Анекдоты уровня /b/

@anekdotyUrovenB Нравится 1
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Ссылка для приглашения:
https://t.me/joinchat/AAAAAEQC1TSzyLGlexEC8g
Наш чат: https://t.me/joinchat/C39fYUnwRheFlt-cAJjYKw
Для связи:
@chudomolochnoe
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
18.10.2017 20:30
Последнее обновление
24.02.2019 03:04
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Alexandr Sergeevich
Пи Шу о продвижении в Telegram. Открыть канал →
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
234
подписчиков
~241
охват 1 публикации
~173
дневной охват
~4
постов / нед.
103%
ERR %
0.04
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
Каналы, которые цитирует @anekdotyUrovenB
FreeSteam
The Best and Funniest Videos
Батин 💊 Паук
Совет Мудрецов
Селфи
Sexy Geek Girls Photos
poZZorno
Юная няша
Кот №1
TON | GRAM | NEWS 💎
Mimimi animals
FLORIDA SIGNALS
FunnyTG
Red Room
ПРИКОЛЫ
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Стоpoнники плоской земли имеют последователей по всему земному шару
🤔 1
😂 6
Ебёт синичка воробья.
Воробей: Чирик! Чик-чирик!
Синичка: Ты по-русски можешь сказать чё тебе не нравится?
🤔 3
😂 3
Девушка гладит парню яйца.
Острожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает.. Парень:
- Дорогая, о чем ты думаешь!
- Да так.. Одну блюзовую композицию вспоминаю..
🤔 6
😂 3
Мужик с бабой решили разнообразить сексуальные отношения, мужик говорит:

— Давай купим презервативов с разными вкусами, я буду надевать в темноте, а ты мне будешь говорить какой вкус, ну она говорит, давай.

Свет выключили, она ему:

— Брынза!

Он:

— Да подожди, я еще не надел.
🤔
😂 13
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...
🤔
😂 8
Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"
🤔
😂 11
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарная залупа, господа
🤔
😂 11
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось.
🤔
😂 7
Доброго времени суток, геймер!
Ребята с канала FreeSteam помогут вам сэкономить максимум 💲💲💲 на покупке игр. В телеграмме они сливают бесплатные раздачи игр и выкладывают схемы заработка на игровых площадках:
Steam, Origin, Uplay, Battle. net и другие менее известные площадки.🔥 🔥 🔥
Присоединяйся и будешь в курсе всех последних топовых раздач игр и сможешь поднять 💸 на новые игры.
— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да, что Вы, конечно.
— Я вeгaн.
🤔 3
😂 5
В гости к графу приезжает барон, и граф разрешает ему поохотиться в своих владениях на фазанов. Барон идет по лесу, видит фазана, вскидывает ружье и тут графский слуга шепчет ему: "Не стреляйте, это Александр! Граф никогда не стреляет в Александра!". Идут дальше, видят другого фазана, опять слуга шепчет: "Не стреляйте, это Делия! Любимая фазаниха супруги графа. Граф никогда не стреляет в Делию!". Идут дальше, видят третьего фазана. Барон уже и ружье не стал поднимать, но тут слуга говорит: "Можете стрелять, это Виктор! Господин граф всегда стреляет в Виктора!"
🤔 4
😂 6
Построил старшина роту, глянул и спрашивает:
- Кого в строю нет?!
- Булочкина.
- А где?!
- Да в каптерке он - губы красит, маникюр делает, завивку...
Залетает старшина в каптерку:
- Булочкин, блять, щас выебу!!
- Все обещаете, товарищ прапорщик...
🤔
😂 11
Ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: « Ты настоящий ковбой?» « Да» - ответил он, - « Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да». « Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - « Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор похоже, всё заставляет меня думать о женщинах». Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: « Ты настоящий ковбой?»
—Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка.
🤔 1
😂 8
Выдает баба трех дочерей замуж. Говорит им - сколько раз вас ваши мужья за ночь полюбят, столько раз утром со мною поздороваетесь. Утром старшая дочь матери: "Привет". Мать пожимая плечами: "Ну привет". Заходит вторая дочь: "Привет-привет". Мать уже более радостно: "Привет". Входит третья дочь, здоровается: "Привет-привет. И в рот привет, и в жопу два привета".
🤔
😂 7
Мазохист сладкоежка любит и кнут, и пряник.
🤔 1
😂 9
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу хуй стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.
🤔 1
😂 10
🔥 Лучшие видео каждый день!

Daily The Best and Funniest
Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!
🤔 2
😂 7
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! – удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи делают именно так
🤔 2
😂 4