Психолог в Большом Городе Мария Емельянова

@PsyArt_FreeDom Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Гештальт-терапевт, арт-терапевт, клинический психолог в Санкт-Петербурге ☎ (812) 9848897 и он-лайн по всему миру 🌐
Гештальт-терапия - это творческий поиск оптимальной формы самореализации на всех уровнях бытия.
Здесь обо мне: https://psychologmaria.ru
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Психология
Добавлен в индекс
31.05.2019 15:40
реклама
Мир сквозь призму рейтингов
Ежедневно новые рейтинги из всех сфер жизни от RAEX
Психология трейдера-победителя.
Рынок Америки. Топовый канал по трейдингу.
Реклама в Халяве
До 300cpm. Канал постоянно под свежим трафиком
171
подписчиков
~113
охват 1 публикации
~29
дневной охват
~2
постов / нед.
66.1%
ERR %
0.19
индекс цитирования
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Осознанность можно сделать нормой жизни, и от этого - сплошная польза.

Терапевтические отношения не могут быть нормой жизни, так как это искусственные отношения, в которых психолог выносит за скобки свои личные потребности и дефициты, позволяя клиенту полностью раскрыть свой внутренний мир и выбирая высокую толерантность к тому, что именно предьявит клиент.

В жизни такое невозможно - у людей есть потребности по отношению друг к другу, приватная зона, которую не предъявляют даже самым близким, поскольку это не касается партнера и может его ранить.

Один из моих американских учителей, Боб Резник, на программе работы с парами, рассказывал нам, чем отличается приватность от секретности: если я взял из тумбочки, где лежат наши общие деньги, тысячу долларов, и не сказал тебе - это секретность. А если я потратил на что-то нужное мне мои собственные деньги (например на то, чтобы помочь человеку, которого ты ненавидишь) - это приватность.

Разрушает отношения секретность и разрушение приватности. И если вы круглосуточно в терапевтическом пространстве находитесь, вы можете потерять разницу между тем и другим или решить, что приватность - это анахронизм.

© Нина Рубштейн, vc
Читать полностью
Когда человек рассказывает о том, как тратит время, пытаясь достучаться до кого-то, я неизменно отвечаю, что он достучался. Его уже услышали. И теперь ждут, когда он перестанет стучать и уйдёт.

Надо набраться храбрости для того, чтобы понять - долгий стук не исполняет наших желаний.
Он испытывает терпение тех, кому мы не нужны.

Двери ждущих всегда открыты.

Валерия Лесонен
Плaнете не нужно большое количество "успешных людей". Планета отчaянно нуждается в миротворцах, целителях, реставраторах, скaзочниках и любящих всех видов. Она нуждается в людях, рядом с которыми хоpошо жить. Планета нуждается в людях с моралью и любовью, которые сделают мир живым и гуманным. А эти качества имеют мало общего с "успехом", как он определяется в нашем обществе.

Далай Лама
Про границы и благонамеренность

Границы проходят там, где нужно притормозить благонамеренность.
Прежде чем осчастливить собеседника очередной собственной проекцией, уважение к границам требует подождать, пока спросят.

Мнение человека о себе всегда правильное, эти правила и есть - его собственные определяющие границы. Другой вполне может вторгнуться в них со своими представлениями и прлучить по шее. Ментально в большинстве случаев, но могут быть варианты.

Представим личность, как дом. Жилище, где всё под хозяина. Не самое удобное в мире, но ведь живет же, значит, можно. И приходит некто: что-то зелени у тебя маловато, а шторы желтые повесь - будет солнечно. Тепло, светло и с кислородом - разве плохо? Прекрасно. Но хозяин хмуриться и выставляет гостя за дверь. И больше не приглашает.

Другое дело, если некто приходит в качестве дизайнера интерьера по запросу и предварительному договору: хозяину уют, дизайнеру кэш и отзыв в инстаграм.

Границы проходят там, где есть права и ответственность сторон. Право относительно другого не возникает по умолчанию - если некто всю жизнь дизайнер, то придя как гость, он не имеет права критиковать занавески. Если же он это делает, то вместо кэша получает по шее. Это закономерная ответственность.

Бывают дизайнеры, которые столько берут на свою шею, что у них постоянно болит голова. Однако даже это не останавливает их благонамеренный язык. Конечно, не все хозяева чувствуют, где заканчивается их дом, и начинается вселенная. И с навыком давать по шее, с другой стороны, может быть не очень. Это соблазн для благонамеренности. Хорошо бы быть эгоистом (с развитой функцией эго), чтобы притормозить.

#автор_psychologmaria

***

— Не нравится мне твоя шея, — говорит принцесса. — На ней неудобно сидеть.
— Никто не заставлял, — отвечает дракон.
— Никто не спрашивал, что ты думаешь.

Тыдым.Сказка
Ильгам Алимов
Читать полностью
Одна из самых сложных сторон чрезмерного стресса в том, что человек привыкая к этому состоянию не замечает его, находиться в слиянии с симптомами стресса. Как правило люди даже обнаружив раздражение, нарушения внимания, памяти или напряжение говорит себе: "я просто устал" или "просто кризис", "меня достали" и т.д. Такие самоуспокительные диалоги самим собой позволяют и дальше не замечать состояние стресса, пока симптомы не превращаются в настоящую катастрофу.

Денис Андрющенко, fb
Читать полностью
Всё то, что я отказываюсь увидеть внутри себя, встретится мне во внешнем мире в форме моего истолкования Другого.

Джеймс Холлис
Почему так сложно отпускать обиды?

Потому что это предполагает смену картины мира и представлений о себе. А смена картины мира – это самое энергозатратное, что есть в психике. Смена представлений о себе может быть самым болезненным, что можно испытать в жизни.

Поэтому проще ожидать от близких действий, согласующихся с вашей картиной мира. И обижаться, не получая желаемое. Но ни в коем случае ничего не менять внутри себя.

А если по-другому?

© Аглая Датешидзе
Читать полностью
Травмы первого поколения причиняют боль второму, которое, в свою очередь, наносит травму третьему.
И так происходит до тех пор, пока не найдется человек, который испытал достаточно страданий, чтобы прийти к осознанию и разорвать порочный круг.

Судьба наносит первую травму и приводит к появлению травмированных родителей каждого последующего поколения; при этом все несут ответственность за выбранную ими жизнь.

И мы тоже несем ответственность за каждый совершенный нами выбор и его последствия.

Джеймс Холлис.
«В поисках божественной обители»
Читать полностью
К вопросу заботы о себе👇
ЧТО МОЖЕТ ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПЕВТ

- быть живым человеком
- подмечать ... (неочевидные) нюансы проблемных ситуаций, а также логические связи между ними
- помогать расширять восприятие клиента
- тренировать его навыки и качества, например, чувствительность или устойчивость
- помогать справляться со сложными эмоциями
- честно делиться своим восприятием и опытом
- грамотно организовать исследование жизни клиента, а особенно ее проблемных мест
- говорить на доступном языке
- поддерживать, выражать сочувствие
- фрустрировать, указывать на избегаемое
- внимательно слушать и слышать, помогая клиенту понимать свои чувства и формулировать свои мысли
- признавать ценность личности клиента
- обеспечить конфиденциальность и безопасность терапии и прозрачность совместного договора
- вносить свой вклад в установление долгосрочных доверительных отношений
- сопровождать клиента в его поисках
- ждать готовности клиента, идти с его скоростью, не форсируя
- оставлять за клиентом последнее слово
- самостоятельно справляться с собственными трудностями вне времени терапии, не нагружая ими клиента
- ошибаться и признавать ошибки
- ... находиться рядом

© Е.Тумило
Читать полностью
ЧЕГО НЕ МОЖЕТ ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПЕВТ

- изменить жизнь клиента
- избавить его от боли и страданий
- "починить поломку в мозгу"
- дать гарантии каких-либо изменений в процессе терапии
- взять ответственность на себя за решение проблемы клиента, рассказать "как надо" или научить жить
...
- вступать в любые другие отношения с клиентом, кроме терапевтических
- работать заочно с третьими лицами, например "вылечить" чужого супруга
- быть идеальным ... (человеком) или соответствовать каким-либо стереотипам

© Е.Тумило
Читать полностью
Вчepa в спортзaле наблюдала за пятилетним мальчиком. Пока мама занимaлась фитнесом, он сидел у основания шведской стeнки почти без движeния. Малыш возил по воздуху воображаемый корабль и еле слышнo отдaвал команды штурману:

– Лево руля! Прямо по курсу aкулы!

Он был счастлив.

В перeрывах между подходами к тренажёрам, мама с нескрываемым рaздражением дёргала сына:

– Пойди на велодорожку! Попробуй поприседать с мячиком! Возьми скакалку!

Малыш кивал, но сидел на месте. Женщина заводилась.
Я вспомнила второй курс факультета психологии. Мы сочиняли «Заповеди воспитателя».

Усади холерика вырезать ножницами – приготовь зелёнку.
Крикни на меланхолика – наживи себе врага.

Заставь сангвиника заполнить прописи – посмотри на его слёзы.
Отправь флегматика на «весёлые старты» – хоть поржёшь.

Темперамент – это навсегда. Малыш не «копается вам назло» – у него просто другой ритм жизни. Мы или принимаем это – или мучаемся. Раздражаемся, злимся, сатанеем.

Моя мама часто вспоминает, каким «золотым ребёнком» я была.
– Дашь тебе шкатулку с пуговицами, и полтора часа можно заниматься любыми делами!

Своих пуговиц я не помню. Но мама уверяет, что я сортировала их по цвету и форме, по структуре и количеству дырочек. Строила пирамидки и выкладывала геометрические фигуры. Я была счастлива.

Когда моей дочери исполнилось два года, я (предвосхищая полуторачасовой отпуск) с удовольствием вручила ей семейную реликвию – символ материнского спокойствия – шкатулку с пуговицами. И что? Содержимое мгновенно полетело на пол. Красиво, с грохотом, по всей квартире. Дочь была счастлива.

Скажу честно, мне было непросто принять этот фейерверк. Но со временем я поняла совершенно очевидную вещь, которая до сих пор помогает нам избегать конфликтов.

У каждого – своя шкатулка с пуговицами.

Анна Грин
Читать полностью
Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время, пусть даже ограниченное. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода.

Виктор Франкл
Боль надо прожить...

Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли. 

Люди идут к психологам часто с одной целью – чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать – и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать. 

Потому что боль – это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе. 

Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже – о чувствах. 

Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки – быстрее регенерироваться. Все происходит со своей скоростью и в свое время. 

То же самое – и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ. 

Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит. 

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. “Да, я ревную”. “Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь”. И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли. 

Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит – и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале. 

Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает. 

Лилия Ахремчик
Читать полностью
Друг, ты пытался изменить и исправить
свои мысли и чувства,
ты пытался игнорировать и отвергать их,
ты пытался бороться и сопротивляться им,
ты пытался лечить и медитировать, чтобы убрать их,
ты пытался «отпустить» и «избавиться» от них,
ты перепробовал абсолютно все,
кроме очевидного:
Совершенно ничего с ними не делать.

~ Джефф Фостер
Почему важно уметь горевать?

Для того, чтобы повзрослеть, человеку приходится научиться горевать.
Не страдать и не плакать просто так, а именно горевать.

Позволять горю совершить внутри себя ту работу, для которой оно предназначено.

Эта работа очень важная. Например, через горе осуществляется перестройка картины мира под то, что реально невозможно. Адаптация к потерям. Смирение с неизбежным. Принятие своего одиночества.
Возможность отпустить не твоё и признать то, что признавать не хочется. Например, проживание и отпускание безответной любви или принятие того факта, что тело стареет. Замедление, наполнение, замирание и трансформация.

В наше время горе – это совсем не модно. Ни острое, ни хроническое. Особенно горе по поводу того, что вроде бы можно в современных условиях заменить, поправить и обесценить. И речь идёт не только о вещах, но и о людях.

Горе всегда в теле. Даже через 20 или 30 лет оно застревает в вас, пока не будет отработано, выражено, прожито.

Обесценивание горя очень распространено и не позволяет многим личностям созреть.

Те, кто не может выдержать своё горе, часто не могут выдержать и чужое, предлагая собеседнику "забить", "расслабиться", "найти другую" или "взять себя в руки". Такие советы обычно дают те, чья личность, как неглубокий сосуд, не способна вместить все чувства другого человека и даже свои собственные.

Страх перед горем и желание что-то поскорее с ним сделать понятен, так как переживать его неприятно. И если не уметь это делать, можно застрять в нем надолго, получая вторичную выгоду от страданий. Манипулируя окружающими.

Однако, горе, даже острое, конечно. И те плоды, которое оно может принести, стоят того. Оно углубляет, расширяет и укрепляет. И то, что отболело, больше не беспокоит, напоминая о себе лишь детскими фотографиями и грустью. И открывая возможности сопереживать происходящему с другими людьми, становясь ближе.

Аглая Датешидзе
Читать полностью
Осознанность приходит, когда ты:

— прекращаешь убивать и разрушать тело, заботливо и решительно.
— прекращаешь взаимодействие, когда зарождается конфликт.
— не отвечаешь на бессмысленные вопросы.
— выбираешь своё окружение, среду.
— нёсешь ответственность за каждое свое действие и бездействие.
— не навязываешь своё мировоззрение другому.
— не конфликтуешь с инакомыслящими.
— не ищешь виноватых.
— умеешь любить безусловно.
— ежедневно наводишь "уборку" в уме.
— держишь в чистоте тело и окружающее пространство.
— позволяешь другим идти своей дорогой, даже если вам не по пути.
— с интересом, без паники относишься к любой возникшей проблеме, видя в ней своеобразную игру сознания.
— не пытаешься решать проблемы других, но готов помочь другому научиться решать проблемы самостоятельно.
— умеешь "включить внутреннего родителя", если внутренний ребёнок заигрался.
— с уважением относишься ко всему, что пришло в твою жизнь и ушло из неё.

Аму Мом
Читать полностью