МАГНИТ: изнанка

@magnitinside Нравится 3
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Записки бывалого директора. Для пожеланий, замечаний, вопросов и угроз адрес: @directorious
Адрес в Яндекс. Дзен: https://zen.yandex.ru/magnitinside
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
06.12.2017 15:19
реклама
СысоевFM — канал о ресторанах.
Самый популярный канал о еде со скидками в ресторанах.
Ищешь платёжеспособную аудиторию?
Покупай рекламу на Wow Sale
Master Satoshi
Асики/ASIC/Майнеры из Китая
855
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~48
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
2.37
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
13 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
0 репостов
VEDCentr
Злой таможенник
Медицина
Исповедь ИБДшника
RusConsumer
Телеграм Изнутри
Kot_Kirill
Новые каналы
МITSAN Consulting
РосПивНадзор
Блог бомжа
Каналы, которые цитирует @magnitinside
RusConsumer
VEDCentr
RusConsumer
Себестоимость Событий
Злой таможенник
Исповедь ИБДшника
RusConsumer
RusConsumer
RusConsumer
Mash
Лентач
RusConsumer
RusConsumer
Лентач
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Придумал новое словообразование: "Смотрудник"
Это сотрудник магазина, который смотрит за покупателями, чтобы те ничего не стащили.
Или сотрудник любого предприятия, который ничего не делает, а только смотрит.
Как теперь запатентовать?
👍 68
👎 3
Инновацию по продуктам в Перекрестке в рассрочку/кредит слышал, но не вникал в суть вопроса, и поэтому обсужу ее так, по слухам.
  
  Вообще это охуенная идея. 
 
   Вот идет Андрей Викторович. Он идет в прекрасном расположении духа, насвистывает даже. И свой пакет с собой не взял, и кошелек не нужен. Набирает корзину-тут тебе и мраморная говядина, и кьянти, и ягоды личи и чего только нет. Ну а что, в кредит можно ж себе позволить.
Подходит , нет, не к кассе, а к кредитному специалисту в отдельную будку. И кредитный специалист-хрупкая девочка в белой блузке-оценив, конечно же, покупку, начинает подбирать банки. "На какие нужды приобретаете еду? Так, пожрать, или пивка попить с дружками? Может событие у Вас какое? Есть ли у Вас поручители?" и так далее.  "Вы подождите несколько минут, пока я подготовлю документы"-так скажет. 
  
   И Андрей Викторович ждет и ловит мимолетные завистливые взгляды других покупателей с испорченной микрозаймами кредитной историей.
Но вот он-волнующий момент. Девочка-консультант подманивает пальцем Андрея Викторовича и говорит: "К сожалению, сумма вашего набора ни одним банком не одобрена. Вы можете себе позволить пачку спагетти "Красная цена" и молоко "Простоквашино" жирностью 1,5 %. Банк "Развитие" даст вам кредит на это дело под 17,5% в месяц"
   "Ну ладно", говорит Андрей Викторович, "где тут подписать?" 
Как-то так. И все довольны, и все хорошо. И после зарплаты Андрей Викторович пойдет и погасит кредит. А если нет?

   Ну тогда в дело вступают коллекторы. Все начинается довольно мягко. Начинается период выбивания долгов с ночных звонков с громким чавканьем в трубку. Затем, через какое-то время, при отсутствии результата, в квартиру врываются амбалы и съедают все-все что стоит на столе, в холодильнике, и даже обгрызают листья комнатных растений. Следующий этап-приезжают мясники с топорами для рубки, хватают Андрея Викторовича и примеряются подрезать ему кусок задницы. "Стойте!"-кричит Андрей Викторович-" Я же только макарошек взял, а вы у меня филе оттяпать хотите!" Хе-хе"-угрожающе посмеивается самый большой коллектор- "макарошки,  тут давеча один кредит за ребрышки копченые изволил не оплатить. Хе-хе".

  Хороша тема. И я к ней еще пару раз вернусь.
👍 59
👎 4
Читать полностью
И да, я еще жив.
Господа, а как так получилось, что мы проебали старинный рецепт самого лучшего в мире соуса: "Секрет кулинара кавказский белый"?
С НТВ ролик, сейчас по ходу опять поднимут говно на вилы и понесут тиражировать образ зверствующих работников торговли.
Общественник-шоплифтер получил пиздюлей в Пятерочке.
Лайфхак от отдела управления персонала для ищущих работу и наоборот, собеседующих соискателей. Это меня там научили сто лет назад, когда я  супервайзером директоров собеседовал. Хуй знает, вроде идея стара, но действенна. Будьте вооружены, если ищете работу и выведите на чистую воду кандидата, если вам кажется, что чувак неискренен.

Не задавайте в лоб вопрос: "браток, а ты конфликтный человек?" Никто не ответит вам: "Да, я пиздец какой конфликтный, сварливый, и склочный человек. Вам придется еще вдоволь помучиться со мной, я выебу все ваши мозги по малейшему поводу." Скорее всего ответят так: "Нет, я просто облако в штанах, я отзывчив и деликатен, исполнителен и предельно лоялен, нет таких больше". Ну логично же, да? Никто не обязан давать против себя показания, но нам как-то надо понять, что на самом деле на уме у человека, сидящего напротив.

Все просто. Вы спрашиваете задушевным голосом, глядя в глаза: " Часто ли Вам приходилось отстаивать свою точку зрения на предыдущем месте работы?". И слушаете. 

Частенько выливается мощный поток: "Да, я каждый день боролся за свою точку зрения, каждый блять день!!!". Ненавязчиво уточняешь, а кому доказывал точку зрения?

"Да всем"-отвечает соискатель-"и коллегам, и руководству, всем!". И на этом этапе собеседующий уже должен сделать вывод, что может нахуй не нужен ему такой энергичный товарищ, который будет не работать, а выебываться каждый раз, когда что-то не по его разумению. Тут можно уже не спрашивать, какие именно точки зрения обсуждались, при каких обстоятельствах,- это уже все вторично. 

Даже например в условиях того же магазина. Задержалась машина. Разгрузить надо, но задержавшись на 20 минут после закрытия придется таки. Да, хуево, да так нельзя, но машина с товаром, если ее не выгрузить, придет завтра с утра, когда времени будет еще меньше, водитель ее не обидится, и не уедет совсем до следующей поставки по графику, это так не работает. 

И тут товарищ со своей точкой зрения начинает яростно ее отстаивать-"на хую я вертел, оставайтесь сами, у меня все равно завтра выходной и т.д. и т.п." Имеет право на свою точку зрения, конечно же, но если позволить точкам зрения, противоречащим твоему видению существовать, машину ты, господин директор, будешь разгружать сам. Всегда.

А как же отвечать на такие каверзные вопросы на собсеседованиях? А вот так, к примеру "Приходилось, но нечасто, и это было связано с бытовыми моментами", или так : "моя точка зрения на рабочие моменты обычно совпадала с точкой зрения руководства", или в лоб: "точка зрения своя в некоторых моментах, конечно же, была, но я понимаю, что если каждый начнет отстаивать свою точку зрения, отличную от установок руководства и стандартов, то начнется пиздец. Нет, я не саботировал."

Как-то так. Тут дело какое-когда человек слушает такой ваш вопрос-о точке зрения, он слышит следующее: "что, у тебя нет точки зрения своей нет совсем, неинициативный что ли?". И начинает с жаром доказывать обратное, хотя и не надо было.
👍 59
👎 2
Читать полностью
Я тут подумал, и магнитопедию публиковать продолжаю не по алфавиту, так как пока дойду до буквы "В", забуду то, что хотел написать на букву "Р". Шутка ли, год, а я еще "А" не закончил. Так что буду писать вразнобой. 

Эксель

Табличный редактор. Охуенный табличный редактор, на котором строилась вся аналитическая работа некоторых магазинов в далеких нулевых. По умолчанию стоял в магазинных компах Excel 97, если не ошибаюсь.Комфортно можно было делать все: анализировать любые группы товаров по динамике, формировать листы пересчета, делать дубликаты любых накладных, производить списания по нормам усушки, допиливать аналитические отчеты из Тандер-Склада под свои нужды (сейчас то отчеты хороши, а я помню времена, когда даже анализ продаж с прогнозом некоторые товарищи делали) и дохуя всего, в общем то.

Изучение экселя я, например, начал с расчета норм усушки. Был такой экселевский файл, в который вставлялся экспортированный отчет из ТС, и, как по волшебству, мы могли получить количественные результаты, которые, собственно и списывались с остатков. "Какое, нахуй, волшебство?"-подумал я и начал разбираться. Разобрался.  Освоил всякие ВПРы и прочие функции. Автоматизировал работу как мог. Да, а еще в экселе 97 были встроенные игры.

А потом приехали системотехники, и, смеясь как боги, к хуям удалили все эксели и ворды, а поставили деревянный опенофис. Обертка та же практически, и функционал тот же по сути (если ты выполняешь простые математические действия). Ощущения к примеру такого рода, что испытывая жажду в знойный летний день и увидев в Пятерочке полуторалитровую бутылку Dr.Pepper за 50 рублей, радостно ее покупаешь, а потом, сделав первый глоток и еще раз прочитав этикетку понимаешь, что тебя наебали, и на этикетке на самом деле написано Sgt.Pepper`s friends. 

Но дареному коню в зубы не смотрят, ПО бесплатно, значит ждать от него особенного чего-то не приходилось.  У меня, к примеру, наступила депрессия немного, потому, что шаблоны созданные в экселе, на опенофисе не работали, функция ВПР была предусмотрена, но работала пиздец как криво и непонятно. Я-то потом таки разобрался, как сделать как надо, но осадок неприятный остался.

Так-то конечно ход верный, платить за лицензию ПО на каждом магазине, в котором точно не будут пользоваться 97% возможностей довольно нецелесообразно. И конечно, не думаю эксель с виндой у нас были нелицензионные, хотя хз, я тогда особо в это не лез.

Работать в опенофисе среди чуваков, разбиравшихся в экселе считалось моветоном, и поэтому мы начали искать варианты. И таки нашли. Ревизорам, у которых вся работа строилась на экселевских шаблонах и макросах, стало невозможным работать в опенофисе, и поэтому они начали носить на флешках 2003 эксель портабл эдишон. Ну и мы, конечно же просили сделать нам копию. Пользующимся доверием директорам ревизоры  отсыпали своего экселя, и мы, радостные, им пользовались. 
Ну а системотехники нас стращали вирусами, сидящими в этом мобильном экселе.

А потом всем обрубили USB-порты, и хочешь не хочешь пришлось кряхтя работать в эрзац-продукте. Кстати, приноровившись к либрофису (заменили опенофис, то же самое, только ветка), я сейчас не испытываю потребности в экселе.

#магнитопедия
👍 43
👎 1
Читать полностью
Доброго дня и с прошедшими, друзья!

Мне на днях подписчик подкинул идейку потенциально эффективного стартапа для наших уважаемых предприимчивых покупателей .

Суть такова: приходишь в магазин Магнит, к примеру, и потихонечку вытаскиваешь ценники из ценникодержателей, лучше, конечно же, с самыми низкими ценами, но без фанатизма, ценники из-под соли вряд ли стоит трогать. Выборку сделать из всего ассортимента, так сказать. Потом идешь к понравившимся нужным товарам, выбрасываешь нахуй цениики из под них, а размещаешь из кармана-ранее спизженные, естественно с ценой поменьше. 

Далее набираешь лично переценообразованный товар в корзинку/тележку/свой пакет и идешь к кассе.

После пробития всех набранных товаров делаешь недовольное лицо и дурным визгливым голосом кричишь на весь магазин, обращаясь к кассиру: "Вы что тут, совсем охуели, кровопийцы! Ни один ценник не соответствует! Директора мне! Директора! Я вас, блядей, проучу! Верните мне разницу! Я смотрел " и так далее. Как модно сейчас говорить-пользуешься социальной инженерией. Тут есть риски ,конечно быть посланным нахуй, дескать, не нравится, вали в другой магазин, пробьем по той цене, какая в компьютере. Все зависит от напористости и угроз Роспотребнадзором, горячей линией  и прочими карами.

Но примем то, что директор отзывчив, и любит покупателя.

Директор с грустным выражением смотрит на чек, идет к товарам и да, видит, что ценники не соответствуют. Возвращает разницу (неважно из чьего кармана). Орет на продавцов, которые аутисты и не могут повесить ценники нормально (если сумма разницы крупна, то может и прямо в торговом зале заорет). Выпроваживает довольного тебя, получившего некоторый доход. Как-то так.

Ну а потом идешь в соседний магазин и повторяешь. Вариант-пиздить ценники в одном магазине, а менять в другом. 

Что, как идейка-то?


Я, честно говоря, когда-то раньше думал, куда же, блядь, ценники деваются с полок, все развешивают вроде, продавцы-не тормоза и не тупицы. Думал, пока не увидел, как бабка подходит к кассиру и спрашивает: а сколько стоит мука? Кассир отвечает. Бабка удовлетворенно смотрит в ладонь, где у нее вытащенный ценник, кивает головой, согласившись с ценой, и выбрасывает, смяв, этот ценник в мусорку. 

Ну а че, мы ж еще повесим.
👍 66
👎 4
Читать полностью
МАГНИТ: изнанка 13 Dec 2018, 11:27
#запискидиректора

Глава 19

Наивность.

Выполняя обязанности товароведа, мы-продавцы-"приемщики", малость подохуели и расслабились. Прием товара у нас происходил следующим образом: я стою, небрежно облокотившись на ворота, лениво покуриваю. Экспедитор сбрасывает пакеты молока/хлеб/ватрушки/прочую хуйню в заботливо подготовленные мной банановые коробки. "Все на месте?"- спрашиваю я. "Все, хули там"-учтиво отвечает экспедитор. "Ну ладно"-говорю, и иду ставить печать в кабинет, который за двумя углами метрах в 30 от приемки. Не закрыв калитку с улицы на склад, разумеется, потому что водилы-экспедиторы уже как родные, так как ездят каждый день.

Ну вы понимаете, работу строили на доверии. Весовой товар не перевешивали, нахуя ж это делать, на коробке же наклейка с весом присутствует. Даже наличие грузовых весов на складе не останавливало наше распиздяйство и лень.

Шли дни. Недели. Я тогда уже был старшим продавцом если не ошибаюсь. Эта должность меня не то чтобы дисциплинировала, но относиться я стал ревностно к занятости своих коллег, своей, заполненности полок магазина и прочей хуйне, которая влияет на привлекательность магазина (тогда я не знал, что это так называется). Но только не к приемке. Ну а че, яж опытный приемщик, съел собаку на этом, со всеми экспедиторами на "ты",товар как выглядит знаю, даже мог отличить неупакованную буханку хлеба одного хлебозавода от другого, кто ж меня наебет-то?

Час расплаты настал не совсем молниеносно, но настал. Сплошные инвентаризации магазина проходили каждый месяц. Вот и еще одна. Посчитали. Прослезились. Охуели. Директор с товароведом ходили хмурые и злые, все искали-где ж блядь товар, куда он делся? Где, вопрошает меня товаровед, могут быть 100, блять килограмм замороженных окорочков развесных, а? Это около 9 коробок к слову. "Не ебу в душе"-озадаченно отвечаю я. "Перерыл все, найти не могу, их нет".

Наступил день следующий. Приехали все, 2 безопасника, супервайзер, дохуя кого, уже и не помню, но брожение было нихуевое такое. Безопасники проверяют приходные документы, возвратные, пересчитываю выборочно, ебут мозги директору, товароведу, нам (на предмет-не пиздим ли мы сами, нет ли друзей наркоманов). Жарко, в общем. Тут звонок в ворота. Приехали замороженные окорочка. Я иду принимать (заручившись согласием товароведа- служба безопасности не любила, когда принимали не товароведы).

Разгружаю. Проверяю коробки, открыв (СБ же, надо тщательно проверить). Вроде все плотненько лежит, без дырок. Заебись, иду и ставлю печать.

А в кабинете меня встречает суровый безопасник и говорит: "что принимал"? "Курей", говорю. "Атлична-атлична"-потирает руки, -"пойдем посмотрим, чего напринимал".
Идем. Смотрит на стопку коробок. "Взвешивал?"-спрашивает. "Нет", говорю-"там на коробке вес написан". "Понятно"-говорит,-"взвешивай".


И что же вы думаете? В каждой из пяти коробок не хватало по 1,5-2 кг. Это при 12 заявленных. Блять. Немая сцена. Ничего не сказал мне безопасник, лишь развернулся на каблуках и ушел в кабинет отвешивать пиздюлей директору. А ко мне, долбоебу, пришло все же осознание, что я делал что-то не так. И ожидание расправы надо мной и над остальными коллегами.
👍 111
👎 2
Читать полностью
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36