BOOP

На этом вести канал заканчиваю, он своё отжил.

Но именно в этот момент личная ответственность перестанет быть бременем, от которого надо бежать, сверкая пятками или сбрасывать её на окружающих, она станет единственным истинным и логичным порядком вещей.

И так, день за днем, все наносное, искусственное и лицемерное, начнет обсыпаться, обнажая внутренние пустоты. А все настоящее — будет выявляться, расти, пробиваться, укрепляться и пускать в вас корни. И это далеко не нежный и приятный процесс. Зачастую это сокрушительная ломка нажитых годами привычек и автоматизмов. Но когда вы выберетесь из-под обломков ваших разрушенных ментальных шаблонов, вы поймете, что это — того стоило.

Автор: Катерина Богина

Когда к вам придет осознание...

У вас уменьшится круг друзей. Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями и знакомыми как-то не клеятся. Вроде все так, как было, но почему-то менее интересно. Потому что вы больше не сможете поддерживать разговоры о том, что все плохо и все вокруг плохие, работа не вдохновляет и бизнес не клеится, муж опротивел и жена во всем виновата. Вы перестанете играть в игры, потому что для того, чтобы играть по правилам, нужны как минимум двое. И именно поэтому вы для своих друзей станете очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем видом показывает, что король — голый.

Вам станет тяжело работать на нелюбимой работе и делать что-то, в чем нет смысла. Таким образом, либо вы выберете максимально включиться в текущую деятельность, либо смените её кардинально. Если на старой работе вас держали необходимость, страх, привычка или автоматизм, это сразу вылезет на поверхность и придется с этим что-то делать.

Ваши отношения начнут трещать по швам. Потому что большинство отношений — это не цельный союз равных, а клубок взаимозависимостей и компенсаций. Почувствовав, что он вас теряет, партнер предпримет все усилия, чтобы вернуть вас обратно, но на все упреки вы будете реагировать с удивлением и непониманием, как на попытки инопланетянина установить с вами контакт на марсианском языке.

Вы почувствуете одиночество. Потому что отвалятся все ненужные и ненастоящие связи, которые строились на недостаточности, пустоте, потребительстве и эгоизме. И эта новая, не пойми откуда образовавшаяся пустота, сначала будет вас пугать, как зияющая пропасть, но постепенно она начнет заполняться именно тем, что в вас есть живого и настоящего.

Вы не сможете обманывать ни себя, ни других. Почти физически (как Буратино с растущим носом) вы будете ощущать любую внутреннюю неправду — в словах, мыслях и действиях. И это будет просто отвратительно, потому что каждый раз, говоря не то, что вы на самом деле думаете, вы будете чувствовать скрежет кошачьих коготков в своей душе. И нет, это не отключается.

Вы вдруг обнаружите, что люди вокруг сильно страдают. И страдают они не от тяжёлой жизни – наоборот, с их жизнями всё в полном порядке. Они страдают от иллюзии, что с их жизнью что-то не так. И если раньше вы были слишком заняты проживанием своего собственного страдания – то теперь вы начнёте проживать все страдания окружающих вас людей, потому что ваших собственных – больше не будет. И в этот момент вам останется лишь одно – помогать всем и каждому в каждый момент времени, тем, чем сможете – потому что по-другому будет просто невозможно.

Вам станет стыдно. За многие свои прошлые слова и поступки, потому что придется взглянуть правде в глаза и признать, что источник всех ваших проблем — это не кто-то извне, а вы сами. Как только вы это осознаете, стыд уйдет, и его место наконец-то займет внутреннее спокойствие.

Вы станете меньше разговаривать. Потому что отвалится всё то, что вы говорили из страха, зависти, эгоизма и злости. Вы не сможете больше писать осуждающие комментарии в социальных сетях, потому что это перестанет быть важно и нужно. И вообще, какое-то время вы вообще не сможете ничего писать, потому что всё, что вы писали раньше, покажется вам бредом. И выяснится, что молчание — действительно золото, которое мы часто не замечаем из-за суеты и быстрой скорости сменяющих друг друга событий.

Ваша картина мира рухнет. И вы поймете, что есть не только ваше правильное мнение и все остальные — неправильные, а бесконечное пространство вариантов и возможностей. И все ограничения – есть ни что иное, как выдуманная вами же иллюзия.

Вам придется взять ответственность на себя. Вы поймете, что вам нечего ни от кого ждать, и никто вам ничего не должен. Всё, что есть в вашей жизни — зависит не от внешних факторов, тупого начальника, непонятливого партнера и курса биткойна, а от вас самих. Вы живете ровно ту жизнь, которую заслуживаете, и ничего другого у вас не будет, пока вы не возьмете ответственность за то, что есть.

Несколько очень важных инсайтов для меня открыл бывший муж. Спасибо ему огромное за это!

ПЕРВОЕ.
Мои слова были как-то ему сказанные - "Я в своей жизни ничего не решала. Другие всегда всё решали за меня, а я покорно следовала. Сначала мама, потом он. Меня и моих решений не было."

Он сказал, что первые мои собственные решения в итоге привели меня к комфорту. Да, звучит мысль достаточно просто. Но ахуение ёбнуло, когда эти ключевые моменты я увидела.

Это решение пойти в ПНД к психиатру. Отчаянное, но моё. И невыход в ночную смену. Тоже самое! Первое показало мне, что жизнь хорошая. Хорошая и я. Второе дало мне долгожданный коллектив, в котором комфортно. Почти на всех предыдущих работах я была изгоем, белой вороной. Себя ненавидела, других, жизнь была мукой.
#мой_прл #Самопомощь #Реабилитация

Как её проявить, уже другой вопрос. Главное, задаться целью, пожить какое-то время с этой мыслью.

По дороге к столь очевидному выводу мне встречалось намёков огромное количество. Но я не ищу легких путей. В кармане всю дорогу лежал фонарик, но я руками шарила в темноте в поиске выхода. Дошла до отчаянья. Уже даже успела забить, как вдруг, пришло озарение. Опачки. Пазл сложился в секунду. Всё гораздо проще, чем мы думаем. И ответы везде. В каждом слове, книге, случайной статье, разговоре вроде бы ни о чём. В запомнившихся почему-то фильмах, героях, ролях и страшных, но притягательных нам историях.

Так будет с выбором деятельности для выражения себя, я уверена. Должно быть всё элементарно и прямо перед моим носом. Я знала раньше, что мне нужно что-то, куда-то вытащить из себя. Но что именно? Тут был затык. У этого что-то просто нет никакой конкретики, но это мощно.
#мой_прл #50_оттенков_боли

Основная, конечная мысль проста до банальности. Мне куда-то нужно девать свою необузданную эмоциональность.

Она меня убивает, ест изнутри, я её в себе уничтожаю, как могу. Занимаюсь саморазрушением, прячу от других. Считаю свою эмоциональность слабостью, минусом. Думаю, что из-за неё все мои беды. Люто её ненавижу долгие годы. Не понимаю, нахер она мне сдалась, и что вообще с ней делать.

Я её боюсь, она сильнее меня, моего сознания, воли. Поэтому я пытаюсь установить над своими эмоциями контроль, что априори нереально. Это как отказаться от важной части себя, лишиться спонтанности.

Нужно научиться её любить и вместе с ней мирно сосуществовать. Принять, смириться. Я хз. Нужно её куда-то выпускать, в недеструктивное русло. В ней моя Тень и моё подлинное Я, в ней моё творчество.
#мой_прл #50_оттенков_боли

Столько инсайтов спонтанных и важных было за этот вечер, ночь, утро, что не было за все мои 32 года. Вся предыдущая жизнь превратилась в вереницу опытов, которые вели к одной точке. Пока что конечной, надеюсь.

Попробую в других постах описать, как я долго шла к этому и что делала. Поиск себя был мучительным, с кучей остановок, ошибок. Ответ же лежал на поверхности, но я его в упор не видела.
#мой_прл

Что-то странное со мной происходит. Странно мысли текут, вернулся интерес к суицидальной тематике. С настроением всё хорошо относительно. Я, даже больше чем раньше, ощущаю присутствие в этой жизни. Она мне интересна, интересны другие люди. Но мне хочется говорить и читать про суицид. Размышлять о том, как люди его совершали на конкретных примерах. Чем они были движимы, о чем думали в тот момент. И так далее. Похоже, с лечением моим что-то пошло не так. Пора менять лекарства, может быть. Делать с собой ничего не собираюсь, но за последние месяцы на АД мысли об этом не проскакивали. Настораживает.
#мой_прл

После статьи про антидепрессанты в голове играет музыка из фильма Реквием по мечте. Отстой. И я не могу отпустить бывшего. Что-то тянет к нему. Кажется, что этому виной не отсутствие жизненных опор. А может, я просто пытаюсь оправдать отсутствие моей личности. Депрессивненько. Кстати, по схеме лечения я на этапе 1Б. Двух ремиссий, которые должны были случиться, не случились. Повышение дозы мне не помогло.
Классно, вперёд на дно.
#мой_прл #фарма_карма

Я меняюсь. Выкинула из своей жизни главный стресс-фактор - бывшего. Сменила график с ночного на дневной, делаю режим сна. Получается, самочувствие отличное. Начала немного медитировать. Непривычно, но ощущения после занятий кайфовые. Нравится. Пытаюсь наладить питание, сама еду готовлю. Пью витамины D, B6, магний.

Поняла, что 3 месяца лечилась антидепрессантами неправильно. Чтобы наверняка достичь ремиссии, мои дозы должны быть максимальными. Поэтому перехожу на российский аналог, но пью больше по мг в день. Вокруг стало меняться время и пространство, мысли в голове совсем уже другие. Это радует.

Ищу удовольствие в одиночестве, временами нахожу его. Вместе с этим, стали интересными окружающие люди. Надо бы записаться на психотерапию, заняться йогой и сделать уютней свою квартиру.

Выздоровление не за горами. Всё получится, я уверена.
#Инь_янь #фарма_карма

И когда единственный близкий человек пытается добить - это страшно. Это очень страшно, бежать без оглядки нужно от таких.
#Инь_янь

К посту выше.
Когда я вернулась из дома, на меня сразу же навалился тот животный ужас, от которого я сбежала к маме. У этого страха нет особых причин, разве что хронический стресс. Но я им раздавлена полностью. И мне так сильно стало жалко себя, вот эту маленькую девочку внутри, о которой больше некому позаботиться. Без поддержки и с кучей проблем, подстав и предательств, теряется вера в себя и в жизнь. Хочется просто лежать под тёплым, мягким одеялом и выть. И это не про слабость, не про детскость. Это про боль и про желание, чтобы рядом кто-то был добрый и понимающий.

Я не помню, что такое "зона комфорта", я не была в ней очень давно. Я больше не верю людям, не верю в их доброту, не верю в справедливость. И когда что-то хорошее происходит, я ищу какой-то подвох. На это есть причины, мне досталось хапнуть много чего. Надеюсь, со временем отболит и я стану другой.
#50_оттенков_боли

Автор Анастасия Рубцова
Бледные, хронически недосыпающие люди приговаривают: «Надо просто выйти из зоны комфорта и погнать себя в спортзал». Люди с паническими атаками говорят: «Надо выйти из зоны комфорта и перестать уже себя жалеть». Люди, проживающие мучительную, очень несладкую жизнь, говорят: «Выйти бы уже из зоны комфорта и перестать жрать сладкое». Это еще не худший расклад. Некоторые просто говорят «перестать жрать». Видят кардинальное решение проблемы.
У меня от таких слов начинает тревожно дергаться глаз.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала в ней оказаться.
Что такое «зона комфорта»? Это такое место, где тепло, уютно, свободно, вкусно, радостно и безопасно. Где тебя любят и уважают. Где о тебе заботятся (и ты тоже заботишься, не без того, но не в одностороннем порядке). У многих из нас такой зоны просто нет. Ну вот нет зоны, где о нас заботятся. В лучшем случае есть зона, чтобы отлежаться или проораться. Это лучше, чем ничего, но не совсем то. Это как алкоголь от мороза – в принципе, помогает, но недолго, и хуже, чем пуховик.
Очутившись в зоне комфорта (мне не нравится слово «зона», у него лагерный привкус, но пусть), надо там немного побыть. Отдохнуть душой. И только потом – выходить. Это ощущение ни с чем не спутаешь – когда сил на все хватает, и ты готов, пожалуй, еще чему–нибудь поучиться… проснуться утром пораньше и сбегать на йогу… подумать о рабочем проекте, который полгода висит в планах…
И тут очень важно, что импульс что–то сделать – он идёт изнутри и обгоняет мысль. Сначала начинаешь делать – потом уже думаешь. Не всегда с песней, иногда это мучительная радость преодоления, и на кой черт, думаешь, я полез за баранку этого пылесоса – но точно не из последних сил. Полез, потому что было интересно.
Люди, которые говорят про «выйти из зоны комфорта», обычно не имеют в виду никакого интереса. Если перевести эту конструкцию на простой человеческий язык, они имеют в виду примерно следующее: мне уже сейчас как–то фигово, но, если я помучаю себя посильнее, может, мне станет лучше?
Ну не знаю. Если человека, больного гриппом, еще выпороть на конюшне, может, он и выздоровеет потом. Но вряд ли это от порки.
Часто это звучит как самообвинение: «Да мне просто лень, я просто не хочу выйти из зоны комфорта».
И у этой ходульной конструкции либо привкус мучительного стыда («я недостаточно хороший, я не дотягиваю до нормы, хоть тресни»), либо вины («я недостаточно стараюсь, я не молодец, не молодец, меня никто не будет любить, когда я не молодец»). А стыд и вина – такие штуки, как репейник, которые всегда найдут, к чему прицепиться, каких бы реальных успехов вы ни добились. Даже если вы окончательно перестанете себя жалеть и вообще перестанете жрать (хотя это не успех).
Но в безжалостном вакууме и на пределе сил ни один нормальный человек долго не протянет.
Дальше путей плюс–минус три: отползти обратно в «зону комфорта», свалиться в клиническую депрессию (когда не дурное настроение, а диагноз) или в тяжелую психосоматику.
Вам какой вариант больше нравится? Мне первый.
Тем более, на дворе тяжелые времена. Информационный прессинг. Финансовый кризис. Зима. Ноябрь. Солнца нет. И если вдруг вы знаете, как добраться до зоны комфорта, предлагаю оставаться в ней до весны.
#что_говорят_психиатры

Кстати, молюсь, чтобы меня не выгнали с работы. Как моего бывшего диванного царька. Он не боится увольнения, ведь есть же я. Или найдется другая "тупая пизда".

Тем временем, он делает фоточки голого себя в моем душе. Господи, спасибо тебе, что открыл мне глаза. Жаль, что раньше я не задумывалась, откуда у него столько времени, чтобы любовные простыни мне катать.
Ах, вот где собака зарыта была😉

А ещё он меня так позорно пытается газлайтить, что лучше не буду писать. Странный человек, умом таких не понять. Ничем таких не понять. И лучше даже не пытаться, целее будет собственная голова.
#Инь_янь

Склоняю голову перед этим постом 🙏

И немного про страх. Когда он уходит, будто бы между мной и миром падает стеклянная стена. Удивительные вещи. Ощущается какое-то родство с другими людьми, я раньше такое только с цветочками, листочками и котиками ощущала. Меня как из детского сада в первый класс перевели. Тут теперь ещё и головой надо думать, типа эмоциональный интеллект подключать. Такая ответственность, страшно интересно. Во дела.

Как уйти от него, советую искать в книге про приручение страха Владимира Леви. Он гений, так грамотно написана, тонко и с юмором, что расслабляюсь уже во время чтения. Уверена, что другие его труды тоже будут очень полезны.
#Самопомощь
#Социофобия #Негативные_эмоции