Репост из: МУХА
Методичка:
КАК ВЫЖИТЬ В САДОВОМ КОЛЬЦЕ МОСКВЫ.
1. Проснулся — выпей кофе!
2. За завтраком — посмотри «Осторожно, Собчак» или прочти последние сплетни в Телеграме про контракт Егора Крида с компанией «Чёрная звезда».
3. Надевай эко-шубу, короткие штаны, чтобы было видно щиколотки, — и вперёд в -5!
4. По пути на работу возьми капучино с собой по акции.
5. Обязательно бери только на растительном молоке!
6. В метро повтыкай в смартфон. Но смотри: у тебя только 7 минут!
7. Прийдя на работу, пожалуйся на погоду и лунные сутки.
8. Работай с перерывами на Инстаграм.
9. Сходи за ещё одним кофе.
10. Во время ланча сиди в AirPods типа ты «на бизике» и громко показывай всему заведению, что ты деловой человек. Вместо компота возьми бокал сухого вина.
11. После окончания рабочего дня, который на самом деле ещё продолжается в мессенджерах, у тебя 2 пути: либо «на спорт» качать попу и бицепс, либо пить бесплатный вискарь на спонсорском мероприятии.
12. Ходи на йогу и обязательно рассказывай о своих прозрениях всем.
13. Если ты куришь, то кури, конечно же, IQOS. Это «полезней».
14. Езди на каршеринге, снимай комнату в центре и презирай тех, кто взял ипотеку, за их ограниченность мышления и жизнь в рамках.
15. Ходи на митинги, но не ходи на выборы.
16. Если все начали говорить про Ретроградный Меркурий, то моментально оправдывай неудачи им. Запомни: так можно делать только 3 раза в год.
17. Вспоминай на тусовках своего психоаналитика со словами: «Как говорит мой психотерапевт…».
18. Жалуйся на налоги и бесплатную медицину, ведь «в США всё для людей».
19. Зимой, разумеется, поезжай НА БАЛИ! А куда ещё, чтобы «отдохнуть от всех»?
20. Кстати, ты ещё не прорекламировал Raffaello со вкусом малины?..
КАК ВЫЖИТЬ В САДОВОМ КОЛЬЦЕ МОСКВЫ.
1. Проснулся — выпей кофе!
2. За завтраком — посмотри «Осторожно, Собчак» или прочти последние сплетни в Телеграме про контракт Егора Крида с компанией «Чёрная звезда».
3. Надевай эко-шубу, короткие штаны, чтобы было видно щиколотки, — и вперёд в -5!
4. По пути на работу возьми капучино с собой по акции.
5. Обязательно бери только на растительном молоке!
6. В метро повтыкай в смартфон. Но смотри: у тебя только 7 минут!
7. Прийдя на работу, пожалуйся на погоду и лунные сутки.
8. Работай с перерывами на Инстаграм.
9. Сходи за ещё одним кофе.
10. Во время ланча сиди в AirPods типа ты «на бизике» и громко показывай всему заведению, что ты деловой человек. Вместо компота возьми бокал сухого вина.
11. После окончания рабочего дня, который на самом деле ещё продолжается в мессенджерах, у тебя 2 пути: либо «на спорт» качать попу и бицепс, либо пить бесплатный вискарь на спонсорском мероприятии.
12. Ходи на йогу и обязательно рассказывай о своих прозрениях всем.
13. Если ты куришь, то кури, конечно же, IQOS. Это «полезней».
14. Езди на каршеринге, снимай комнату в центре и презирай тех, кто взял ипотеку, за их ограниченность мышления и жизнь в рамках.
15. Ходи на митинги, но не ходи на выборы.
16. Если все начали говорить про Ретроградный Меркурий, то моментально оправдывай неудачи им. Запомни: так можно делать только 3 раза в год.
17. Вспоминай на тусовках своего психоаналитика со словами: «Как говорит мой психотерапевт…».
18. Жалуйся на налоги и бесплатную медицину, ведь «в США всё для людей».
19. Зимой, разумеется, поезжай НА БАЛИ! А куда ещё, чтобы «отдохнуть от всех»?
20. Кстати, ты ещё не прорекламировал Raffaello со вкусом малины?..