Анекдоты-😂🔞

@anekdot_18 Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌
Сотрудничество @sergey_smeh


Реклама: @Social_Energy
График и прайс: segroup.me
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
25.10.2017 12:27
реклама
Ищешь платёжеспособную аудиторию?
Покупай рекламу на Wow Sale
У тебя розыгрыш или распродажа?
Прорекламь её! Конверсия точно не огорчит
Конкурс на демо-счетах
Призовой фонд: 6 000 USD
17 665
подписчиков
~3.4k
охват 1 публикации
N/A
дневной охват
N/A
постов в день
19.4%
ERR %
9.68
индекс цитирования
Просмотры
Данные по динамике просмотров появляются
на следующий день после добавления канала
Средний охват поста и ERR%
Данные по динамике среднего охвата и ERR появляются
на следующий день после добавления канала
Репосты и упоминания канала
51 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
1 репостов
⚫️BLACK MARKET⚫️
⚫️BLACK MARKET⚫️
Продажа каналов
МОЙ-ГОРОСКОП🔮
🔮Гороскоп Жизни
🔭 Гороскоп Жизни
🔭 Гороскоп Жизни
Тестикулы
Омар Хайям📚
Денежная Панда
Мир Фитнеса | FitnessRU
Психология эгоиста
Библия Секса
Спортивная жизнь
Wallpapers ᴍᴏʙɪʟᴇ
Музыка от душu 🎧
С утра до ночи 😂
🌿 Юность 🌿
Новый Гороскоп
∞Бесконечная любовь∞
Hot Idioms
•DUSHEVNO.🌙•
AllStiker
MiyaGi & Эндшпиль
hassliebe 🌙
WANTED
Мисс вселенная?
🔮Гороскоп Жизни
Мудрые Мысли
Обыграем вулкан🌋💰
М Е Д И Ц И Н А
MY SCHOOL
Энциклопедия Фактов
Кинозал | Фильмы и Кино
📖ЦитаМуззло🎶
✵Борззые✵
Новые каналы
Каналы Telegram
✅ Топ Каналы | Группы
Uzbek-MDK
Каналы, которые цитирует @anekdot_18
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Анекдоты 18+
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Поср#ть поср#ла, а смывать кто будет!?

@anekdot_18
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

@anekdot_18
Читать полностью
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

@anekdot_18
Идет мужик по полю, смотрит
— колодец. Заглянул, а там так глубоко,
что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 10 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху прыг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой.
А навстречу идет бабка и спрашивает:
"Сынок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад в колодец прыгнула ". Бабка аж ахнула: "Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

@anekdot_18
Читать полностью
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

@anekdot_18
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, мудак.
Д: Господин, я - великий мушкетер,
Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, придурок, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать
Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ВОТ ГАНДОН, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

@anekdot_18
Читать полностью
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

@anekdot_18
Пришел домой пьяный мужик.
В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться.
Он - в карман, а денег нет.
Берет гуся и на базар.
Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

@anekdot_18
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х...й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!

@anekdot_18
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
- У меня всего несколько условий.
Он:
- Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье - я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

@anekdot_18
Читать полностью
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

@anekdot_18
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

@anekdot_18
Грузин приходит к врaчу:
— Дарaгой, выпиши какое-нибудь лекарствo, чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктoр выписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa дня грузин приходит сновa - с цветами и коньяком.
— Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр.
— Канэчно! Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм в туалэт иду, они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарaгой!

@anekdot_18
Читать полностью
Заходит утром мужик в избу и говорит:
— - С добрым утром вам, сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову спёр!!!
Старший сын говорит:
— Пир - значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
— Из Малиновки, значит - Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нам нашу корову!
— Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А как вы узнали, что это Васька корову спёр?
Отец отвечает:
— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу - какой-то пи
р нашу корову спёр!
Старший сын:
— Пидор - значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Из Малиновки, значит - Васька Косой, больше некому!
— Понятно, - говорит судья - конечно, железная логика. Скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная...
Старший сын:
— Значит, внутри круглое.
Средний:
— Круглое - значит оранжевое.
Младший:
— Оранжевое - ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
— Васька, отдавай мужикам корову!

@anekdot_18
Читать полностью
Приехал из Японии Петька - изучал карате.
Чапаев говорит:
- Ну, чему научился, покажи перед строем..
Петька говорит:
- Вынесите лом.
Принесли.
Он ломом как перее#ёт Чапаева по спине:
- Петька ты чё о#уел???
- Это они так приблизительно рукой бьют.

@anekdot_18
Чертит студент на доске окружность,
а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

@anekdot_18
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!
- А ты?
- Да какой то урод припарковался прямо над люком, так пришлось дома сидеть.

@anekdot_18
Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. Специалисты между собой:
- ну с этими всё понятно, вон вроде один адекватный стоит..
Ну и тут они к нему подошли и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

@anekdot_18
Читать полностью
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Ктооооооо твою мать?!!
-.. эээ я - дезинфектор жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!
Е-е-е@аная моль когда ж они успели??!!!

@anekdot_18
Две подруги с утра на работе, попивают кофе, и одна другой говорит:
— Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

@anekdot_18