VIXOGEN


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


Связь: @VIXOGENBOT

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Сибиреязвенный скотомогильник

Если на этом слове вы представляете тысячи мертвых коровок и барашков, то с вами все в порядке.

Если на этом слове вы представляете тысячи мертвых коровок и барашков, и вам срочно хочется выйти на улицу с одиночным пикетом, дабы привлечь внимание к нещадно убиенным душам, то вам знатно насрали в голову.

Последние десятилетия стало охуительно модным критиковать общество потребления, страну в которой вы живете, «консерватизм», заводы, что жгут уголь и производят седалища для унитазов, с которых эти самые критики вещают свои важные мнения, любителей сочных стейков прожарки «медиум раре», мужиков, которые выглядят как мужики и девушек, которые просто хотят создавать быт и уют.

Если вы не жрете горстями таблетки, не ходите рыдаться психологу за каждый кинутый на вас обидный взгляд, не поддерживаете лгбтклмнжпчщц, не жрете авокадо по утрам и не скрещиваете конечности в экзальтированном угаре на всяких ретритах, то по мнению «свободных людей» вы — наглухо больной человек, которого исправит исключительно лоботомия от лучших японских мастеров, курируемых лично доктором Менгеле.

Толпа самоназначенных моральных камертонов, как правило находящиеся за границей родины обязательно пояснят и расскажут вам о том, какую музыку вы должны слушать, кого трахать, за кого голосовать, что любить, а что ненавидеть и как правильно быть «за все хорошее, и против всего плохого».

Базируется вся эта хуета на одной простой вещи — постоянно подкачиваемым чувством вины, возведенным в абсолют.

20-летний мальчик с трясущимися накрашенными ручками рассказывает психолоху-феминистке, что его благоверная слегка пересосала членов.
Они ведь договорились всего на один в неделю, а она, кисонька такая, устроила гэнгбэнг с толпой иностранных специалистов.

И мальчику кажется, что она его обманула и предала, ведь хуй то был не один!
А о том, что его трясет от негодования от того, что сама по себе такая ситуация — кромешный пиздетс, он предпочитает не думать, ведь тогда «пастор» его новой религии в лице психолуха скажет ему, что он «недостаточно современен» и вообще «арбузер».

В моменты «просветления» на закономерный вопрос самому себе: « А что это за хуйня вообще здесь твориться?», он отвечает: «Современный мир такой» и дальше пытается искрене себя убеждать, что все просто замечательно.

В самом ответе уже подразумевается куколдизм пострашнее описаного в примере, ведь «мир такой» — не более, чем соевая иллюзия, однако достаточно стойкая, чтобы подвергать ее сомнениям.

Однако если такой вопрос еще возникает в голове, то пациента еще можно «спасти».

Как правило все начинается с банального импульса злости и фразы «как все заебло», а затем начинаются попытки рационализировать свое «ужасное поведение».

В такие моменты пациент особенно подвержен разного рода «спастельной штуке».

Например он может пойти в клуб «риалне мужыкофф», где его научат, как правильно «бить бабу по ебалу», кричать обезьянними криками «я мужик» и с толпой таких же забитых и закомплексованных индивидов «прокачивать свою мужскую энергию».

Иной вариант — угореть по всякой книжной хуйне, типо Кастанеды. Мир не такой, каким кажется относиться ко всему никак, делать вид, что он «получает некое сакральное знание» и с толпой таких же фриков отправляться в питушествие по атсралам.

К реальному миру все это имеет такое же фентезийное отношение, как и его походы к психологам. Просто одна деструктивная фантазия заменяется на другую, хотя в моменте дитятко может порадоваться, ведь ему кажется, что это гора конфеток.

Впрочем, понимание «реального мира» — сие есть такая же наебка, ибо единственное, что вам должно быть путеводной звездой — ваше ощущение комфорта с самими сабими.

Мяу🤨

Подписаться на канал


В белом пальто стою красивая

Охуенный этап в жизни любой девчонки, это наконец узнать что она в свои 15 лет никак не могла быть «просто умной и общительной» для того 25-летнего предлысого нарколыги.

В те далекие года ей казалось, что ее наконец-то ценят просто за то, что она вот такая умница, красавица.

Итого у нас есть три переменные:

— Девочка, которая уверена, что она «любима и нужна».
— Инфантильный конч, которому девки его возраста не дают по обьективным причинам и он решает переключится на «помладше, да воспитать под себя».
— Объективная реальность, в которой на ошалевшего от гормонов подростка точит хуй pdf-file.

В парадигме мышления первых и вторых все складывается так, как надо.

«Мама, он меня любит!», «Мама я ее люблю и это мой шанс!»

Оке, меняем формулу.

Теперь у нас есть девочка, 25-летний мужик и средневековье. Опа и как все заиграло другими красками!

Он уже не растлитель малолетних, но славный муж, который пусть и не боярин-царевич, но лучше, чем никакой. Да и девка то вот-вот станет старородящей. Непорядок!

Более того, в этом примере «объективная реальность» наборот на стороне девочки, ведь «годики то идут».

Ок, выкидываем нахуй «объективную реальность». Теперь у нас просто два биоробота, которые могут потрахаться. Или не могут, но точно никто не запретит. Получается скучно, серо и уныло.

«Объективная реальность» — не более, чем фильтр для ваших мозгов, дабы вы нахер не сгорели от того объема информации, который вы получаете ежедневно.

Посадили предателя? — Хорошо. Сгорел приют котиков? — плохо. Сгорел приют котиков с предателями внутри? — Плохо, но все же хорошо.

Самое забавное, что эту «объективную реальность» вы сами для себя меняете по 10 раз на дню в зависимости от ситуации. Не поели с утра бурурброт с кофем — день пошел по пизде, законы какие-то дебильные сегодня приняли, страна убогая, люди грустные и вообще все уныло.

Покушали — вуаля, цветочки светят, солнце поет, красота, ляпота, мир прекрасен.

И вот именно это самое изменение «объективной реальности» вам предлагают всякие коучи, психологи, хуелоги, тренера, ваш дед под рюмку самогонки, начальство, правительство, вера или не вера и так далее.

Задача проста — доказать, что их «объективная реальность» будет пообъективнее вашей, а ваша — сухое говно вомбата, не более того.

Но тут на сцену вылезают «нитакуси».

«Слушать никого не надо! Все кругом долбоебы» — как бы между строк говорят они. Впрочем, иногда это заявляется очень даже прямо и очень даже в моск.

Для пущего усиления эффекта отмечается, что они то и сами «дураки», но как бы дураки подвида «знающий».  Не такие, как все остальные. И вы не такой, раз читаете и слушаете то, что они вам говорят.

Думаю пояснять не надо, что нитакуси ничем не отличаются от вышеуказанных персонажей, но считайте, что этой строкой я это сделал.

Внимательный читатель заметит и спросит: « Слышь, так ты же такой же срун в мозги, уважаемый автор?»

— «Ясен хуй» — отвечу я — « Ведь не зря же я тут один в белом пальто стою красивый».

Впрочем, это уже как посмотреть.

При написании поста ни одна объективная реальность не пострадала.

Всех милых дам с наступающим праздником🐇😊🤨🤔😋❤️

Подписаться на канал


Для тех, кто недавно подписался и вообще невдупляет, что тут происходит, то вот вам краткая справка:

Мой ник — VIXOGEN. Мне до 30 лет.

Я ем еду, сплю с женщинами, покупаю себе футболки на WB, пью джин с тоником, люблю котов, работаю исключительно в телеграме и периодически пишу разную шизофазию на этот канал.

У меня нет цели кого-то веселить, «просвещать», склонять на свою сторону, собирать овации и прочие «прелести мира», что так будоражат сознание.

Все, что написано на этом канале может вызывать у вас восхищение, рвотный рефлекс, желание «удолить», переслать охуенный пост соседке тете Люде, набить ебало автору или стать с ним лучшими корешами.

Кто согласен — тот согласен, кто понял — тот понял.

Вот вам краткая подборка постов, которая поможет «переварить» то, что тут происходит:

«Стьюди Мотиватион» — Почему любой алкаш целеустремленнее вас и причем тут Адольф Гитлер.

Три Toвариscha — Задорная сказка про твоего лучшего друга Мэттью Макконахи, раскаленный паяльник и иллюзии.

Вжух и ты богат — Как быть, если девки не дают, а игрушки не падают с неба.

Не читайте этот пост — Как бегать быстрее физрука. 100% способ.

Место действия: Усть - Пиздов, Кочерышкинский район — Утопичная реальность бытия с неожиданным твистом в конце. Фить-ха!

Размер не имеет значения — Как понять «сложный мир» с помощью Николая Дроздова.

Подписаться на канал


Инструкция по применению

Ехал добрый молодец по дороге и видит стоит отдельная категория людей, которым всегда что-то не нравится в их жизни.

«Не нравится и хуй с ними!» — подумал молодец, пнул коня под бочину и поехал дальше.

Нагнали его пиздострадальцы треклятые, вилами в рожу тычуть, да кричат на клингонском: «А хули конь у тебя такой резвый? Уж не на должностях ли бабки пиздишь, унтерменш?»

— «Никак нет, товарищи. Сам коняшку растил, поил, выхаживал. Без мам, пап, и кредитов, зуб даю».

— «А мы сейчас твоего коняру гопанем и поделим между всеми. Во заебись то будет. Хоть и по маленьку, но каждому достанется».

Из их компании особо горластой была бабенка, которой и обруч как раз и стрижку на телепроекте пацанки делали:

— «А то хуле развелось недомужиков. Баб с детьми бросают, на конях катаются, в удовольствие свое живут, спермобаки проклятые».

Поглядел молодец на этих чудиков, газу дал и помчал вдаль, слушая обрывки фраз: «Капиталисты сраные... в наше время... нахуй не нужон интернет ваш.... Россия — для грустных...».

Как только любой чел перескакивает свой привычный порог жизни, например стал резко больше зарабатывать, так в его окружении появится парочка недовольных ёбл, которым обязательно нужно рассказать, что так жить нельзя.

— Не отслеживаешь цены в магазинах, покупая колбасу в кредит? — Зажравшийся ублюдок.

— Катаешься на новой тачке, а не копейке? — Мажор без «семейных ценностей.

— Хуй большой? — Срочно вырезать всех у кого больше 10 см и Африку на всякий. Может тогда его жена перестанет плакать и смеятся одновременно.

Такие ребята очень любят мнить себя мудрецами и королями жизни, которые прекрасно понимают, как устроен этот мир. И устроен он неправильно, ведь с какого-то хера им не досталось всего того, что есть у вас.

Шоб звучало еще более королевски, они гордо называют такой взгляд на мир «жизненным опытом» и продолжают плодить нищее сознание в сердцах всех, до кого могут дотянутся.

Хотя по факту в голове у этих королёв лишь пустой звон, иногда пересекающийся со скорым могильным.

Универсальный рецепт избавления от таких паризитов — тотально отгородится от подобных, ибо свое здоровье дороже. Если не получается, то просто спросите их, что такое «ставка ЦБ».

Как правило на этой фразе доморощенные короли жизни начинают вопить бессвязную дичь и забиваться в соплях без конкретики, так что у вас есть время выпрыгнуть в открытую форточку, если вы на первом этаже.

Все сказки про «равенство» и «одинаковость» так же сладки, как обещание усатого дяденьки дать вам в детстве конфетку вон за теми гаражами.

И звучит классно ведь, однако все понимают, что может случится дальше.

Люди рождаются в разных условиях, но всем дан одинаковый пул эмоций, одинаковые источники информации и одинаковые возможности.

Пока такой «мудрый батя» вещает за то как было проливая чекушку-вторую, другой мудрый батя открывает свой стартап с командой из 5 человек и рубит мульёны.

Хотя 40 лет назад они оба ковырялись в одной песочнице, жрали камни, дразнили девчонок во дворе и получали пиздюлей за разбитые коленки.

Где, мать его, подвох? А нету его, разве что чекушчека подорожала последнее время, но тут точно не моя вина.

Подписаться на канал


Продам гараж

Есть вы — такой замечательный и красивый.

Вороных коней седлали, деревья вырастили, сыновей посадили. Бумажками с Хабаровском можете мангал на шашлычок разжигать. Проститутки, как и коньяк — только элитные и 18-летней выдержки. В общем то, что мечта любого офисного планктона, для вас — скучная обыденность.

Погожим осенним днем, в очередной раз выходя из своей лакшери избы на берегу Хрустального Озера, вы замечаете, что кто-то упорно нарушает ваш покой и тишину.

Водная гладь бурлит от негодования. Слегка приглядевшись вы замечаете, что на центре озера барахтается малолетний пиздюк. Как он там оказался — хуй его знает, но у него явно заканчиваются силы, так что скоро он пойдет камнем на дно.

Вы — убежденный аметист, так что во всякие божественные промыслы и слияния с бесконечно вечным вы не верите. Все, что вам близко — это наука, логика и прогресс, однако в данном случае это вам никак не поможет.

Руководствуясь чисто «научным» подходом, вы должны просто смотреть, как пацан захлебнется в ледяной воде, ведь нет ни одного логического довода его спасать.
В конце-концов вы можете и сами погибнуть, что поставит крест на вашем существовании, как минимум в данной вам жизни.

Однако, в вас все же дергается что-то человеческое. Что-то, что кричит внутри « Помоги, дятел!».

От покойной бабули вы слышали, как она не раз повторяла: «...ибо придет Сын Человеческий во славе Отца Своего с Ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам его.». Однако это так по религиозному, что вас аж передергивает.

Опираясь на эту концепцию, вы тоже не найдете никакой логики в том, чтобы помочь мальчику, ибо ее и нет. Ваш шанс помереть все также остается, однако вера в «правосудие» может сподвигнуть вас на поступок, который противоречит главному закону жизни — выжить любой ценой.

Если вы попадаете в жуткую аварию, ваш мозг спокойно может перестать качать кровь к ногам, рукам и прочим частям тела, только лишь для того, что бы обеспечить ваше выживание, как единицы. Ведь жить без ног — лучше, чем не жить вообще.

Но обретенное самосознание зачастую берет верх над банальными законами природы, заставляя вас поступать таким макаром, который явно не совместим с жизнью, но зато дарующий некое внутреннее понимание «правильности» поступка.

Однако общее тут одно — страх. Самая базовая и самая животная эмоция из всех, за которую такие же «ссыкуны» готовы вас чморить и тыкать пальцами.

Не важно действуете вы благодаря нему, либо вопреки — это не имеет значения. Важно то, что любые концепции ума, жизни, планирования действий в конечном счете построены на страхе помереть.

Между благородным жертвователем себя и забившимся в угол общего гораздо больше, чем у вас с вашим бывшим половым партнером и любови до гроба.

К чему я всю эту херню размером с египетский свиток накатал?

А то, что неважно верите вы в бога, «критически мыслите», отрицаете все или вообще укатили на плоту к краю плоской Земли — вы всегда сражаетесь со страхом подохнуть, в надежде, что вы все таки умнее остальных и именно вас и в этот раз — точно пронесет.

Но ведь подстраховаться то нужно! Оттого и вылезают разные гадания, прокачки себя или, о ужас, тренинги для мужиков, которые как обезьяны орут о том, что «СТРАХА НЕТ».

Это отдельный вид долбоебов-инфантилов за притворной шторкой которых сидит маленькое дитятко и плачет о того, что всему рано или поздно придет пиздет-с.

Секрет в том, что вы все равно рано или поздно проиграете и неважно были ли вы «безэмоциональным биороботом», либо невероятно «асознаным» челом.

А как быть? А хуй его знает. Я пошел пить чай.


Пьём свинец, ссым пулями.

Самый простой и эффективный «подход к жизни» — метод средневекового алхимика, что ищет философский камень.

Мешаешь жижи и не жижи в колбах и смотришь на результат, надеясь вовремя отскочить, если вдруг ебанет.

Под жижами и не жижами может скрываться что угодно: от попыток открыть свой бизнес по продаже чепчиков для морских свинок, до создания тоталитарной секты имени самого себя.

Разумеется, можно бесконечно теоретизировать, пытаться просчитать «идеальный вариант», но нет ничего лучше, чем просто попробовать без надежды на успех, но с полным пониманием общего финального итога и прокаченной прыти. Ведь как пить дать — пару раз точно ебанет.

Но есть ведь куда более соблазнительный вариант.

Можно купить курс у какого-нибудь орущего в полный голос «мега-алхимика», который за две недели обещает «научить» вас мутить камни по «гарантированной схеме» и в таком количестве, что их можно камазами в кювет сгружать.

Проблема только в том, что вам насильно передадут свое видение устройства мира, жиж, камней и прочей лабуды, наглухо отбивая ваше желание исследования и тупо превращая вас в амебу, которой движет бабос-невроз и желание здесь и сейчас.

Если вы крайне впечатлительный человек, то это и будет ваша финалочка жизни, ибо теперь вы обречены на постоянное нытье, «кровавого Путина», «проклятых американцев», «этих козлов, что все распиздили»,« я не могу и не умею» и так далее.

Это не значит, что нет «работающих систем», вот только любая нормальная и работающая система ненасильственна. Она плавно в вас интегрируется так, что вы и не замечаете, просто вдруг становится куда легче мешать свои реактивы.

Яркий пример — нормальные психологи, коих один на миллиард и которые действительно работают и помогают, а есть сборище ебанатов типо Лабковского, которые накрутят вам ожиданий, а по итогу заставляют вас чувствовать себя ещё более ущербными.

Иллюзия легкотни, которую вам со всех сторон пытаются поселить в голову — это одновременно и не иллюзия. Вот такая вот херня.

Просто легко — не значит без усилий, однако об этом плавно забывается под бархатистый голос очередного продавана.

Банальный пример: Если у вас в отношениях с Васей или Машей пошел разлад, и все вы думаете «пизда, любовь прошла», то вы можете считать себя хоть богом мира, но по факту вы два дурака которые не могут сесть и поговорить.

Впрочем это не ваша вина, когда вам с детства твердили что все мужики бляди, а любовь живёт три года

Ваша вина в том, что вы это принимаете за истину, наглухо забывая о подходе «алхимика». Смешать самому и посмотреть.

По настоящему «квантово скакануть» на новый уровень вы можете лишь пережив свой личный опыт взаимодействия с этим миром, без оглядки на советы бабы Зины, всепропальцев, Дудей, Кацов и прочих личностей, которыми вы можете впечатляться.

И вдруг оказывается, что все не так уж ужасно, а вы тот еще креативный гений, который сам себя убедил в собственной беспомощности и обосранных трусах.

А ведь вы вообще никогда не носили трусов.


мемы про сиськи скачать бесплатно

Вы просыпаетесь в закрытой комнате. Стены обиты кирпичом, на редкой побелке остатки почти стертого граффити. Пар выходит изо рта мощными клубами, однако вы не чувствуете, что вам холодно.

Перед вами лежат четыре предмета: пила с ржавыми зубчиками, молоток с резной ручкой, гвозди на 15 и ключ от закрытой двери.

Недолго думая вы хватаете молоток и гвозди и разбежавшись, со всей дури херачитесь головой об стену. Ну вы и затейник, конечно!

В голове радостно хлопают мамка с папкой и говорят: «Ай, маладца. Еще пару сотен таких ударов и точно пробьешь!».

В момент разбега вас посещает мысль, что вы явно делаете какую-то дичь, причем не то, что без выраженной цели, а в общем. Вы уже давно в этой комнате, и точно не можете сказать, сколько времени прошло, но на физическом уровне ощущаете, что для вас это уже перестало иметь значение.

Вы кладете молоток и гвозди на место, а затем снова засыпаете, ведь «утро — вечера мудреннее».

Благодаря современным технолоджи, мы можем воочию наблюдать, как армия говнопсихологов уверенно продвигает тыренд на «исключительность, уникальность и обязательно выходом из зоны комфорта». Ох, ебать, еще сначала надо войти в ресурс.

Что все означают эти термины, алина пиздлова сама не очень то понимает, зато уверенно рассказывает об этом в своем жопограмме. Школьницы текут, тетеньки постарше — восхищаются, мужики — смеются, а потом уходят слушать очередного максима вердиктова, который пояснит за то, что ты «царь и леф», а она шлюха и тебя недостойна.

Откройте рандомного развиватора и везде будет плюс-минус одна и таже дичь, которая вам не поможет, но может сильно навредить, если вы вот такой вот неустойчивый человек.

Окей, вам хорошо ходить гулять в дедовских штанах с дырками на коленях. Вы дурак? Король современного искусства? Борец с реальность, что бросает вызов устоявшейся моде? Или вам вообще похую, вам просто так комфортно?

Любая из этих стадий, есть ни что иное, как ублажение собственного эго, путем «я весь не такой». Плохо ли это? Да нет конечно.

Вот только все люди одинаковые, у нас у всех одинаковая селезенка, ногти на руках и пул доступных нам эмоций. Разумеется, если мы говорим об более-менее психически здоровом индивиде.

Между вами и вашими родственниками, захватывавшими острова индейцев или молящихся Перуну разницы не больше, чем между Роллтоном и Дошираком.

Как и нет никакой разницы между мужчинами и женщинами, кроме очевидных половых признаков. Но благодаря постоянному тероризму со стороны ютубовских умников, вы постоянно думаете, что с вами определенно что-то не так.

«Вы не в ресурсе» — лошара, «Нет машины» — нищеброд, «Любишь анал» — шлюха, «Не любишь» — тоже шлюха.

Список можно продолжать до бесконечности.

Давайте объективно — 95% процентов проблем решаются простыми действиями, не требующими от вас ни «проработки мамки с папкой», ни титанических усилий. Самое интересное, что вы сами это знаете, однако как приятно послушать очередную развиваторшку, которая снова даст тот самый «лучик надежды», да?

А Надежда только одна — Кадышева.


Тушёная капуста и Леонид Агутин

Сей божий дар в лице капусты, имеет одну занимательную особенность.

Вы можете, словно Гордон Ивлев, размахивая ножами по всей кухне и крича на собственную девушку, нарубить целый тазик белокочанной.

Если посмотреть на ваш объемный труд сугубо визуально, то кажется что ей можно накормить всех собак и соседей в радиусе 100 км, да еще и самому останется.

Но стоит все это дело начать тушить, так примерно минут через 15 вы получите блеклую, блевотно-зеленую массу, разваливающуюся на волокна и заодно полную сковороду воды.

С унынием вы выкладываете остатки былого «величия из таза» на стандартную белую тарелку с цветочками по краям, а лишнюю жижу, без особого энтузиазма, отправляете в канализационное приключение.

Если вы немного оглянитесь на свою жизнь, то «зловещий эффект тушеной капусты» преследует вас с завидным постоянством.

«Омагад, какой классный парень! Я хочу иметь с ним sex и завести пару прекрасных children!». И пока идет процесс «рубки капусты» — оба участника довольно лыбятся друг другу, обещая всегда быть вместе, заполняя каждую клеточку друг друга.

Но у Гордона Ивлева, в лице бегущего времени, несколько иные планы на всю эту биомассу. Поначалу «капуста» даже не понимает, что происходит — просто все стало как-то «не так».

Разваливания на волокна еще не произошло, но вода оперативно начинает заполнять ограниченное пространство.

Специальный капустный психолог, посоветовал бы ей просто выключить огонь и тогда все потихоньку наладится. Другой бы сказал: «Да и черт с ним — станешь блевотно-зеленой массой, зато вон сколько витаминов сохранишь! Да и вообще причина всего этого в том, что ты выросла не на той грядке...».

Седой мудрец скажет: «Но вода — это тоже часть тебя. Вы единое целое, сливающиеся в фрактальное, бесконечно-вечное».

Забавно да, как можно «философствовать» об обычной капусте.

Всю эту шизу я написал лишь для того, что бы наглядно показать, как любую чушь можно объяснить другой чушью и даже узреть там «логику и взаимосвязь». Кто-то даже может хватануть просветления.

На этом базируются многие просветители умов, которые регулярно срут вам в голову, своими охуительно важными истинами, пришедших им в голову на сортире.

Согласитесь, ведь так легко, найти какое-нибудь метафорическое объяснение происходящему или поколупаться дрыном в своей заднице, в поисках «проблем из детства», когда вам уже под тридцатник, а то и под полтос.

Это дает мнимое ощущение спокойствия, дающее возможность бегать за своей задницей, с шашкой наголо, до скончания своих дней.

Ведь это не вы такой — это ОНИ сделали вас таким. Под ОНИ можете подставить что угодно.

Вот только вам не говорят одной, прописной истины — вы, блять, не капуста. Ваш кэп.

С вами изначально все нормально и фиксить свое прошлое с инстабогинями по 100 косарей за сеанс, вам нет никакой нужды.

Просто взгляните правде в глаза — вам страшно, а вы хотите, что было «не страшно». Вот только страшно всем ибо это самая базовая и самая животная эмоция в человеках.

А когда вам поистине страшно — вы всегда знаете где выход и действуете без раздумий.

Все остальное — это лютейший самодроч, для имитации бурной деятельности и успокоения себя любимого. Что в целом — тоже необходимо, если не увлекаться этим делом и не погружаться в бесконечные рефлексии которые, при детальном рассмотрении, не имеют под собой никакой основы.

А кстати, причем тут Леонид Агутин? А хуй его знает, но без его Аэропоротов и Городов ни одна пьянка не была бы такой душевной.

До нескорых встреч


Размер не имеет значения.

Можно ли сказать, что питбуль в разы сильнее маленького котенка? Можно же?

Можно ли считать маленького котенка определенно мощнее и здоровее муравья, хотя бы в габаритном выражении? Ну, вроде как да.

Круто, разобрались в котятно-псово-муравьиной иерархии.

Все они живут «счастливо», особо не пересекаясь. Питбуль вкурсях, что в случае чего передавит любых котят и муравьев, если ему вздумается, но пока они не путаются под ногами — ему насрать.

Котенок знает о существовании питбулей, даже иногда поглядывает на них из-за угла, кидая проклятиями о том, что они «совсем зажрались», но в целом понимает, что против «лома — нет приема».

Для муравья и те и другие — недосягаемые вершины, на которых бы он может и хотел равняться, но его удел — пахать до гробовой доски.
Впрочем, где-то он слышал про то, что толпа муравьев сжирает тела некоторых неугодных за считанные часы, но разве можно верить в то, что не видел своими глазами? Можно лишь мечтать.

А где-то далеко есть такой зверек — медоед, которому похуй на питбулей, котят, государственный строй, какую машину купил дядя Валера и какой курс доллара на завтра.

Если надо, он способен в одиночку заставить ссаться от страха льва или буйвола. Завтракает змеями, никого не боится и делает что хочет, нагло заявляя силой свои права на что угодно.

С вами был Николай Дроздов, спасибо.

Весь этот животный цирк — усредненные типажи окружающих вас декораций, под кодовыми названиями «друзья, чиновники, коллеги, продавщица из пятерочки, качки в спортзале, инстафифы, автомеханики» и прочие.

Но вы то — человек умный. Вас не проведешь. Всех этих стереотипных людишек вы видите как на ладони. Лучше всех понимаете, как на самом деле устроенна жизнь и как ее необходимо правильно жить. Верно?

Допустим, что это так. А дальше что?

Разномастного рода учителя старательно пытаются вам внушить, что быть медоедом — это круто, просто предел мечтаний, а по факту вы остаетесь крутится в том же зоопарке, только теперь с налетом «понимания» и «илитарности» происходящего.

Если бибизян берет палку и идет кошмарить других бибизянов, показывая свою «доминацию» — он по прежнему остается объектом, за который мамаша с дитем заплатила 300 рублей, просто что бы пофоткать.

Но в контексте происходящего внутри вольера — он самый настоящий победитель по жизни.

Если же бибизян, взяв палку в руки идет бить ею по стеклу, за которым находится, то добрый дядя надзиратель, получающий свой кусок хлеба, быстро объяснит ему, что так делать нельзя.

А если происходит чудо и стекло разбивается, а надизратель запил и не проснулся, то — УРА, СВОБОДА.

Довольный бибизян бежит на улицу и его сносит ближайшим мусоровозом, ибо в правилах дорожного движения ничего не сказано о бегающих по проезжей части, обезьянах.

Главное заблуждение в том, что свобода — это отсутствие каких либо правил, когда по факту — это полное их понимание, принятие и умение в них лавировать, что ваши корабли.

«Жестокий» мир ебет вас в задницу без вазелина, когда вы думаете, что можете переиграть его постулаты по мановению волшебной палочки, не понимая что это невозможно.

Е равно мэ цэ в квадрате, даже если вы отрицаете существование физики или не согласны с этой формулой. Вы даже можете предложить свою, новую и революционную, где не будет никаких эм и цэ, никаких квардратов — будет что-то невообразимо другое, но сути это не изменит.

Прикол в том, что мир — гораздо больше чем отдельно взятый вольер, но трава везде растет одинаково, воздух — такой же, и совершенно такие же питбули, котята, муравьи и медоеды, даже если они называются «демократией, свободой, 56 гендерами» и прочим.

Но отдельно взятый вольер дает неоспоримое преимущество — он позволяет выучить правила с минимальным вредом для собственной шкуры, а для бибизяна, в отличие от нас жизнь — это самое ценное.

Все совпадения случайны


▲▲НАЧАЛО▲▲

И вот одна половина у нас натужно кряхтит в медитациях и духовных ретритах, тормозя внутренную болтовню, а другая потихоньку превращается конченное быдло, к которому себя, есессна, никогда не захочет причислить.

А по факту и те и другие пытаются зарыться куда подальше от тотальнейшего внутреннего диссонанса. Лютейшего конфликта между тем, какими они хотят быть и какая реальность есть на самом деле.

Вот только любая реальность — есть суть отражения суммы векторов ваших взглядов на нее, профильтрованные через призму собственного восприятия.

Когда вы улетаете в эзотерический угар, вы легко начинаете подмечать «магические штучки», что буквально пронзают вашу жизнь. По факту не происходит ровным счетом нихрена, вы просто поменяли угол обзора, а оно вон уже как «волшбененько» стало.

В итоге вы начинаете выдрачивать самого себя за недостаточную духовность, ведь всегда найдется гуру подуховнее.

Со вторыми типажами такая же петрушка. Как только они начинают «знать себе цену», так весь мир будто бы обращается против них и если у человека, внезапно, что-то стреляет, например бабок стал больше зарабатывать, то все — жди беды.

Теперь у нас появился очередной самодрочер-развиватор, который каждому, кто не занимается «критическим мышлением» и не прорабатывает мамку с папкой на сеансах болтологии, заявит что тот — конченый мудак и ниче не смыслит.

По итогу человек «забивает хуй» на старые проблемы, приобретая себе очередной ворох новых, зацикленных на его «новой личности».

Вот только если бы вы регулярно забивали, вы бы тупо не дожили до сего момента, окда?

Вы можете до усрачки убеждать себя, что все в мире «неважно» и «относительно», вот только если у вас хотя бы на секунду мелькает такая мысля — вы уже априори так не считаете.

Не нужно впадать в крайности и искать спасительную таблетку. Нужно просто... щя будет прикол..

Меньше драматизировать.

Если вы непредвзятым взглядом окинете свои прожитые года, то с удивлением заметите, что в 95% случаев, когда вы ванговали себе адскую кучу говна, по итогу, случался лишь легкий пердежик, который смешался с дуновением ветра.

То, чего вы так боялись, скорее всего заканчивалось либо хорошо, либо как минимум нейтрально. Вот это подворот.

И этот принцип неизменен и будет работать и дальше.

Поэтому нахер вам не нужно ничего с собой делать, куда-то бежать и кого-то слушать — просто оглянитесь назад и сами все увидите.

Впрочем, можете забить хуй на мои слова и тоже будете правы.

В конце концов я всего лишь анонимный чувак из интернета, который смешно матюгается. Или не смешно.

Да какая разница?


Положите хуй, мсье

Бытует довольно распространенное мнение, что возложение фаллоса на чужие дела/мюсли/критику/зависть/троллинг и прочие человеческие тешания собственного эго по отношению к вам, дает неоспоримое преимущество вас, как индивида, перед другими «слабоустойчивыми» людишками.

Более того, это оказывает целительное воздействие.

Вот значит вы сидите, весь такой «великий буддист». Обойдемся без корячек в позах лотоса, вы же не идиот, а «буддист».

Больные детки не вызывают в вас эмоций. Дохлые котятки не парят вашу душу. Собственные неудачи и болезни вы принимаете стойко и философски.

Ну прямо уберсолдат психологического фронта.

Пока остальные копошатся в апокалиптических припадках, еле успевая менять обосраные подгузники, вы созерцаете величие энергетической сакуры в садах безмолвной тишины разума.

Отключая «внутренние диалоги» вы достигли такого уровня самоконтроля, что научились управлять даже внутренним сфинктером.

Просто песня, а не сказка, сказка, а не очередная шиза за деньги, да.

Это первый образ, который пытаются построить в ваших головах различные энергокоучи, доморощенные психолухи и атсрологи с картишками и прочие духовные багини.

Мудаки, типо Курпатова или Лабковского, да и еще пара сомнительных «типа психологов», дают вам другой, тоже весьма залипательный образ.

В их уютном, пиздобольском манямирке ключ к успеху — это когда вы «знаете себе цену». По факту же вам пытаются втюхать карт-бланш на свинство.

Между уверенным в самом себе человеком и 17-летней мадамой, ведущей себя как хабалка «отстаивающая свои границы» — огроменная пропасть, размером с суммарный объем всех отверстий вашей любимой порноактрисы.

▼▼ПРОДОЛЖЕНИЕ▼▼


Не читайте этот пост

Что общего между героиновой проституткой, кассиром в Ашане и выкинутым на улицу, маленьким котенком?

Все они оказались в данной точке не по своей воле.

Вряд ли вы найдете девочку, что с улыбкой на лице сядет на иглу, а потом и на что нибудь побольше.

Как и не встретите кассира, который пошел пахать в мясной отдел «для души».

Ну с котей все понятно — у него вообще не было возможности что либо изменить.

Если вам, по возрасту уже можно смотреть фильмы с матюками и кровищей, то на вашем жизненном пути с 99% вероятностью попадался как минимум один «мудрец», что с просвещенной рожей вещал вам «истину».

Заключается она в следующем:

— Бла, бла, ваша жизнь — совокупность принятых вами решений и вы за все несете, какую- то мифическую «ответственность». Ну и дальше по тексту.

Ой, вроде и звучит то классно, аж спорить не хочецца. Ведь так приятно лишний раз изнасиловать себя «просветительно-психологическим елдаком», даже если по факту приходится орать от боли.

Вот только вся это мудрость — полнейшая чушь, ибо не учитывает банального фактора случайности, который играет в вашей жизни гораздо большую роль, чем вы привыкли думать.

Окей, вам отхерачило ногу. Ну вот оторвало, блять, и все тут.

Теперь вы хоть приносите кровавые жертвы демонам — вы никак не сможете бежать быстрее даже вашего школьного физрука-алконавта.

НО

Вы можете поставить себе протез и научится бегать достаточно быстро. Можете даже вполне попасть в книгу рекордов.

Вот только «это» уже все равно будет «не то.»

Именно такими «протезами» являются всякие походы к психологам, вера в гороскопы или картишки таро, магические пассы руками, дыхание матками и паптками, самобичевание, уходы в аскезы, обжорство, недожорство и прочие ментальные извращения. Список тут может быть длинный.

Когда жизнь бьет вас очередным фактором случайности и наносит психический урон, вы тут же судорожно пытаетесь «отыграть» у нее обратно то, что у вас забрали. Снова пытаетесь бежать как «двуногий», а по факту еле-еле ковыляете на протезе, пытаясь себя убедить, что все нормально.

Вот только вы уже травмированы, а признавать этого не хочется от слова совсем, ведь тогда будет еще большее бо-бо.

Напрашивается резонный вопрос:

— Хуле с этим всем делать?

Если у вас запущенный случай и все, что вы можете — пускать слюни по дивану, то собирайтесь и идите к психиатру, пусть выпишет вам антидепрессанты. Через месяц все пройдет. Можете даже ради прикола провести сеанс или парочку, только сильно не впечатляйтесь.

В остальных же случаях нужно делать только одно — ничего.

Любая попытка что либо изменить, как и напрочь игнорировать — лишь будет по факту подтверждать вашу проблему.

Вот бросила вас там девушка или парень. Слезы, сопли, все дела.

Можно бесконечно продолжать читать их инстаграмы и проклинать в душе, как же такая мразь не оценила вас такого золотого.

Можно побежать и найти себе нового партнера. КРУТО ЖЕ!

В итоге все заканчивается еще печальнее и в 99% вам отрубают еще и «вторую ногу».

Я нихера не собираюсь раздавать каких то советов, упаси пожалуйста.

Просто самым рабочим вариантом остается только одно — принять, что вы вот такой вот «покалеченный». А дальше можете вести себя как угодно.

Отсутствие эмоциональной привязки к чему либо можно получить, лишь полностью прожив этот кроваво-мясной опыт, но отсутствие привязки не означает бездушность и безэмоциональность.

Просто вы начинаете осознавать, что любое событие, что происходит с вами — не делает вас человеком лучше или хуже. Оно вообще на вас не влияет.

Вот тогда можно действительно сказать, что вы «квантово» скаканули на новый уровень.

А можно ли всю жизнь «гонять на протезах?» Само собой, тем более что иногда это бывает куда соблазнительнее, чем возврат обратно, к самому себе.

Пойду напялю голову


10 видов писек вы будете ржать

В этих ваших интернетах стало слишком много списков необходимого.

Любой дегенерат, прочитавший говнобуклетик по психологии и возомнивший себя, чуть ли не аватаром Иисуса на земле, обязательно предложит вам свой, универсральный список «важных вещей», «30 книг до 30», «падхот к прадуктивнасти и ификтивнасти», какой рукой лучше дрочить.

Вот запал вам в душу некий Петя Долбоебов.

И вещает вещи важные, и болтает классно, что часами слушать можно, и вообще он «не такой, как все».

Уже с этого момента хитрый Петя, возможно и сам того не подозревая, начал пенетрацию в ваш мозг.

В какой-то момент Петя набирает еще большую популярность и начинает фантазировать о самом себе, что же его к этой популярности привело.

Он начнет выискивать в своей жизни всякий бред из разряда:

— После пробуждения я целый час не трогал свой мобильник. Ведь первый час так важен!

— Я бросил есть курицу, теперь жру только пресный салат и фреш из редиски. Как круто теперь работает мой мозг.

— По вечерам, после чтения книг по саморазвитию, я натужно кряхтел в позе лотоса, занимаясь медитацией и дыханием.

Вся эта синтетическая параша, у любого адекватного человека, вызовет в лучшем случае жесткий фейспалм и желание удолить.

Но у миллионов других она вызовет неистовое желание закосплеить своего кумира во всем.

Это не значит, что с этими людьми что-то не так, что они какие-то «глупые» или «недалекие».

Просто они попались на очередную «гарантированную схему улучшения себя». Как собственно и их кумир.

Они видят образ, созданный Петей и думают, что вышеописанные шаги привели его в ту точку, где он находится и если они повторят шаги — у них будет тоже самое.

Неважно, что там у этого Пети есть на самом деле, важен сам факт «простоты и последовательности решений».

И это дает крайне охуительный повод постоянно бегать по кругу, имитируя бурную деятельность, но по факту отплясывая в одной точке.

Но Петя — далеко не худший пример для подражания.

Есть еще «Оксаны», которые вообще ебанулись в край и пытаются вас убедить в том, что вам нужно отпустить привязку к своим желаниям. Тогда-то у вас все пойдет как по маслу. А перед этим хорошенько повизуализировать.

Ок. Сколько вещей в «поотпускали» из своей жизни и не изменилось ровным счетом нихера? То-то же

Ну а самая убойная комбинация это Петяксан. Или Оксанопеть.

Занимательный факт, который игнорируют большинство эзотериков и мыслеполагателей заключается в том, что вся их концепция рушится одним простым действием.

Попробуйте, пардон, подрочить. А че? Тут вам и яркие образы визуализации, и концентрация на цели, и ощущения шкалят, что пздц.

Прям в лучших традициях Карнегов и Блиновской.

Но чет в вашу дверь не ломятся пышногрудые блондинки, горячие качки, или ледибои. Тут кому что по предпочтениям.

А вместо этого вы впадаете в небольшую апатию и обещаете себе никогда так больше не делать. А-та-та.

И тут мы возвращаемся к Пете и его спискам.

Вся его высосанная из пальца хрень, которую он пытается преподнести как универсальный рецепт для каждого — не более чем иллюзия.

У него изначально была склонность к подобным действиям, можно сказать на внутреннем уровне.

И в совокупности с его личностью весь этот бред смог дать нужный эффект.

Но вы, внезапно, не Петя.

У вас есть свой набор крутых вещей, которые будут органично смотреться именно для вас. И никого тут слушать не надо.

Нахера вам косплеить из себя просветленного монаха, если вам куда больше в кайф, простебать этих монахов на ютубе, и получить тот же кайф.

Найти свой список — это не так уж и трудно, а вот все остальное — это будет натягивание пиджака поверх майки алкоголички.

В конце концов мы все гоняемся за эмоциями. Если вам в кайф хавать шпинат на обед и вы получаете истинное удовольствие — пожалста.

Но не нужно обманываться, что именно обеденный шпинат, дал вам уникальность, словно вы Папай Моряк.

До нескорых встреч.


▲▲

Какие-то коучегуры придумали этому, якобы просто объяснение, мол «делай то, что нравится, а что не нравится не делай и будешь щястлиф».

Вперед, удачи! Вот только «делать, что хочешь» и соответствовать себе — это даже близко не одно и то же.

Сколько таких «че хочу делателей» сигали с мостов от совершенной невыносимости происходящего с ними.

Соответствовать себе — это не про поиск а, бэ и вэ пунктов, которые сделают вас счастливыми и вытащат из пропасти, а наоборот поиск того, чего вы никогда не станете делать ни при каких обстоятельствах.

А от этого фундамента можете плясать как вздумается.

В конце концов в этом и прелесть взрослых дядек и тётек — возможность выбирать. А если на такого дядьку или такую тётьку по прежнему влияют сумрачные голоса давно почивших авторитетов и существующие только в головах этих дядек и тётек, вот вам первый пункт ничего не делания ни при каких обстоятельствах:

1) Перестать их слушать.

Вы можете делать вовсе не то, что вам нравится, но делать это в полном соответствии с собой и находится в «душевной гармонии.» Вот только не спутайте это с имитацией соответствия.

Это когда вы всех вокруг пытаетесь убедить своим поведением, какой вы весь из себя чувствующий и тонко понимающий свое «тело и разум». А на деле ссытесь, что кто-нибудь вас раскроет, ведь за этой ширмой все так же стоит человек, который выстроил себя на тотальном отрицании от себя всего «не соответствующего».

Никто лучше вас не знает, что вам на самом деле нужно. Вот только докопаться до истинного «нужно», можно лишь через представление о «не нужно».

Все остальное уже вторично, там сами разберетесь.

А с тем мальчиком с начала поста все было хорошо. Он вырос, нашел работу, красавицу кошку-жену, завел детей, сходил с Петровичем на рыбалку, купил красивый дом, который теперь охраняют аж три немецкие овчарки.

Будьте как мальчик — не слушайте дедушек всерьез. И меня тоже. Только если с осторожностью.


Плюшевая собачка

К чертям зассатый подъезд некогда революционной хрущевки. На произвольном этаже, в классическо-советско-ковровом убранстве проживает «счастливое семейство».

На заляпанном жиром и объедками кухонном столе валяются заплесневелые апельсиновые корки, в которых прожило жизнь далеко не одно поколение насекомых-вредителей.

Место распития «облегчающей» жизнь сыворотки под названием водка скорее напоминает руины после прихода всадников апокалипсиса, но два угандошенных этилом тела, в прошлом самую красивую пару механо-строительного факультета, это не заботит от слова совсем.

В соседней комнате за закрытой дверью, на разваливающемся диване, лежит давно парализованный дед. Укусы клопов и стойкий запах неухоженной старости — лишь первое, что бросается в глаза.
На засмоленных стеклах висит праздничная мишура, а прямо над диваном открытка, на которой веселый белый кролик поздравляет всех с Новым 2011 Годом и желает здоровья, да простого человеческого счастья.

На пыльном деревянном полу маленький мальчик, со следами синяков на губах и ручках, тихонько всхлипывает и сильнее прижимает к груди небольшого, одетого в забавную рубашку, плюшевого пса. Он назвал его Рексом, услышав это имя в рассказах дедушки.

Когда дед еще мог говорить, он часто рассказывал, как его верный пес Рекс «грыз тогда этих волков, но его сука застрелили. А деда в итоге равно повязали».

Мальчик не знал, что означает «повязали», но он точно никому не позволит обидеть свою собаку. И всхлипнул еще сильнее.

Все мы одинаковые, но одинаковые не значит равны.

Изначальные условия повествования нашей жизни пиздец какие разные. Кому- то не свезло и картина описанная выше — это то, что он регулярно наблюдал годами.

Означает ли это, что вышеупомянутого мальчика ждет такой же жизненный сценарий, как его родителей, а ее конец — стопроцентный косплей дедушки?

С большей вероятностью да, чем нет, ибо повторение «за взрослыми» — самый простой жизненный путь, вдобавок сковывающий обзор других доступных путей до минимальных.

У условного наркоши — дар математики и страсть считать большие деньги. Станет ли он новым Пабло Эскобаром?

Возможно, а возможно и нет. Но прикол в том, что если бы он не хотел им стать, пусть и в «глубине души», то он бы об этом и не задумывался. Но это потенциальный путь.

Не думайте, что я несу какую-то ебень, про всякие предназначения и «любой может стать любым». Нихрена это не так.

Но у каждого человека, которого я встречал, есть тяга к чему-либо. Искренняя, неподдельная, и ее нельзя спутать ни с чем, но легко можно в себе задавить.
И в 99,9% она сильно отличается от того, к чему вас якобы должно тянуть по мнению окружающих и в 100% — по мнению вас самих. Вот только ваше ли это мнение на самом деле? Хуй знает, хуй знает.

Если вы выросли в неблагополучной семье, то на вас автоматом, еще с детства налеплено клеймо маргинала. Вы может быть очень рады и хотели бы выращивать цветочки, да скрещивать породистых котяток, но сценарии диктуют вам свою волю, которой вы не в силе противостоять.

Вот только любые сценарии легко посылаются в пизду и растворяются в небытие при детальном их рассмотрении.
▼▼


▲▲

В сущности мировосприятие у людей можно разделить на три условные категории:

А)
«Положительное». Это когда вы в целом верите, что все будет хорошо, хотя хорошо — понятие весьма относительное. Именно этому «трюку» вас пытаются учить всякие позитивнодостигаторы. По их авторитетному мнению, если все хорошо — значит не будет плохо. Логика детсадовца.

Есть у меня один знакомый дядька, который без наигранности, всегда и во всем видит хорошее. Ну вот такой вот он человек, только громадных размеров «очко» в его жизни то сужается, то расширяется, но неизменно и стабильно присутствует, как бы это сейчас не звучало.

Бэ) «Негативное». Когда везде и вокруг смердящая черная масса, мертвой хваткой держащая за горло. Тут обычно два варианта:

аа) Скукожится от страха и нехватки дыхания, надеясь на «авось пронесет» и снова засияет солнышко, скрытое за чернющей пеленой ужаса.

бэбэ) Везде видеть врагов, от которых непременно нужно себя защитить, значит увеличить свое влияние и ресурс. Да простят меня позитивисты, но как раз люди, которые везде видят предателей и трудности, куда быстрее их решают, чем улыбаторы вселенной. Другое дело, что трудности не заканчиваются и постоянно дрочат, нанося «психический» урон, в виду переоценки их масштабов.

Вэ) «Адекватное». Это когда человек понимает, что мир — очень циничное место, но циничное не означает ужасное. Он понимает, что всем, в сущности на него плевать, но его это не беспокоит.
А количество спасенных котиков и переведенных через дорогу старушек ни коем образом не влияет на будущие события, удачу, «карму» и все в таком духе.

Вот только все это херня, ибо не существует «позитивного», «негативного» и «адекватного» мышления и восприятия. Оно одно, с дикой комбинацией всех возможных вариантов и перекосов то в одну то в другую сторону, в зависимости от дуновения лунной призмы.

Попытка приписать себя к какому либо из знаменателей, лишь дает лишний раз повод нервничать, по поводу собственной персоны, постоянно подгоняя себя под непонятные критерии озвученные «мастерами знаний» на всяких ютубах и прочих блогах.

Вот жил себе Вася и жил, но внезапно, от какого нибудь психолуха узнал, что он оказывается, все это время видел мир в негативном свете, а надо видеть в «ярком и правильном», да и вообще Вася мудак и нормальные, прогрессивные люди давно так не живут.

И начинается лютейший самодроч, с попыткой подстроить и перекроить себя, вызывая дичайший напряг и желание послать все к ебени матери.

На самом деле это самое верное решение. ибо если вам охуенно так как есть, то не нужно выплясывать пируэты с бубном.
Верьте в черных денежных котиков, ищите врагов в соседях, не веруйте в карму и карты таро, ибо научно доказано, что в определенный момент своей жизни, вам это все перестанет быть доступным.

Тем более, что на «глубинном» уровне ВСЕМ на всех насрать, как бы вас не пытались убедить в обратном.

Мяу


Секта свидетелей чудес

В русском языке есть замечательное словосочетание — «Научно доказано».

Вы можете нести совершенно шизофазическую, ничем не подкрепленную, кроме собственных фантазий, бредятину,по типу астрологии, но стоит в конце своей эпопеи сказать, «научно доказано» или «квантовость» и вуаля — вы уже не клоун, а образованный дядька, который явно что-то знает.

Этим приемом часто пользуются всякие эзотерики и пизднес-тренера разной степи херовости и наглости.

Первые вам с удовольствием расскажут, про «наблюдателя и наблюдаемое», а так же про иллюзию всего окружающего мира. Предложите таким ребятам сбросится с крыши на иллюзорный асфальт, обещая, что не станете за всем этим наблюдать. 
Можете даже сделать ставку на победу асфальта, выигрыш гарантирован. Научно доказано.

Вторые выкинут вам душещипательную историю о том, как никто в них не верил, как они на помойках дрались с бомжами за просрочку и крыс, но все изменила чудесная книга, про «квантовые скачки» и «мышление богача».
И вот он уже рассекает на ферарях, девки липнут, успешный успех, но в душе то он все «тот же бедняк и обычный парень из глубинки».

А щеночки то уже ждут своего педдигри, в виде великого успеха, который непременно снизойдет и до них.

Всего каких то 150 тысяч и он поможет и вам. Мог бы конечно и бесплатно, но ведь все знают, что бесплатное не ценится, а он так любит вас, дорогие ученики.
Поймите, ведь знание о том, что «Пока вы побеждаете — вы не проигрываете», становится куда более глубоким, если куплено в кредит.

Кстати, с вас 150 косарей, не благодарите.

У меня нет никаких претензий ни к первым, ни ко вторым. Ну зарабатывают люди бабки и Бог с ними, пусть зарабатывают, тем более что метод «Научно доказано» прекрасно работает.

Если раньше у нас были Зевс, Инквизиция и Перун, то сейчас у нас «скачки по реальностям», научно доказанные материальные мысли и Великая Вселенная.
Суть, не поменялась. Дрожащим от давящего мира человекам крайне важно верить во что-либо, будь то, что он «хороший человек» или что жизнь — это черно-белая полоса.

Отсюда мы и получаем разного рода комментарии, когда какой нибудь парень/девушка, например забрали черного котенка с улицы, обязательно кто нибудь отметит:

«Ой, это не вы его нашли, это он вас нашел!!! Рыженькие— к защите, а вот черные к денежкам!!!».

Что делать, если вы подобрали трехцветную кошечку — вопрос открытый. Наверное комбинация из всего по чуть чуть. Там лифтик не с вами обвалится, там десяточку на ставочке выиграете.

Кульминацией «давящего мира» является «вера в себя», а не во всю эту вашу чушь, что лишь подтверждает факт необходимости веры, иначе мирок начинает дрожать и трещать по швам.

Вера в себя, лишь такая же попытка найти опору, только с налетом превосходства над «верунами», не более того.

▼▼


Три товариscha

Вы, ваш друг Мэттью Макконахи и ускоглазая тетенька с упаковки доширака вместе проснулись на безжизненном Плутоне. Вокруг только давящий космос, холодина и полное отсутствие атмосферы.

Ваш взор застилает тьма, легкие разрываются, холод проникает в самую глубь клеток, но какой-то неведомой магией вы, у себя в голове слышите голос Мэттью:

—«Расслабься. Все ведь хорошо. Вздохни. Ты можешь. Отпусти и забудь» и о чудо — вы вдыхаете полной грудью, не смотря на то, что воздуха нема в радиусе миллиардов километров.

Слегка поднявшись и опершись на безжизненный пустырь, вы видите, что к вам бежит тетенька с уже заваренным дошираком и как-бы, невзначай, телепатически, сообщает:

— «Нужно всего лишь поесть и холодно больше не будет никогда» — и ведь не соврала, чертовка — вам стало гораздо теплее.

А после вы все взялись за руки, начали плясать кадриль и все у вас было хорошо.

Что в этой истории примечательного? Ну разве что то, что вы знакомы с Макконахи.

Примерно так и такими словами я слышу любые истории всяких «коучей позитива» и масоно-владельцев «вселенского секрета».

Отборнейшая шиза, суть которой сводится к «расслабься и все хорошо» и по какой- то неведомой причине это вдруг должно помочь не хуже манны небесной.
Каким-то сюрреалистическим образом вдруг изменятся фундаментальные условия ситуации, в которой вы находитесь и вы нарушая все «законы мироздания» вдруг обретаете выход.

«Законы мироздания» предельно прост.

Если у вас в очке паяльник, то хоть радуйтесь, хоть грустите,хоть рэп читайте — он никуда не денется, пока вы его не вытащите.
Для этого сакрального ритуала вам не требуется вера в себя, создание жопной майндкарты и прочая херь — нужно просто, мать его, достать и все. (а может и нет)

Вместо этого простого действия вы предпочитаете провести сотню ненужных самомастурбаций из разряда: анализа длины паяльника, истории его происхождения из детства, созыва заседания по вопросам припекания, точечного планирования его извлечения и все в таком духе.

Самое фееричное это отыскать виновного в том, что паяльник у вас в жопе.
Даже если его туда поместил извращенный доктор Менгеле и жарит им вас со всей дури, то в действительности он никак не способен заставить вас среагировать на это болью и вселенской драмой, хотя казалось бы — куда уж хуже.

Стойкая иллюзия взаимосвязи случившегося и привычной реакции не дает увидеть картину в целом. По факту — это два разных события, но вы этого просто не замечаете в силу банальной привычки реагировать быстрее.

Тут же всякие долбоебы «супир учитиля» в мантии дамблдора подкидывают вам простой рецептик исцеления — насильно заменить одну вашу дефолтную реакцию, на другую.

Теперь вы не орете от боли, а орете от благодарности и смиренно принимаете то, что случилось. Ай, как охуенно.

Только ни первое, ни второе вам один хрен не поможет, ибо решение «проблемы» лежит в плоскости «протянуть руку и вытащить».

И когда у вас это получается, открываются доселе невиданные чудеса. Оказывается это было:

а) Не так уж и сложно

бэ) Не так уж и больно/радостно/плакостно и тд в зависимости от «вида» паяльника.

Зашибись! Теперь я как монах буду относится ко всему нейтрально — нет реакций нет проблем, кроме проблемы тупости такого подхода.

Корча из себя неуязвимого дядьку или тетьку, вы только с большей силой подчеркиваете свою «уязвимость», ибо теперь вы боретесь не только с «паяльником» но и с поддержанием «имиджа», что бы он не дай бог, не развалился.

Суть не в отсутствии реакций, а в их многообразии.

Кароч прикол то в чем?

А в том, что если меньше думать о «невыносимостях паяльников», а больше о «протягивании рук», то внезапно окажется что вы куда более умны, смышлены, смелы, красивы и подтянуты, чем выглядите в отражении зеркала, перед которым вас «нагнули».

И нахер вам не нужны ни учения, ни гуру, ни вожди, ни тем более читать этот бредовый пост.

Аривидрочи!


Ну и в тему к посту


retribution

Ни разу еще, за мою недолговременную память, у меня не отхватывали пизды разного рода пикаперы и «советчики по грамоничным отношениям».

Вот значит стоит такой, весь из себя напыщенный, скажем Вячеслав, по фамилии Долбоебов.

АЕ, уже чувствуете разнос?

Вячеслав
— парень не из робкого десятка.Почем будить Лиха,пока тихо —не будет, купюры вроде как карманы джинс поджимают,что аж девать некуда, но вот не задача — телки то не дают.
Он и весь из себя такой охуенный и шуточку вставит, и подкатик применит, но дальше виртуального петтинга Вячеславу ничего и не снилось.
И вот наш герой попадает на форумы пикаперов, которые прямо ему говорят — ты говно. И твои поткаты говно, и шуточки, и в целом тебе нужно приодется в костюм от бриони, начать жрать капусту, ходить в зал и перестать смотреть аниме, а бабки — бабки ничего не решают, дурашка, как и размер члена.

Что в данной ситуации предпримет Владислав? Начнет целенаправленное изнасилование своей личности, на предмет соответствия «высшему указу».

Теперь он не смотрит аниме, ходит исключительно в костюме, накачанный так, что ссытся Шврацнеггер, но блять — ничего не изменилось.
Девочки все равно избегают его как прокаженного, а ненависть на «несправедливый» мир только продолжает расти.

Ладно, опустим бедного Вячеслава. Обратимся к тем, кто дышит маткой и считает, что любой мужчина должен им просто по факту своего существования.

Условная Ирина, начитавшись всяких инста-богинь, наслушавшись долбоебов вроде Сатьи даса,вдруг решает для себя, что каждый мужчина на планете ей что-то должен, просто по факту своего существования х2

Ее ведь на «курсах развития женственности» научили, как правильно просить у мужиков. Просить все, что она захочет, а джин, который недавно выкинул бутылку, обязан ее хотелку исполнить.

И вот значит встречаются Владислав и Ирина на свидании. Свечи, хуечи, дристоран.

Что будет далее? Вопрос открытый.

Любой человек, что прибегает к каким-либо формулам спасения своего эго, будь-то:

— Эзотерика,трансерфинг реальности, психология, зарабатывание бабок, впадение в религозную секту, беспорядочный секс, ненависть к другим, любовь к другим и т.д изначально обречен на шаблонность мышления, заданную им извне.

И формула эта проста и заключается в том,что человек всегда пытается заполучить то, что ему в данный момент, никак не возможно заиметь.

Что Вячеслав, что Ирина — конченные дурачки, раз считают что общение с людьми можно подвести под какие-то условные правила, которые, почему-то ВНЕЗАПНО — должны работать в их мировосприятии.

Они вдруг для себя решили, что то, что им сказали «знающие люди» — есть истина в неприложной инстанции.

И вот, новоявленный пикапер Вячеслав и новоявленная «умеющая просить у мужиков» Ирина встречаются снова.

Вяча давит на все свои пикапские штучки, что ему навязали гуру. Иришка, не дробя козла за яйца сразу начинает на него давить своей «женственностью»

1:1, что тут еще добавить

Любая пикаперская хрень, любая матокадышашая тема, что гарантированно привлечет вам охуенного мужика — это лишь охуительный повод съебаться от своей слабости, которой так страшно поглядеть в глаза.

Но суть и даже не в этом.

Каждый раз, когда вы пытаетесь прислушаться к очередному «спасительному учению» или например, впечталиться моими, типо «важными постами»— вы совершаете большую ошибку.

Перестаете слушать себя, и подменяете свои мысли — чужими. Даже если они очень резонируют с вашим нутром.

Но в целом на это совершенно похуй.

Показано 20 последних публикаций.