Любовь и ненависть в Токио

У меня есть как минимум 2 вещи, о которых я хочу рассказать ретроспективно. Но пока что напишу о замечательном фильме в режиме реал-тайм. Так получилось, что последние три года своей жизни я очень мало уделяла кинематографу, хотя раньше с большим удовольствием пускала новые истории в свой разум, и каждая из них оставляла глубокое впечатление. В марте этого года я спустя очень долгое время пошла в кино одна, на фильм про aspiring режиссёра, и там показали трейлер фильма, который по-японски называется パリ・タクシ、на английском driving Madeleine, а на французском une belle cours (пост содержит спойлеры). Фильм 2022 года, но показывать его в Японии начали только в апреле. Я искренне удивлена тому, как мало внимания уделено этому фильму. В памяти всплывает 1+1 (хотя я абсолютно не помню вайб 1+1, только смутный сюжет). Как хорошо, что есть в мире такие добрые фильмы, о хороших людях и о том, что они справляются с трудностями жизни. Как хорошо, что есть такие города с историей, как Париж от исторических памятников до реконструкции Нотр Дама, и люди, которые стали частью этой истории. Как хорошо, когда можно прожить насыщенную жизнь в одной локации, и пережить воспоминания этой жизни в глубокой старости перед грядущей смертью, когда новых воспоминаний почти нет. Наверно, я этого не смогу сделать, ведь когда (если) мне будет 90+, я не смогу добраться в Сибирь. Это трогательная история, которая заставляет улыбаться от того, как два потерянных в жизни человека благодаря друг другу видят жизнь в немного новых красках, и это даже не про любовь. И как грустно видеть, как эта вдохновляющая история стала такой короткой, что даже не получилось поделиться ею с самым близким человеком.. 😭 Я с 8 лет пищу дневники, а с 13 - блоги. Даже в те времена я перечитывала о своём прошлом свои драгоценные моменты. Как же мне много всего будет рассказать, если я доживу до старости. Надеюсь, найдётся кто-то, кто будет меня искренне слушать)

Если ты в Токио, хочу пригласить тебя на мероприятие, где я выставлю три свои новые картины маслом. К тому же, на мероприятии будет много интересных штук, среди которых возможность встретить крутых деятелей искусства. Ивент пройдёт 30-ого апреля (в это воскресенье) в Токио Биг Сайт. Больше информации — по ссылке. Моя будка - номер 11.

https://www.geisai.net/g22_en/about/index.php

Немного сакурных обоих для твоих рабочих столов и заставок на телефонах

«я понимаю, что ты хотела услышать что-то другое. Но на тебе деточка обезбол».
После этого я снова на какое-то время забила и терпела, вот сегодня пошла в другой 接骨院. Очень крутое ощущение, когда можно поворачивать позвоночником во все стороны *почти* без боли. Надеюсь, если сюда проходить несколько месяцев, совсем-совсем пройдёт и эффект останется надолго 😢
В общем, селф кейр это не просто купить себе ништяков и рилаксить. Селф кейр — это временами сложно и больно. Но если о себе не селфкейриться, то жить не особо получится. Рекомендую селф кейр 👍🏻

п.с. многие иммигранты любят поливать грязью японскую медицинскую систему с «на обезбола», но я считаю, что надо просто найти своего врача. я много в каких сферах нашла своего врача, ну, кроме позвоночника. Там, где нашла врача, мне все просто замечательно починили, ещё и по страховке (это когда платишь, но не всю сумму)

Иногда я фотографирую на заказ, в основном блогеров/семьи из Азии.
Сегодня была семья из Индонезии, не типичная тем, что их девочка лет 12 говорила на куда более беглом английском, чем я сейчас 🗿
Наверно, популярные в Азии школы «с погружением», где всё-всё на английском, всё-таки делают своё дело. Ну и не только в английском дело. Ведет себя так свободно, что ли. У меня вот, например, ещё в 12 было столько загонов, что я бы тупо не могла бы вот так раскрепощенно себя вести. А в Индонезии, вроде, с воспитанием ещё жёстче.
Вообще, в последнее время думаю, как было бы круто родиться хотя бы на 5 лет попозже, чтобы быть частью вот этого Gen Z и вот этого альфа. Никто, конечно, не может мне запретить вести себя как они 🥴 Но когда я смотрю на своих младших братьев и их ровесников, мне кажется, что они такие свободные душой, а я нет. Наверно, если заниматься с психотерапевтом, можно тоже стать свободной душой.
Ещё такая мысль про поколения, довольно-таки заезженная. О том, как медленно исследуют космос, человека, биохимию и т.д. Как жаль, что, скорее всего, в этой жизни, даже если сто лет жить, не получится увидеть крутые штуки, как из научной фантастики. Ну это все, конечно, если я всетаки не сдохну где-нибудь на трети или посередине 😌

Итак, прошло 3 недели нового года (почти месяц!); вы как?
Я «нормально». Сегодня планово общалась с врачом, который напомнил, что у меня биполярное расстройство, и что не стоит пытаться сделать много всякого, потому что потом будет получаться делать только очень мало.
Когда я взялась за чистый ежедневник, ух сколько я запланировала! Через пару дней посмотрела, посмеялась, перепланировала поменьше. :) Но знаете, все равно был такой momentum, типа ух, в этом году я точно всё смогу!! Я реально вставала без будильника не слишком поздно, делала потихоньку дела из списка, рисовала, ходила в зал, и даже погулять днём, и старалась готовить, чтобы нормально питаться, и мазать лицо масочками, чистить зубы и ходить в душ каждый день: притворялась человеком _не_ в депрессии. в общем недавно я кончилась. Меня не хватило. Я закончилась. Срочно стало надо спать 12 часов, а остальные 12 часов залипать в игры/сериалы/итд.
Я, конечно, человек с расстройством, но даже если бы у меня не было расстройства, пожалуй, совет доктора мне бы помог! Поэтому делюсь с вами.
Доктор сказал, что даже когда все получается, и все дела/работа — в радость, нужно самому ブレーキをかける, то есть притормозить. Это супер-пупер сложно для меня. Потому что я так искренне радуюсь, когда у меня есть энергия на то, чтобы делать, как нравится. Но очень важно не пытаться сделать то, что не в твоих ресурсах.
Я вообще раньше говорила, что челенджи люблю (на работе, в учебе). Вспоминаю сейчас то время и понимаю, что говорила так из-за неуверенности в себе. Мне нравится, когда у меня хорошо получается то, что я делаю. Когда хорошо получается поставить цель, спланировать действия и выполнить их. Мне ничуть не доставляет удовольствия ставить завышенные цели (о чем постоянно просили в консалтинге). Меня демотивирует нереалистичность запланированного. И когда волна гипомания кончается, не хватает сил даже на почистить зубы. Хожу как зомби, жду, когда можно будет лечь спать. 19:31? Пора выпить таблеточки и ждать, пока начнёт клонить в сон. Чуть-чуть осталось потерпеть.

Ссылка была сломана. Починила!

Я хочу сказать, что я вообще не ожидала от себя такого насыщенного года. И важно не ставить себе высокие цели, а любить себя и заботиться о себе. Вот было бы круто, если бы я об этом знала, когда была на самом днище депрессии и ещё и пыталась что-то там достигать 🥲