Just Story


Гео и язык канала: Россия, Русский


Свежие и отборные истории каждый день!
Официальный канал Just Story: vk.com/just_str
По всем вопросам: vk.com/nikifor1


Гео и язык канала
Россия, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


Цепная пила

Есть у меня электрическая цепная пила. Давно покупал, лежала она долго — помню, сломалась, вроде как. А в этом году надо было деревья опиливать, и перспектива пилить их вручную пугала. Решил разобраться, что к чему. Достал я эту пилу, так и есть — не работает. Всё на месте, но не включается. Пробовал разные розетки, удлинитель — результат одинаковый. Что делать, полез в интернет, а там написано: если пила не включается, проверьте положение предохранителя.
Щелк! — и пила заработала.
Столько потерянных лет...

@just_st


Синька — зло

Наш коммерческий директор не пьёт алкоголь. Ничего крепче кефира.
Лет так 10 назад с ним приключился презабавный случай с подтекстом.
Приходит он домой с очередных «переговоров», пьяный до состояния «уже дрова, но хотя бы не сырые». Абы как ложится спать на диване в гостиной, а просыпается от сильного удара по спине.

В гробу. Бьёт по крышке, она приподнимается, но сразу падает обратно. Орёт.

Короче, разбудил жену и сына, те наблюдают, как отец семейства в мятой рубашке лежит под кофейным столиком, толкает его наверх и орёт благим матом, что он живой и не надо его хоронить.

@just_st


Заговор производителей женских дезодорантов

Знакомый на работе в один прекрасный день начал вещать с видом мессии:
— Я вам говорю, в женские дезики какие-то гормоны добавляют или что-то типа того!
Его спрашивают, мол, с чего ты это взял? А он на это говорит:
— Да у меня дезодорант кончился, руки все никак не доходили купить. Позаимствовал на это время у жены. И когда я им пользоваться начал постоянно, у меня сиськи расти стали!
Я уж не выдержал, отвечаю ему, что его сиськи не от дезодоранта росли, а от пива с копченой рулькой, которые он в недавнем отпуске хлестал литрами и жрал килограммами. Так чел взял и обиделся на меня за то, что я всерьез его предостережения не воспринимаю.
И только одна из молодых девушек-коллег подошла к нему тихонько поинтересоваться: «А каким дезодорантом жена пользуется?»

@just_st


Добрая тёща

Как-то помогали коллеге переезжать на новую квартиру. Без проблем перенесли домашний скарб на второй этаж без лифта. Напоследок оставили пианино. Ухайдокались мы здорово, пока поднимали его в квартиру. Но сюрприз был в том, что уже в квартире новосёл открыл сверху крышку пианино и достал оттуда несколько литровых банок с домашними закатками. Потом оказалась, что тёще не хватило тары для её банок и она решила использовать пианино, т.к. там внутри много пустого места.

@just_st


Сервис

Был я давеча в командировке в прекрасном городе Туркестан. Сразу после заселения ко мне в номер постучали, за дверью ждал администратор сего заведения. Как только открылась дверь, в номер проскользнула мышка, на мои резонные замечания, что это не есть норма, администратор удивилась, но не растерялась и лаконично мне сказала: «Прошу прощения, сейчас я принесу кошку»...

Кошку чуть позже принес парнишка, даже двух, но мышка уже убёгла.

@just_st


Не уверен — не предлагай

Эту историю мне рассказала знакомая, которая работала в Институте повышения квалификации каких-то там специалистов. Далее с её слов.
У нас в Институт одно время читал лекции один мужчина-преподаватель, звали его Владимир Сергеевич. И у него была такая привычка — каждый раз на последней своей лекции он говорил такую фразу: «А что девушки, не отметить ли нам окончание курса моих лекций в ресторане?». Обычно девушки хихикали и скромно молчали. Но однажды, после его очередного предложения, одна симпатичная девушка ответила: «Я согласна, Владимир Сергеевич, во сколько встречаемся?». От такого неожиданного для него поворота событий он растерялся, стал что-то мямлить про срочные дела и спешно ретировался.
Поэтому, если вы что-то предлагается девушке, то будьте готовы, что она согласится.

@just_st


Первое впечатление

Впервые я встретился со своим дядей, когда он приехал к нам в гости лет 10-12 назад. Так получилось, что я был в туалете, когда он зашёл в наш дом. Заходит и с порога спрашивает, где же его любимый племянник?
— Он в туалете, — ответили ему.
После чего он уверенным шагом идёт к туалету и дёргает дверную ручку. Естественно, заперто. Тут он как заорёт:
— Андрюха, тут дверь заклинило! Не бойся, я тебя вытащу!
И давай ломиться в дверь. Более яркого первого впечатления от знакомства я никогда больше не получал.

@just_st


Как я из дома ушла

Мне было 5,5 лет и жили мы в маленькой деревне. И когда появился младший брат, все внимание переключилось на него, он прямо центром вселенной стал.
В голове сразу план — уйти из дома. С собой прихватить все самое важное: Барби в красном пышном платье и поесть. Из еды нашла только половину хлеба и луковицу.
И вот шагаю уверенно от дома и минут через 30, конечно же, проголодалась.
Сижу, жую хлеб с луковицей, и так мне горько стало и обидно.
Прорыдалась, вернулась домой и сказала родителям, что если они меня не любят, то пусть вызовут машину из детского дома. Машину мне, конечно, не вызвали. Правда и из дома тоже больше не уходила.

@just_st


Я снова поверил в людей

Мама по ошибке совершила перевод постороннему человеку. Набирала номер в банкомате и набрала что-то другое. Сумма для пенсионерки очень существенная — 44 тысячи.
У мамы ступор на грани истерики. Мысленно уже готовлюсь компенсировать сумму и к длительным судебным тяжбам. А пока уговориваю её подойти к девушке-операционистке и зарегистрировать ошибочный перевод.
Хочу выразить глубокую благодарность девушке-операционистке из Москвы, которая прониклась сочувствием к пенсионерке, нарушила правила и позвонила девушке-получателю.
И девушке-получателю, которая оперативно написала заявление на возврат денежных средств.


@just_st


Поздравил, так поздравил!

Был как-то на празднике «День поселка». Выходит глава поселкового поселения и говорит: «Дорогие друзья, поздравляю вас с праздником „День поселка“. Желаю вам тепла и света. Кстати о тепле. В этом году совместно с правительством Ленинградской области мы газифицировали 100% домов поселка. И кстати о свете. Многие жители почему-то не платят за электроэнергию. У нас уже долг 2 млн. Я мог бы огласить список фамилий должников, но не буду, за неимением времени.»

@just_st


Семейные проблемы

Поздний вечер, таксую

— И, вот, ты понимаешь, что ни сделаю — всё ей не так, — раскачиваясь в так поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир.
— Карниз повесил — криво!! Гвоздь какой прибил — не в том месте. Даже если на машине едем — не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует!
— ...беда ...беда
— А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!!
— Да уж, проблема, — вздыхаю я.
— Да не это проблема! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!

@just_st


Когда интернет был совсем маленьким...

1997-й год.
Нашему отделу в Киевском НИИ Связи очень нужен интернет. 31 декабря. Уже всё налито, нарезано, и пару раз выпито и закушено. Вбегает шеф, и меня, как самого молодого припахивает «Срочно! Докладную записку руководству с запросом на предоставление интернета нашему отделу! Они уже пьяные — всё подпишут.»
И хоть бы намекнул, что и как писать. Ну, наваял. Не в стихах и то хорошо. Шеф схватил и сгинул.
3-е января. Зовёт к себе и ухмыляется. Показывает бумаженцию — читай. паразит!
Под шапкой скорбное: «Прошу предоставить Научному Отделу №ххх доступ к сети Интернет в связи с осознанной необходимостью.»
И все нужные подписи.

@just_st


Двери

В большей части фантастических фильмов XX века про будущее была демонстрация раздвижных дверей со звуком. Прошло несколько десятков лет, а мир ежеминутно озадачивает: от себя или на себя?

Из воспоминаний детства: нас семилетних привезли на экскурсию в Кремль. У нашего Икаруса двери были обычные, а у соседнего — смещающееся вбок. Как я завидовал приехавшим на том Икарусе, мне и Кремль не так интересен был, как та дверь.

@just_st


Подсказал на свою голову

Спросил как-то знакомый, не продает ли кто душевую кабину. А я говорю, есть другой знакомый, который работает на складе сантехники и может по закупке достать товар, дал номер. Казалось бы, конец истории, но нет.

Через некоторые время звонит мне знакомый, который хотел купить кабину, и требует с меня деньги:
— Твой знакомый меня кинул, душевую кабину разбитую продал.
— А где твои глаза были?
В ответ мычание.

Позвонил второму знакомому и после его версии все встало на места. Оказывается, когда первый искал подешевле и без доставки, от доставки по городу, за символические 500 рублей, он отказался и приехал с парой друзей на паркетнике. Осмотрели кабину, их все устроило. Завернули и начали грузить. Как грузили, куда относили — история умалчивает. Но в итоге претензии ко мне.

С тех пор всем отвечаю, что ничего не знаю и не умею. И спокойнее живу.

@just_st


Хитрая одесская мама

Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.

Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: „Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости“». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»

Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!»

Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день!

@just_st


Про измену

Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом.
Жена звонит и говорит:
— Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги.
Иду в родильное:
— Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте.
Выносят пакет. В нем куртка. Я:
— А сапоги?
— Какие?
— Черные, на плоском каблуке.
— Сейчас посмотрим.
Выносят.
Забираю еду домой.
Роды, у меня счастливые приготовления к возвращению сына. Короче — идилия.
Торжественно забираю из роддома жену.
Жена почти с порога меняется в лице. Прям белее ночи:
— Ты кого, сука, сюда водил.
Я в непонимании полном:
— Ты о чём?
— Чьи это сапоги?
— В смысле? Твои!
— Ты меня за идиотку держишь? Вот эти мои, а эти чьи?

Истерика, слезы..... короче полный пи....ц

Когда шок прошел, и оба включили логику: я на автомате вернувшись из роддома ставлю в обувницу пару сапог № 1. Достаю куртку из пакета. Снизу под курткой лежит пара сапог № 2 (жены).

Когда все прояснилась жена вспомнила:
— Представляешь, а соседка по палате жаловалась что у нее сапоги спи**или.

P.S. Искали по пабликам хозяйку. Не нашли.

Прости, хозяйка за тупость!

@just_st


Не помогла

Захожу в небольшой магазин возле дома. Дверь двойная. Открываю первую дверь, тянусь к ручке второй:
— Дверь держи! — Поднимаю глаза, за второй дверью женщина с большими сумками в обеих руках. Немного торможу.
— Дверь держи, говорю! — орёт тётка за дверью.
Моя рука отпускает ручку двери.
— Дверь, я сказала!
Нет, я, конечно, помогаю людям: дверь придержу или открою, помогу поднять сумки или подтащить коляску, даже если меня не просят, а я сама вижу, что человек находится в затруднительной ситуации. Но здесь... Моя рука автоматически прячется за спину, а сама я отхожу немного в сторону. За что тут же получаю благодарочку:
— Дура какая-то! Идиотка безмозглая! — хабалка протискивается с сумками мимо меня и таращится во всё горло.
А я, знаете ли, не швейцар.

@just_st


О людях

Еду вчера вечером по трассе М7 в 22.30, слушаю Металлику и наслаждаюсь дорогой. Вдруг вижу на обочине четырку на аврийке и машущего рукой парня, я затормозил и остановился. Подбегает ко мне этот парень и ещё два его друга, просят дотянуть до заправки. Говорю — не вопрос, будь внимателен с тормозами только. Ехать примерно 15-20км до ближайшей. Цепляет трос, тихо едем. В итоге довёз их, отцепил. Происходит следующий диалог:
— Спасибо, очень выручил, сколько должен (достаёт кошелёк)
— Денег не надо. Если хочешь, то можешь купить мне капучино в маркете.
Забегает в ларёк, оплачивает бензин, выбегает:
— Говорят, что кофе-машина не работает, может воды купить или ещё чего?
— Тогда ничего не надо, хорошей дороги!

Еду дальше, примерно ещё 60 км, скорость 140. Вижу на пути сетевую заправку, где я обычно заправляюсь. Заезжаю, начинаю заправку.
Спустя минуту подъезжает сзади та машина, выходит тот же парень и заявляет «Мы тебя догнали и сейчас купим тебе кофе!». Реально купили, ещё раз поблагодарили и просто уехали.

@just_st


Самая дорогая рыба

Я судья по рыболовному спорту. Да, рыбалка — тоже спорт, проводится довольно-таки много различных соревнований и турниров. Вот и в день рыбака, 11 июля, я судил соревнования в славном городе Торжке по береговому спиннингу. Рыба не клевала совсем. Из 25 спортсменов на взвешивание рыбу принесли только 6 человек...

К чему я все это, собственно, рассказываю: приз за самую крупную рыбу выиграл рыболов, который принёс на взвешивание окуня весом 134 грамма, а приз, на минуточку, 25 тысяч рублей!

То есть цена 1 килограмма окуня получилась 186 567 рублей!

@just_st


Крожусь

Отмечаем компанией день рождения ночью у костра. Отхожу «по делам» за деревья, уже собираюсь идти обратно как вдруг вижу, что один наш приятель на цыпочках приближается к полянке с явным намерением напугать подругу именинницы (меня при этом не замечает). Когда поравнялся со мной, хлопаю его сзади по плечу.

Я: Кродёшься?!
Он: *испуганно* Крожусь!

@just_st

Показано 20 последних публикаций.

12 095

подписчиков
Статистика канала