Just Story

Организм умный

Организм — штука умная и саморегулируемая, недаром, когда человеку не хватает каких-то витаминов или микроэлементов, мы употребляем странные кулинарные блюда. Например, кто-то жрёт мел, а один мой товарищ ел морскую капусту, хотя по его словам вкус вообще никакой, а прекратить есть он не мог. Я в детстве литрами пил этот кислый гранатовый сок, как оказалось — недостаток железа. Поэтому, когда организм просит какого-нибудь продукта, возможно, нужно просто дать ему его, чтобы перекрыть дневную потребность, а это, в свою очередь, поможет лучше функционировать не только какому-то конкретному органу, а окажет влияние на все остальные, ведь тут как в механизме часов, если плохо функционирует какая-нибудь деталь, это плохо сказывается на работе всего механизма...
Но жена со мной не соглашается и говорит, что пива нужно пить меньше.

@just_st

Алиса смотрит сериалы вместе с нами

Решили с женой посмотреть секретные материалы перед сном. Серия про маньяка-педофила, который смог убедить Фокса, что одной из жертв была его сестра (надеюсь никому не спойлернул). Смотрим через яндекс-браузер — жена в нем души не чает, да и толком не знает о его функциях. У браузера по дефолту стоит голосовой помощник «Алиса». В ходе повествования агенты пытаются предположить, куда именно сбежавший преступник увёз новую жертву. Выясняется, что ранее насильник жил на улице, названной в честь Льюиса Кэррола. Фокс вспоминает, что убийца ассоциируется себя со шляпником из «Алисы в стране чудес», попутно упоминая название книги.

И тут Алиса на полной громкости и поверх сериала выдает: «Ну да, это многое объясняет». При этом не реагируя на наши голосовые команды... После просмотра мы открываем лог и находим там несколько фраз из серии. На вопрос: «Ты с нами сериал смотрела?» она отвечает в стиле «Ну вообще я и не такое умею».

Пошли искать изоленту для камеры...

@just_st

Рекетир

Когда у родителей было 2 коровы и много молока, они продавали молоко и молочные продукты односельчанам. Одна из покупательниц иногда приходила за продуктами со своим мелким племянником (3 года), которого привозили погостить летом в деревне. Мама, большую часть трудового стажа проработавшая воспитателем, детей любит и всегда чем-нибудь угощает. И вот когда в очередной раз они пришли за молоком, состоялся такой диалог.
— Ой, Тимурчик, здравствуй! Я не знала, что ты сегодня придёшь. Ни конфеток, ни печенек нет. Я тебя даже угостить ничем не могу.
— А придется!

@just_st

Хозяюшка

Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
— Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
— Вот козел!
— Готовь им потом!
Секретарь:
— Испортил настроение с утра...
Бухгалтерши:
— Все мужики одинаковые
— Им бы только пива и футбол
Секретарь:
— А когда он ушел я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, я вчера не хотела мыть сковородку, Фейри залила. А с утра думала там масло осталось, я туда ещё ливанула и котлетки забросила. Пока голову мыла они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
— Ладно девочки, пойдем на перекур.

@just_st

В тихом омуте...

Коллега рассказывает, что до сегодняшнего дня не знал, что актер Дев Патель (Миллионер из трущоб) является профессиональным спортсменом и имеет черный пояс по тхэквондо. Но это нормально — не знать о некоторых качествах незнакомого тебе человека, каким бы он не был знаменитым.

А вот я, к примеру, девять классов дружил с пацаном по имени Егор. Был Егор ярым «ботаном». Носил очки (да, классика жанра). Никто его не обижал, благо я был тот еще хулиган и мог дать отпор почти любому ученику в школе.

Но ближе к делу. 10-й класс. Соревнования по футболу среди школ. Я на поле. Егорян среди болельщиков. В одном из моментов я сделал неудачный подкат и заехал по ногам нападающего соперников. Я не успел встать, как меня сбоку кто-то пнул прямо в ухо. Я на мгновенье потерял сознание и очнулся от того, что на меня кто-то упал. Когда я поднял голову (свою), то увидел, как какой-то очкарик укладывает троих одного за одним на газон. В очкарике я, естественно, узнал Егора :) Представляете, прям как в фильмах Стэйтема! «Бум» — спать, «бум» — спать, «бум» — спать... Сказать, что я удивился — ничего не сказать.

Позже выяснилось, что Егора тренировал его дядя боксер, который ненавидел маму Егора за то, что она делает из него прыщавого «ботана». Тренировал и говорил, что рано или поздно тебе придется постоять за себя кулаками, а не только книжками. Вот и пригодилось постоять за одноклассника.

Если ты читаешь это Егор, то спасибо тебе большое. Я не забыл.

@just_st

Послушные дети

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг — у нее две дочери. Наконец, она говорит:
— Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
— Какие послушные у тебя дочки.
— Эээ... не совсем так. Я в шкафу.

@just_st

Электрика не обманешь

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердохера интересных моментов, но рассказ про один.
На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот, повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27 цоколь мощностью 40-90 Вт (какую поставил, та и стоит). Завод как бы, понятно, что люди воруют, но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны, подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).
Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36-вольтовые.
Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: «Подскажите, пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает и так я уже с пяток ламп спалил».
Ну здравствуй, родной, как мы тебя долго ждали.

@just_st

Жадина

Дело было в 90-е. В один из дней моего пребывания в садике забыла я там игрушку. И поставили ее вместе с общими детсадовскими игрушками. А меня, как и всех тогда, учили в детстве бережливости и ответственности, и мама дала мне задание вернуть ее домой. Несколько раз я ее просто-напросто забывала, ну а когда все начали ей играть мне было сделать это просто неудобно.
В один из дней я всё-таки решилась, подошла к воспитателю и сказала, что игрушка моя и мне велели вернуть ее домой. На что воспитатель не придумала ничего умнее, как позвать всех детей и торжественно объявить, что «Катя-то у нас оказывается жадина, забирает у нас игрушку». И при всех дала мне мою игрушку, которая до конца дня «жгла» мне руки. Степень моего детского ужаса можно понять только осознав, что мне сейчас почти 30, а я до сих пор помню эту ситуацию. Читала какой-то пост недавно и снова вспомнилось это, не могла не поделиться. Будьте внимательны к детским реакциям.

@just_st

Не езжайте девушки в Шымкент

Там живут джигиты, они вас украдут...
Предыстория.

Приехал я как-то к другу отца Серику в Шымкент (Южный Казахстан). Проездом. Сидим, ужинаем, и замечаю я, что что-то тут не так. Они какие-то грустные. И тут я вспомнил что не так:
— А где Гульназым?
Это их дочь.
Тут Серик встрепенулся и говорит:
— Украли. Соседи видели, как в машину её садили.
Я аж подскочил на месте:
— В полицию обращались? Номер машины заметили?
— Нет. Если через дней 5 ответа не будет, обратимся.
— Что-о-о-о? — я аж офигел от такой тупости.
— Украли её как невесту, вроде, — пояснил Серик.
Тут-то я вспомнил, что Гульназым уже школу закончила. Они были с моей сестрой одногодки.
— И как зовут жениха?
— Еще не объявился.
— Стоп, что? Вы не знаете, кто украл вашу дочь, не обращаетесь в полицию и тупо ждете?
— Ну да, это ж обычаи, — ответил Серик.
Видно, что он сильно волновался.
— А дочь была согласна, чтобы её украли?
Я начал искать логику во всем этом. Вдруг дочь предупреждала заранее...
— А кто её спросит? — пожал плечами Серик.

Я задумался. Сильно.

— А если ваша дочь не согласна выйти замуж?
— Её заводят в дом. И если она не согласна, ей предлагают уйти... Но (тут я не понял кто) тогда бабушка может лечь на пороге и она должна будет перешагнуть через лежащую на пороге старенькую бабушку. А моя дочь хорошо воспитана, она этого не сделает.

И я клянусь, он сказал это с такой гордостью, что я аж в морду захотел ему дать.

Умерив свой пыл, я вспомнил, что мои родители собирались к нему в гости приехать. И мне стало страшно:
— А чужих девушек тут не крадут, только местных? — спросил я.
— Бывало, что по ошибке и замужних крали, и беременных...

Я тут же побежал звонить родителям, говоря, чтобы они не ехали сюда ни в коем случае, а сестре говорил, чтобы в случае чего, она переступала не только через бабушек, но и через дедушек. Ибо нефиг...

@just_st

Деревенская простота

Поехали мы как-то раз с другом к нему на частный пруд, попить пивка, поесть то, что повезет поймать. Да и, в общем, отдохнуть на природе.
Как обычно водится для охраны водоема от непрошеных гостей методом «клац — клац по яйкам», нормальные люди держат собачку, эти держали боевого гуся по имени Гоша и кличке «сволочь». Это страшное животное было последней мразью. Как хорошая служебная собака он знал хозяев и не трогал их, всех остальных нещадно гонял, что бы они не делали. Если на твоем пути Гоша, то можно смело оставаться на месте — пройти эта гадость не даст.

Эта страшная сволочь, при приближении к ней вставала в позу, распушала крылья, начинала шипеть и пытаться ухватить за что-нибудь. Вроде как человек стоит на более высшей ступени эволюции и давно научился готовить и уток и гусей с яблоками, проблема заключалась в том, что хозяева Гоши не разрешали его бить, калечить, есть. Поэтому он и чувствовал себя королем.

Один раз в компании на пруду оказалась одна маленькая хрупкая девочка. Максимум 160 см. И ее забыли предупредить об изверге рода человеческого. А она, напевая песенку, пошла, прогуляться, пощипать цветочки. Гоша не жалел никого, даже слабый пол.

Сидим мы в беседке, обсуждаем мировые проблемы и видим стремительно приближающуюся красавицу, держащую в руке гусиную шею, позади нее треплется остальное тело постоянно пытающееся зацепиться за землю крыльями, лапами, хвостом и вопящее на всю округу. Подойдя к нам и подняв гуся за шею, это милое создание спросило: «А что он на меня шипит?»

Просто девочка выросла в деревне и немного по другому могла общаться со скотиной. С тех пор ее боялся не только Гоша, но и все мы.

@just_st

Безопасность в банке

В 2010 году пришел в зеленый банк снимать с книжки 300.000 рублей. Оператор на весь зал крикнула: «Алена, а у нас в кассе есть сейчас 300.000?! Молодой человек снять хочет». После чего отправила меня в кассу. Выходил оттуда в спешке и с дурными мыслями.

В том же году у нас одну женщину в городе ограбили, в паре сотен метров от банка со снятой суммой, хорошо, что жива осталась.

@just_st

Мамкин грибник

Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идем, так он и корзину наберет и пакеты и в рюкзак еще напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет — весёлка, паутинник, говорушка и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.
— Несъедобных грибов всего два — бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.
— Да ты лизни ножку и сразу поймешь, если пожигает, то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.
— Эх, жаль дождевики уже вызрели, так то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.
Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И соленых и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он все таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы то реально вкусные.
И вот вдруг попадает он в больницу с отравлением. Все удивились, как же так? Такой спец и пролетел с грибами. Ну пошли навещать его, а к нему как раз мать пришла. Он ей и говорит
— Мама, что я не так сделал? Я же делал все по рецепту. И выварил и вымочил. А так траванулся все равно. Ты разве по другим рецептам делаешь?
— Да я, сынок, все твои грибы непонятные на помойку выкидывала. А тебе в банки закатывала, то что отец из лесу приносит. Он грибы обычные собирает, а у тебя не пойми что.

@just_st

Честность

Будучи мелкой, лет 7, посчастливилось мне найти во дворе тысячную купюру. Представляете, что такое 1000 в этом возрасте? Бешеные деньги. Представила я себе эту кучу чипсов и лимонадов, которые можно купить, маме не сказала о находке, положила в карман и ушла восвояси. Чуть позже, когда вышла гулять, увидела нашу почтальонку, старушку тетю Галю, которая ходит по всему двору, и видно, что ищет что-то. На вопрос, не деньги ли она потеряла, сказала что да, тысячу обронила где-то. Не позволила детская совесть ее в беде оставлять (хоть и соблазн потратить их на всякую дрянь был велик), вернула я деньги, она маме рассказала, мол, ребенок у вас честный растет, мамка повела в магазин и сказала «набирай чего хочешь», так что только в выигрыше осталась)

@just_st

Как правильно отдавать долги родителям

Лет в 25 в разговоре с родителями зашла тема о том, что долг перед родителями принципиально вернуть невозможно. Особенно хорошим родителям. Помимо всего они просто дали жизнь, уж не говоря о бабле, времени и нервах.

Мне отец сказал такую фразу:
«Сын, забота о нас в старости — дело твоё. Но ты мне и матери этим долг не вернёшь. Но отдавать его придётся. Ты должен не нам, а твоим детям. Воспитывая тебя я отдавал долг своему отцу. Я был должен тебе. Так у нас в семье заведено».

Теперь у меня трое. Отдаю долги.

@just_st

Мы просто пчёлы

Работа находится рядом с пожарной частью. На территории этой части есть четырёхэтажная тренировочная вышка (имитация дома). Утром стою рядом с офисом и наблюдаю картину: мужики в полной экипировке, с баллонами за плечами отрабатывают тушение пожара. Двое пожарных с брандспойтом залезают на четвертый этаж, голос снизу:
— Тушим пожар!!!
Один из пожарных начинает имитировать тушение, водя шлангом по сторонам и при этом издавая звуки:
— Пшш, пшш, пшш...
А второй подпевает:
— Мы просто пчёлы...

@just_st