Анекдоты😂🔞

anekdot18 Нравится 4
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌
Обратная связь: @Social_Energy, @Calve
Язык канала
Русский

Категория
Юмор и развлечения

Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
10.07.2017 16:13
Последнее обновление
14.12.2017 17:02
реклама
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
Telegram Info
Последние новости о Telegram. Читать →
111 223
подписчиков
~44.6k
охват 1 публикации
~520.1k
дневной охват
~12
постов / день
40.1%
ERR %
11 + 139
репосты+упоминания
Репосты и упоминания канала
репостнул запись
17 Nov, 21:11
репостнул запись
16 Nov, 21:29
репостнул запись
16 Nov, 17:52
репостнул запись
14 Nov, 14:43
репостнул запись
14 Nov, 13:42
репостнул запись
21 Oct, 10:53
репостнул запись
14 Sep, 20:18
репостнул запись
14 Sep, 07:26
репостнул запись
13 Sep, 13:35
репостнул запись
13 Sep, 13:35
репостнул запись
24 Jul, 17:04
Последние публикации
Чего делаешь?
- Сижу, сыр косичкой ем, а ты чё делаешь?
- Сижу, чай ртом пью.

@anekdot18
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

@anekdot18
Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал

@anekdot18
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— Среди легионеров поощрялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них, более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

@anekdot18
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

@anekdot18
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

@anekdot18
Идут два друга. Навстречу им - девушка.
- Она мне улыбнулась! - говорит один парень.
- Да не переживай ты так, - отвечает ему другой, - я когда тебя первый раз увидел, неделю ржал.

@anekdot18
Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров,
Они пытались ее изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
— И когда же вы это сделали?
— Да 5 минут назад!

@anekdot18
Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

@anekdot18
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

@anekdot18
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

@anekdot18
Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

@anekdot18
— Мариш, ну что мне делать???
Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... А он меня "киской" не называет......
— А ты в тапки ему н@ссы!!!

@anekdot18

👉Не берем денег с подписчиков🏆
📗Даем вот такие ПРОГНОЗЫ абсолютно БЕСПЛАТНО💥
💰💰💰Успей срубить денег вместе с нами
Подпишись 👉 https://t.me/joinchat/AAAAAEL-YOdUAWgwEYgFXQ
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с@ка? !!!

@anekdot18
Студент сдает экзамен.
Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно в историю...

@anekdot18
— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне мин@т, а я тебе буду должен.

@anekdot18
Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!

@anekdot18
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас-таки гланды.

@anekdot18
Разговаривают две подруги:
— Все мужики - козлы!
— Ты просто не умеешь их доить...

@anekdot18