МАГНИТ: изнанка

magnitinside Нравится 3
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Записки бывалого директора. Для пожеланий, замечаний, вопросов и угроз адрес: @directorious
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
06.12.2017 15:19
Последнее обновление
17.11.2018 09:30
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Searchee Bot
Каталог из 270 000 Telegram-каналов с поиском внутри бота.
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
1 080
подписчиков
~764
охват 1 публикации
~122
дневной охват
~26
постов / месяц
70.7%
ERR %
1.89
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
13 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
0 репостов
VEDCentr
Злой таможенник
Медицина
Исповедь ИБДшника
RusConsumer
Телеграм Изнутри
Kot_Kirill
Новые каналы
МITSAN Consulting
Игорь Борода
Блог бомжа
Каналы, которые цитирует @magnitinside
RusConsumer
VEDCentr
RusConsumer
Себестоимость
Злой таможенник
Исповедь ИБДшника
RusConsumer
RusConsumer
RusConsumer
Mash
RusConsumer
RusConsumer
Лентач
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Пиздец просто, я такого не видел еще. Оригинал не скачал вчера, но и так вроде все видно
Когда я был юным и принципиальным директором, случилась со мной такая история. Давненько это было, конечно. Представьте: новый магазин, я , решительный и гордый хожу, раздаю распоряжения продавцам. Продаю товар, руковожу процессом, внимательно выслушиваю замечания и предложения от покупателей-ну, директор в общем. И заходит ко мне бабка в магазин с картонной коробочкой яйца С1. И говорит такая: "Вот, купила у вас яйцы, а они вонючие. Ну вот, воняют же!"

Я, конечно же понюхал, да, воняют. Ну, говорю я старушке, когда же вы их покупали? Давайте чек, че, возврат сделаю.
Да не брала я чека, говорит бабушка-зачем он мне? А купила вчера их я. И тут, я уже точно не помню, смотрел ли я по расходам-продажам-когда она купила, искал ли товарный чек, но что-то кажется что нет. Я помню, что сразу озлобился и сказал слова общим смыслом такие: "вы ебанулись, уважаемая, я хуй знает где вы эти яйца хранили весь день, может на батарее. Давайте чек и не ебет". "Да где ж я его возьму"-молвит бабка. "Ну и досвидос"-изрек я и попрощался с пожилой леди. Старуха вышла, что-то бормоча и угрожая.

Цена десятка яиц была около 30 рублей.

На следующий день ничто не предвещало беды. И через день тоже. А через два-пиздык-нарисовались 2 роспотребнадзорщицы. И ,что интересно, без предупреждения. И говорят-"ну что ж ты, ебана, бабок обижаешь, деньги за некачественный товар возвращать отказываешься? Совсем охуел что-ли? Щас мы тебя проверим, узника капитала". И ну давай проверять. Сразу поймали несоответствие хранения консервов горбуши. А потом поймали то, что у кассира не было медкнижки и -ха ха- у меня. Блять, думаю.

Пишут протокол. Ты, говорят, больше такой хуйней не занимайся, балбес. Пришла бабка-ты ее выслушай и уважь. А не брыкайся. Вот, говорят, ты сколько, зажал-полтинник? Нет, отвечаю смиренно, 30 рублев. Ахаха, ну ты и лошара-смеются. А теперь ты тысячи три минимум отдашь. Уловил? Уловил, епта-говорю. Старайтесь, говорят, юноша, урегулировывать конфликты на месте. А то ведь мы обязаны приехать по жалобе, и уж в магазине мы точно какую-нибудь хуйню найдем.

И да. Штраф выписали 3000 рублей за медкнижки только вроде как. И бабке этой я сделал потом возврат не в день покупки таки.
Но 3000 - это не такая большая цена за бесценный жизненный урок.
👍 76
👎 3
По мотивам сыктывкарских новостей недельной давности-вот здесь: https://t.me/rusconsumer/2781 где общественные активисты партпроекта "Народный контроль" нашли 200 нарушений в магазинах сети "Магнит".

Какая-то мутная история, между нами говоря. Даже изначально-какого хуя только в Магните? А больше нигде нарушений не бывает? 20 магазинов проверили, и вот вам 50 случаев просрочки на полках, и 15 случаев нечитаемой даты и так далее и так далее. На мой взгляд все эти обществениики-мудаки чистой воды.

Начну с того, пожалуй, что где работают эти общественники? Кто им платит за это? Получают ли они наслаждение от выполнения своего гражданского долга? Где, блядь, в конце концов, они приобретают товар для себя без нарушений законодательства в области торговли?

Но хуй с ним, согласен, просрочка на полке недопустима абсолютно. Но, что-то мне кажется, служебное рвение этих активистов может дойти вплоть до того, что упаковки могут повредить сами. Ну вот блядь нет в магазине просрочки. Что делать? Правильно, рвать упаковку чего-нибудь. Крупы например. Это, конечно же, мое предположение. Видал я на своем веку, как покупатель (непонятно, общественник, или просто сам по себе козлистый характер) приносил в спичесной коробке таракана, выпускал его на молочную полку, фотографировал, и отправлял в Роспотребнадзор снимок. Такие дела.

Сам лично с псевдообщественником встречался таким образом: заходит какой-то чувак в магазин, сует мне под нос сосиски и тихим голосом говорит, мол вот, купил, тут плесень. Ну а я что- говорю, ну да, плесень, что-то пошло не так, - чего тебе, сосиски поменять или деньги вернуть? Вернуть, молвит. Ну ок. Достаю из кармана сотню, возвращаю. А потом на местном городском форуме хуяк-запись, с телефона видимо - моя морда и все мои действия. Все это сопровождено комментарием, какие бляди в магните, кругом одна просрочка, роспотреба на них нет. Это мне товаровед мой ссылку сбросил на форум.

Ну и я аккуратненько прокоментировал там, что съемка такого видео является уголовно наказуемым деянием. Видео пропало. Но срач, конечно, как обычно в ветке был. Магнит убивает, какие мерзавцы, и в том же духе. И лишь один заметил (подозреваю, что мой товаровед)- дескать, а какого тебе хуя надо, чувак, деньги тебе вернули моментально, даже чек не стали просить, что же ты хочешь еще, собака? В ответ был робкий вскукарек типа-директор из кармана вернул, надо из кассы! Блять. Может и надо, но быстрее было бы так.

А позже я расскажу, как из-за того, как я зажав 30 рублей, лишился трех тысяч.
👍 39
👎 1
#запискидиректора. 

Глава 18.

За что я бы себя уволил

Я был хуевым продавцом поначалу-в первый месяц-два работы. Не лез в старые записи и не помню, писал ли об этом, поэтому напишу сейчас. Такого продавца, каким был сам уволил бы нахуй после трех дней наблюдения за работой. Ну посудите же, чуваки: разгрузка фуры-ну пусть вручную, без рохли, машина без лопаты и даже без листа стали. Но, блядь, 6-7 часов это наверняка перебор. Я-то не понимал, я думал что так и надо, поэтому и не спешил нихуя. Конечно не один разгружал, а со своим товарищем-одноклассником, о котором я точно писал. И нас не стимулировал никто. 

Потом интересный факт-я не понимал, нахуя мы меняем каждый день ценники на товар, если цена на товар изменялась? Ну вот нахуя? Но возмущался я не тихо, про себя, а громогласно и обсуждал это с другими продавцами. И я даже выбрасывал эти ебаные стопки бесполезной бумаги,  потому, что гордо считал такую работу бестолковой хуйней.

Что такое пересчет группы №3? Ну химия, кометика там, зубные счетки. Хуй его знает, дали какие то листки с табличками, сказали считать, записывать, сверяясь с названием по ценникам. Все это после закрытия магазина. Считали-считали, потом я заебался искать и перестал записывать. Ну конечно же всем магазином считали. Потом директорша наша тоже видать утомилась и сказала: "Все, бля, завтра к 7 утра приходим и досчитываем." Ну ок, пришли, опять новые листы распечатали, опять ту же хуйню начали считать. Даже не могу представить, что же блять, мы там все понасчитали.

А как насчет попиздеть языком с товарищем. Не, ну а че-выгнали на улицу, дали веник, сказали подмести улицу. Ну я и подметаю, проходит знакомый и что-то разговорились. Директор вышла и беззлобно сказала, что нехуй. Ну ладно.

А как насчет постоянного пиздежа с коллегами-продавцами в течении рабочего дня при выкладке, стоянии на постах и просто проходя мимо? Нет, правда, это было постоянно. Почему бы и нет? Делать-то нечего, ага. Вдвоем любую работу делать веселее, да и время быстрее проходит.

Обедать дома? Почему бы и нет. Ведь дом- вот он- в трех минутах ходьбы. А из окна прекрасно виден вход в магазин. И пандус тоже. Ну а что, обеденный перерыв же, куда хочу, туда иду. Нет, отлучался не самовольно, директора предупреждал, мол я пошел на обед (одноклассник подсказал-ты, грит, иди проси дома обедать, хули, ты ж рядом живешь тоже, ходи как я). Окей. Сказано-сделано.

Учить других новичков-продавцов тому, что: "делай все медленней, еба, ведь чем быстрее ты сделаешь одну работу, тем быстрее пойдешь делать другую" это как по вашему? Ну ведь так и делал. Обучал-типа говорю-"всю работу все равно не переделаешь, так что не рви жопу". Это было уже при переходном периоде с новым директором. Погнали дальше.

Больше всего мне, конечно, в память запало то, как я в момент проведения супервайзером собрания товароведов в нашем магазине плавно ходил с одной и той же коробкой тайда на 24 штуки на плече мимо этой группы. Ну как-ходил. Пошел со второго поста на склад, потому что тайд закончился. Нашел коробку. Поставил на плечо как бумбокс какой-то и попиздил в отдел. А они там-придумали, стоят, что-то обсуждают, епта. Прошел мимо них. Пришел, бросил коробку на пол. Посмотрел. Ах, блять, объебался. Этот тайд-то как раз и есть. А вот тайда автомата-нет. Ну чтож, коробка на плечо, опять мимо стайки руководителей. Склад, нашел коробку, опять на плечо, опять не спеша мимо группы товарищей. Не, ну а хули, они на проходе в отдел химии стояли, что же мне, через кассы проходить? Выставил, с пустой коробкой прошел на склад. И все это неспешно, величественной походкой, туда-сюда, туда-сюда. Это с новым директором уже. Мне ,конечно было сказано-что так поступать хуево. И уже тогда я начал проявлять проблески сознания.

Справедливости ради хочу добавить ложку меда. Я мог работать без выходных, потому что мне было по кайфу находиться в новом магазин, в коллективе ровесников и т.д. Т.е. кого на подмену/на фуру/на усиление? Меня.

И, как-то незаметно потом я стал перековываться.
👍 53
👎 1
А помните - была водка Георгиевская? Ну та, в шестигранной бутылке толстого стекла, объемом литр и поллитра? В красном и синем исполнении- классическая и люкс. Очищено глицерином было написано, или что-то вроде того, не помню, с глицерином точно было связано что-то. Какая была охуенная водка! Вопросов типа: "что пьем?" на ближайшем торжестве-дне рожденья или еще чем-нибудь- не возникало с момента ее появления.

Так вот, я в каком-то экономическом журнале прочитал, как она появилась на полках. Производитель правдами и неправдами договорился с категорийными менеджерами, попал на полку краснодарских магазинов. А потом организовал спецотряды для скупки этой же водки в магазинах. Сметена была, конечно же полностью вся. Конечно же, категорийный менеджер был убежден в том, что водка продается на ура. (Этот ловкий маркетинговый ход, кстати не нов. Еще в началае двадцатого века купцы-братья Шустовы продвигали свой коньяк на рынках похожим, но блоее изящным способом, но об этом способе-в следующем посте.)

Что потерял производитель? хуй знает, ну наценку потерял магазинную 15-20 процентов. Что обрел? Пиздатый контракт на поставку в магазины Магнит центральной части России-это то что я знаю, а так может и по всей стране выставили.

Издание-не экспресс-газета какая бульварная, а вполне себе уважаемое печатное. Форбс-не форбс, но что-то серьезное.

Ну, и как водится, качество водки этой постепенно хуевело. Завершающим аккордом (хуевый писатель сказал бы- гвоздем в крышку гроба, поэт сказал бы-упаковочным скотчем на картонной коробке) стали лопающиеся бутылки на полке. Ну да, стоит-стоит себе пузырь на полке, хуяк- стекло само по себе треснуло. Собрали информацию. Упаковали, не помню уже возвращали на РЦ или нет (тогда вроде можно было) или утилизировали (хе хе ) на месте-точно не помню опять же. И все. Больше той Георгиевской водки на наших полках не было. То что сейчас продается- даже и не рядом.

Жаль.
👍 45
👎
VEDCentr Вам поведует последние новости и даст ответы на актуальнейшие вопросы в сфере таможенного оформления, сертификации, законодательства и международных грузоперевозок.

https://t.me/VEDCentr
Друзья, считаю себя дохуя бывалым, многое видел и все такое, не удивляюсь уже почти ничему, но в такой ситуации никогда не оказывался, оно, может быть и к лучшему.

Пишет подписчица канала-тоже директор Магнита. И рассказывает следующее:

"В ММ произошло ЧП. Забежал мужчина средних лет с жалобой на сердце и с просьбой похмелиться со словами: сейчас сдохну! Внешне так и выглядело. Товаровед принял незамедлительное решение и дал ему стопарик водки. Далее я вызвала скорую помощь . Бригада сделала кардиограмму и увезла в ближайшую больницу на капельницу. Заключение: абстинентный синдром. Бригада скорой помощи поблагодарила за оказанную первую помощь. Жизни мужчины ничего не угрожает. ТММ спас жизнь человеку!"

Ну конечно же в магазине все охуели, шутка ли- мужичок чуть-чуть не преставился. И способ первой помощи-тоже охуенен. В каком магазине бы еще так спасали человека? Ну да, предложили бы кресло-посидеть. Ну дали бы воды, ну там нашатыря-если есть аптечка в магазине или у кого из кассирш в сумочке. И хули толку? А вдруг в этом кресле бы и угас страждущий? Товаровед, я считаю, достоин какой-нибудь грамоты как минимум- за спасение на рабочем месте. А как бы вы себя повели?

Злые языки, конечно же, сейчас начнут спекулировать на теме: дескать "заебись способ на халявку выпить", "ну а че обмазался мелом, побелел, посинел, зашел, выпил, ушел", "всегда теперь буду так делать". А вот хуй там, глубокоуважаемые скептики. Вот продолжение истории:

"Сегодня пришёл этот мужчина, приносил деньги за выпитый стопарик ( раз в пять больше чем он на самом деле стоит ) . Свеженький, пахнет парфюмом. Благодарил за жизнь спасённую! И жаловался на медицину, говорит там хуже относятся чем в Магните."

Такие дела. А директор магазина, я считаю, заслуживает особой награды, потому как воля товароведа не подавлена и нет вот этого вот: "Пиздец, как же я стопарик дам человеку, а потери? кто за это платить будет?"

Что я сказать-то хотел: как бы пафосно ни звучало, в жизни всегда есть место героизму. И то, что не надо бояться верных решений с логической, человеческой точки зрения, а не с точки зрения исполнения инструкций.
👍 105
👎 3
Официальный комментарий Х5 подвезли:
https://t.me/rusconsumer/2720

В общем, все оказалось еще смешнее чем я предполагал: малолетний долбоеб при попытке бегства нырнул в морозильную камеру, а там-вот сюрприз-тупик! Полминуты, говорят продержали, а потом выпустили.

А еще больше насмешило то, что вчера к вечеру меня в личку атаковала стайка школьников-правозащитников с угрозами вынести весь мой магазин и меня самого уволить. И мне кажется неплохой идеей запустить отдельную рубрику, где я буду описывать опиздюливания паразитов-шоплифтеров и способы предотвращения краж. Будет с таким хэштегом: #забылоплатить.
RusConsumer
Официальный комментарий представителя пресс-службы X5 Retail Group по ситуации в Сургуте: «Компания провела оперативное разбирательство ситуации: подросток, будучи заподозренным в краже, пытался убежать из магазина через подсобные помещения и забежал в камеру охлаждения. Сотрудники частного охранного предприятия, обслуживающего магазин, удерживали дверь камеры около 30 секунд, затем дверь была открыта и подросток дожидался полиции в зоне разгрузки. По приезду полиции подростка отпустили. Компания передала все имеющиеся материалы полиции и проведет более тщательное расследование инцидента. Все причастные к инциденту сотрудники отстранены от работы».
👍 47
👎
Шоплифтеру неприятно
👍 56
👎 4
Хахаха, видео подъехало, епта. В новостях на НТВ пишут, что в Сургуте ребенка, мол, заперли в холодильной камере до приезда полиции. И факт кражи, дескать не подтвердился.
http://www.ntv.ru/novosti/amp/2077880
А теперь мой взгляд, как на самом деле все это было: вероятнее всего юный шоплифтер, поняв, что его спалили, скинул сумку с почти награбленным у кассы. Его скрутили, начали опиздюливать, он начал брыкаться и тонким визгливым голоском начал кричать, что знает свои права. Может даже кассиршу какую оцарапал. Его в изолятор (сука, как жаль что у нас таких нет). Он минуту стопудово хуярил ногами в дверь (а дверь-то крепкая), потом начал снимать и кричать, что он блогер и выложит репортаж на ютюб, его сразу выпустили. Итого-провел он в морозилке максимум минуты две. Потом, он наверняка, конечно же, заявил, что часа 2 там просидел. Но, друзья, работники в Пятерочке ведь не дураки. И да, просто так чего-то ни одного из сотен магазинных жуликов в холодильники не бросают. Камеры в подсобках и в зале никто не отменял, завязка этой истории явно интереснее этих 23-х секунд.

Целиком сам, естественно, на стороне продавцов. Может перегнули палку ребята, но вряд ли. Я им даже поаплодировал бы. Я думаю много кто не только что в холодильники прятал гнид, а и непосредственно пиздил говнюков в подсобках.

А вот что пишут эти "дети" в канале шоплифтеров. Ссылку на канал, если надо, сброшу, пишите в личку, здесь невольную рекламу этим блядям делать нет желания, а так-надо знать чем враг живет.

В магазине провожу максимум 3-5 минут. Быстро грузанулся в слепой, поймал момент пока кассир отвлекся, вышел на спокойном мимо касс. Советую использовать сумки через плечо, чтобы замок был сверху, держите сумку приоткрытой, когда заходите в магазин и одевайте адекватную неброскую одежду, так и грузишься быстрее и внимания на тебя обращают меньше.

А вот как "факт кражи не подтверждается".

Мы ходили и кружили этих целлюлитных мешков по магазину, теряясь между рядов. И вот, момент Х: я замедляюсь, а друг резко уходит в слепу. Встаю в углу и вижу такую картину: за углом друг вытаскивает с рюкзака бухло, а с другой стороны, с бешенной для неё скоростью, бежит продавщица и пытается успеть. Но забегает за угол только тогда, когда мой друг уже уходит в закат. Я с выражением лица "ЕБАТЬ ТЫ ЛОХ" иду оплачивать свои покупки. Да, на кассе у них начался адский бомбеж, угрозы, оскорбления. Но суть в том, что я был абсолютно пустой и даже ничего не брал, а на меня посыпалась также добрая половина оскорблений.

Все еще думаете, что невинное дитя поставили коленями на горох в холодильнике? С этими блядьми только так и надо.
Только нюанс-если шоплифтер несовершеннолетний, не забывайте пожалуйста, сразу же по выяснению возраста сообщать в полицию, по месту учебы, родителям. Проблем будет меньше, поверьте.
👍 58
👎 6
А вот интересно, коллеги, какой ответ вы даете покупателям, когда те просятся в туалет. Ну вот так заходят и говорят: "Можно вашим туалетом воспользоваться?" Я как-то отношусь к этому нейтрально. Ну надо-пусть сходит, хули, обосраться человеку что ли? Мне почему-то кажется что в наших магазинах любой пропустит страждущего, несмотря на то что подсобные помещения, там коммерческие тайны, секреты подготовки к продаже и всякая хуйня. И потому, что каждый, наверно, ставит себя на место человека, и представляет, какие моральные и физичиские муки будут испытаны в приступах острой нужды.

Не пустить, мне кажется, может только какой-нибудь отморозок- это если осознанно. А неосознано не пустить можно на автомате, потому, что в подсобки пущать не велено посторонних, дескать спиздят чего-нибудь, снимут на камеры, выложат на ютубы и станут известными блогерами. Но нихуя, если человеку приспичило, мне кажется, последним делом он будет думать про то, чтобы спиздить чего.

А если ты например сомневаешься в порядочности страждущего, то кто мешает поставить караул в виде продавца у двери туалета например. Но если вы представили, что этот продавец стоит в метре от двери туалета, то нихуя подобного, так могут сделать только отморозки еще большие чем те, кто не пускает в туалет вообще. С точки зрения этики. Ну ты ставь караульного, но так чтобы он какую то работу выполнял рядом с туалетом. Там стены от пыли протирал, прсрочку переписывал или еще какую подобную хуйню.

Вы меня, конечно, простите, что я эту туалетную тему поднял, но как же такой деликатный момент не осветить? Я еще вот о каких опасностях- как-то раз стою на первом посту, подходит женщина и говорит-пустите в туалет, молодой человек. Ну я пустил. Потом она выходит, и говороит: "Спасибо. Я так-то из Роспотребнадзора, Детский мир не пустил и нажил себе проблем". Ну, мне-то все равно, но поинтересовался позже таки. И, епта, вот оно- постановление Минздрава №  102 от 12 октября 2015 года. И оно говорит, что доступ для граждан в служебные туалеты (если не обустроены общественные) должен быть разрешён «на автозаправочных станциях, объектах общественного питания, бытового обслуживания, магазинах».

Вот такая вот хуйня. Интересно, в Пятаках тоже гуманизм процветает? Там-то на дверях подсобок висят конкретные таблички, мол посторонним нельзя и пиздец.
👍 85
👎
А вас тоже раздражает, когда бабки самоорганизовываются стоя в одной очереди в две кассы, расстояние от которых слишком узко для двух полноценных очередей?

Стоишь, понимаешь в очереди, видишь-2 кассы, одна из них последнего обслуживает, тискаешься к этой кассирше, и тут блядь, как гром с ясного неба: "молодой человек, у нас тут одна очередь, мы переходим с кассы на кассу". Сука. Вот эта хуйня реально злит даже в банкоматах сбербанка, когда хитрожопые пользователи не решаются сделать свой выбор и поставить на определенный банкомат, а затем смиренно ждать своей участи. Угадал или не угадал со скоростью движения очереди-реально, это твои проблемы. Лотерея, епта.

Но когда вот эти банкоматные штучки пытаются внедрить в магазин-идите нахуй сразу в банкоматы обратно, и переходите из банкомата в банкомат в свое удовольствие из одной общей очереди.

Немного занимательной математики и геометрии. В очереди 10 человек. Пусть кассир работает со скоростью средней 1 человек в 2 минуты. Вот у нас 2 кассы. В каждую-по 5 человек. Сколько времени уйдет чтоб раскидать толпу?-правильно, 10 минут. И даже если покупатели будут переходить из кассы в кассу- те же 10 минут, работают 2 кассы одновременно ведь.

Но практический смысл в том, что 2 очереди по 5 человек в 2 раза меньше чем очередь в 10 человек-если длину сравнивать.

Разгоняю такие очереди, хотя наверно, не должен. Горячая линия по мне плачет, чую. Получу однажды пиздюлей, ибо нигде не написано, что нельзя самоорганизовываться. Но хуй с ним.

Это мое личное мнение, если чего, так что если чувства чьи-то задел-извиняйте. Но разгонять хвосты в своем магазине не брошу.
👍 57
👎 9
И вот еще- есть один каналец занятный, про себестоимости различных товаров и услуг. Нашел и подписался. (я, к слову, на все каналы, что у меня упоминаются, подписан). Из подобных расчетов и выкладок он и состоит. Мне, например, такие вещи весьма интересны. Вот он-этот канал: https://t.me/sebestoimost Было бы, кстати, очень любопытно сравнить себестоимости директоров Магнита и Пятерочки.
Задумался сегодня об истинной стоимости товаров, которые продаются в наших магазинах. И пришел к выводу, что продукты в розницу-наименее мутный из всех предмет торговли, на котором охуительных сверхприбылей не сделаешь. Чего не скажешь, конечно об игрушках, одежде, и общепите (в том числе и кулинарном производстве в гипермаркетах, и т.д.), потому что на эту хуйню нанакручивают, по моим наблюдениям намного больше чем 100%

А потом начал задумываться о нашей с вами себестоимости, господа и дамы. И начал задумываться о директоре. Но, честно говоря, не о сегодняшнем директоре. Все в современной структуре Магнита подталкивает к мысли, что сегодняшнего директора можно менять роботом. И это заебись для владельца бизнеса, но ровно настолько же хуево для актеров, исполняющих роли роботов. До этого, конечно же еще очень далеко, практически недостижимо, но вектор уже есть, я так считаю. А мы вернемся лет на 5-6-7 назад, когда воля директора что-то могла означать в магазине. Да и просто, сравнить с другими магазинами, где не все унифицировано. Хотя и сейчас, все, что я опишу ниже актуально до боли.

Я возьму максимально жесткий период для директора-когда нет товароведа и половины персонала.
Итак, погнали.
Обозначим среднюю ставку руководителя на тот период 35000 рублей.

За свой основной род деятельности и ответственности директор получает 35000 рублей. Хорошо. Но тут у него заболевает товаровед, и приходится выполнять его функционал. Заказывать товар (пусть автозаказ ,ну и что, следить за остатками то надо), принимать товар, и т.д. Зарплата 20 000 товароведа-прибавляем? Прибавляем, епта, что нам мешает?
А кто же занимается оформлением накладных, контролем правильности документов и прочее и прочее? Ну ведь бухгалтер, да? Пусть это будет не самый квалифицированный бухгалтер, но на зарплату в 18000 он вполне может рассчитывать? И директор тоже.

Что такое? Пришла фура, а кто же ее пойдет разгружать? Грузчик, кто же еще. Что? Нет грузчика, ну хуй с ним, пусть идет директор. А сколько может получать грузчик на такой труд? 15000 может? А почему бы и нет. Записываем.

А вот если заболел кассир директор пойдет и за кассу. И будет сидеть весь день, если кассира не найти. А кассир мог получить в месяц, работая 2x2 примерно 22000. Но допустим, что заболел не очень хороший кассир, и получал он, ну 17000 рублей в месяц.

А как быть с выкладкой товара? В ряду других магазинов этим занимаются специально обученные люди, не сидящие за кассой и не разгружающие товар, ок? Значит и мы представим, что такой работник мог получить бы, ну, там может 15 000 тоже

И ничего не предвещало беды, но тут в магазин зашел пьяный и начал выебываться. Надо б окоротить. Где охрана? Охра-а-ана! А, вот она. Стоп, это не охранник. Это ж директор. А сколько было бы дохода у охранника? Ну да, тоже тыщ 15 в месяц.

Как охуенно быть директором! И когда в городе начинается снегопад, директора радуются, потому что совковые лопаты, чтоб очищать снег им завезли, лом, чтоб отбивать лед со ступеней завезли, а дворника-не завезли. И не завезли даже, как правило пацанов, кто мог бы сильно стучать по льду и откалывать его. 10000 платили бы дворнику? Пускай.

И теперь самое приятное, подсчитываем барыши. 35000+20000+18000+15000+17000+15000+15000+10000= 145 000. Ни хуя себе, скажете вы. Да, вот столько должен получать директор магазина Магнит.
Мечтатель, скажут руководители. А потом добавят-ты что,охуел, работаешь дополнительную ставку что-ли? И в твоих сутках все равно 24 часа. Все равно сидишь на работе 12 часов и не одновременно работаешь дворником, охранником и директором. И цинично усмехнутся. ( Я сам так всегда делал, когда у меня спрашивали про доплату за работу уборщицей. Хотя таки и доплачивал за уборщицу, когда ставка была и вакансия открытая)
А директор получит расчетный лист на зарплату 31500- за работу одному и неполным штатом. И еще раз помечтает
👍 49
👎 2
#типажи.
Упоротый ниндзя.

Самый любимый, пожалуй, типаж покупателя во всех магазинах-не только наших. Возраст-как правило до 30. Летом обязательно шорты и шлепанцы, футболка. Сумка через плечо-квадратная такая, удобная. Само собой, разумеется, приходит в магазин с одной явно выраженной целью: спиздить. Неважно что. Ну конечно, первой на прицеле оказывается бутылка чего-нибудь подороже. И вроде бы все охуенно для него складывается (вон-и сумка есть), но есть одно обстоятельство:чувак усажен в слюни, и самого его видно еще даже до того как он заходит в магазин. Идет на полусогнутых ногах пружинящими коленями. Заходит на ступеньку крыльца, и-пиздец. Замирает и начинается танец поршня: вниз меееедленно, с прикрытыми глазенками, вверх с значительным ускорением. И так 3-5 раз.

Ну ок, зашел в магазин, сразу к ликерке, уже сообразил что схватить-но блять, опять входит в астрал. За это время уже следят минимум 2 пары внимательных глаз. Берет бутылку, ставит, берет-ставит, берет-ставит. Когда персонал магазинов уже порядком подзаебывает наблюдать за этой пружинкой, подходит кто-то из нас и вопрошает: "мож помочь че?". Колени резко распрямляется, недовольный протяжный голос "хулябляченадоясам ептублячевнатуреебатьвывсе". И, как игуана за стеклом под инфракрасной лампой, уползает дальше. После такого вопроса идет или к стеллажам с водичкой, берет маленькую бутылку воды и идет к кассе непрерывно бурча. Естественно, по пути, остановившись пару раз по нужде. Ну в смысле-поприседать еще пару подходов.

Или же берет мороженое, но тут тяжелее, начинает подтормаживать у холодильника терзаясь муками выбора, а потом муками поиска нужного ценника.
Так то оно так все, и вам может показаться, какого хуя ниндзя-то, епта? А такого, что порой за показной вялостью может скрыться резкий, как язык хамелеона, зацеп кофе/коньяка/ и так далее.

Другой подтип-тот же самый наркоман, но более похуститческий, встречается реже. Ведет себя примерно так же, только более похуистично, а именно в движении хватает все что плохо (или хорошо-похуй) стоит на полках и нагло засовывает в сумку, за пазуху в штаны. Видимо доведен до отчаяния человек. Причем все равно старается делат вид что он ничего не брал. Метод борьбы-один. На выходе производить досмотр. Сплошной. Как правило не сопротивляется. Но не факт.

Косятся так же, как и пьяные мастера. Я называю эту технику взгляда у нариков-"взгляд дракона". Очень долгий и протяжный с каким то сверхъестественным углом изгиба шеи, исподлобья.

Но, друзья, будьте осторожны. Если уж очень явно, вызывающе пружинит по залу какой-то уебок, ооооочень велика вероятность, что в это время по залу незаметно перемещаются незаметные личности, которые, пока вы следите за упоротым в отделе алкоголя, сами забивают сумки консервами, шампунями, да хоть чем -но в противоположном углу зала.

Да вы и сами, наверно все такое знаете.
👍 66
👎 1
Всегда умиляет (но это только столкнувшись в первый раз) как окрестные старушонки, да и не только, со занием дела обсуждают, как мы-работники торговли-выносим товар, сами увеличиваем цену и так далее и тому подобное. А видели ли вы хоть раз бабушку, которая спрашивает (нагло или наоборот-застенчиво): " А вы бананы куда девать будете эти, отдайте нам в полцены, ведь выбросите же". И в глубине их взгляда явно читалось: "не верю нихуя вы не выбросите, а по своим разберете, сссуки". Но блять ведь горькая правда в том, что возьмем и таки выбросим.

Отдельный цирк-это шествие тележки с утилем на мусорку. "Вы штоль выбрасывать везете? -а ну отдайте нам лучше". Я, возможно, жестокосердый мудак, но рапсоряжение утилизировать даю-только в мусорный бак. Из мусорки берите-кто хотите. И да, это когда есть кому распоряжение отдать, когда сам везу (что частенько бывает)-отгоняю сам.

Ну, и естественно, все считают что самое говно мы выкинули, а самое лучшее оставили себе.

К чему я это все пишу-а к тому что если о Магнитах-Пятерочках такие слухи, представляете, какая молва идет о таможне? Ха, да таможенники ездят все на конфискованных бентлях, едят конфискованными золотыми ложками конфискованную черную икру, занюхивая кокаином, опять же-конфискованным. А в Магниты оне не ходют, оне затариваются исключительно в магазинах конфиската. По акции, ага.

Так вот товарищи, это все хуйня. Чувак пишет о таможне здесь t.me/zloytam, и пишет правдиво и уверенно, потому как сам там работает. И даже может кой-какие спорные моменты в работе таможне и конкретно в вашем случае прокомментировать и подсказать чего. Рекомендую, в общем, весьма, господа и дамы.

И спойлер ебану сразу - нет нихуя никаких "магазинов конфиската". А об остальном почитаете сами
Дамы и господа, блудный директор возвращается к своей летописи.
Очень рад, что почти никто не ушел с канала, спасибо вам, друзья.

Между нами говоря, вернуться мне следовало бы еще неделю назад, но сложнее всего было не первый пост запустить в блоге, а сейчас, отвыкнув продолжить. Привычки положительные отваливаются быстро, а хуевые-возвращаются еще быстрее.

Но, как бы то ни было, я продолжаю.

Месяц был-пиздец, конечно. По хорошему, для описания этого месяца можно было бы заводить отдельный канал и в него каждодневно хуярить очередной отчет. Но не буду заводить, потому что нехуй засорять информационное поле и еще вспоминать очень не хочется. Вкратце сейчас еще опишу и хорош, двигаемся дальше. Увольняться накатывало пару раз, но сдержался-это так, для справки.

Итак, что я пережил:
- 3 недели больничного товароведа Марины
- прощание с товароведом Аней-ущла на другой магазин директором
- пару ночных срабатывания сигнализаций
- проверка Роспотребнадзором по жалобе
- полуночные личные разгрузки фуры (не раз и не два)
- 2 продавца в день вместо 4-х (бывало, конечно и по одному продавцу выходило)
- жесточайшие депрессии
- подготовка к приезду Наумовой
- радость от того, что к тебе Наумова не зашла
- ебаные истерики некоторых оставшихся продавцов, которым "тяжело и невыносимо так работать"
- ленивые и хитрожопые добровольцы с других магазинов (да, я неблагодарная скотина, мне оказывают помощь, а я выебываюсь)
- вернулся к сигарете спустя три года (Эх!)
- исхудал как модель модного дома какого-то

И еще всякой ежедневной хуйни-бодания с наркоманами, заебы бабок и так далее я даже не считаю, это рутина.
Вот такая хуйня. Я эпизодически буду возвращаться к этим жарким денечкам, но не систематически.

Из всего вышеописанного я больше всего ,конечно, грущу от того, что закурил. Знаете, я так подумал, что если ты бросил курить, на самом деле ты нихуя не бросил. Ты куришь всегда. Просто нет повода. А как закурил сейчас-все просто. Как-то день на третий кромешного безвылазного пиздеца я вышел на улицу принять хлеб, и что-то накатило на меня (понимая. что всем похую твои проблемы)-пошел и, блядь, купил пачку винстона. И, думаю, ебись-провались. Закурил. Полегчало конечно, по шарам дало, голова закружилась. Вот так вот. Теперь опять бросать пора.

А еще похудел конечно, да. Вот что я вам скажу, друзья, это не новость для работников Магнита, но все диеты и диетологи-шарлатаны. Чтобы похудеть-надо пойти поработать в Магнит. Через полгода вас не узнают. А если в тяжелый магазин, то уже через месяц. Диеты простая- адреналин раш ежедневно, банка рыбных консервов, опционально какую-нибудь печенюшку, работать без выходных, и, само собой, меньше спать. 4 часа в день-ну так норм, по хорошему пару ночей без сна вообще. И-вуаля-вы стройны как кипарис. Такие дела.
👍 90
👎 2
Друзья, нет, я еще жив. Меня не уволили за потери. Просто пиздец какая вторая неделька пошла.

Вкратце об итогах:
1. начал курить.
2. похудел на пяток килограмм

А все просто: товароведа Аньку забрали директором на другой магазин, а Маринка заболела ангиной. Мороженого обожралась видимо, ага. Ну и один продавец ушла в декрет, вторая на сессии (может же блять быть сессия у человека в июле, а?), третья -вакансия. А ты, господин директор-считай-ка кассу, пока час открытия магазина не подошел.

И, сдается мне, процентов 80 прочитавших эти строки внутренне содрогнутся, словив флэшбэк. Знакомо, а?

Не, правда, друзья, сейчас как жизнь наладится, вернусь к прежней частоте. А сейчас-прошу прощения, если разбудил кого.