Just Story

Учительница и ученица

Есть у меня знакомая бабуля, всю жизнь проработавшая учительницей в школе. На момент описываемого события ей было 92 года (И сейчас жива и полностью в адеквате! Всегда подтянута, аккуратна, с маникюром). Далее от её лица.
Была тут недавно в театре. В антракте подходит ко мне старушка — седая, без зубов, с тросточкой — и говорит: «Здравствуйте, Полина Абрамовна! Как я рада Вас видеть!» А я не могла узнать, кто же это такая. Оказалось, это моя ученица, представляете?!

@just_st

Учительница и ученица

Есть у меня знакомая бабуля, всю жизнь проработавшая учительницей в школе. На момент описываемого события ей было 92 года (И сейчас жива и полностью в адеквате! Всегда подтянута, аккуратна, с маникюром). Далее от её лица.
Была тут недавно в театре. В антракте подходит ко мне старушка — седая, без зубов, с тросточкой — и говорит: «Здравствуйте, Полина Абрамовна! Как я рада Вас видеть!» А я не могла узнать, кто же это такая. Оказалось, это моя ученица, представляете?!

@just_st

А вот в наше время...

Недавно проходило семейное застолье, говорили о всяком. Речь зашла, как водится, о молодёжи. Мол, сейчас молодые пьют как не в себя, даже не морщатся, а вот в наше время ....
На что дедушка скептично снял очки и напомнил отцу, как тот приехал на первом курсе домой в новый год и под бой курантов начал наливать себе водки в чайную кружку. Обалдевший дед протянул руку, чтобы забрать бутылку, а отец пожал её.

@just_st

О ценах на автозапчасти

Муж рассказывал, как в экзисте покупал лампочку для машины. Стоимость 120 рублей! 120! На кассе ему выписывают счет на 200! Далее со слов мужа:
— В смысле 200? Она же 120 стоит!
— А мы округляем...
О_О
— В смысле? У меня карточка! Без сдачи же.
— Нет, мы так не работаем.
В итоге муж ушел в другой магазин.

Другая ситуация в этом же магазине, только это было лет 9 назад. Муж заказал глушитель на нашу машину(не оригинал) и прокладку к нему. Выносят ему 2 глушителя и ни одной прокладки.
— Что это?
— Вот у вас в накладной коды указаны, вот по кодам и вынесли.
— Так это же прокладка должна быть.
— Нет, все верно.
— А стоимость вас не смущает?
— Нет, все верно.
— Я тогда пошел?
— Да, можете идти.
— А вас не взгреют потом? Я ухожу!
— Нет, все нормально, можете идти.

Теперь у нас есть запасной глушитель :)

@just_st

Слишком тонкий юмор

Был на работе коллега (ушел на пенсию). Зовут Александр Александрович. Говорил, что его отца звали тоже Александр Александрович. У него двое детей — сын и дочка. Назвал Александром и Александрой. Его сын работает сейчас со мной и у него тоже есть сын... и тоже Александр. И вот на этой неделе он сообщил, что будет еще одно пополнение в семье. Будет дочка. Знаете как назовет? Правильно, Александрой. На вопрос «Почему Александра?» ответил «Так смешно же».
Ну-да, ну-да.

P.s. у дочки Александра Александровича детей пока нет. Как назовет когда появятся не знаю.

@just_st

Легкая рассеянность в аптеке

Захожу сейчас в аптеку:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а у вас есть «Смекта» суспензия?
— Ой, нет, закончилась, есть порошок. 15 рублей штучка.
— Хорошо, давайте 10 штучек.
— Ой, а тут, оказывается, есть суспензия! Но 8 штучек.
— Хорошо, дайте 8 суспензий и 2 порошка.
— Ой, ошиблась, тут 6 суспензий.
— Тогда дайте 6 суспензий и 4 порошка.
— Ой, а порошка всего 2 осталось.
— Давайте всё.

@just_st

Давай по-хорошему

Когда была подростком, познакомилась с парнем. Жил он за городом, встречались мы редко, так как родители не разрешали так далеко ездить одним. Общались в интернете, иногда созванивались. Потом общение сошло на нет, «официального» расставания не было. Спустя 4 года от скуки написала ему, мол, давай уже расстанемся по-хорошему. Посмеялись, вспомнили, решили встретиться. Уже 6 лет вместе после той встречи и 10, если считать эту 4-летнюю паузу.

@just_st

Про оптимизм

История моего соседа по даче. Лет тридцать назад ставил он себе первый кардиостимулятор. Эта такая штука на батарейках, которая вживляется в тело и поправляет сердечный ритм при помощи электрических импульсов. И лежал с ним в госпитале достаточно бодрый девяностолетний дед, которому предстояла та же операция. Во время инструктажа врачи объяснили деду, что через десять лет придётся повторить операцию — батарейка да и сам прибор не вечны. На что дед совершенно серьезно возмутился:
— Это что мне теперь, каждые десять лет к вам ходить?

@just_st

Фитнес-трекер

Разговорились в офисе про шагомеры, фитнес-трекеры.
Коллега:
— Ой, вы знаете, а у нас в доме парень ходит, так вот- он летом выходил в шортах и у него на ноге фитнес-трекер был. Наверное, так считает шаги лучше...
В разговор включился посетитель (работаю в юр.фирме):
— Мадемуазель, я когда освободился по УДО, то такой трекер тоже год носил. Вы лучше не знакомьтесь с ним...

@just_st

Куда тебе ходить-то?

Завод, что в нашем небольшом городке, и на котором работала моя мама, в 2016 приобрела Московская контора.
Новые собственники собрали собрание, на котором присутствовала и моя матушка. Ну и тема про зарплату зашла. Прозвучал вопрос, будет ли повышение?
— А у вас сейчас сколько?
— 18 000.
— Ну а зачем вам больше? У вас в городе и ходить-то некуда!

Пекло у людей знатно. Этот ответ потом в присказку превратился. Сколько зарабатываешь? Не, ну а чё, зачем тебе больше, тебе ходить-то некуда!

@just_st

Сырок со вкусом кожаной куртки

Я тут как-то простыл и лежал дома в унынии. Мне пришла мысль, что из хандры и грусти меня смогут вывести только сладости. Я заказал в доставке сырки Б.Ю.Александров «Картошка», очень уж они мне нравятся по вкусу. Привезли, убрал в холодильник. Весь день ждал вечера, чтобы доделать уже дела и устроить чаепитие. Час икс. Заварил чай, развернул сырок, кусаю, а это не сырок, а кусок говна. Вообще не сладкий и не вкусный. Моей злости не было предела, грёбаная яндекс.лавка подсунула мне просроченный сырок, из которого сгинула сладостная душа. Первая мысль: курьер вытащил из упаковки мой сырок и заменил его на кусок своей кожаной куртки, сволочь поганая.

Ложусь спать в отчаянии, мысли о сырке не выходят из головы. Прокручиваю будущий диалог с курьером: «Как настроение? Ничего не хочешь мне рассказать (держу в руке упаковку из под сырка)?» И тут я стал задаваться вопросом: а почувствовал ли я вообще вкус сырка? Что конкретно мне не понравилось? Может у меня вообще нет вкуса? Иду к холодильнику, нарезал лимон, лук и огурец. Пробую по очереди, на вкус всё как огурец. Так я узнал, что у меня Ковид. Прошу прощения, что так плохо думал о тебе, курьер в кожаной куртке.

@just_st

Туалет для олигарха

Сидели мы недавно на работе, после обеда в пятницу, и за рюмкой чаю вели разнообразные беседы. Зашла речь о диковатом соотношении цен на разные товары. Коллега купил себе ботинки, кожаные, вполне себе приличные за 4000 тенге. Ну со скидкой, конечно. И цвет не очень и последняя пара. Но все-таки... по цене как 800 гр. сырокопченой колбасы местного производства. Фигня, говорю, сейчас я расскажу вам как сходил в платный туалет, заплатив больше, чем за авиаперелет на 3000 км и обратно...
В конце 80-х — начале 90-х зарабатывал я себе на жизнь челночным промыслом. Без отрыва от производства, используя отпуска, очередной и за свой счет. Работал я в НИИ, мой оклад инженера первой категории (не самый маленький) в декабре 1991 года составлял 350 руб. Дело шло к развалу СССР, Госбанк уже устанавливал курс доллара вполне коммерческий. И перед поездкой в Финляндию, числа 10-го, курс составил 110 руб. А на очень многое еще сохранялись государственные цены и авиабилет Караганда-Москва-Караганда обошелся мне в 105 рублей, из них рупь за страховку. Т.е. приблизительно в 95 центов. Вот... А в чухонских землях приперло мне воспользоваться туалетом. Стоило это удовольствие 5 финских марок (1,25 доллара). В общем, мне надо было работать месяц, чтоб в Финляндии 2,5 раза пописать сходить.
Коллеги сошлись во мнении, что такой лютый треш уже вряд ли когда повторится. Хотя, кто его знает...

@just_st

Перевод, убивающий сериал

Есть великолепный сериал «Друзья». Наверное все 30+ его знают. Кто-то фанатеет, кто-то нет (например на 9GAG недавно был опрос, где нужно было сделать выбор между ним и Офисом и англоязычное сообщество однозначно выбрало Офис), но сериал знаковый.
Однажды я посмотрел его в оригинальной озвучке и был в шоке. Скажу так, русскоязычный зритель недополучает процентов пятьдесят шуток. Это сейчас перевод адаптируют, заменяя каламбуры и подбирая шутки, а в 2002 году Друзей перевели не заморачиваясь и в лоб.

Пример:
Рейчел подбирает сумку для Джо в магазине.
Джо: странно что мне идёт женская сумка.
Рейчел: унисекс.
Джо: это тебе нужен секс, у меня был два дня назад.
Рейчел: нет, ты не понял. унисекс.
Джо: с тобой я спать не буду.

Что за тупость? — думает русскоязычный зритель и оказывается прав. Как это было на аглицком:
Рейчел говорит unisex, что созвучно с you need sex — тебе нужен секс. На что Джо и отвечает, что занимался им недавно. Пытаясь объяснить, Рейчел произносит по буквам U-N-I sex — ю эн ай секс, что опять-таки созвучно с «ты и я секс».
Да, для перевода не самая простая ситуация. Вот и не стал никто заморачиваться.

Одним словом, если будете пересматривать сериал и какие-то из шуток вам покажутся тупыми и не смешными, а то и вовсе бредовыми, не вините создателей сериала, они очень постарались.
Чтобы понять это, посмотрите в оригинале, если есть возможность.

@just_st

Ответ на пост «Задолбали!»

2005-2006 год. Работаю следователем транспортной полиции. Обнаруживают у нас на вокзале безхозную большую сумку. Классика жанра — эвакуация пассажиров, вызов кинологов, спасателей и т.д. В разгар всех событий внезапно находится хозяин сумки, человек из ближнего зарубежья, который уходил в кафе поесть, а сумку оставил. Но режим КТО уже не остановить. Приезжает специально обученная собака с кинологом. Собака обучена на поиск наркотиков и ВВ. Нюхают сумку. Собака говорит: «Что-то есть, не пойму, или ВВ, или наркотики». Житель ближнего зарубежья утверждает, что ничего подобного в сумке нет, но собака непреклонна. Достают из сумки всякое барахло, среди него коробка с рахат-лукумом. Собака говорит: «О ДА, это именно оно». Все собаку ругают, предлагают понюхать ещё раз. Кинолог оправдывается: «Она ж ещё молоденькая, не успели научить!!!». Итог: рахат-лукум изъяли, каждую конфетку разрезали пополам, дежурный следак одну из половинок конфет направил на взрывотехническую экспертизу, вторую — на физико-химическую, для определения содержания наркотиков. Эксперты пальцем у виска покрутили и..... Ничего запрещённого не нашли.

@just_st

Загадочное имя. История о коллекторах

Звонок:
— Вы гарант Морозовой такой-то, у нее задолжность такая-то.
— Не знаю Морозову.
— Ваша фамилия такая-то? — начинаю нервничать, все же данными то торгуют, вдруг пришпилили, и хрен потом докажешь что не верблюд.
— Да, а прочие мои данные сообщите?
— Какие?
— Имя, отчество.
— Могу предположить, что Петр... — в голосе появляется сомнение, а у меня как от сердца отлегло.
— А данные по номерам документов?
— Их почему-то нет.
— А что у вас есть?
— Фамилия и инициалы.
— Тогда простите, но это не я.
Сбросил вызов. Звонили потом еще пару раз. И даже имя мое угадали с какого-то из звонков, но доказать мне то, что я знаю Морозову и должен за нее деньги — не смогли.

@just_st

В доле

Брат рассказывал. Не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
После этого, когда он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал. Так вороны наняли человека на работу за зарплату.

@just_st

Старость подкралась незаметно

Живёт в соседнем доме парень лет 23-25. Практически каждый день приезжает домой поздно — в 11-11:30 вечера и ставит машину у меня под окном. И все бы ничего, но музыка у него долбит при этом на весь двор, и глушит он её вместе с машиной.
И вот, вчера очередная дискотека меня таки подняла с кровати. Выглянул в окно и когда он вышел, попросил его убавлять звук на въезде во двор. Без наезда, корректно попросил.
Парень подошёл к окну (первый этаж у меня) и говорит:
«Хорошо, отец, никаких проблем, буду делать потише, если мешает».
И мне стало радостно за нашу молодёжь. Меня не послали, не нагрубили в ответ и результат, вроде как, достигнут. Но при этом стало очень грустно за себя — какой, к черту, отец? Мне 34 года и я для чувака, который моложе меня на 10 лет, уже отец!?
Вот так, видно, и подкрадывается к нам старость...

@just_st

Утро

Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня:

— Приветствую! Как обычно?
— Здравствуйте, да.
— Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком.
— Эх. Ну ладно, — пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться.

Я помню его почти с самого открытия. Помню как угловатого, неуклюжего подростка обучал более его опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога:

— Нифига кухня не успевает, кофе-машина сломалась... Что делать? Что говорить клиентам? Ненавижу эту работу! — нервничал молодой.
— Шути!
— Ты забыл моё чувство юмора? Точнее его отсутствие.
— Блин. Научись шутить. Это легко.

***

Жду кофе без коньяка. Рядом за столиком сидит женщина. К ней подходит тот самый бывший «стажёр»:

— Извините, по вашему заказу «каша со свежими яблоками». Представляете, захожу на кухню, а там наш повар последнее яблоко доедает. Витамины любит. Можно заменить на любой другой фрукт?

Женщина начинает улыбаться. Я — смеяться.

— Конечно, можно, — отвечает она.

Вот у меня вопрос к вам, дорогие мои. Чувство юмора — это базовая «прошивка» или его можно натренировать?

@just_st