Just Story

@just_st Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Свежие и отборные истории каждый день!
Официальный канал Just Story: vk.com/just_str
По всем вопросам: t.me/nikifor8
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
17.12.2017 12:04
реклама
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
TGStat Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
14 536
подписчиков
~6.9k
охват 1 публикации
~12.6k
дневной охват
~2
постов / день
47.4%
ERR %
0.55
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
29 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
25 репостов
Наина пишет
В пледе и с чаем
ДНЕВНИК СВЯЩЕННИКА
Православие в Телеге
Мамы для мам ❤️
Свинья и Соловей
𝕋𝕙𝕖 𝕒𝕝𝕓𝕦𝕞
ProektPlus
Кризис 25
Yuliniasianna
wasted stories
Экологиня
Берлинская стена
Just one girl from Internet
Новые каналы
Каналы, которые цитирует @just_st
Александр Бессонов
Александр Бессонов
Александр Бессонов
Александр Бессонов
Александр Бессонов
Сказки Рыжей
Давай поспорим
Давай поспорим!
Темница
ТЕХНИКУМ
Дзен
Блог закладчика
БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ
Потанин Сергей
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Just Story 18 Apr, 12:44
Важный атрибут для дискотеки

На днях с коллегами пошли без фанатизма прогуляться по барам и выпить пива. Ближе к полуночи занесло нас в бар с дискотекой, ну и, естественно, пришлось поучаствовать в танцах. Через какое-то время один из коллег говорит:
— Как знал, что сегодня на дискотеку попадём! Хорошо, что надел обувь с ортопедическими стельками!

Такие нынче атрибуты для танцев. Всем участникам мероприятия +/- 35 лет.

@just_st
Читать полностью
Just Story 17 Apr, 19:28
Зашёл, не выходя

Для тех, кто хочет официально поменять верхнюю полку на нижнюю, не выходя из вагона.
Лето, вагон поезда, все места заняты. Пассажиры выходят и заходят. На одной из станции из нашего купе вышли попутчики, и сразу же на их место появился новый человек. Пришёл в сланцах, спортивных трико, футболке с вещами. В таком прикиде редко садятся. Зашедший проводник с постельным бельём спрашивает его: «это вы у нас вышли и зашли?»
Сюжет оказался прост. Человеку надо было ехать из пункта А в пункт Я, места есть только верхние. Так он просмотрел по ходу движения поезда станции Б, В, Г, ну и допустим Д (в промежутке несколько часов хода поезда от станции А), где освобождались нижние места до станции Я. Успел купить билет на верхнее место от А до Д и нижнее место от станции Д до Я. Да, потерял в деньгах, но остаток пути ехал как привык, на нижнем. Бывает.

@just_st
Читать полностью
Just Story 17 Apr, 13:17
Зашёл, не выходя

Для тех, кто хочет официально поменять верхнюю полку на нижнюю, не выходя из вагона.
Лето, вагон поезда, все места заняты. Пассажиры выходят и заходят. На одной из станции из нашего купе вышли попутчики, и сразу же на их место появился новый человек. Пришёл в сланцах, спортивных трико, футболке с вещами. В таком прикиде редко садятся. Зашедший проводник с постельным бельём спрашивает его: «это вы у нас вышли и зашли?»
Сюжет оказался прост. Человеку надо было ехать из пункта А в пункт Я, места есть только верхние. Так он просмотрел по ходу движения поезда станции Б, В, Г, ну и допустим Д (в промежутке несколько часов хода поезда от станции А), где освобождались нижние места до станции Я. Успел купить билет на верхнее место от А до Д и нижнее место от станции Д до Я. Да, потерял в деньгах, но остаток пути ехал как привык, на нижнем. Бывает.

@just_st
Читать полностью
Just Story 17 Apr, 13:16
Замануха

Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства — о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:
— Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
— Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
— Ну придумай что-нибудь, если можешь.

Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу — не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.
Потом проверил по логам — полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.

@just_st
Читать полностью
Just Story 16 Apr, 19:28
Укол в мышь

Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза — старичка песчаной мыши. И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.

Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?
Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить? Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И — что уж вовсе невероятно — определил, что тот увеличен.

— А конкременты вы в нем тоже можете определить? — с большим уважением спросила я.
— Это вряд ли, — невозмутимо ответил врач.

Затем он сгреб пациента в кулак и куда-то понес.
— Не выбрасывайте! — бегу я за ним. — Я, может, еще починю!
— Мы идем взвешиваться, — обиделся доктор.

После того, как весы заметили сэра Чарльза на чаше, он вручил его мне, отвернулся к блестящему шкафчику — и повернулся обратно с электронным термометром.
— Куда? — забеспокоилась я.
— Все туда же, — коротко ответил ратолог.
— А... А не лопнет? — я все не унималась. Очень переживала за старичка.

Доктор посмотрел на меня и членораздельно проговорил:
— Не-дол-жен, — он начинал от меня уставать.

Температура, в отличие от мочевого пузыря и веса, определялась с трудом.
— 32 градуса. Он у вас остывает, — строго сказал ветеринар.
— Знаю, — виновато потупилась я. — Стареет...
— Нет! Он потерял много крови с мочей. Также песчанки остывают от болевого синдрома.
— Аа... — протянула я неопределенно, все-таки не очень веря, что можно остыть от боли.
— Придется назначить спазмолитики и обезболивание. Без антибиотика, к сожалению, тоже не обойтись.

Мы с доктором почему-то одновременно посмотрели на капельную стойку у стены: я — с содроганием, он — с сожалением.
— Перорально? — с надеждой уточнила я.
— Нет, — вздохнул ратолог. — Перорально уже не эффективно. Внутримышечно.
— Но как?! — я страшно переполошилась. Однажды я читала, что от уколов умирают морские свинки!

Врач посмотрел на меня очень терпеливо:
— Ну, вы же не думаете, что у мышей нет мышц? Точно такие же мышцы, как у собак и кошек.
«Куда уж там — такие же!» — подумалось только. А он набрал лекарства в три инсулиновых шприца и скомандовал:
— Держите!
И быстро опорожнил поршни сэру Чарльзу в бок и в холку.

— И холка есть! — только и успела восхититься я. Мое уважение к ратологам росло с каждой минутой.
А врач тем временем присел к компьютеру и застучал по клавиатуре.

— Теперь вам остается только ждать, — проговорил он спиной. — Если он выкарабкается в ближайшие два-три дня — будет жить. Но учитывая преклонный возраст... В общем, пятьдесят на пятьдесят.
— И это все? — спросила я несколько разочарованно: после инъекций мне уже мерещился рентген с контрастом, мышиный мочевой катетер и прочие чудеса.

— Нет, почему же. Теперь будете возить животное на уколы по месту жительства.
— А там тоже умеют попадать в мышь? — изумилась я: день был полон откровений о работе ветеринаров.
— У них нет выхода, — ответил доктор со вздохом.

@just_st
Читать полностью
Just Story 16 Apr, 12:29
Ну мы же с вами уже сработались

Приходит сегодня клиент и говорит:
— Ну что, давайте будем теперь сигнализацию ставить, мы же с Вами уже сработались?
— Добрый день, — отвечает менеджер, — да, я Вас узнал, конечно, давайте продолжим сотрудничество. Вот, только, с Вами мы теперь будем работать только по предоплате.
— Это ещё почему, мы же уже друг друга знаем, так сказать, сработались! Меня устраивает пост оплата за работы!
— К сожалению, я получил чёткое распоряжение от руководства, что с Вами мы работаем ТОЛЬКО по предоплате.
— Ну и дураки! Такого клиента потеряли! Чао!

Почти 6 месяцев назад:
Клиент оплачивает оборудование. Договариваемся, что работы будут оплачены в день монтажа. Собственно, произвели монтаж видеодомофона и СКД (замок магнитный с побрякушками) в частном доме. Монтажники подходят к клиенту, мол, принимайте работу.
Клиент выходит, смотрит, все тыкает, проверяет. И гворит:
— Всё парни, молодцы. Я налик забыл снять сейчас перевод сделаю менеджеру. Все хорошо.

Ну парни начинают собираться, инструмент по багажнику распределять, остатки кабеля сматывать.
Звонят менеджеру:
— Перевод увидел?
— Какой ещё перевод?
— Ну от клиента, у него налика не оказалось, перевод тебе должен сделать.
— Ничего про это не знаю, сейчас ему наберу.
...
— Он трубку не берет.
— Ну мы ещё не уехали, сейчас сходим к нему.

Звонят в домофон, стучат, все без толку.

Звоним с номера, который он не знает, отвечает:
— Здравствуйте, это компания такая-то, обещали сделать перевод, а его все нет.
— Да потому что я собрался переводить и обнаружил косяки, вот монитор не ровно висит, кабель торчит и вообще как-то все плохо работает.
— Так вы дверь парням откройте, они все исправят, они ещё не уехали.
— Хорошо, сейчас открою.

Дверь он не открыл. Так как дело было в «элитном» коттеджном посёлке, а мы там уже не в первый раз работали, познакомились с администрацией. Решили, что утром попробуем его через знакомых найти.

На следующий день клиент продолжал находиться в загасе. Позвонили и рассказали историю ответственному лицу поселка, попросили передать жителю такого-то коттеджа, что бы он с нами связался.

Звонит клиент:
— Да я просто уснул рано, что вы там всем сплетни какие-то дурацкие разносите, я же сказал переведу деньги.

Время к вечеру, денег так и нет. По телефону сказал что не успел и завтра заедет налик завезет. Завтра он не заехал, потому что машина сломалась. Послезавтра её ещё не сделали. Потом в выходные он не может...

Через неделю ежедневных звонков все-таки приехал и заплатил. С очень недовольным видом. Нет, с ООООООООЧЧЧЧЧЕЕЕЕЕНЬ недовольным.

Вот так, получается, что мы сработались...

@just_st
Читать полностью
Just Story 15 Apr, 19:24
Семейные отношения

У моего мужа есть мать и младший брат. Младше он на четыре года. За все мое знакомство с этой семьёй, брат мужа ни разу с нами не отмечал ни один праздник, маму и своего брата, моего мужа, он никогда не поздравлял ни с днём рождения, ни с новым годом, короче, ни с чем. Он живет, как сосед по коммуналке. С мужем у брата очень плохие отношения, они скорее враги, чем братья. Этот брат для чужих людей все сделает, прям рубаха парень, но для своих родных палец о палец не ударит и, если даже попросить о помощи, то помощи этой не получишь. Меня по началу очень удивляло такое отношение в семье, на вопросы «почему так?» мне отвечали, что он и в детстве вел себя так, будто он из чужой семьи.

Тут на днях свекровь разбирала антресоли и нашла альбомы фотографий моего мужа и тетрадь, куда она записывала его первые слова, сколько весил, когда родился, когда сам сел и прочую мелочь. Мы с ней посидели, посмотрели фотографии, потом она принесла еще фотографии моего мужа, с детства и до армии. Мы все пересмотрели, и я спросила:
— А что, альбом с фотографиями младшего сына вы не делали?
Свекровь:
— Нет, да и мало его фотографий.
— То есть вы только старшего фотографировали?
— Ну, так получилось.
— А тетрадку его первых слов, как у старшего, тоже не вели?
— Да уже не до этого было. Ладно, пойду все обратно уберу.

Представляете, росли в семье два сына, старшему всё, каждый день рождения в фотоателье, чтобы сделать красивую фотографию, а младшему шиш, если что-то покупалось новое из вещей, то чаще всего старшему, младший донашивал. Если всю жизнь к нему относились, как к чужому ребёнку, то чего удивляться, что теперь он так себя ведёт с братом и матерью?

@just_st
Читать полностью
Just Story 15 Apr, 12:19
Комментарии пишутся не просто так

Вызвал с утра такси на работу, в комментариях указал, что не стоит заезжать во внутренний двор, ибо не развернуться и вообще яма. Выхожу на улицу, смотрю, моя машина во двор заезжает и останавливается у моего подъезда. Сажусь, уточняю, что не стоит тут разворачиваться, ибо яма — застрянем, сдай назад. Нет. Со словами: «Не ссы, сейчас изи развернемся, я за баранкой 10 лет!» водитель заезжает в яму и наглухо застревает там.
Через 15 минут уехал на другой машине.

@just_st
Читать полностью
Just Story 14 Apr, 19:28
Васька — нормальный

Психоневрологический диспансер, жена сидит с сыном в очереди к детскому психиатру. Рядом ещё несколько женщин со своими детьми. Напротив, на лавочке, сидел мирного вида мужичок, скучал, иногда разглядывал вновь пришедших.
Вдруг снизу, по лестнице, загромыхал топот десятков ног. Проходящих медосмотр (на права, видимо), из-за отсутствия своего врача, отправили к «детскому». Впереди неслись здоровые мужики с перекошенными от жажды добычи (в виде номера нужного кабинета), лицами. Наши женщины, из вышеназванной очереди, увидев их, немного отступили. Мужики, подлетая к кабинету:
— Мы по быстрому пройдём, хорошо? Нам только подписать.
Тут встаёт наш мужичок с лавочки, от возмущения еле набирая ртом воздух:
— Вы что же это, суки... Стоять! Куда? Вперёд женщин с детьми!? Да я вас... видел... Да вы у меня... будете!!! (Далее было ещё много четырёхэтажного, женщины прикрыли детям уши).
Мужики от такого напора и натиска отпрянули назад. На шум тут же выбежала медсестра:
— Пойдём Васька, хватит.
И обернувшись к посетителям объяснила:
— Больной он, из стационара. (стационар за перегородкой в коридоре).
— Так он как раз таки нормальный, — заключила одна из женщин.
Увели Василия. Мужики, видимо скрывая стыд, уткнулись в телефоны...

@just_st
Читать полностью
Just Story 14 Apr, 12:14
Папа Виталика

Нежданно-негаданно, в моей жизни появился новый человек — Папа Виталика.

Виталий Андреевич, в высшей степени достойный и состоявшийся человек, оказался в неприятной ситуации: его новую квартиру залили соседи сверху.

Чтобы разобраться, найти виновных и взыскать с них ущерб, он заключил договор со мной. Мы осуществили все необходимые действия, подали претензию и готовим иск. Всё, как всегда, всё идет по плану.

Но появился Он — Папа Виталика. Каждое утро, ровно в девять, начиная с прошлого четверга, мне звонят по телефону: «Здравствуйте, это Папа Виталика. Какие новости? Что-то слышно? Нет? А что вы собираетесь делать? Да? А когда? Можете поторопиться? Каковы прогнозы? А вот я смотрел „Час суда“, и там была такая же ситуация..».
Я потерпела пару дней, потом говорю ему: «Уважаемый Папа Виталика, будет правильно, если Вы будете спрашивать о новостях у моего заказчика — своего сына. Договор заключен между нами двоими, и взаимодействую только с клиентом. Пожалуйста, не нужно мне звонить».
Я не удивлюсь, если у него в телефоне стоит сигнал с напоминанием: «Позвонить в 9 утра Маттахари и вывернуть её наизнанку своими вопросами, с утра пораньше», ей-богу.

И что вы думаете? На следующий день после того, как я попросила меня не беспокоить, Папа опять меня набирает. Я не беру трубку, а звоню его сыну: «Виталий Андреевич, большая просьба привести папу в чувство и объяснить, что так делать, как он делает, не нужно». Виталий извинился и сказал, что всё устроит.

Сегодня, в 9 утра, звонок с нового номера, и..?

— Здравствуйте, это Виталик. Какие новости? Что-то слышно? Нет?..
— Папа Виталика, я Вас узнала. Доброе утро.

@just_st
Читать полностью
Just Story 13 Apr, 19:19
Дачное искупление

Знаете ли вы, каково это — убить человека. Я знаю, потому что однажды уже убил.

Ну, то есть как убил, не совсем, конечно. Но почти целый час — а это очень долго! — этот человек для меня был мёртв. И пал он от моей руки, в прямом смысле. От левой, потому что я левша.
Я гостил у бабушки на даче, в дачном поселке. Мне было, кажется, лет десять, а жертву звали Даня. Он был мой приятель и сосед.

Мы с Даней носились по улицам, ходили на речку, катались на тарзанке и без всякого сожаления тратили те невероятно длинные, не в пример нынешним, дни.

А на соседней улице меняли трубы. Трубы проходили прямо вдоль проезжей части под землёй, поэтому одна половина улицы представляла собой длинный котлован, а вторая — горную гряду.
На дне котлована лежали две толстые трубы, а по бокам и между ними стояла вода. Коммунальные службы точно знают, как должно выглядеть место для игр. Мы прыгали по трубам, взбирались на кучу земли, снова спускались с неё и так часа три. И вообще не скучно, идеально!

А потом мне остро понадобилось кинуть камень и я сразу его взял и кинул. Потому что когда тебе десять лет и до школы еще два летних месяца, ты обычно так и поступаешь. Берёшь и делаешь.

План был перебросить камень через насыпь, чтобы он упал в котлован за ней и сделал плюх. Камень я взял побольше, чтобы плюх был посильней.

Размахнулся и метнул так сильно и высоко, как мог — даже пальцы на руке немного закололо! В этот момент на вершине насыпи появился Даня и встал в полный рост. Как говорится, друг оказался вдруг.

Камень как раз заканчивал крутую дугу и врезался точно Дане в макушку. Самым острым своим углом.

Даня пружинно выпрямился ещё сильнее, схватился обеими руками за голову, заорал «ААААААА!» и в таком виде улетел назад в котлован.

И там, в котловане, крик оборвался.

Вместе с криком оборвалась та часть моей жизнь, в которой я не убиваю друзей.

Если вы думаете, что я изо всех сил рванул на помощь или за помощью, то пришло время узнать меня немного лучше. Мозг быстро сложил размер камня, силу удара, крик, падение и сказал, что помощь не понадобится, всё и так предельно ясно: «Андрюха, у нас труп, возможно криминал». По коням.

Так что я действительно рванул, но в обратную сторону — домой. С воем пробежав по комнатам, я бросился на диван, зарылся в него лицом, закрыл голову подушками и заревел.
Мама с бабушкой, заслышав эти звуки падающего прямо на дом Мессершмитта, пришли проверить, уцелел ли экипаж.

— Да что случилось-то?! — спрашивали они.
— ЫЫЫЫЫЫЫ! — безутешно выл я в ответ.

Быть убийцей оказалось невыносимо тяжело. И хуже всего то, что освободиться от этого чувства было уже нельзя — роковая ошибка совершена, нет никакого смысла в раскаянии.

— А где вы играли? — опытная бабушка как-то смогла расшифровать завывания.
— ЫЫЫЫЫЫ! — не вынимая головы из под подушки, я рукой объяснил следствию, где искать тело.
— Ну что ты, что ты, тихонько... — меня ласково погладили поверх подушки и ушли. Видимо, на опознание.

Через день Даня вышел из дома.

Он сидел там же на насыпи с забинтованной головой и даже заговорил со мной первым. Выглядел он при этом, как чистое прощение.

@just_st
Читать полностью
Just Story 13 Apr, 12:22
Рукожопная рукодельница

В моей семье все женщины были рукодельницами. Прабабка обшивала своих пятерых детей, теткины вязаные вещи были по качеству неотличимы от сделанных на вязальном станке, а бабушка, закончив Текстильный институт, преподавала в техникуме моделирование одежды и даже написала учебник.

И, конечно, все они хотели, как добрые феи, наградить свою любимицу (то есть меня) этим прекрасным даром рукоделия. Но на мне, видимо, произошёл генетический сбой. Как же я ненавидела штопать носки на ложечке и пришивать воротники к школьной форме! Крестики на пяльцах ложились криво, пришитые пуговицы отлетали в тот же день, а швейная машинка, наверное, хотела выброситься в окно каждый раз, когда я к ней приближалась. Бабушки причитали: «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумеху!!!». Но, как ни странно, я довольно рано выскочила замуж, и до сих пор ещё тут; видимо, другие скилы перевесили...

Но один раз в жизни мне было стыдно за свою рукожопость. Маленькому сыну дали нашивку в клубе айкидо, и ее надо было пришить к поясу, что я и сделала, исколов все пальцы.
Вернувшись на следующий день с тренировки, сын сказал:
— Тренер спросил «Кто так ужасно криво пришил нашивку?». И я, мама, тебя не выдал. Сказал, что сам.

@just_st
Читать полностью
Just Story 12 Apr, 19:23
«А личному составу знать не обязательно..»

На военной кафедре подполковник читает нам лекцию о тактике супостатов:
— Если наши ПВО не перехватили бомбардировщик и он выпустил крылатые ракеты за дальней границей зоны поражения, то ракеты идут к цели с в режиме «недотрога» с интервалом исключающим взаимное поражение.
Если ракета не уничтожена сразу, то любое повреждение в режиме «недотрога» вызывает ядерный взрыв. И ракета за ракетой «прожигают» коридор до цели.
Если у вашего дивизиона кончились ракеты для уничтожения целей, то вы должны организовать личный состав для уничтожения ракеты стрелковым оружием. Создав на ее пути огневую завесу, согласно целеуказаниям.
— Товарищ подполковник! Разрешите вопрос? Вы сказали, что ракета летит в режиме «недотрога», получается ее повреждение вызовет ядерный взрыв?
— Вызовет, но это личному составу знать не обязательно!

@just_st
Читать полностью
Just Story 12 Apr, 12:38
Не могу видеть, как ты богатеешь. Особенности местного менталитета

Недавно общался с мужчиной, который живёт в небольшом населённом пункте в одной из центральных областей России. Живёт там с детства. Этот мужчина сейчас занимается тем, что содержит разную живность для себя и на продажу. В основном птиц и свиней. Как он говорит, получается «фермерский» продукт без антибиотиков и тп. Но из местных мало кто покупает. Хотя есть заказы со стороны. Зато когда приезжают к ним в населенный пункт заезжие торговцы из других районов и областей с тем же товаром, то большинство местных с удовольствием покупают. Причём зачастую дороже и сомнительного качества.
Мужчина спрашивал у местных, почему у него не покупают, ведь видят же сами, как он выращивает живность.
Ответы местных по смыслу сводятся к следующему: «Если мы у тебя купим, то ты разбогатеешь. А нам этого не надо, мы не хотим видеть тебя богатым. А чужие приехали и уехали».

Так и живём.

@just_st
Читать полностью
Just Story 11 Apr, 19:14
Школьные воспоминания

Наткнулся на новость, что в Башкирии учительница поставила двойку на лбу первоклассницы. Вспомнилось, что в моей школе математичка иногда предлагала на выбор, двойку на лоб или в дневник. Конечно же, все выбирали на лоб, чтобы от родителей не влетело, а потом исправляли. Географичка бросала в особо разговорчивых мокрые тряпки, белые от мела. Если это не помогало, на помощь приходил каучуковый шланг, которым было достаточно ударить по парте, чтоб все успокоились. Трудовик пробивал солнечное сплетение заядлым курильщикам в школьном туалете. Уволили его правда потом, за стрельбу газом по ногам школьников из пневмата, что бегали по кабинету во время урока. Или это уже был другой трудовик, не помню.
Весело было, есть что вспомнить.

@just_st
Читать полностью
Just Story 11 Apr, 12:12
Заинтриговали

Дочке было 9 лет. Мы взяли одну хорошую детскую книжку с собой на море и на пляже читали ее друг другу вслух.
Какой-то корпулентный дядечка лет 60, сидевший на коврике на пляже рядом с нами, неожиданно сказал Лизе: «Девочка, ты не могла бы не читать минут пять, я только пойду окунусь быстренько и тут же вернусь обратно! Просто очень интересно, что там будет дальше».

@just_st
Just Story 10 Apr, 19:33
Первоапрельское увольнение

Работаю в интернет-магазине. Занимаю не совсем рядовую должность, выполняю много различных задач, параллельно сисадминю.
С начальством отношения хорошие, вроде ценят. Думаю, раз первое апреля, напишу заявление на увольнение с завтрашнего дня без отработки, прикола ради и посмотрю на реакцию.
Написал, отнёс директору.
Директор спросил: «В чем дело?»
— Устал, отдыха хочу.
— Ну... Хорошо. Печально, конечно, что так быстро решил, не обсудив со мной.
Подписал, убрал в стол, и сидит смотрит на меня. Я немного удивлён, не знаю, что сказать, а он мне:
— Ну, иди дорабатывай, начинай передачу дел. Я пока попрошу отдел кадров трудовую принести.
Ушел. Сижу, мысли в голову плохие лезут, думаю, плохо я работал, или накосячил где. Через полчаса пишет сообщение: «Зайди, подпиши приказ и трудовую».
Я захожу, лежит бумага об увольнении (похожа на форму Т-8, но чуть другая) и трудовая открытая, куда директор пишет «Уволен по статье 77 по собственному желанию», и ставит печать. Я же молча за этим наблюдаю. Поднимает голову, поdорачивает трудовую ко мне и говорит «Распишись под печатью». Я расписываюсь, а у самого внутри паника. После чего подписываю бумагу. Стою, смотрю на директора... Он закрывает и протягивает мне трудовую, я беру её в руки. Решаю открыть посмотреть, а там красуется надпись вместо ФИО, типа «Трудовая для первоапрельких увольнений любого сотрудника». И тут он начинает ржать...

В общем, начальник меня переиграл и уничтожил...

@just_st
Читать полностью
Just Story 10 Apr, 12:07
Жизнь в СССР

Прочел, как девушку на кассе кинотеатра просят забронировать дорожку в боулинге, и вспомнил случай из своего детства.

Жил в небольшом сонном городе на берегу Клязьмы. Мне 12 лет. И нет ничего лучше летних каникул и рыбалки на удочку.
К нам с севера приезжает родная. Я жду их до икоты, с ними едет дядя Вася. Геолог, рукастый мужик, бог походов и рыбалки. На его ИЖ комби мы колесим по району, изучены все реки и озера. Тогда в воде была рыба, а не пластик, и солнце грело по особенному жарко и много. все рассказал. Теперь история о людях.
Мы собрали рюкзаки проверили снасти, утром выезжаем в три утра, едем за реку на озера. Я уже тогда имел очки настоящего ботаника, минус четыре. Они сломаны наглухо. Поэтому я везу с собой бинокль театральный. Смотреть на поплавок в бинокль. Я близорукий и продуманный книжный червь. Рыбаки впадали в ступор, видя мелкого задрота с биноклем и удочкой.
Все собрано, собираемся ложиться спать и тут обнаруживается пропажа будильника. Как проснуться вовремя!??
Небольшой совет, я предлагаю идею. Мне поручено попробовать воплотить ее в жизнь.
Бегу к телефону, звоню на междугородку. Девушка говорит приветствие и спрашивает с каким городом соединить. Я блею о том, что мы завтра на рыбалку в три утра, а будильника нет. Не могли бы вы нас разбудить — позвонить... девушка хохочет.
В 2:45 звонок. «Горе рыбаки, поймать вам кита» — смеётся девушка. Спасибо-спасибо-спасибо тебе, девушка из красного телефона. В три дребезжит карбюратор, мотор взрыкивает, и мы уезжаем в утренний туман. Все честно и просто.

@just_st
Читать полностью
Just Story 9 Apr, 19:18
Экспромт

Незнакомый номер:
— Здравствуйте,фирма Говномагазин ,меня зовут Неважнокак, как я к вам могу обращаться?
Я: (была на работе и в тот момент с водителем общалась, сказала его имя)
— Федя
НН:
— ...у вас голос женский, может, я не расслышал?
— Все верно, я Фёдор
— ...мммм, может вы ошиблись?
— Фото члена выслать?
Положили трубку. Новички, наверное, быстро сдались)
Сама не знаю, почему так сказала, но достали уже.

@just_st
Читать полностью
Just Story 9 Apr, 12:42
Под курткой что-то спрятано...

На днях в магазине. После оплаты товара отхожу такой от кассы, и ко мне охранник подскакивает:
— Молодой человек, расстегните, пожалуйста, куртку, а то есть подозрение, что у вас под курткой что-то спрятано...

Мне скрывать нечего, я расстегнул куртку — не жалко.
— А, это живот...- удовлетворённо кивнул охранник.

Человек поднял мне настроение на целый день!

@just_st
Читать полностью