Анекдоты

@enjoy_short Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Только самые лучшие и смешные анекдоты со всего Рунета. И никаких повторяющихся
Связь: @nomad_with_runes
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
12.01.2020 09:57
реклама
Рекламная биржа Telegram-ботов!
Каталог ботов Telega.in для покупки и продажи рекламы
Биржа рекламы в Telegram №1
+10 554 заказов в системе за месяц +493 новых каналов
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
259
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~3
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0.72
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
26239 упоминаний канала
1 упоминаний публикаций
0 репостов
Real Asian Girl
Real Asian Girl
С миру по нитке...
World ◀Silentium™
Live people & nature
Корейский?Легко!
1001 факт
Only History
Циник
📚КнигоПолис
Короткий Креатив
Мистер Лайфхакер💡
Факт дня 🧠
Mind Developer 🧠
@Mottanai もったいない
Назад в 90е
RA'M
卩卂乙ㄚㄥㄖᐯ
🎧Music🔥Gun🔥Car🔥Sport🔊
TopMuz 21 Века🔥
Young Blood🎈
Клипы 80-90хх
MUSIC CHANNEL
Хиты за 2021 год ♪ ✓
𝙼𝚞𝚜𝚒𝚌𝙻𝚒𝚏𝚎
Music
🐊Lacoste🐊🐣
Mottainai@Radio
🎵MUSIC KING🎵
Deep /Dub/ Techno / Minimal
Avto_gold
Школьницы 💚
Report 361°
@Germany_treck - МЫ ТУТ.
🖤Темнота души🖤
Каналы, которые цитирует @enjoy_short
Интересные факты
Про всё ❤️
🎧Music🔥Gun🔥Car🔥Sport🔊
Бизнес Инфо
🎵MUSIC KING🎵
NorMuzlo Remix on TOP
Занято
RA'M
📃🎶ТЕКСТ ПЕСНИ🎤🎼
🎶🎧Тексты Песен🎶🎧
Music
M E L 👁 M A N
𝗩𝗢𝗥𝗭𝗔|𝗠𝗨𝗭🌴
MUSIC CHANNEL
sugarskie🍇
🎧🎵 * КИНО ОКО * 📻
Киномания
Мультимания
NETFLIX💥
Сериалы Офлайн
Cats
Леонардо Дай Винчик
Amazing Photos HD 📸
💫LavaMusicS🎷💫
Скайрим | Skyrim
Мудрые мысли📚
𝙻𝙸𝙵𝙴 𝚂𝚃𝚈𝙻𝙴
Avto_gold
Real Asian Girl
Cosplay Girl ❤🔥🔞
Musics ◀Silentium™
Hot Kitty
Crazy chan
AF – Easy to Find
K Ọ N Ọ H Å '
Stand Up and Humor
Каталог Telegram
Playlist 💈🌈
Мир прекрасен!
Beautiful natures
Pangeya News
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Анекдоты 25 Aug 2020, 19:33
Интересные каналы Telegram. Подпишись, чтобы не потерять @TgProfit

💞 Цитатники
@vmysli-Цитаты о бизнесе
@actual_gif-Прикольные gif
@dorams-Цитатки из дорам
@loneliness30-самое душевное
@girlyypictures-Девчачий рай
@fotki_gr-Фотки на аву
@musicpartyu-душевные видео
@BoL_V_serdse-Боль
@citadel_citat-Цитатник
@Empire_Love1-Э с т е т и к а
@fsGym-Строим свое тело
@f_o_re_v_e_r-Видео с цитатами

📖 Книги
@littbooks-Online library
@KnigaPolis-Книжная Вселенная
@bookinsomnia-Лучшие книги

💄 Для женщин
@dacha_zagotovki-Дачные заготов
@vse_zhenskoe-Все для женщин
@prichyoski-Красивые прически
@protebya-Твоя любовь
@fashion1week-Уличная мода
@topinstamaski-Инстамаски
@receptikipp-Рецепты правильног
@beadwork11-Броши из бисера
@vkusnyashkaN1-рецепты

📚 Образование
@bestslang-Английский слэнг
@facts_3-Интересные факты
@fact1001s-1001 факт
@lubopitnayavarvara-Любознайка
@ScetchBoo-Научись рисовать!

🏡 Для дома
@zina_m_1958-Мир Фэн-шуй

✍️ Авторские
@celebritiescitaty-Цитаты
@Silentium_Pvseti-Подслушано

🌏 Новостные
@PangeyaNews-Горячие новости

🎓 Познавательное
@horoSG-Гороскоп Души .-.
@natureloveee-Beautiful natures
@emi_education-EMI education
@world_is_beautiful-Наш мир
@xochuznatvse-Хочу знать все

📨 Для Telegram
@Kanal_Catalog_Telegram-TG

🏀 Спорт и красота
@bc_rich_tatoo_club-Rich tattoo

🎉 Развлекательное
@humor_uncensored-Юмор без ценз
@HumorStandupComedy-видео шоу
@NarutoKonohaOne-K n h
@allfile_tg-Мир файлов
@crazy_chan-Мемчики
@HotKitty-Красивые девушки
@Silentium_Musics-Клипы музыки

🎩 Для мужчин
@RealCosplayBabes-Cosplay Babes
@RealAsianGirl-Real Asian Girl
@auto_gold-Avto_gold
@Life_Style111-Стиль Жизни.

📱 Медиа
@musli15-Мудрые мысли
@tes_5_skyrim-Скайрим
@LavaMusics-Музыка души
@amazingHD-HD Wallpapers
@lyubov_serdsa_01-любовь в мое
@dayvinchileo-Леонардо дай винч

🎬 Кино
@sidimdomasmotrimkino-Мир кино
@serialoflain-Сериалы- Офлайн
@netflixintg-Netflix
@myltfilmi01-Мультимания
@silachka_do_bon_sun-силачка до
@kinoas-Киномания
@qcinema1-Фильмы-Сериалы Онлайн
@Kinookoretro-Музыка 80х
@muzforu-Топ Музоны

🎼 Музыка
@sugarskie-Атомные сохры
@MusicNonOff-Music Chanel
@music_playlst-Живи музыкой
@vorzamuz-Музыка По Кайфу
@meloman_777-MelmaN
@muzikadlyadushi7-Океан музыки
@xitmp3s-Best music
@imvlyrics-Тексты Песен
@Tekst_pesnni-треки и текст
@ramghousemusic-музика в машину
@bitmakerofficial-Новые биты
@EIegante_muz-лучшие сохры
@norMuzlo-От души душевно в уши
@mirmuziki2112-Мир Музыки
@biznInfo-Бизнес Инфо
@loft_live-Книжный чердак
@jbmusic73-J.b.music.
➕ Добавить ваш канал
Читать полностью
Анекдоты 29 Jul 2020, 09:32
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганная женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня, по крайней мере, отверстия для этого уже есть.
Читать полностью
Анекдоты 7 Jul 2020, 17:31
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
Читать полностью
Анекдоты 7 Jul 2020, 13:34
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда н@хрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Читать полностью
Анекдоты 7 Jul 2020, 09:32
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться…
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске
Читать полностью
Анекдоты 6 Jul 2020, 17:32
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
…а также множество другой полезной информации!
Читать полностью
Анекдоты 6 Jul 2020, 13:32
Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!!! …
Читать полностью
Анекдоты 6 Jul 2020, 09:32
Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нонче молодёжь, рок слушают в наушниках, да порнуху на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.
Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал Бах. Потом повернул телефон экранам к старушкам, и пред их очами предстали иероглифы.
— Что это, милок? — спросила одна из бабушек.
— Да так, — скромно ответил подросток, — японский учу помаленьку.
У обеих старушенций отвисли челюсти, и всю оставшуюся дорогу они бубнили, что не перевелись ещё самородки и культурные люди, и что на такой молодёжи вся страна до сих пор держится.
Читать полностью
Анекдоты 5 Jul 2020, 17:31
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Читать полностью
Анекдоты 5 Jul 2020, 14:15
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!
Анекдоты 1 Jul 2020, 13:31
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Анекдоты 1 Jul 2020, 09:33
- Пачку сигарет.
- 18 есть?
- Да!
- Птица говорун...
- Отличается умом и сообразительностью!
- Держи.
Анекдоты 30 Jun 2020, 17:33
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Читать полностью
Анекдоты 30 Jun 2020, 13:32
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
Анекдоты 30 Jun 2020, 09:32
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- И как же тебе удается ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Анекдоты 29 Jun 2020, 17:32
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
Анекдоты 29 Jun 2020, 13:35
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
Анекдоты 29 Jun 2020, 09:33
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Анекдоты 28 Jun 2020, 17:34
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр@хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Анекдоты 28 Jun 2020, 13:34
Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Читать полностью