𝗢𝗥𝗜𝗚𝗜𝗡𝗔𝗟 𝗛𝗜𝗦𝗧𝗢𝗥𝗬 𝗠𝗘𝗠'𝗦


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


Читаем, чиллим, улыбаемся!!!
@Top_man_support_bot - Есть интересная мысля,, есть интересный вариант для рекламы, можешь здесь запилить !

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Содержимое скрыто


На семи холмах, где впоследствии расположится Рим, пастухи издревле пасли овец. От волков их крышевал бог Луперк, ставший впоследствии известным в Риме под именем Фавн.

С 13 по 15 февраля пастухи устраивали в честь своего защитника луперкалии — жертвоприношения с развратом и пьянством. Тема всеобщего шпилева и порева настолько зашла остальным латинам, что из локального праздника пастухов луперкалии переросли ещё и во всеобщий праздник плодородия. Соответственно стали бухать за здравие не только Фавна, но и Диониса, второе имя которого Вакх. Тут-то вакханалии и подвезли.
Козлиные шкуры жрецы пускали на ремни, затем обматывались ими и бегали по округе, шлёпая по попцам всех годных чик. Получить по жопе таким ремнём считалось хорошей приметой. Римляне верили, что удар убиенной козлятиной подарит впоследствии лёгкие роды. А так как после родов на раз-два шабашили не только бомжихи подзаборные, но и благородные римские матроны, то желающих подставить ягодицы было ещё больше, чем придурков в Тик-Токе.

Когда все страждущие получили ремня, начиналось самое интересное. Народец набухивался и устраивал оргию. Тот случай, когда движ был не блядства ради, а ради будущего плодородия. (Ну-да, ну-да). Считалось, что громкими воплями участники оргии привлекают внимание богов, поэтому ор стоял выше гор. Точнее холмов.
Так народец куражился аж до 496 года, пока римский задрот Геласий I не обломал весь кайф. Он прикрыл озорную лавочку и ввёл всем известный праздник — День Святого Валентина.

Стало ли после этого в мире больше любви? Сомневаюсь. Стал ли мир скучнее — безусловно!

С прошедшим Вас!🐐❤️💦👶


Если хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам. Иначе, к гадалке не ходи, другие сделают это через жопу.

Ловите исторический пруф.

В XVIII веке в Великобритании было два способа спасения утопленников, вытащенных из воды. Первый и всем нам знакомый: дыхание рот в рот. Но в те времена метод применялся редко, так как считался слишком вульгарным (жидомасоны ещё не опидорасили англосаксов настолько, чтобы лобзания между мужиками считались нормой).

Поэтому утопленников обратно в наш дерьмовый мир телепортировали вторым, более пристойным способом — табачной клизмой. Так сказать, не в бровь, а в шоколадный глаз, шоколадный.

Не знаю на кой Вам эта инфа, но не поделиться ею я не мог)

Желаю, чтобы на этой неделе Вас не нужно было не от кого и ни от чего спасать.


​Вилкой в глаз по-скандинавски

Нынче даже самые полоумные обезьяны получили доступ к огромному количеству информации, поэтому многие из них успешно ведут свои блоги и даже проводят для лохов марафоны успеха.

В древние времена со знаниями была такая же печалька, как с колбасой при Совке. Очень долго у наших предков единственным источником мудрости были бредни полоумных старцев, пересказывающих по сто раз одну и ту же байку. Вот только не стоит из-за этого презрительно коситься на них. Большинство из нас не далеко ушли. Лучшее подтверждение тому — огромные кассовые сборы Человека Паука-3 с очередным малолеткой в главной роли.

Ну коль уж заговорили про вселенную Марвел, то давайте вспомним за далеко не последнего чувака в ней — Одина. Если помните, у верховного бога нет одного глаза, и потерял он его вовсе не в махачах с великанами или при подглядывании за скандинавскими чиками.

Сейчас расскажу, как оно было.

На родине великанов Йотунхеме находится колодец мудрости, который охраняет Мимир — хранитель памяти. Никто не должен пить из этого колодца. Однако, пользуясь служебным положением, Мимир регулярно побухивал из колодца и стал почти таким же умным, как мой вчерашний таксист, шаривший за всё на свете.

Как-то на заре веков захотел некоторый молодой и перспективный бог Один испить водицы из колодца Мимира. И хотя это было строго-настрого запрещено любому, Один знал, что главные воры на производстве это охранники. А Мимир был Одину дядей.

— Привет, дядюшка! Привет, умнейший и добрейший из ныне живущих! - рассыпался в комплиментах Один, нежно лаская своим языком ягодицы самолюбия родственничка.
— И добрее видали! Чё надо, мелкий? Не видишь, я на службе. И служить мне, как ты понимаешь, до эры тиктокеров, когда мудрость никому нафиг не нужна будет. Так что вот тебе плакат с надписью «Не пей! Козлёнком станешь!» и иди куда шёл. Твоей мамке Бестле передай привет.
— Дядь, тут такое дело. Я испить мудрости хочу!

Долго спорили дядя с сыном, пока Один не зашёл с козырей.
— Я готов на любые условия! - сказал он.
— Да какие тут условия? Исходя из того, что ты мой племянник, условие только одно — вилкой в глаз. Как говорится, при всём богатстве выбора, другой альтернативы нет. — разводя руками подытожил Мимир.

Как вы поняли, ради обретения мудрости Один с радостью побежал искать наименее ржавую вилку в округе.

В общем знания сила подумал я (тем более если без членовредительства) и записался сразу на два курса по писательству. Там надо будет выполнять разные домашние задания, поэтому могу пропадать на какое-то время. Но иногда, за неимением опусов, буду выставлять сюда свои тексты с курсов. Так что придётся потерпеть. Если что, я предупреждал.


Итак, глянцевый Голливуд. Шикарный и жутко дорогой ресторан Ciro’s, публика которого состояла из голливудских селебертис и прочей киношной и околокиношной звиздоты.

Будто проглотившие швабру вышколенные официанты в белоснежных сорочках таскают на  подносах кулинарные шедевры баснословной стоимости.

Холёные афро-самизнаетекто вальяжно играют неспешный и расслабляющий блюз. Их трубы надраены до ослепительного блеска, а белизне сорочек позавидовал бы любой чистоплюй.
Столы Ciro’s завалены столовым серебром и дорогущей посудой. В меню можно встретить хоть фаршированный трюфелями слоновий хобот, хоть почку официанта, вчера уронившего поднос с тарелками.
Богемные дамы страбоскопят бриллиантами, как Лас-Вегас в ночное время. Холёные джентельмены с унылыми лицами лениво ковыряют деликатесы, проглатывая за один раз месячную зряплату обычного рабочего.

В общем атмосфера настолько пафосная и гламурная, что даже мухи летают во фраках и со справками о прививках, издавая при полёте только благородное жужжание, гармонично дополняя звуки оркестра.

Умные люди обсуждают идеи, средние – события, а глупые – людей, поэтому этим вечером большинство посетителей Ciro’s обсуждали принца Саудовской Аравии, свалившегося на Голливуд как птичий помёт на белоснежный пиджак.
В те времена шейхи только начинали тратить бесконечные нефтедоллары и их марнотратство с кутежами были в диковинку. Воспитание у детей пустыни было в лучшем случае специфическое, а зачастую просто отсутствовало.
Соря баблом, они вели себя как додики фестивальные, устраивая погромы и прочие аттракционы невиданного кугутства, а-ля «Тагииил!!!». Но это сходило с рук, ведь за причинённый бедлам шейхи исправно платили, с лихвой покрывая убытки.
Среди людей блатных кровей было модно глумиться над хозяевами заведений, позволявшим шейхам устраивать дикие коляды и гуляния. Ушлые дельцы потом выставляли бусурманам непомерный счёт за ущерб и получали ещё сверху шикарные чаевые.
Публика ресторана Ciro’s вцелом, и каждый столик в отдельности, были едины во мнении, что «Я не такая, я жду трамвая», и что они аж нифига не падкие на бабки.
И тут с его пояса срывается сумка, набитая драгоценными камнями, дороговизна и качество которых способны заставить заикаться самого искушённого гимолога. Камни как в замедленной съёмке сыплются на пол и разлетаются по залу, привлекая внимание посетителей.
Раздосадованные помощники принца, про себя поздравив мать его с праздником, и пожелав её сыну долголетия, принялись ползать по полу, выискивая камни. Но у принца явно были дела поважнее. Он что-то недовольно рявкнул холопам и последовал к выходу. Слуги резко вскочили и помчали за ним.

И тут время для присутствующих в Ciro’s словно остановилось. Каждый делал вид, что ему пофиг на сокровище из пещеры Али Бабы, лежащее прямо под ногами. Все напряглись, ожидая когда принц выйдет. Каждый его удаляющийся шаг отражался эхом в гробовой тишине зала. Голливудский бомонд старался не дышать и не подавать виду, что сердце стучало как сумасшедшее, а лоб вмиг покрылся липкой испариной.

Казалось, прошла вечность, когда наконец-то раздался долгожданный звук закрывшейся за принцем двери. Он прозвучал как выстрел из сигнального пистолета, ознаменовавший начало забега!

Смешались в кучу ляди, люди,
И повар с кухни прибежал!
Решили – в Ciro’s пожар!
На следующий день все эти «ночью – звёзды, утром быдло с бодунища», отправились к голливудским барыгам обналичивать добытые в жаркой драке камушки.

Выяснилось, что вся добыча это дешевая бижутерия, а принц вовсе не принц, а переодетый Джим Моран – мастер переодеваний и лютый тролль, решивший показать звездному бомонду, что фраза «Я не такая, я на две копейки дороже» это про них.


В 1947 году в Голливуде произошёл забавный случай!!!


Живые остались? Пацаны...


​​В 1860-е годы многие жители Берлина страдали от непонятной болячки, от которой можно было случайно и копыта двинуть.

Причём заразе были подвержены все слои населения, от последнего щупленького нищеброда до упитанного бюргера со свиными щёчками.

Учёный и врач Рудольф Вирхов установил, что виной всему — топовый пивной немецкий закусон — свиные колбаски.


Пивчан дойчи жрут уже не одну сотню лет, а пивные для немцев такое же сакральное место, как бани для древних римлян. А самым лучшим закусоном, по мнению немцев, являются свиные колбаски.

Но оказалось, что именно эта культовая закуска и стала причиной всех бед. Вихров нашёл в ней червя рода трихинеллы, а это уже было серьёзно, не к обеду будет сказано, но сорванным дном можно было не отделаться, ведь вероятность сыграть в ящик, подцепив трихинеллу, была достаточно высока.

Всё дело в том, что с развитием промышленности и аппетитов немцев, свиные колбаски, ранее производившиеся в домашних условиях, теперь ваяли на заводах, санитарные нормы на которых соблюдались так же, как нормы этикета в переполненном общественном транспорте в час пик.

Вирхов забил тревогу, требуя установить строгие санитарные нормы, а на это нужна гора бабла из бюджета. Но глава правительства, Отто фон Бисмарк, был не готов тратить деньги на, как ему казалось, безделушки. Деньги ему были нужны на армию, чтобы объединить Германию и прищучить лягушатников, поэтому на посторонние вскукареки он ложил свой немецкий колбасон.

Но Вирхов тоже был не пальцем зачат и имел солидный политический вес и его протесты привлекли внимание общественности.

Тогда Отто решил заткнуть учёнишке рот, пригрозив вызвать его на дуэль. Однако это не помогло и Вирхов продолжал баламутить воду, поэтому в 1865 году Бисмарк вызвал его на дуэль.

Вирхов согласился, но на одном условии - оружие выбирает он. Отто, уверенный в том, что такой сладкий лох ему на один зуб, с радостью дал своё согласие.

В назначенный день Вирхов явился к железному Отто с оружейной коробкой и поставил её перед соперником на стол. Отто с надменным лицом открыл её и выпучил глаза от удивления.

В оружейной коробке лежали две колбаски. Вирхов объяснил, что одна из них была заражена той самой трихинеллой и предложил Отто выбрать любую из них и отведать её, в свою очередь Вирхов съест оставшуюся. Пока офигевший канцлер с удивлённой мозгоноской пялился на колбаски, Вирхов с непринуждённым видом достал две тарелки, поставил их на стол, и сунул в руки Отто вилку и нож.

И тут железный зад Отто издал скрипучий лязг, грохотом прогремевший на всю комнату, выдавший нежелание Бисмарка учавствовать в подобной дуэли. Отто тактично съехал и был вынужден выделить деньги на переоборудование колбасных заводов.

С тех пор немцы, жрущие под пиво свиные колбаски как слепые лошади, рискуют иметь на утро только жесточайший бодун от пива, а не кишечные расстройства от колбасок.


​​— Что за ëбань узрели мои несчастные глаза?
— Да так любая однорукая макака нарисует!
— И эту дичь ещё кто-то покупает?!?!

Именно такие мысли крутятся в мозгу здорового человека, при виде большинства картин современного искусства.

Точно так же думал живший и шведский журналист Эке Аксельсон, которому по долгу службы частенько приходилось посещать выставки художников - авангардистов.

Больше всего на этих галимых свистоплясках его напрягли напыщенные критики, которые на надменных щщах занимались словоблудием, находя тайный смысл в любой мазне. Хотя очень часто смысла там было ещё меньше, чем в песне «Хуй, говно и муравей».

Эке решает приколоться над критиками, а заодно проверить их профессионализм.

В 1964 году вместе со своим корешом художником, он отправляется в местный зоопарк. Там чуваки уговаривают смотрителя дать четырёхлетнему шимпанзе Питеру кисти, краски и холст. После небольшого тренинга маэстро Питер принялся калякать «щедэвры».

Так, за день было создано авангардное наследие никому неизвестного французского художника Пьера Брассо.

Эке выбрал четыре лучших работы мэтра, выполненных с преобладанием фирменного тёмно-синего цвета.

Полотна вымышленного художника были выставлены на экспозиции, проходившей в галерее Christinae в Гётеборге.

Работы написанные в авангардном стиле тут же привлекли к себе внимание. Критики сразу оценили полный экспрессии насыщенный синий цвет.

Кое-кто даже осмелился на высер, что от работ Пьера Брассо веет терпким ароматом синего кобальта.

Под шумок удалось даже продать одну картину за 90$ (на сегодня это где-то 500$).

Вскоре один искусствовед, выдал заметку:

 «Пьер Брассо пишет мощными мазками, его кисть извивается на холсте с яростной утонченностью…
Пьер — художник, выступающий с деликатностью балетного танцора…».

Именно ему больше всех из искусствоведов и прилетело, когда Эке Аксельсон раскрыл секрет Пьера Брассо.

Но вскоре скандал утих и про Пьера Брассо все забыли. А его имя, как и Павла Жердановича, не принято называть в полупокерных кругах художественных критиков.


​​К 1808 году у госпожи Цзин была целая уйма кораблей, а зная, что одной чашкой не чекнешься, она решает разделить свой флот на шесть эскадр, дав каждой свой уникальный цвет.

Как женщина, себе она выбрала ❤️ цвет, другим же раздала 🖤, 🤍, 💙, 💛 и 💚цвета, которыми каждая из флотилий украсила свои вымпела на мачтах.

От этого нововведения и флот стал выглядеть поярче, и руководить им стало удобнее, поэтому почти все на южном побережье или платили дань пиратам, или сами были пиратами, шмоная прибывавшие в Поднебесную всевозможные торговые судна.

— Ну дец-пиз!- радостно вымолвил сыномуж - с таким флотом можно и императору «ды-пиз» дать!

Этот высер посреди пиратской пьянки сорвал дикий одобрительный ржач среди немытых желтолицых корсаров. Но слово и шепотом сказанное может быти услышанное за тысячу ли.

Этот прикол в Пекине оценили и Император👑 отправил к госпоже Цзин огромный флот, рассчитывая легко перебить этих расплодившихся обезьян на цветастых джонках.

Но китайский хрен ему на воротник! Пираты выставили против императорского флота только одну эскадру, состоящую из самых лоховских джонок, а остальные 5 эскадр прятались в засаде за мысом, и в самый неожиданный момент, когда имперцы расслабились, видя перед собой небольшое количество кораблей, остальные пираты зашли им в тыл и засадили императорскому флоту по самый флагшток.

Первый ролл комом, подумали в императорском дворце и собрав все морские силы, поставили над ними адмирала Лин-Фа опять отправили всю эту шоблу на пиратов.

Но когда Лин-Фа увидел куеву тучу пиратских кораблей, то как фраер сдал назад, и принялся грести домой.

Госпожа Цзин решила стать Чёрным Властелином Лин-Фа и погналась за ним, но когда почти догнала, то на море стих ветер и паруса поймали дряблого, после чего группа Ария заиграла свой «Штиль».

Цзиньсовцы со скуки начали материть друг друга трехэтажным китайским матом, тыча тоненькими желтенькими факулесами друг другу в лицо.

В разгар этого матерщинного гула, госпожа Цзин командует своим матросам завязывать с этой пискотней, а садиться на вёсельные лодки и грести на абордаж, что и принесло ей блестящую победу.

Но китайский император был, сука, упрямый, и людские потери его не пугали, ведь кто тех китайцев считает. Поэтому в кратчайшие сроки был построен новый флот, еще больше двух предыдущих, командовать которым было поручено бывшему пирату, Цун Мэнсину, который перешел на сторону императора и весьма успешно выпиливал своих бывших кентов.

В этот раз Цзинь всыпали по полной, потеряв почти весь свой флот, госпоже Цзин удалось дать деру, только везуха помогла ей не оказаться в петле вместе со своим сыномужем.

Каждая неудача прибавляет ума, поэтому госпожа Цзин сделала правильные выводы, собрала остатки своего войска, объединилась с другими пиратами и напала на Цун Мэнсина, который рано расслабил булки, за что и поплатился.

Прикинув буй к носу, император понял, что вот так вот на раз-два построить новый флот и набрать новых смертников у него не выйдет, поэтому пригласил госпожу Цзин в Пекин, якобы помириться и подарить ей кучу плюшек, а на самом деле чтобы вмандить ей по первое число, но госпожа Цзин сильно долго работала в борделе, чтоб её так просто можно было поиметь.

Она прохавала, что ей светит в Пекине и отморозилась.
С Цзин разговора не получилось, а вот «чёрная бригада» свелась на императорские подгоны и перешла на его сторону, нехило ослабив госпожу Цзин. А когда они выставили в сторизы фотки императорских плюшек, то остальные пираты тоже засуетились.

Понимая, что большая часть её подчиненных на низком старте, готовые стартонуть к императору, госпожа Цзин согласилась на переговоры и в 1810 году она добазарилась, что её сыномуж получает козырный пост у императора, а каждый решивший завязать пират получает или свинью или некрасивую бабу, бечёнок вина, чтобы бабенка казалась краше и столько бабоса, чтобы хватило кинуть якорь на суше.

Сама Цзин открыла в Гуанчжоу бордель с игорным домом и попутно торговала опиумом и оружием, ибо бабла она себе оставила столько, что стала одной из самых богатых дамочек в Поднебесной.


​​В 1801 году мегаскиловый китайский пират Чжэн И устроил в Кантонском борделе тест-драйв одной проститутке.

Не в силах совладать со стояком, он притащил тёлочку на свой корабль, забив на правило, что женщина на корабле к несчастью. Он посчитал, что с такими талантами, как у неё, даже сам Морской Китайский Черт ему не страшен.

Так 26-летняя Чжэн Ши попала на пиратский корабль. Она быстро освоилась, проявив себя весьма смышлёной дамочкой и доказала своему хахалю, что её мозг тоже является рабочим органом.

Чжэн И офигел еще больше и предложил ей руку и сердце. Но малыха прохавала фишку, что пират у неё на крючке, и выдвинула условие, что станет его женой только если он разрешит ей пиратствовать на равне с ним.

Чувак согласился и молодые уплыли на медовый месяц во Вьетнам, ведь там во всю бушевала Гражданская война, а значит можно было беспредельничать сколько угодно. Что может быть романтичнее для пиратов, чем держась рука за руку брать вражеские судна на абордаж, крушить бошки врагам и скармливать пленников акулам?

Сблизившись таким образом, и став друг другу ближе чем Киркоров и Дава, молодожены решили завести ребёнка, но Чжен Ши в декрет не собиралась, ведь семейный бизнес требовал её постоянного присутствия в налётах и грабежах, поэтому сладкая парочка просто решила украсть себе сына в ближайшей рыбацкой деревне, которую они собирались ограбить.

Так у парочки появился 15-летний сын Чжан Бао, и их семья стала ещё крепче. Приёмные родители настолько полюбили сына, что Чжэн И даже оказал сыну великую честь и сделал его своим любовником.

Были ли в этой крепкой и дружной семье тройники — неизвестно.
Наведя порядок в семье, и составив расписание, кто когда и с кем спит, супруги принялись за уничтожение конкурентов и расширения сфер влияния. Если раньше они грабили только корабли и прибрежные деревеньки, то теперь начали заплывать глубоко в устья рек, бомбя всё новые и новые деревни.

К 1807 году пираты имели флот в 400 кораблей, и были настолько крутые, что перебили всех конкурентов, и настолько отмороженные, что только гусей не ебали.

Но всё изменилось с одним лютым штормом, в котором погиб отец семейства — Чжэн И. Дабы семья не распалась, Чжен Ши вышла замуж за своего пасынка и заявила, что отныне весь флот Чжен И принадлежит ей, а все, кто не согласен пусть идут «найух», что по-китайски означает «с миром».

Всем несогласным отрезали по уху и сказали, что в следующий раз просто убьют.

Были те, кто одним ухом не расслышал, поэтому их показательно вешали повыше или усаживали на длинный кол, чтобы оттуда было лучше видно их суровую, но справедливую госпожу.

Проредив таким образом свои ряды от отбитых наглухо пиратов, госпожа Цзин снискала первую волну одобрения среди простых китайских селян, ведь приятно же смотреть на то, как пират, который ещё вчера тебя грабил, сегодня висит в петле, пуская тёплого по ноге.

Вскоре многие деревни не просто платили дань госпоже Цзин, а и пополняли пиратские ряды, служа ей верой и правдой.

Её флот вырос до 2000 кораблей и насчитывал более 70 000 моряков. Это позволило ей разделить свою армаду на шесть частей, что делало ее флот более маневренным и автономным.

Что было дальше, расскажу в другой раз.


​​​Неспроста средневековье называют страдающим, неспроста.

В 1247 построили первую в Европе дурку, под названием "Бедлам", которая наглядно демонстрировала всю прелесть тех времен.

И хоть начальной затеей было просто пристанище для нищебродов, уже в 14 веке оно стало психбольницей.

Это была не просто психушка, но и дом развлечений для всей семьи на выходные, а-ля "Комната страха". Ну или "Комната смеха". В зависимости от чувства юмора посетителя.

Как мы знаем, средневековые методы лечения были прям-таки основой для сюжета какой-нить черной, как трупы после бубонной чумы, комедии.

• Вот и в Бедламе были свои прорывы в медицине

Например - ротационная терапия

1. Берем пациента

2. Сажаем счастливчика на подвешенный на веревках стул

3. Вращаем вокруг своей оси несколько часов со скоростью барабана стиральной машинки

У тебя затяжная депрессия? Никаких антидепрессантов, ска, садись и крутись, пока не станет весело.

Ванная терапия - лучшие ледяные джакузи для душевной гармонии в нашем прекрасном санатории.

Голодомор и избиения очень помогали душевнобольным, по мнению санитаров.

Ну и классика - кровопускание.

• А все почему?

Во-первых, потому, что считалось - все душевные болезни идут от чрезмерной греховности.

А во-вторых - санитарами были монахи. Ведь дурка была построена в рамках монастыря Нового Ордена Пресвятой Марии Вифлеемской.

Ну и согласно гайду, путь к душевному здоровью лежал через истязание плоти. Ня.

Кстати, попасть под раздачу мог кто угодно. И зачастую здоровые люди без бед с башкой кайфовали в одной палате с реальными шизофрениками.

Например, тебя могли приковать цепями к стене за то, что обучение в школе "не идет". Ну тупой мол, задержка в развитии, в дурку его.

Ну, или если у тебя просто была меланхолия. Это тоже считалось болезнью. Эмо-бои, что депрессовали в XXI веке, а не в XIII, выдохнули с облегчением.

• Директор психухи определенно был чуваком с предпринимательской жилкой

Как-то, сидя в своем кабинете в позе мыслителя, он думал, как можно извлечь выгоду из этого всего.

Ведь Бедлам существовал на подаяния в виде нямки, одежды и всяких ништяков.

Чувак преспокойно крутил коррупционные схемы, продавая пожертвованное добро и набивая кошелек.

• Его последователь в 17 веке был не менее находчивым

Он начал за копейки продавать увлекательные экскурсии в Бедлам для всех, кто хочет глянуть на истязания пациентов.

Даркнета тогда не было, да и вконтактике нельзя было поставить галку "без ограничений". Поэтому, со всей Великобритании в дурку стягивались толпы любителей шок-контента.

Короче, все, что происходило в больничке, можно было назвать только ̶п̶и̶з̶д̶е̶ц̶ "хаос", отчего название "Бедлам" в наше время считается синонимом этого слова.


​​​В начале 13 века Русь Великую хотели схлопнуть бутербродом с двух сторон.

С Востока татаро-монголы уже во всю махали булавой в ряде древнерусских княжеств.

Ну а пока Русь отвлеклась и обнажила западный бочок, этим с удовольствием воспользовался шведский волчок. Но если честно, это поведение типичного шакала - грызть врага, пока он ослаблен.

Так вот, именно сегодня, 15 июля в 1240 году произошла Невская Битва со шведами. Невская - потому что на берегу реки Невы, да.

Шведский король Биргер ожидал easy win над "Забалтийскими язычниками" и метил в Новгород. Он настолько был уверен в себе, что даже написал на стене вк у Александра Ярославича, мол "я уже топчу твою землю. пвп или зассал?"

На что Саня чисто на мужике, без лишней болтовни собрал небольшую дружину, принял благословление архиепископа Спиридона и двинул на врага.

Надо отдать должное, разведка в Новгороде работала так, что мое почтение, поэтому Саня имел точные сведения о местонахождении шведских выскочек.

Короче, БУргер разложил лагерь прямо на берегу Невы. Достал шашлындос, овощи, ну и родной пузырь шведского Absolut.

Вот правда не учел он, что Саня Ярославич нападет первым да еще и в самый неожиданный момент.

План оказался успешным: пока шведы разливали Абсолют, раскладывали мясо с овощами по пластмассовым тарелкам и болтали о том, как вскоре будут хозяйничать в Новгороде, русское войско нанесло внезапный удар.

У шведов началась паника, да еще и шатёр Биргера отлетел в первую очередь.

Надо сказать, что шведская армия превосходила русскую в 5 раз. При этом, по разным данным, потери русичей были че т ваще ни о чем - несколько десятков человек. Ну а вот шведам досталось как следует - несколько сотен.

Главное, что важнейший торговый город Новгород был задефан, а Саню Ярославича после этой шедевральной победы нарекли гордым погонялом Александр Невский.

В будущем он еще не раз покажет и Ливонскому ордену и немцам на Ледовом побоище, кто здесь мистер Вселенная.

Уот так уот, ребята.


​​​​​​Шпионы в фильмах почти всегда круты и неуловимы. Но это только в фильмах. В жизни они могут быть неудачниками, а то и вообще глупцами.

Сегодня речь пойдет об одном недошпионе, Рональде Пелтоне. Это отнюдь не голливудская история, а вполне себе жизненная.

• У нашего героя были большие амбиции, жажда обогатиться, но недостаточно удачи и мозгов

Отдав долг Родине в ВВС США, он перевелся в разведывательный центр, где он занимался дешифровкой перехваченных данных.

Но сидеть целыми днями и ковырять всякие сложные шифры типа "Флексим с хоуми и стэним своих крашей", а также прочий кринж, его не прельщало.

Он хотел быть настоящим шпионом, про которого снимают фильмы. Ладно, шучу, он просто хотел бабла.

В 1965 году он закинул резюмешку на hh, не забыв туда вписать, что знает русский язык. Его взяли в Агентство Национальной Безопасности США на ̶д̶о̶л̶ж̶н̶о̶с̶т̶ь̶ ̶м̶е̶ч̶т̶ы̶ ̶-̶ ̶ш̶п̶и̶о̶н̶а̶ хиленькую должность аналитика.

Вообще, он хотел построить дом, как у Аль Пачино в Лице со Шрамом. Но с текущей зп мог снимать лишь однушку на окраине Мэриленда.

Бабла не хватает, жена пилит, короче Рональд разводится с женой и мутит с молоденькой.

Поняв, что он променял шило на мыло, а молодушка хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, он срывается.

• В его голове рождается "гениальный" план

Он объявляет себя банкротом и увольняется из АНБ. Логика была простая: если Америка не ценит его шпионские таланты и амбиции, то можно предложить свои услуги СССР.

Правда, сделать это надо было ДО увольнения из АНБ, а не после. Ведь доступа к секретным документам он больше не имел.

Мда. Уж не знаю, как он работал аналитиком, но с аналитикой у него было не очень.

Заранее чего-то интересного для КГБ он также не припас, поэтому заинтересовать советскую разведку ему было нечем.

Тут можно закончить нашу историю в стиле "так и помер дед Макар", но это еще не все.

Сидя в баре он заливал очередную стопку russian vodka и думал, как же ему быть дальше.

• И все-таки, кое-что дать вражескому государству он мог

Отличаясь феноменальной памятью, он мог с абсолютной точностью раскидать некоторые американские сверхсекретные операции. Ну хоть что-то.

"Авось поверят" - подумал он, и постучался в офис КГБ.

Самой серьезной секретной операцией, о которой он знал, являлась «Ivy Bells».

Это был разгар холодной войны. Американцы установили жучок для сбора информации на глубоководной линии связи в Охотском море.

После его рассказа правительство СССР пошарилось на дне моря и с удивлением вытащило шпионское оборудование.

Пелтон показал свою ценность и ожидал, что сейчас КГБ сделают его величайшим агентом 007.

Но, похоже, ему суждено было работать офисной крысой, ибо его снова сделали величайшим расшифровщиком перехваченных данных. Но уже по другую сторону баррикад.

Так и сидел он, грезя о большом доме, пока его не сдал еще один предатель, только из КГБ-шных - Виталий Юрченко.

Он сообщил ФБР о бывшем сотруднике АНБ, но те не имели прямых доказательств на Пелтона.

Тогда они пошли на хитрость, сыграв на амбициях Рональда, "предложив" ему работу двойным агентом. Дурачок конечно согласился. И как только он признался в сотрудничестве с КГБ, его мигом поймали за язык и засадили на 30 лет в тюрягу.

Кстати, сейчас дедуля вышел на свободу и вроде как здравствует.

Вот так непродуманные и рискованные шаги могут привести к серьезным последствиям!

Вот он на фото :
Сразу видно спецагент ëпты😂


​​Ядерная гонка

Вернемся чуть назад.

Короче, ядерные исследования начались еще с 30-40х годов, причем в самой пригодной для этого области - истребления человечества.

В 1939-1940, советские ученые Флеров и Харитон уже догнали, что реакция распада атомов может помочь в распространении социализма.

Тем более! В 1941 советские Джеймсы Бонды разведали, что в Великобритании, Германии и США тоже над этим давно репу чешут.

А в 1942 советская разведка наразведывала кипу документов по урановой программе из Англии и США. Сталин взглянул на них с невозмутимым таким лицом:

Тут что-то на научном, не могу прочитать

и передал доки самым скилловым ученым. Флеров пробежался глазами по документам и сказал, что скоро всем песдес, у США уже почти готова бомба.

Сталин недвусмысленно намекнул, что у совка бомба должна быть готова примерно ПОЗАВЧЕРА и лучшие знатоки "Что? Где? Когда?" начали свои исследования.

16 июля 1945 в США успешно затестили первую атомную бомбу.

Трумэн очень хотел похвастаться этим Сталину и накатал ему смску в стиле

"Короче, у нас тут уже есть увесистая и большая булдыга, че скажешь?;)))"

Сталин ему на это просто скидывает

"мм ну ок".

Просто Сталин прекрасно знал про эту булдыгу от своих агентов))

По ходу пьессы Трумэн скидыаает пару бомб на Японию, показав, что он не только на словах Лев Толстой, но и на деле.

Кстати, про это я тоже напишу, там экшна будет хоть отбавляй!

Руководству СССР стало ясно, что надо бы ускориться и 20 августа 1945 создается комитет по вопросам атомных проблем - где добыть уранчика, как переработать, ну и че там по бомбе-то уже.

Комитету Сталин и сказал, мол, пацаны. Проклятые капиталисты думают, что мы запилим бомбу через 10-15 лет. Поэтому вам дедлайн - 4 года. 

Сказано - сделано. 29 августа 1949, на Семипалатинском полигоне была успешно испытана 22-килотонная бомба, РДС-1. "Реактивный двигатель Сталина", что б ты понимал.

Ну а дальше пошло-поехало:

3 октября 1951 испытали уже бомбу в 30 Кт, ласково назвав ее "Татьяна". 

12 августа 1953 испытана первая в мире водородная бомба.

В 1955 первая термоядерная 3-Мт бомба. Для того, что б пилот самолета, сбросивший бомбу, успел сделать ноги, ее даже оснастили тормозным парашютом.

Ну а потом и до 50 мегатонн дошли, испытав бомбу на полигоне "Новая Земля"

Все в мире теперь знали, что США - не единственная ядерная держава. И что возможно, скоро настанет жопа и Карачун.

Ну и дальше мир подходит вплотную к возможному апокалипсису, о чем я обязательно расскажу, если че!)

Вот такой вот я охеренный сценарный менеджер. До встречи, друзья.


​​Сегодня расскажу о том, как жили СССР и США🇺🇸 после окончания замеса 39-х - 45-х годов.

Начало ХОЛОДНОЙ ВОЙНЫ

Вторая Мировая is овер и миру предоставлены два стула - один с капитализмом пиндосским, другой с социализмом совковым.

Каждому из них охота заграбастать себе побольше ништяков.

СССР нес добрый социализм по всему миру так, что президент Трумэн (начальник США) даже приревновал и объявил в 1947 доктрину имени себя, "Доктрина Трумэна". 

В двух словах - сдержать прыть Сталина в распространении социализЬма ну и самим там че-нить мало-мальски захватить.

Ну например: треть населения Франции и Италии поддерживают коммунизм. Тут Сталин и подумал, что раздроченная после войны постапокалиптичная Европа - удачный момент для продвижения там своих идей.

США тоже хотели подсосаться в Европе, оказав экономическую помощь, да тока не всем. Не хотелось им помогать коммунякам, типа Чехословакии и прочим странам восточной Европы, так что в сделку они не вошли.


Что б США с барского плеча подкинули деньжат, конкретной стране нужно было вывести из правительства всех, кто топил за коммунизм.

Совок подсуетился и создал в январе 1949 экономический союз взаимопомощи, дабы помогать своим пацанам - Албании, Венгрии, Чехословакии, Польше, Румынии.

Америка на это психанула и создала в апреле 1949 тот самый НАТО, про который Кисель задвигает в каждом втором выпуске. 


В ответ на это был создан этакий союз взаимопомощи на максималках, Организация Варшавского Договора. В нее входили по сути, те же страны.
Правда, ответочка от СССР прилетела только после смерти Иосифа Виссарионыча, так что он об этом не узнает.

Ну а че там по Германии? А ее долбили в несколько смыков США с коллегами и СССР.

Восточная часть была за совком, западная - за США. Да и Берлин был поделён так же. Он как раз располагался посерединке.

В западной части был процветавший капитализм, а в восточной - унылый коммунизм.
Кстати, рили в западной части все было неплохо и развивалось семимильными шагами. И в противостоянии капитализм vs коммунизм побеждал первый.

Йося был жадный и ему хотелось ВЕСЬ Берлин.

Тогда он думает :
"А замучу-ка я блокаду западного Берлина. США очканет и отдаст мне всю столицу"

Правда, он забыл про существование самолетов, так блокада провалилась, снабжение США доставляло пожрать и тд по воздуху. Изи.

Вся эта ботва приводит к тому, что Германию пилят на два лагеря - Федеративная Республика Германия для США и Ко и Германская Демократическая Республика для СССР.

Короче, каждая сторона занималась фаллометрией, как могла. Тем более, у обеих уже были готовы более внушительные аргументы, скажем так, минимум под 22 килотонны каждый.

Об этом уже в следующем выпуске)


​​Появилось свободное время, почему бы не чиркануть в ленту чеко-нибудь этакого. Расскажу сегодня про опричнину, что это за хрень такая.

1558 год. Грозный занят скучными государевыми буднями.

Надо бы там в Ливонской войне Прибалтику себе прибрать, да вот незадача:

воеводы ведут себя как сопливые девочки, действуя в войне недостаточно решительно, а бояре так вообще его за батю авторитетного не считают.

Да и плюс в 1564 Ивана Грозного конкретно опрокидывает один из приближенных - князь Андрей Курбский.

Он предает царя и сваливает в Польшу. Что б посох Ивана после предательства не оказался у Курбского в это ссыкливой заднице.

Все это еще больше подрывает доверие свиты к царю.

Иван Васильич начинает подозревать заговор воевод и бояр против себя.

Тогда он решает, а замучу-ка я себе ̶ ̶р̶о̶с̶г̶в̶а̶р̶д̶и̶ю̶ ̶ окружение, которое будет защищать меня. Ну и заодно покараю всех, кто против.

Так и были созданы личные воины царя - опричники.

Короче, эти ребята ходили за Иваном по пятам и были его телохранителями.

Вступая в опричный сквад, бойцы обязаны были отречься от семьи и поклясться в верности Васильичу.

А еще они носили тёмную одежду, а к седлам своих лошадей приделывали собачьи головы. Типа преданы, как собаки.

А также мётлы, типа выметаем измену из страны.

У Грозного был даже опричник-любимчик, Малюта Скуратов, может слышали за такого.

Жестокий, бескомпромиссный исполнитель воли царя. Как-нить про него расскажу.

Опричникам было многое дозволено и ясное дело, в какой-то момент они начали этим злоупотреблять.

Могли случайно наказать или вообще прихлопнуть невиновных.

Ну Грозному было норм, конеш, он их и оправдывал и вообще по головке гладил. А вот народ их люто ненавидел за террор и бесчинства.

Васильич решает пойти дальше и создает в Александровской слободе отдельное поселение со своими опричниками. Ту самую опричнину.

Ну и делит страну на 2 части: опричнину и земщину. В земщину он сгоняет бояр и заставляет их по сути содержать свою опричнину. А в самой опричнине собирает самые важные для себя земли.

Оттуда Грозный с завидной регулярностью ездит в Москву чисто по делам: покарать и показнить тех, кого он считает изменником.

В 1569 Грозный решает, что заговорщики в Новгороде, собирает здоровое войско и в 1570 достигает Новгорода.

Короче, там его пацаны начинают творить полное говно, грабя, убивая, насилуя, сжигая.

Таким же макаром он сгонял в Псков, а потом снова в Москву, что добить подельников новгородской "измены".

Короче, московские казни считаются апогеем террора того времени.

И все бы так шло дальше, если б в 1571 году на Русь не напал крымский хан Девлет-Гирей.

Оказалось, что опричники могут бить тока женщин и детей, как Валентин Стрыкало, а вот против войска реальных бойцов ниче сделать не могут.

Глядя на это, Грозный распустил отряд бесполезных головорезов.

Так и закончилась эра опричнины в 1572.

И хоть Грозный хотел как лучше, получилось как всегда - хаос, анархия и насилие. Плюс, из-за всего этого народ остался без денег, здоровья и веры в царя.

Хотели бы встретиться с таким? НУ НА ХЕР!


​​Шалом всем пламенный господа! Буду писать реже, как времечко будет свободное.

Из мира футбола. История сборной Дании, которая произошла в 1992 году. Погнали!!

Итак, 1992 год. Сборную Югославии выкидывают из Евро-92 и вместо неё вызвают сборную Дании. Проблема была в том, что датские футболисты уже укатили в отпуск и многие из них отрывались по-полной с яхтами, шлюхами и блэк-джеком. Когда тренер сборной Дании, Рихард Меллер-Нильсон начал обзвон футболистов и приглашать играть за сборную на Евро, многие просили отсыпать им той же волшебной травы, которой он обкурился и вешали трубку, чтобы дальше продолжать разврат и пьянство.

Тем не менее Рихарду удалось убедить футболистов, что это не прикол и почти все приехали в расположение сборной.
Приехал и Ким Вильфорт.

Он изначально не собирался играть и на то была веская и пиздец какая трагическая причина — его семилетняя дочь умирала в больнице от рака.

Ким хотел провести с дочерью её последние дни. Но, как часто бывает прям перед смертью, девочке стало лучше и она вместе с женой Кима уговорила отца поехать на Евро.

Изначально все считали Данию девочкой для сексуальных утех, и поначалу датчане и вправду нифига не блистали.

Ничья с Англией и проигрыш шведам подтверждали мнение многих, что сборная Дании просто кусок говна на Евро.

К тому же дочери Кима становилось всё хуже и хуже, поэтому он быстро собрал вещи и уехал к ней в больницу. Там он вместе обреченными на мучительную смерть больными смотрит матч Франция — Дания.

Датчанам нужна была только победа, в реальность которой верилось ещё меньше чем в то, что Даня Милохин не долбоёб. Но Дания первой открывают счёт и Ким видит какую радость это вызывает у смертельно больных людей, в момент счастья позабывших про рак, химиотерапию и прочий пиздец, который не дай Бог кому-то пережить.

Далее был триллер. Французы отыгрываются и всё идёт к тому, что это конец. Ким видит, как рядом угасают лица больных, ещё недавно уверовавших в то, чудо возможно. Но в конце 2-го тайма Эльструп забивает французам и сборная Дании выходит в плей-офф.

Больничное помещение превращается в карнавал. Измученные тяжелой болезнью люди от души ликуют и веселятся. В это время всем им кажется, что смерти не существует. Но только не Киму. Он рыдает навзрыд, запёршись подальше от всех в туалете. Именно там он понимает, что обязан сделать всё, чтобы подарить этим несчастным хоть немного радости.

Ким отправляется на Евро играть против Голландии. Ван Бастен. Гуллит. Бергкамп. Франк Дебур… Все они жаждут победы, радостно потирая руки, что им достался откровенно слабый соперник.

Основное и дополнительное время заканчивается со счетом 2:2, а это значит, что впереди футбольная рулетка — серия послематчевых пенальти. Ван Бастен бьёт по воробьям в лучших традициях дворового футбола. Нервы не выдерживают даже у таких игроков экстракласса.

К отметке подходит очень похожий на зомби Ким  Вильфорт. Трибун для него не существует, а есть только больничная комната в Копенгагене. И он бьёт. Бьет так, как будто мяч это смертельная болезнь. Такие удары не берутся! Гол! Дания проходит в Финал!

Ким летит обратно к угасающей дочери, заявив, что не сыграет в финале. Но в Копенгагене больные и родственники буквально выгоняют его из больницы чтобы он выиграл для них кубок Европы, подарив всем им минуты счастья. Ведь многим не так уж и много осталось.

Ким возвращается. В финальном матче с Германией датчане первыми забили, но дойчи землю грызли, чтобы отыграться.

Валидол пили все у кого был рот. И вот на 79-й минуте Ким Вильфорт в окружении двух немецких защитников получает пас, одним финтом бреет их обоих и со штрафной линии пробивает. Мяч ядром от штанги влетает в ворота! Стадион заравел! Это был ПОБЕДНЫЙ ГОД!

Вся наша жизнь это причудливый калейдоскоп из всевозможных цветов. И что бы мы не делали, как бы ни старались, но без чёрных цветов, увы никуда.

Дочь Кима умерла через несколько дней после финала, но она была счастлива иметь такого отца.

Берегите себя!!!

P. S. : Ким с Кубком Европы


​​Всем кто топит за Спартак посвящается...

Спартак родился в 110 г. до н.э. (но это неточно) во Фракии. Вообще, про него мало чо известно. Поговаривают, что молодым он отнюдь не дома хикковал, а служил в римской армии.

Где-то тогда он начал потихоньку хейтить Рим, хз, может там за Зенит топили, и дезертировал из его рядов. Спартака поймали в плен, после чего он попал в школу гладиаторов к Лентулу Батиату в Капуе.

Там Spartacus проявил себя искусным воином и скорешился с авторитетными альфа-самцами, галлами Криксом и Эномаем.

По сути, в гладиаторской школе все были бесправными рабами, которых продавали и покупали на аукционах.

Тяжелые были времена тогда... Начальник ездил на своих подчиненных, как мог. Хорошо хоть в наше время...

Так, падажжи🤔

• Вернемся к альфачам

В какой-то момент у них бомбануло, и они решили восстать против Батиата, ну и заодно против всего рабовладельческого Рима, ибо нехуй.

Батиат был тоже не пальцем деланный и раскрыл заговор. Тем не менее, около 70 бодрых качков смогли сбежать из школы физвоса с вертелами наперевес.

Пацаны зря время не теряли и по дороге, между делом, ограбили обоз с оружием. Ну а после двинули на гору Везувий и основали там че то типа штаба.

Масс-медиа быстро растрещала эту новость и к Везувию начали стекаться разного рода беглые рабы, каторжники и прочие плебы.

Спартак явно проходил обучение у Тони Роббинса, ибо ораторских качеств ему было не отнять. Достаточно быстро он сколотил вокруг себя толпы единомышленников, попутно отмыв их от говна, экипировав и обучив гладиаторскому джиу-джитсу.

• Рим vs Спартак

Римский сенат был не то что бы в восторге от всего этого, и, собрав 3000 росгвардейцев, направил их к подступам Везувия, подавить мятеж. Командовал ими честолюбивый претор Гай Клавдий Глабр. Глабр думал, что повстанцы, помирая с голода, сами спустятся в лапы армии, и он развалит их на изи, ха-ха.

Но у Спартака котелок исправно варил, поэтому он не стал атаковать армию Клавдия в лоб, а велел сплести канаты из виноградной лозы и спуститься по ним на противоположную сторону горы.

Зайдя в туза, мятежники отымели армию Глабра туда же. Претор еле спасся, убегая от повстанцев с ногой в жопе.

Сенат уже грыз ногти, и регулярно отправлял на Спартака легионы воинов, под командованием именитых консулов: Публия Вариния, которому мятежники быстро надавали по его варинию, Геллия, Лентула. Спартак отмудохал всех и победоносно пошел причинять радость и наносить добро дальше.

Его армия уже выросла до ~100 тыс. штыков.

Восстание в основном состояло из фракийцев и галлов. Также, в нем присутствовали женщины с детьми и немного свободных граждан, которым по духу была пацанская философия Спартака.

После того, как Спартак развалил все на севере Италии, можно было спокойно валить из нее, путь был чист.

Но внутри повстанцев возникли разногласия, Крикс топил за то, чтобы дать под сраку Риму, а Спартак - свалить на Сицилию на пиратских кораблях (это ему не удалось, т.к. с круизом до Сицилии его наебали пираты)

Короче, они разделились. Крикс с пацанами из Галлии пошли одним путем, Спартак с остальными - другим.

• Грозный Красс

В это время консулом в Риме стал Марк Лициний Красс, а это уже не хухры-мухры, дядя был серьезный, в войске дисциплину поддерживал железную. Даже децимацией не брезговал. Это когда в качестве наказания каждого десятого солдата казнили.

Короче, именно Красс, не без поддержки Помпея и Лукула, в 71 г. расхерачил ослабшее войско повстанцев.

Сам Спартак дрался с финальным боссом как обычный воин, а не предводитель, и был нашинкован так, что тело его так и не нашли.

Оставшихся в живых 6000 мятежников, всех до одного, распяли на крестах вдоль дороги из Капуи в Рим.

Восстание Спартака принесло свои плоды: устои рабовладения в Риме пошатнулись.

Кстати, кому интересно, как оно было, по-братски советую сериал "Спартак". Реалистично. Кроваво. Развратно. По количеству голых женских тел и мужских гениталий крупным планом он даст просраться любым Играм Престолов.


​​Невысокий, но очень дерзкий и техничный Рене научился четко и быстро продумывать каждое движение и чувствовал себя на корте так же уверенно, как аллигатор в воде.

ЛАКОСТ был на пике своей теннисной формы и единственное, что его кумарило, это неудобная белая рубашка с длинным рукавом, в которой принято было играть в то время.

Максималист Рене не хотел, чтобы его движения были скованы и в 1926 году на Открытом чемпионате США по теннису вышел на корт в стильном белом поло, сшитым по его собственному эскизу из трикотажной ткани.

Но моралфаги на то и здались, чтобы их посылать нахуй. Со временем всё больше и больше теннисистов сменили уебанские рубашки на практичные поло как у Лакоста.

В 1927 году за Рене укрепилось прозвище Аллигатор и его друг, Роберт Джордж, по-кентовски подарил ему рисунок аллигатора с открытой пастью.

Рене так зашёл подгон, что уже на следующий матч он вышел в своём фирменном поло с изображением зелёного крокодила на кармане.

В 1933 году Рене Лакост уходит из большого тенниса и вместе с трикотажным королём того времени, Андре Жилье, основывает фирму по производству белых поло для тенниса и гольфа. Называлась контора La Societe Chemise Lacoste.

Несмотря на крепкий ценник, поло Lacoste разлетались как горячие пирожки и мигом стали показателем качества, уникальности и хорошего вкуса.

Французские мажоры были без ума от Lacoste и стали носить поло в повседневной жизни, придав таким образом бренду с зелёным крокодильчиком статусности.

В 1951 году чувакам пришла в голову гениальная мысль, и они начали выпускать поло в разных цветах. Успех был настолько оглушительным, что решено было выйти на рынок США и нагнуть его.

Вдобавок ко всему, Рене принципиально не желал вкидывать бабло в рекламу. Он считал, что его товар в ней нуждается. Вместо того, чтобы снимать ролики с гламурными полупокерами и ванильными ссыкухами, Рене разослал пару сотен поло в подарок многим американским знаменитостям. Как результат, Бобби Кеннеди и Клинт Иствуд засветились в поло от Lacoste и богатенькие хомячки принялись разметать их с полок.

Вот так, за пару недель марка Lacoste прочно укрепилась на американском рынке как долбоебизм в голове у тех, кто верит в рептилоидов.

Сами того не подозревая, чуваки из Lacoste выперлись на поле молодых и резвых брендов, которые с лёгкостью напихали именитым коллегам полную жопу чупа-чупсов и чуть было не пустили зелёного крокодила на кожаные ремни и сумки.

Ситуацию спасла новая линия одежды, выпущенная в начале нулевых. Lacoste опять стали позиционировать себя как успешный успех и в этой нише отлично чувствуют себя и по сей день.

ORIGINAL HISTORY MEM'S

Показано 20 последних публикаций.

189

подписчиков
Статистика канала