Анекдоты😂🔞

anekdot18 Нравится 5
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌
Реклама: @Social_Energy
График и прайс : socialeg.ru
Язык канала
Русский

Категория
Юмор и развлечения

Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
10.07.2017 16:13
Последнее обновление
21.04.2018 00:01
Telegram Info
Последние новости о Telegram. Читать →
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
149 841
подписчиков
~53.4k
охват 1 публикации
~596.6k
дневной охват
~12
постов / день
35.6%
ERR %
26 + 187
репосты+упоминания
Репосты и упоминания канала
#злобныедебилы
Каналы Telegram SEO
AvtorCat
TOP 5
#злобныедебилы
@fincat
#злобныедебилы
Best humor
Best humor
FSCP
Вперёдсмотрящий
Мои репосты
Catalog Telegram
Пульс Telegram
Пульс Telegram
#злобныедебилы
Анектоды😂😂👈
AvtorCat
Music | Музыка 2018
AvtorCat
ФАКТОМАН
gtfobae
ФАКТОМАН
Суть
ЯЖЕМАТЬ!
gtfobae
Chop - chop
🔴ЯЖЕМАТЬ🔴
Дневничок
ФАКТОМАН
AvtorCat
Корпорация Зла 🔞
Где Логика ?
Я тебя хочу
Аббасов на связи
AvtorCat
Топовые|GIFs😎
#злобныедебилы
AvtorCat
#злобныедебилы
Каналы
Последние публикации
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

@anekdot18
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей.
Думает:
— Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят:
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!

@anekdot18
Хочешь окунуться в мир полного треша? Нажимай кнопку "ПОЗНАТЬ ПИЗДЕЦ" и, я тебя уверяю, ты просто ОХ*ЕЕШЬ!!!
В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

@anekdot18
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

@anekdot18
— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

@anekdot18
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...

@anekdot18
Повадился Волк каждый день трахать зайца. 
Заяц решил пожаловаться Льву. 
Лев зовет Волка и говорит: 
- Че за дела? 
Волк: 
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого! 
Лев: 
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц! 
Ну заяц обрадовался и ушел. 
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк: 
- Заяц, становись! 
Оттрахал зайца. 
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка: 
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц! 
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц. 
На следующий день все повторяется. 
Заяц: 
- Волк, это нечестно! 
Волк: 
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул. 
Проходит год. 
Лев встретил Зайца и спросил: 
- Как, Заяц, дела? 
Заяц: 
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

@anekdot18
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

@anekdot18
Вот момент, о котором мы говорили и настал! Этот ублюдок все-таки заблокировал telegram.

Кто не в курсе или забыл - в блокировке нашего любимого мессенджера виноват Миллиардер Дмитрий Титов, владелец самого крупного казино -вулкана. После долгих и тяжелых разногласий с Павлом Дуровым из-за канала @vulkan_deluxe он все-таки вложил огромные деньги и "купил" блокировку телеграма.

Пашка молодец, как мы и уточняли ранее: он предвидел этот ход и сделал все возможное, чтобы блокировка осталась в стороне, лишь на словах, ведь по-прежнему мы имеем доступ к telegram.

Дмитрий Титов уверен, что все строится на деньгах и зависит только от денег. Деньги для него - это главное. Так давайте лишим его денег, за то что он пытался лишить нас нашего любимого мессенджера. Все подробные инструкции, как разорить того падонка собраны здесь: @vulkan_deluxe
Сделаем это вместе!💪
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?". 
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! 
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход... 
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..." 
А газовик: "ниже это к сантехникам!!! 
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

@anekdot18
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

@anekdot18
Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х*ясе! А к следующему разу где научишься????

@anekdot18
Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то...

@anekdot18
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: 
- Дай разок пыхнуть! 
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! 
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. 
Бегемот: 
- Где взял? 
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. 
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: 
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

@anekdot18
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

@anekdot18
Хотите хорошо выглядеть?
Махните на проблемы рукой..., а потом ногой... — и так 2 подхода по 40 раз!

@anekdot18
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

@anekdot18
Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

@anekdot18
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…

@anekdot18