Любовь и ненависть в Токио


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Путешествия


Откровения восходящего солнца.
Прямая трансляция попыток сочетать карьеру с личной жизнью.
Ваши ответы сюда: @lovehatejp_fb_bot


Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Путешествия
Статистика
Фильтр публикаций


Недавно разговаривала с другом, который пока что в России. Наша общая знакомая спросила его: "Почему Галя пишет постоянно грустные посты у неё же все хорошо!"
Хочу рассказать, что у меня всё ок.
Моё хорошо полностью строится на моём психическом состоянии. Где-то последние пару недель я снова в ремиссии. В этот раз хочу убрать из схемы сертралин, т.к. по идее и без него должно быть норм... Но я не об этом.
Сейчас я довольна собой, потому что я почти успеваю работать всю необходимую работу, учить китайский по 3 часа в день каждый день и иногда рисовать. В целом, моя повседневная жизнь стала гораздо более сбалансированной: я часто правильно питаюсь, почти каждый день закрываю круги активности на часах (с помощью ходьбы по делам, йоги, скейта, сёрфинга, бассейна, зала - чередую рандомно), почти каждый день делаю что-нибудь по дому/для поддержания порядка. Не срываюсь в тревожность или истерики. В общем, могу делать всё, что может какой-то среднестатистический человек в вакууме. И это так круто.
Я понимаю, что многие мои знакомые из России смотрят на меня снизу вверх, типа, как круто. А я обычно смотрю со дна депрессии на тусклый свет в конце тоннеля, частенько теряя его из вида.
Мама в детстве говорила не сравнивать себя с другими (но при этом добавляла, что у Сони за диктант "5", а у меня "4", стыдно должно быть). В общем, не надо сравнивать себя с другими. Сравнивать себя с собой тоже бывает вредно. Когда я в депрессии и вспоминаю свои 20, мне становится ещё хуже от того, как я скатилась). Остаётся только не сравнивать вообще. Просто хвалить и любить себя за то, какой ты здесь и сейчас.

1.2k 1 7 17 120

И мгновенно мне прилетает мп3 от моей подруги, где она сама поёт и играет 🥹 I’m blessed


Хочу поделиться с вами своей любовью к Алай Оли. Можете не читать весь текст дальше, просто прослушать новый альбом, в котором собраны осколки ностальгии 🥲 https://open.spotify.com/album/4VpptIyFNY5qigfujqM3bs?si=lNV1NY1YSI2dPFKawF1qTw
Помню когда-то в одной старой сети, в которой уже давно никто не сидит... Так вот, давным-давно туда можно было загружать пиратскую музыку и перекидываться ею в сообщениях. И каким-то образом в поле зрения меня и моей дорого любимой Рикку попала "Не будет войны". И мы её слушали, просто потому что няшная и добрая. В общем, иногда попадались пара песен... А потом в универе я встретила Юлю, Аню и Макса, и мы знали все тексты наизусть, напевали в перерывах между парами... Помню, ездила как-то в Москву, шла в метро, а в наушниках играла "Хочу остаться". А потом я попала в другой круг общения и узнала, что Алай Оли — это, вообще-то, немного реге. И тут я узнала новые смыслы в текстах 😅 Помню наконец-то приехала в Питер. И слушала "это Питер, детка, это самый лучший город", и даже в ужасную ветреную слякоть из снега с дождём, город казался лучше, казалось, что он как из сказки. Включала в своей камри 92 года выпуска, в еле-живых колонках, и подпевала громче, чем сами колонки, на горе пассажирам. Ещё, когда съездила в Барселону, я музыку особо не слушала, но её песни играли у меня в голове) В общем, я считаю, что творчество Алай Оли — это огромный субкультурный пласт, по крайней мере для меня и моих ровесников ❤️


Я очень хочу писать про Японию, правда, хочу. Но обычно, пока я планирую и калякаю что-то в черновиках, на меня опять нападает тревожный или депрессивный период, паническая атака или что-то в этом роде. Объективно моя жизнь со временем становится лучше, но субъективно-ментально я всё ещё где-то глубоко на дне.
Как-то раз психиатр спросил меня, когда я последний раз была счастливой. Я задумалась и не смогла вспомнить. Я вообще когда-нибудь была счастливой?
Стала следить за этим. Поняла, что моё счастье бывает только "в моменте". Например, когда я сижу на доске в море, всё тихо, спокойно, вода красивого цвета, мне не холодно, не жарко. Ах, хорошо. Счастье. Но как только я сажусь за руль машины и еду в сторону Токио, оно начинает пропадать... Вместе с мыслями о работе и смысле бытия. При этом я не хочу всю жизнь провести в море, нет. Я хочу жить жизнь так же, как сейчас, в Токио, со своей работой, но не чувствовать при этом депрессивную боль, а чувствовать больше положительных эмоций. Объективно мне в моей жизни всё нравится. Субъективно-ментально мне тяжело...
Не знаю, наступит ли момент, когда депрессия закончится и уйдёт навсегда. Но даже если не наступит, я потихонечку учусь видеть себя со стороны. У меня особо нет образа "я". Я чувстувю себя как радостный ребёнок, либо не чувствую вообще. Пытаюсь убедить себя, что я просто бываю разная. 🙃. Понять, что для меня счастье и какой я хочу быть.

2.7k 1 4 14 134

Сегодня подумала, как интересно получилось. 5 лет с тех пор, как с концами переехала в огромный мегаполис, Токио. Но именно за эти 5 лет я вычеркнула кучу пунктов из своего детского bucket list. Сёрфинг, киты, дельфины, черепашки… да, я люблю море! Но вообще-то были и самые разные горы, и парапланы, и собаки, и кошки, и свой сад, и мопеды, и скейты, и татухи, и йога, и другие духовные практики 🤙🏻… ну и, конечно, дофига творчества, людей и творческих людей. 🌊❤️ спасибо всем, кто не препятствует (!) и/или поддерживает мои бесконечные хобби и идеи! И да, с прошедшим экспатским пятилетием меня. ☺️ обновлённая виза — на следующие пять лет!

3.4k 1 2 15 128

Прочитала интервью Монеточки и Нойза. Знаете, я впервые узнала, что ментов называют мусорами, в 2008-м, потому что все в классе заслушивали альбом Нойза до дыр. Мы их включали на тусах, подпевали все вместе. Конечно, были и другие исполнители, ведь 2008 — это почти 2007. Психея, бмтх, всякое разное эмоциональное, и вот рэпчик. Помню, на концерт ходила. Один из первых концертов в Новосибе. Кажется, на нем он снял штаны, и мы все любовались трусами. Или их просто было видно из-под джинс. Но трусы я запомнила.
Конечно, не одни только песни сложили моё представление о реальности. Страшно подумать, что моя покойная бабуля больше верила телевизору, чем дедуле (который очень рад, что двое внуков уехали из России. Сказал в январе, что отъезд брата за границу — лучший подарок за 2021. Как же он был прав. )
Страшно подумать, что я могла бы быть не я, а согласная с бабулей. Не критично анализировать информацию, а кушать, что дают.
Так получилось, что с самого детства я выражала свой протест системе. Мне это удовольствие доставляло: создавать неудобства тем, кто узко мыслит.
А сейчас не доставляет. Сейчас мне себя жалко. У меня нет сил, чтобы кому-то противостоять, даже кому-нибудь одному в интернете. Я понимаю, что у меня сравнительно больше ресурсов и сил.
Меня недавно перевели в другой отдел, поэтому нужно много рассказывать о себе Новым людям. Я и до всей каши говорила, что я из Сибири. Теперь добавляю, что я против этого дерьма. В основном воспитанные интеллигенты мне говорят, что все понимают, что война — это ужасно, но лично ко мне претензий нет. Брату с окружением повезло меньше. Его называют terrorussian, это реальность. Он говорит, что из Казахстана. Сначала говорил, что из Беларуси, но белоруссов тоже стали не любить. И это прям вот вообще не главное. Мы живы, живем, будем жить. Жизни ничего не угрожает.
Как-то на одном из таких представлений на работе, я сказала, что «I just want everything to end and get back to normal». Буквально сразу поняла, какую глупость сказала. Что-то, может, и можно вернуть, отстроить. Но те красные ноготочки из Бучи больше никогда не будут тёплыми.
Я здесь бесполезная. Никого не могу поддержать, переубедить, спасти. Но просто хочу, чтобы вы знали, что мне очень грустно, что так получилось. Хочу, чтобы так больше не было, никогда-никогда.




Не могу передать ощущения, когда после 2 недель карантина (в государственном отеле строгого режима) просто наступаешь на залитый солнцем асфальт. А потом ещё и везут до аэропорта по косоку, и так много всего… дома, машины, люди, реки, лодки, деревья, а вот эти сакуры скоро зацветут, аааа


Хочу сказать одну мысль про соулмейтов, друзей, эммиграцию, ассимиляцию, ну и в целом социальные связи, которая появилась за неделю общения только с самой собой в стенах комнаты карантинного отеля.

Я, помимо дел, в России встретилась со своими любимыми друзьями. С некоторыми из них мы дружим п я т н а д ц а т ь лет. Пятнадцать!

Когда я приехала в Японию, я очень страдала синдромом крокодила Гены: я отчаянно искала друзей. Я не могу подружиться с японцами! Тут все не такие, не с кем пойти погулять. Не с кем поговорить по душам. Все разговаривают лишь о погоде и политике! Тут никто не ходит в гости! Одним словом, я негодовала и расстраивалась.

За последние пять лет я нашла 3 соулмейтов. Считаю это большим достижением! Одна из них живёт в Канаде, одна из них не может въехать в Японию из-за короны, ну а с одним из них я живу.

За последние 5 лет я нашла 3 соулмейтов. Нашла ли я 9 соулмейтов за последние 15 лет? Нет!

Тут нет математики. Нет логики. Пожалуй, есть случай, удача, судьба.

Конечно, чем больше подвергаешь себя разным шансам, тем больше шанс встретить своего в стельку. Но всё ещё остаётся вероятность, что не встретишь. Очень-очень долго. А ещё, конечно, на это требуется время и силы.

Но знаете, что интересно?

Друзья, которые живут в одной стране, да что там, даже в одном городе, вовсе не каждый день видятся! Ну а те, кто видятся — им очень повезло. И вообще, из моего Новосибирска очень многие разъехались куда подальше.

Но как же мне повезло, что я в принципе, в теории, могу собраться, преодолеть время и расстояние, пойти в гости к человеку, с которым знакома 15 лет, и просто приятно провести время.

Или пойти гулять с человеком, с которым знакома гораздо меньше, но не менее приятно провести время.

Но невозможно ВСЁ своё время провести приятно с такими людьми. С некоторыми людьми не так.

"Некоторых" людей большинство. Ну не со всеми мы стакаемся. И это ок. Возможно, для такого общения приходится прикладывать силы. Но в итоге, и в таком общении можно научиться получать удовольствие от разговоров о политике и погоде.


Самый частый вопрос, который мне задают в последнее время: "Ну как Россия?"

Сегодня я наконец пришла к ответу.

Начну с того, что родной Новосибирск не изменился. Ну вообще.
В Питере я была лишь немного, поэтому не берусь судить.
Москва сильно изменилась. Во многом стала удобнее. Люди в сфере услуг стали невероятно учтивыми и вежливыми. Очень удобно проходить всякие медицинские штуки. Много разной еды: и дешёвой, и дорогой, и вредной, и полезной. Несмотря на то, что транспорт очень удобный, такси тоже очень дешёвое. На улицах и в кафе самые разные люди: индивидуальные, успешные, творческие.

Одни плюсы!

Но вот сижу я в своём офигенском карантинном отеле, оплаченном правительством Японии, кушаю вкуснейшее, сочное, самое дешёвое яблочко за 130 р./шт., смотрю в окошко на человечков, которые идут по своим разным делам, и машинки, которые ездят по маленьким улочкам и по хайвеям, на бетонные коробочки малоэтажной застройки, в которых нет ни намёка на что-то архитектурное, на зелёную траву зимой, на какое-то особое закатное солнце.

И думаю.

Божечки, как хорошо, что я дома.


Итак, я в Питере по делам, и мы организовываем вот такой небольшой семинар: https://manga-comics-center.timepad.ru/event/1902455/
Осталось очень мало мест, регистрируйтесь бесплатно, если хотите сходить


Друзья, я буду в Москве 14-16 января, а потом в Питере.
Я бы с удовольствием провела семинар про свой опыт (либо про карьеру, либо про анимацию в Японии). Хотелось бы провести его бесплатно, в связи с чем помещение тоже нужно бесплатное. Если у вас или ваших знакомых есть возможность предоставить помещение для семинара на такие темы, напишите, пожалуйста, сюда: @lovehatejp_fb_bot


я в ремиссии
С этой фразы начался мой долгий путь по менталочке, и он никогда не закончится с моими диагнозами, но как приятно говорить "я в ремиссии"; Когда я в ремиссии, кажется, что так можно жить. Когда я не в ремиссии, кажется, что ремиссии никогда не будет.
Можно сравнить с пессимизмом/оптимизмом, только построен он на биохимии, которая тебе подвластна, но сил подчинять её нет...
Когда я в ремиссии, мне кажется, что от депрессии можно сходить погулять, заняться делом и т.п. Даю себе виртуальную пощёчину, чтобы не отступать слишком далеко от реальности и оставаться в ремиссии.
Хочется сдать удостоверение инвалида, настолько хорошо себя чувствую! Но сдавать не буду — ведь ремиссия — это то, что может кончиться.
Но когда приходишь в форму, гораздо проще в ней оставаться. Есть постоянная мотивация, как может быть круто, если постараться. С фигурой так же: когда супер сильно расслабился, гораздо сложнее вернуться в форму, чем её поддерживать.
В этот раз я уверена, что это не мания, и это тоже хорошо.
Хочется творить. Хочется делиться с вами мыслями, постами, получать ваш отклик. Хочется создавать контент и получать фидбек. Хочется рисовать, хочется писать стихи. А главное — делается. И я становлюсь к вам ближе... И мне это приятно. Этот блог — большая часть моего пути к "я в ремиссии". А без вас, этот блог — не тот блог.


Я, кстати, после 9 кругов смол токов смогла посёрфить на огасаваре. Просто невероятный вайб, когда все местные, но все в общем-то рады, что ты такая приехала, и к ним присоединишься. А так, везде, где мне довелось побывать, в сёрфинге царит локализм, даже на других отдалённых островах Японии. Видимо, на огасаваре волн больше, чем желающих 😅 попозже напишу кулстори, как мне удалось выйти на сёрф гида и зарастишь инфой про местные волны на ближайший месяц 🙏🏻


А тут: плывёшь, и просто хочется поближе от это все разглядеть, и ещё сфоткать. И ныряешь, и там на дне пытаешься усидеть. И ничего, норм. Счастья полные штаны.


ФРИ ДАЙВИНГ

Сибиряки знают выражение «Обское море», которое скрывает за собой лужу, образованную плотиной Новосибирской ГЭС. Ну, в моем детстве море было только такое. И даже такое море я всей душой любила.
Вода всегда была мутная. Если в Сибирских реках есть шанс увидеть свои ступни, стоя в воде, то уж точно не в обском море.
Батя всегда любил манипулировать нами, предлагая какой-нибудь спор. Типа «а спорим ты не сможешь..», «ты что, трус/трусиха?!», ну, сами понимаете, типичные родители того поколения.
Он ещё рыбак. Катал нас на своей надувной лодке с моторчиком. Была такая забава, прыгать с лодки. А ещё было прыгать с лодки и нырять на глубину. И принести грязь со дна, типа «я сделаль».
Ну, я, конечно, как человек, которым легко манипулировать, доставала эту грязь со дна. Было очень страшно. Н и ч е г о не видно. И, хотя мы называем его морем, мы понимаем, что под ним могут быть остатки человеческой деятельности, ведь до плотины тут был посёлок. Коса, быть может, кол какой.


Значит, план был как можно раньше найти на острове сёрф пойнты и сёрфить по максимуму. Но сначала единственный на острове сёрф гайд не отвечал, а потом ответил, что не работает. Но, сказал, заходи в сёрф шоп, побазарим. Решила для начала съездить в сёрф шоп, может, подучится договориться. Ведь входить в чужие воды без разрешения локалов — негоже, это все знают. Смотрю на карту: сёрф шоп прям по прямой от нашего гэст хауса. Поехала без карты, по знакам на копэпэ кайган. Еду, еду, вдруг слышу улюлюканье, сопровождаемое шумом волн. Остановилась, быстренько нашла тропинку, и с замиранием дыхания смотрела, как катают местные в этой чистейшей водице. Решила продолжить поиски шопа (я проехала мимо), и около него мне встретился один из парниш, который сёрфил на пойнте. Поговорили, сказал, из-за тайфуна не работает шоп, но хозяин там бывает время от времени. Сказал заходить, побазарим)


У меня есть айфон и эппл кейр, то есть, я уже подписана на их сервис. Задача номер 1 у работника эппл — чтобы я не перешла на другой сервис, т.е. продолжала пользоваться айфоном. Им важнее, чтобы я воспользовалась опцией их сервиса, чем продать мне тот или иной аксессуар. Потому что, когда я принимаю решение о том, остаться на эппл или перейти на пиксель, я вряд ли буду думать об аксессуарах.
Дальше с часами. Дядя уже знает, что я — клиент, у меня есть айфон. Можно сделать кросс-селл на часы. Но вместо того, чтобы я один раз заплатила много за титан, очевидно, им вкуснее будет, если я буду вечно царапать алюминий и просить его заменить.
Подчёркиваю, дело не в том, чтобы срубить бабок на починках, а в том, чтобы заставить меня подумать, как удобно мне именно с ними. Чтобы я следила за выходом следующего айфона, макбука и т.д.
В B2B эта схема практикуется со времён создания Salesforce. Именно они считаются пионерами подписки и software as a service. Позже, они же стали пионерами новой ячейки Customer Success. Но в сфере B2C невероятно сложно имплементировать эти стратегии, потому что у тебя тысячи, миллионы клиентов, и с каждым из них нужно выстроить отношения...

Но, конечно, это всё — просто мои мысли. Кто знает, быть может, продавцы правда такие искренние и заботятся о кошельке покупателей 😇 (нет)


Сейчас буду говорить на продажническом. Щас будет очень длинное предисловие, я поставлю 🤑🤑🤑 там, где начну говорить на продажническом, чтобы можно было пролистать много буков до самой сути.
Вообще, по сравнению с 2019, я в магазин хожу очень-очень редко. Даже если надо что-то померить, лучше заказать и оформить возврат, чем топтаться в очереди в примерочную и надеяться, что последний размер не возьмут из-под носа. А молоко пусть лучше привезёт убер-доставщик.
Но это мелочи. А когда нужно принять взвешенное решение о покупке чего-то, что чисто физически может не подойти. Когда хочется проверить на прочность. Подержать в руке. Приходится не просто выходить на улицу, а ещё и бронировать "шоппинг сессию" в магазине. А в связи с выходом новых эпловских побрякушек, они решили отключить онлайн систему брони. Теперь, чтобы купить что-то оффлайн, надо прийти с утра и забронировать себе слот на тот же день. 🤦🏼‍♀️ Я просто хотела, чтобы мне наклеили защитную плёнку на экран... В общем, я решила, что правильно наклеенная плёнка — это довольно-таки важно, и поехала в магазин к открытию. Консультант рассказал, что все партии защитных плёнок — бракованные. "Может быть, Вам повезёт, но скорее всего, она отклеится, и Вам придётся оформлять возврат... Я не советую их брать. У вас же есть Эпл Кейр? Вы знали, что замена всего экрана обойдётся как вот эта вот плёнка по цене?". Ну штош, уговорили, не буду покупать плёнку, подумала я. Но раз уж я здесь, забронирую шоппинг сессию, потрогаю новые часы. Кстати, все эппл часы 7-й модели — распроданы подчистую. Ближайшее поступление — через месяц, 19-ого ноября, но и то зависит от желаемой модели.
Я никогда не пользовалась эпл вотчами, но мои сёрф товарищи начали закупать эпл вотчи и выкладывать свои сёрф-похождения, очень чётко отслеженные по GPS. И мне тоже захотелось знать, насколько хуже их я катаю 😅.
Приехала (второй раз за день!) в назначенное время, рассказала, что и как, зачем. Дядя сразу выдал: "тогда вот, найк-модель, специально для спорта!". Но на самом деле, у меня были более чёткие вопросы: какой размер ремешка, какой размер экрана, потрогать, повертеть, посрывать ремешок с руки, как будто бы волна... Когда я дошла до вопроса "алюминий, нержавейка или титан", внезапно, дядя стал рекомендовать алюминий. Его аргумент: да, титан прочнее, но стоит он сразу на 30к дороже. Быть может, лучше взять что-то подешевле, чтобы не так жалко было разбить? Тем более, с Эпл Кейр можно получить абсолютно новые часы взамен разбитым всего за 8400 йен!
У них, внезапно, кто-то отменил заказ часов, и вот именно в тот момент, в магазине были в наличии одни часы, алюминиевые, зелёного цвета. "Я могу дать Вам максимум 10 минут, тут есть банкомат вниз по улице". Конечно, эта возможность купить то, что нигде нельзя купить, очень соблазнительна, но я ушла. Я не буду вдаваться в подробности моего процесса принятия решения, я вам выдам свой мини-анализ продавцов в эппле, с точки зрения B2C бизнеса (но и на B2B можно спроецировать)
🤑🤑🤑
Итак, у меня было 2 encounter с двумя разными продавцами, и я не могу не поделиться тем, что заметила одинаковый pattern: они предлагают сэкономить деньги: не покупать плёнку, купить часы подешевле.
Как так? Разве продавцы не должны втюхивать побольше и подороже?
Я часто встречаюсь с таким устаревшим мышлением, поэтому хочу поделиться своим рассуждением на этот счёт.
Сейчас никто не втюхивает. Втюхивают только на рынке, когда думаешь, что больше ни разу не встретишься больше с этим человеком.
В современной реальности, очень мало осталось вещей и услуг, которые мы покупаем один раз. В основном, мы становимся клиентами убер итс, любимой парикмахерской, программы фотошоп на компьютере и т.д. В современной реальности важна не каждая отдельная сделка, а отношения с клиентом на протяжении долгого времени. Мы живём по подписке, и задача любого бизнеса — подписать как можно больше людей и следить, чтобы как можно меньше отписалось. За этим в частности следят Customer Success (кстати, нам в компанию нужен такой, найдись)


Я потолстела на 20 кг.
Я отлично помню, как купила первую коробку рафаэлок в локдаун. И тут же её съела. И ещё одну. И ещё. Переедание — обычно, следствие нестабильного ментального состояния. Много причин... Но всех нас подкосил ковид. Многие изменились внутри, кто-то — и снаружи. Кто-то подкачался, кто-то похудел, кто-то потолстел. Но на самом деле, это, конечно, не только в ковид происходило.
Я с отчаянием искала одежду себе по размеру. Если в России я всегда была средних размеров, в Америке — миниатюрных, ну а в Японии — супер сверх больших. И вот сейчас у Зары, наконец-то, осенняя коллекция, в которой есть хай-райз штанишки на талии, клешёные прямо от пояса, чтобы не было видно эти мои раздутые песочные часы. Кстати, в остальных брендах, где часто шьют т.н. Japan fit, на меня вообще ничего не налазит, разве что мужской XXL в качестве оверсайза.

Я много думала о том, что же делать с этими 20 кг, как менять свой образ жизни, что есть, чем заниматься... Но дело в том, что 20 кг назад я так же выбирала одежду, в которой не будет видно моих песочных часов, а будет видно талию. И ещё без пловцовских плеч, пожалуйста. И ещё чтобы не было видно складку между двумя сисями (что, конечно, в большинстве обществ считается положительно-сексуальным, но очень стесняет, вообще-то).
Я подписалась на, прости-хоспаде, "марафон" в инстаграме, где якобы учат правильно есть. Но еда — это и необходимость, и радость, и хобби, и социализация, и образ жизни. Они меняются. Невозможно установить какие-то правила и всегда им следовать. Нет единого мнения, как и про лечение многих ментальных болезней и расстройств (одно из которых — как раз-таки РПП).

Я помню, что мы приезжали к отцу в гости примерно раз в год, и он говорил "как из голодного края", когда мы ели всю вредную еду, которую он разрешал, а мама запрещала. Это единственное воспоминание, где я не считаю калории, не думаю о том, что то, что я съела, останется во мне очень надолго, пока я не "отработаю" или "отголодаю".

В общем, я решила, что очень хочу вернуться в "доковидный вес". От него +- 5кг — это норм. В остальных случаях лучше снова "возвращаться" в свой вес. Это нормально, что будет +- 5кг. Это нормально, если я передумаю. И это нормально, что я хочу сидеть на диете до этого веса, а то диеты в последнее время прямо-таки демонизируют.

Мой внешний вид, мои ограничения по отношению к себе, мои пытки по отношению к себе, мои привычки и образ жизни — личное дело. И знаете, что самое интересное? В наше время никто с этим не спорит, никто не лезет в наше дело и тело, ну только совсем странные, бестактные, отставшие от трендов люди. Так что можно думать и решать самой, как хочется.

И вещички из зары я всё равно выберу те, которые скрывают мою жёпу. Даже когда похудею на 20 кг. Потому что мне так нравится.

Показано 20 последних публикаций.