Анекдоты-😂🔞

@anekdot_18 Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Не подписался-без настроения остался! 👌
Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞😆👌
Сотрудничество @sergey_smeh


Реклама: @Social_Energy
График и прайс: segroup.me
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
25.10.2017 12:27
реклама
Мужской блог "Каменный лес"
Личности, оружие, мода.
TGStat Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
17 737
подписчиков
~3.5k
охват 1 публикации
~22.3k
дневной охват
~7
постов / день
19.7%
ERR %
9.68
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
51 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
1 репостов
⚫️BLACK MARKET⚫️
⚫️BLACK MARKET⚫️
Продажа каналов
МОЙ-ГОРОСКОП🔮
🔮Гороскоп Жизни
🔭 Гороскоп Жизни
🔭 Гороскоп Жизни
Тестикулы
Омар Хайям📚
Денежная Панда
Мир Фитнеса | FitnessRU
Психология эгоиста
Библия Секса
Спортивная жизнь
Wallpapers ᴍᴏʙɪʟᴇ
Музыка от душu 🎧
С утра до ночи 😂
🌿 Юность 🌿
Новый Гороскоп
∞Бесконечная любовь∞
Hot Idioms
•DUSHEVNO.🌙•
AllStiker
MiyaGi & Эндшпиль
hassliebe 🌙
WANTED
Мисс вселенная?
🔮Гороскоп Жизни
Мудрые Мысли
Обыграем вулкан🌋💰
М Е Д И Ц И Н А
MY SCHOOL
А ты знал?
📖ЦитаМуззло🎶
✵Борззые✵
Новые каналы
Каналы Telegram
✅ Топ Каналы | Группы
Uzbek-MDK
Каналы, которые цитирует @anekdot_18
Анекдоты😂🔞
Анекдоты 🔞
Инсайдер UA
Че, История
Инсайдер UA
Отзывы Michael Kapri
Michael Kapri Refund Official
Planet tattoos 🌎 тату
History Files
Top Gifs🎬
Good Life Inc 💰
Top Gifs🎬
ТНТ ПРИКОЛЫ
ТНТ ПРИКОЛЫ
I-Centre
Уличные Драки
Шумиха TV
Filthy News | 18+
History Files
АНЕКДОТ 😂
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
History Files
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Приехал из Японии Петька - изучал карате.
Чапаев говорит:
- Ну, чему научился, покажи перед строем..
Петька говорит:
- Вынесите лом.
Принесли.
Он ломом как перее#ёт Чапаева по спине:
- Петька ты чё о#уел???
- Это они так приблизительно рукой бьют.

@anekdot_18
Две подруги с утра на работе, попивают кофе, и одна другой говорит:
— Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

@anekdot_18
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Ктооооооо твою мать?!!
-.. эээ я - дезинфектор жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!
Е-е-е@аная моль когда ж они успели??!!!

@anekdot_18
Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. Специалисты между собой:
- ну с этими всё понятно, вон вроде один адекватный стоит..
Ну и тут они к нему подошли и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

@anekdot_18
Читать полностью
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!
- А ты?
- Да какой то урод припарковался прямо над люком, так пришлось дома сидеть.

@anekdot_18
Чертит студент на доске окружность,
а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

@anekdot_18
Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.
— Что это?!
— понимаешь папа, никакой надежды замуж выйти, вот я, и в секс-шопе купила. На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.
— Папа, что ты делаешь?
— Да вот, с зятем выпиваю.

@anekdot_18
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

@anekdot_18
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками, как будто хочет её схватить. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- ё#твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

@anekdot_18
К часовому ночью приближается какая-то тень.
- Стой... Пароль?! - кричит он.
- Да пошел ты на х#й! - отзывается тень и продолжает идти своей дорогой.
Часовой вздыхая:
- Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль поменять не могут.

@anekdot_18
В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!

@anekdot_18
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик думает, ах ты су#а!! Спрыгивает с верхней полки, заламывает её раком, стянул с неё колготки, и давай её долбить..
Женщина:
- ой мужчина, что вы делаете?!
- а я бл#дь еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

@anekdot_18
Читать полностью
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

@anekdot_18
Одесса.
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает трусы и кричит, показывая на свой член:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Шо делать. Донашивать…

@anekdot_18
Плывут Василий Иванович с Петькой в лодке по Тихому океану, и вдруг рядом всплывает подводная лодка неизвестной принадлежности. Василий Иванович говорит: - Петька, нырни, узнай, чья. Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит: - Английская! В. И.: - Почему ты так решил? П.: - Да там по-английски разговаривают. В. И.: - Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй ещё. Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит: - Китайская! В. И.: - Почему ты так решил? П.: - Да на ней китайские иероглифы. В. И.: - Дурак ты, Петька, сейчас все в Китае делают, ныряй ещё. Тот нырнул, через минуту всплывает, говорит: - Чукотская! В. И.: -Почему ты так решил? П.: - Да я постучал, а они и открыли...
Читать полностью
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками, как будто хочет её схватить. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- ё#твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Сидят трое мужиков в гараже и пиво попивают. Разговор зашел о том,
кого как жена называет.
Первый:
- Меня по имени, Саша!
Второй:
- А меня милым называет!
Третий:
- А меня итальянским именем
почему-то зовет!
Все:
- Каким?
Тут в гараж врывается жена этого третьего и кричит:
- Кобелино, ты опять здесь!?
Быстро домой!
Маленький сын вбегает в комнату
к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке,
папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась,
и рыба уплыла!
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?!..
Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях
надо не плакать, а смеяться!..
- Так я и засмеялся!!!..
Читать полностью
Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!