Анекдотмэн

@Anekdotman Нравится 1 200 + ВП

Смех продлевает жизнь!
Анекдотмэн рассмешит!
Не пропусти новую порцию юмора.
Подпишись на анекдоты и смешные истории от Анекдотмэна!
Связь @ksaten
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
24.09.2017 12:15
реклама
Как-то раз зашёл я в этот канал и....
И воу, бум, бац, тыц и миллионер. Ох уж эти книги...
Хочешь платежеспособную аудиторию?
Предлагаем вам рекламу на канале «Топ AliExpress»
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
105
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~1
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
1.61
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
7 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
0 репостов
🎥Kinomaniacs
GIF ШОК 🔞
Music for you
Криптованга
КИНОМАН
Анекдоты 18+
Новые каналы
Каналы, которые цитирует @Anekdotman
Дневник Майнера
Дневник Майнера
Криптованга
Криптованга
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Анекдотмэн 16 Jan, 13:41
Была у мужика толстая жена.

Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти!

Муж вызвал спасателей. Думает:

Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

@anekdotman
Анекдотмэн 23 Jul 2018, 09:24
Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
- Подсудимый, встаньте!.. Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
@anekdotman
Анекдотмэн 10 Jul 2018, 23:02
Безработный Казах долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 тенге, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Шеркеш. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Шеркеш.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 тенге.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000
?????
@anekdotman
Читать полностью
Анекдотмэн 20 Jun 2018, 12:26
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь

@anekdotman
Анекдотмэн 11 Jun 2018, 21:56
— Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! 
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. 
Он: 
— Сделали как я говорил? 
— Да. Я уходила к другому мужчине. 
— И какая реакция мужа? 
— Теперь они играют в танки вместе...

@anekdotman
Читать полностью
Анекдотмэн 10 Jun 2018, 15:17
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

@anekdotman
Анекдотмэн 5 May 2018, 12:33
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

@anekdotman
Анекдотмэн 29 Apr 2018, 21:48
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили

@anekdotman
Анекдотмэн 27 Apr 2018, 12:41
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:

- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.


И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ...

@anekdotman
Читать полностью
Анекдотмэн 25 Apr 2018, 17:27
Супружеская пара у ceкcопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

@anekdotman
Анекдотмэн 22 Apr 2018, 12:58
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

@anekdotman
Читать полностью
Анекдотмэн 20 Apr 2018, 11:52
На детском утреннике Дед Мороз:
- Ну, мальчик, чего ты хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!
@anekdotman
Анекдотмэн 16 Apr 2018, 11:04
— Ты, как я посмотрю, поправилась?! 
— Да это просто юбка такая… 
— На лице?

@anekdotman
Анекдотмэн 1 Apr 2018, 08:52
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Полчаса, но мне очень нравится.

@anekdotman
Читать полностью
Анекдотмэн 29 Mar 2018, 10:13
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!

@anekdotman
Анекдотмэн 28 Mar 2018, 09:47
Два друга пьют в баре. 
— Ты чего такой несчастный сегодня? 
— Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...

@anekdotman
Анекдотмэн 27 Mar 2018, 16:15
На "Битве экстрасенсов": 
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось. 
— Он сфотографировался. 
— Поздравляю, вы в финале!

@anekdotman
Анекдотмэн 24 Mar 2018, 06:53
— Витя, переустановишь мне винду? 
— Лена, но у тебя новая винда. 
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь? 
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

@anekdotman
Анекдотмэн 19 Mar 2018, 06:50
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? 
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

@anekdotman
Анекдотмэн 7 Mar 2018, 08:25
Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

@anekdotman