Че депрессуешь?

@depressuesh Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Здесь тебе может стать лучше.
Расскажу о твоих проблемах и о том, как с ними справиться.
Не только про депрессию! Психология,ментальные расстройства,отношения.
Писать: @Apolinaa
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Психология
Добавлен в индекс
05.03.2018 21:55
Последнее обновление
18.02.2019 12:09
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Alexandr Sergeevich
Пи Шу о продвижении в Telegram. Открыть канал →
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
1 525
подписчиков
~952
охват 1 публикации
~251
дневной охват
~2
постов / нед.
62.4%
ERR %
2.6
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
12 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
2 репостов
Манипуляция
Leader | Мотивация
Новые каналы
Story
Ван Гог
Музей
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Села писать про свой первый поход к психотерапевту, а текст получился такой огромный, что придется сделать из него сериал. Суть-то в чем: нельзя рассказать про поход к врачу без предварительной истории о том, че меня вообще туда потянуло.
Сериал будет долгим, как минимум на неделю. А вообще в конце первого поста сделаю объявление, не переключайтесь.

Время личных историй, серия первая.
Для меня это выход из раковинки (это я так называю все социально некомфортное).
Важно начать с того, как я вообще заболела и как поняла, что что-то идет не так. Спойлер: очень трудно установить, когда именно ты нырнул в депрессию, потому что обычно это не случается по щелчку (я не говорю про всякие биполярки итд, в которых я шарю очень поверхностно).

Весной какого-то там года у меня было довольно сильное потрясение, связанное с отношениями. Я неделю не могла есть, ходила тревожная и не пыталась даже от этого избавиться. Когда ситуация разрешилась, мне все еще было очень не очень, но уже отпустило и я начала есть.

Лето было очень странным: учеба закончилась, я не работала, друзья у меня в разных городах, и они не особо активные, так что почти 3 месяца мне было нечего делать. Я чувствовала пустоту, скуку, заброшенность, одиночество. Просыпалась, сидела в ноуте, смотрела в окно на буйную зелень и хотела гулять. Да, я вроде как могла гулять одна или с мамой, но от частых повторений такого досуга становится так мерзко от самой себя, будто никто в мире даже пнуть тебя бесплатно не согласится. Вообще у меня в голове есть шаблоны насчет социального образа жизни, я как будто бы ОБЯЗАНА тусоваться, общаться и выходить из дома, иначе буду какой-то не такой, странной и сожалеющей. Я прорабатывала этот вопрос с психологом и стало немного легче. Про все это можно рассказать отдельную историю.

Еще в то лето я начала работать над книгой, которую опубликовала годом позже. Гораздо больше времени я потратила на то, что корила себя из-за недописанных глав, чем на их написание. Дада, прокрастинация, про которую меня просят написать примерно постоянно.

Так вот, стресс, одиночество, неоправданные собственные же ожидания, самобичевание, невыполненные задачи - я варилась в этом. А еще я постоянно чувствовала, что чего-то жду. Жду, что на фоне внутренней пустоты появится что-то безумно яркое, какая-то эмоция, которая меня взорвет. А она не появлялась, событий не было, дни текли ровно, бесцветно.

Тогда мы и поехали в Черногорию (я писала об этом выше). Казалось бы, яркая страна, все новое - вкусы, запахи, картинки, звуки, информация, люди, будни. Но я была с матушкой, которая сходит с ума, если отойти от нее на десять шагов, и делает огромные глаза, когда я заказываю бокал вина в ресторане. Мне хотелось практиковать английский и с кем-то знакомиться, хотелось тусить и ездить на экскурсии (я не могла этого делать по очень замутной причине - они начинались в 5 утра, а в это время мне почему-то больно надевать линзы на глаза, а очки я не носила, просто примите это все как факт).


И вот Москва, серость, истерики, пустота. Помню, как начала переписываться с бывшим, потому что мне даже истерик и ссор хотелось больше, чем этой внутренней и внешней тишины. Я как будто бы попала в город раннего научно-фантастического сериала: все вокруг чб, с улиц куда-то исчезли люди и забрали с собой все эмоции, а я брожу, слышу только свои шаги и не знаю, что происходит и куда себя деть.

После одной из самых сильных в моей жизни истерики и после серии панических атак я почувствовала себя выжатой. Меня как будто не существовало. Было тело, у которого все болело, было лицо, которое не могло изображать никаких эмоций, были внутренняя опустошенность и бессилие. Так я встретила осень (продолжение следует, как вы понимаете).

Здесь я вставлю тайное послание: если вы мой знакомый и вам давно хотелось отписаться - сделайте это сейчас. Серьезно, я разрешаю. Я понимаю, что не все понимают мои темы, не всем интересно и приятно, так вот я не обижусь в о о б щ е.
Клянусь, мне станет в разы легче увидеть, что здесь стало меньше знакомых людей, потому что незнакомым рассказывать гораздо проще и комфортнее. Если вам хоть немного не нравится - отписывайтесь, у вас есть индульгенция.
В общем, рассказываю о психологах, психиатрах и психотерапевтах

Психолог - это человек, к которому вы приходите поболтать. Вы рассказываете о своих душевных проблемах: замуж хочется, а не выходится, с родителями не складываются отношения, никак не могу заставить себя делать необходимое, на работе меня не уважают и не повышают, мечтаю написать роман, но вместо этого пишу бывшей итд. Психолог - это НЕ врач, у него нет медицинского образования, он вас не вылечит и не несет за вас никакую ответственность. Психолог работает только со здоровыми людьми. Если ему попадается человек, у которого ярко выражено психическое заболевание (депрессия, бар, окр итд), он обязан направить пациента к психиатру, к врачу. Хорошие психологи умеют определять такое.
Есть особенные психологи, которые занимаются психологической реабилитацией (например, работают с посттравматическим стрессом, с аутизмом).
Суть в чем: у нас У ВСЕХ не все ладно, признайтесь. Мама давит с образованием, желания не сбываются, партнеры не оч. Поэтому я считаю, что к психологам должны ходить все. Потому что психолог - это человек, который поможет тебе правильно прожить именно свою жизнь - научит лавировать между конфликтами, достигать мечт и любить себя. + это человек, которому вы платите, чтобы выговориться. Потому что друзья и родственники - это супер, но и они не железные постоянно слушать про вашу работу и неудачи. Один раз послушают, второй, третий, а потом устанут погружаться. Такое бывает, они живые. Об этом тоже можеет рассказать своему психологу.

Психиатры - это врачи. Они (угадайте, что делают?) лечат. Они заточены на сложные случаи (шизофрения, психоз, алкоголизм и другое). Они делают это с помощью таблеток. Он не слушает ваши истории о том, что в детстве папочка вас мало хвалил, а мамочка много отвлекалась. Он слушает ваши симптомы, замечает когнитивные нарушения, использует знания, которые получил за миллиард лет в университете, ставит диагноз и прописывает таблетки. И это не потому что он злой равнодушный дядя, а потому что обратный захват серотонина нужно поручать таблеткам, а шизофрению не увести в ремиссию беседами.

Кто ж такой психотерапевт тогда? Он ТЕРАПЕВТ, ребята. Он занимается ТЕРАПИЕЙ (вот это я объясняю, да). То есть он вас лечит. Он и болтает, и таблетки прописывает, если необходимо. Чаще всего это врач, иногда - психолог, получивший дополнительную квалификацию. Лучше, конечно, пойти к врачу, потому что он сможет прописывать лекарства и давать рецепты. Но и у этого может быть плохая сторона - врач может делать это "на отвали" (как и любой другой врач, все мы были в бесплатных поликлиниках), прописать кучу лишних таблов, которые довольно сильно влияют на здоровье.

Так, Полин, все понятно, а психоаналитик че такое?
Психоаналитик - это специалист, который избрал для себя теорию психоанализа как наиболее действенную (в его глазах). Психоанализ - это когда кушеточка, аналитик сидит у вас над головой и вы копаетесь в детстве и всяких забытых (вымещенных) воспоминаниях. И да, это дитятко дедушки Фрейда. Я изучала философию психоанализа, поэтому он здесь заслуживает отдельного большого поста, а не пары предложений.

К кому идти-то в итоге? Если совсем не знаете - к психологу, а он, если что, перенаправит. А вообще, если вы чувствуете в себе признаки психических недугов, если ваши проблемы стали переходить на физиологический уровень, если вас посещают настойчивые мысли о суициде - ищите себе хорошего психотерапевта и не вздумайте оттягивать или жалеть деньги. Скоро расскажу о своих походах, ждите
В общем, я вернулась в Россию и мне очень грустно. Тоскливо смотреть в окно на серость и холод, когда знаешь, что кто-то сейчас идет на твой пляж и обедает в уже полюбившемся тебе ресторане.

Хочется обратно или лечь на кровать и ждать весну. Но в принципе я в порядке, ничего серьезного в себе не чувствую. Подробный пост про Вьетнам планирую сделать на своем втором канале @yasnayapolina и в инстаграме instagram.com/yasnaya.polina/ (там еще и фоточки, ребята...)

Вообще, как мне показалось, Вьетнам почти идеален для психического здоровья. Там солнце, морепродукты, фрукты, куча полезных растений, море (а я вам как-то писала, что вид на море уменьшает риск депрессий), куча возможностей заниматься спортом и много тихих мест для медитаций и созерцания. а я только сегодня писала новость о том, что Москва - самый шумный город России, что не есть хорошо. А еще люди там не любят ссориться и спорить, что вообще идеально для меня, потому что споры меня быстро взвинчивают и изнуряют.

Хотела сегодня сделать вам пост про разницу между психологом, психиатром, психоаналитиком и прочими психо-, но я сижу грустненькая на работе, жду обеда и хочу накидаться. Поэтому пока не уверена, когда это дитятко будет готово появиться. Вообще пост этот довольно простой и Америку я не открою, но меня слегка трясет, когда люди путают эти термины, примерно так же, как сваливание в одну кучу социофобов и социопатов, о которых я писала здесь.

Так что сообщите мне, пожалуйста, нужна ли вам такая информация. А еще мне пришло в голову в максимальных подробностях рассказать вам о том, как проходят походы к психиатру и психологу, чтобы это не вызывало вопросов и опасений. Хочеца?
👍🏽 90
👎🏽 2
Если вдруг вы думаете, что я пропала, то я уехала во Вьетнам. К сожалению, не навсегда, а всего лишь в отпуске ныряю в море и ем его продукты.

Так как конструктивных и вдумчивых постов на отдыхе особо не получается, расскажу про смену климата и ментальное здоровье.

Моя мама тряслась из-за того, что я среди жуткой московской зимы мечтаю махнуть в максимальное тепло. Почему? Любая смена климата - серьёзный стресс. К слову, стресс - это необязательно неприятное потрясение, оно может быть очень даже позитивным, но для психики это не так важно, потому что эмоции зашивают, и она страдает.

Так вот, к смене климата добавляется много новых впечатлений, яркие краски, нагрузки, переживания из-за полета/вещей/правил новой страны. Кроме того, непривычные еда и режим. В Азии я первый раз, и у меня был дикий джетлаг первые дни. А вчера я вообще неожиданно слегла и начала паниковать, что это лихорадка (сейчас все ок, спасибо большое, что переживаете).

Когда я ездила в Черногорию два года назад, меня там сильно накрыло. Мне все время было как-то пусто в душе и немного тревожно. После этого я вернулась в Москву - нет горячей воды, идет дождь и под окном, как специально, подрались бомжи. В общем, у меня началась самая сильная в моей жизни истерика. Было неприятно, я плакала, не могла остановить панические атаки. И вот это все моя матушка хорошо помнит, поэтому долго уговаривала взять билет в прекрасную холодную Чехию. А мне безумно хотелось морюшка, фруктов и спокойствия. Последнего было довольно мало, пушто мы скакали с одной клевой экскурсии на другую, но все равно здесь я поняла, как может быть легко медитировать. Не знаю, как объяснить, но здесь все идеально для медитирования, у меня это получалось гораздо комфортнее, чем в Москве. А медитация - это оч клево для спокойствия и ментального здоровья, когда-нибудь расскажу об этом подробнее. И да, пока что поездка никак не повлияла на мою психику, депрессия не возвращается, панические атаки не стучатся.

В общем, Вьетнам - сказка, грядущая серая Москва меня очень напрягает, но сейчас я пошла кусать свой сочный манго.
Вилладж тут рассказал, что у московских птиц началась депрессия.

Не будьте как московские птицы: принимайте витамины, спите по 8 часов в сутки, хорошо питайтесь, ходите к психологу/психиатру (в зависимости от тяжести ваших недомоганий) и следуйте моим прошлогодним советам. Ну а ещё можете подкормить пернатых, они не будут депрессовать, а вам полегчает от благотворительности и свежего воздуха.

Хороших выходных!
Бывало у вас такое, что вам чего-то очень хотелось, но оно никак не попадало в руки/не получалось? Вы хотите иметь квартиру, а она всё не покупается. Хотите поехать за границу, а нет возможности. Хотели поступить в Москву, а остались в местном вузе. Хотите выздороветь как можно скорее, а болезнь не отстает. Даже вот хотите похудеть, а килограммы прибывают. Или подумываете расстаться с человеком, но тянете. Возможно, эта тема для вас.

Что у нас сегодня?
Вторичная выгода


Что это такое?
Это скрытая польза, бонус, который получают в результате чего-то бессмысленного или вредного. Чаще всего это сидит очень глубоко в человеке и он это не осознает.

Лучше объясню на своем примере. Мне понадобилось больше 20 лет, чтобы заметить у себя такую тенденцию и найти ее корни.
Я всегда заболеваю во время экзаменов. Все сессии я сдавала с пачкой носовых платков и таблетками от горла. К особо жалостливым преподам я даже специально брала все это барахло, чтобы они видели всю глубину моего страдания и старания. Когда я сдавала ЕГЭ, у меня начался сильнейший фарингит. Когда мама сообщила 17-летней мне «У нас нет работы. Скоро закончатся деньги. Мы едем в Москву», я так опешила, что слегла на 1,5 месяца, в которые я лежала с температурой, пила антибиотики, лунатила, а потом вообще начала подозревать у себя онкологию. Короче говоря, любой стресс - болезнь.

Я начала думать и вспоминать. Когда я была маленькая, я заболевала во время суда между родителями, потому что мне было безумно тревожно. Я заболевала перед мамиными сменами, потому что я не хотела, чтобы она уходила. Вся семья старалась мне как-то угодить, покупали вдвое больше вкусностей, не ругались и проводили со мной время. Я получала внимание и подарки. Была даже такая фишка - мама покупала мне что-то долгожданное, и я выздоравливала на следующий же день. Я не симулировала, оно само так работало. Мой мозг запомнил, что во время болезни ты любимее и нужнее. Болезнь помогает прятаться от стресса. Ему кажется, что если заболеть перед сессией, то мы спрячемся в домик, если перед разводом родителей - они воссоединятся и обкормят тебя малиновым вареньем.

Короче, чтобы понимать вторичную выгоду, вы можете вспоминать маленькую меня или Карлсона, который говорил, что он самый больной человек, чтобы получить варенье и заботу Малыша.

Кто-то не покупает квартиру, потому что с родителями жить спокойнее и он не хочет брать на себя ответственность. Кто-то не едет за границу, потому что помнит, как на отдыхе шумно и выматывает все новое. Кто-то не стремится хорошо заканчивать школу, чтобы вдруг не поступить в крутой вуз и не выделиться среди друзей. Кто-то болеет, чтобы от него отстали или наоборот пристали к нему с нежностями. Кто-то не идет на новую работу, потому «ойй неизвестно, что там вообще будет».

Это самосаботаж, который на самом деле разрушает жизни.

▪️Необходимо осознавать важность поступков, а не избегать их.
▪️Отделять от желаний страх, неуверенность и отговорки.
▪️Постоянно ковыряться в себе, чтобы осознавать настоящие мотивы.
▪️Нужно противопоставить своим лже-выгодам (приятно, когда за тобой-больным ухаживают) настоящие, более глубокие и полезные выгоды.
▪️Просите уделять вам больше внимания, когда вы здоровы.
▪️Вы можете даже перестать злиться и обижаться, если поймёте, что это бесполезно. Вам прикольно выплеснуть энергию в злость или привлечь внимание обидой. А вы выплескивайте, создавая что-то (искусство, блоги, свое тело). Привлекайте людей необычным и классным собой, а не обидами и истериками.
▪️И думайте, думайте, думайте.

Ну что, было у вас что-то подобное? Я планирую сделать ещё пост с примерами, не переключайтесь.
👋🏼 было и есть 75
🤔 надо поанализировать себя 27
Забыла вам рассказать, что у меня сегодня день рождения. Это мой любимый день в году, он безумно важен для меня, поэтому хочется поделиться с вами.

Ну а ещё если вдруг вы давно думали сделать мне рекламу, репостнуть или рассказать обо мне друзьям - сейчас самое время 😏

На выходных сделаю для вас опрос, а в понедельник ждите важный и интересный пост - пора входить в рабочую колею. Хороших выходных!
Я немножечко начала оживать, но пока не готова к большим серьезным постам, потому что на новогодних праздниках не приходилось работать и много носиться по делам, поэтому отдохнувшей я себя не чувствую. Мне хочется лежать в тепле, читать хорошие книжки и разговаривать с людьми по-минимуму. А еще в свое дико плотное расписание впихнуть психологиню, чтобы решить несколько накипевших вопросов.

Так что пока я подготовила для вас подборку постов за прошедший год, которые стоит прочитать/перечитать и которые сделают вашу жизнь лучше.

Подборка постов за год:

Профилактика весенних/осенних обострений

Синдром самозванца

Сублимация

Гештальт

Синдром хронической усталости

Обсессивно-компульсивное расстройство

Компульсивное переедание

Панические атаки

Фобии

Страхи перед экзаменами

Социофобия и социопатия: разница и особенности

Кафка и его психические расстройства

Число Данбара, или сколько у вас близких людей

Ноотропы примеры

О сериале "13 причин почему" (да, я разбираю подростковые сериалы и мне не стыдно)

💊 Cписок сервисов помощи

Aгнозия

Блок про агрессию:

Агрессия

Аутоагрессия

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивная агрессия: что делать

Скрытая агрессия: удержание

Скрытая агрессия: газлайтин

Скрытая агрессия: гашение
Во втором «Это не подкаст» рассказываю про новый формат, подкасты, фразу «а нормально ли», а ещё пью чай, отвечаю на вопросы и совсем даже не подвожу итоги года. Слушайте, пока нарезаете таз оливье 🎄
Attached file
Если вдруг вчера вы не увидели активную ссылку на тест - проверьте сейчас, она там точно будет.
Опрос для тех, кто прошел тест Люшера:
😍 и правда магия 62
🙃 клевый тест 24
⭕️ ну норм 38
Перед Новым годом никому тут не хочется читать тяжелые тексты, которые могут загрузить и добавить забот. Поэтому у меня для вас кое-что особенное.

Я давно хотела поделиться с вами моим любимым психологическим тестом. Это самый интересный и точный тест, который я встречала. Я тысячу раз убеждалась в том, что он просто какой-то магический. Когда читаешь результаты, ощущение, что кто-то долго наблюдал за твоей жизнью и вот выдал настолько зеркальный анализ, что во многих вещах ты сам бы себе не признался и сам их не замечал. У меня от него действительно ощущение, что результат говорит очень умный человек, который нереально хорошо меня знает. М А Г И Я

(вот такая бывает психология, да. Про магию я, конечно, угараю, потому что я вам тут доказываю, что это наука, что это замечательно и ее не нужно бояться).

Итак, мой любимый тест - цветовой тест Люшера. Переходите по ссылке, сам тест займет несколько минут, все указания даны на сайте. Нужно будет просто выбирать приятные/неприятные цвета (те, что приятны вам именно сейчас, а не всегда).

Если хотите, поделитесь потом со мной своими впечатлениями и результатами. Я не буду вам выдывать весь анализ, который вышел у меня по тесту, но вот, например, кусочек: "Для обретения действительного спокойствия Вы нуждаетесь в верной и надежной связи с преданным партнером. Вы предъявляете высокие требования к ближнему, принуждая его проявлять к Вам напряженное эмоциональное внимание. Если же отношения не соответствуют принятому Вами образцу – резко разрываете отношения. Испытываете настоятельную потребность в тишине и покое. Жаждете несомненной привязанности и особого внимания и участия со стороны близкого и всепонимающего партнера. При неудовлетворении этих требований Вы склонны полностью замыкаться в себе".
У нас с вами сегодня большая дата - каналу исполнился год!
Ровно год назад у меня сильно накипело, и я решила начать. Мне было безумно страшно, я ничего не знала про телеграм, мне до сих пор иногда жутковато рассказывать о себе. И страшно, что я несу такую огромную ответственность за каждого из вас, потому что очень много людей писали мне о каких-то переменах, решениях и новых мыслях. И я каждого, кто написал, помню и люблю. Спасибо за поддержку и за ваше такое серьезное и клевое отношение ко мне и к моему каналу ❤️

Целый год я пишу вам про всякие волшебные психологические штуки, про психиатрию, про мое лечение, про всякие жизненые ситуации. Надеюсь, что это и правда облегчает вам жизнь, потому что я к этому и стремлюсь.

На днях сделаю подборку самых важных постов за этот год, чтобы упростить поиск новым людям, а старым дать возможность перечитать.

С днем рождения нас! люблю ну очень сильно
Если вдруг вы хотите как-то порадовать меня в этот день, то вот яндекс-кошелек: 410011947278394
А еще мне будет очень приятно, если вы расскажете о канале своим друзьям, чтобы они подписались, или репостните что-то мое на свой канал, если он у вас есть. Хорошей вам предпраздничной недели 🎄
Я так счастлив, я так рад, что у меня выходной в день конференции Путина. Ну и да, суициднуться он не советует (больше я ничего писать не буду, потому что вы сами понимаете, почему)
​​Я вам так и не объяснила, с чего вдруг рассказала про свою агнозию (нарушение способности распознавания лиц). Суть в том, что недавно у меня был бал, а перед ним - репетиции. И на них принято знакомиться. А теперь представьте, как тяжко узнать за день около 50 имен, но совершенно не идентифицировать их с лицами. В одном фильме были 50 первых поцелуев, так вот у меня - 50 первых вальсов. Ну вот кстати по манере вальсировать я запоминала гораздо лучше, механическая память у меня хорошая и вообще я кинестетик. Спасибо всем людям, которые терпеливо повторяли мне свои имена целый месяц.
Было супер неловко, когда я спросила у одной девушки, как ее зовут, а она ответила: «Мы вообще-то с тобой на одном курсе учимся...» (4,5 года уже, нда).

Так вот бал в университете. Все бы ничего, но перед ним у меня выдался страшно тяжелый день, мне до сих пор трудно после него. И самое дурацкое было то, что я даже не могла проплакаться хорошо, потому что с опухшими глазами быть на балу - ну такое. Я даже всерьёз думала не ходить, но лежать весь день дома грустной - тоже не очень перспектива.

У меня за последние месяцы уже несколько раз было так, что мне приходилось не давать ходу слезам и грустным эмоциям и консервировать их в себе. Моя психологиня говорит, что это плохо, эмоциям нужно давать свободу. Но чаще всего у меня просто нет времени, чтобы уделить им внимание.

На аске недавно был вопрос на эту тему, я в ответе забыла написать, что в совсем тяжелые моменты я пишу психологу и записываюсь на прием (если проблемы не когнитивные - с ними я хожу к психиатру). Ну и да, иногда собираюсь с подружками и мы жалуемся и пьем.
Медитация тоже хорошо помогает, но я к ней обычно прибегаю, когда злюсь, нервничаю или тревожусь.
А ещё я не выхожу из дома без валерьянки и феназепама (это транквилизатор, так что он для тяжелых случаев).

Продолжаю отвечать на ваши вопросы в аске! И пытаюсь не утонуть в делах перед новым годом. Поэтому посты редкие, но вы и так все понимаете ♥️