Динадотик 🧨

@Dinadotik Нравится 4
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Обратная связь и реклама: @TWinFromGod2
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
28.08.2017 13:14
реклама
Каменный лес
Блог о играх, кино и моде
BRANDSHOP
Лучшие кроссовки и одежда в Москве.
Ищешь платёжеспособную аудиторию?
Покупай рекламу на Wow Sale
2 134
подписчиков
~1.1k
охват 1 публикации
~245
дневной охват
~29
постов / месяц
50.4%
ERR %
2.55
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
7386 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
2 репостов
Reddit GIFs
GIRLS FAP
Великие слова!
✵ Душа пацана ✵
Чёткие Приколы
Score24
GIRLS FAP
Оружие мир@
Мужская кухня
Пошлые истории 18+
ЛУЧШАЯ МУЗЫКА
businessori
Telegram Music
Xiaomi | Новинки
💡 Life Hacks
Стикеры
PRO Маникюр
⚬Заготовки
Вязание. Детям
Лайфхакерша
Идеальный макияж
Петелька
Ноготки
Лайфхакерша
Top 5 ToDay: Music🔥
Подземка Х
Музыка для Души
КиноТвое
🎬 Kinoxa2
MUZ BOOM
Music is My Life 🚀
✰Musical Reality✰
Музыка
• Supreme Life •
+1 Грех на душу
Каналы, которые цитирует @Dinadotik
MUZ BOOM
❤LOVE MUZIC❤
Стоматология
Фильмы
Своими руками
Ч.И.З.А
Русская Музыка
ТГ Профит
Бизнес Инфо
GIRLS FAP
Sobrranie_Muz
Оружие мир@
Пошлые истории 18+
Мужская кухня
ЛУЧШАЯ МУЗЫКА
businessori
Xiaomi | Новинки
Telegram Music
💡 Life Hacks
Стикеры
PRO Маникюр
⚬Заготовки
Вязание. Детям
Идеальный макияж
Лайфхакерша
Ноготки
Петелька
Лайфхакерша
Top 5 ToDay: Music🔥
Подземка Х
Музыка для Души
КиноТвое
🎬 Kinoxa2
MUZ BOOM
Music is My Life 🚀
Sound minimal
✰Musical Reality✰
Музыка
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
— А почему именно Вaм?
— Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

@Dinadotik
Встречаются два приятеля:
— Чего у тебя фингал под глазом?
— Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
— Оно тебе надо было?
— Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад.....

@Dinadotik
Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Вижу!
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Вижу!
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Да вроде вижу…
— А пониже видишь?
— Не, не вижу…
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Нет, не вижу!
— Молодец! Хитрый! В разведку!

@Dinadotik
#ЧерныйЮмор
В церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Киркорова!..


@Dinadotik
👍🏿 24
👎🏻
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб@льник не разорвало когда в свисток дует.

@Dinadotik
Читать полностью
Приходит женщина к cекcопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
— Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...

@Dinadotik
— У меня под платьем ничего нет, — с придыханием шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — сказал охранник магазина.

@Dinadotik
— У меня под платьем ничего нет, — с придыханием шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — сказал охранник магазина.

@Dinadotik
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?

@Dinadotik
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

@Dinadotik
Читать полностью
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

@Dinadotik
🧨 – 12
#ЧерныйЮмор
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
— А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: МЛЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

@Dinadotik
👍🏿 10
👎🏻
Читать полностью
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

@Dinadotik
🧨 – 13
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

@Dinadotik
🧨 – 25
В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька,сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно,а Петенька что скажет?
— Вторник!
— Неправильно,а Вовочка?
— Четыре..
— Правильно,а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

@Dinadotik
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

@Dinadotik
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
— Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наеб@ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, млядь. Я обуваюсь..

@Dinadotik
​​Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

@Dinadotik
Читать полностью
#ЧерныйЮмор
Маньяк ведет маленького мальчика в лес.
Мальчик спрашивает:
— "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
— "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

@Dinadotik
👍🏿 11
👎🏻 3
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин говорит:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "Enough".
Француз добавляет:
— О-ля-ля! У нас-то как всё сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский усмехается:
— Да это всё пустяки! Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

@Dinadotik