Just Story

Неловко вышло (очень)

Вышел от стоматолога. Холод. Нос заложен. Анестезия была сильная, нижняя часть лица онемела. Гримаса соответствующая.

Встал на переходе. Смотрю в даль — на другую сторону дороги. Болтаю онемевшем языком туда-сюда, чтобы быстрее отошла анестезия. На меня смотрят какие-то студентки и по их взгляду я понимаю, что со мной что-то не так. Через секунда доходит, что дышу я ртом. Ещё через одну мое воображение уже рисует картинку парня, болтающего языком, со стеклянным взглядом обколотого наркомана. Стало очень смешно и потянуло улыбаться. Зря...

@just_st

К чему приводит спешка

На работе нашей у электромонтажников бригадир суровый. Постоянно орёт, всех торопит. Собирали парни электрощит, этот стоит над душой: «Быстрее! Быстрее работайте, вашу мать!»
Пришло время подавать напряжение. Поворот ручки рубильника и... Трах- бабах-сбдыщь! Всё взрывается и горит.
Бригадир: «Вот видите, к чему спешка приводит в работе? Быстрее переделывайте, бл*! Быстрее!»

@just_st

Так и знала

Работаю менеджером на пункте самовывоза в одном известном интернет-магазине. Приходит клиентка: «Выдайте заказ».
Менеджер: Извините, но Ваш товар ещё не поступил, у него статус «В Пути»
Клиентка: А дома смотрю, что в пути, но, думаю, дай съезжу через весь город, узнаю, «в пути» — это точно значит в пути?
М: Всё верно, вы очень проницательный человек.
К: Так и знала, что в пути, чтоб вам пусто было, всего доброго.

@just_st

Соседи

Как-то в 70-х моя бабушка поехала по путевке в Сочи. Их группу сопровождал экскурсовод, пусть будет Вера, как говорила бабушка, очень хорошая женщина. Естественно, они подружились за время поездки.
Как-то выяснилось, что Вера из Омска, как и моя бабушка. Далее диалог:

Б: На какой улице живёте?
В: Ах, я живу в самом красивом месте Омска, на Иртышской Набережной.
Б: Да? И я там же. В каком доме?
В: В таком-то.
Б: Я в том же! А квартира?
В: 55-я.
Б: ??? А у меня 56-я!

Вот так бабушка познакомилась с соседями. Потом они общались ещё несколько лет, пока Вера не переехала.

@just_st

Сникерс раздора

«Короче, пару дней назад подогнала мне подруга коробку Сникерсов — 20 штук. Ей эти Сникерсы девать некуда. У них адвокатская контора с какой-то торговой сетью работает, не важно. Мило, конечно, но я их не ем. Складировать тоже не улыбается — я хз, вдруг высохнут или типа того. Поэтому решил я их распихать. Взял три штуки на работу. У нас на производстве только три женщины — ресепшн (молодая девчонка естесно), бух (адекватная мадам под 50) и уборщица-узбечка. Ну я без задней мысли и раздарил.

Часа через два ко мне подошла бух, молча положила мне Сникерс на стол, развернулась и ушла.

Написал в скайп, что за выходка. В ответ нехотя получил про то, что нефиг, ну вы поняли, и МНЕ и УЗБЕЧКЕ одинаковые сладости дарить и что она оскорблена до глубины души (за зарплатой будешь последним приходить).

Тогда я подумал и решил, что вряд ли она в меня тайно влюблена и скорее всего это расизм. Наш бухгалтер — расист или как там они называются, ничего, бывает.

Добил меня вечер, когда уходя домой я в ответ на прощание услышал с РЕСЕПШЕНА финалочку: "Я была о тебе лучшего мнения. БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ, ХОРОШО?!"

Хорошо. Так — больше не буду. Уборщице достались все остальные шоколадки. Ребята говорили, что она почему-то плакала у себя в подсобке и потом до блеска убралась на моём рабочем месте. Хоть ей по штату не положено...»

@just_st

«Извините, мы передумали»

Заказали у нас тут сайт недавно, сразу с сео оптимизацией, под ключ.
Сайт предназначался для продажи подарков (плюшевые игрушки, разные аксессуары).
Сдали сайт, получили оставшуюся часть оплаты и вежливо попрощались с заказчиком.

Написал он снова только через пару недель, с просьбой вернуть 100% оплаты.
На вопрос «что не так?» заказчик ответил, что они просто передумали заниматься этими товарами, собираются перейти на другие.
— Да вы не волнуйтесь, мы у вас потом снова закажем это всё, но по другой тематике! — написал напоследок заказчик.

Разумеется, ничего мы не вернули...

@just_st

Джентльмен

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

@just_st

Случай в аэропорту

Абсолютно непридуманная история. Летел как-то в столицу Забайкалья, стою в очереди в аэропорту, на кассе. Кассир такая молодая, симпатичная девушка, лет 25.
Я: Мне, пожалуйста, билет до Читы.
Кассир :Загранпаспорт, пожалуйста.
Я: ???
Кассир (требователельно): Молодой человек, загранпаспорт, пожалуйста!
Я: Зачем?
Кассир: Чита — это же Китай!

Да простят меня кассиры аэропортов. Девушка, если вы прочитали это и вспомнили тот случай, не обижайтесь пожалуйста. Я вас никогда не забуду теперь.

@just_st

Ласковое слово и гуглу приятно

Стал свидетелем ситуации. Стоял в очереди в салоне Ростелеком, передо мной бабушка что-то спрашивала у работника, он посоветовал установить ей приложение их личного кабинета. Бабушка достала смартфон, со знанием дела запустила плеймаркет, включила голосовой набор. Я немного удивился, думаю, обычно для пожилых людей все эти смартфоны — шайтан-коробки, а бабушка-то шарит.
И тут бабушка произносит в смартфон: «Ростелеком, пожалуйста, найдите». Плеймаркет послушно выполнил поиск приложения.
Всё таки как же далеко разошлись наши поколения в техническом плане и обычной вежливости, подумал я.

@just_st

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой «Мишка косолапый».
Оливер съел конфету и воскликнул:
— Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
— Что, такие вкусные? — польщённо спросил я.
— Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

@just_st

Ласковое слово и гуглу приятно

Стал свидетелем ситуации. Стоял в очереди в салоне Ростелеком, передо мной бабушка что-то спрашивала у работника, он посоветовал установить ей приложение их личного кабинета. Бабушка достала смартфон, со знанием дела запустила плеймаркет, включила голосовой набор. Я немного удивился, думаю, обычно для пожилых людей все эти смартфоны — шайтан-коробки, а бабушка-то шарит.
И тут бабушка произносит в смартфон: «Ростелеком, пожалуйста, найдите». Плеймаркет послушно выполнил поиск приложения.
Всё таки как же далеко разошлись наши поколения в техническом плане и обычной вежливости, подумал я.

@just_st

А вас мама не учила?

В 7 классе нашу учительницу по литературе несколько раз заменяла её подруга. Она была очень ворчливой, вечно сердитой, заносчивой и взбесить её было легко.
На первой такой замене класс бушевал, чем очень её злил. Она начала кричать на одного из мальчиков, который не был самым шумным, но был самым заметным т.к. был пухляшом в футболке с Наруто.
У — учительница, М — мальчик

У: А ну прекрати, тварь! Тебя мама не учила как себя вести, зараза такая?!
М: А вас мама не учила не обзываться?
В этот момент её лицо искривилось, было видно что её эти слова задели и она с завизжала на него.
У: Да как ты смеешь! Моя мама давно умерла!
М: Моя тоже!

На минуту в классе повисла гробовая тишина. Весь класс и все учителя, которые хоть что-то у нас вели, знали, что его мама умерла когда он был в младшей школе. Мы просто об этом не говорили, а учителя вообще привыкли не использовать такие фразы, т.к. в нашем классе было много детей из неполных семей.

Учительница долго думала, походила от двери к столу, от стола к окну, от окна к шкафу... Мы наблюдали за ней минут 5, потом урок продолжился так, будто ничего не было. Она так же ругалась на шумящих, но про родителей уже ничего не говорила ни в тот раз, ни во все последующие.

@just_st

Осиная талия

«Работала у нас женщина лет сорока. Не скажу, что блондинка, ни цветом волос, ни интеллектом в эту категорию не попадала. Стройная женщина.

Как-то решил сделать комплимент, говорю, талия у тебя осиная!
Она задумалась, и надула губы. На следующий день не здоровается. Спрашиваю, может, обидел чем?

- Конечно, обидел!
- ???
- Говорил вчера, что у меня талия осиная?
- Говорил. Что не так?
- Не так. Какая у осины может быть талия?!»

@just_st

Колбасный авиатор

Дело было в середине 90-х, в Омске, у меня был небольшой компьютерный бизнес.

Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни.

Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой: «Он так думал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки»...

Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой — в другой:
— Вы, что ли, тут самые крутые компьютерщики?

Мужик был вида дикого, на покупателя компьютеров никак не похожего.
— Мы, — говорю. А что делать было?

— Показывайте мне все самое крутое, я покупать буду! У сына день рожденья, 7 лет ему.
Я смотрю на ближайшего бойца, тот откладывает отвертки-паяльники и начинает показывать «самое крутое».
Дальнейшее одновременно напоминало ярмарку и ресторан, когда неожиданно разбогатевший купец провозглашает широким жестом:
— Гуляй, рванина!

Дикий мужик навыбирал действительно «самое крутое»: дорогущий 21-дюймовый монитор — до сих пор его помню, мы таких больше не возили, мощнейший по тем временам пентиум, лучшую звуковую карту — знатоки вспомнят добрым словом — Gravis Ultrasound, струйный цветной принтер (тогда они были в новинку и были очень дороги), сканер и кучу всего по мелочи.
После чего подходит к нам:
— Сколько?

Бухгалтер Ирочка с недоверием быстро насчитывает какую-то запредельную по тем временам цифру. Я все ждал классической фразы от мужика:
— А чего так дорого? Нет... убирайте половину.
Однако мужик тут же молча открывает сумку — она оказалась доверху набита деньгами — и начинает доставать оттуда пачки.
— Я на сыне не экономлю, пусть будет самое лучшее!

Пока Ирочка пересчитывала деньги, я разговорился с мужиком. Оказалось — откуда-то с северов, насколько помню — с Нижневартовска. Я, понимая, что везти придется далеко, прошу повеселевших при виде живых денег бойцов упаковать технику попрочнее.
— А не надо ее сильно паковать. Я ее самолетом повезу.
— Ну, так тем более надо получше защитить?
— Не надо. У меня — свой самолет.
— Как — свой? — останавливается движение в офисе.

Оказалось — мужик возит на север колбасу. Бизнес оказался сверхпродуктивным, северный народ лихо наверстывал 70 лет дефицита, поэтому мужик через какое-то время, не мелочась, купил самолет.
Ан-12.
Четыре мотора, грузовой, больше 10 тонн колбасы одним рейсом.

— Я, — сказал тогда мужик, — сейчас в машину все это погружу, вон Вольво мое под окнами стоит, на машине в самолет заеду, потом в Нижневартовске выеду — и сразу домой. Ничего с этим компьютером не будет, так что — сильно не заклеивайте, все равно через пару часов распаковывать...
Такой у нас был первый частный клиент.

@just_st

Он же не греет

Выставил пылесос на продажу на всем известном сайте. Через час уже звонит женщина.
— Добрый день. Пылесос Вы продаёте?
— Да
— Вы там написали, что он не греет. Тогда давайте скидку, если не греет.
— А почему это скидку. Не греет, значит исправно работает.
— Т. е. как это — исправно? Он же не греет. Значит что-то не так. А цену как за новый ставите.
— Блин, женщина, это же пылесос. Он не должен греть. Он пыль собирает. И там написано «не перегревается».
Положила трубку. Довольно странно.

@just_st

Примета

Подруга после несчастного случая оказалась в реанимации. Травмы были серьезные, множественные переломы, поэтому в реанимации они провела довольно долго. Когда пришла в сознание, ее настигла «мировая скорбь» в стиле: «Ооо, как же дальше жить, я теперь инвалид!». Медперсонал как мог бодрил ее и велел быть позитивнее, чтобы процесс выздоровления проходил успешнее.

Однажды на соседней кровати померла старенькая бабушка, и за ее телом пришли два санитара из морга, и, когда уже выносили бабулю на носилках, один в дверях и обернулся и моей подруге ПОДМИГНУЛ.

У человека в такой ситуации обостряется вера во всякие суеверия, и она задумалась: «Хорошая ли примета, если тебе подмигнул санитар из морга?»
Короче, перепугалась она знатно и решила без боя не сдаваться, живенько поправляться, пошла на поправку и через несколько дней ее уже перевели в палату.

@just_st

Странная семья

«Странная вы семья, каждый живет, как хочет!»- возмутилась моя мама, когда я попросила не пихать в ребенка еду, если он не хочет кушать. На вопрос: «А почему я должна жить, как не хочу?» — мама возмутилась еще больше.

@just_st

Интернет

Работаю в компьютерной организации техническим специалистом. Живу в Казахстане. У нас только один глобальный провайдер по всей стране.

В один прекрасный день у нас упала скорость интернета, а клиенты по всему городу звонят и говорят нам, что у них нет интернета, просят у нас помощи, ибо лучше позвонить нам, чем провайдеру.
Мы, не долго думая, набираем номер провайдера, и идёт такой разговор (ТС — наш специалист, и ОП — девушка оператор):

ОП: Меня зовут Асем, чем могу вам помочь?
ТС: Здравствуйте. У нас люди в городе жалуются на то, что у них нет интернета, в чём причина?
ОП: Это не только у вас так, это по всей стране. Возникли технические трудности. Ни у кого нет интернета.
ТС: Как это — ни у кого? В нашей организации есть, только скорость упала.
ОП: Аааа, это, наверное, тот интернет, который не успел закончиться. Он сейчас весь придёт к вам и закончится.

После этого мы молча положили трубку. Ибо с такими аргументами спорить нельзя.

@just_st

Добрым словом и пистолетом...

Директор завода на совещании рассказал байку:

«Есть у меня гараж в гаражном кооперативе.

Прихожу как-то в выходной — ворота завалены снегом: сосед чистил, и, чтобы далеко не таскать, откидывал ко мне. Я позвонил, спросил, что за фигня, сосед сказал, что торопился очень. Ну, черт с тобой, ситуации разные бывают, но не надо так.

Через неделю — то же самое. Опять звонок, опять сосед что-то там отмазывается.

Еще через неделю — опять ворота завалены.
В общем, я ему звоню, и спрашиваю: ты ведь помнишь, где и кем я работаю? У меня с территории завода ежедневно несколько камазов снега вывозится. Хочешь, я их все к твоим воротам привезу? Офигительная горка получится, до мая продержится».

Всё, говорит, с тех пор проблема полностью исчезла. А по-хорошему, видимо, никак нельзя было...

@just_st

Скорая помощь и чёрный юмор

Пришлось тут как-то на днях вызвать скорую помощь.
Прибыли быстро, подлечили как надо.
Врач — мужик килограммов на 120, фельдшер — милая женщина лет 42. Оба — в униформе. Но!
На рукаве униформы у фельдшера нашивка в виде красного креста и надписью «Скорая помощь», зато у врача на рукаве тот же красный крест в круге, а обрамляет круг вышитая красными нитками надпись: «НИ ШАГУ НАЗАД — ЗА НАМИ МОРГ».
Меня это очень взбодрило.

@just_st