Уроки общения с ребенком

​​Урок "А как насчет дисциплины?"
(ч.4)

#уроки_общения_с_ребенком

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Не стоит бояться подобных исключений, если они действительно редки и оправданы. Дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе.

В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя».
Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких…

Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

​​Урок "А как насчет дисциплины?"
(ч.3)

#уроки_общения_с_ребенком

Четыре цветовые зоны поведения ребенка.

В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию: в какие игрушки играть, в какой кружок записаться, с кем дружить…

В желтой зоне ребенку разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ, при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера.

Желтая зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине.

​​Урок "А как насчет дисциплины?"
(ч.2)

#уроки_общения_с_ребенком

Правило первое.
Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

Правило второе.
Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.
Поговорим об этом более подробно.

​​Урок "А как насчет дисциплины?"
(ч.1)

#уроки_общения_с_ребенком

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.

Без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину. Благодаря предыдущим урокам у нас появилась необходимая база: новые знания и новые навыки общения.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя?

На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения».

Поэтому сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(Пример)

#случай_из_жизни

ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение.)
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!МАМА: Мне неприятна эта сцена («Я-сообщение»). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такой, как после него.
МАМА: Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что.
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже («Я-сообщение»). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли).
САША: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей).
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение).
САША: Ладно, я согласен.
МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.)

Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.8)

#уроки_общения_с_ребенком

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т. д.

Пятый и шестой шаги: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно.

На старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не пеняйте ему при каждой неудаче. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

В заключение замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

​​​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.7)

#уроки_общения_с_ребенком

Второй шаг: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Как нам поступить?».

После этого надо обязательно дать возможность ребенку первому предложить решение и только за тем предлагать свои варианты.

При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение не отвергается. Сначала предложения просто набираются «в корзинку».

Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Совместное обсуждение предложений. «Стороны» уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.6)

#уроки_общения_с_ребенком

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

Довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь: «Нельзя, и все!».

А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться!».

А если попытаться отчитаться по крайней мере перед собой?

Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет.

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(Пример)

#случай_из_жизни

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение») Как же нам быть? (Переход ко второму шагу)

После того как ребенок убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, и примет участие в поисках совместного решения.

То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

​​​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.5)

#уроки_общения_с_ребенком

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т. д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка.

После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.4)

#уроки_общения_с_ребенком

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». О них мы говорили на прошлых уроках.

Сам метод предполагает несколько последовательных этапов:
1. Прояснение конфликтной ситуации.
2. Сбор предложений.
3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
4. Детализация решения.
5. Выполнение решения.
6. Проверка.

Разберем каждый этап в отдельности.

​​​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.3)

#уроки_общения_с_ребенком

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: когда выигрывает только ребенок.

По этому пути идут родители, которые боятся конфликтов, и которые готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка».

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя
организовать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение.

Неправильно разрешаемые семейные конфликты формируют черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта?

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.2)

#уроки_общения_с_ребенком

К сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем,
другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

Когда выигрывает родитель:
Мама: – Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить!
Сын: – Это твое кино дурацкое!

Некоторые родители считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого».

​​Урок "Как разрешать конфликты"
(ч.1)

#уроки_общения_с_ребенком

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и дело не в том, чтобы их избегать, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Как и почему возникают конфликты между родителями и детьми?

Возьмем один из типичных примеров: семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

Очевидно, что дело – в столкновении интересов родителя и ребенка.

Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания.

​​Урок "Чувства родителей. Как с ними быть?"
(ч.8)

#уроки_общения_с_ребенком

«Я-сообщение» – это не способ быстро добиваться практического результата: заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф.

Оно призвано установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание. И порой приходится ждать, пока отношения наладятся.

Как посылать «Я-сообщение», если вы очень сердиты или разгневаны на ребенка? Психологи считают, что гнев – вторичное чувство. Он возникает на почве первичного переживания.

Например, ребенок возвращается с опозданием на три часа, заставив вас ужасно переволноваться. Первое чувство – радость и облегчение! Лучше всего выразить именно эти первые чувства: – Слава богу! Ты цел! Я так волновалась!

Вы скоро обнаружите, что в таких случаях для «грома и молний» места уже не останется.

​​​​Урок "Чувства родителей. Как с ними быть?"
(Пример)

#случай_из_жизни

Уверена, что "Я-сообщение" здесь незаменимо".

Пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями. Родители очень тревожатся: поход предстоит серьезный, со снежными перевалами, переходами через горные реки.

Мама: «Очень тебя прошу, будь осторожен!» («Ты-сообщение»).
Тот взволнованно отреагировал: «Ну, мам, да я сам все знаю!».

«Прости, – спохватилась мама, – просто знай, что я буду очень беспокоиться». («Я-сообщение».)

Потом сын рассказал, что в горах он оказался перед выбором: переходить через ледяную трещину по ненадежному снежному мостику или пойти в обход.

«Я вспомнил, как ты сказала, что будешь очень беспокоиться, и выбрал второе».

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.

​​​​Урок "Чувства родителей. Как с ними быть?"
(ч.7)

#уроки_общения_с_ребенком

Мы уже говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах. Теперь речь идет о наших чрезмерных волнениях.

Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Ведь рано или поздно приходится идти на риск впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников.

Приходит время, и дети чувствуют потребность отделяться от родителей в эмоциональном смысле, учиться быть самостоятельными.

Наше беспокойство оправдано, и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности.

Но как при этом разговаривать с ребенком?

​​Урок "Чувства родителей. Как с ними быть?"
(Пример)

#случай_из_жизни

Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нем «взрослость» и ответственность, строго предупреждает: «Смотри, не пролей!» Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.

Или другой пример:

Двенадцатилетнему подростку родители поручают сидеть с пятилетними близнецами. «И чтобы был мир и порядок!» – наказывают они. Возвратившись из гостей, находят в доме кавардак, завал грязной посуды; близнецы передрались, старший зол на всех и вся. Родители очень разочарованы.

​​Урок "Чувства родителей. Как с ними быть?"
(ч.6)

#уроки_общения_с_ребенком

Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Это не означает, что мы не должны воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание.

Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Но эту планку не следует ставить слишком высоко.

Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, значительно прибавит вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.