Анекдоты😂🔞

anekdot18 Нравится 5
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌
Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru
Язык канала
Русский

Категория
Юмор и развлечения

Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
10.07.2017 16:13
Последнее обновление
21.02.2018 00:14
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Telegram Info
Последние новости о Telegram. Читать →
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
134 590
подписчиков
~51.1k
охват 1 публикации
~577.3k
дневной охват
~13
постов / день
38%
ERR %
19 + 168
репосты+упоминания
Репосты и упоминания канала
Последние публикации
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

@anekdot18
Журналистка берёт интервью у старого деда 125лет .
- Как вам удалось дожить до такого возраста ?Вы наверное не курите ?
- Да что ты деточка ! Вон видишь в поле стог сена стоит ! Так я за всю жизнь , наверное 10таких скурил ! 
- Ну тогда не пьёте совсем ?
-Ой , да вон видишь цистерна стоит ! Да я за жизнь 20 таких выпил! - Ну наверное женщинами не увлекаетесь ?
- Хех , а вон видишь коса на крыше лежит ?
-Нууу...
-Так вот это смерть приходила ! Так я её так оттрахал , сказала что не вернётся больше !

@anekdot18
Заходит к нам в бар пр@ститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

@anekdot18
Приходит пизд@тая девушка в бар:
-Бармен, 150 коньяка!
Через десять минут.
-Бармен, 150 коньяка!
В общем так набралась, что под стойку упала. Бар
закрывается, все посетители выходят. Бармен обнаруживает
под стойкой красивую девушку в ауте. Ну, думает тр@хну
красавицу, всё равно утром она ничего не вспомнит. Тр@хнул.
Посидел подумал, блин, такой шанс. Позвал всех официантов,
поваров, даже сторожей. Все её по очереди тр@хнули. Сидят
кайфуют, что с такой красавицей удалось переспать. Смотрят,
а девушка даже глаз не открывает. Вызвали скорую.
Приехала бригада, смотрят пьяная. Надо милицию вызывать.
Пока приехала милиция, приехало ещё пару бригад скорой.
Девушка же красивая всем её хочется поиметь. Приехали
менты. Забирать неохота. Девушка же красивая... Еще
парочка патрульных машин приехала...Все кому не лень ее
перетр@хали!
Вечер следующего дня. Заходит эта девушка в тот же бар.
Бармен с перепугу побелел, а она с улыбочкой говорит:
🔞Читaть пoлнoстью😹...
Наш водитель рассказал такую историю. Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно. 

Но не в этом суть дела. 
- Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят: 
- Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги - и три рубля суют. - Вон, - говорят, - в том доме купить можно! 
Ну, мы с другом во двор заходим. 
- Хозяин, - говорим - вина нам не продашь? 
И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой. 
- Не продали тут! - говорим. 
- Ну, тогда в этот дом зайдите! Там можно купить. - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась: 
- Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол! - накормила нас, вином напоила бесплатно. Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих… 
- Не продают тут вина! - говорим. Мужики аж в лице переменились… 
- Вы ж пьяные! - кричат - Мы видим! 
- Ну, так наливать - наливают! А продавать - не продают! - отдали им банку и три рубля и пошли дальше… Вот такая история.

@anekdot18
Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. 

Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог: 
- Простите, я не у вас новый год встречал? 
- По-моему, нет. 
Молодой человек (тяжко вздыхая): 
- А Мартыновых вы не знаете? 
- По-моему, нет. 
Молодой человек, еще более тяжко вздыхая: 
- Жаль. 
- Могу я вам чем-то помочь? 
- Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

@anekdot18
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пид@рас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пид@рас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пид@рас банкир, с@ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пид@расом-то станешь???

@anekdot18
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

@anekdot18
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима".
"Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...".
Учительница, возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

@anekdot18
Готов потратить мятую пятихатку и поднять свои первые бабки?

На нашем канале ты узнаешь, где и как можно сделать ставки с коэффициентом выше 4,0 и с 90% шансом на победу.

Ставишь 300р - получаешь на выходе 1200. Как тебе?
Эти парни грабят букмекеров на 10 лямов в месяц!🤑

Только сегодня они сделали свой канал открытым,
где набирают активных ребят и выводят на прибыль!

Залетай -> https://t.me/joinchat/AAAAAEQ6Ts8pb9bmGiebGQ
Маме моей 84 года,при этом ум и сообразительность сохранила в полной мере. И пробило ее, по мере сил,путешествовать по местам боевой молодости. Очередной тур состоялся в родовое гнездо, в Подмосковную деревушку,где ее помнят и даже осталась одноклассница,которая проживает в бывшем доме моих предков. Естестенно останавливаемся у нее. В этот раз сопровождала мать-старушку моя старшая сестра. Дальше с ее слов. 
Приехали под вечер,накрыли на стол,как положено выпили,подружки про молодость начали вспоминать,а я пошла спать... Проснулась от жуткого храпа!!! Мама,которой постелили в этой же комнате, в силу возраста,устатка и выпитого ,храпела так,что рюмки в буфете звенели. Сон у мамы тревожный,будить не хотелось. Вспомнила старинный способ борьбы-свистеть. Посвистела-храп прекратился,но через несколько минут возобновился. Опять посвистела-тишина. И так до утра.Ну мама!!!!!Расскажу тебе утром!!!!! 
Начало светать,то ли свист помог иль еще что,заснула.Просыпаюсь,не успев раскрыть рта,слышу участливый голос мамы: Юль,знаешь,а ведь ты когда спишь-СВИСТИИИИШЬ!!!!!

@anekdot18
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

@anekdot18
У моего младшего брата в детстве в руках все "горело"(ломалось и рассыпалось). В три года дедушка отдал ему на растерзание механический секундомер советского производства не рабочий, но в полной комплектации. Ребенок пыхтел над ним целый день. Родители были в восторге. Дите при деле, а не носится по квартире или шкодничает. Без каких либо инструментов он отломал кнопку, стекло, стрелки, заднюю крышку и из небольшого окошка сзади выдрал пару шестерёнок. Вечером с большим сожалением сообщил бабушке: "Я б его отремонтировал, если бы у меня был молоток".

@anekdot18
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

@anekdot18
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

@anekdot18
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

@anekdot18
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? 
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась... 
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!

@anekdot18
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? 
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

@anekdot18
​​Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет.
Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, вам приятно?
Молчание , кончил еще раз :
- Девушка , вам...
Читать полностью...
- Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

@anekdot18