бегство от свободы.

Решила написать пару слов о побочках препаратов.

Когда мне назначали самые первые в моей жизни антидепрессанты, после некоторого периода их приёма моя жизнь стала похожа на существование. Во-первых, абсолютно и совершенно пропало либидо. Я на тот момент была в отношениях, поэтому сказывалось сильно. Во-вторых, у меня на нуле были силы, поехал непонятно куда сон, я постоянно ходила с синяками под глазами и чувствовала себя просто отвратительно. Да, мне перестало быть плохо, но мне стало никак. Не было никаких желаний, стремлений, вообще ничего.

После терапии за пару месяцев я набрала 8 кг и у меня зашевелилось расстройство пищевого поведения. Что бы я ни пыталась делать, вес не уходил. Я бы теперь сказала, что чувствовала себя тем танкером, который на днях перекрыл Суэцкий канал.

Потом была череда довольно бесполезных транквилизаторов. Они были слабые и не давали никакого результата. Но плюс был в том, что побочек они тоже не давали.

Нынешняя моя терапия состоит из трёх препаратов. И несмотря на то, что побочек вроде больше, чем во время первого лечения, жить намного легче и радостнее. В итоге то, что есть, не воспринимается плохо.

Время от времени бывают проблемы с ЖКТ. Расстройство желудка или тошнота. Это указано в побочках двух из трёх препаратов. Ещё довольно сильно зудят некоторые части тела, время от времени на очень маленьких участках появляется небольшая сыпь. Самое сложное – это жажда. Я пью невообразимое количество воды и шучу, что моя жизнь – это забег от туалета до кухни. Нет, серьёзно. У меня постоянно сохнет слизистая и порой я даже после трёх стаканов воды подряд не чувствую, что мне достаточно. Как будто не пила вовсе.

С либидо порядок, овощем себя не чувствую. В первые недели был период адаптации, когда могло прыгать давление, но сейчас всё в норме. После повышения дозировки никакой особой реакции нет.

И несмотря на всё это я безумно рада своему лечению. С ним мне стало намного лучше, поэтому призываю не бояться таблеток и возможных побочек. Знаю, что многие люди вообще не испытывают никакой реакции на препараты.

P.S.: сегодня чисто случайно заметила, что одни мои таблетки от Pfizer, а другие от AstraZeneca. Всхохотнула немножко.

Читаю "Матрицу безумия", сборник отрывков из работ Юнга и Фуко.

Юнг утверждает, что миром сейчас (держим в голове, что работа написана в ХХ веке) правит зло. Рассуждает о том, откуда появилась дихотомия добра и зла, зачем она существует, какова в этом роль религии. И я снова пришла к своей давней мысли: добро и зло социальны.

Представим себе некого наркомана, который выяснил, что, скажем, вытяжка из хвои – сильнейший наркотик. Он уехал в дикие леса, построил себе землянку, ни с кем не общается, никуда не ходит, с цивилизацией не контактирует, сидит себе и делает вытяжку из хвои. Потребляет, "расширяет сознание", никого не трогает. И что? Прекрасно себя чувствует. Для него всё происходящее – благо, добро.

Однако если его найдут люди, знакомые с действующим законодательством, то тут же скажут, что он не просто делает зло, а ещё и должен ответить по всей строгости закона и отсидеть за свою вытяжку из хвои. Пришёл социум – появилась мораль.

Юнг в своей работе отмечает, что человек заперт в дихотомии добра и зла. В этой клетке он забывает о своём собственном выборе. И от этого зачастую глубоко несчастен. Он боится, что общество откажется от него, если он хоть в чём-то не согласится. В итоге мир полнится "безмолвными исполнителями", которые предпочитают не думать вообще, чтобы никак не противопоставлять себя обществу. Мы наблюдаем мир, состоящий из механических кукол, которые идут туда, куда их кто-то направил.

Но кто тот некто, направляющий нас? Куда мы так уверенно идём?

Продолжая предыдущую тему, хочу затронуть не менее важный вопрос — порядок в информационном и физическом пространстве вокруг человека.

К тому, что в моей жизни много лишнего, я пришла совершенно внезапно и намного раньше, чем минимализм и подобные вещи набрали популярность. Началось с того, что меня раздражали мои подписки в социальных сетях. Иногда я даже пересоздавала профили, чтобы всё "почистить". Также у меня постоянно было огромное количество ненужных приложений и файлов на гаджетах, куча ненужных мне вещей в доме. И постепенно я решила избавляться от этого.

Во-первых, я перестала появляться в "классических" соцсетях, где есть "умная" лента, забирающая кучу времени. Теперь я активнее ищу статьи при помощи изданий, которым доверяю, и таким образом получаю только ту информацию, которая мне действительно интересна и нужна. В телеграме подписана только на те каналы, которые представляют для меня информационную ценность.

Во-вторых, каждый месяц я устраиваю чистку своих гаджетов. Проверяю телефон, компьютер на наличие разного мусора. Стала активно пользоваться обслуживающими приложениями, которые также помогают безопасно чистить реестр, обновлять драйверы и так далее. Принципиально перестала забивать свой телефон игровыми приложениями, поскольку это тратит слишком много времени. Значительно больше, чем игры на компьютере или приставках. Отправляясь в поездку, я скорее предпочту читать статьи или слушать подкасты, чем убивать время в играх. Оно, как известно, не любит, когда его убивают.

Сложнее всего было с предметами материального мира. Я понимала, что у меня куча одежды, каких-то аксессуаров, даже книг, которые мне не нужны, но в голове сидело это классическое "выбрасывать жалко, вдруг кому будет нужно". Решила вопрос достаточно легко. Раз в полгода провожу разбор своих вещей, собираю коробки и отдаю всё на благотворительность. Многие сервисы предоставляют услугу по вывозу таких "ненужностей", которые в целом ещё могут пригодиться другим людям. Постепенно втянула в это родителей. Мамина одежда, например, отправилась в детскую больницу и используется мамами, которые лежат там с детьми.

Сейчас главным для меня является отказ от импульсивных покупок. Иногда я на последние деньги могу купить вещь, которая на самом деле мне не нужна. И этот момент мне кажется важным. Как в случае с расстройствами, которые легче предупредить, чем лечить, чтобы не пришлось выкидывать вещи, лучше просто не покупать их бездумно.

Наведение такого "порядка" в среде, с которой мы сталкиваемся ежедневно, действительно очень важно. Так можно определить и собственные приоритеты, и отследить изменения, и сделать для себя выводы, и получить то обновление, которого многие хотят, но которое видится им только в сложных способах. Однако начать можно с чего-то простого.

Справиться со вчерашним состоянием мне помогла медитация.

Именно это натолкнуло меня на мысль о том, что, возможно, следовало бы рассказать в отдельной записи о том, что к чему в этом деле. Сразу предупрежу: никакого мистицизма и эзотерики. Суть совершенно в другом, хоть подобная практика и заимствована из восточных религий и верований.

Для меня суть медитации – это остановка внутреннего диалога. Я большой любитель мысленно винить себя, унижать и делать много плохих вещей в своей голове, которые я не могу контролировать. Поэтому медитации для меня незаменимы. Когда я только начинала, было проблемой не думать даже минуту. Тогда я начала выбирать слово и повторять его раз за разом в голове. Например, "любовь". В результате мысли отступали, оставалось только одно слово. Потом я пробовала концентрироваться на звуках вокруг меня, чтобы в голове была полная тишина. И завершающим шагом было ощущение своего дыхания и сердцебиения. Всё то, чего мы обычно не замечаем. Именно концентрация на этих ощущениях помогает мне не думать, быть "здесь и сейчас". Не винить себя за прошлое, за переживания в настоящем, не тревожиться о будущем. Просто быть. Не отталкивать себя, а принимать.

Методов медитации существует огромное количество. Кратко всё сводится к следующим принципам:
– в голове не должно быть потока мыслей;
– после остановки мыслительного потока должны отступить на второй план чувства, тревоги, эмоции и переживания;
– после медитации должно появиться чувство отдыха, обновления, силы для рационализации своей жизни.

Именно последний этап является для меня наиболее важным. После медитации первыми приходят мысли о том, что действительно важно, и это помогает понять себя, свои приоритеты, свою жизнь.

Существует множество различных способов медитировать. Тут всё зависит от того, кому что ближе. Я, например, как отдельный вид медитации использую проведение времени у воды. И при этом в моей голове не мысли о воде, не мысли о себе и воде, а пустота. Я просто смотрю, дышу, расслабляюсь. В какой-то момент похожая история стала происходить с огнём. Мне достаточно зажечь свечу и смотреть на пламя, чтобы от всего отстраниться кроме того, что видят мои глаза.

Разумеется, это не лекарство ото всех проблем, но как самотерапия мне сильно помогает. Совсем не обязательно часами сидеть в позе лотоса, чтобы успокоиться и "перезагрузиться".

ОСТОРОЖНО: автору плохо на момент написания поста. Если вы нестабильны сейчас – не читайте. Если вы эмпатичны – не читайте. Спасибо.

Снова чувствую себя последним человеком в этом мире. Ненавижу сам факт своего существования. Когда я больше всего стараюсь ничего не испортить, кто-нибудь уходит или что-нибудь ломается.

Я в этой жизни как слон в посудной лавке. Даже родители отмечают, что всё попадающее ко мне в руки ломается. Но я же не специально. Я стараюсь поступать иначе, работать и делать выводы, а в результате всё равно получается одно и то же.

Где эти инструкции о том, как быть человеком, которые выдали всем, но не мне? Где та помойка, на которую скидывают бракованных людей? Я сама туда пойду, даже не придётся тратиться на доставку. Хотя человек ли я вообще? Кто я вообще?

Все постоянно пытаются определить себя через набор каких-то социальных характеристик. "Я женщина", "я инженер", "я мать" и прочие вещи. Нет, а на самом деле вы кто? А кто я? Какая часть из всех частей этих битых зеркал, о которые режутся окружающие, – я?

"О, ты мне так помогла", "спасибо за совет, это ценно", "никогда бы не решил(а) это без твоей помощи"... И абсолютная неспособность помочь себе. Все скажут, что я делаю многое: хожу ко врачу, пью таблетки, люблю маму с папой и прочее, но этого недостаточно. Это не склеивает меня и не делает целой, это не меняет того, насколько отвратительна я по своей природе и как мне хочется вырвать себя из себя.

Кто-нибудь, заберите её отсюда. Она задушила вокруг себя всех и теперь снова душит меня. Я не хочу её видеть, разбейте все зеркала.