МАГНИТ: изнанка


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


Бывший директор магазина, демагог, графоман, и просто хороший человек. Для пожеланий, замечаний, вопросов и угроз адрес: @directorious


Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Опять придумал новый бизнес-термин:

Менессенджмент - дистанционное оперативное управление отделами/регионами/территориями через отправку информации, указаний, распоряжений, пиздюлей сообщениями подчиненным в мессенджере.

Англ.: Manassengment


Синдром новорожденного

Заметил очень смешную хуйню при смене линейного или функционального руководителя.

Неважно кто - магазины, отделы, подразделения, регионы, просто работники — при смене руководства почему-то считают, что их новый босс только что, блять, вот прямо сейчас, и прямо за этой дверью (отдела, магазина, еще чего-то то там) взял и родился. И нихуя не понимает вообще ни в чем, хорошо хоть научился говорить.

Это вообще не мешает, а забавляет, и позволяет манипулировать, ведя сметливых, хитроумных и смекалистых заблуждающихся подопечных по нужному тебе пути.

Но эта хуйня также порождает и парадокс: почему-то, в свою очередь, руководители такого нового руководителя совсем не считают, что он только что родился, а считают напротив, что тот родился несколько веков назад уже с обретенными знаниями и умением их применить.

Вот бы заебись было наоборот.

А пока нахуй никому не нужный и непрошеный совет заблуждающимся: "новый" руководитель не всегда означает "новорожденный" руководитель.


Как жена регионального директора заставила регион страдать⁠⁠

Не по злому умыслу, конечно. Для справки: регион — около 6 филиалов примерно по 60 магазинов в каждом.

В нашем филиале произошел праздник - к нам на более-менее постоянное место жительство переехал региональный директор с семьей.

Сначала все охуели, представив перманентное состояние получения пиздюлей, а затем, спустя какое-то время, успокоились, потому что чем ближе руководство, тем больше шансов реабилитироваться в его следующий визит при выявлении косяков в настоящий визит. И уже относились к нему как к коту при визите - ну РД зашел, ну был на прошлой неделе, ну зашел и зашел. И жить нам, честно говоря, стало даже проще, чем когда он приезжал раз в 3 месяца, и мы в поте лица перед его визитом за ночь сажали и выращивали розы и строили потемкинские деревни.

Но история не о нашем распиздяйстве, а о том, как он выбрал любимым магазином тот, который был рядом с его местом обитания.

В этом магазине уже конкретно относились к нему как к члену своей семьи, потому что через день он был в магазине за покупками, как по графику. Один или с женой. Надо отдать должное, по хуйне никого не дергал, все замечания и рекомендации были по делу, он был профессионал (пишу без сарказма).

Естественно, большое внимание он уделял нововведениям, и как они работают в торговой точке.

Однажды, как обычно, возьми и зайди он в магазин с женой. На кассе в тот момент сидела директор торговой точки (конечно же некому было работать, или все выставляли пришедший товар). На свою (и общую) беду директор магазина была очень быстрым кассиром. За региональным была очередь человек из трех. Директор молниеносно пробила весь товар, да так, что РД не успел опомниться, а успел только осознать, что перед ним куча товара, который ему нужно сложить в пакет, а за ним уже нетерпеливо ждет сканирования покупка следующего чувака в очереди (Напомню, что товар отсканированный складывался либо в накопитель для товара на кассе, либо в пустую корзину, чтобы покупатель перенес ее на упаковочный стол, и там уже не спеша переложил в пакет).

Жена регионального всхохотнула и сказала ему что-то вроде - "ну че ты там копаешься, давай быстрей собирай все!"

РД осерчал. Это было видно по его нахмуренным бровям, молча и быстро сложил все в пакет и удалился.

На следующее утро пришло распоряжение по региону: кассирам обязательно, блять, при пробитии покупки через кассу укладывать весь товар в пакет покупателя!

И все мы конечно охуели, потому что такое движение сокращает скорость работы кассира примерно раза в два. Не знаю насколько охуели покупатели (а может и обрадовались), но дико бесит замедление скорости кассира, когда ты в очереди и еще до кассира не дошел, и видишь торможение.
Такое как после озвучивания суммы покупки старт копошения впередистоящего в очереди в кошельке. Или как на заправке - ожидание водителя машины, стоящей перед тобой с шлангом в баке у колонки, и точное понимание, что этот водитель ждет, пока ему приготовят кофе.

Но я понимал, что обычно такие нововведения надолго не приживаются, и поэтому не тужил.

Так и получилось. Через 3 месяцы органическим образом этот стандарт исчез. Просто не стали упаковывать.

И пиздюлей за это никто не выхватил.

и да, все события и персонажи вымышлены, все совпадения случайны


Когда руководитель - исчадие мудрости и эффективности

Как-то работал под руководством чувака - настолько талантливого менеджера, что аж до пиздеца. Он настолько виртуозно перекидывал запросы, вопросы и делегировал вообще почти всё нам, рядовым бегункам-супервайзерам, что сам вообще нихуя не делал.

И это было достойно восхищения, черт возьми. Многому у него научился.

Очень важным пунктом он считал развитие и обучение подчиненных - т.е. нас, и всегда стремился к тому,  чтобы мы сами выходили на способ решения проблемы.

Я это понимал и принимал

А однажды мне дико срочно и важно понадобилось связаться с одной менеджеркой из смежного отдела. Работа моя была разъездного характера, как раз в разъезде я понимаю, что не могу до нее дозвониться, и предполагаю, что она внезапно в отпуске. А раз в отпуске - есть автоответ на почте, а раз есть автоответ на почте, то в его тексте есть номер телефона дублеров. Но, сука, доступа к почте у меня нет, политика безопасности конторы не разрешала иметь доступ более чем на одном устройстве.

Хули, звоню боссу, говорю - нужна помощь, не могу дозвониться, скорее всего в отпуске, кто замещает - не понимаю, нужно содействие - написать письмо и посмотреть кто в автоответе и его телефонный номер.

Молчание секунд 10 (я так и представлял, как в голове босса прокручиваются шестеренки и печатают "позвони ей и узнай кто за нее", но тут же шестеренки пропускают зубья на мое "не могу дозвониться"). 

Хорошо, говорит.

И, блять, через 3 минуты присылает в мессенджере, фотографию, блять, экрана монитора с автоответом и номером замещающего чувака.

И я задумался. 

С одной стороны, босс мне помог, дай бог ему здоровья, все что мне нужно я получил.

С другой стороны, какого, блять, хуя присылать фото, когда можно было сделать 10 движений пальцами и прислать номер для копирования и последующего набора номера (мне пришлось остановиться, т.к. ехал по федеральной трассе, искать блять бумажку и карандаш в машине, чтобы переписать номер телефона, чтобы потом набрать. А запоминать - ну ее нахуй.)

С третьей стороны - я получил бесплатный и бесценный урок, что в процессе контроля какого-то процесса, в самом его начале надо превентивно рассылать письма-приветы всем участникам процесса, чтобы понять, кто на месте, а кто нет.

А с четвертой стороны - спасибо, что прислал телефон не голосовым сообщением.


Самое главное в премиум-подписке телеграма

Наконец-то, блять!

1. Можно запретить отправку себе голосовых сообщений вообще ВСЕМ нахуй!
2. А если все-таки твой босс ставит задачи голосовыми сообщениями, хуй с ним, расшифровывает моментально в текст!

Сука, это точно стоит 300 рублей в месяц. Никаких меканий, эканий, кряхтений, шмыганий носом и траты трех минут, где достаточно пяти секунд вникнуть.

Последний раз я был так рад, когда привлек первых сто подписчиков в свою тележку.

А все остальное, вроде звездочки напротив ника, новые стикеры, анимированные новые смайлы, скорость загрузки и увеличенные лимиты - абсолютная хуйня полная без задач.

Не реклама, если что.


Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще нихуя не делать.


Каша из топора как метод мотивации.

Народное творчество в виде русских народных сказок, да и вообще всех сказок - это вполне себе охуенное самостоятельное бизнес-пособие.

Откройте любой сборник сказок Афанасьева на любой странице, и я уверен, что сразу же почерпнете что-то полезное для руководительских компетенций и практик.

Вот каноничный пример - сказка про кашу из топора.
Это образец проявления смекалки/хитрожопости и правильной мотивации.

Напомню - голодный солдат зашел к бабке и правильными запросами сформировал себе кашу из ресурсов бабки, и бонусом обрел себе топор, несмотря на то, что бабка наивно утверждала, что, дескать, ей самой жрать нечего. Кому интересно, почитайте в первоисточнике.

Эта сказка до боли напоминает стандартные практики мотивации руководителей среднего звена практически во всех компаниях (да и линейного персонала, что уж). В показатели зашивают продажи (сумму товарооборота) и, если компания все-таки соображает немного - потери (списания и недостачи). Опционально могут внести в мотивацию еще какую-нибудь незначительную хуйню для поддержания тонуса. Это всё - топор.

И многие здравомыслящие менеджеры среднего звена понимают, что на самом деле руководству компании топор, конечно, тоже нужен, но первостепенней потребность в каше - финансовом результате - т.е. в том, ради чего работает любой бизнес - потребность в чистой прибыли.

И здесь уже начинается русская народная сказка. Каждый трактует рецепт каши из топора по своему. Сказано увеличить продажи - начинается мощная работа по товару, который и сам по себе продается, но имеет минимальную наценку. Сказано уменьшить списания (а то процент списаний влияет на зарплату же) - начинается бесконтрольная и незадокументированная утилизация товара, который будучи не списан, все равно попадет в издержки через зафиксированную недостачу, и финансовый результат по статье издержек все равно будет плюс-минус такой же но плюс хаос.

Прикольно также наблюдать, если внедряющий подобную мотивацию для своих подчиненных босс и сам не до конца понимает цели, и ему тоже нужен только топор.

И самое интересное, такая мотивация, как бы ни хотелось ее обосрать, в массе своей работает. Потому что большинству участников бизнес-цепочек -основных производителей прибыли (линейному и среднему составу) вообще неинтересно думать про какие-то цели организации, кроме своей основной цели - заработной платы.

А я пока пойду почитаю сказку про кота в сапогах.


Вся правда про сахар, и почему он пропадал. Часть 2.

А теперь рассмотрим изнанку внезапной и кратковременной пропажи сахара в сетевых магазинах.

Отсутствие сахара и поднятие на него цен не могло не вызвать повышенный интерес к такому остросоциальному товару и общества, и власти. В новостных заголовках даже видел, как в регионах органы местного самоуправления проверяли склады Пятерочки и Магнита на предмет сговора и прочей картельной хуйни.

Как это выглядит со стороны.

1. Ажиотажный спрос со стороны бабулечек, как я уже и писал ранее, обеспечивает моментальное опустошение полок с сахаром.
2. Обычный покупатель, приходящий в магазин видит, что сахара нет, озлобляется, и пишет жалобы в ФАС, приемную губернатора или еще куда.
3. Проверяющие приходят в магазин, и видят, что да, хуйня какая-то, сахара нет, надо проверить склады, скорее всего алчные торгаши припрятали весь запас сахара на складах, чтобы подождать еще повышения цен или там сезона заготовок варенья и так далее.

Как это происходит на самом деле (упрощенно):

1. Бабушки сметают сахар.
2. От магазина в логистический центр приходит заявка на определенное количество сахара, соответствующее проданному (примерно).
3. Логистический центр отгружает заявку на магазин, и в свою очередь формирует заявку поставщику - восполнить запасы для будущих выполнений заявок магазинов.
4. С логистического центра отправляется машина с заявкой (в которой не только один сахар), приезжает на точку, разгружается.
5. Продавец несет выложить сахар на полку, не доносит, т.к. сахар выхватывают на лету.
6. пп 1 -5 повторяются замкнутым циклом.
7. Проверяющие приходят в магазин, и видят, что да, хуйня какая-то, сахара нет, надо проверить склады, скорее всего алчные торгаши припрятали весь запас сахара на складах, чтобы подождать еще повышения цен или там сезона заготовок варенья и так далее.
8. Проверяющие приезжают на РЦ (склад), директор РЦ им говорит: "Да, пацаны, с сахаром перебоев нет, вот у нас он на полках и отгружается согласно заявок. Почему в магазинах нет? Потому что поставка грузовой машиной со склада в магазин занимает некоторое время, и к сожалению нет возможности доставлять сахарок пневмопочтой напрямую со склада в магазин. Почему недостаточные объемы возим, что от поставки до поставки не хватает? Объемы достаточные, дело в том, что спрос кратковременно увеличился на, хуй знает, процентов 40 может."
9. Проверяющие уходят со смутным чувством, что их наебали (на самом деле не наебали).

А тем, кто не верит про силу бабушек - году так в 2011, в самом начале бурного роста Пятерочек и изобретении ими мастштабных акций наблюдал примерно такую картину: сдуру ума в магазинах запустили акцию на сахар-песок в килограммовой упаковке, скидка процентов эдак 30 была.

На каждый магазин завезли по паллете сахара. Магазины открывались в 08:00.
Уже к 9:00 первого дня акции паллеты были пустые. Больше акций на сахар Пятерочка не проводила, насколько помню. И в ту акцию уже со второго дня ввела ограничение - не более 5 штук в руки на весь акционный товар.

А еще где-то в интернетах видел шутку, дескать, а что если подвезти машину с сахаром к пятерочке и наблюдать, как охуевают бабушки, от того что сахар всё не кончается?


Вся правда про сахар. Часть 1

Сахарный ажиотаж закончился. Схуяли начался-непонятно.

Хотя мне очень даже понятно.

Если кто-то помнит, что-то подобное было поздней осенью 2005 года, только связанное с поваренной солью. Килограмм соли подскочил до 100, блять, рублей, причем на ровном месте. Соль абсолютно нигде нельзя было купить. А потом как-то волшебным образом соль вернулась на полки и по вполне своей завсегдашней цене. Панические атаки покупателей сделали свое черное дело.

Точно также и с сахаром, и с любой другой хуйней.

Разберем подробнее что же произошло.

Почему-то самая социально активная группа населения - бабки - непонятно на чем основываясь, решила, что сахеру боле не купить, надо быстрей затариваться. И побежали в ближайшие магазины сметать все с полок. Так как бабкам делать с утра, когда большая часть трудоспособного населения занята на работах, решительно нехуй, то их походы в магазин планируются исключительно до обеда. С последующим опустошением сахарных полок.

Вечером, после трудового дня, заходит в Пятерочку знатно выгоревший за день продакт-менеджер, и охуевает: на полках, где еще вчера был сахар -ничего нет. И завтра заходит - все равно нет, и послезавтра заходит - один хуй нет.

А потом, день на пятый, доведенный до точки кипения пишет менеджер во вконтакте или там одноклассниках: "совсем охуели торгаши, разбирают дефицитный сахар по самим себе!" А потом читает его пост подписанная на него hr-ка, и сразу звонит маме, говоря: "мам, там говорят сахара нигде нет, сходи завтра с утра в Магнит, купи побольше".

Вся соль в том, что сахар по 59 рублей, да, пропал. А сахар по 79 рублей чет никому так и не нужен оказался.

Почему по 79 вдруг? Ну хуй знает, если кто-то участвововал в ценообразовании произведенных товаров или услуг, то знает, что спрос рождает предложение и наценку. Это как с допами в салоне фольксваген.

А почему некоторые стали обвинять торговые сети в сговоре, дескать, хули сахара все нет и нет на полках, и почему эти обвинения голословны, я раскидаю в следующем посте, а то что-то лень уже.


Зрелость руководителя

Мальчик: я провожу еженедельные совещания и ежедневные планерки, каждый квартал меняю систему мотивации, строго слежу за дисциплиной, использую самые модные фреймфорки управления, слежу за динамикой роста, корректирую свои действия, четко ставлю своей команде задачи и контролирую их своевременное выполнение!

Мужчина: я хуй знает, как то все само по себе работает.

1k 1 11 5 23

Хитрожопый способ мотивации

Мотивация сотрудников - это философский камень бизнеса, причем во все времена.
Каждый собственник бизнеса стремится найти такую мотивацию, чтобы достичь своих целей, посредством своих работников, но в это время не думает о целях работника. А думает о том, как бы тому, не приведи господь, не переплатить, а то работники сразу охуеют и сядут на шее с дальнейшим свешиванием ножек.

Кстати да, боязнь очень многих - от собственников бизнесов до руководителей среднего звена шеезапрыгивания - это тема для отдельного разговора, доходит до маразма иногда.

И способы мотивации можно описывать бесконечно долго (чем я и воспользуюсь в ближайших постах).

А сейчас хочу порассуждать о достаточно хитрожопом и столь же наивном способе манипулировоаниямотивации руководителей среднего звена.

Частенько, чтобы небольшие боссы еще сильнее чувствовали свою ответственность за ввереные им объекты принесения прибыли собственнику, их начальник толкает проникновенные речи - по типу "Пацаны, работайте так, как будто это ваш бизнес! Управляйте своими объектами так, как будто вы - их хозяин".

Конечно же, это полная хуйня.

С таким способом мотивации я начал сталкиваться еще будучи юным директора магазина. Нам периодически втирали-что вы — директора торговых точек - хозяева! И поэтому следите за техническим состоянием помещений, экономьте свет, воду, увеличивайте продажи, следите за потерями, будьте, хозяевами, суки!
И мы, конечно, пытались, но чет без особого энтузиазма, потому что понимали, что наебаловом таки попахивает.

Когда немного подрос, все чаще начал сталкиваться с таким же подходом при зомбировании руководителей группы торговых точек. Дескать - имэджин свой собственный бизнес.
Но так как у меня начали зарождаться зачатки критического мышления, то я стал задавать себе такие вопросы:
1. Если эти мой бизнес, то какого хуя я не могу назначить себе сам норму прибыли, а вынужден довольствоваться положенной мне зарплатой.
2. Если это мой бизнес, какого хуя я не могу делать то, что хочу в своем бизнесе - устанавливать цены, формировать ассортимент и так далее? (в одном из предыдущих постов я смеялся над Пятерочкой и их подобным начинанием, но тут это, как вы понимаете, другое. Пусть блять я буду совершать ошибки, но это мой бизнес и мои ошибки).
3. Какого хуя наладив работу на точках своего бизнеса я не могу делегировать свои функции человечку, а сам выкладывать сторисы в инстаграмах из Праги или Бали. Ну а че, бизнес работает на меня, а я отдыхаю.
4. И главный вопрос - касательно торговых сетей - если принимать, что я управляю точками, как своим бизнесом в роли собственника, а не наемного управляющего - какого хуя я полез в этот никзкомаржинальный бизнес? Я что, совсем дебил?

Но, так как вместе с критическим мышлением у меня зародились зачатки логики и здравого смысла, я эти вопросы никому и никогда не задавал, а воодушевленно поддерживал.

Но если кто-то вам начинает нести такую хуйню в качестве мотивации - шлите мысленно нахуй сразу же. Сначала мысленно. Вполне вероятно, что вербально нахуй такого работодателя вы вышлете позже.


Репост из: Будни менеджера
Пришёл к родителям, позвонил в домофон, на вопрос "Кто там?" уверенно ответил "Я!" - открыли.
Только заходя в подъездную дверь понял, что по инерции набрал не тот номер квартиры (своей вместо родительской).

Считаю эту ситуацию успехом с точки зрения убеждения в переговорном процессе


И еще раз про псевдоделегирование

Уже писал на эту тему, но напишу еще раз.

Бывший коллега работает в типичной потешной федеральной компании, с сетевой структурой, разумеется.

Все, как и положено карго-культу присутствует - куча служб, департаментов, корпоративный культурный кодекс, зарплаты у топ-менеджмента от 100, все заебись, словом, корпоративная машина работает, все хорошо.

А с делегированием - все как и везде. Декларируют делегирование, как способ развития подчиненных, разумеется.

Но мой кореш, так же как и я, никак не может догнать, каким это образом он разовьется, если ему будут "делегировать" всякую мелкую хуйню типа сбора всеразличных сводных информаций, которые опять же, в свою очередь никому нахуй не нужны с вероятностью 50 % (из статистики).

Стоит отметить, что операционная структура его розницы классическая: магазин-супервайзер-начальник отдела продаж-территориальный директор.

Всего в его сетке 3 начальника отдела продаж. И как только, блять, один заболевает, то всю нагрузку на себя берут 2 других НОПа. Но с учетом того, что их в свое время соптимизировали с пяти штук до трех, самым естественным образом, эти неболеющие начальники не успевают нихуя вообще, злятся, визжат, все проебывают, срываются на супервайзерах, ставят невыполнимые сроки и ведут себя крайне несоответствующе корпоративному кодексу.

В том числе и заваливают сбором всякой сводной хуйни по кусту/территории.

А с учетом того, что ковид не дает дышать полной грудью, и болеют НОПы раз в 2 месяца, плюс исправно ходят в ежегодные планируемые отпуска, то визги, факапы и пиздец сопровождают работу перманентно и регулярно.

И вот я спрашиваю у кореша: "Чувак, вот ты уже дохуя давно работаешь бегунком, знаешь с кем и как взаимодействует твой босс, и даже с теми, с кем он взаимодействует в работе ты уже давно на "ты" (забавный каламбур таки). Так какого хуя тебе не могут сделегировать свои основные обязанности больные и отпускники - НОПы? Зачем они тебя развивают упражнениями на заполнение таблиц в экселе и отправкой писем по будильнику? Почему ты не можешь быть их и.о., чтобы они, бедолаги, работали в более-менее нормальном режиме?"

"А хуй его знает"-философски ответил мне кореш - "может, боятся что подсижу?"

И я не нашел как ему возразить.

А подумал, что такое псевдоделегирование распространено в 95% отечественных корпорациях, и объясняется очень просто:

Боссы может и рады были бы сделегировать что-то серьезное, но в их сознании крайне прочно сидит древнерусская мантра "Как бы чего не вышло".


Читал на виси.ру новость, охуевал и заливисто смеялся, хлопая себя по ляжкам.

«Пятёрочка» дала директорам 16 магазинов больше полномочий: они могут сами решать, какие закупать товары, менять график работы и так далее. За удачные решения можно получить премию.

За счёт более плоской организации ритейлер хочет повысить прибыль. В будущем проект могут масштабировать на всю страну"


А если серьезно, считаю этот тест деградацией отдельно взятого ритейла и результатом работы в топ-менеджменте и управлении проектами Пятерочки случайных людей, далеких от понимания розницы, в том числе и сетевой.

В самой статье развернуто написано, что один из критериев - долго работающие директора торговых точек (от трех лет). Это - отдельный пунктик. Но, по порядку.

1. По-моему, все эти уважаемые люди во главе одного из лидеров отечественного ритейла забыли, что самый важный элемент любого бизнеса - это исключение ебучего человеческого фактора. Но ок, Пятерочка всех перехитрила нахуй, выкрутила влияние одного отдельно взятого человека на оборот около 10-15 млн в месяц на максимум.

2. Как следствие первого пункта - статистику продаж вытеснит субъективное восприятие хотелок покупателей (это в лучшем случае, о худшем ниже). Очень часто, блять, наблюдал такую картину в рознице - когда спрашиваешь директора точки, какой ассортимент хотят видеть покупатели? ответом является - вот такой %товарнейм% пиздец как необходим, все хотят его видеть. Затем спрашиваешь, а сколько покупателей хотят видеть этот товар? Отвечает директор двумя частями: первая - "нууу много", а потом: "ну вон дед ходит, каждый день спрашивает, а, да, и еще моя сестра". Это при среднедневном трафике 1000 покупателей. Ну ок.

На полном серьезе наблюдал директора магазина, который не менее серьезно неделю анализировал продажи бумажной прессы с целью оптимизации этого нахуй никому не нужного ассортимента.

3. Хуевый вариант развития (и самый вероятный), когда директор в три горла и 8 рук начнет брать наличкой бонусы с поставщиков за вход в магазин и за место на полке. Тут, я думаю, комментарии излишни, все и так понятно, что и как в конечном этапе будет продаваться в магазине.

4. Надо понимать, что трехлетний директор на одном месте, это человек, которого в большинстве случаев настолько все заебло в своем магазине, что ему лишнее движение сделать лень. Не, бывают исключения, но коммерческую находивость и быстроту реакции от него вряд ли можно ожидать, это не его сильные стороны. У такого директора очень много других сильных сторон.

В целом, хочу сказать, что таким экспериментом Пятерочка в первую очередь ввергнет в охуевание прикормленных покупателей. Очень надеюсь, что у топ-менеджмента Магнита хватит ума не заниматься подобной хуйней и не подглядывать за Пятеркой в замочную скважину.

Новость - тут: https://vc.ru/trade/354548-pyaterochka-poprobuet-dat-bolshe-polnomochiy-direktoram-magazinov-chtoby-oni-sami-povyshali-pribylnost


Конечно же я не могу пройти мимо новости о том, что Магнит запустил масштабную кампанию о привлечении на работу сотрудников старше 60 лет.

На первый взгляд можно крепко задуматься и после в сердцах злорадно воскликнуть: "дошли до ручки блять, эксплуататоры, работать уже совсем некому!"

А на второй взгляд становится, что вроде бы и не дошли.

Но начнем с цифр. Текучесть персонала, описанная как пиздец-пиздец, и составляющая примерно 120-150% - вовсе не новость. Нагрузки - всегда были точно такие же и 10 лет назад и 15, возможно даже раньше было работать сложнее. 10 лет назад совершенно точно помню вполне себе обыденную 120-процентную годовую текучесть. С ней Магнит справился особенным способом - тянув резину с увольнениями, отправляя в неявки захотевших уволиться работников или отправляя на б/с. Была такая хуйня, как квота на увольнение ( примерно 2 в месяц на магазин. Или в квартал. Не помню уже точно) После этого хитрого приема какое-то время сеть показывала показатели текучести на уровне 30% в год.

Но я даже не об этом, тяжелые условия труда всегда влекут за собой постоянные увольнения и приток свежей крови. Про тяжелые условия труда говорит даже тот факт, что в 2004-2005 году на работу не брали продавцами лиц старше 35 лет. Редкие исключения бывали, но возрастной ценз был однозначно. Кому интересно - в вебархиве поищите объявления о наборе в Магнит описанного мной периода времени.

А я скорее о том, что Магнит опять, несмотря на частые смены топ-менеджмента начал оказываться впереди ритейла. Плохо, что словился о необходимости запуска такой кампании только сейчас, а не лет 8 назад. Очень многих трудностей можно было бы избежать, плавно проводя политику подбора возрастных сотрудников и усиливая ими сложные магазины с недобором продавцов.

Сейчас просто на пальцах:
Вот магазин. В нем постоянно некомплект 2-3 человек при потребности 5 в день. Замкнутый круг следующий: продавцы заебываются тянуть за двоих, уходят. Директор заебывается тянуть за всех и уходит. В магазине перманентный пиздец. В перманентный пиздец сложно подобрать нормальный персонал. Продавец пришел и ушел. Оставшиеся продавцы заебываются тянуть за двоих, уходят и т.д. и т.п.

Начиная как можно раньше усиливать старшими поколениями штат магазина, можно было бы нагрузку распределять равномерно, и избежать лошадиной загнанности всех. Вот и всё.

Второе обстоятельство, которое говорит, что подбор пенсионеров на работу - это скорее хорошо чем плохо, говорит о зрелости бизнеса и бизнес-процессов. Потому что теоретически взяв на себя риски подбора старшего поколения, бизнес говорит о том, что о свел влияние человеческого фактора на результат работы магазина практически к нулю

Ну а третье - если бы я сам сейчас директором магазина Магнит, и передо мной был бы выбор, взять на работу 20-летнего распиздяя (со средней мечтой стать тиктокером-миллионником и сомнительными моральными принципами) или 60-летнюю леди, я бы взял 60-летнюю.

Так что я хочу сказать, что такая политика подбора персонала Магнита-это скорее хорошо, чем плохо.

И да, ждем ответный удар от Пятерочки в виде "Приглашаем на работу молодых людей 75+"

А саму новость увидел вот здесь: https://t.me/retail_kitchen
Наконец-то нашёл ещё один новый источник тем для своих постов


Почему Магнит проиграл

А все просто.

Году эдак в 2008 концепция сети магазинов Магнит была примерно такой: удобство покупателя, скорость покупки и, как следствие, привлекательность магазина (неоднократно упоминал, что директор сети Гордейчук говорил, что самое ценное, что есть у человека - время). И получается, экономя время покупателя, проведенное в магазине, мы делали магазин привлекательнее. Ок

Поехали дальше. Гордейчук ушел. Концепция сменилась. Галицкий придерживается концепции - продажа набора калорий по низкой цене. И это тоже охуеннейшая концепция. И она работала.

Тоже ок.

Со сменой собственника, казалось бы , что мешает совместить эти обе концепции и стать охуенной сетью с ключевыми фичами, которые совокупно не реализованы ни у кого вообще?
Но нет блять.

Если раньше покупателю могло быть глубоко похуй на грязные полы, чеки вокруг касс, неприветливость кассиров из-за того, что он совершает свою покупку быстро.
Если раньше покупателю могло быть глубоко похуй на грязные полы, чеки вокруг касс, неприветливость и тормознутость кассиров из-за того, что он совершает свою покупку тратя минимум денег.
То сейчас, может ли быть похуй покупателю все вышеперечисленное, если средняя покупка в Магните примерно по сумме сопоставима с такой же, но сделанной в крокусовском Твоем доме на новорижском, а кассиры не особенно спешат бежать и открывать вторую кассу, даже при очереди в 8 человек?

Я серьезно, взгляд зацепился на каких-то сраных макаронах, которые в Твоем доме с регулярной ценой стоили дешевле, чем в Магните по акции. А я крокус всегда считал достаточно дорогим ритейлером.

А совсем недавно к моему охуению добавилось следующее - забежал как-то в Магнит, купить пятилитровую бутылку воды. Долго бегал, устал, не нашел. Иду к кассе. Вижу-стоят, падлы, под кассой, рядом с пакетами. Сука!-думаю-какая забота о покупателе! То бы я как дурак мучался бы и носил воду в руках, а это - раз и сразу взял и купил. Как бы хорошо еще под кассу для продажи заботливо поставить стиральные порошки в больших пакетах, туалетную бумагу в больших упаковках и еще какой-нибудь хуйни. Это было бы гениально!

А еще бы было гениальнее - перестать думать за покупателей, а начать думать вместе с ними.


Валовые годовые показатели у 50% подразделений остались на том же уровне, у 50% ухнули вниз на 10-12%. При ебучем темпе инфляции 17% в год, считаю что такая динамика-провал и пиздец.

А СЕО добыл годовой бонус за экономию бюджета (ну ФОТ точно сэкономил).

Нахуй так делать? А я отвечу: потому что практически весь топ-менеджмент всех коммерческих организаций живет сегодняшним днем, предпочитая синицу в руках . Про фундамент будущего не заботится, да наверно и правильно. Быстрый результат - тоже результат. А дальше ебись оно все конем.

Про одного хитрожопого директора филиала в Магните и его быстрый результат, расскажу в одном из следующих постов.

И обязательно хочу заметить, что в рознице нихуя не бывает быстрых результатов, в том числе и за счет оптимизаций. Это не стройка дома - построил на века и ходишь гоголем. Это ежедневная стройка с ежедневным же разрушением, стремлением к энтропии нахуй, и если построено в этом месяце немного больше чем разрушено, то это уже результат. И если из месяца в месяц немного больше результат - это уже заебись. Розницу можно сравнить с каким-то силовым видом спорта, если на то пошло. С сопутствующими болями в мышцах и травмами.

Это, конечно, сугубо мое личное мнение.


Про нормальную и хуевую оптимизацию

Как любой узник частного капитала, на протяжении всей своей сознательной трудовой деятельности задаю себе вопрос: а до какого предела можно оптимизировать человеческий ресурс (попросту говоря - работников всех уровней)?

В рознице началось с взгляда на запад: дескать какого хуя там выработка на человека (производительность) - 5000 рублей в час, а у нас всего 1800? И началась лютая зависть и обвинения в менталитете русского человека, типа как лентяй и распиздяй в Вологодском Магните по умолчанию пока не может работать также как педант в Гамбургском Алди. И поэтому справедливо увеличить производительность математическим способом - сократив штат, увеличив нагрузку на отдельно взятую штатную единицу.

В Магните я начал наблюдать оптимизацию с 2008 года. Хочу отметить, что все выглядело достаточно разумно. Грубый теоретический пример: убрали отгрузку на поддоны и начали возить в транспортных тележках на машинах с гидробортом - получите сокращение штата на одну единицу.

Расшифрую - если раньше товар приходил хуй пойми на каких машинах, разного уровня с пандусом и на поддонах весом до семиста кг, и разгружать такой товар приходилось явно вдвоем с использованием гидравлической тележки (рохли), то после внедрения отгрузки в транспортных тележках на колесах в разгрузке может принимать участие один человек.

А колеса, я так понимаю, говорили топ-менеджменту то, что даже девочка сможет выкатить из прицепа 300-килограммовую тележку ( на самом деле не выкатит, но в магните-косметик таки выкатывают, возможно весом поменьше)

Вот вам и регулярная экономия - за счет разового вложения получили регулярную и периодическую экономию на ФОТе.

Второй грубый пример: Раньше (до 2005 года) заявка на весь ассортимент в Магните формировалась вручную. 3 дня в неделю директор/товаровед хуярил по целому дню заявку на товар с распределительного центра, и 2-3 дня в неделю на товар местных поставщиков. Заявки занимали крайне длительное время.

Ок, ввели программу автозаказ ( лучшую в рознице - даже современный автозаказ ритейлеров в подметки не годится автозаказу Магнита образца 2007 года). Освободили время директора и товароведа от занятости ручной рутинной работой. Что им делать? Правильно, стоять вместо продавца, охраняющего алкоголь - чтоб не спиздили там коньяки и виски разные.

В совокупности с вынесением рабочего места-жердочки администратора магазина в торговый зал в область касс - слежение за сохранностью товара целиком стало прерогативой директора или товароведа.

Вот, минус еще одна штатная единица.

Вышеописанное - оптимизация здорового человека.

Как выглядела оптимизация в той же Пятерочке:

От поддонов в условном 2010 году Пятерочка не ушла, но грузчиков быстро сократила, увидев, что в Магните оптимизация прошла. Автозаказ, не знаю, возможно даже до сих пор у них тестируется, место директора в торговом зале также есть (только в Магните это место может быть кассирским, а в Пятерочке - отдельный комп). Сократили наверняка еще штатку под эту марку, подсмотрев у Магнита.

И сокращали много и часто, пока не дошли до логического финала - пиздеца, потом пришли Наумова и прозрение. Штат - увеличили до разумного распределения обязанностей. Директора Пятерочек с облегчением выдохнули.

Описанное выше - оптимизация курильщика.

К чему отнести хуйню, которую я сейчас буду описывать, вообще не знаю.

Представьте, есть 3 дивизиона по 80 подразделений, ими руководят 3 дивизиональных директора. Работа выполняется, загнанности нет, все все успевают. Новому СЕО приходит в голову охуенная мысль, что неплохо было бы сэкономить в год 2 400 000 на зарплате одного дивизионального, и одним взмахом руки убирает третьего ДД, раскидав его подразделения на двух других. Оставшиеся ДД начинают охуевать и ничего не успевать, нервничать, проебывать сроки, транслируя свою нервозность на региональных директоров.

В мутной воде лучше ловится рыба, поэтому ряд особо хитрожопых РД смекнув, что контроль осуществляется не методично, а импровизацией в силу одного и того же времени в количестве суток у ДД начинают проебываться.


С Новым годом!



Показано 20 последних публикаций.