Психолог в Большом Городе Мария Емельянова

@PsyArt_FreeDom Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Гештальт-терапевт, арт-терапевт, клинический психолог в Санкт-Петербурге ☎ (812) 9848897 и он-лайн по всему миру 🌐
Гештальт-терапия - это творческий поиск хорошей формы реализации себя на всех уровнях бытия.
Здесь обо мне: https://psychologmaria.ru
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Психология
Добавлен в индекс
31.05.2019 15:40
реклама
Блог для кондитеров
Инвентарь, техника. Кондитерские шедевры.
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
176
подписчиков
~63
охват 1 публикации
~34
дневной охват
~3
постов / нед.
35.8%
ERR %
0.18
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
3 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
0 репостов
Женская логика
Women don't cry
Женщина пишет
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Дефицитарная и бытийная жизнь (Абрхам Маслоу)

С точки зрения мотивации есть два возможных способа существования: Д-ЖИЗНЬ и Б-ЖИЗНЬ, то есть дефицитарная и бытийная.

Д-жизнь направлена на стремление восполнить имеющийся в человеке дефицит или удовлетворить требования окружения. Это стиль жизни, ориентированный на снижение напряжения, гомеостаз и импульсивное удовлетворение. Маслоу отмечал, что Д-жизнь превращает человека в просто реагирующего на стимулы: на поощрения и наказания, на боль и страх, на требования других и различные обстоятельства. Такой человек предпочитает безопасность умеренных достижений большим целям, которые потребовали бы от него полностью раскрыть себя. По мнению Маслоу, такому человеку фактически не удается переступить порог самоактуализации.

Б-жизнь (бытийную) можно определить как моменты, когда человек использует все свои способности в полную силу, во время этого он становится более собранным, непосредственным, творческим и открытым для переживаний. Это наиболее счастливые и волнующие моменты жизни человека, а так же моменты достижения зрелости, индивидуальности и самореализации.

Мотивация роста предполагает не столько облегчение дефицитарных состояний (т.е. уменьшения напряжения), сколько расширение опыта (т.е. увеличение напряжения).

Если предположить, что таким образом проявляются два полярных процесса переживания реальности – через восполнение дефицита или через непосредственное присутствие в настоящем моменте – то можно утверждать, что человек использует обе эти стратегии в той или иной мере. При этом отрицая одну из них, он неизбежно оказывается во власти бессознательных импульсов, что проявляется во внутренних конфликтах, психосоматических симптомах, навязчивых состояниях. Что это значит?

Это значит, что для того, чтобы слышать собственные потребности, реализовывать свои мечты и достигать цели, какими бы большими они не казались, необходимо рисковать, увеличивая напряжение, и использовать свои способности в полную силу. Присутствовать в своей жизни непосредственно и творчески.
Читать полностью
А это когда ходишь💌👇:

https://vk.com/topic-30538201_39029676
У вас есть то, чего нет больше ни у кого: вы.
Ваш голос, ваш ум, ваша история, ваше видение.
Поэтому пишите, рисуйте, стройте, играйте, танцуйте, живите так, как можете лишь вы.

Нил Гейман
Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцеляются, соединяясь с другим не целостным, неполным человеком.

Наоборот, две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет. Никакой запас терпения не может помочь им лететь; и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности.

Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности).
С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции.

Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако, подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично.

Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.

Ирвин Ялом
Читать полностью
..У меня есть закон — называется «ноги в воду». Каждые три-пять лет надлежит сесть на берегу реки, опустить ноги в воду, ничего не делать, сидеть и думать: что ты сделал за эти годы? Зачем? Нужно ли это было делать? Куда ты идешь?.. Каждые три-пять лет нужно сворачивать. Обновление, понимаешь?

Ты не можешь все время идти вот так … Даже если идешь к какой-то определенной цели, то идти нужно вот так - рука выписывает змеиный зигзаг.

Идти все время по одной дороге скучно, неинтересно, неправильно. Ужас повторения: здесь уже сидел, здесь лежал, с этим пил, с этим ел, с этим плясал. Невозможно. Словом, ты должен устраивать себе ревизию: счастлив ты или нет. Этот самоконтроль регулярная, обязательная процедура. Как умывание. И если ты чувствуешь на теле чесотку несчастья — ее необходимо устранить.

То есть нужно понять, что именно и в каком месте неправильно, это раз. И найти в себе силы сделать из этого места шаг — это два. А это всегда очень больно. Очень непросто. И абсолютно необходимо.

Чтобы быть счастливым нужна большая внутренняя работа.Большинство же людей как думают: вот готовая, вроде, правильная «формула», я на нее и буду полагаться, потому что все «умные» люди так и делают. «Умным» людям не хочется тратить время на то, чтобы познать мир самостоятельно. А дураку хочется повкалывать. Ну почему я не должен наступать сюда? А!!! Ух!!! Вот теперь понял. Он совершает ошибки, но он же живет в это время. Неинтересно же просто принять все готовое — интересно прожить эту каждую минуту. Эти поиски, ошибки и есть жизнь.

Быть несчастливым — это все время стремиться куда-то и не замечать того, что ты уже находишься там, куда ты хочешь попасть. Каждый день ты находишься в счастье. Но зачастую люди не замечают этого. Вот человек думает: если добьюсь чего-то, заработаю больше денег, возьму какие-то высоты — в науке, там, или в обществе, вот тогда я буду счастливым. Он не понимает, что уже находится в состоянии, в котором есть счастье. Всегда. А дураки так и поступают. Это мудрость. Собственно, задача клоуна — помочь человеку стать дураком. Или перестать быть несчастным.

Чем дольше живу, тем больше понимаю, что все «добился» — это когда взобрался на вершину, видную отовсюду. Водрузил знамя, получил медаль, премию, прославился, обронзовел в памятник. Чушь. Меня интересуют те, кто добился чего-то внутри себя. У меня сейчас больше десятка друзей, которые все — удивительно счастливые люди. А они ухитряются транслировать это счастье независимо от того, каковы их формальные достижения, сколько у них денег, есть ли у них трудности. Они сильнее мира. Они не зависят от мира, а помогают ему быть счастливыми…

Интересно заниматься только тем, что невозможно. Остальное — неинтересно.

Быть дураком — это быть счастливым. Дураки — это те, кто вопреки всему идут к своему счастью прямиком. Бросают все ненужные дела и делают только то, что ведет к радости.

Вячеслав Полунин
Читать полностью
Этот онлайн-интенсив для Вас, если Вы сейчас:

1. Хотели бы заняться чем-то новым и интересным, но не можете решиться.
2. Не знаете, куда двигаться дальше в карьере, отношениях, развитии.
3. Много времени уделяете детям, партнеру, друзьям, но это не делает Вас счастливее.
4. Воспоминания о прошлом или мечты о будущем для Вас важнее того, что происходит в настоящем.

В результате онлайн-интенсива Вы получите ответы на вопросы:

1. Как доверять себе?
2. Как принимать верные решения?
3. Как разделять себя и свои социальные роли?
4. Как стать СОБОЙ и БЫТЬ собой в отношениях с другими.

РЕГИСТРАЦИЯ: https://vk.com/app5898182_-197152778#s=903811
Читать полностью
Дорогие друзья!

Стартовал мой онлайн-интенсив "ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ: 7 шагов в глубину"

С 17.07 по 31.07, в группе ВКонтакте, РЕГИСТРАЦИЯ:
https://vk.com/app5898182_-197152778#s=903811

Вернуться к себе - это возможность услышать себя настоящего.

Это более близкое и смелое знакомство с собой для того, чтобы:

- быть устойчивым в испытаниях и кризисах;
- иметь четкое видение творческих целей и успешно их достигать.

7 шагов в глубину - это путешествие к сокровищам Вашей души, чтобы реализовать уникальный потенциал Вашей личности.

7 практик - ШАГОВ В ГЛУБИНУ - это 7 видео-уроков, домашние задания и сопровождение психологом в течение 2 недель, 2 прямых эфира - всё в закрытой группе ВК (группа закроется через три дня после старта).

Записи будут доступны всем участникам группы до 1 сентября 2020 года.

Старт: сегодня, в пятницу, 17 июля 2020 года.
Завершение: 31.07.2020,
2 недели.

Участие - БЕСПЛАТНО.
Есть возможность поддержать онлайн-интенсив добровольным пожертвованием в любом размере (донейшен).

Все, кто сделает ДОНАТ - получит доступ к записям интенсива навсегда и БОНУС - запись авторского вебинара "МАКгия присутствия - Пять принципов в отношениях"
Читать полностью
Есть существенное различие между чувствованием злости и агрессивным поведением, так же как чувствованием страха и избегающим поведеним

Многие люди с детства пытаются регулировать агрессивное поведение за счёт попыток подавить чувствование/ощущение злости.

Обычно подавление ощущений происходит за счёт сжатия мышц и переключения внимания. Так человек теряет важный сигнал о том, что для него важно и мотивацию к каким либо действиям.

Взрослый человек различает ощущение злости и возможные варианты поведения в соответствии с имеющимися в данный момент правилами, ценностями и задачами.

Благодаря этому взрослый человек замечает свои чувства и выбирает наилучший вариант поведения в соответствии со своими ценностями и целями.

Денис Андрющенко,fb
Читать полностью
Счастье - это совпадение желаемого с действительным.

Дмитрий Леонтьев
Найди энергию для создания жизни мечты 🌞
Чтобы встретиться с СОБОЙ и получить ресурсные послания, предлагаю поиграть в ОНЛАЙН ДЕМО-ВЕРСИЮ трансформационной игры "ВИДИМО, Я" 👇🏻
https://vk.com/app5898182_-191204469#s=798540
Я психиатр, поэтому думаю, что главное — это дать себе свободу быть тем, кто ты есть.

И не позволять никому говорить тебе, что было бы лучше, если бы ты был другим. Защищать свое право быть собою самим. И тогда со временем ты поймешь, что это не право — так должно быть.

Как этого достичь?
Нужно дать себе разрешение быть там, где ты хочешь быть, — а потом постараться сесть там, где тебе удобно.

Разрешение думать, что думается, и не думать, как другой думал бы на твоем месте.

Говорить, если хочешь, и молчать, если ничего не приходит в голову.

Это твое право: дать себе это разрешение. Разрешение чувствовать то, что чувствуешь, и в то время, когда это необходимо. И не чувствовать то, что другой ощущал бы на твоем месте, и перестать чувствовать то, что ожидают окружающие.

Нужно дать себе разрешение идти на риски, на которые ты решился, тогда и только тогда, когда за последствия платишь ты. Но пусть никто тебе не говорит, что нельзя идти на такие риски, — если ты никого не впутываешь в свое дело, это твое решение.

И последнее, что очень важно. Нужно дать себе разрешение идти по жизни, разыскивая то, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать, когда другие дадут тебе это.

Хорхе Букай
Читать полностью
Нам кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так.

Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья.
Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами.

А те, кому уже в детстве досталось, и они вынуждены были справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние.

Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает.

Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора.

Людмила Петрановская
Читать полностью