Анекдоты😂🔞


Гео и язык канала: Россия, Русский


Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌
По вопросам рекламы: @Reklama_Alex, @Social_Energy.


Гео и язык канала
Россия, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну чего смотришь, давай сдачу!

@anekdot18


Русский, американец и француз сидят в бане.
Француз:
— Ой не могу, 70 градусов, жара невозможно.
Выбежал.
Американец:
— Ох 90 градусов, жуть, щас помру, выбежал.
110 градусов, Русский тулуп с валенками снимает: читать полностью...


Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.

@anekdot18


Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну, не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-Сам ты старый хуесос!

@anekdot18


ОБЕЩАННЫЙ ПРОГНОЗ НА ЛИГУ ЕВРОПЫ🔥

💰Поставил: 500.000₽
✅Проходимость 94%
🎁 Цена: БЕСПЛАТНО

📌СКИНУ ВСЕМ КТО ПОДПИШЕТСЯ 👉

https://t.me/+aiKgjg9Vw9s2NWVi


Грузия. Отец спрашивает сына:
- Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?
- А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!
- Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?

@anekdot18


Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

@anekdot18


C h o p - C h o p ( 18+ ) - Это настоящий шедевр для взрослых 🔞
Здесь имеют все, что движется. Твоя бывшая уже
П О Д П И С А Н А.


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

@anekdot18


Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

@anekdot18


Blackpiratexx (+18) 🏴‍☠️ Канал для взрослых взрослых N 1. Развратный, мрачный, красивый, полный ярости и чертовски крутой 🔝

Девственникам и моралистам вход запрещен 🔞
https://t.me/+UnwNnSoVKT824H4Y


Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:
- Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос...
Вопрос мужа убил наповал:
- Ты ваще нафига мылась?

@anekdot18


Навальный в хату заходит. Его на пороге сидлые встречают.
— Ну че петушок, кем по жизни то будешь?
— Я борец с коррупцией, я свергну кровавый режим!
Его раком загибают и начинают туда-сюда.
На второй день.
— Ну че Лешка с коррупцией все ещё борешься?
— Да, мы всех попересажаем, только я отсюда выйду!
Его раком ставят и давай туда-сюда снова.
На третий день.
— Ну че Лешка стабильненько с коррупцией борешься? Продолжай мы не против.
А Лешка в дверь долбится, начальника зовёт.
Заходит начальник в хату, Навальный к нему и говорит: читать полностью...


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

@anekdot18


Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..

@anekdot18


Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

@anekdot18


В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах...

@anekdot18


Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики… Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут…

@anekdot18


Hoвенькaя yчитeльницa pисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х@й !!
Oнa в слeзы и к дирeктoру — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Тa-а-ак... Дисциплинка хромает. Kтo нa доске х@й нapисовал?!

@anekdot18


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

@anekdot18

Показано 20 последних публикаций.