Nat, His bottom

@hisbottom Нравится 0

Его нижняя. Личный дневник. БДСМ, любовь и верность.
Рассказываю не как правильно, а как у меня.
Пообщаться со мной можно тут:
@nizhnyaafeedback_bot
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
06.03.2018 16:16
реклама
Интересная Уфа
Самые интересные события нашего города
Рекламная биржа Telegram-ботов!
Каталог ботов Telega.in для покупки и продажи рекламы
Биржа рекламы в Telegram №1
+10 554 заказов в системе за месяц +493 новых каналов
5 673
подписчиков
~3.9k
охват 1 публикации
~1.9k
дневной охват
~3
постов / нед.
68.5%
ERR %
22.75
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
54 упоминаний канала
44 упоминаний публикаций
11 репостов
🌚 Tail jokes
Незабудочка 18+
sNaked Diary
Red Club 18+
Его нижняя
Another NSFW Channel
Его нижняя
Его нижняя
Его нижняя
Его нижняя
Familienbande 18+
Незабудочка 18+
СОСЕДИ
Его нижняя
Окси щебечет
БЛИН, АЛИНА!
Sex&Drugs
Катины секреты
Слюна- не смазка (18+)
Самый пошлый фотограф
Тематики
sNaked Diary
Незабудочка 18+
Из России с любовью
БЛИН, АЛИНА!
Тематики
Не пример для дочки
Тематики
Лена и её члены
Эдуард✅
Алгоритм любви
Слюна- не смазка (18+)
Гнездо кукушки
#гдетыихберешь
Журнализа
Эй, Ева!
Каналы, которые цитирует @hisbottom
У Энигмы
Незабудочка 18+
sNaked Diary
Familienbande 18+
Незабудочка 18+
StranaSense
Незабудочка 18+
Его нижняя
Незабудочка 18+
StranaSense
Его нижняя
Его нижняя
Его нижняя
Его нижняя
Его нижняя
Его нижняя
Kink Moscow(18+)
гиг пиг ниг
like adults
БДСМ LifeStyle
Ситуация 69
ZaGranju event club
БЛИН, АЛИНА!
Sex&Drugs
#гдетыихберешь
Пошлый Филолог
Слюна- не смазка (18+)
Нежная нижняя
Незабудочка 18+
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Nat, His bottom 28 Apr, 12:26
Nat, His bottom 28 Apr, 12:26
Nat, His bottom 28 Apr, 12:26
Nat, His bottom 28 Apr, 12:26
Nat, His bottom 28 Apr, 12:26
Nat, His bottom 26 Apr, 10:09
Nat, His bottom 26 Apr, 10:09
Это ощущение очень правильное для меня, я бы очень хотела не выходить из него вообще никогда, но в нём просто невозможно жить реальную жизнь.
Вчера не могла уснуть, по сотому разу прокручивая в голове впечатления, не хотела их отпускать. Спросила: «Мы же сходим ещё туда, в эти эмоции?», и расслабенно уснула после Его ответа: «Обязательно сходим, и не раз. Даже без экшена попробуем сходить».
Читать полностью
Nat, His bottom 26 Apr, 10:09
Это очень, очень трудный день. Понедельник, когда после ЭТОГО ВСЕГО я остаюсь одна, и у Верхнего нет возможности даже сразу увидеть мои сообщения, не то что ответить на них.
Я не сумела переварить ЭТО ВСЁ за выходные, и теперь мне за шкирку тащить себя в другую жизнь.
— Что мне делать?
— Просто делай свои дела.

Я не знаю, как словами описать то, что было на СинСити. Но я попробую. Про события я процитирую Верхнего:
*План такой.
Я фиксирую Нэт,
•Втыкаю иглы с ленточкой в спину
•Вешаю прищепки на грудь и живот с верёвочкой
•Шлепаю падлой с колючками по жёпке
•Срываю иглы за ленту
•Срываю прищепки
Отвязываю тушку*

А я же расскажу, как это всё было.

Как я, после того, как Он сказал «Ну всё. Пора. Иди за мной!» шла за ним, голая, на сцену, неся в руках коробочку с орудиями для своих пыток, опустив голову, чтобы не встречаться ни с кем из зала взглядом.

Как я, услышав запланированную на вступление мелодию, когда Он фиксировал мои раскинутые руки наручами к распорке, висящей на цепи, почувствовала невероятное спокойствие и радость от того, что Он сделает сейчас ВСЁ ЭТО со мной.

Как я, чтобы меньше кружилась голова на иглах в спину, не могла сосредоточиться на Его глазах, как Он велел, когда подходил ко мне спереди, чтобы проверить моё состояние: Его взгляд, наоборот, ослеплял меня окончательно, мне бы одного лишь этого взгляда хватило для полноценного экшена, и я сосредотачивалась на соринках на полу сцены.

Как я мычала от тянущей нарастающей боли от защемляющих кожу прищепок, а Он говорил мне «Тише, тише, девочка, ничего страшного, осталось ещё только две».

Как я говорила: «Я твоя девочка», глядя в Его глаза, когда Он, стоя сбоку от меня, и держа меня одной рукой за пизду, другой рукой ритмично шлёпал паддлом по моей заднице, и я почти не чувствовала боли.

Как я почувствовала срывающиеся с моего тела и разлетающие по сцене капли крови, когда Он качнул и закрутил меня.

Как я, когда Он освободил мои руки и опустил на колени, а у меня в ушах звон собственного крика от срывания прищепок, голова кружится, колени ватные, и сам встал рядом, обняла Его ногу, и так сидела несколько минут, голая и в крови, а Он гладил меня по голове, и просидела бы я так ещё долго.

Как я сидела потом, завернутая во впитывающую пелёнку и тряслась в ожидании Его, пока Он уберёт реквизит со сцены и принесёт мне чай, который я буду наливать Ему дрожащими руками, и блаженно улыбаться, хотя у меня стучат зубы.


И всякое остальное, что было до.

Когда Он сказал: «На колени. Протяни руки перед собой ладонями вверх», меня накрыло прям сразу, в этот же момент, резко, как горячей волной, как тёплым пледом.
И Он стегал меня по ладоням кожаным поводком от ошейника. Сильно. Приказывал не отводить взгляд от его глаз. Не убирать руки и не сжимать пальцы. И не кричать, не открывать рта и терпеть. Приказывал повторять за Ним всякие слова о моём Ему подчинении. А меня так развезло, что сердце щемило от восторга.

Когда мы ждали своего выхода, сидим смотрим что-то там на сцене. А неподалёку трансвестит сидел. И я говорю Ему: «Смотри, какие у него туфли, интересно, где вообще такие берут». А туфли красные лакированные на огромной шпильке, а размер наверное 45.
И Он мне говорит: «А вот подойди и спроси у него».
Тут надо отметить, что я социофоб в крайней степени, подойти и заговорить с незнакомым человеком для меня архисложная задача.
Я сильно смутилась, попыталась перевести в шутку, попыталась отмазаться тем, что мужик решит, что я издеваюсь, и будет перед ним неудобно.
Он сказал: «Нет. Ты пойдёшь. Можно построить вопрос таким образом, что это не будет звучать как издёвка».
И сказал: «Я сейчас посчитаю до трёх. Если ты до трёх не пойдёшь, мы прям сразу поднимаемся и уезжаем домой, без экшена».
И я пошла. На «двух с половиной». У меня аж все внутренности перевернулись, но я справилась.


И вот понедельник. Мне не плохо, мне хорошо, максимально хорошо. Я могу, но совершенно не хочу выходить из этого своего состояния подчинённости и поклонения Ему, где я тянусь целовать руки, ноги, втереться в Него, всосаться, раствориться.
Читать полностью
Nat, His bottom 15 Apr, 20:29
Nat, His bottom 15 Apr, 20:29
Нет, вообще у нас БД конечно много. Много элементов БД в повседневной жизни. Случаются и БДшки.
Тех, что с толком, что приносят мне эмоции - мало, к сожалению. Тут наверное надо отметить, что во-первых, Он - скорее садист, чем БД-топ, ну или ещё не распробовал БД-взаимодействия в полной мере, а во-вторых, у меня уже есть некоторая толерантность, и то, что пёрло раньше, уже не прёт. Ну или просто мы ещё толком не сошлись этими гранями.

В СМ я захожу через БД. Такие себе «предварительные ласки». Изменёнка у меня фактически наступает в результате БД, я вхожу в состояние принадлежности и далее я готова к более сильному подчинению: получать боль. В принципе, боль для меня - это максимальное проявление принадлежности Верхнему. Она тогда воспринимается по-другому физически, она желанна, эмоционально окрашена.
Вообще в ДС состояние подчинения присутствует постоянно, но экшен это особенный момент, тут это состояние нужно многократно усилить, обострить, привести к пику. И тогда я готова отдать себя Ему всю.

Я, в принципе, много, очень много говорю с Верхним, стараюсь максимально подробно доносить свои чувства и озвучивать пожелания. Пока не доходит до БД. Тут я не могу проронить ни слова, я тужусь и потею, экаю и мычу невнятное, и толком объяснить ничего не могу.
Причина и в том, что для меня это самое сладко-стыдное, самое потаённые фантазии, самое сокровенное и личное, и «в зобу дыханье спёрло». И в том, что я нифига не понимаю, о чём говорить:) Это какие-то кусочки чьих-то постов, буквально по одной фразе, обрывки, гифки, очень мало прям конкретных действий в голове, по большей части те, которые уже когда-то у нас произошли, и вызвали у меня искомые чувства.
И в том, что у меня есть вечный страх: вдруг я расскажу, а ОН СДЕЛАЕТ ПО ЗАКАЗУ:), и ничего не выйдет.

А ещё трудно, потому что одно и тоже иногда работает, а иногда не работает, и я сама не понимаю как и почему. Бывает, что от одного «На пол!», когда я буднично подхожу Его чмокнуть, колени подкашиваются сами собой, и всё: хоть иголки, хоть палку с гвоздями.
А бывает, когда куча действий, и все мимо.

И Ему приходится идти наощупь, зачастую даже не понимая, «включил» Он меня уже или нет. Обратка у меня в БД не такая яркая. Если сработало, то внутри такие фейерверки, аж в голове гудит, а внешне - покерфейс. Разве что взгляд поплыл и дыхание сбилось.

А что касается бо-ме полноценных БД-сессий, то их у нас по пальцам одной руки наверное пересчитать можно. Мне конечно хотелось бы ещё. Он говорит, что тоже. Но очень сложно подступиться.

Кстати, на паблике мне проще входить в экшен. Множество людей как-то у меня способствуют погружению и единению с Верхним. Вот именно то, что кругом толпа незнакомых, а Он один - мой луч света. Я Могу спрятаться за Ним, вцепиться в руку. Плюс то, что я вообще социофоб, мне в толпе тяжко, и это уже само по себе БДшка))
На паблике получается всегда круто, очень эмоционально, я глубоко погружаюсь, могу выдержать больше из-за этого погружения.
Кроме того, именно здесь можно особенно ярко реализовать и БД-сессию с унижением, и пажизм, и подчеркнуть неравенство соответствующей одеждой.


И вот, кстати, мы собираемся сюда:
Читать полностью
Nat, His bottom 15 Apr, 20:28
Хель привела нас в пример как пару, у которой много БД. На самом деле, не всё так радужно:)
Туда нам ещё копать и копать, потому что этот кусок у нас проседает, а мне, как, в первую очередь, БД-боттому, этот кусок очень и очень важен, у меня на нём основывается большинство эмоций в Теме.

Я решила сейчас затронуть эту тему, потому что у нас было несколько подряд СМ взаимодействий, которые не получились, как дОлжно:(
Видимо сейчас, после трудного жизненного периода, я особенно остро нуждаюсь в том, чтобы чувствовать себя хозной. И это главный запрос, а не боль.
Например, корсет из иголок, с затягиванием лентой. Я так мечтала об этом. И вот. 10 тонких игл всего я смогла, и то еле-еле.
Я не вошла в экшен, я терпела боль, и только лишь. А в конце - не восторг и желание слиться с Верхним, а пустота и разочарование.
Я даже фотку красивую не хочу показывать.

Тут, чтобы два раза не вставать, порекомендую молодой канал Энигмы, она как раз об этом аспекте Темы пишет. А об этом мало кто пишет, это сложно, это тонко, непонятно и гиперразнообразно. А ещё БД у каждого своё, свои струны души, которые нужно тронуть, чтобы произошла магия.
Мне очень понравилось у Эни разделение этой обширной стороны БДСМ на: «элементы БД», вроде принести кофе в постель или поцеловать руку; «БДшка» aka публично сидеть в ногах или обвязка под одеждой при походе в ресторан; и «БД-сессия» - полноценный акт с погружением во власть/подчинение, вплоть до ИСС.
Ну и про термины она там пишет (мне-то неохота), про то, что БД - это не про тот бондаж, когда верёвкой связали, это целый пласт взаимодействий между Верхним и нижним, который не про боль, а про неволю и контроль.
Читать полностью
Nat, His bottom 7 Apr, 14:28
Ну и вот, собственно, полная противоположность меня в тематической социализации - Незабудочка.
Если спросить меня, что почитать про БДСМ, я, не задумываясь, в первую очередь назову её канал.
Это поистине удивительная история, читаемая на одном дыхании и то с бешено бьющим, то с замирающим сердцем. Это как сказка.
История про девушку мазохистку, когда-то разочаровавшуюся в Теме, вернувшуюся в Россию из эмиграции, и попавшую в лапы к прекрасному Верхнему. И ему, кстати, отдельный респект и поклон. И они теперь в ДС отношениях, настоящих, глубоких, чувственных.

Я обожаю Хель. За её отношение к Теме: это не просто попороться. За отношение к людям: она появляется, и становится тепло.
А ещё за её слог. Она пишет так, что я, даже когда фригидна в абсолюте, захожу почитать, и мне срочно надо темачить. Она пишет сладко, остро, пряно, эти откровенности смакуешь, и пьянеешь.
На самом деле, я вряд ли смогу подобрать слова, чтобы выразить свои чувства.

У нас с ней разная Тема. С одной стороны. А с другой, мне очень близок её блог, потому что ей, как и мне, важен и нужен контекст, смысл происходящего между Верхним и нижней, и очень, очень важны тонкие нюансы.

А ещё Хель да, в отличие от меня, очень активна в сообществе. И много, много делает для него. У неё на канале можно почитать интервью с тематиками и психологами, и мы вот тоже даже засветились, организует в Питере семинары Мастеров. Она рассуждает о ТБ, о доверии, о добровольности, о «словами через рот», о взаимном удовольствии, и многие её посты хочется высечь на камне.

Если вдруг вы на неё не подписаны, то я прям очень советую. Это бриллиант в тематическом пространстве рунета.
Читать полностью
Nat, His bottom 7 Apr, 12:22
БДСМ тусовка.
Я тот ещё социофоб. Сложно схожусь с людьми, быстро устаю от общения, а самое трудное для меня - множество незнакомых людей. В толпе мне психологически утомительно даже самой по себе, а если надо ещё и говорить что-то...
Однако, пришло осознание того, что мне интереснее общаться с Тематиками.
Ванильные друзья, хоть и в курсе и не осуждают, но всё же не могут поддержать беседу о том, что действительно для меня увлекательно. Погода, воспитание детей, дела и жизненные пролемы - я не особо люблю это обсуждать, этого и по жизни хватает, в общении с друзьями наоборот, отдохнуть бы от этого.

В тематических сообществах в интернете я очень мало присутствую, мне там всегда не нравилось. Немножко начинаю - и в неприятных чувствах сваливаю. Пыталась в ВК. На чёрный заходила два раза - ужаснулась, закрыла.
Сама же обосновалась тут, в телеге, и этим и ограничилась. Именно отсутствие обсуждений, если их неохота читать, обособленность, нравится мне здесь.
Пытаюсь иногда в чаты: через «не могу».

Термины толкуются каждым по-своему, а потом все срутся. Множество тех, кто прямым текстом оскорбляет взгляды других. Я может просто мало шарюсь по интернету, но такой грязи и брызг слюней, как в тематических сообществах, нигде больше не видела. Дрязги, склоки, сплетни. До меня и про нас иногда такие сплетни доходят - очуметь, подбираю с пола упавшую челюсть. Но молчу в тряпочку. Пусть думают, что думают, мы не пятьсот евро, чтобы всем нравиться.

Каким должен быть верхний, каким должен быть нижний. Кто тематик, кто не тематик. Секс ли БДСМ или не секс. Ну много всяких тем срачеобразующих.
А больше всего раздражает осуждение чужой Темы, отличной от какого-то канона, или, что ещё чаще, от личных предпочтений осуждающего. То, чего он не понимает, кажется ему неправильным и ненормальным. Пси-мазохизм, чёрный мазохизм, дисгрейс, ДС лс - например, сложно воспринимающиеся в сообществе штуки. Хотя, казалось бы, все тут не такие, и вроде должны быть толерантными и понимающими, что в каждой избушке свои погремушки.
Я, было дело, тоже участвовала в дискуссиях, столько нервных клеток убила, дурочка. Со временем, чем дальше, тем меньше я хочу участвовать в этом. Ни в гипотетических рассуждениях о БДСМ: у каждого своё мнение, свои отношения, своя жизнь. Ни в обсуждениях личной Темы: всегда найдётся, перед кем за неё оправдываться.

Но всё же поиск единомышленников, с которыми можно поговорить о всяком, которые поймут, в рассуждениях с которыми можно найти ответы на свои вопросы, да и с кем можно выйти куда-то в ошейнике и все будут за тебя рады, заставляет раз за разом идти туда.
Причём, мне кажется, что даже на не касающиеся БДСМ темы интереснее общаться с Тематиками. Возможно просто дело в аналогично повёрнутых мозгах, не знаю.
А, и плюс эксгибиционизм и кинк на публичные экшены.

У нас есть своя маленькая компания. Я очень рада, что она появилась, такие классные люди, с которыми можно поделиться личным.
Ну и плюс редко Предел и редко БДСМ-вечеринки. Глубже в сообщество - вряд ли.
Читать полностью
Nat, His bottom 31 Mar, 20:06
Nat, His bottom 31 Mar, 20:05
Вновь прибывшим, и тем, кто не в курсе.
Я - Нэт, и я - Его нижняя. У нас ДС лайфстайл. Я не живу в клетке, не спрашиваю разрешения сходить в туалет, у нас нет подписанного контракта. Мы бы может и хотели жить именно так, если бы не вся остальная, помимо Темы, жизнь.
Однако я живу по некоторым правилам, спрашиваю разрешения на подрочить, ношу ошейник и татуировку с отпечатком Его ладони. Почти как труЪ)))
Мы давно, очень давно вместе.
Мой блог - доказательство тому, что в дс лс такие же обычные живые люди, только с пристрастием к определённым эмоциям в интиме. Я тут вещаю уже 3 года о том, как мы дошли до жизни такой.
Это мой дневник, здесь нет теории, только мои чувства и личное отношение к Теме.

БДСМ наш многогранен, затрагивает все буквы его аббревиатуры, продолжает развиваться и углубляться, и сильно вплетён во все аспекты наших отношений.
Темачим мы по большей части закрыто, дома. Но иногда бываем и на публике. У нас бывает как лайтовый БД, так и весьма жёсткие СМ-экшены, частенько даже CNC (consensual-non consent - добровольно недобровольные). При этом я не идентифицирую себя как мазу: боль для меня - одна из сторон подчинения.

Так, что ещё? Я не очень общительная. Но всё же есть коменты к постам и бот обратной связи в шапке канала, если вам есть, что сказать или спросить.
Читать полностью
Nat, His bottom 29 Mar, 19:35
Штош, меня отпустили эти бякие таблеточки, и я ожила как женщина и как нижняя. Изголодавшийся дорвавшийся садист обрадовался и рьяно взялся за дело, пропустив мимо ушей мои просьбы о том, что мне необходимо начать с БДшки, чтобы быть готовой принимать боль.
И я скатилась туда, где не была уж давненько: в дроп. А, как назло невовремя начавшийся у Верхнего острый приступ гастрита, и двухдневная невозможность с Его стороны помочь мне выпутаться, продлили мои страдания.

Сабдроп - хреновая штука. Я плохо разбираюсь в теории, что это вообще такое. У Шороха в «Пути плети» сабдроп описывается мутно, и в двух словах, и свалены в кучу все негативные эмоциональные последствия после экшена, невзирая на их природу.
Расскажу, как оно у меня.

С тех пор, как мы вышли на... не знаю, как сказать, на качественный, глубокий, уровень экшенов, что теперь это всегда до грани, до полной капитуляции, и если всё прошло отлично, каждый раз через пару дней...
Просыпаешься: а всё пресное. Никакое. Хочется снова туда. Где сердце стучит, зубы стучат, тело трясёт. И ни о чём другом думать не можешь, сосредоточиться не можешь, потому что такое всё никакое, плоское, такой мрак и тоска.

Так вот я не считаю это дропом.
Качельки это. Падение после взлёта.
Разговоры с Верхним тут и не нужны особо.
Тут нет негативных тематических эмоций. Это «я не хочу жить эту серую жизнь».
Надо пересилить себя и таки отвлечься, и пойти жить эту жизнь. Лучше даже без обнимашек, потому что это по сути нужда снова почувствовать проявление власти ТАКОГО уровня, а нельзя ж постоянно. Мне лучше, если верхний наоборот отчпынькнет - иди и делай. Другая власть))
А просьба на ручки - на самом деле «выпори меня! сожри! прикажи! вытри о меня ноги! размажь меня!»
И кстати, если чем-то сильно себя загружу в эти дни, то и не до уныния, вообще практически не замечаю.

Кто-то называет это гормональным откатом. Я хз. Возможно гормональное, возможно психологическое. да и какая собственно разница.


Ну либо же второй вариант. Экшен был хреновый. Что-то пошло не так, до, в процессе, или после. Либо эмоции негативные пошли, либо недобил, либо не хватило эмоциональной связи, контекста. А ещё после больших перерывов в СМ такое случается, когда отвыкаешь НАСТОЛЬКО отдаваться.
Тогда после экшена фигово. Иногда сразу, а иногда и попозже доезжает.
И вот тогда уже пиздос. Если ничего с этим не сделать - через пару дней всё это станет катастрофичным. До слёз и психосоматики. До «мы не подходим друг другу» и даже «валю нахрен из темы». Верхний кажется далёким и чужим, кажется, что он совершено не понимает моих чувств.
И вот это я считаю дропом.

За нашу Тематическую жизнь мы пережили немало таких моментов, которые имели одну природу: недостаточный эмоциональный коннект.
И вот тут надо много, очень много говорить и слушать, услышать и понять чувства друг друга. Разговаривать сложно. Виноваты конечно оба, я - что не сообщила о своём состоянии и не попросила остановить экшен, он - ну понятно в чём.
Постараться конструктивно и без взаимных обвинений.
А ещё я считаю, что такой дроп лечится новым экшеном.

Самая жопа, если поговорить нет возможности из-за внешних обстоятельств.
Я могу «проехать» и сама, без участия Верхнего. Пережить, настроить себя на позитив, переключиться на внешний мир. Но у меня это в таком случае гарантированное отдаление от Верхнего. Я ощущаю себя брошенной в беде, страшно одинокой, и теряю сабмиссивные чувства.


В этот раз я не смогла отдаться. У нас давно не было ничего серьёзного, да даже несерьёзного почти не было. Я, хоть и не растеряла сабмиссивность, но забыла, как это - быть во власти. Меня нужно было поставить на колени, посмотреть сверху вниз, взять за подбородок и сообщить, кто тут главный. Тогда та же самая порка прошла бы для меня совсем по-другому, а то и куда более сильная порка. А я, дурочка, не сообщила сразу о своём состоянии, и понадеялась, что смогу сама себя настроить уже в процессе.
Мы поговорили уже. Мы сделали выводы и проехали.
Читать полностью
Nat, His bottom 23 Mar, 14:37
Ну а теперь, в чём я вижу минусы в БДСМ в любви и браке.

Мне кажется, что с сессионным тематическим партнёром, который именно тематический, а не супруг/родитель твоих детей/единственная любовь всей жизни, темачить проще.
Именно из-за разделения Темы и всей остальной жизни.

Есть прям очевидные вещи. К примеру, третьи лица.
У нас был небольшой опыт, когда меня мучали другие (я не рассказывала тут). Когда трое держат за руки и за ноги, и один порет - это то, что я бы повторила, да. Не могу сказать, что прям покоя не даёт этот кинк, но... Это было горячо, и я бы повторила и... преумножила.
И в фантазиях на эту тему у меня, в идеальном варианте, не близкие друзья, а неизвестные и страшные для меня люди, и Он даёт мной попользоваться.
Только как, если Он - категорический собственник, и даже с друзьями делиться мною - дело с кучей условий?
Я Его понимаю и даже поддерживаю. Ему спать потом со мной, после того, как я стонала под чужими руками. Да и мне спать с Ним. После того, как стонала под чужими руками. Это такой тонкий лёд, что я не знаю, сумеем ли мы когда-нибудь на него ступить.

Он очень бережёт меня. Даже, наверное, слишком. От шрамов на теле, например. И от шрамов душевных. Понимание того, что лечить меня - Ему, восстанавливать физически, переживать вместе со мной дропы, останавливает от каких-то экстремальных практик. Он будет со мной лицом к лицу, нам обоим будет тяжело, и неохота ввязываться в такие авантюры, когда хз, какие жизненные проблемы нам придётся завтра решать, а мы не в форме оба.

Но прежде всего, наверное, всё же не эти ограничения. На самом деле, нам хватает и того, что есть, с периодическим осторожным касанием чего-то позабористей.
Больше мешает быт.
Где-то читала сарказмическое: когда ты видишь, как твой верхний выносит мусор, он перестаёт казаться тебе верхним. Это не так конечно, но и доля правды в этих словах есть.
Всегда вместе, одни горести на двоих. Мы варимся в одном котле. Регулярно возникают ситуации, где оба должны быть сильны, на равных делать какие-то дела. И видя друг друга нос к носу в таких ситуациях, тяжело бывает шагнуть в сторону резко выраженного неравенства.

«Приходи весёлая» - обычно несёт негативный смысл, типа «мне плевать на твою жизнь», а с другой стороны иногда именно этого и не хватает. Отбросить заботы и предстать друг перед другом как Верхний и нижняя.
Бывают дни, когда лучше бы он и не видел моей печальной морды. Я и сама понимаю, что выгляжу не как Его дерзкая девочка, которая жаждет ремня.
Он говорит, что Ему меня жалко. Жалко делать больно, хоть Он и знает, что мне это нужно, и сам голоден. «Хочется тебя только жалеть и ласкать, не поднимается рука, скажем, влепить пощёчину». Потому что я постоянно на виду, и, если мне плохо, то я не могу это скрывать. Хоть в последнее время я держу себя в руках, и внешне не разнюниваюсь, но Он-то знает, что внутри мне тяжко.

Точно так же и я, бывает, не могу увидеть за уставшим, апатичным и бездействующим в Теме человеком хозяина и садиста.
Иногда вот прям ловлю себя на мысли, что нам бы не видеться в такие моменты. Решить свои проблемы, придти в себя каждый сам по себе - и тогда уж встретиться, как Верхний и нижняя.
А нам еженочно ложиться в одну постель. Не любовниками, а партнёрами. И вернуться к ролям любовников не так-то просто.

А когда вроде всё в порядке, то вот это вот: что-то сегодня поздно уже (голова болит/вставать рано/устали и т.д), лучше завтра. Ну типа завтра момент более подходящий. И вот это «завтра» тянется две недели, три, месяц. Казалось бы, ежедневная доступность Темы, но эта же доступность и уменьшает её количество. А не жили бы вместе, небось бегом бы бежали на встречу, соскучившись, и любую возможность изыскивали бы.

Но, несмотря на минусы, мне ближе такая Тема. С родным, крайне близким во всех сферах жизни и очень сильно любимым человеком, моногамно и эксклюзивно. Мне тут надёжно, стабильно и спокойно. А перерывы - ерунда, переживём, научились переживать.
Читать полностью
Nat, His bottom 19 Mar, 17:15
Дружеской рекомендации пост.
Канал sNaked Diary я читаю уже 3 года. (ща глянула, хе-хе, мы начали вести каналы в один и тот же день, кстати я проебала 3 года моему каналу, ну и ладно).

Он на мою излюбленную тематику:
1. Это личный дневник, включающий и радости, и горести, в т.ч. пиздострадания периодически, ну тут уж извините, зато честно.
2. Там про БДСМ, домашний БДСМ в формате любви/семьи - самая для меня мякотка. Близки, тскть, такие отношения. Подноготная отношений, как люди их строят, как экспериментируют, в поисках своего и общего на двоих. Как меняются со временем.

Нравятся такие каналы, из-за честности и откровенности. Не красивая картинка ДС, а то, что за ней стоит. Реальные обычные люди. У которых бывают заёбы и факапы.
К таким авторам прикипаешь, и они становятся как будто родными, и интересно, что там у них дальше будет.
Хотя больше всего она про еблюшку пишет конечно. И на вопросы анонимные отвечает, и ликбезы по Теме проводит иногда.
Подписывайтесь, короче, если ещё не.
Читать полностью
Nat, His bottom 18 Mar, 19:57
Он выдал мне сатисфаер, лёг рядом и сказал: «Действуй!». Я говорю, что не возбуждена, и это будет бессмысленной вознёй. Давай, говорит Он, папочка велел. Включаю вакуумник и прикладываю к клитору. А Он - накрывает мне нос и рот ладонью. Возбуждение накрывает жаркой волной в ту же секунду. Подношу свою руку к Его, чтобы похлопать условный жест, что пора отпускать, но - зная, что могу ещё, и что Он всё равно не отпустит сразу - не хлопаю по руке, а поглаживаю её, одобряя пытку, и демонстрируя, насколько нравится мне то, что происходит. Убирает руку, делаю глубокий вдох и сама лезу лицом под руку снова. На третий раз - кончаю с таким обильным сквиртом, какого ещё никогда не было. Он не видел: мы в темноте под одеялом, и мне это досадно. «Выеби меня. Пожалуйста!» говорю я, и сама удивляюсь, насколько естественны моё желание и мои слова. Он переворачивает меня в коленно-локтевую и сочно входит, крепко вцепившись в мои бёдра.

Он лечит меня. Я совсем плоха в последнее время, подкосила эмоциональная вымотанность, связанная с болезнью папы, несвобода, социальная изоляция, затянувшаяся зима, а ещё, видимо противозачаточные, которые я с какого-то хуя решила попробовать сменить, и они не подошли, убили либидо.
Так себе из меня сейчас любовница. Он осторожно предлагает иголки. А я чуть не плачу из-за того, что у меня нет желания на это. Я не могу сказать «нет», потому что хочу хотеть. Как раньше: трепетать в предвкушении. И надеюсь, что может быть настроюсь в процессе. Но в ответ настолько многозначительно молчу, что Он понимает: вот именно сейчас настаивать не стоит, это плохо кончится.

Видимо, сейчас время практик, о которых прошу я, объективно оценивая свои силы. Секс, БДшка, верёвки, флоггер. Самое обидное, что в процессе-то я настраиваюсь. На днях Он связывал меня садистично: я поплыла сразу, как только Он вздёрнул мои связанные руки за голову, и дальше уже охала из застилающей глаза пелены - отдалась и растворилась. И я, туго связанная, сиськи, руки, талия, промежность, тянущаяся за Его рукой, чтобы уменьшить боль от впивающихся верёвок, когда Он тянул за обвязку, заставляя меня менять позу, стала готова и к большему.
Но, как только заканчивается взаимодействие, заканчивается и моя сексуальность. И нет её, пока Он снова, в чуть ли не принудительном порядке что-то не начнёт со мной делать. Могу только обнимать и у ног посидеть.

Всё будет, и иголки, и кровь, и жёсткая порка. Чуть попозже, мне надо раскачаться.
И то, что я сюда написала, уже хороший знак. Видимо, оживаю. Таблетки закончились. Папу выписали из больницы домой лечиться. Скоро весна.

upd. бля. не выписали. да пребудет с нами сила.
Читать полностью
Nat, His bottom 3 Mar, 17:15