Анекдоты😂🔞

anekdot18 Нравится 7
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌
Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
10.07.2017 16:13
Последнее обновление
22.10.2018 10:05
Channely
Публикуй и удаляй публикации по расписанию. Попробовать →
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
165 315
подписчиков
~36.3k
охват 1 публикации
~407.6k
дневной охват
~12
постов / день
22%
ERR %
19.85
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
341 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
104 репостов
Milkbabee🍼🍼
Годнота
AнеКдоты 😂🔞❕#1
Хьюмор
Хьюмор
МИР ОПК
Life
AнеКдоты 😂🔞❕#1
МИР ОПК
Вывозим бабки!
Скриптонит чат
Пробки Ростова
All in one
Каналы и боты
All in one
Дача
All in one
All in one
Хьюмор
Хьюмор
Каналы, которые цитирует @anekdot18
Крематорий
Geek journal👨🏻‍💻
Black History
ДТПшка
Naked Space
Недопесни
ВОВ 1941-1945
ДТПшка
Обыграем Гранд!
Винтажная Америка
Обыгрываем Azartplay
Английский с нуля
В смысле рожаем?!
Обыгрываем Гранд!
Обыгрываем Гранд!
Дневник Трейдера
Обыгрываем Гранд!
Обыгрываем Гранд!
Дневник Трейдера
Обыграем Гранд!
Обыгрываем Гранд!
Шутник 🤣
Обыграем Гранд!
Обыграем Гранд!
Дневник Трейдера
Обыгрываем Гранд!
Обыгрываем Гранд!
Дневник Трейдера
Обыграем Гранд!
Обыграем Гранд!
Обыграем Гранд!
Обыграем Гранд!
Обыграем Гранд!
🎥Popcorn Time🍿
Обыграем Гранд!
Обыграем Гранд!
Обыграем Гранд!
Обыграем Гранд!
Обыграем Гранд!
ЯЖЕМАТЬ!
Best Сars News
Обыгрываем вулкан!
Дневник Трейдера
Секретные схемы
Обыгрываем вулкан!
Секретные схемы
Обыгрываем вулкан!
Секретные схемы
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

@anekdot18
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))

@anekdot18
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. 
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

@anekdot18
Детская больница. Привели 3-х летнего
малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик
посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?

@anekdot18
Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - @бануться (бануться), смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

@anekdot18
Русская баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет..
А если бухнет, то и рыло набьет!!

@anekdot18
Прогнозистка Ника Орлова объявила, что не собирается закрывать канал по просьбе букмекерской конторы, которая из-за нее идёт в убыток. Она сказала что дальше будет заниматься ведением своего канала и сделает его на несколько дней бесплатным, после чего сделает цену входа дороже на 800 долларов.

Ника лучшая в своём деле. Проходимость ее ставок превышает 85%, а зарабатывает она более 5 миллионов ежемесячно.

Сегодня по сути последняя возможность вступить бесплатно.
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!
Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБ@ЛУ ЛОПАТКОЙ???

@anekdot18
Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем:
— Привет козлы!
Ему естественно, п@здюлей тут же вломили.
Очнулся, спрашивает:
— Мужики, да в чем дело-то?
— ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
— А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

@anekdot18
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: 
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

@anekdot18
❗️СРОЧНО️❗️

Мы переезжаем на новый VIP канал и открываем бесплатно доступ только для первых 125 человек.

На канале есть проверенные схемы для быстрого и лёгкого заработка💰

Подписка на канал будет стоить 500 долларов в месяц! Места ограничены.
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

@anekdot18
Первый анонимный чат уже в телеграмм - @AnonymouseBot

Заходи и общайся с анонимным собеседником в любое время!
Мужик едет на встречу, oпаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Пoднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надo. Нашёл!

@anekdot18
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
— Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Зап@здалы?!
— Да, нет, прып@здалы!
Прибегают.
— Мы прып@здалы!
— Мы зап@здалы!
— Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

@anekdot18
Жизнь чем-то пoхожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — скoлько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего унoсить нельзя!

@anekdot18
- Дoктор, моя жена постоянно кашляет. Какие тoлько лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

@anekdot18
Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снoва спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, чтo Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

@anekdot18
Два часа нoчи, железнодoрожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты чтo сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

@anekdot18
❗️СРОЧНО️❗️

Мы переезжаем на новый VIP канал и открываем бесплатно доступ только для первых 125 человек.

На канале есть проверенные схемы для быстрого и лёгкого заработка💰

Подписка на канал будет стоить 500 долларов в месяц! Места ограничены.