Саня, ты в порядке?

Меня уволили.
Обидно, что эти три месяца я провела в депрессивной фазе несмотря на недавнюю госпитализацию. Каждый день преодолевала себя, меня колбасила тревога, я плакала в туалете и работала не так эффективно, как могла бы.

Обидно потому, что как только я начала принимать литий, как только я начала выдавать результат намного выше своего среднего, как только у меня появились силы, меня увольняют.
Мне очень больно от того, что я смотрю на работе на тех людей, которым не надо преодолевать себя каждый день чтобы выглядеть и работать нормально. Мне обидно так зависеть от своих состояний и смены фаз. Мне страшно, несмотря на то что сейчас литий работает свалится в очередную депрессивную фазу на новой работе и опять все проебать.

Когда лежала в больнице в какой то момент из-за определенных причин начала чувствовать злость. Меня это напрягало и на очередном обходе врача когда он спросил о моем самочувствии я рассказала ему об этом. И он сказал что это же замечательно! Что злость это лучше, чем чувство тоски и апатия, злость это ресурс, это сила.

И сейчас, когда я разорвала отношения, которые считала очень важными для себя, я не чувстую грусти и тоски, я чувствую только злость. На человека, на себя, на ситуацию. Я считаю это еще одним маркером того, что болото депресии отступает.

Так сложилось что из-за своих когнитивных искажений, а иногда и гипомании я часто была «удобным» другом, желанием быть принятым и безрассудностью которого часто пользовались. И вот в очередную гипоманию двухгодичной давности я завела дружбу с человеком, дружба с которым была больше похожа на игру в одни ворота. В гипомании я тратила много денег, обеспечивала все наши тусовки полностью, а тусили мы каждую неделю. По инерции, неосознано я поддерживала эти отношения и пыталась быть «удобной» и «хорошей подругой», но когда гипомания прошла, а за ней пришла депрессивная фаза это становилось все сложнее за счет того, что я начинала понимать что дружба и вообще любые человеческие отношения - это взаимообмен. Я осознавала это в течении последнего года, но мозг все еще пытался идеализировать человека и искать в нем что то хорошее, и только сейчас смогла разорвать отношения, получив в ответ претензии в духе «а чего это ты меняешь правила игры?». Оно и понятно, по каким правилам построишь отношения с человеком, то он и будет воспринимать как норму. Но такой нормы я больше не хочу.

Вот еще одна опасность гипомании, ты видишь все в радужном свете, не замечая недостатков других людей, ты становишься уязвим перед ними, потому что в этом состоянии ты всех любишь, не чувствуешь опасности, ведь все люди прекрасны, да и что может случится, правда?

Как понять что депрессия отступает? Для меня одним из главных маркеров является возвращение возможности получения удовольствия от, казалось бы, банальных вещей. Пару дней назад поймала себя на мысли что начала действительно слушать музыку в наушниках, хотя в последнем депрессивном эпизоде могла выйти на улицу надев наушники по инерции, порой даже забыв включить музыку. Это так чудесно.

И это еще раз подтверждает что лучше попробовать еще раз, дать последний шанс медикаментам, когда отчаяние берет верх над разумом и кажется что все средства уже испробованы. Боритесь, ищите пути, идите к другому врачу если, по вашему мнению, лечение зашло в тупик. Ведь еще неделю назад я была именно в таком состоянии, и сейчас мне кажется что это чудо, но нет, это смена психиатра и правильно подобранная схема лечения.

ЛИТИЙ

Последний месяц прошел в абсолютно упадническом настроении, я все больше скатывалась вниз, теряя надежду, мотивацию и веру в нормальную жизнь. Схемы менялись, дозы антидепрессантов увеличивались, в какой то момент стабилизаторы и вовсе отменили и я осталась на двух антидепрессантах. Врач с осторожностью посоветовал прийти не позднее, чем через две недели, ведь может произойти инверсия фазы и на монотерапии меня может выкинуть в гипоманию.

Но инверсии не происходило, более того, я скатывалась еще сильнее в депрессивный эпизод, становилась все более плаксивой, апатичной, изолировалась от близких, начались саматические боли в груди и в итоге взяла недельный больничный чтобы «переждать» этот период дома.

Я начала сомневаться во всем, в себе, в своем будущем, в своем диагнозе - как мне казалось на тот момент, обоснованно. Еще бы, три года лечения, невероятное количество схем и препаратов, дозировок, госпитализация, а улучшения все более краткосрочны. Закрадывалась мысль что все это бессмысленно, но я решила сходить к новому врачу, попробовать последний раз. А вдруг?

Рассказав свою историю врачу, о том что я сомневаюсь в диагнозе, о том что схемы меняются и помогают только временно, я вывернула все свои переживания за последний месяц, в глубине души все таки надеясь что мне скажут что это не БАР. Но врач сказал что да, это БАР2. Что нет не единой зацепки к чему то еще, что болезнь сложная, лечение длительное у всех разный организм. На сердце снова упал тяжелый камень, это невероятно тяжело, это убило мою надежду, но мне пришлось буквально заново принять свой диагноз. После чего я получила рецепты на препараты, увеличили дозы антидепрессантов, заменили транквилизатор на другой, а самое главное, мне прописали Литий.

Скажу сразу, я испугалась, были какие то предрассудки на счет него, но поискав информацию в интернете я поняла что не все так плохо - это ведь самый исследованый из препаратов для лечения биполярного расстройства, а значит его действие на организм известно даже спустя 20 лет применения! Я решила рискнуть в последний раз.

И знаете что? Спустя 3 дня я почти не чувствую соматических болей, состояние выравнивается и я буквально готова всем кричать о том что Литий божественен и кажется спустя три года я нащупала то, что может меня спасти. Это невероятно! Как же я надеюсь что он продолжит работать.

тебя ебнул
тебя ебнул
гладкий биполяр

Сменила название канала, мне кажется как как нельзя лучше описывает все что происходит со мной.

Вчера был просто головокружительный подъем, я шла по улице, слушала музыку и плакала от того как все прекрасно. Я знала, чем расплачусь за это, всегда знаю. Сегодня меня откатило настолько вниз, что пришлось отпрашиватся работать из дома.

Все чаще думаю, почему это именно со мной? Почему после стольких прилагаемых мной усилий все происходит именно так? Только я становлюсь стабильней и досчитываю примерно неделю без колебаний, как меня кидает резко вниз, либо случается подъем который откатывает еще больнее и ниже. Я чувтсую огромную усталость, я все меньше нахожу сил чтобы бороться. Мне все чаще стыдно перед близкими за то что я имею проблемы со психикой. От меня уходит мотивация. Один шаг вперед, два назад. Во мне копится злость когда я смотрю на коллег и вижу что им не надо прилагать коллосальные усилия чтобы просто делать свою работу. Я впадаю в отчаяние, когда понимаю сколько препаратов перепробовано, но стабильного эффекта нет, а что то и вовсе не подходит. Мне очень страшно от мысли что я никогда из этого не выберусь, но с каждым разом надежды все меньше.

50 КЕСОВ ААААААА
извините