Анекдоты уровня /b/

anekdotyUrovenB Нравится 1
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Ссылка для приглашения:
https://t.me/joinchat/AAAAAEQC1TSzyLGlexEC8g
Наш чат: https://t.me/joinchat/C39fYUnwRheFlt-cAJjYKw
Для связи:
@chudomolochnoe
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
18.10.2017 20:30
Последнее обновление
17.11.2018 08:29
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Searchee Bot
Ваш незаменимый помощник в поиске Telеgram-каналов.
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
253
подписчиков
~186
охват 1 публикации
~264
дневной охват
~2
постов / день
73.5%
ERR %
0
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
Каналы, которые цитирует @anekdotyUrovenB
poZZorno
Юная няша
Кот №1
TON | GRAM | NEWS 💎
Mimimi animals
FLORIDA SIGNALS
FunnyTG
Red Room
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...
🤔 4
😂 4
Два гея делают голландский штурвал.
Внезапно один из них блюёт. Другой, недоуменно:
— Ну и как это называется?
— Морская болезнь.
🤔
😂 5
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень ничего не ответил, лишь молча открыл дверь хуем.
🤔 1
😂 7
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
— Я предпочитаю через окно
🤔 1
😂 8
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
🤔 1
😂 5
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят
🤔 1
😂 3
Самые сочные косплеи прекрасной половины человечества!
У нас все супергерои с сиськами и все сиськи с супергероями!
Король Людовик XIV после торжеств, посвящённых сорокалетию супружеской жизни, ведёт жену в опочивальню. Королева вспоминает:
- А помните, Ваше Величество, как сорок лет назад Вы спасли мою честь тем, что в первую брачную ночь порезали себе палец ножом и окропили своей кровью простыню? Пришла моя очередь спасать вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
🤔 1
😂 3
- Дайте мне валерьянку и гондоны.
- Кого это ты захотел спокойненько выебать?
🤔 1
😂 5
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?
🤔 1
😂 5
Надевает Папа Римский мальчика, а он ему как раз.
🤔
😂 6
Едут два попутчика в купе.
Один говорит: „Что там завёрнутое лежит на верхней полке?“
Второй отвечает: „А, это Макгаффин“.
— А что такое Макгаффин?
— Ну, это такой аппарат для ловли львов в Северо-Шотландском нагорье.
— Но в Северо-Шотландском нагорье нет львов!
— Ну, значит это не Макгаффин!
🤔 3
😂 4
Сидит двачер в кафе к нему официант подходит:
-Вы двачер.
-Да, как вы узнали?
-А в начале анекдота написано
🤔 1
😂 7
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"
🤔
😂 8
- Мужчина, у вас в ухе банан!
- Говорите громче, у меня в ухе банан!
🤔
😂 7
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
🤔
😂 8
Дикого кролика, пойманного на воле, отправили в одну из лабораторий Национального института здоровья. Попав туда, он сразу же сдружился с другим кроликом, рожденным и выращенным в неволе. Как-то вечером дикий кролик, заметив, что его клетка плохо закрыта, решил сбежать и уговорил лабораторного кролика бежать с ним. Тот долго колебался, но в конце концов приятель убедил его. Оказавшись на свободе, дикий кролик сказал приятелю: «Сейчас я покажу тебе поле номер три в моем личном рейтинге!» И он отвел своего друга на поле, где рос салат-латук. Когда оба как следует наелись, дикий кролик произнес: «Сейчас я покажу тебе поле номер два в моем личном рейтинге!» И отвел приятеля на поле, где росла морковь. Когда оба нахрумкались, он заявил: «А сейчас мы пойдем на самое лучшее поле!» — и отвел его в садок, где во множестве резвились крольчихи. Оба, обезумев от счастья, занимались сексом всю ночь напролет. Однако с первыми лучами солнца лабораторный кролик заявил, что ему пора домой.

— Послушай, приятель! — сказал ему дикий собрат. — Я показал тебе поле номер три, где растет салат, поле номер два, где растет морковь, и, наконец, поле номер один, где в изобилии водятся женщины. Так зачем тебе возвращаться в лабораторию?

— Слушай, я просто умираю без сигареты! — отозвался тот.
🤔
😂 12
Мальчик заходит в комнату, а там отец дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- А почему?
- Потому, что у меня рука устала.
🤔
😂 13
- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!! АХАХАХА!
🤔 1
😂 5
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— А хуле у тебя такое тире маленькое?
🤔 3
😂 5