Анекдоты😂🔞

anekdot18 Нравится 3
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌
Обратная связь: @Social_Energy, @Calve
Язык канала
Русский

Категория
не указана

Язык канала
Русский
Категория
не указана
Добавлен в индекс
10.07.2017 16:13
Последнее обновление
21.10.2017 00:03
96 018
подписчиков
~39.1k
охват 1 публикации
~412.9k
просмотров в день
~11
постов / день
6
репостов
168
упоминаний
Репосты и упоминания канала
репостнул запись
14 Sep, 20:18
репостнул запись
14 Sep, 07:26
репостнул запись
13 Sep, 13:35
репостнул запись
13 Sep, 13:35
репостнул запись
12 Sep, 12:26
репостнул запись
24 Jul, 17:04
Последние публикации
anekdot18
20 Oct, 22:41
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт. Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

@anekdot18
anekdot18
20 Oct, 20:41
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пидарас ты, Володенька.

@anekdot18
anekdot18
20 Oct, 17:27
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

@anekdot18
anekdot18
20 Oct, 16:17
Диана Шурыгина. До того как стала известной
Старые фото и новые личные фото прославившейся девушки
👇👇👇👇👇
https://t.me/joinchat/AAAAAEHHFqYgIbS2ugwprg
anekdot18
20 Oct, 15:52
Нашёл как-то отец у своей взрослой дочери вибратор и спрашивает её, что это такое? Дочь, смущаясь и краснея, отвечает: - Пап, ну.....у меня же нет мужа, а это вот как раз мне вместо него". Через некоторое время приходит дочь как-то домой, заходит на кухню, а там за столом с водкой и закуской сидит батя, а на столе лежит тот самый вибратор. Дочь: - Папа, что это такое?! Что ты делаешь?! Отец: - Как что делаю?! С зятем пью!

@anekdot18
anekdot18
20 Oct, 14:18
Приводит мама сына к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей?
Доктор посмотрел, а потом говорит:
— Т-а-а-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

@anekdot18
anekdot18
20 Oct, 13:38
Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец как страшно.

@anekdot18
anekdot18
20 Oct, 11:58
Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

@anekdot18
anekdot18
20 Oct, 10:15
anekdot18
20 Oct, 09:48
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

@anekdot18
anekdot18
20 Oct, 08:12
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

@anekdot18
anekdot18
20 Oct, 06:38
Приходит девушка в секс шоп и спрашивает:
Здравствуйте а у вас презики со вкусом малины?
- Есть.
- А с бананом?
- Есть.
- А со вкусом черной смородины? Продавец:
- Девушка вам х@й сосать или компот варить?

@anekdot18
anekdot18
19 Oct, 22:41
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

@anekdot18
anekdot18
19 Oct, 20:41
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

@anekdot18
anekdot18
19 Oct, 17:27
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...

@anekdot18
anekdot18
19 Oct, 16:07
anekdot18
19 Oct, 15:52
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

@anekdot18
anekdot18
19 Oct, 14:18
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
— А я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

@anekdot18
anekdot18
19 Oct, 13:38
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

@anekdot18
anekdot18
19 Oct, 11:58
Приходит пaрень нa экзaмен в пищевой институт. Сидит приемнaя комиссия, скучaет, нaдоели aбитуриенты... А тут пaрень кaкой-то стрaнный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему:
- Присaживaетесь, рaсскaзывaйте, что вaс к нaм привело? Вы, нaверное с детствa мечтaли стaть повaром?
- Дa нет. Меня в детстве больше русские нaродные скaзки интересовaли. Я нa филологический и поступил.
- Ну a мы тут при чем?
- Потом меня биология и геннaя инженерия зaинтересовaли. Перевелся я нa биофaк.
Приемнaя комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все зaмечaтельно, a при чем здесь нaш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумaйте, я все усвоил.
- Тогдa зaчем же к нaм пришли?
- Вот понимaете...
ОТкрывaет коробку из под ботинок, высыпaет содержимое нa стол, по столу рaзбегaются дюжинa крохотных избушек нa курьих ножкaх!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

@anekdot18