Анекдоты😂🔞

@anekdot18 Нравится 13
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌
Вопросы и предложения: @V_Radik17.
По вопросам рекламы: @RReklamaaa_17, @Social_Energy.
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
10.07.2017 16:13
реклама
Админ канала? Добро пожаловать!
TAGIO - Самый желанный инструмент 2021 года стартовал!
Продажа рекламы на полном автопилоте!
TAGIO профессиональная рекламная платформа для админов
Админ канала? Добро пожаловать!
TAGIO - Самый желанный инструмент 2021 года стартовал!
209 115
подписчиков
~46.7k
охват 1 публикации
~463.1k
дневной охват
~13
постов / день
22.3%
ERR %
369.7
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
1025 упоминаний канала
704 упоминаний публикаций
557 репостов
Дегра
Degragram
Мир наизнанку
Гифки Долбоеба
Топовые Гифки
Lolwhat
Галина Золина
Истории Мясника
Сальвадор в Дали
Острый юмор 🌶️
PornoMemes
Хамка ✅
Дома Не Поймут
Дома Не Поймут
Анекдоты 🔞
Дома Не Поймут
БОРЩ
Юморист
Оптимист
Улыбнуло
Мольберт Энштейн
Плачем от смеха!
Че, История
History Hub
ПОЗОР
Сальвадор в Дали
PornoЮмор
Дома Не Поймут
Дома Не Поймут
Мольберт Энштейн
Каналы, которые цитирует @anekdot18
Мир Фактов
Мольберт Энштейн
Заметки юриста
Сальвадор в Дали
БАРМАЛЕЙ
PornoMemes
PornoЮмор
Засекречено
Интимология
EMPIRE
PornoЮмор
Хочу знать
PornoMemes
PornoЮмор
PornoMemes
Хэнк Муди
PornoЮмор
Острый юмор 🌶️
Директор покера
Улётные приколы😂
Заметки юриста
PornoMemes
PornoЮмор
Клубника
Инспектор
Москвач ❗️
Luxury Life
PornoЮмор
Плачем от смеха!
PornoMemes
PornoЮмор
Заметки юриста
Being American
Orgasm
PornoЮмор
Viasat History
Интимология
Острый юмор 🌶️
Интимология
PornoЮмор
PornoMemes
PornoMemes
Че, История
Че, История
HYPE
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
По телефону:
— Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я — паникер и параноик!
— Сочувствую...
— А, нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

@anekdot18
Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

@anekdot18
Читать полностью
Я изнасиловал свою подчинённую.
Мне 31 год, имею свой ресторан, связи, деньги, и невероятное желание трахать молодых сук против их воли. Одной из них оказалась девушка, которая пришла на собеседование. Она сразу вызвала желание отодрать её. В первые минуты разговора я схватил её за волосы, поставил на колени и начал расстёгивать свои брюки, чтобы дать ей в рот. Она сказала...
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс
стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках
— коль заплатила миллион, теперь она ceкc-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

@anekdot18
Читать полностью
Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!
- Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

@anekdot18
- Ваня 2+2 сколько будет?
- Не знаю.
- Садись 2.
- Петя 2+2 сколько будет?
- Не знаю.
- Садись 2.
Вовочка 2+2 сколько будет?
- Что?
- Ты че глухой? 2+2 сколько будет?
- Что? - Ты не слышишь?
- Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются местами
- Марь Васильевна, а зачем вы... читать далее..
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

@anekdot18
Читать полностью
Сидит султан. Смотрит, задуумчиво так, на главного евнуха и говорит:
- Гасан, а приведи-ка мне мою пятую любимую жену.
Гасан бегом в гарем - а легкое ли дело, их там тыща голов, пока нашел, да она спит, пока разбудил, да пока растолковал что с-под нее надо, да пока привел - устал. А султан ее трахнул, по попке шлеп - иди, мол, и опять сидит.
Через полчаса:
- Гасан, а приведи-ка мне мою седьмую любимую жену!
Ну, опять все по новой. Пуще прежнего Гасан устал, а тот жену трахнул, и дальше себе сидит. Так раз семь или восемь. У Гасана - язык на плече, пот градом, еле дышит, а султану - хоть бы что. Смотрит он на Гасана, полусонно так, в зубе ковыряет и говорит:
- Гасан, любимое дело не надоедает, вот эта беготня - она за^%бывает!

@anekdot18
Читать полностью
Подруга рассказала на работе, смеялась до слёз👍🏻😂🤣

Жена вернyлась из командировки. Её встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повёл её к кровати и ...
— Не рассказывай дальше! Вот придёт папа — всё расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила всё в чемоданы и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером...
Читать продолжение...
Читать полностью
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: 
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? 
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество. 

@anekdot18
📂Каждый из нас рано или поздно сталкивается с ситуациями вроде открытия бизнеса, оформления кредита, развода или прописки, когда нам не помешал бы совет юриста. Вопросов, требующих юридической грамотности в нашей жизни много, а вот подобные знания есть не у всех.

Мы решили запустить канал, который будет вести настоящий профессионал своего дела — юрист с многолетним опытом в этой сфере.

Если вы хотите быть на 100% уверены, что делаете всё правильно и в рамках закона, или просто хотите расширять кругозор и получать новые полезные знания, то присоединяйтесь - t.me/notes_legal
Читать полностью
Едет мужик по трассе, видит девушка сексопильная голосует. Мужик остановился, а та ему говорит:
- Мужик, хочешь минет тебе сделаю?
Мужик ей отвечает:
- Конечно хочу, а кто отказался бы...
Девушка:
- У меня две просьбы, я хочу что бы ты меня до города подкинул, а вторую скажу уже на месте.
Мужик радостный, соглашается, не задумываясь даже о второй просьбе.
Приезжают к городу, девушка как и обещала, сделала мужику минет, и говорит:
- Ну что мужик, я своё обещание выполнила, теперь давай и ты.
Достает👇
👉ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ👈
Читать полностью
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. 
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов. 

@anekdot18
Из дневника марсианина: 
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем. 

@anekdot18
Читать полностью
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. 
Таксист: 
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. 
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота. 

@anekdot18
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня писюн во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Австрия. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня писюн во лбу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня писюн во лбу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!?Читать продолжение
Читать полностью
Приходит мужик в публичный дом и просит: 
- Дайте мне двух женщин по 50$. 
- У нас такса 100$. 
- Ладно, давайте таксу... 

@anekdot18
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... 

@anekdot18
Нехуй делать? Заходи

Наконец-то нас разбанили!!!👇

https://t.me/joinchat/AAAAAFYHdZIj3MUuOm7AtQ
Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

@anekdot18