crazy family as we are


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Другое


Из жизни одной семьи

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Другое
Статистика
Фильтр публикаций


а сВерху я садист, причём достаточно жёсткий. Жеще, чем любой из моих партнёров может выдержать.
Поэтому - никогда в полную силу.


но один из самых горячих моментов у нас с С. был, когда мы с промежутком в пару минут (на дезинфекцию и ликвидацию всякого) втыкали друг в друга иголки.

Я на него смотрел и думал, что так хотеть невозможно. Что я его просто сожру при первом же касании.
а потом у нас был охуенный секс.


ещё, что сВерху, что снизу - я люблю ножи, люблю кровь. Особенно люблю впиться в свежий порез, вылизать, поласкать языком. знаю, как это больно-сладко-хорошо. знаю, как потом целоваться со вкусом моей или партнера крови на губах.
безумно красиво для меня.
и интимнее тысячи вещей.


флэшмоб в бдсм-каналах о боли делает мне интересно. Узнаю много того, к чему могу себя отнести, и совершенно нового в формате "так тоже бывает?".

У меня достаточно низкий болевой порог. Но я люблю боль. В пределах терпимого - и за пределами, когда уже кожа горит огнём, вместо вздохов одни хлипы, но все равно "зелёный".

Я в БДСМ собственно пришёл с боли.
Мой первый Верх был чистым садистом. А еще он был самым восхитительным любовником, который у меня был до С.
и постепенно наши отношения развивались, и однажды он предложил просто попробовать. Честно, со стоп-словом, с постоянным контролем моего состояния.
Я тогда панически боялся связывания, поэтому просто лежал на кровати, вцепившись в её столбики, пока он меня порол. Моим кожаным ремнем.
СССРовским, военным. широким. с тяжёлой пряжкой.
Я не помню, сколько это продолжалось по времени. я помню, как я расплакался, и на вопрос о состоянии просто сказал "продолжай".
и когда я уже, казалось, не мог терпеть, боль резко вывернулась наизнанку и стала удовольствием.

для меня до сих пор так - надо выдержать первые несколько ударов, которые ужасны, болезненны, от которых хочется сбежать и спрятаться, а потом приходит жар в спине и заднице, и тело расслабляется, и боль становится чем-то более ярким и сильным, чем просто неприятное ощущение.
надо просто перетерпеть первые минуты, до первых слез. А дальше небо в алмазах.

ага, я мазохист. Хотя сам иногда этому удивляюсь, учитывая, как я не люблю боль в быту и в жизни.

после того ремня у меня болевые сессии были такой редкостью, что я даже отвык. а сейчас снова вошёл во вкус - свечи, иглы, флоггер...
Хочу кошку, но это надо искать другого партнёра.
но и то, что есть... вкусно, и хорошо, и сладко.


Люди читают жопой. Жопой люди читают. 
Люди в целом хорошие, но жопой читают они. 
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают 
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно 
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля. 
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях 
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка? 
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки 
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете, 
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары, 
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем… 
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени! 
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка! 
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой. 
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

(с)


Репост из: lair
#skladbische я вот часто говорю, что возраст - социальный конструкт. я под этим всем имею в виду собственно что: тот факт, что человеку n (15, 17, 40, 70 лет) - это стол, он есть, от него никуда не денешься. оно в паспорте написано итд. а вот дальше начинаются социальные предположения о том, для чего нужен этот стол и вообще что с ним ТЕОРЕТИЧЕСКИ делают. И это все - не более чем СОЦИАЛЬНЫЕ предположения. Вернее, даже, социальные ожидания. Уровня "если стол застелен скатертью, то на нем едят". Чаще всего оно так. Но у меня вот стол застелен скатертью, и я за ним с ноутом сижу. Вот.


Репост из: Котики и корона на голове Беллы Рапопорт
Немножычко про социальный конструктивизм.

Гендер брать не будем — сложна, возьмем стол.

Вот есть стол, он стоит на четырех ножках, он твердый, если по нему постучать; он коричневый и деревянный. Мы можем представить стол, о котором я пишу, даже если вы сейчас не видите перед собой никакого стола — потому что мы принадлежим к одной культуре и говорим на одном языке, то есть, разделяем схожий опыт.

Если мы все же находимся в комнате, где такой стол стоит, и выйдем из нее, то стол останется стоять и продолжит быть материальнее некуда. Если вместо нас в комнату войдут люди, которые увидят не стол, а table, tavola или, скажем, השולחן, то их восприятие этого объекта именно в таком виде и обозначенного именно таким словом (а также восприятие его цвета, количества его ножек и звучания, если по нему to knock), будет не менее четким и «естественным», чем наше. Это же будет относиться и к людям, в культуре которых вообще нет никаких столов и слов для обозначения столов. Так мы социально конструируем наше восприятие стола и его физических характеристик.

Идем дальше. Стол может быть сделан из советского дсп, под его ножку может быть подложена бумажка, а может быть сделан дизайнером из моднейшего стекла с бетонными ножками, и для многих членов общества подложенная под ножку бумажка или бетон будут значить совершенно определенные вещи — гораздо больше, чем бумажка сама по себе или бетон сам по себе, как материал.

Идем еще дальше. Вы можете: есть за столом, сдавать экзамен за столом; это может быть стол начальника, к которому вас вызвали, и перед которым вы стоите и дрожите как осиновый лист, или вы сами можете быть таким начальником, а то и следователем! Это может быть стол патологоанатома или хирургический, может быть бильярдный стол или пеленальный, а может, это стол, на котором вы пьяными танцевали в прошлую пятницу! Это уже речь о дискурсе (совокупности представлений, понятий и практик) и контексте, в том числе контексте отношений власти.

Каких-то практик с участием стола 150 лет назад не было (например, на них не ставили компьютеры), какие-то, наоборот — исчезли с тех пор (например, практика письма пером), какие-то практики со временем будут изобретены, возможно, мы даже будем участвовать в процессе изобретения.

Ни про один из контекстов использования и восприятия стола мы не можем сказать, что он ненастоящий, искусственный, ложный, и что нам всем легко взять и отказаться от него (попробуйте отказаться от мысли, что стол это стол), хотя мы можем критиковать некоторые как негуманные (опыты над животными?) и бороться с тем, что их порождает, в том числе и с помощью изменения восприятия стола и языка для его описания (окей, в случае со столом это немного притянуто за уши).

Какие мы отсюда делаем выводы?

Стол есть стол, у него есть тело, сам по себе стол ничего бы не значил, но он вписан во всякие контексты, в которые он помещен очень просто и как бы естественно (что может быть естественнее, чем есть за столом?); при этом быть помещенным в эти контексты — не в природе стола; в его природе, возможно, — стоять в лесу в виде сосны, однако попробуй сделай сосну из стола!

Вот примерно так это и работает со всем, что нас окружает. С гендером сложнее, чем со столом, поскольку от человеческих тел в социуме в целом ожидания повыше, чем от столов, но принцип, надеюсь, понятен.

*существует также множество нематериальных явлений (например, «знание» или «любовь»), которые являются не менее, а то и более существенными, чем материальные объекты.


Котаны, если мимо кого в Питере пробежит работа, связанная с текстом (перевод, корректура, рус-англ), или почти любая part-time job ввечеру или в ночи, которая не требует опыта - пишите в личку @yenotee.
мне очень надо.


всем, кто - с наступившим!


Репост из: Влада та овершерінг
"А как у вас все эти свободные отношения начались?"

Не знаю. Странно вспоминать это, если честно, а рассказывать еще страннее.

Началось все с моей одиночной поездки в другой город к подруге - все было супер круто. Тусовки, прогулки, куча новых знакомств, алкоголь. И в какой-то момент всеобщего веселья меня поцеловал один парень. Я в тот момент офигела - к этому не было никаких предпосылок, я не поняла, что случилось, и почему вообще он решил это сделать.

Естественно, я приехала и рассказала все Илье. У меня в голове шептал какой-то голос: "Он на тебя разозлится! Он осудит тебя! У вас будет скандал! Ему будет больно!", несмотря на то, что В ЭТОЙ СИТУАЦИИ НЕ БЫЛО НИ КАПЛИ МОЕЙ ВИНЫ.

Даже несмотря на все годы феминизма и осознания, что девушки не виноваты во всяких сомнительных поступках парней, я чувствовала себя виноватой.

Даже несмотря на то, что Илья никогда не был ревнивым парнем, ничего мне не запрещал и никогда не злился, я была будто бы в ожидании чего-то плохого.

Но он просто посмеялся над моими оборотами речи, искренним недоумением и парочкой шуток. И я успокоилась.

И гораздо позже, намного позже мы лежали ночью на полу, разговаривали, а из света горела только светодиодная лента в комнате, и он сказал мне:

- Знаешь, я никогда не был ревнивым. Ты так извинялась после того, как тебя поцеловал тот парень, а я не понимал, почему. У меня никогда не было собственнических инстинктов. Даже если бы ты хотела его поцеловать - что с того? Я не имею права запрещать тебе чего-то.

Я знаю, что кто-то в такой ситуации почувствовала бы себя недостаточно ценной. Но именно я в тот момент почувствовала себя самой любимой девушкой на свете.

Самой-самой-самой.

https://instagram.com/p/BrpyCH-BvVO/


У нас тут происходит некоторая странная вещь.
Штука, которая делает С. комфортнее, делает мне очень больно и слезы. Весело живём.
И у меня сейчас реально сложный момент на тему того, как это все решать.
То ли мне въебать по своим эмоциям, постараться как-то переработать и привыкнуть. То ли что.
естественно, в моем мире нет варианта "любимый, поступись комфортом".
но мне плохо. так плохо, что сдерживать это у меня не особо получается. то есть вчера-сегодня бедный мой любимый котик имел по утрам очень заплаканное нечто с извинениями и постоянным плачем.
в общем, я в растерянности и грусти. Не знаю, что делать.
Вроде как общаемся, словами через рот и слезами через хнык, но... но.
такие вот дела.

самое странное/неприятное, что мне сто раз все объяснили, и почему это важно, и почему меня обидеть не хотят и почему это вообще не относится к нашим отношениям... А я вообще не могу воспринимать. Страдаю и плачу. эх.


В дополнение к этому каналу завёл нутипадневничок, ибо очень надо. Кто вдруг хочет - тыкайте в личку @yenotee, выдам ссылку.


Репост из: Проблемы с личной жизнью (18+)
Шутки шутками, но у меня действительно это так работает.


Я спал ровно нихуя, всю ночь занимался интеллектуальной деятельностью, а потом было утро.
и после этого утра меня пробило писать о любви, хоть и получается только про секс, и я из дома вышел тёплый, мягкий, счастливый и с улыбкой на все лицо, и я настолько верю в себя сейчас, что мне море по колено.
Мне иногда кажется, что С. - святой. Слушает мои истерики, хотя сам нихуя не в норме, гладит, ебёт недоласканную паникующую тушку, даёт все, что мне надо и ещё немножко. А еще гладит по волосам и загривку и говорит "съешь что-нибудь", хотя совершенно не должен обо мне заботиться.

Я люблю его. Во всех ипостасях и видах. Люблю его целовать, люблю засыпать, гладя по спине и чувствуя запах, люблю орать вместе песни и лежать в обнимку, люблю просто с ним быть, и неважно, как долго.
Я его люблю.

и сколько бы у меня ни было партнёров, с кем бы я ни был вместе, даже если я найду себе человека, с которым буду жить, я буду его любить. потому что эта гребаная любовь, за которую я себя ненавидел примерно все время знакомства, делает меня прекрасным, сильным, целым.
даже если мы разойдемся, я буду его любить, и в этом нет жертвы или попытки признаться в вечной преданности - просто вот это чувство, эта эмоция - они уже часть меня и никуда не денутся.

Я люблю тебя, счастье моё, как никогда никого ещё не любил, я не знал, что я умею ВОТ ТАК. и я хочу орать об этом на весь мир.
Я люблю тебя.


извините за розовые сопли.


проблема тематических каналов (я не про бдсм, а про каналы, у которых четкая тема сама по себе).
При желании написать пост на тему, несколько отходящую от темы канала, не понимаешь, куда его выкладывать. ну не новый же канал под каждую умную мысль заводить.


В общем последнюю неделю объявляем пагубной для отношений. Ну или я чересчур в расшатанном состоянии.

бешено устал от общения. вообще нет сил подбирать слова и делать эмоциональную работу за двоих.
Осознал, что мы с А. всё-таки расстались на данный момент, и провел с этим осознанием пару очень сложных по эмоциям часов.
Устал сам от себя - хочу заботы. Или контроля. Либо положиться только на себя и перестать опираться на других, либо дать себе на время повиснуть на любящих руках и отдохнуть наконец. А промежуточные пиздопляски с распределением ответственности и эмоциональной работы - они правильные и необходимые, но на них у меня совершенно нет сил.
Наверное, таких, как я, с моей степенью убитости, нельзя пускать в нетоксичные отношения.

сразу после переезда выбил из себя селфом голод снизу (да и вроде как мне в этом плане С. понемногу закрывает потребность.)
вылез голод сВерху.

и при этом человек, который после полнейшего отказа от бдсм в жизни вытащил из меня обратно верхнего, сегодня сказал, что от меня этим самым верхним не фонит.
полез грустно перечитывать переписку, где у нас только начал появляться бдсм в отношениях, и чуть не расплакался от немедленного желания обратно туда и жрать эти эмоции.

А еще все мои близкие со временем выгорают в отношениях и уже не тянут тот накал эмоций, который нужен мне.
С. вот уже не тянет. По сему поводу я психанул и впервые за полгода полез в Тиндер.

правда, нашёл там очень кавайного мальчика, но общего раздражения жизнью, отношениями как классом, собой, ебаной манерой влюбляться до потери головы и прочим, мальчик, к сожалению, не отменяет.

Зато очень люблю Ч. Она мягкая и уютная. И очень живая. И любимая. Соскучился по ней ужасно.


иногда хочу завести отдельный канал для слива всякого токсичного говна про ревность, зависть, собственничество и прочую хуйню.
но для меня это значит признать вот это все говно нормальным, так что делать я этого не буду.


Иногда я жалею, что я полиамор. Но это без подробностей.


#faceofdepression

1. У меня есть московский друг детства. Настолько давний, что я совершенно не помню своей жизни до того, как мы познакомились. Он меня младше на два года и практически всегда был родственной душой.
Несколько лет назад у нас случился достаточно долгий перерыв в общении, почти в год - когда у меня не было сил ни на кого, кроме моей тогдашней большой любви.
Через год мы с другом, пусть он будет... Б., заново заобщались, пусть и в сииильно меньших количествах.
и буквально вчера вечером в разговоре он сказал - "знаешь, вот ты вернулся тогда, после года молчания, и с тех пор ты всегда уставший, всегда несчастный и у тебя всегда нет сил".
три с половиной года.
ещё год, когда мы не общались.
Нет сил.

2. У меня последнее время ссоры с Д. со всех сторон. У них, по сути, одна причина.
у нас были некоторые устоявшиеся нормы в отношениях. какие-то вещи я ему прощал, какие-то спускал на тормозах, какие-то просто было пофиг.
Д. до последнего звал меня в женском роде, пытался заставить бросить курить, тыкал в меня принципами.
и раньше мне действительно было пофиг.
а сейчас мне... недостаточно.
мне надо не просто близкого человека, мне надо уважения моих мелких потребностей.
мне надо бережности. у меня нет сил и ресурса на обработку и контейнирование мелких обид, мелких цепляющих и задевающих штук.
Нет сил.

3. Два года назад я умудрялся работать в пабе, работать по основной специальности, учиться, постоянно что-то читать и смотреть фильмы. Я не спал сутками, перенёс почти на ногах грипп и 40° температуры.
сейчас мне с трудом даётся бессонная ночь без стимуляторов, расконцентрация внимания не позволяет заниматься одним и тем же дольше часа, книги я стал читать исключительно в транспорте и фэнтези. Мозга не хватает.
Нет сил.

4. Мне очень сложно стало просыпаться.
Я сплю по семь-восемь часов, когда есть возможность (засыпать тоже тяжело), но я не высыпаюсь. просыпаться сложно и больно, чувствую себя вяленым киселем. раньше я по утрам был сильно бодрее, сейчас... лежу под одеялом и не могу ничего. вообще ничего. чувствую серую, унылую тоску, через которую достаточно легко вылезает боль. И слезы. Непонятно от чего...
Потому я так ценю утренний секс, потому я так вцепляюсь по утрам в любимого. Мне так надо хоть немного тепла... потому что иначе я тону в серой мути, засыпаю, совершенно обессиленно лежу и не могу ровно ничего. лежать под одеялом и спать.
каждый новый день все тяжелее.
Нет сил.

5. Я ем раз в сутки. Я одеваюсь в лёгкое. Я до последнего ходил в кедах, сейчас - в летних берцах. у меня болят от холода руки. У меня адски болит голова.
Моему телу просто плохо.
А чтоб о нем заботиться - нужны силы.
Нет сил.


вчера мне родственники ляпнули "ты всегда устал. не вздумай только говорить, что у тебя депрессия, нет ее у тебя. все у тебя хорошо и хватит себя жалеть."

нет у меня депрессии.
СИЛ НЕТ


Я очень хочу писать стихи и дописать цикл рассказов, но не могу.
Я смотрю на С., обнимаю его руку во сне, и мне чуть-чуть легче.
но я все ещё не могу ничего написать.

Зато читаю. Иногда стихи. Иногда вслух.
Только некому слушать.


Сорри, абсолютно нет сил писать что-то про полиаморию.
у нас с А. период замирания и восстановления (надеюсь), Л... С Л. все хорошо, кроме полного отсутствия сил у обоих. Обмениваемся словами о любви раз в сутки или двое.
С. практически живёт со мной, пока V. уехала, это немножко странно, по-новому и вызывает у меня вопросы к самому себе.
медленно, очень медленно начинаю вливаться в тусовку С. (основное правило - хочешь хорошо познакомиться с человеком, сделай ему добро). Ловлю себя на мысли, что очень-очень-очень хочу познакомиться со второй любимой женщиной С., но ближайшее время шансов не предвидится, а летом я приехал ровно на следующий день после её отъезда.
странные вообще какие-то эмоции. есть люди, с которыми я хочу знакомиться, просто потому что они... классные. многое умеют и знают, интересные, живые и красивые. Поэтому я молча наблюдаю за ними из своего болота, и если и подхожу, то маленькими, микроскопическими шагами.

переехал вот вчера. вещи не разобрал почти совсем, дома нет интернета, с ужасом жду вторника, когда его будут проводить.

со сложными эмоциями вдруг понял, что из тех, кто в Москве, скучаю разве что по И. и Ч. с мужем.
и абсолютно ни по кому из старых знакомых.

капельку скучаю по Р. Вернее, вспоминаю его и... щемит где-то в голове.
но это абсолютно точно пройденный этап, к которому я не вернусь. оно того не стоит.

не знаю, о чем это все.
о пользе психотерапии, которой у меня нет.
stay tuned.


в общем второй переезд за три с мелким хером месяца - это больно и сложно. смотрю на тонну сумок и обтекаю.

Показано 20 последних публикаций.

28

подписчиков
Статистика канала