МАГНИТ: изнанка

@magnitinside Нравится 3
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Записки бывалого директора. Для пожеланий, замечаний, вопросов и угроз адрес: @directorious
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
06.12.2017 15:19
Последнее обновление
22.05.2019 02:04
реклама
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Searchee Bot
Каталог из 270 000 Telegram-каналов с поиском внутри бота.
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
920
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~29
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
2.37
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
13 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
0 репостов
VEDCentr
Злой таможенник
Медицина
Исповедь ИБДшника
RusConsumer
Телеграм Изнутри
Kot_Kirill
Новые каналы
МITSAN Consulting
РосПивНадзор
Блог бомжа
Каналы, которые цитирует @magnitinside
RusConsumer
VEDCentr
RusConsumer
Себестоимость
Злой таможенник
Исповедь ИБДшника
RusConsumer
RusConsumer
RusConsumer
Mash
Лентач
RusConsumer
RusConsumer
Лентач
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
С НТВ ролик, сейчас по ходу опять поднимут говно на вилы и понесут тиражировать образ зверствующих работников торговли.
Общественник-шоплифтер получил пиздюлей в Пятерочке.
Лайфхак от отдела управления персонала для ищущих работу и наоборот, собеседующих соискателей. Это меня там научили сто лет назад, когда я  супервайзером директоров собеседовал. Хуй знает, вроде идея стара, но действенна. Будьте вооружены, если ищете работу и выведите на чистую воду кандидата, если вам кажется, что чувак неискренен.

Не задавайте в лоб вопрос: "браток, а ты конфликтный человек?" Никто не ответит вам: "Да, я пиздец какой конфликтный, сварливый, и склочный человек. Вам придется еще вдоволь помучиться со мной, я выебу все ваши мозги по малейшему поводу." Скорее всего ответят так: "Нет, я просто облако в штанах, я отзывчив и деликатен, исполнителен и предельно лоялен, нет таких больше". Ну логично же, да? Никто не обязан давать против себя показания, но нам как-то надо понять, что на самом деле на уме у человека, сидящего напротив.

Все просто. Вы спрашиваете задушевным голосом, глядя в глаза: " Часто ли Вам приходилось отстаивать свою точку зрения на предыдущем месте работы?". И слушаете. 

Частенько выливается мощный поток: "Да, я каждый день боролся за свою точку зрения, каждый блять день!!!". Ненавязчиво уточняешь, а кому доказывал точку зрения?

"Да всем"-отвечает соискатель-"и коллегам, и руководству, всем!". И на этом этапе собеседующий уже должен сделать вывод, что может нахуй не нужен ему такой энергичный товарищ, который будет не работать, а выебываться каждый раз, когда что-то не по его разумению. Тут можно уже не спрашивать, какие именно точки зрения обсуждались, при каких обстоятельствах,- это уже все вторично. 

Даже например в условиях того же магазина. Задержалась машина. Разгрузить надо, но задержавшись на 20 минут после закрытия придется таки. Да, хуево, да так нельзя, но машина с товаром, если ее не выгрузить, придет завтра с утра, когда времени будет еще меньше, водитель ее не обидится, и не уедет совсем до следующей поставки по графику, это так не работает. 

И тут товарищ со своей точкой зрения начинает яростно ее отстаивать-"на хую я вертел, оставайтесь сами, у меня все равно завтра выходной и т.д. и т.п." Имеет право на свою точку зрения, конечно же, но если позволить точкам зрения, противоречащим твоему видению существовать, машину ты, господин директор, будешь разгружать сам. Всегда.

А как же отвечать на такие каверзные вопросы на собсеседованиях? А вот так, к примеру "Приходилось, но нечасто, и это было связано с бытовыми моментами", или так : "моя точка зрения на рабочие моменты обычно совпадала с точкой зрения руководства", или в лоб: "точка зрения своя в некоторых моментах, конечно же, была, но я понимаю, что если каждый начнет отстаивать свою точку зрения, отличную от установок руководства и стандартов, то начнется пиздец. Нет, я не саботировал."

Как-то так. Тут дело какое-когда человек слушает такой ваш вопрос-о точке зрения, он слышит следующее: "что, у тебя нет точки зрения своей нет совсем, неинициативный что ли?". И начинает с жаром доказывать обратное, хотя и не надо было.
👍 58
👎 2
Читать полностью
Я тут подумал, и магнитопедию публиковать продолжаю не по алфавиту, так как пока дойду до буквы "В", забуду то, что хотел написать на букву "Р". Шутка ли, год, а я еще "А" не закончил. Так что буду писать вразнобой. 

Эксель

Табличный редактор. Охуенный табличный редактор, на котором строилась вся аналитическая работа некоторых магазинов в далеких нулевых. По умолчанию стоял в магазинных компах Excel 97, если не ошибаюсь.Комфортно можно было делать все: анализировать любые группы товаров по динамике, формировать листы пересчета, делать дубликаты любых накладных, производить списания по нормам усушки, допиливать аналитические отчеты из Тандер-Склада под свои нужды (сейчас то отчеты хороши, а я помню времена, когда даже анализ продаж с прогнозом некоторые товарищи делали) и дохуя всего, в общем то.

Изучение экселя я, например, начал с расчета норм усушки. Был такой экселевский файл, в который вставлялся экспортированный отчет из ТС, и, как по волшебству, мы могли получить количественные результаты, которые, собственно и списывались с остатков. "Какое, нахуй, волшебство?"-подумал я и начал разбираться. Разобрался.  Освоил всякие ВПРы и прочие функции. Автоматизировал работу как мог. Да, а еще в экселе 97 были встроенные игры.

А потом приехали системотехники, и, смеясь как боги, к хуям удалили все эксели и ворды, а поставили деревянный опенофис. Обертка та же практически, и функционал тот же по сути (если ты выполняешь простые математические действия). Ощущения к примеру такого рода, что испытывая жажду в знойный летний день и увидев в Пятерочке полуторалитровую бутылку Dr.Pepper за 50 рублей, радостно ее покупаешь, а потом, сделав первый глоток и еще раз прочитав этикетку понимаешь, что тебя наебали, и на этикетке на самом деле написано Sgt.Pepper`s friends. 

Но дареному коню в зубы не смотрят, ПО бесплатно, значит ждать от него особенного чего-то не приходилось.  У меня, к примеру, наступила депрессия немного, потому, что шаблоны созданные в экселе, на опенофисе не работали, функция ВПР была предусмотрена, но работала пиздец как криво и непонятно. Я-то потом таки разобрался, как сделать как надо, но осадок неприятный остался.

Так-то конечно ход верный, платить за лицензию ПО на каждом магазине, в котором точно не будут пользоваться 97% возможностей довольно нецелесообразно. И конечно, не думаю эксель с виндой у нас были нелицензионные, хотя хз, я тогда особо в это не лез.

Работать в опенофисе среди чуваков, разбиравшихся в экселе считалось моветоном, и поэтому мы начали искать варианты. И таки нашли. Ревизорам, у которых вся работа строилась на экселевских шаблонах и макросах, стало невозможным работать в опенофисе, и поэтому они начали носить на флешках 2003 эксель портабл эдишон. Ну и мы, конечно же просили сделать нам копию. Пользующимся доверием директорам ревизоры  отсыпали своего экселя, и мы, радостные, им пользовались. 
Ну а системотехники нас стращали вирусами, сидящими в этом мобильном экселе.

А потом всем обрубили USB-порты, и хочешь не хочешь пришлось кряхтя работать в эрзац-продукте. Кстати, приноровившись к либрофису (заменили опенофис, то же самое, только ветка), я сейчас не испытываю потребности в экселе.

#магнитопедия
👍 43
👎 1
Читать полностью
Доброго дня и с прошедшими, друзья!

Мне на днях подписчик подкинул идейку потенциально эффективного стартапа для наших уважаемых предприимчивых покупателей .

Суть такова: приходишь в магазин Магнит, к примеру, и потихонечку вытаскиваешь ценники из ценникодержателей, лучше, конечно же, с самыми низкими ценами, но без фанатизма, ценники из-под соли вряд ли стоит трогать. Выборку сделать из всего ассортимента, так сказать. Потом идешь к понравившимся нужным товарам, выбрасываешь нахуй цениики из под них, а размещаешь из кармана-ранее спизженные, естественно с ценой поменьше. 

Далее набираешь лично переценообразованный товар в корзинку/тележку/свой пакет и идешь к кассе.

После пробития всех набранных товаров делаешь недовольное лицо и дурным визгливым голосом кричишь на весь магазин, обращаясь к кассиру: "Вы что тут, совсем охуели, кровопийцы! Ни один ценник не соответствует! Директора мне! Директора! Я вас, блядей, проучу! Верните мне разницу! Я смотрел " и так далее. Как модно сейчас говорить-пользуешься социальной инженерией. Тут есть риски ,конечно быть посланным нахуй, дескать, не нравится, вали в другой магазин, пробьем по той цене, какая в компьютере. Все зависит от напористости и угроз Роспотребнадзором, горячей линией  и прочими карами.

Но примем то, что директор отзывчив, и любит покупателя.

Директор с грустным выражением смотрит на чек, идет к товарам и да, видит, что ценники не соответствуют. Возвращает разницу (неважно из чьего кармана). Орет на продавцов, которые аутисты и не могут повесить ценники нормально (если сумма разницы крупна, то может и прямо в торговом зале заорет). Выпроваживает довольного тебя, получившего некоторый доход. Как-то так.

Ну а потом идешь в соседний магазин и повторяешь. Вариант-пиздить ценники в одном магазине, а менять в другом. 

Что, как идейка-то?


Я, честно говоря, когда-то раньше думал, куда же, блядь, ценники деваются с полок, все развешивают вроде, продавцы-не тормоза и не тупицы. Думал, пока не увидел, как бабка подходит к кассиру и спрашивает: а сколько стоит мука? Кассир отвечает. Бабка удовлетворенно смотрит в ладонь, где у нее вытащенный ценник, кивает головой, согласившись с ценой, и выбрасывает, смяв, этот ценник в мусорку. 

Ну а че, мы ж еще повесим.
👍 64
👎 5
Читать полностью
МАГНИТ: изнанка 13 Dec 2018, 11:27
#запискидиректора

Глава 19

Наивность.

Выполняя обязанности товароведа, мы-продавцы-"приемщики", малость подохуели и расслабились. Прием товара у нас происходил следующим образом: я стою, небрежно облокотившись на ворота, лениво покуриваю. Экспедитор сбрасывает пакеты молока/хлеб/ватрушки/прочую хуйню в заботливо подготовленные мной банановые коробки. "Все на месте?"- спрашиваю я. "Все, хули там"-учтиво отвечает экспедитор. "Ну ладно"-говорю, и иду ставить печать в кабинет, который за двумя углами метрах в 30 от приемки. Не закрыв калитку с улицы на склад, разумеется, потому что водилы-экспедиторы уже как родные, так как ездят каждый день.

Ну вы понимаете, работу строили на доверии. Весовой товар не перевешивали, нахуя ж это делать, на коробке же наклейка с весом присутствует. Даже наличие грузовых весов на складе не останавливало наше распиздяйство и лень.

Шли дни. Недели. Я тогда уже был старшим продавцом если не ошибаюсь. Эта должность меня не то чтобы дисциплинировала, но относиться я стал ревностно к занятости своих коллег, своей, заполненности полок магазина и прочей хуйне, которая влияет на привлекательность магазина (тогда я не знал, что это так называется). Но только не к приемке. Ну а че, яж опытный приемщик, съел собаку на этом, со всеми экспедиторами на "ты",товар как выглядит знаю, даже мог отличить неупакованную буханку хлеба одного хлебозавода от другого, кто ж меня наебет-то?

Час расплаты настал не совсем молниеносно, но настал. Сплошные инвентаризации магазина проходили каждый месяц. Вот и еще одна. Посчитали. Прослезились. Охуели. Директор с товароведом ходили хмурые и злые, все искали-где ж блядь товар, куда он делся? Где, вопрошает меня товаровед, могут быть 100, блять килограмм замороженных окорочков развесных, а? Это около 9 коробок к слову. "Не ебу в душе"-озадаченно отвечаю я. "Перерыл все, найти не могу, их нет".

Наступил день следующий. Приехали все, 2 безопасника, супервайзер, дохуя кого, уже и не помню, но брожение было нихуевое такое. Безопасники проверяют приходные документы, возвратные, пересчитываю выборочно, ебут мозги директору, товароведу, нам (на предмет-не пиздим ли мы сами, нет ли друзей наркоманов). Жарко, в общем. Тут звонок в ворота. Приехали замороженные окорочка. Я иду принимать (заручившись согласием товароведа- служба безопасности не любила, когда принимали не товароведы).

Разгружаю. Проверяю коробки, открыв (СБ же, надо тщательно проверить). Вроде все плотненько лежит, без дырок. Заебись, иду и ставлю печать.

А в кабинете меня встречает суровый безопасник и говорит: "что принимал"? "Курей", говорю. "Атлична-атлична"-потирает руки, -"пойдем посмотрим, чего напринимал".
Идем. Смотрит на стопку коробок. "Взвешивал?"-спрашивает. "Нет", говорю-"там на коробке вес написан". "Понятно"-говорит,-"взвешивай".


И что же вы думаете? В каждой из пяти коробок не хватало по 1,5-2 кг. Это при 12 заявленных. Блять. Немая сцена. Ничего не сказал мне безопасник, лишь развернулся на каблуках и ушел в кабинет отвешивать пиздюлей директору. А ко мне, долбоебу, пришло все же осознание, что я делал что-то не так. И ожидание расправы надо мной и над остальными коллегами.
👍 110
👎 2
Читать полностью
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
МАГНИТ: изнанка 10 Dec 2018, 14:36
Пока мне некогда писать, вот весёлые картинки, если кто еще не видел нигде:
Сегодня у меня потребовала медкнижку покупательница. Раньше никто и никогда, кроме проверяющих, медкнижкой у меня не интересовался. Ну я покрутил головой и показал-вот мол, смотрите, мне не жалко, все как положено. 

Все началось с утреннего часа пик-когда муравьиные дорожки от следов из снега вперемешку с пылью пересекают магазин во всех направлениях. Клининг (кстати да, я не помню, писал или нет, но у нас уборщицы выведены из нашего штата, а введены в штат клининговой фирмы) работает по графику разрывному: 4 часа утром, 4 часа вечером. Перед уходом на дневной перерыв бабушка промывает еще раз закассовую зону, хотя могла бы и не мыть, так как через полчаса все снова будет грязным. Но хоть видимость создает, что убирается, и то хорошо.  

И вот перед самым  промывом заходит в магазин не скажу, что старушка, но уже ближе к тому. И с порога удивляясь грязи начинает обзывать наш магазин свинарником. Ну а хули ей скажешь. Я ей только сказал что "успокойтесь, пожалуйста, не ругайтесь, чего вашей душеньке угодно?" Нихуя, не успокаивается, теперь уже начинает стандартно обзывать нас (сотрудников магазина) "не пойми кем без документов и сан.книжек". Не сдержавшись, я попросил ее перестать клеветать и сказал что даже у меня есть медкнижка. А ну покажи-говорит. Показал. Притихла. Закрепил успех, пообещав отмыть полы. И вот как раз и уборщица наша притерла входную группу пролив бальзам на душу борцунье за чистоту.

Я ж медкнижке своей санминимум в отпуске продлил, поэтому похуй все. И у продавцов таки проверяю, потому что дороговато нынче без медкнижек работать (покряхтывает). 

Но так было не всегда. Когда я был продавцом, мое бунтарское сознание охуевало от необходимости медкнижки сотрудника в магазине самообслуживания. Да что греха таить, даже сейчас иногда проскальзывает мысль не пускать без медкнижек покупателей- синяков и наркоманов. Хуй их знает, что за бактерии у них по одежде бродят, где они ночуют. Вот есть у меня медкнижка, я выложил хлеб, молоко, всю хуйню там остальную на полку.  Контакт я имею только в этот момент с товаром. Ну и еще может на кассе второй раз контактирую. Заходит покупатель. Без медкнижки. Щупает хлеб. Молоко. Масло. Колбасу. Кладет на место.Идет к следующим товарам. И таким образом контактировать покупатель может с ебанистически большим количеством товаров. Где его медкнижка? Нет ли на его пальцах кишечной палочки? 

Как насчет на уровне законодательства запускать покупателя в магазин самообслуживания только предъявив медкнижку?

Да шучу, конечно, такой хуйни никогда не будет, тогда в магазины никто ходить не будет, а будут покупать только на рынках и в мелких магазинчиках.

А как я однажды чуть не нарвался на уголовку, купив поддельную медкнижку, расскажу в другой раз.
👍 62
👎
Читать полностью
МАГНИТ: изнанка 30 Nov 2018, 09:44
Наткнулся в интернетах на такую еболу, как "ошибка выжившего". И стало очень интересно. 

Суть такова-этот феномен мы встречаем повсеместно (сейчас поймете). Началось все с того, что во время второй мировой войны венгерскому математику А.Вальду, работающему в группе ученых в одной американской военной лаборатории была поставлена задача найти уязвимые места самолетов-бомбардировщиков, чтобы эти места укрепить, повысив живучесть самолета. Некоторые самолеты возвращались, некоторые-нет. 

Лабораторией был исследован характер повреждений всех вернувшихся самолетов. Картина была следующая - больше всего пробоин было на крыльях, фюзеляже, хвостовом оперении, меньше- в области топливных баков, кабины, еще меньше - двигателя.

Военные спецы увидев статистику воскликнули - "ну и укреплять надо эти самые простреленные места, ебана, хули думать-то!"

Но Вальд был непрост. "Хуй там плавал"-возможно сказал он. "А что вы скажете про характер повреждений самолетов, которые не вернулись? Самолеты с наблюдаемыми нами повреждениями смогли дотянуть до аэродрома, нахуй их в этих местах еще укреплять, чуваки? А про тех, которые не смогли долететь- куда им попали? в какую часть самолета?"

Очевидно же, что этими местами были как раз топливные баки, двигатель, кабина пилота. Генералы малость подохуели от логичности, дали отмашку укрепить эти места и - опа! Потери авиации снизились максимально.

Еще пример. Встречаются частые свидетельства потерпевших кораблекрушения о добрых дельфинах. Эти млекопитающие якобы подталкивают дрейфующего на обломке доски моряка к берегу. Но нигде не встречаются свидетельства тех, кого дельфины толкали от берега. Ну вы поняли.

Еще пример. В рекомендациях по выживанию, разумеется присутствую советы выживших, скажем, в дикой природе. Нигде мы не прочитаем об опыте невыживших. Они не напишут книги, потому что погибли. От случайности, например- упал камень с горы, напал дикий зверь, укусила змея, да все что угодно А методически они могли делать все гораздо лучше тех, кто в конечном итоге уцелел..

Так вот о чем я.  Даже применительно к нашей конторе-всяческие положительные инициативы исходят от опыта успешных директоров, СВ, НОПов и т.д.. Успешный - в моем случае это чувак, который нормально продает, нормально считается и так далее и работает довольно давно.  А что, если это отголоски именно эффекта "ошибки выжившего"?  Почему положительный опыт не может исходить от тех, кто не выжил? Массово никто не узнает методов, которые применяли не сумевшие выжить руководители. Но могли они использовать какие-то охуенные методы и и нструменты в работе? Думаю да. Одно другому совсем не мешает. Успешность может быть обусловлена и простой случайностью.

Нужен пример? Двух директоров провожают в супервайзеры. Один адекват. Второй балбес. Балбесу исторически достается спокойный областной куст. Адеквату-бурлящий пиздец. Адекват через три месяца увольняется, заебавшись недосыпать. Балбес через год успешной работы уезжает в другой филиал НОПом. И начинает транслировать свой долбоебизм на большее количество магазинов. Он же успешен, епта, перенимайте его опыт. И пошло-поехало

Это я не про свои случаи, если что.
👍 102
👎 1
Читать полностью
МАГНИТ: изнанка 30 Nov 2018, 08:53
Доброго утра, друзья!

Тяжко, конечно, после длительного перерыва, продолжить свою летопись, но я справлюсь. Это как вернувшись из отпуска шататься по магазину с пустыми глазами первые день-два, не зная за что схватиться и не понимая, что вообще, блядь, происходит? Но бросать написанное еще тяжелее, поэтому продолжаю.

Кстати да, я в отпуск сходил. 19 ноября вернулся. Сказать что отдохнул-скажу. Отдыхать-не работать. 

И вот еще, в ноябре год каналу был ,если я ничего не путаю. Охуеть как время летит.

А, и был неприятно удивлен, что 150 подписчиков не выдержав моего отсутствия отвалилось. Текучесть, понимаешь, никто не отменял.  
Читать полностью