Хаос навынос

Черная тряпка

Пытаюсь отследить и понять ощущения, которые заметно влияют на мое настроение, продуктивность и в целом на то, как мое тело живёт эту жизнь. Одно из них - ощущение черной тряпки.

Ты можешь непринужденно передвигаться, делать дела и даже планировать, какие дела будешь делать завтра. Ты можешь пить кофе или развешивать постиранное бельё. Смотреть фильм или в окно на дом через дорогу, который точное отражение твоего. Ты можешь задаваться разными вопросами, например: если дом напротив точное отражение твоего, то тот, кто смотрит в окно из Зазеркалья - отражение тебя? Или ты можешь просто вдыхать воздух и пытаться почувствовать какой у него вкус. В разгар любого из этих процессов может наступить момент, когда кто-то будто кидает черную тряпку на твою клетку.

Свет начинает утекать до наступления темноты внутри, в которой копошатся твои страх, тревога и чувство беспомощности. Это не чувство непроглядной тьмы, материал черной тряпки немного просвечивает. Ты понимаешь, что где-то там есть свет, что мир не исчезает, а просто остается по ту сторону. Ты молчишь и ждёшь. Непонятно, почему тебя сковывает молчание. Может быть это испуг и банальное чувство самосохранения, а может смирение и стремление впитать и понять это загадочное мрачное состояние.

Также внезапно как накинули, черную тряпку срывают. Всё становится как раньше, ясность возвращается, окружающий мир становится настолько четким, насколько это может позволить твоё минусовое зрение. Как будто ничего не было. Может быть ты придумал себе эту темноту? Никогда не знаешь наверняка, но стараешься убедить себя, что это минутное/часовое/недельное помутнение, которому незачем накатывать снова, ведь оно было нереальным. И не было никакой тряпки.

Но потом, через какое-то время, когда ты будешь непринужденно передвигаться и делать свои дела - бац, и на твоей клетке опять черная тряпка, и свет испаряется в прожилках ее ткани.

Попугаи по-разному реагируют на покрывало. Кто-то затихает и засыпает, кто-то нападает на ткань или носится по клетке в панике. Говорят, к этому нужно приучать. Начинать с одной стороны, желательно со спины, чтобы попугай не пугался, когда видит вас, приближающегося с черной тряпкой. Потом, когда привыкнет, накрывать клетку полностью. Он будет думать, что наступила ночь.

Вот такие попугаи. Кажется, моя саморефлексия все чаще приводит к мысли, что весь наш путь - попытки одомашнить самих себя, приручить и использовать для самоудовлетворения. И как бы ок, но если не получается контролировать в себе человека, который кидается черными тряпками, то со стороны все это смахивает на издевательство.

Кстати, а вы знали, что размер золотой рыбки зависит от размера ее аквариума?

Обществом принято обращать внимание на обороты планеты вокруг Солнца. Но бывает и наоборот, кто-то демонстративно игнорирует праздничный кипиш, чтобы побаловать себя чувством контроля над своей индивидуальностью. И то и другое, как и вообще всё вокруг, источает стресс. Хотя есть и плюс: иногда получается немного оторваться от поверхности реальности.

Я вообще весь год, каждый год, как будто хожу на носочках, чтобы было хоть немного виднее, что происходит. Но гравитация не отпускает, равновесие теряется и как минимум раз в месяц пятки бьются об бытие, в котором любое событие наделено сомнительной важностью в масштабах вселенной. Но пятки чувствуют все относительно себя, а не вселенной, конечно.

В этот раз по итогам полуночных сеансов рефлексии, напросился вывод. С возрастом, временем или ухудшением видимости сквозь смог возвышаться над повседневностью всё сложнее.

Забавно, что в детстве хватало пары мандаринов, чтобы почувствовать себя в безопасном коконе праздничного настроения, через который не пробиться домашке, незаконченным делам и невыполненным обещаниям. Теперь же, три ящика спустя, кроме то ли нервных то ли аллергичных почёсываний, ничего не происходит.

Лента существования утомляет и плохо влияет на и так натянутые внутренние нити. Я не то чтобы нытик, но давайте признаем, что "sanity" (если буквально здравомыслие, но как по мне - иммунитет к болезненному осмыслению) становится суперсилой в наши дни. И я в душе не ебу, как ее заполучить.

После погружения в близлежащие и близплывущие события, бывает хочется удалить свой аккаунт с этой планеты. Только так, знаете, как в инсте, с возможностью восстановиться. Но это невозможно, так что лучше озвучу историю года по версии "Хаоса навынос".

Апрель. Мы тогда только-только нашли себе дом, обживали его как могли, выпивали за новый виток жизни или от страха неизвестности, я особо не помню. Но помню как сосед с пятого этажа в пьяном угаре приземлился на крышу зоомагазина "9 жизней". И что вы думаете? Остался жив.

Да, я так себе рассказываю истории. Но и сама история тоже так себе. Хотя и въелась в мою память своей неоднозначностью. О том, что хорошо и однозначно рассказывать не хочется, чтобы не спугнуть. Поэтому историей года не стала например та, которая случилась со мной внезапно, приятно, надолго и вообще человек. О том, что плохо и однозначно тоже нет желания говорить. Поэтому историей года не стала та, что про убивающую нас по принципу око за око экологию, или та, про эпидемию несправедливости в стране.

Подготовиться к наступающему году и его последствиям, увы, невозможно. И всё, что мы можем сделать - уговорить себя не мешать ему случиться, запомниться, если он удастся, и забыться, если он будет стремным. Пусть у нас получится жить, а не подытоживать.

Бывает лежишь так, расслабленно, ленно, вальяжно обволакивая собой прохладное одеяло, и тебе как будто всё под силу.

Настоящий момент разворачивается в тебе безудержным, бушующим вдохновением творить творения и создавать создания. Ощущаешь, что ты не зря, что в тебе есть энергия бдыщ. Энергия жить так, как ты воображаешь в самых утешающих эго фантазиях. Рождаются наброски планов и сценариев собственного экшена. Как будто бы крылышки, скомканные, спрятанные за спиной, расправляются амбиции. Кайф.

А потом одеяло перестает быть прохладным. Ты переворачиваешься на другой бок вместо совершения великого переворота в своем сознании и сознании всех окружающих. Но это всё ещё кайф. Такое чувство создано для получения не результата, а удовольствия.

Бывают мечтатели, деятели, а бывают мечтающие стать деятельными дуракавалятели.

Многие вещи сконструированы в мире так, чтобы убедить нас, что свою любовь нужно заслужить. Что красивыми нужно быть именно так, как говорит реклама корпораций, которые купили больше эфирного времени и автоматически получают право диктовать критерии любви к себе. Что для чувства собственной достаточности, нужно обзавестись хотя бы базовым набором успешного человека. Мы гонимся за ненужными вещами, как рыба за велосипедом, чтобы терпеть себя с новым гаджетом чуть дольше. До следующего приступа самобичевания. Мы впитываем выдуманные кем-то другим цели, мечты и этот ебаный "лайфстайл". Думаем, что если любим образы чужих людей, то дублируя их, сможем полюбить себя чуть больше. До следующего сеанса сравнения своих недостатков с достоинствами других.

Нет, мы не презираем себя, нам норм, но мы отчаянно пытаемся заработать собственное расположение по выгодным другим схемам. Запишись на пилатес, накачай пресс, сбрось вес и весь прожиточный минимум по адресу из таргетированного видеоролика. Полюби себя. Купи альбом с вдохновляющими песнями поп-дивы или мотивирующую книгу со стильной обложкой. Полюби себя. Работай больше, чтобы от заебанности пить не в пивнарях, а дорогих аутентичных барах. Полюби же себя. Получи образование в элитном университете, смотри в пол и соглашайся с начальством в престижной компании. Полюби, бля, себя, наконец.

За кадром остаётся одна маленькая деталь. Если искренняя любовь к другому человеку обусловлена необъяснимыми притягивающими мелочами и в то же время независима от лишней складки на животе, почему тогда, чтобы полюбить себя, нам нужно предпринять миллион шагов, спотыкаясь о комплексы всю дорогу?

Полюби себя не в результате, полюби себя изначально.

Иногда наша психика воспринимает желание открыться человеку как немедленный запуск механизма вроде того, что из фильмов "Один дома", когда чувак открывает дверь, и в следующем кадре ему на голову переворачивается ведро с перьями, смолой или хрен знает чем. В моем случае это чан со всем, что маринуется в моем больном сознании и подсознании относительно себя, мира и собственного существования в нём.

Это настолько проработанный механизм, что уже скорее рефлекс. Можно, конечно, вешать табличку на дверь с надписью "беги" максимально большим шрифтом. Но внутренний т9 добавляет слово "шутка", в скобках, потому что верит в спасительную силу юмора.

Надежда на то, что механизм можно разъебать монтировкой к моменту, когда кто-то постучится, есть. Но переучить ленивый мозг - задача с которой пытается справиться не одно поколение психотерапевтов. Есть привычка - мозгу лень с ней спорить.

И вот стоит на пороге человек, сконфуженно смахивает с себя содержимое чана, бродившее многие годы. Стоишь ты, в нелепой позе, с монтировкой и виноватым лицом. Вы смотрите друг на друга как два слишком поздно учуявших опасность зверька. И ты шёпотом так, чтобы почти неслышно, повторяешь совет с таблички на злосчастной двери, только теперь вынося за скобки и нахуй всё лукавство. А в свой взгляд отчаяно пытаешься запихнуть: "Оставайся?"

У меня вот уже четыре месяца разъебан ноутбук. Черно-зеленое ядовитое месиво из пикселей, то ли след от инопланетного вторжения, то ли плесень от токсичного содержания моей жизни, что хранится на жестком диске. Знакомые, которые подсаживаются поздороваться в кофейнях, участливо интересуются, как я так работаю. Кто-то выражает мысль, что это нечто выглядит даже как-то по-творчески.

Вот уже пятую зарплату я планирую от этого творчества перед глазами избавиться, но каждый раз находится повод пропить свой еще не приобретенный новый экран, и с каждым разом я привыкаю к тому, что есть всё больше. Естественно, никому я об этом не говорю, пусть думают, что я ничего не предпринимаю, потому что на пол экрана у меня портал, из которого я черпаю космическую энергию.

Казалось бы, вещи часто ломаются, поломки стоит чинить, если они мешают тебе функционировать так же эффективно как раньше.

Казалось бы, люди тоже часто ломаются, но вернуть им первозданную целостность как какому-то компьютеру куда сложнее. Любой травматичный опыт определяет тебя настоящего, шрамы от колюще-режущей глупости работают как возобновляемое сырье для производства своих маленьких экзистенциальных смыслов. Назад такую херню не отмотать, а диагностика и ремонт займет слишком много времени на кушетке у психотерпевта.

Мы относимся к своим вещам как к себе. Мои вещи, например, никогда не в порядке, их всегда нужно чинить. Есть люди, которые каждый раз меняют экраны на айфонах, чтобы снова их расхерачить. Они же, как правило, оперативно отправляются решать все свои физические и психологические загоны. А у меня вот уже четыре месяца разъебан ноутбук, и я хожу к врачам, только если кто-нибудь заставит. Я романтизирую любую проблему, воспринимая себя и всё происходящее с собой как данность. Иногда это работает как успокоительное, но если трезво рассудить, то отказом от решения возникающих, как уведомления в социальных сетях, задач, я сочиняю себе новые искусственные неудобства внутри и снаружи. Пожалуй, снова пообещаю себе в этот раз заменить хотя бы ебаный экран.

А по соседству жил говорящий коть
Говорил слова неть и воть
Дипломата дипломат использовал как кровать,
Дрессировал дипломата дипломать
Он старался острые косяки шлифовать,
А знаки препинания мягкими заменять.
Только не знал говорящий коть
Что от намерения без результата никого не прёть
И сколько бы лапами он одеял не мял,
Мир его все так же против шерсти
ебал.

Жил на планете такой себе дипломат,
Срывался на мат, в общении был туговат,
Не умел строить, но умел ломатт,
Терял мягкие знаки и терялся между дат,
На встречах под вечер был вечно поддат,
В переговорах со временем безвременно сдавался,
Со всеми делами в день совершеннолетия авансом проебался,
С тех пор излишне извинялся, обещал, но никогда не изменялся.
Из меня отличный такой себе дипломат,
Хотел не быть, не смог не статт.
Хотел всё успеть, упал поспатт,
Довольно помят и никем не понят.
Обстоятельные случайности снова пнут,
А он снова забудет запомнитт.

Я часто читаю про самодисциплину, планирование времени и продуктивность. Честно. В ленте такое постоянно всплывает, тренд или таргетинг моего ангела хранителя, я не знаю. Но так себе таргетинг, если это он. Мой мозг почему-то воспринимает все эти статьи со схемами, "простыми" советами и пошаговыми инструкциями как "Красную шапочку" или ещё какую-нибудь фантастическую поебень. Ну нельзя взять и вспороть живот волку, вылезти из него и вольяжненько пойти дальше по своим делам целыми и невредимыми. Как нельзя не откладывать всё на завтра или следующий год, выбирать рациональные методы достижения элементарных задач, делать то, что стоит делать именно сейчас, понимать время и его дозировку для разных действий. Кулинария, кстати, то же самое, рецепты не рассказывают, что именно имеется в виду под щепоткой, горстью или достаточно взбитыми белками. А если мне просто нравится сыпать сахар в какао и мешать, что если напрягает звук миксера? Такими методами теста не замесишь.
А если мне просто нравится смотреть в одну точку на экране полчаса, ещё час перемещать текст из стороны в сторону, а потом читать факты из жизней наркопотребителей в твиттере?
Если время - такая же понятная штука как и пространство, то почему я знаю, где налево, но не когда стоп? Вчера голос в навигаторе на маневр таксиста ответил "давно пора". Голоса в навигаторах душевные, почти внутренние.
Если быть эффективными - наша основная задача, то почему весь мир строится на гедонизме и потреблении? В масштабах вселенной разве мы все не одинаково и безнадежно бесполезны?
Мы делаем дела, чтобы делать хоть что-то. Замьютить разные заразные экзистенциальные вопросы в голове, получить результат в виде поглаживания по эго или уведомления о пополнении счёта. Мы не делаем дела, чтобы не сделать их плохо, чтобы не поцарапали все то же и без этого обшарпанное эго, чтобы не отвлекаться от экзистенциальных вопросов и ни на что не рассчитывать.
Я хочу в мир, где, чтобы ты имел право быть, тебе не нужно будет добывать и добиваться, где, чтобы выйти и дышать улицами, не обязательно будет докручивать до предела желание сдохнуть.

Например, бывают тяжёлые дни, вечера и ночи. Когда всё откровенно не очень. И старая привычка делать дела любой сложности, важности и надобности в диком ахуе в последний момент уже не кажется суперсилой, а мозг и мелкая моторика внезапно становятся суперслоу. Когда обещаешь себе в следующий раз не только знать, как надо, но и делать не наоборот. Когда вспоминаешь, что этот раз один из прошлых следующих. Кого-то спасает работа, забота и наркота. Кого-то они же заставляют находить новые тупики за поворотами, и без выходных вдыхать безвыходность в каждое начинание жить иначе. И этот пост скорее о надежде чем о ее отсутствии. Ведь, что если не ухмылка вселенной сдвигает все шашки и пешки так, что появляется вдруг незнакомый читатель этого самого канала из ниоткуда, говорит, что читает вот это вот всё, благодарит и ненавязчиво кормит пирожными. А на моём заебанном лице с кругами ада собственной прокрастинации под глазами растерянность, и желание сказать, что вы не туда попали, ошиблись номером, и здесь такие не живут. Но на самом деле живут. Мне приятно и даже хочется писать больше. Спасибо вам! О чём писать, правда, не знаю. Наверное, как обычно, о том, что я ничего не понимаю в этой жизни, этих людях и в себе.

Не знаю, зачем сюда пишу об этом. Видимо просто потому, что было страшно, и теперь нужно выплеснуть этот страх куда-то как прокисшие остатки вчерашнего чая из кружки. Сегодня ночью мы ехали из Алматы в Бишкек, водитель встречной машины заснул, спали и все пассажиры в нашем такси. Когда что-то внезапное случается сквозь сон, ты долго пытаешься понять, где закончился сон, и началась реальность. Я никогда не попадала до этого в аварии, но они мне почему-то часто снились. Типа вот этот момент неистового ахуя, что происходит что-то неконтролируемое с такими же неконтролируемыми последствиями. Странный и по-своему интересный момент. Как будто ты смиряешься с любым возможным исходом этого всего. Смиряешься и боишься, боишься и смиряешься. Очень быстро. По кругу. Все живы. Всё относительно хорошо. У меня и остальных просто ушибы, хуйня вопрос, короче. Встречали рассвет среди заиндевевших Казахстанских холмов в ожидании другогой машины, в которую было очень не по себе садится после всего произошедшего и снова ехать в туман до границы и снова размешивать реальность во сне, пока она не растворится. Будьте осторожнее, если это возможно. Как только теряется контроль, откуда-то появляется трепет к себе и своему телу. Наверное, потому что вдруг осазнаём, как сильно внешнее может повлиять на внутреннее. А на фото машина, в которой мы ехали.

Не знаю, о чем вообще говорить в пустоту, чтобы она не наполнилась скукой. О том, что меня в ладонь укусил комар, пока я залипала в экран телефона, манящий к себе светом пищаще-жужжащих летуче-кусачих насекомых? О том, что Бакыт из Кара-Балты подвёз меня и ещё нескольких рандомных людей с остановки, "чтобы сделать что-то полезное", угостил Холсом и не взял денег? О том, что, если долго сидеть или лежать, с каждой минутой хочется вставать всё меньше? Нахуй же никому не нужна эта информация, но пусть будет.

Вообще у меня многое в жизни работает по этому принципу: нахуй не сдалось, но пусть будет.

Может мы поколение рабов свободы? Свободы творчества, слов и действий, которые рождаются, чтобы существовать в вакууме просто потому, что могут?
Комично, что право на появление получает часто тот контент, на который всем насрать. Но стоит заикнуться о чем-то важном, то сразу советуют заткнуться или выражать себя где-нибудь за бескрайними полями зрения защитников традиционных, незыблемых, сакральных ценностей. Об этом могу бесконечно, но не сейчас.
Сейчас могу о том, что непокидающее ощущение созидания хуйни ведёт к перееданию и недосыпу.
Когда сначала хочется сделать хорошо и даже верится, что это сможется, всё портят попытки в этом убедиться. Тут и осознание своей днищеты, и неуверенность, и ненависть к собственным ожиданиям.

Как будто все происходящее - кружок по пению, преподавательница которого однажды не выдерживает и говорит, что тебе медведь на ухо наступил. Логичным да рациональным умом бы понимать, что она и есть этот медведь, но эмоции логику, как говорится, в рот ебали. В такие моменты хочется услышать, что-то вроде "ты не зашкварная из-за того, что ты создаешь что-то зашкварное", "главное намерения", "съешь ещё этих мягких французских булочек" и так далее. Услышать это от себя особенно приятно и бывает необходимо.

Так что в этот пятничный вечер я и мой ебуче чесучий укус желаем всем быть не только своими трамплинами к целям, но и подушками безопасности.

Самое главное для меня в человеческой коммуникации - моменты стирающей всю херню этого мира искренности, даже если содержание сказанного и есть добрая доля подобной херни. Парадокс, но это окс.

Это как будто самое и чуть ли не единственное настоящее в происходящем. Например, когда заебавшаяся покупательница пищевой соды встречается взглядом с заебавшаяся кассиршей, и одна из них рассказывает другой, как заебалась. В этом придуманном мире материальных ценностей, рамок приличия, статуса и прочих схем по роботизированию человеческого вида форс мажор - честность, как будто даёт надежду на то, что мы можем быть другу другу не чужими, даже будучи "недостаточно" знакомы. Когда дантист вдруг отвлекается от работы и говорит, что у него болеет собака, когда тебе доверяют воспоминание детства, когда в тебе видят такого же как они человека.

Непредсказуемые осадки в виде откровений спасут мир. Это и вера в понимание между людьми и отказ от формальностей, границ и стен.

Я очень ценю искренность со стороны моих друзей, когда ты становишься частью их мира, не потому что напросилась, а потому что тебя в него добавили. Я редко умею об этом сказать. Но я знаю точно, что от ебучего молчания засыхает всё и все. Так важно учиться быть разговорчивыми не для того, чтобы развесить гирляндой напускную "успешность" на ушах окружающих, как будто они деревянные, а для того, чтобы быть людьми. Уязвимыми, переживающим, реальными.

Ну а вообще, все мы понимаем, что эта липкая карамелизация детских размышлений никуда не годится. Просто бывают моменты, когда я не могу не писать, а если напишу, о чём думаю в квадрате раз больше чем о бытовых наблюдениях и конвульсирующих на ветру листочках, то вас передёрнет похлеще чем от последнего предложения постом выше.
А почему бы и нет, собственно.

И что же в черном ящике? Та-дам - суицидальные мысли. Не ссать. Поправочка. С позиции наблюдателя. И да, за собой наблюдать тоже прикольно.

К мыслям о том, что в любой момент можно срезать путь от необратимой точки а до неизбежной точки б, я отношусь как к данности. Всегда всеми своими смешанными чувствами улыбаюсь, когда кто-то говорит, ну что вы, я о суициде никогда не думал_а. Кажется, в обществе это дно постыдное. Ну ок, ещё одно дно в мою копилку.

В классе пятом ко мне на смену удушающему страху конечности жизни пришло ехидное принятие в виде "а чойта все решили, что к этому обязательно принуждать". Так себе обмен, но я не жалуюсь.

Когда меня подобным накрывает, я уже не удивляюсь, не пугаюсь и не пытаюсь понять это эмпирически. Может быть так себе повод для гордости, а может и вполне себе неплохой.

Я знаю, что мысли цикличны, особенно эти. А самое ироничное, что сменяются они уверенностью в собственной охуенности. Между полюсами, конечно, есть нейтральные станции (типа "а что бы я хотела сейчас съесть?") и рутинное обдумывание разнообразных опытов социализации, но старт и финиш стабильно на месте.

Это как времена года. Какими бы крутыми и осознанными вы ни были, после лета по-любому наступит осень. Сначала крайне нелогичным кажется уйти с фильма на середине, учитывая, что это единственный в своем роде фильм, и плюс кроме него тебе ничего не предложат. Потом нет ничего рациональней, чем слиться вовремя с просмотра стрёмного кинца. Потом и фильм терпим, и компания хорошая, и предыдущая идея снова представляется абсурдной и вообще не своей. Чувства в моменте такие колкие, такие настоящие, хоть и взаимоисключающие.

И так по кругу. И так предсказуемость и последовательность спасают от лишних движений. Я знаю, что будет в следующей серии. Будет лучше, хуже, снова лучше. Так что похуй, смотрим.

Тиме 7. Он ничего не знает об этом мире и часто бесит. По большей части из-за того, что мне 22, и, кажется, я знаю об этом мире еще меньше. Пару дней назад соседка, которая подкармливала Тиму конфетами через забор из сетки-рабицы и рассказывала ему истории про уехавших жить свои жизни детей, перебралась к ним доживать собственную.

Тима успел проникнуться теплыми чувствами к соседке, ведь она всегда была там, за забором, сколько он себя знает. Он ей напоминал внука, она ему бабушку. Как-то так и дружили через сетку-рабицу. А теперь ее дом пустой, собака больше не лает, огород вдруг стал казаться заброшенным, хотя в нем ничего не успело измениться. Мелкий по поводу этого отмалчивался, а сегодня говорит: «Тёть Тамара уехала, и мы ее больше никогда не увидим. Осталось только имя, которое мы можем вспоминать.»

Мелкий, ты прав. В итоге остаются только имена, которые то тут, то там всплывают на поверхность настоящего из каких-то невообразимых глубин.

Пользуясь случаем, рахматизирую всем вновь прибывшим и прибившимся. Заранее извините, если что-то вот сейчас раздражающе дзынькнуло, и уведомление о новом посте отвлекло вас от чего-то захватывающего. Всё же, хочется верить, что от захватывающего на дзынь не отвлекаются, а кого-то этот дзынь может даже спасёт от скуки. К слову о ней. Иосиф, который добрый, который Бродский, расхваливал с(к)уку перед выпускниками Дартмуртского, Дармутского или хрен знает какого колледжа во времена когда на Земле было 4.9 миллиардов голов людей. 29 лет спустя голов стало больше, а лекарства от скуки так и не изобрели.

Сейчас, бадамтамтуц, будет цитата, которая должна смотивировать прочесть полный текст И.Б. по ссылке. Это как "Мажьтесь солнцезащитными кремами" Воннегута только с щепоткой фирменного Бродсковского беспросвета. Люблю напутственные речи для выпускников американских университетов. Это как олдскульные ТЕД-выступления. Ладно, всё, вот сейчас точно будет цитата.