fuck you ocd

2018-08-09 14:37:02
Из хороших моментов: немного получилось отпустить контроль в плане отношения ко мне других людей. Не то что бы это совсем перестало меня волновать, но теперь я гораздо лучше справляюсь с чужим раздражением или неприятными комментариями, и не думаю "он меня ненавидит" или "это значит, что я говно и всегда буду говном".

Хотя меня все-таки парит то, что тимлидер сообщил мне, что я часто разговариваю с наездом (я еще в ответ сказал "чее???", а он: "ну вот, опять!"). Вначале я поржал и написал твит, типа лол, я гопник. А потом стал думать - мне часто кажется, что люди со мной как-то иначе разговаривают, чем с другими, как будто я им неприятен. Есть, конечно, определенный процент тех, кому я не нравлюсь с первого взгляда из-за того, что ебу их духовные скрепы своим внешним видом, но, вероятно, дело еще и в том, что я сам не слишком приятный человек. А точнее, я становлюсь таким, когда меня что-то беспокоит. А рабочие моменты преисполнены беспокойства. Причем я даже не вкладываю что-то негативное в свои слова, не говорю пассивно-агрессивных вещей. Просто, похоже, не умею контролировать свой тон. У тимлидера я тоже спросил сразу, в чем дело - в смысле или в интонации, он ответил, что в интонации. Сразу вспоминается история, когда я изо всех сил пытался быть няшей и понравиться чужой маман, и в итоге меня сочли каким-то юродивым дурачком и выгнали из гостей нахер. Попытки сыграть в позитивного миленького человечка (сейчас сблюю) заставляют меня ощущать себя так, будто мой iq упал на 60 баллов. Не очень понятно, что с этим делать. Вернее, понятно отчасти: 1) принести это терапевту и обсудить с ним; 2) пока ничего не обсудили и не стало ясно, можно ли тут вообще что-то изменить, смириться с тем, что для окружающих я довольно мерзкий тип, и даже не смотря на это, я тоже имею право на существование.
Слова тимлидера по поводу тона я под сомнение не ставлю, потому что друг тоже говорил мне, когда мы съехались, что если бы он не знал меня очень хорошо, то счел бы, что я его ненавижу.

2018-08-09 00:57:34
Воскресенье было лучшим выходным за последние недели. Очень многое успел, составил четкий план - что делать с постами и фотками, и приступил к его реализации. В понедельник, вторник и сегодня тоже кое-что обрабатывал, писал и постил, не смотря на то, что то задерживался на работе на час, потому что у нас дедлайн, то мне надо было отработать то, что я прогулял, когда ходил в поликлинику, то был занят готовкой. Когда понятно, что именно нужно делать, то начать намного проще. Еще я решил, что буду каждый день делать по минимуму и того, и другого - лучше одна фоточка, чем полный ноль. Одну-то я смогу сделать в сколь угодно заебанном состоянии. С постами так же - лучше одно предложение, чем вообще ничего. Это дает ощущение, что я постоянно движусь вперед, хоть иногда и очень медленно.
Предвижу, что периодически будут затыки с отсутствием плана, потому что он составляется не на год вперёд, а только на несколько дней, и его составление требует больших волевых усилий, чем я могу приложить вечером после работы. Постараюсь приурочивать такие штуки к выходным, когда у меня больше времени и сил.

Ребра почти не болят. Болят, если потягиваться (что очень бесит, Я ТОСКУЮ ПО ТУРНИКУ, БЛЯТЬ).

Не знаю, стоит ли какие-то чек-листы постить, если да, то в каком формате. Интересно, загоняться из-за формата - это чисто ОКРная фишка, или нет?

Есть много всяких мыслей про работу, самоорганизацию, мое возвращение в интернеты в качестве производителя оригинального контента, а не только чувака-который-молча-что-то-читает (вот это я загнул, конечно, но называть себя творческим как-то не хочется) и терапию, но я очень стараюсь высыпаться, и в последние дни загоняю себя в постель не позже 01:30, а процесс отхода ко сну у меня очень долгий (как бы его так сократить???), поэтому как-нибудь в другой раз. Написал об этом сейчас только затем, чтобы не забыть.

Самоощущение сейчас - я хочу сделать гораздо больше, чем могу физически, мне все нравится, я горю))))00
Очень не хочу, чтобы это откатилось в апатию и нежелание вообще ничего в жизни, как это часто бывает после таких периодов бурной деятельности, поэтому снова - высыпаться, не пренебрегать базовыми потребностями, как бы ни хотелось до пяти утра сидеть в фотошопе.

2018-08-04 19:42:19
Первые часов шесть субботы делал всякую бытовуху, и в перерывах подтупливал, пока не понял, почему так происходит, и почему я никак не могу приняться за свои дела.

Для бытовухи у меня всегда есть план на день в todoist, и мне прям чешется его выполнить. Если там висят какие-то несделанные пункты, то они меня беспокоят, и я их ощущаю примерно так же, как непомытые после улицы руки. Всякие штуки про хобби я туда тоже внес, но не проставил им даты, чтобы ни к чему себя не принуждать, поэтому в план на день они не попадают, а просто висят себе где-то, разбитые по категориям "фоточки", "посты" и т.д. Бытовуху-то просто так выбросить из жизни нельзя, ее в любом случае надо сделать, так что это не дополнительная обязаловка, а просто удобное напоминание. (Кстати, сейчас понял, что меня бесит, что я использую слово "бытовуха", но как иначе все это назвать?) А превращать хобби в насилие над собой мне не хотелось, потому что я и так чрезмерно склонен к такому подходу. И вот сейчас получается, что что-то из этого все же нужно запланировать, иначе я буду воспринимать это как "какой-то огромный пласт, из которого что-то нужно сделать, но непонятно, что именно и точно ли сегодня, или можно проебать".

Вообще моя мечта жить так, чтобы вообще ничего никогда не планировать и делать все тогда, когда мне это пришло на ум, потому что это максимально удобно и комфортно - действовать на импульсе, это даже не ощущается, как усилие. Иррациональность и хаос в чистом виде. Но, наверное, это себе мог позволить только какой-нибудь помещик, а я личинка айтишника в большом городе с двумя-тремя свободными часами в день.

2018-08-04 14:14:33
Четверг: запостил в бложик целый один пост! Полтора месяца не мог собраться это сделать. И в целом разобрался, что я туда хотел писать и в каком порядке. Здорово, что узнал про такую штуку, как Trello, там очень удобно можно помечать, что уже сделано, а что еще нет. И что когда-то начал ее заполнять, и сделал это достаточно понятно, чтобы быстро во все вникнуть через несколько месяцев.
Досмотрел Черное зеркало и радостно удалил его с компа. Теперь можно приняться за что-нибудь еще.
Вечером успел за 5 минут до закрытия в аптеку и забрал свой заказ. Друг стал ржать, когда увидел этот здоровенный пакет ._.

Пятница: с утра успел в страховую, оказался там первым, никакой очереди не было и процесс оформления занял несколько минут, я даже не опоздал на работу. Не верится, что разобрался с этим дерьмом. Теперь после курса таблеток пойду оформлюсь в местную поликлинику и сделаю рентген спины. И про колени тоже расскажу им. Ребра уже болят поменьше, видимо, лекарства начали действовать.
А вечером я опять выпил >_< На этот раз у меня был повод - спиратили ВБ, это что-то вроде традиции, смотреть все эти фильмы бухим. Надеюсь, через неделю я не найду новый повод, чтобы оправдать себя. Уже после того, как напился, отметил, что развлечение это такое себе, и, наверное, не стоило того. Ну, сижу я пьяный, и чо? И ничо.

Сегодня за ночь у меня сел телефон, будильник не прозвонил и я с чистой совестью проспал до 13:30. Обычно небольшого просыпания уже достаточно, чтобы сгенерировать огромное чувство вины за потерянное время и весь день пинать хуи. На практике каждый выходной плохой. Всегда. Это какой-то порочный круг, из которого мне никак не вырваться. Делаем ставки, получится ли сегодня.

2018-08-02 00:47:01
Все еще разваливаюсь на части, не могу спать в своей любимой позе, и вообще почти во всех позах лежать больно (впрочем, под снотворным это не помешало мне выспаться, прийти на работу на час раньше и отработать его, а после обычный девятичасовой день). В аптеку попаду, похоже, только послезавтра перед работой - мой заказ туда приедет завтра, но я после работы не успею его забрать, потому что у нас дедлайн. Значит, посещение страховой, которое я ранее планировал на пятницу, снова отложится. И к турнику подходить даже думать не стоит, потому что я не могу поднять руки и потянуться. Бляяяяя.
Всю неделю ем на работе макароны с сыром, потому что список-то блюд, которые я умею готовить, я составил, а вот залезть в него и подумать, что оттуда я хочу - та еще трата ресурса, на которую я не смог себя сподвигнуть.

Вчера и сегодня снова разбирался немного с фотками, и даже что-то запостил ВК и в бложик. Сто лет ничего никуда не постил. Пытаюсь запихнуть это занятие в свою зону комфорта, и у меня понемногу начинает это получаться. Еще наоставлял комментариев двум людям к постам, которые они написали, пока у меня было время и силы только на чтение, а на ответы уже нет. И посмотрел еще немного "Черное зеркало" (ебать оно депрессивное). Ощущаю себя почти счастливым, разговаривал с тимлидером вчера, и, кажется, меня никто не будет внезапно увольнять без предупреждения и возможности как-то повлиять на ситуацию с моей стороны. Не знаю, возможно, было неправильно так прямо обсуждать подобные вещи, но он первый начал диалог с упоминанием уволенного тестера, на чье место меня взяли. Ну и самое главное - градус тревоги после этого разговора сильно снизился.

Сегодня почитал свои списки здесь (целей, проблем и дел), и заметил, что с момента начала ведения этого бложика многое поменялось в лучшую сторону, либо я сделал задуманное. Нужно будет позже отметить прогресс. Очень приятное открытие)

2018-07-31 23:16:09
Ребра сегодня болят не меньше, чем в первый день, и меня это что-то напрягло, типа вдруг это все-таки травма. Мне больно ходить, шевелиться, даже дышать, бля. Так что я свалил с работы на два часа раньше и пошел ко врачу. Погуглил страховые - они все работают в дико неудобное время, так что надо либо пытаться успеть туда перед самой работой, либо ехать в ебеня, либо ехать в ебеня в выходной. В общем, стало понятно, почему мои соседи тоже нихрена никуда не прикрепились и лечатся у платных врачей. Попробую осилить этот квест в пятницу. В среду и в четверг я буду занят отработкой прогулянного.

Поликлиника произвела на меня очень хорошее впечатление, прям даже захотелось как следует заняться своим здоровьем (когда-нибудь же все равно придется). Я пришел под самое закрытие, и умудрился полис забыть дома, но мне никто не хамил, наоборот, все было супер-вежливо. Врач сказала, что у меня межреберная невралгия, навыписывала всякого, и порекомендовала прикрепляться к поликлинике и после курса таблеток прийти к участковому терапевту и сделать рентген, чтобы исключить грыжи и какие-либо еще проблемы со спиной.

Минус 1700 на таблетки (заказал на Аптеке.ру, наприменял нам всякие скидки, и все равно получилось дохера). Надо как-то дожить теперь до зарплаты 10-го на 2 тыщи рублей :D Но я рад, что начал решать эти проблемы. Наверное, если бы мне не было прям ТАК больно, я бы еще долго тянул.

Понял тут, что от того, чтобы не начать снова бухать каждый день, меня удерживает только вот этот дневник и аноны. Потому что я писал здесь в целях, которые поставил до конца года, что не хочу снова начать пить или курить. И теперь, если я начну, мне придется быть честным, и то, что об этом кто-то узнает, будет слишком неприятно. Раньше я чуть ли не с бравадой относился к тому, что я алкаш, у меня весь твитор был про алкоголь, а потом один очень важный для меня человек высказал свое мнение по поводу того, что я делаю (просто в достаточно жестких выражениях сообщил мне, что это не вполне нормально, и у меня действительно проблемы), и я опомнился. И бросил. И после этого, если выпивал иногда, мне почему-то всякий раз становилось за это очень стыдно. И просто стоять в отделе с алкашкой стыдно, даже если ничего не взял еще. Лол.
Пива особенно хочется, потому что постоянно жарко, а оно в жару очень хорошо идет. Купил себе вместо него сегодня лимон, воду с лимоном я тоже люблю. Еще почему-то тянет на сладкое, но чем его заменить, я не знаю.

Вчера удалось кое-что поделать в плане фоточек, и еще я посмотрел несколько минут серию "Черного зеркала", которая давным-давно у меня лежит, и я все никак не могу ее осилить. У меня весь комп в недосмотренных фильмах и сериалах, уже места нет, а я пересматриваю по четвертому разу одно и то же (потому что оно слишком любимое и дает ощущение уюта, и сейчас начались мои любимые серии, и я не могу оторваться от них, хотя уже наизусть все там знаю). Это нормальное поведение в стрессовой ситуации, но блин, не только же этим заниматься. Поэтому я решил понемножку, хотя бы 5 минут в день, смотреть что-нибудь еще.
Пытаюсь сместить фокус с "ни в коем случае не проебать эти свободные пару часов" на "сделать хоть что-нибудь, хоть самую мелочь". Вроде бы это дает свои плоды. Никакой чрезмерной ответственности. Просто делаю маленькие шаги.

2018-07-31 00:49:07
Пришел с работы и снова ношусь как электровеник, приготовил еду, обтер зеркало и холодильник, закинул белье в стиралку. Дневничок левел-апа превращается в какие-то хроники уборки квартиры, ей-богу. Сегодня я снова вылез на станцию раньше, знатно потупил в Ашане и прошел потом пешком до дома. Самое важное не купил, потому что самое важное - это новая сковорода и консервный нож. Наша сковорода стала зашкварной с одного бока, и поскольку она с антипригарным покрытием, шуманитом ее чистить нельзя, и вообще непонятно, как ее сделать менее зашкварной. А нож мы сломали. Ножей не было (? или я слепой), сковороды были либо дешевые и убогие, либо неоправданно дорогие и тоже убогие, либо без крышек.
А еще дома моль завелась. Почему-то она живет в лифте и в моей комнате, и больше нигде. Каждую ночь убиваю как минимум штук пять, она слетается на монитор и на стену под лампой. Сукааааааа ну еще моли мне не хватало. Из-за моли тоже надо куда-то идти и что-то решать. Рассчитывать на то, что она выведется сама, особо не приходится, потому что это самцы моли. Самки, говорит википедия, не летают, они быстро бегают, так, чтобы их никто не видел. То есть, я ее тут убиваю, а она размножается при этом где-нибудь в шкафу. НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ.

Т. рассказала мне про Аптеку.ру, попробую как-нибудь затестить, потому что на лекарства трачу очень много денег и экономия мне не помешает. Сегодня, правда, не могу посмотреть, что там, сайт не открывается.

О хорошем: снова начал медитировать по утрам, отжиматься и висеть на турнике. О плохом: неудачно повисел на турнике, и теперь у меня болят ребра с правой стороны. Понятия не имею, как так вышло, и чувствую себя полным лошарой. Никогда не было, и вот опять. Недавно поспал в собственной постели так, что проснулся с больной пяткой и еле ходил два дня. Вообще я уже как-то к этому привык и почти не удивляюсь, у меня может заболеть любая рандомная часть тела (желательно так, чтобы было больно шевелиться) а потом так же неожиданно пройти. Предполагаю, что это что-то, связанное с нервами. Когда-то рука люто болела, я ходил ко врачам, врачи сказали "за компьютером много сидите", а потом она неожиданно прошла и с тех пор минуло лет девять, рука больше не беспокоит. Полагаю, был бы это тоннельный синдром, ничего бы так быстро не закончилось. Однажды заболело лицо, я перепугался, что застудил лицевой нерв и пошел ко врачу, который не нашел ровным счетом ничего, и сказал только, что нерв болит в другом месте. Со всей этой херней я ощущаю себя каким-то Вжд и симулянтом.

2018-07-30 01:16:57
О хорошем:
+ Кашлять стал намного меньше, и единично, а не лютыми приступами на несколько минут. Либо фармацевт посоветовал реально хорошее лекарство, либо он был прав в том, что муколитические нельзя пить на ночь, либо все это вместе. Боюсь сглазить, но, кажется, я выздоравливаю. Правда, завтра придется снизить дозу с 6 капсул до 4, потому что у меня на рабочей неделе режим питания такой, что в третий раз "после еды" получится на ночь, блин. Там и в инструкции написано, что нужно снижать до 2-х приемов в день "после наступления терапевтического эффекта", наверное, теперь можно считать, что он наступил.
+ Сходил в фикс прайс и купил кучу всякой гигиенической херни по дешевке, мыла гигантский пакет, влажных салфеток, всей хуйни. Купил ГРЕБАНЫЕ РЕЗИНОЧКИ ДЛЯ ВОЛОС, которые не мог купить месяца три или четыре, потому что было непонятно, где они вообще продаются. Как-то совсем забыл про существование этого магазина.
+ Нашел, где в Москве купить свой любимый чай и хлебцы (на Озоне, лол).
+ Составил список всего, что умею готовить. Надеюсь, он немного снизит накал моей ТУПОСТИ, когда я в очередной раз задумаюсь о том, что взять с собой на работу, и сэкономит мне нервы и время.
+ Поддерживаю комнату в адекватном виде, вообще срач остался только на кухне, т.к. плиту и подоконники я так и не помыл. Но это мелочи.

О плохом: опять просрал выходные, нахуй блять, это невыносимо.
Нет, наверное, я когда-нибудь все же решу проблему прокрастинации, но вот сейчас тот момент, когда в это слабо верится. Я уже кучу раз обсуждал это с психологом, а из постов, которые я написал об этом в попытках анализировать свое состояние, можно составить Войну и мир, особенно если учесть то, что у меня почти все утренние страницы на эту тему. Я очень сильно заебался, и черт знает, что со всем этим делать. Догадок очень много. Вот сейчас задумался, что дело может быть в том, что в моей голове есть сильное расхождение между текущим образом жизни и желаемым, и мне все кажется, что в желаемый можно как-то одним махом перескочить благодаря какому-то волевому усилию, и удержаться там. Да, я читал Келли Макгонигал. И еще много чего читал. И знаю в теории, что так оно не делается. И на практике знаю, что крошечный прогресс все равно что-то меняет, вся моя жизнь это крошечные прогрессы, которые что-то в конечном итоге изменили. Но не смотря ни на что, этот предрассудок никуда не девается, и сидит где-то в моей голове каждое утро в выходной, нашептывая, что вот сейчас я КАААААК, а потом КАК ЗАЕБУСЬ. Возможно, вот эта перспектива заебаться и останавливает. А возможно, это снова пустое теоретизирование, которое ни к чему не приведет, и проблема находится где-то вообще не здесь. Вообще мне спать пора. Но, кстати, то что я собрался и написал этот текст, уже хорошо. Писать сюда тоже иногда становится проблемой - когда времени много, я дома, со мной ноут и все удобства. То ли дело на обеде с телефона в комнате отдыха, одним глазом мониторя возникновение халявных фруктов на кухне. Нда.

2018-07-29 01:59:22
"Смерть не имеет к нам никакого отношения; когда мы есть, то смерти ещё нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет."
Как-то раз думал про эту цитату, и, кажется, понял, что это значит для меня лично. Для меня в смерти самое страшное - это отсутствие вещей, которые я люблю. Никогда больше не послушать любимую песню, не почувствовать запах леса, не увидеть любимое лицо - вот это все. Забавно, что я не осознавал все это время, что это лишение не будет ощущаться, потому что некому будет его ощущать.

И еще думал насчет того, что всякие вещи, которых я боюсь, но которые (еще) не произошли - к ним можно попытаться относиться так же. Потому что я опасаюсь их так, будто они реальны, а они не реальны до тех пор, пока не случились, поэтому сейчас смысла думать о них нет. В некоторых ситуациях, где можно предсказать хоть что-то, неплохо иметь план действий (например, при пожаре выбить стекло, положить поперек подоконника одеяло, чтобы не порезаться осколками, и иметь в голове, что нужно хватать из вещей, а что можно бросить; у меня был такой план, однажды мне пришлось по нему действовать, и я не растерялся), но большинство запутанные, с таким невероятно большим количеством вариантов развития событий, что планов не напасешься. И думать об этом стоит тогда, когда хотя бы что-то уже произойдет и задаст направление, в котором можно будет действовать. Возможно, будет меньше времени, иногда намного меньше, да. Но то, что его сейчас много, не значит, что оно потратится с умом, если я буду без конца в голове прокручивать всякую теоретическую хуйню. Вот, например, всякие предстоящие разговоры с людьми, типа "а вдруг он скажет" - да человек все что угодно может сказать, на абсолютно все нельзя быть готовым.

Несколько раз в жизни я из-за чего-то очень сильно переживал, и вдруг понимал (по-настоящему, не на словах), что эти переживания нужны затем, что дают иллюзию контроля, но его на самом деле нет, и он будет только тогда, когда я получу реальную возможность действовать, и что я могу действовать эффективно даже без подготовки, потому что большинство жоп в моей жизни случались неожиданно, и я так или иначе с ними разбирался. И тревожность вся куда-то исчезала после этого понимания. Вот бы это каждый раз работало.

2018-07-29 00:57:04
Да что же такое происходит с каждой гребаной субботой, ну??? Как снять с себя это гребаное проклятие прокрастинации???
Зато заспамил кое-кому чат мемасиками про Марвел, и твитор немного тоже, ну молодец, чо. И наснимал кучу молний, потому что весь вечер за окном ебошило и сверкало каждые несколько секунд. На фотике уже почти закончилось место, а снимки как были застрявшими на декабре, так и остались.
Еще я почитал всякое про 282 статью, и там была картинка с Роном Уизли, которую я сам себе когда-то сохранял.
Теперь буду бояться не только микробов и насилия, и что хата загорится и придется перелезать к соседям на балкон, но и что за мной придут и заберут меня и мой ноут, а потом выгонят с работы за судимость, и я точно навсегда стану маргиналом. Говорю об этом так, будто это бредовые вещи, и даже смешно предполагать о своей жизни такое, и некоторые люди действительно хихикают, когда я упоминаю, что опасаюсь такого, но мне это всерьез портит настроение, нда.

2018-07-28 16:18:23
Вчера снова купил пиво. Нехорошо.
Трекер привычек выглядит крайне печально, потому что я решил не браться за все сразу, а сконцентрироваться на своей физической форме для начала, и тут-то я заболел, и все это мне теперь нельзя. Но зато не играю уже тринадцать дней. Внесу туда еще пункт про отказ от алкоголя, чтобы хоть что-нибудь заполнять.
Помимо физических упражнений у меня еще был пунктики про медитацию и вставание по будильнику.
Медитация пошла к черту, потому что по утрам я занят в основном приступами кашля, и на что-либо другое времени попросту не остается. По идее, можно вставать еще раньше, но я тут, наоборот, вопреки желаемому, стал после отключения будильника валиться назад в постель и досыпать еще минут 10-15. Почему? Потому что я не высыпаюсь. Почему я не высыпаюсь? Потому что я ложусь спать вовремя, а потом засыпаю и тут же начинаю кашлять, блять! И кашляю каждую ночь где-то по часу!

Вчера в очередной раз дополз до аптеки (мне кажется, я в ней скоро пропишусь) и доебался до фармацевта с просьбой посоветовать мне что-нибудь отличное от того, что я пил до этого, потому что все это не помогает. Фармацевт принес какие-то капсулы и огорошил меня охуительной инфой про то, что их нельзя пить на ночь, потому что происходит застой мокроты, провоцируется воспаление в легких, и никакого выздоровления не наступает. Стоящая рядом в очереди пожилая женщина охренела так же сильно, как и я, потому что тоже услышала об этом впервые. Меня посетило смутное подозрение, что к лекарствам, которые я пил до этого, это правило так же относится, и выздороветь я не могу именно поэтому >_< Надеюсь, что это правда, потому что реально заебало. Я всякий раз очень сильно боюсь заболеть, и это жрет кучу нервов, а боюсь как раз из-за того, что кашель не выводится иногда месяцами. И на лечение уходит очень много денег.

Решил все-таки заняться проблемой с пылесосом, включил его (просто на всякий случай), а он работает. Греется не больше обычного, тянет нормально. Не понимаю, что на него нашло в прошлый раз >_< Радостно пропылесосил всю квартиру, и некоторые проблемные места обтер, так что жилище теперь выглядит куда как более прилично. Потратил на это 40 минут + 20 минут в понедельник, можно считать, что на этой неделе я с уборкой почти закончил. Главное, не упарываться по ней сильно, потому что я могу, особенно в стрессе. А потом неделями не могу, потому что прекрасно помню, как заебался в прошлый раз. Как-то раз, перед собеседованием, я обнаружил себя чистящим в ванной старой зубной щеткой стыки между плиточками. Нахуй это дерьмо. Пусть лучше стыки выглядят плохо, так больше шансов, что эту квартиру дольше не купят, и я смогу экономить на квартплате дальше. Еще месяца три здесь, и я смогу купить себе новый телефон, а то и ноут. Или четыре месяца? Потому что сегодня я гуглил телефоны, и за десятку можно купить неплохой, но примерно такой же, как у меня сейчас, а я хочу что-то чуть получше него.

Обнаружил сегодня, что немного похудел. Ничего для этого специально не делал, примерно так всегда и происходит: я просто живу, а вес колеблется. Сейчас снова непонятно, что в этом винить - болезнь или изменившийся образ жизни в виде работы в офисе.

И да, снова выходной, и мне снова страшно, что все пойдет наперекосяк, поэтому я ухожу в свою зону комфорта, то есть, уборку. Самосбывающееся пророчество. Но надеюсь, сегодня у меня все-таки возникнет какая-то жизнь за пределами бытовухи.

2018-07-27 16:58:49
Развиртуализовался вчера с Т., и как-то сразу стало ясно, что она "мой" человек. Очень просто общаться, нет напрягающих пассивно-агрессивных моментов, она смешная и очень обаятельная. Первая призналась в том, что ей очень давно не было ни с кем так интересно, в последний раз такое знакомство у нее было 4 года назад, с чуваком, с которым они встречаются до сих пор. Ну, а у меня было пять лет.

Чувствую себя по этому поводу просто отлично, меня немного отпустил ужас из-за чувства, что я поломанный какой-то, раз мне не нравятся люди при близком общении, и в целом жизнь стала казаться менее безнадежной. Еще бы гребаный кашель вылечить (он сейчас единственное, что отделяет меня от ощущения, что дела идут хорошо).

На работе вроде все нормально, мне не высказывают никаких претензий, сегодня разговаривал с начальником отдела наедине, но это был разговор на темы "нравится ли тебе у нас?" и "может, вопросы какие-то есть?". Он кажется очень классным чуваком, прямо каждый раз радуюсь, когда его вижу.

Вчера впервые за месяц поставил минимальные отметки по всем шкалам в eMoods. Такое было только один раз до этого, в родном городе, когда я просто тусил дома у подруги, абстрагировавшись от всех проблем, оставшихся в Москве.

Пост о том, как 90 % моего настроения делают взаимоотношения с окружающими.

2018-07-26 16:43:28
Понедельник: много, просто дохуища бытовушных дел. В том числе небольшая уборка на 20 минут (зеркало в ванной, раковина и пол, и еще унитаз). Остались подоконники, ванна, сантехника на кухне, это еще минут 20, которые я выделю на этой неделе. И гребаные полы. Вообще не знаю, что с ними делать. Мести веником противно и бесюче, и сосед-аллергик не обрадуется. Убирать тряпкой мелкий мусор - бесюче вдвойне. Чтобы найти на Авито мешки, нужно время, а полы все страшнее и страшнее.

Вторник: чуть меньше бытовушных дел, но тоже изрядно, и маленькая победа: я чуть-чуть поразбирался с фотками, и заложил фундамент для того, чтобы потом спокойно их делать и ПОСТИТЬ, а не мариновать на компе, где их никто не видит.

Среда: моя фантазия в плане "чего бы пожрать на работе в чт и пт" снова дала сбой, и мозг выкинул охуительно тупой вариант: пожарить оладьи. Он тупой, потому что это действие занимает у меня часа два, то есть, на то, чтобы "пожить", времени уже не останется.
Ииииии я решил поехать домой на тралике, потому что так быстрее минут на 10. Мне нужно было в аптеку, и я быстрее бы дошёл до нее от остановки, а не от метро, что сэкономило бы еще времени.
В тралике меня начало укачивать, и в какой-то момент я матюгнулся и срочно вылез наружу. Я оказался посреди ебаного нигде, и мне пришлось пиздовать пешком домой еще полчаса через какие-то дворы. Охуенно сэкономил время, чо. Наверное, по этой причине я купил себе пиво, типа я же расстроился, нужно себя чем-то утешить. Кажется, я снова начинаю выпивать слишком часто.

Четверг: пишу это все на обеде. Если из-за сегодняшнего дедлайна не придется задержаться на работе, то я встречаюсь с Т. и мы идем в парк есть мои оладьи. И пить квас. Ничего не успею снова, но зато это первый контакт за хрен знает сколько месяцев с человеком, который мне по-настоящему нравится, и это тоже очень важно, потому что от отсутствия общения ирл я начал уже лезть на стены.

2018-07-23 01:13:53
36 пунктов.
Столько я сегодня сделал из своего to do листа. В основном там все касается уборки, я расписал ее максимально подробно, чтобы ничего не забыть и мотивировать себя вычеркиванием пунктов из списка. Были еще походы в магазин, в аптеку, готовка и еще всякое в духе "закрыть резюме, чтобы не ехал спам", "почистить почтовые ящики", "ответить на комменты".
Немного восстановил самоуважение, приведя комнату в божеский вид. Убрал весь срач, постирал шмотки, выбросил мусор, поменял постельное, помыл подоконник, обтер комод, разложил аккуратно вещи в шкафу. Даже протер стол, что делаю очень редко, потому что на нем куча всякого барахла, и его нужно снять, а потом поставить обратно. Пропылесосил в комнате и помыл полы, пытался еще убраться в остальной части квартиры, дошел до прихожей, и тут-то пылесос взял и выключился. Придется где-то доставать для него одноразовые мешки, "где-то" - потому что мне нужен один, пылесос хозяйский и меня жаба душит купить упаковищу на восемь мешков, которые мне не пригодятся, потому что я отсюда съеду. Плюс в копилку мелких бытовых проблем, об которые можно заебаться. А, еще у меня мышь умирает и теперь почти всегда кликает два раза вместо одного.

В общем, как можно догадаться, длясибя я ничего не сделал, а значит, вряд ли продолжу на неделе. Работаю уже месяц, прошли четыре пары выходных, все очень плохо. Традиционно. Кое-как левой пяткой пощу снимки в паблик, и все.

Не знаю, попытаться, что ли, каждый день убираться по несколько минут? Так, чтобы не заебываться, но чтобы квартира постоянно поддерживалась в приличном состоянии. Срач невероятно деморализует, и еще больше деморализует осознание того, что я убил на него весь день с перерывами на пожрать.

P.S. Не играю целую неделю! Самый тяжелый день был, наверное, вчера. Дальше должно быть проще.

2018-07-21 23:57:35
Памятка себе.

И пускай я что-то не успею;
И пускай не идеально;
И пускай тяжело;
И пускай страшно.

Все равно я уже не успеваю, я уже не идеален, мне уже тяжело и страшно.

2018-07-21 23:46:12
Прошло несколько часов. Смотрю ютубчик. Это теперь вместо игрушки, видимо. Ну да, конечно, я сто раз читал о том, что нельзя просто так взять и выбросить дурную привычку, не заменив ее на что-то. Вот эта самая штука в действии.

Чтобы хоть как-то еще абстрагироваться от того, что я просираю выходной, залез в телеграм, и там среди каких-то непонятных каналов, которые я не читаю, но и не отписываюсь, нашлось сообщение от подписчика моего канала, заканчивающееся словами "ты сильный и стойкий, раз ты так со всем этим пиздецом борешься".

Я подумал: ага, лол, охренительно я борюсь, особенно сегодня. Особенно почти каждый день моей жизни. То, что мне удалось что-то изменить к лучшему, кажется такой ерундой на фоне всего этого вялотекущего пиздеца, когда я не могу разобраться с простейшими вещами вроде собственных хобби и бытовухи. С одной стороны, в моей жизни было огромное количество моментов, когда мне постоянно приходилось преодолевать свой страх, и это, наверное, в чем-то круто и хорошо, с другой – дней, когда я просто тухну дома, гораздо больше. Во много раз. Мой терапевт сказал бы, что я обесцениваю.

По поводу вещей, которые все-таки можно отнести к "борьбе" – мне не кажется, что я такой уж молодец, потому что особого выбора у меня не было. То есть, можно жить с токсичными родственниками или агрессивными соседями в коммуналке, и ничего не делать, но родственники от этого лучше не станут и соседи не заменятся сами на адекватных, все так и останется, как есть. Так же, как и с работой – если у тебя нет связей, образования и каких-то особых скиллов, ты не можешь претендовать на что-то крутое, и даже если повезет найти более-менее комфортное место, работа потом может испортиться (сменится руководство, например), и ты снова окажешься на улице, придя ровно к тому же, с чем был раньше, только теперь старше на несколько лет, что не добавляет конкурентоспособности рядом со вчерашними студентами. Это постоянное существование без ощущения того, что у тебя есть какие-то опоры, что если что-то начнет разваливаться, то будет за что удержаться. Хотя, возможно, для тех, у кого есть семья или партнеры, это ощущается меньше.
Я не знаю, как люди мирятся с чем-то годами, умудряясь закрывать на это глаза. У меня плохо получается это делать. Спонсор моего левел-апа – неспособность абстрагироваться от дискомфорта.

Писал это все долго, а в голове оно пролетело быстро, и следом я вдруг подумал, что вот сейчас именно тот момент, когда я все-таки абстрагируюсь от дискомфорта и делаю вид, что его нет, залипая в ютубчик. Хотя очевидно же, что дискомфорт от этого никуда не денется, и то, что есть сейчас – это отнюдь не комфорт, а те еще хуи дроченые. А ведь я справлялся с куда более страшными и трудными вещами.

2018-07-21 15:43:48
Не играю шестой день. Это единственное, чем можно похвастаться. Все еще болею, все еще срач в комнате, все еще не делаю ничего, кроме просмотра сериальчика и пиздежа в чате с новой знакомой. Вчера сходил на работу, температуры нет, но кашлять заебало, и тошно даже думать о том, сколько на это выброшено денег. У моего бати тоже была какая-то херня с кашлем, в результате чего ему посоветовали сменить климат. Мне менять климат некуда, из Питера я уже переехал. Все это навевает уныние.

Всерьез раздумывал сегодня над тем, чтобы на ночь глядя поехать в незнакомый ТЦ (ненавижу незнакомые ТЦ), с двумя пересадками на МЦК (никогда не ездил на МЦК и боюсь ее), а потом еще в темноте ехать так же обратно. И у меня болит нога, так что я еле хожу. Бля, как же хорошо, что я передумал. Не знаю, к чему эти слабоумие и отвага, но точно не к добру. Мне нужны новые штаны, но, наверное, совершать тупые невротичные подвиги во имя штанов (кстати, у меня остались последние 3 к до аванса) как-то ту мачь. Возможно, все-таки сделаю это завтра с утра, хотя бы не в темноте. Предпочитаю откладывать такие штуки на вечер, потому что в физическую активность я могу в любом состоянии, сколько угодно уставшим, а вот что-то умственное - только на свежую голову и полным сил.

Угнетает то, что набралось много мелких дурацких дел, и я не могу сообразить, с чего начать, а в тудуисте сам собой развелся срач. Открываю его, закрываю, и начинаю бессмысленно ползать по страничкам. Ммм, дайри, ммм, твитор, может, где-то что-то появилось. Так можно провести весь день.

2018-07-19 01:13:45
Не был сегодня на работе, и, думаю, завтра тоже прогуляю. Я провел чуть ли не самую худшую ночь в своей жизни, потому что не мог ни нормально заснуть и перестать видеть обсессивный бред про баги на картах, ни проснуться и перевернуться на другой бок. Не уверен про сонный паралич, но не исключаю его (со мной это уже случалось один раз). Когда все-таки проснулся, было шесть утра, я проспал всего четыре часа и больше не мог, а еще у меня неистово болело плечо и я кашлял так, что думал, что сейчас наблюю в мусорник. Еще температура снова поднялась. Я отложил кирпичей, написал всем, кому только мог, чтобы успокоить панику, худо-бедно установил на телефон Слак и тимлидеру тоже написал. Друг снабдил меня лекарствами и я несколько часов тупил за ноутом, смотря видеообзор и общаясь со своей новой знакомой, потом меня стало срубать (не то от лекарств, не то от недосыпа) и я снова лег, и проснулся в половине десятого вечера. Сейчас мне уже лучше, мне даже захотелось кофе и предложенного другом пирога с капустой, но я чувствую, что стоит посидеть дома еще один день. Что-то это ухудшение меня пиздец напугало. И в страховую я так и не съездил, нда.

О хорошем: я все еще не играю! Третий день. Сегодня было очень тяжело держаться, потому что энергии почти ни на что нет, а просто смотреть в стену скучно, но я смог. Напоминал себе, что после этого бросить снова будет еще тяжелее.