Анекдоты и Юмор

-Девушка, вы наверное из салона красоты? — Анекдоты

— Официант! Дверь принесите, я собираюсь уходить.

— Сынок, я тебе варенье сварила, как ты любишь, с косточками…
— Так это же уха.
— Не ори на мать! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!
***
Гаишник тормозит машину:
— Ой, а какие у нас глазки… А ну-ка пойдём дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всёоооо…
***
При открытии новой угольной шахты, по традиции, бросили туда кошку. Она-то и нацарапала первые три тонны угля!
***
— Тёть Зин! Я вашу Галю того…
— Ну так женись на ней!
— Да не-е, я её того… трактором перехал…
***
— Официант! Графин водочки что-нибудь на ваш вкус.
— Так и запишем — два графина водочки.
***
Слепой в баре:
— Хотите анекдот про блондинку расскажу?
Бармен:
— Мужик, ты слепой и не видишь, что это бар для лесбиянок. Я блондинка, две боксёрши-вышибалы тоже, и еще две здоровенные бабы в углу. Ты всё ещё хочешь его рассказать?
— Да не-е, пожалуй, не стоит, а то потом пять раз объяснять придется…
***
Активистки организации

Не беда, если ваш муж думает только о себе, — беда, если он думает о другой. — Анекдоты

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери! Скажи КТО?!
— Я!

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

— Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях…
— И что же?
— Я решила поменять тебя…

Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!! ”
— Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Тёща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!

— Жизнь с тёщей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой… — Анекдоты

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут…
С материальными проблемами — тот, кого уже нашли…
— Слушай, не подскажешь? У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

— Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
— Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете…
— А я-то думала, что вы мужчина…

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

-Лешка, ну что бы ты делал без меня?
«Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну и казино… Да мало ли чего…» Подумал Лешка, а вслух сказал:
-Дорогая, наверно умер бы от тоски…

— Слышала, ты рассталась с парнем… Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог…

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся…

Женщина — это

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям…
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной…

— Доктор, приезжайте немедленно, у моей жены приступ аппендицита…
— Не волнуйтесь вы так — два года назад я ей лично его удалил, у неё не мог вырасти второй…
— Конечно, доктор, но это моя вторая жена…

— Доктор, я жить буду?
— Оплатите счёт и дальше как хотите…

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

— Доктор, мы его потеряли…
— Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю…

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как…
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, а мне нет…

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но обычно мы их закапываем…

— Вы знаете, что коньяк все-таки признали лекарством?
— Ну, наконец-то, доктор… Я

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает… — Анекдоты

О водке или хорошо, или не пей.
— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
???…
— Литр водки!

Многие думают, что водка — это выход. Ребята, это вход.

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Главное — крепко запертым…

— С алкоголем дружите?
— Нет, у меня с ним война!
— По вам сразу видно, что вы терпите поражение…

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети, но от мужей — идиотов. Генетический парадокс!

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
— А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
— Мертвым, ребе…

— Изя, запомни: плохо без девчонок — это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок — это уже плохо!

— Фимочка, каждому — свое!
— Нет, Блюма. Свое — не каждому…

— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки…
— Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

— Какой национальный напиток у евреев?
— Вода из-под крана.

Мама обращается к сыну:
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
— Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

— Папа, а как появляются

— Роза Львовна! Вы по-прежнему выглядите на миллион! Жаль- таки, шо потёртыми купюрами..

Одесский бордель. На входе большими буквами написано:
«ДЕШЕВЛЕ ТОЛЬКО ДОМА!»
— Ты что сегодня будешь делать?
— Ничего.
— Но ты же вчера ничего не делала.
— Я не доделала.

Еврейские похороны:
— Мойша, Ви- таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.

Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге её призвали в армию.

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, Ви меня спросили, и я Вам- таки скажу. Ви женаты?
— Ну да, конечно.
— И Вам мало?

— Сарра, я хочу секса с двумя девушками.
— Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?

В салоне красоты:
—

— Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!! — Анекдоты

Мужчины, любите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ!!!
Говорят, что идеальной женщины не существует…
Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа.
— Ну и как?
— Туфли — супер!

Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец…

— Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Купила попугая… Спрашиваю:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
— Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!

У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка…
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя!!!

Утром в зеркале: «Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?»

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

Жена (мечтательно):
— Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
— Как оказалось, это был самый счастливый час в моей жизни…

— Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
— С чего ты взяла, доченька?
— Я слышала, как дядя спросил у папы: «Где ты выкопал такую бабу?».

— Вчера с женой в утюг играли…
— Это как?
— Я на неё плевал, а она шипела…

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня у меня голова болит…

— А как ты познакомился со своей женой?
— Да случайно… Винить некого…

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

— Моей жене не нравится, что я храплю…
— Так от чего тебе хотелось бы избавиться — от храпа или от жены?

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно:

— Розочка, может, ко мне… кино посмотрим? — Анекдоты

— Фира! Фирочка! Я проглотил булавку!
— Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил брильянты! Возьми другую.
Кто такой еврейский дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
— Так и шо плохого, если встанет?
— Та я за сердце…

Семен Маркович, я понимаю, что вы — отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

— Розочка, может, ко мне… кино посмотрим?
— Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кино не было!!

В Одессе.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?

– Бублик! – догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка. — Анекдоты

Банкомат – это устройство для обмена пластика на бумагу.
Моросил теплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих елок одиноко сидел продавец Ашот и почесывал комариные укусы под футболкой…

– А вы еврей по папе или по маме?
– По ситуации.

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачен и запрещен к исполению на утренниках стопроцентный фейк – стишок “В декабре, в декабре все деревья в серебре”.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…

После прочтения предупреждающей надписи “Мусор не бросать!” хочется бережно положить его на это место…

Не каждая виноградина становится изюминкой.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.

Люди которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?

 

А вот еще

Как говорила Анна Каренина: До скорого! — Анекдоты

Девушка панельной внешности
Два молодых вампира:
– У тебя была женщина?
– Да!
– Ну и как она?
– На вкус, как курица!
Ночь, улица, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], аптека
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
-Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Ложь во имя спасения, хотя правильнее говорить класть.
Как говорила Анна Каренина: До скорого!
С детства смышленой была маргарита
знала латынь и труды гипокрита
умела она разговаривать с птицами
короче сожгла ее инквизиция
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах – отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше,

Все силы были брошены на произвол судьбы. Случаи из жизни

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет. Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
2. В чате пронаблюдал.
Сидят чуваки под никами «Родман» и «Джордан».
Родман:
— Джордан, а как мы вас вчера порвали?
Джордан:
— Родман, придурок, мы в одной команде играем!
3. Вчера ехали с другом из института.
В метро грохот, естественно, все стараются друг друга перекричать.
Тут поезд резко останавливается в

Пошлые анекдоты

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
Чего?!
— Того!
Говорит “Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!”.
Вы живете по закону или по совести?
— По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.
Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись.
Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.
Женщина у врача.
— Врач, у меня половое бессилие!
А как оно выражается?
— Я не могу сказать нет ни одному мужику.
Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша.
Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем.
Он — сексуальный маньяк.
Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу…
Что мне делать?
Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»
Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
Да нет, серединка.
Он и Она лежат в постели.
Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
Та, что делит

Одним любовное сердцебиение бьет по кошельку, другим по печени. — Анекдоты

14 февраля.
Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смс:
Она:
— Только запомни, я люблю красное полусладкое.
Он:
— Ага, а я черное кружевное.
Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.
Милые девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина,
Просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку.
Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
14 февраля — день, когда все девушки делятся на три типа.
Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи просто ЖЁНЫ.
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых,
14 февраля записалась на приём к гинекологу.
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа.
Все твари разбиваются на пары и куда-то идут.
Никуда не идёшь? Значит Ной!
День

Не бейтесь головой об стену. Об угол куда эффективнее. — Анекдоты

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке.
И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов.
Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?
Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Идем с внуком,
Я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом.
Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы.
Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».
У вас разрешение на ношение оружия есть?
— Свидетельство о браке подойдет?
Парень, который мне нравится, написал пост:
«Ни одна девушка не заинтересована мной».
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему:
«Я заинтересована».
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал:
«Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не

Берта Моисеевна, которая всю жизнь откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. — Анекдоты

— Лев Соломонович, когда вы уже перестанете тратить на меня свое время и начнете вже тратить свои деньги?
— Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
— Нет, я с Розой разговаривал.

— Натанчик, ну пожалуйста, ну кушай курочку, такая вкусная курочка… Попей бульону… Ну может, ты хочешь фаршированую рибу?
— Мама, я хочу попкорна! В конце концов, мы в кино!

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

— Соня, я сильно по тебе скучаю, все время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги – приходи.

— Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
— Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь съела себе один кусочек.
— А где ж всё остальное?
— А я его не рэзала.

— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Борис Маркович, но Вы здесь один.
— Я знаю.

— Чтобы пробудить у своего

— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился. — Анекдоты

Мужчины часто путают красивых женщин с хорошо накрашенными…
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит…
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила…
— Давай поженимся…
— Давай, только ты первый…

— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.

— А что у тебя на личном фронте?
— Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт…

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть.

— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила…
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки…
— Врёшь — у Маринки ночевал я!!!

— Подлец, ты что, изменяешь мне с чужой женщиной?
— Ну, во-первых, она мне не чужая, а во-вторых я просто свою любовь разделил на двоих…

— Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

— Почему мужчин тянет

Мой внутренний мир закрыт на реставрацию. Анекдоты

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны».
Задумался, куда поставить ударение.
Ты урод! Где ты две недели пропадал!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну, да.
Занятная штука этот ваш буддизм!
Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
Все, женюсь!
Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.
Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Милые женщины, пытаясь быть стервами, помните:
Надо кричать не на мужика. А на мужике!
Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
Не могу, он нелицензионный.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона.
Мы все очень любим и ждем

Теща — это вторая дрель в квартире. Анекдоты

Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
Покажите ваши права!
— Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!
В понедельник сильно раздражает окружающая среда.
И манит далекий вторник.
У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка
Смотри, сынок, будешь хорошо учится — купим тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
Тогда пианино.
Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
Она искусственная.
— Из куста что ли?!
Летит молодой человек в самолете.
Рядом сидит симпатичная девушка.
Парень скромный, не знает, как подступиться.
Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:
— Вы тоже летите этим самолетом?
Мужик спрашивает друга-компьютерщика: