О ЗУМЕ, ВИБРАТОРАХ И ОТРАЖАЮЩИХ ПОВЕРХНОСТЯХ
Сегодня пятница, и я хочу вас повеселить. Вот все говорят, что пандемия и карантин поменяли поведенческие привычки людей, что личные встречи теперь никому не нужны. Может, так оно и есть, я не эксперт-футурист, не знаю. Зато я знаю, что зум добавил моей практике карьерного консультирования вагон и маленькую тележку треш-историй, которых никогда бы на личной встрече не случилось.
История первая.
Сидим мы с человеком в зуме, обсуждаем ее карьерные проблемы. Плавно движемся к концу и я говорю, слушайте, а давайте ваше резюме посмотрим, а то вы мне его заранее не присылали, пришлите сейчас на почту.
Консультируемая говорит, что лучше расшарит мне экран через зум, так как резюме на хэдхантере (уже звоночек). А там его еще скачивать, пересылать — долго, в общем.
Говорю, да какие проблемы, шарьте экран, если хотите. И открывается, значит, мне прелестная картина: посередине экрана — резюме, а по бокам — контекстная реклама вибраторов всех видов и типов. И вот так вот минут 15 мы обсуждаем ее резюме на фоне пластиковых, резиновых и силиконовых фаллосов.
Заранее прошу прощения у тех дам и господ, которые мерзнут на вершинах своих моральных устоев: каждый дрочит, как он хочет, с этим я полностью согласна. Но друзья, делайте это, пожалуйста, в режиме "инкогнито" в браузере. А еще лучше — не шарьте экран сайтов, где может быть контекстная реклама. Огромное человеческое спасибо.
История вторая
Сидим с человеком в зуме, обсуждаем ее карьерные проблемы (начало идентичное, как видите). Внезапно на заднем фоне в отражающейся поверхности духовки появляются мужские гениталии и накаченный, фактурный торс. Картину эту вижу только я, потому как мужчина не догадывается об отражательном свойстве духовки, а консультируемая не догадывается о недогадливости своего мужчины.
Сцена с неподвижным маятником в отражении длится около минуты (полагаю, его хозяин залип в телефон, стоя напротив духовки). Затем маятник исчезает из кадра, и попадает вновь, но уже облачившись в белоснежные, как из рекламы келвин кляйн, трусы. Неизменно каменным остается только мое выражение лица.
Мораль: не покупайте блестящий гарнитур, если ваши домашние любят ходить голячком по квартире, пока у вас деловые звонки.
#наболело
Сегодня пятница, и я хочу вас повеселить. Вот все говорят, что пандемия и карантин поменяли поведенческие привычки людей, что личные встречи теперь никому не нужны. Может, так оно и есть, я не эксперт-футурист, не знаю. Зато я знаю, что зум добавил моей практике карьерного консультирования вагон и маленькую тележку треш-историй, которых никогда бы на личной встрече не случилось.
История первая.
Сидим мы с человеком в зуме, обсуждаем ее карьерные проблемы. Плавно движемся к концу и я говорю, слушайте, а давайте ваше резюме посмотрим, а то вы мне его заранее не присылали, пришлите сейчас на почту.
Консультируемая говорит, что лучше расшарит мне экран через зум, так как резюме на хэдхантере (уже звоночек). А там его еще скачивать, пересылать — долго, в общем.
Говорю, да какие проблемы, шарьте экран, если хотите. И открывается, значит, мне прелестная картина: посередине экрана — резюме, а по бокам — контекстная реклама вибраторов всех видов и типов. И вот так вот минут 15 мы обсуждаем ее резюме на фоне пластиковых, резиновых и силиконовых фаллосов.
Заранее прошу прощения у тех дам и господ, которые мерзнут на вершинах своих моральных устоев: каждый дрочит, как он хочет, с этим я полностью согласна. Но друзья, делайте это, пожалуйста, в режиме "инкогнито" в браузере. А еще лучше — не шарьте экран сайтов, где может быть контекстная реклама. Огромное человеческое спасибо.
История вторая
Сидим с человеком в зуме, обсуждаем ее карьерные проблемы (начало идентичное, как видите). Внезапно на заднем фоне в отражающейся поверхности духовки появляются мужские гениталии и накаченный, фактурный торс. Картину эту вижу только я, потому как мужчина не догадывается об отражательном свойстве духовки, а консультируемая не догадывается о недогадливости своего мужчины.
Сцена с неподвижным маятником в отражении длится около минуты (полагаю, его хозяин залип в телефон, стоя напротив духовки). Затем маятник исчезает из кадра, и попадает вновь, но уже облачившись в белоснежные, как из рекламы келвин кляйн, трусы. Неизменно каменным остается только мое выражение лица.
Мораль: не покупайте блестящий гарнитур, если ваши домашние любят ходить голячком по квартире, пока у вас деловые звонки.
#наболело