Мама умеет слушать

@mama_umeet_slushat Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Это неформатный авторский канал человеческого взаимодействия и безусловной поддержки. Для всех возрастов, гендеров и чего-либо ещё. Не психология, не эзотерика и не коучинг, а свободный полёт между)
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Психология
Добавлен в индекс
27.05.2020 17:00
реклама
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
TGStat Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
1 666
подписчиков
~1.1k
охват 1 публикации
~231
дневной охват
~27
постов / месяц
66.1%
ERR %
3.72
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
3180 упоминаний канала
533 упоминаний публикаций
0 репостов
УЧИМСЯ ИГРАЮЧИ
🍄 УРОКИ ЛЕПКИ
✂️ МАСТЕРИЛКИ
Сказочные спицы
MediaVibe
Детям
Отзовичок📌
👦 ЛОГОПЕД 👧
Все для детей
Прихожанин
Цветочки🌹
Скороговорки
Вышивалочки
Мир Вэлнэс
Ори-гид
Кружева
Шитье для дома
Вязание для дома
Music by Stellar Wind
Развивай-ка
Дошколята
Карточки для детей
Как в сказке
Рецепты Мира
⭐️ПОДЕЛКИ⭐️
Каналы, которые цитирует @mama_umeet_slushat
Письма себе
Карманный психолог
Грецкий орех
Эгомания
Эгомания
Чувства и Мысли
Тайм-аут
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Кошь создаёт инфоповоды 🙀


Неслышно подходит к кровати, медленно встает лапами на меня и долго, не моргая надвигается, пока не окажется нос к носу. Какое-то время буравит в зрачки, потом неожиданно вытаращивает глазищи, прижимает уши и с искажённым от удивления лицом срывается на кухню. Я не встаю.


Всё повторяется с лёгкими апдейтами, типа сдавленных звуковых добавок с кухни. Я не встаю, но уже готова. Тут воронка закручиватся: звякает скинутая на кухонный пол крышка, и я прибегаю, чтобы окунуться в святое детское: «Ой, не хотела тебя тревожить, но раз ты так удачно оказалась около холодильника, покорми уж кошечку заодно. Только не это твоё –фуу, а другое дай, вкусненькое!» И вот эти вот глазищи. 😻


Про котиков я, потому что нужно в организме что-нибудь радостное. И потому что смотрю на уличного кота в луже через старинную, массивную раму больнички. Моя клеточка вторая по вертикали и пятая по горизонтали, если смотреть от весны.


Представляю себе мультяшную вставку: как размахнусь со всей радости и разобью бутылку шампанского о фасад моего корпуса, как о киль корабля. А он коротко гуднёт лирическим баритоном и отплывёт в прошлое))
Когда выйду отсюда.


А пока это мой инфоповод помолчать.

Старожилы, мы давно вместе – канал родился в локдаун, а вот теперь встречаем вторую весну. Что нам недолгое радиомолчание, подождем еще немного? Ваши истории, доверие и достижения бесценны, надеюсь скоро всем ответить.


Новенькие, я вам очень рада! Сделала для вас подборку, тут популярные посты в блоге, в них любовь и польза)

Как впасть в счастье

У вас тут вампир!

Раствори дементора в тишине

Как произвести первое впечатление

Быть удобным для всех не согреет.

Достать до себя или как восполняется энергия.

Хочу быть счастливым не эгоистом!

Ну что мне сделать, чтоб меня полюбили?

Не взрослые взрослые или купон в детство.

Ты ни в чём не виноват!

​​У вас бадабум.

Когда Купидон сломался.

Как построить настоящие отношения?

​​В режиме обратной невидимости.

Ну почему я такой/ая?!

Где начинаюсь я и заканчиваемся мы?

Мозговой ЗОЖ и витаминки Гомера

Почему я всё это терплю?


Остановите меня)) Все посты – продолжение наших диалогов, они отклик на ваши истории. Хочется и это показать, и это, и вот то тоже интересное!
Покрутите там наверх ⬆️ ⬆️ ⬆️



Обнимаю крепко.
И пишите мне сюда, скоро всем отвечу 💕
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Мама умеет слушать
​​Радость моя, а я тебя не узнала! Представить себе сладкое легко, как и солёное, холодное, любой знакомый вкус. Представить себе провал, страдание, неудачу тоже привычно можем. А вот представить себе ощущение счастья могут единицы. В детстве было само собой, а теперь забылось. В ретроспективе некоторые события вспоминаются как счастливые, но тогда, в моменте казались лишь остановкой на короткий отдых, чтоб дух перевести, отпустило немного и слава богу! Вспышка радости и возврат. Эмоциональные горки. Беспокойство, страх потерять приобретенное, тянет за душу, рывками выбивается энергия, как фонтанчик крови в кино. Ещё бы, поток большой, а выход в плотинах. Почему? У людей много испытавших, с детства привыкших отдавать, есть убеждение (вредное очень), что счастье не для них, им не положено. Они и радуются–то украдкой. Такое не преодолеть без регулярных усилий самоосознанности. Само не получится. Ну может будет, как всегда, короткими вспышками. Немного дофамина, аккурат чтоб не помереть.…
Читать полностью
​​А можно манипулировать манипулятором?
Это продолжение предыдущего поста ⬆️


Нельзя, но можно. Сейчас-сейчас прольётся свет)

Мне пишут прекрасные люди, на разных стадиях абьюзвных отношений. Говорят, что они как бы парализованы: обижены, понимают, что с ними поступают недопустимо и жестоко, но нет сил даже думать эту мысль. В то же время в нормальном человеке встроена система защиты себя, которую почему-то всегда нельзя:

✂️– Ведь это некрасиво. Непорядочно.

✂️– Я не такая/ой, как они.

✂️– Вдруг я заражусь и стану нарциссом?


Избавиться навсегда от вампира, кем бы он ни был в миру, какой бы он не вынашивал диагноз, можно только приведя его к убеждению, что больше у вас ничего взять невозможно. Это единственное, что заставит его/её улетучиться с тихим шорохом.


Вот мы и возвратились к укусу и манипуляциям. Так можно ли? Да. На этой площадке отстоять себя возможно только завладев оружием противника. Это нормально, НО исключительно защищаясь, чтобы отбиться.


Хочу предостеречь от попыток отомстить, наказать, доказать ему/ей, чтобы почувствовал/а вашу боль. Такое делать бессмысленно и опасно, ведь бесконечное преимущество на стороне того, кто родился со встроенными опциями манипуляции в мозгу и психике, к тому же оттачивал мастерство всю жизнь. И даже если ваш перверзный, в силу обстоятельств не осознаёт что творит, поверьте, на с̲в̲о̲ё̲м̲ ̲п̲о̲л̲е̲ ̲ он всё еще превосходящий противник.


Отнять оружие – это временно депривировать (задавить, скрыть, убрать) свою человеческую часть, ту вкусняшку за которую и драка, чтобы ничего не досталось врагу. Убедить, что питаться больше нечем. Трудно, но это приемлемые потери в бою – всё восстановимо.



А без метафор, на практике?


Хороших людей связывают убеждения типа:

🔒– Я должен/а, раз дано слово.
🔑 Нет, обстоятельства круто изменились, ваш человек не тот, кем стремился казаться. Вы давали слово другому/ой.

🔒 – Он/а без меня пропадёт.
🔑Вот нет, если дееспособный/ая, то никогда.

🔒– Ребёнку нужны оба родителя.
🔑Да, если оба в норме. Родители–манипуляторы интересуется ребёнком только как инструментом удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что бы они там не говорили.


🔒– Надо терпеть – все терпят.
🔑Нет, терпеть можно временно, имея цель и определив конкретные сроки. Использование одним человеком другого и есть цель и это бессрочно.



Как бы не хотелось реагировать по-человечески: может поскандалить, разобраться или уступить и простить, но придётся и̲г̲н̲о̲р̲и̲р̲о̲в̲а̲т̲ь̲ все неудобные, оскорбительные и другие недопустимые требования.


Не заставлять себя делать то, что вам претит, мешает или поддавливает. Это может быть что угодно: режим сна, досуга, даже выбор еды – тираны нередко диктуют и это.


Придётся привыкнуть к хорошему:

🗡 Можно больше не продолжать отношения если в них надо заслуживать тепло, любовь или секс.


🛡Позволять себе общение с друзьями и родными всегда, когда есть такая потребность. Вне зависимости от недовольства или запретов доминаторов.


🗡 Ограждать детей от неприемлемых способов воспитания. Они бессильны перед нарциссом в семье.


🛡 Больше не заставлять себя терпеть неожиданные перемены в поведении, с нежности и заботы до холода, игнора или оскорблений. Даже если они подаются в гриме: «Я же любя», «Ты преувеличиваешь», «Тебе показалось».


🗡 Не лишать себя права принятия решений самостоятельно, начинать делать выбор всегда исходя из себя во вне, а не наоборот.



Трудно, не всё сразу, но шаг за шагом можно и нужно вытянуть себя в нормальную жизнь. И если это означает проманипулировать манипулятора на выход, то так тому и быть.




Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
​​Укус нарцисса


Моя подруга давным-давно избавилась от сложных абьюзивных отношений, теперь и сама психолог. Когда-то она мне сказала, что самая глубинная боль остаётся «в месте укуса нарцисса». От ощущения заражённости, ведь избавиться от него получилось только отзеркалив методы захвата. Как будто выжила, став плохим человеком.
Но это не так.


Кружева, морочка, много любовной лирики. В жизни абьюзер вампирит потому что нет собственных ресурсов – это люди другой системы. Буквально. Иначе устроенный мозг, иная психика. Не вырабатывают энергию, а забирают в чужом жизненном потоке и использует для этого универсальную ловушку, в которую добровольно заходят все – любовь.


Обратный квест уже не так прост. Ведь любые преграды, созданные из «человеческого» материала, будут преодолеваться с особым интересом, это ж и есть те самые отношения, к которым тиран всегда стремился. Помните, любовь равно боль?


Так что долгие разговоры и выяснения с как бы достижением мира, попытки свести на тормозах уступая, даже объявление конца отношениям, неизбежно разобьются о голод доминатора.


Да они не отстают, хоть порой и угрожают уходом и даже показательно уходят первыми. Всегда чтобы вернуться. Избавиться от абьюзивного брака или отношений очень сложно, вас не перестанут доить пока хоть капелька на дне.


А потом? Просто сменят партнёра. Причем кастинг начнётся заранее. Надо же выстраивать всю цепочку захвата, на это требуется время, вдруг новый кандидат соскочит.


А донор уже пуст. Восстановление может занять годы, и потерянное время крепко бьёт по жизненным планам. Так что избавляться надо при первых проявлениях захвата сразу после атаки на личные границы. И тут перед хорошим человеком встаёт вопрос, который так много лет поджигал изнутри мою подругу:

Продолжение ниже ⬇️
Читать полностью
​​Почему у сильных сил нет
и пять ориентиров на выход


Тут есть один человек, который не может жить без тебя. Буквально. А еще ему бедняге запрещено восхищаться тобой, нельзя любить. Можно любить кого-то, но не тебя. Ага, всё верно —этот человек ты. И выходит, что в каждой большой любви, в каждом жизненном выборе тебя и нет.


Чтобы распутаться из этой двойственности, достаточно совместить фокус: просто соединиться с собой, перестать отвергать своего самого близкого человека. Перестать отвергать свои истинные выборы, навязывать шаблонные социалочки, слушать кого-то, кто за тебя знает. Кто диктует даже то, что тебе чувствовать.


Я о здоровой любви к себе. О той части нормального развития личности, которая даёт гармонию в отношениях с другим и с миром, взаимность, равновесность.


Такого дзэна не достичь, если не чувствовать себя, своего истинного веса. Любить другого/их без любви к себе возможно, но больно и недолго. Потому что нормальному человеку тебя не будет хватать для гармонии, а абьюзеру самое то.


Потому хорошие люди, «правильно» воспитанные, склонные ставить себя в конец линейки приоритетов, сильные люди, взваливающие на себя ответственность за других и испытывающие вину за всё, что не так в жизни их близких, так часто оказываются жертвой скрытого насилия. Ни разу не слабые, но жертвы.


Так что, любовь к себе защищает от дурного обращения, потому что органично выращивает личные границы.


Частый вопрос:
— Как найти эти границы, и что они такое?

Если ты тоже не знаешь, то начни с самого центра своей вселенной, с сердца. Оно любит мир в котором живет, оно любит тебя, надо суметь позволить ему. Без пафоса это означает, что каждый ребёнок родившись, любит себя ровно так же, как любит весь мир. Это чувство теряется от «правильного воспитания», от «добродетели» терпения, но надо его вернуть.


Освободится столько энергии, ведь до сих пор нельзя было тратиться на себя, только на тех других, которые важнее. Но теперь станет тепло внутри, отпустят спазмы в мышцах. Это тёплое пятно будет расширяться, пока не нарисует точную карту со всеми высотами и границами)


Любят тебя или используют — определится без усилий, само собой, по температуре за бортом. Подуло холодом — всё, off. Любящий всегда тёпл, даже когда ему плохо.



Не забудь пятюню 🤚

Трудно так резко взять и начать любить себя сразу после теоретической части. И очень трудно начать определять холод, если всю жизнь принимать его за нормальную погоду. Вот пять ориентиров в помощь:

💉 Всё вроде ровно, а ты всё время чувствуешь себя немного виноватым/ой. Без причин и объяснений, но ты как будто что-то делаешь отчего что-то не ладно. Но неясно что.

💉 Близкий непредсказуемо меняет градус поведения с любящего и понимающего на замкнутого, недовольного или даже грубого. Потом может быть: «Извини, детка, просто столько навалилось!», но цикл будет повторяться.

💉 Всегда есть что-то важнее твоих потребностей, но не потребностей партнёра.

💉 Ты ведёшь внутренний диалог, оправдываясь почему ты так поступаешь, или не хочешь.

💉 Тебе всё время чего-то не хватает в отношениях, надо регулярно заслуживать это. Но всё равно недополучать.


Если такое знакомо – мне очень жаль. Но вот что хорошо, даже отлично. Замечая подобные захваты, каждый раз осознавая их в моменте, можно выработать иммунитет. А значит перестать отдавать фонтанами энергию. Прекрасное НЕТ – самое подходящее слово, ведь с тобой так нельзя.


Теперь, когда всплывёт старая морочка, что надо заслужить и вообще не положено, сердце кивнёт: «А я разрешаю, мы у себя дома, можно!»



Обнимаю крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
Трудно отстать от себя и позволить отдохнуть. Прям плоско в диване. Ничего не делая и ни о чём не думая. Но надо.

Поэтому мы тут с моей второй прививочкой немного потемпературим, а для вас я нашла ооочень хороший текст психолога Артёма Краевского
⬇️

Доброта к себе

Говоря о доброте, мы обычно подразумеваем дружелюбие, щедрость, великодушие. Для большинства из нас это определенное отношение к другим людям. Но как на счет отношения к самим себе или к миру?

Как правило, нам легко быть добрым к другим людям, но гораздо сложнее тепло и сочувственно относится к себе. Тому есть весомые причины!

Во-первых это эгоизм. Считается, что тратить время на себя эгоистично, особенно если вы родитель (подумай о детях сначала!). Но как можно заботиться о человеке, если ты сам истощен физически и морально? Теперь вспомните, что говорят перед полетом стюардессы… вспомнили? Да-да, сначала кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Тут подойдет измененное мышление на «мы совместно» (сотрудничество), а не «сначала ты» (самоотречение) или «сначала я» (эгоизм).

Во-вторых это нарциссизм. Сострадание к себе - не самолюбование. Сострадание к себе - способность вглядеться в «переменчивый пейзаж» нашей души с сочувствием и понимаем (self-compassion), особенно, когда наши дела идут не так как хотелось бы. Сострадание к себе поддерживает нас как в темное, так и в светлое время наших дней (в отличии от самооценки).

В-третьих это признак слабости. Когда мы относимся к себе с добротой, состраданием - мы лучше чувствуем собственные эмоции. Наша психика становится более устойчивой, лучше переживает взлеты и падения, легче признает собственные ошибки и недостатки. Мы способны помогать себе и другим.

В-четвертых это снижение мотивации. Если человек добр к себе, им не движет страх перед неудачей и осуждением. У него есть азарт и интерес. Если он совершил одну неудачную попытку при достижении цели, у него появляется опыт и он совершает другую попытку. Если нужно мотивировать других, он щедро делится энтузиазмом, оказывает поддержку. Он умеет говорить честно.

В-пятых это просто повод пожалеть себя! Не путайте сострадание к себе (self-compassion) с жалостью. Сострадание к себе позволяет нам признать и принять собственную боль, отнестись к ней с пониманием, а не подавлять эмоции (последние два слова подчеркнуть), что гораздо менее конструктивно. С помощью сострадания к себе (self-compassion) мы приучаемся к универсальному опыту переживания горя и утрат, без которых не обходится жизнь. Все это не умаляет наших чувств, не обесценивает их, но помогает понять, что страдания - часть человеческой жизни, что никто не насылает их на нас за какие-то поступки.

Иногда они вызваны какими-то факторами, которые нам не подвластны, - депрессией или тревогой. Не стоит винить или считать себя слабым и никчемным.

Доброта к себе - действенное противоядие от самокритики и самоосуждения, негативно сказывающихся на душевном здоровье. Сострадать себе - значит относиться к себе точно так же, как и к другому человеку, попавшему в сложную ситуацию, сделавшему ошибку или не оправдавшему собственных надежд.



Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
​​🌺♾
Не скажу, что привязана к этому странному празднику, но мне тепло и уютно внутри моей ассоциации с ним. Вернее с восьмёркой к которой пририсованы цветочки)


С детства эта инфографика для меня про бесконечность весны — приходит, уходит и опять возвращается, так будет всегда, ведь из восьмёрки ей никуда не деться))) А без ухода не будет радости встречи. Как игра с малышом: закрыли глазки — нету, открыли— вооот оно, радость😄😍💕


А ведь всë верно понимала, так оно и работает. И каких бы шикарных снеговиков не накатала зима пусть тают, не жалко — зачем вам эти ледяные ̶ш̶а̶р̶ы̶ сердца?


И знаете что? Тепло будет. Оно уже. В ком-то рядом)




Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://t.me/rasskagi_o_sebe


К.Копейкин «Страшная находка»
Читать полностью
​​Продолжение ⬆️

🔪–Ты опять не помнишь, как сделал/а это? Я беспокоюсь за тебя, надо провериться, у твоей мамы так же начиналось.


Слова могут быть разными или прозвучать позже пантомимы: перекошенное или несчастное лицо, когда в холодильнике/на столе/в машине что-то не то. Горькое, всепрощающее выражение, когда вы опять «забыли» закрыть дверь, окно, выключить свет или любое другое, что не редко газлайтеры подстраивают сами.


Для обезболивания первых захватов пойдёт подброс пачки чипсов в корзинку в маркете: «Видишь, ты безотчётно берёшь и не помнишь». Прячут ключи, а когда жертва уже занервничает, подкладывают обратно и настаивают, что они всегда там лежали. Или вдруг дикий запрос в вашем браузере, и даже удаление документов.


Моя подписчица регулярно находила в мусорке свои дорогие перчатки. Она думала, что сходит с ума и просила у меня контакт психиатра.

🔪 – А ты и не помнишь, как это сделала, ой, ну ладно-ладно, мы всё переживем вместе, всё исправим. Почему докумены и деньги у меня? И комп запоролен? А ты как думаешь? Я делаю всё что могу – сохраняю семью! Всё для нас!


Вруг – раз! – и доминатор становится мучеником, притом ухитряясь унизить партнёра:

🔪– Ну куда я от тебя денусь, как же ты проживёшь без меня! Я не могу так поступить.

🔪– Ты мне всем обязан/а, я ж тебя не упрекаю!

🔪– Куда ты пойдёшь? К маме с папой побежишь? Я тебя не выгоняю, это ты без причины психуешь!


Градус реакций будет постепенно повышаться, и в кульминации хепенинга тотальный контроль всех сфер жизни. В киношках так получают капитал богатого супруга, а в жизни чаще удовлетворяют патологическую потребность в самом процессе.


Как противостоять газлайтингу и игнору?

☘️ Так же как и любому насилию: перестать терпеть и жать. Эти добродетели подобны чистой нефти – полезный ресурс ещё не автомобильная резина. Если в отношениях душно, если падает самооценка, возникает чувство бессилия, одиночества, вины то это достаточное основание для перемен.

☘️ Стать добрее к себе. У вас есть право быть недовольными. Вам больно и это точно не ваша вина. Никогда в гармоничных отношениях не бывает тесно, не надо терпеть и унижаться, меняться под чей-то шаблон и чувствовать себя причиной всех бед.

☘️ На помойку рационализацию: у насилия нет оправданий.

☘️ Тиран создаёт ложную реальность, мнимую вину, значит надо найти неизменную опору: вести записи основных дел/поступков/разговоров. Поделиться с другом. Поговорить с психоаналитиком, тема изучена и отработана, вам обязательно помогут распутаться.

☘️ Вообще как можно больше общаться с людьми вопреки запретам ваших доминаторов. Разрушать эти запреты без страха.

☘️ Быть социально активными: ходить на йогу, в театр на выставки, куда угодно, лишь бы нравилось. Вопреки запретам тирана. Всё это поможет вернуться из зазеркалья в реальность.

☘️ Когда осознаете, где вы и с кем – не заморачивайтесь, бегите. Исправить патологию не получится.


🔋🔋🔋 Если вы уже потратились настолько, что нет сил, то тут и тут подробно о потере энергии и как её восполнить. Восстанавливайтесь, мои хорошие!



Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
Игнор. Газлайтинг.
Спрятанное насилие.

Если не особо заметно, то кажется и нет вовсе. В лёгкую – ну это, как и не было. Но выживать – не жить, ведь никакое насилие никогда нельзя перетерпеть, чтобы стало лучше. Даже если его трудно распознать в камуфляже. Будет только хуже.


Без криков и побоев угроза всё равно реальна. Эмоциональные синяки и переломы не видны снаружи, но основательно разрушает психику. Мужчины и женщины, застрявшие в таких отношениях, теряют тонус, остаются без сил, без воли к жизни. Ущерб может стать фатальным:

🎚 Заниженная самооценка, комплекс виноватого: сына, дочери, родителя, жены, мужа;

🎚 Переедание, депрессия;

🎚 Апатия (нет сил ни на что, ну и пофиг);

🎚 Ночные кошмары, как бы беспричинный страх, внезапные флешбеки с острым переживанием;

🎚 Развитие зависимостей всех типов. Как от веществ, так и от отношений, даже мучительных;

🎚 Мысли о суициде, психические расстройства, которые и перечислять не буду.


Какими шёлковыми путями нормальный человек приходит к такому?

Когда ребёнок рождается в семье, где все существуют, только чтобы удовлетворять моральные потребности матери или отца, то и выбора-то нет. Нарциссический или психопатический родитель может поедать своё чадо до самой смерти, и всё это будет: «Для твоего же блага», «Потому что я всю жизнь тебе отдала», «Надо же быть благодарным/ой», «Мыжсемья – это святое» и прочие «нерушимые» конструкты.


Выбор партнёра идёт по единственному выученному пути, тут и обезбола не надо. Тиран попросту сливается в созависимость с жертвой.


А если у человека было нормальное детство? (счастливчика в студию)) Личность сформировалась гармонично (да, такое бывает)), всё нормально и в дружбе, и на работе, самооценка на месте, то как ловится такая птица?


Без анестезии никак. Захват нормального человека сразу так не сделаешь, надо завести в сети по хлебным крошкам, приучить. А вот когда доверится…


Игнорирование.

Похоже на детское «надулся», поэтому не всегда воспринимается как опасность. Скрытое насилие потому и скрытое, что неочевидное) А ведь у него даже есть специальное название – DM/W от английского Demand/Withdraw. Термин не на слуху, лучше будем говорить игнор или бойкот.


Это очень травматичная форма насилия. Игнорируемый как бы заперт в тёмной комнате и лишён воли повлиять хоть на что-нибудь. Его мысли и чувства не имеют значение для любимого. Человек становится никем, перестаёт быть. Выросшие в семьях, где родители так наказывали, могут считать эту боль нормой. Но нет.


Агрессор замолкает, не реагируя ни на слёзы, ни на уговоры объясниться, ни на что. Так личность наказанного объявляется ничтожной, не достойной внимания, не существующей. Человек чувствует острое одиночество, хочет убедиться, что даже после ссоры его всё ещё любят. Извиняется, хоть и не виноват, готов на всё, чтобы вернуть контакт. Но ссоры не было. Была манипуляция с целью продемонстрировать власть.


Дальше начинается процесс рационализации. Это такой самообман, чтобы съесть несъедобное. Может ему/ей просто надо остыть, собраться с мыслями… Я просто слишком преувеличиваю, всё нервы, это со мной что-то не так.


Механизм в том, что допустить мысль о манипуляциях невозможно больно. Скорее хочется всё уладить, утрясти конфликт. Что стоит уступить в такой малости? Взять вину на себя? Ради любви можно немножко и подвинуться внутри своих границ.


Нет. Нельзя. В гармонии не может быть доминирования. Тот кто видит настоящих вас, кто любит вас, принимает с радостью всё одним пакетом, с границами и застёжками.


  Обесценивание – лишь этап захвата контроля. Скрытое использование человека человеком может происходить по многим фронтам.


Газлайтинг.

Это когда тебя убеждают что ты не адекват и вешают на тебя мнимую вину. Медленно, понемногу приваривают заживо. И конечно всё маскируется под заботу, терпение и подвиг ради любви.


🔪– Да не было этого, ты всё придумываешь! Бедняжечка, это у тебя из-за тяжёлого детства/перегруза на работе/бла-бла.

В продолжении про газлайтинг и как выпутаться из всего этого ⬇️
Читать полностью
​​Ты не нарцисс,
или
Любовь №№…


После поста о нарциссе всё время приходят вопросы, как избавиться от своей нарциссической части. Прочитав, многие нашли в себе приметы, по привычке испытали вину и готовы меняться), вот сейчас хочу вас обнять!


Для всех, кто так думает, у меня хорошие новости – вы точно не нарциссы. Вот вам две причины:

💡 Первая, основная.

Перверзный нарцисс убеждён в том, что он превосходит всех живущих на столько, что менять совершенство было бы кощунством. И он единственный вправе исправлять других. Которые должны быть благодарны за насильственно предоставленные апдейты.

💡 Вторая причина.

В норме у каждой личности есть нарциссическая часть. Она начинает развиваться одновременно с самостоятельностью ребёнка, когда он постепенно отделяется от матери. Гармонично развитая, она даёт взрослому здоровые амбиции, волю к достижениям, играет огромную роль в способностях к наслаждению жизнью.  
В каждом из нас такое есть, потому и узнаётся)


А если развитие застряло, прекращено, то нарциссическая доля перетягивает на себя одеяло. Становится ведущей, главенствующей над всей личностью, человек теряет своё подлинное Я, подменяя выдуманным образом. Это и есть НРЛ – нарциссическое расстройство личности. Такой диагноз ставится только специалистом.


Меня просили не употреблять «ваши умные словечки», согласна, они затрудняют восприятие. Скажу лишь, что в предыдущем посте описывала перверзного нарцисса в переводе с лат. pervertere: «перевернуть, вывернуть, извратить». Так он поступает с любой ситуацией и людьми в ней. Это состояние НРЛ. Со временем любой нарцисс эскалирует до перверзного.


На какой бы стадии своего расстройства не находился такой человек, даже в самом начале, он себя настоящего не осознаёт и менять ничего не захочет. Так что, мои хорошие, у вас точно не это)


А раз вы не нарциссы, но отношения сплошная боль, то остаются вот какие варианты:

🗝 Вас абьюзят и переворачивают вину с себя на вас (перверзный – помните?)

🗝 Вы оба нормальные, но не совпали по типам восприятия любви. С первым мы разбирались и будем еще. А о втором писала тут , и надо еще говорить, потому что тема не особо популярна и мало раскрыта.


Недавно мне прислали полезный подкаст, хочу его вам показать. Надеюсь, поможет понять, что это за пять восприятий любви, как с этим быть, надо ли об этом говорить и если да, то как.


И двадцать копеек вдогонку. Все разговоры о любви сработают только если:

🔗Ваш человек хочет того же, сотрудничает, а не манипулирует или закрывается.

🔗Вы абсолютно честны с собой и в самом деле знаете, что вам надо. Ну или хотя бы точно, что не надо. А если вы реализуете общепринятый шаблон и чей-то образ счастья, то ожидания сильно стукнутся об результат.


Слушайте подкаст и пишите мне. Если тема зайдёт, то каждую неделю буду выкладывать новый выпуск с экспертами из разных стран, которые рассказывают о психологии отношений, от интимных до финансовых и утверждения себя в социуме. Делятся полезными лайфхаками, например: как избежать эмоционального выгорания, пережить горе, или повысить устойчивость к стрессам. В общем всё как мы любим)


Эти и многие другие эпизоды уже сейчас можно прослушать в Яндекс-Музыке, на Apple и других платформах, что приятно))





Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
​​Что нам сделает нарцисс?

Продолжение ⬆️ ⬆️ ⬆️


Нарцисс никогда ни в чём не виноват. Но даже если пойман и припёрт к стенке, и вынужден просить прощения, то сделает это криво: никогда не признает свою вину полностью и найдёт еще более виноватых. У него просто не было выхода, всё на самом деле для сохранения «наших отношений», «твоего же блага», или потому что бла-бла – не зависящие обстоятельства, любые события, твои поступки, родственников, друзей, сослуживцев, начальства, государства и вообще – бла-бла. В любом случае он был вынужден. Он жертва. Ради вас.



Как нормальные люди попадают в такой захват?


Практически невозможно раскусить его в начале, хотя и избавится потом тоже не просто. Часто они обаятельные и привлекают к себе создавая впечатление особенной личности. Начисто лишены эмпатии, поэтому не способны к сочувствию. Но прекрасно понимают, как изобразить глубокое взаимодействие на любом уровне. Могут даже стать психологами, благотворителями, врачами. Ничего не чувствуя к людям, но наслаждаясь своим Прекрасным Образом.


Сперва очень мил, помоглив и доброжелателен. Кажется в самом деле интересуется всем, что вас захватывает и – о чудо, лучше других во всём этом разбирается! Понимает вас как никто другой, никогда и ни с кем вы такого не испытывали. Все в восторге от такого душки, даже ваши друзья и родители.


На фоне всего этого прекрасного наносится первый удар. Либо прямой выпад с криком и упрёками, либо изменение поведения:


🕳 Говорит только о себе, каким-то образом выворачивая на себя даже далёкую тему.

🕳 Критикует сам и много, но его/её ни-ни. Мы непоругаемы.

🕳 Может быть неожиданно и неоправданно груб. Бросит оскорбление и всегда преуменьшит его значение:
– Ну я же любя, нельзя же быть такой/им обидчивой/ым, это не в том смысле, а в хорошем, это же ничего не значит.

🕳 Не интересуется вашими проблемами и обесценивает их и ваши чувства:
– Ну это ещё что, вот у меня, у моей мамы, когда мне было столько-то лет… Ты преувеличиваешь. Ты слишком чувствителен/льна.

🕳 Проявляет интерес к партнёру только если выглядит спасителем:
– Это легко исправить, ты должен/а…



И нормальный человек хочет всё исправить. Готов прощать, допускает свою вину, лишь бы вернуть тепло. Пытается разобраться, поговорить но натыкается либо на упрёки либо на стену льда. Если не терпеть и уйти, нарцисс приложит максимум усилий чтобы всё вернуть. И у него получится.


Новый круг: запреты и приказы.


Это могут быть любые области жизни: одежда, макияж, причёска, выбор деятельности. Особенно последнее. Ваше решение встретит бурю сопротивления. Вам расскажут, насколько вы не справитесь, что это не для вас, а для людей умнее, способнее, грамотнее, в общем тех, кто лучше.


Под контроль может попасть еда, даже режим сна. Назначивший себя спасителем, лучше знает как вам воспитывать детей, будет вторгаться в ваше личное пространство, в ванную или туалет. Может зажигать гасить/свет, включать музыку, когда вам это не удобно, например спите или сидите в своём рабочем месте. Открывать окно, хоть вы и замёрзли, или наоборот закрывать в духоту. И конечно решать с кем дружить, кому бывать в доме. Обычно ни с кем и никому.


Замаскированные под заботу пытки – результат разочарования и потуги вернуть самолюбование. И если вы, упаси бог, не приняли его «любовь» с благодарностью, или не выполнили в чём-то алгоритм спасения, то это воспримется как предательство, и вы непременно будете наказаны. Кем? А вы как думаете? Конечно, кем ещё.



Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
Что нам сделает нарцисс?

Вообще ничего, если не позволить манипуляций сознанием, вроде этих слов «любви»:


👑 – Я так много терплю ради нас, столько себе отказываю! Сделай и ты хоть что-нибудь!


👑 – Я всё делаю только ради тебя, мне всего этого не нужно.

👑 – Что значит ты этого не просишь? Ты сам/а не знаешь чего хочешь. Ты неблагодарная/ый, ты меня предаёшь!

👑 – Думаешь я хочу так поступать? У меня просто нет выбора – ты меня вынуждаешь, я же не могу смотреть как ты себе вредишь.

👑 – Портишь всё, что я создаю для нас!

Вроде хорошие слова, всем жертвует как бы, но уже чувствуете вину? Выбор семантики может быть разным, зависит от творческой экзальтации вашего нарцисса, но в переводе на общечеловеческий всегда означает:

– Наши отношения не симметричны. Во всём что с нами происходит виноват лишь ты, я только разгребаю. Я страдаю и жертвую, потому что я не такой как ты, я неизмеримо больше. Меня не интересуют твои чувства и желания, потому что они вообще не важны. Из нас двоих только я знаю как надо, и только у меня есть право рулить. Но я снисходительно отношусь, хоть ты меня и не стоишь.


Теперь подробнее об этом бреде.


Так кто такой нарцисс? И зачем он делает абьюз?


Осчастливливать близкого можно только по запросу. Нарциссизм в том, что человек полагает себя всемогущим ведущим, опекающим, защищающим своего недотягивающего спутника. Уверен, что должен навязывать свою волю, как единственно возможную модель взаимодействия. В этом нет цели сделать хорошо ближнему, лишь страх отвержения.


Разрушение личных границ происходит потому, что не способный от природы любить безусловно, он может «полюбить» только за что-то: за некий идеальный образ, как партнёра, так и себя.


Воображариумы строятся из клише и мало похожи на настоящих живых людей. Чрезмерно идеализируя возлюбленного, быстро переходит к разочарованию, это вызывает злобу, и дальше следуют бесконечные атаки с целью скроить положенный ему идеал.


❗️ Если такое происходило или происходит сейчас, то знайте – это не с вами что-то не так, ваша вина воображаема, вас в этой схеме даже не было. Ваша настоящая личность не только не интересовала нарцисса, он её и не видел. Такая игра с куклой куклы сделанной куклой. (постмодерн по Пелевину)



Почему у них такое?


Нарушение в том, что нарцисс глубоко не уверен в себе, даже не любит себя, свою реальную часть. Но создаёт иллюзорную со сверхсвойствами, и этому образу нет равных среди людей. Фокус заключается в самообмане через обман других. Любоваться собой, может только отражаясь от них. Все кругом лишь зеркала, которые впрочем обязаны восхищаться и говорить об ему об этом.


Нарциссу настолько невыносима мысль отвержения, что даже может разорвать отношения заранее. И это лучший исход. Хуже если начнёт строить ловушку, бесконечно вбрасывая все доступные ресурсы в партнера, создавая привязанность. И всё это при полной нечувствительности к ответам, на одной иллюзии всемогущества – он создаёт чувства, он управляет отношениями.


Нормальный человек всегда будет страдать рядом с таким, ведь ни удовлетворить растущий аппетит, ни противостоять невозможно. Всегда ощущение своей вины, даже если очевидных наездов не было. Но со временем будут. Будут и упрёки, и условия, и запреты, и тотальный контроль.


А еще такой человек не уважает себя. Он может совершать любые непорядочные и жестокие поступки, просто потому что хотелось. И впасть в гнев от того, что его в таком заподозрили. Как посмели! МЕНЯ?! Причём если правда вскрывается, то виноват всё равно обманутый – он должен был доверять! А ещё слушаться, соответствовать и не «копать». Он же не знает всего того, что толкнуло бога на такое.


Вот об оправданиях поподробнее. Это как раз и есть ключ.

Продолжение ⬇️ ⬇️ ⬇️
Читать полностью
​​.
Уйти нельзя остаться.


«Я не буду менять линолеум. Я передумал, ибо мир обречен».

Сергей Довлатов «Наши».



Жахнуло – сейчас найду выход. Ладно, выхода не видно – разгребу. Но всё не налаживается или только на время, и вот уже не живёшь, а выкарабкиваешься. То надо новую работу, то только б дожить до отпуска, доучиться, сдать, отдать кредит, детей в школу, в институт. Ну не менять же всё прямо сейчас!


Всё еще поджимает, но уже привычно. Да почти нормально, у всех же так. Как-нибудь наладится. Надо потерпеть. Ещё чуть-чуть. Терпение — моё второе имя.

☠️ Не только ж у меня такое.

☠️ Ненормально же жить в одиночестве.

☠️ Сначала все потом я, иначе эгоистично как-то.

☠️ Что я людям скажу? Что обо мне подумают?

☠️ Ну кто я, чтобы менять правила.

☠️ Надо было раньше, а сейчас-то что.

☠️ А мне и не надо это ваше личное счастье, лишь бы близким было хорошо.

☠️ Зачем менять шило на мыло? По-другому всё равно не будет.


Это круговорот абьюза в культурном коде, где жёстко прописано кто кому и сколько должен. Кто за кого лучше знает, что кто должен делать. Жизненные установки бывалых настолько врастают в сознание, что перехватывают управление.


Такая навигация по лабиринту из множества комнат. Идёшь по стрелке в смартфоне в дверь с табличкой «выход» и попадаешь в комнату ожидания. Если будешь хорошо ждать, то появится дверь в... комнату вечного терпения. В смысле ты не этого хотел?! Это ж лучше чем война!


Можно пытаться выйти обратно по тому же пути, но упс! Входная дверь уже закрыта. Обратно нельзя, и это единственное, что тут хорошо. Потому что и не надо.


Ведь человек застревает в желании вернуться туда, где было ещё хорошо, вспоминает снова и снова. И снова. Воспоминания заменяют цель и план. Так лабораторка затягивается на целую жизнь.


Интрига лабиринта заключается в создании иллюзии, что истинных выходов всего два – комната терпения и та самая первая комната со входной дверью, от которой только надо найти ключ. А будете метаться — пустим ток.


Конечно выходы есть, даже на каждого по нескольку. Для этого всего-то надо сбросить чужую навигацию.


Ориентиры:

🚩 Чего я на самом деле хочу? Такую ли работу, машину, дом, отношения? Это мои выборы в самом деле или меня опять током?

🚩 Какова моя модель семьи? Или хорошо и так?

🚩 Хочу ли я детей? (Вопрос отменяется, если дети уже есть.)

🚩 Что я терплю? Мирюсь ли я с чем-то, что на самом деле не принимает душа?

🚩 Почему я не меняю л̶и̶н̶о̶л̶е̶у̶м̶ всё, как хочу? Какие убеждения мне не позволяют?

🚩 Это мои ценности или чьи-то?

🚩 Чей вообще это план?





Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
​​Продолжение ⬆️

Что с этим делать?

Если измена как манипуляция и когда это «потребность, то к сожалению ни объясниться, ни удовлетворить такие «потребности» не получится, потому что они создали ровно те отношения, которые им нужны. И будут развиваться в них. Эмоциональные качели, обиды, холод. Эскалация может дойти до абсурда, и полной невозможности дышать.


И особенно сложно будет прекратить всё это из-за многократных камбэков и попыток захвата. Так что не предавать себя, сохранять личные границы и избавляться от травмирующих отношений как можно скорее. Не тратить свою жизнь на бесконечную цепочку боли, надежды, прощений, разочарований и опять боли.


Как такое пережить?


Пережить такое можно и нужно, заботясь о себе в первую очередь. Это вы только что получили сильную травму. Сначала дать себе время, нужен тайм аут для того, чтобы перестала кровоточить рана и начала затягиваться. Это полная аналогия: в психике всё так же, как и с телом.


Договориться или поставить перед фактом, что вам нужно время побыть в одиночестве. Ничего не бойтесь, берите столько времени, сколько потребуется, у всех своя скорость и ситуация. Если человек ваш, то он преодолеет этот срок. Осознать произошедшее и сделать нормальные выводы можно будет только после паузы. Не принимайте неудобных для себя, своей будущей жизни и души решений.


Не сдерживайте гнев, слёзы, обиду, боль вы имеете на них право, пусть выходят. Говорите с кем-то доверенным. Только не слушайте советы типа «Куда ж ты, у тебя же дети» или «Все терпят, такова жизнь». Вот нет.


Для будущей жизни так же, как и сейчас, важны только ваши чувства. Нет таких обстоятельств ни материальных, ни моральных при которых нельзя оставить травмирующие отношения. Ни общая собственность, ни дети, ни мама, ни что. А с детьми развестись вообще невозможно. Более вероятно, что им достанется больше общения с родителями чем было бы в несчастной семье.


Когда будете готовы и захотите что-то с этим сделать, следует начать с признания, что проблемы есть и это не сама измена, что она лишь следствие. Что если ничего не делать, просто оставить как есть, то вырастет куст неожиданных результатов – ваших чувств, который будет неуправляемо тянуться к своему черному солнцу, как не обламывай ветки. Что разобраться с этим можно, если не абьюз, и вы оба искренне хотите расти в отношениях.


Вопросы к себе:


🔦 Что привело к такому событию? Как у нас было до? Какие чувства у меня были раньше? Мне всего хватало? А моему человеку?

И тут важно не упрощать до индекса массы тела, мускулов, имиджа и прочей принятой социалочки. Это никогда не причина измен, но для манипуляций самое то.


🔦 Что будет, если мы разойдёмся? Что произойдёт?

🔦 Что будет, если я не буду ничего менять, а оставлю всё как есть?

🔦 Я смогу простить? И жить дальше без подозрений, не проверяя, не приглядываясь, не оценивая звонки, переписку, взгляды, поведение?

🔦 Что на самом деле изменилось? Что изменилось в моей жизни именно для меня?

И дальше просто взять и перебрать все жизненные аспекты: быт, режим, дом, друзья, работа, отдых, досуг, всё-всё. И тогда станет понятно, где вы и с чем в данный момент, не в воображаемом будущем, а здесь и сейчас. И двигаться из этой точки.


✨ ✨ ✨ ✨ ✨


Любовь доверчива и долготерпелива. Нормально хотеть вернуть своего человека. Если оба готовы работать, то возможность гармоничного будущего всё ещё есть. Вы видели демонов друг друга, и старых отношений уже не вернуть, так что придётся вырастить совсем другие. Новые.



Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
​​Продолжение ⬆️

Что с этим делать?

Если измена как манипуляция и когда это «потребность, то к сожалению ни объясниться, ни удовлетворить такие «потребности» не получится, потому что они создали ровно те отношения, которые им нужны. И будут развиваться в них. Эмоциональные качели, обиды, холод. Эскалация может дойти до абсурда, и полной невозможности дышать.


И особенно сложно будет прекратить всё это из-за многократных камбэков и попыток захвата. Так что не предавать себя, сохранять личные границы и избавляться от травмирующих отношений как можно скорее. Не тратить свою жизнь на бесконечную цепочку боли, надежды, прощений, разочарований и опять боли.


Как такое пережить?


Пережить такое можно и нужно, заботясь о себе в первую очередь. Это вы только что получили сильную травму. Сначала дать себе время, нужен тайм аут для того, чтобы перестала кровоточить рана и начала затягиваться. Это полная аналогия: в психике всё так же, как и с телом.


Договориться или поставить перед фактом, что вам нужно время побыть в одиночестве. Ничего не бойтесь, берите столько времени сколько потребуется, у всех своя скорость и ситуация. Если человек ваш, то он преодолеет этот срок. Осознать произошедшее и сделать нормальные выводы можно будет только после паузы. Не принимайте неудобных для себя, своей будущей жизни и души решений.


Не сдерживайте гнев, слёзы, обиду, боль вы имеете на них право, пусть выходят. Говорите с кем-то доверенным. Только не слушайте советы типа «Куда ж ты, у тебя же дети» или «Все терпят, такова жизнь». Вот нет.


Для будущей жизни так же, как и сейчас, важны только ваши чувства. Нет таких обстоятельств ни материальных, ни моральных, при которых нельзя оставить травмирующие отношения. Ни общая собственность, ни дети, ни мама, ни что. А с детьми развестись вообще невозможно. Более вероятно, что им достанется больше общения с родителями чем было бы в несчастной семье.


Когда будете готовы и захотите что-то с этим сделать, следует начать с признания, что проблемы есть и это не сама измена, что она лишь следствие. Что если ничего не делать, просто оставить как есть, то вырастет куст неожиданных результатов – ваших чувств, который будет неуправляемо тянуться к своему черному солнцу, как не обламывай ветки. Что разобраться с этим можно, если не абьюз, и вы оба искренне хотите расти в отношениях.


Вопросы к себе:


🔦 Что привело к такому событию? Как у нас было до? Какие чувства у меня были раньше? Мне всего хватало? А моему человеку?

И тут важно не упрощать до индекса массы тела, мускулов, имиджа и прочей принятой социалочки. Это никогда не причина измен, но для манипуляций самое то.


🔦 Что будет, если мы разойдёмся? Что произойдёт?

🔦 Что будет, если я не буду ничего менять, а оставлю всё как есть?

🔦 Я смогу простить? И жить дальше без подозрений, не проверяя, не приглядываясь, не оценивая звонки, переписку, взгляды, поведение?

🔦 Что на самом деле изменилось? Что изменилось в моей жизни именно для меня?

И дальше просто взять и перебрать все жизненные аспекты: быт, режим, дом, друзья, работа, отдых, досуг, всё-всё. И тогда станет понятно, где вы и с чем в данный момент, не в воображаемом будущем, а здесь и сейчас. И двигаться из этой точки.


✨ ✨ ✨ ✨ ✨


Любовь доверчива и долготерпелива. Нормально хотеть вернуть своего человека. Если оба готовы работать, то возможность гармоничного будущего всё ещё есть. Вы видели демонов друг друга, и старых отношений уже не вернуть, так что придётся вырастить совсем другие. Новые.



Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
Продолжение ⬆️


Такие люди влюбляются, но не образуют глубоких эмоциональных связей и пересечь черту им легче всего, надо только нарушить чей-то внешний запрет. Внутреннего барьера нет. Такое тоже считается недостаточной взрослостью и может быть в любом хронологическом возрасте. Но что есть, то есть.


В этом случае ошибкой было заводить семью, и скорее всего это произошло по заученным с детства соцсценариям: просто сделал/а как надо, как все, а как же иначе, и всё такое. Выходов всего три:

⛑Договориться с партнёром о степенях взаимной свободы (это работает, но временно);

⛑Быть с собой честным/ой, не мучить любовников и семью, развестись и жить свободно.

⛑Начать работать над зрелостью. Для этого надо сначала признать проблему. Это самое сложное, так как существует много «жизненных» слоганов-установок типа «левак укрепляет брак» которые, не смотря на всю очевидную чушь, кажутся годными для оправданий.


Оправдания – это часть установки «Я не виноват/а», когда человек не берёт ответственность за себя и свои поступки. Даже в извинениях, если таковые случатся. Всегда будут причины, которые так же далеки от реальности, как неудачный маркетинговый текст.


Что не так?


Ведь я же сама всё время пишу, что надо заботиться о себе, что в линейке приоритетов сначала «Я», свои истинные желания, а потом остальное?


А не так вот что. Истинные желания всегда далеки от измен, как бы там ни казалось. Эмоционально зрелому нужно созвучное, скроенное под него, гармоничное счастье. Зачем такому человеку размениваться на временное, лепить его из чьих-то крошек, врать, воровать и питаться суррогатом?


Если есть проблемы, а они точно есть, когда хоть один несчастен, то сначала они определяются, потом озвучиваются, потом ищется решение. Если ничего не выходит после всех усилий, то развод, и лишь после создание новых ̶п̶р̶о̶б̶л̶е̶м̶ отношений.


Если личностно полноценный, эмоционально зрелый человек сошёлся с другим человеком, то это всегда взрослый, осознанный выбор. Он/а никогда не станет решать проблемы изменой. Это так же бессмысленно, как своровать степлер и немного соломы, чтобы построить многоэтажку.


Выходит, измена проявляет либо абьюз (и не важно какой там диагноз), либо эмоциональную незрелость. Первое неисправимо и лечится только полным разрывом отношений. Со вторым можно работать, если есть обоюдное, искреннее желание.


Так незрелость или абьюзивный захват? Как определить какое у вас?


В первом случае человек не признаёт вины, или уменьшает, обнуляет суть поступка и переживания обманутого партнёра:

🙈– Ну ничего на самом деле не было, так переписка, флирт. Что ты так психуешь?

🙉– Я же тебя люблю, поэтому я всё еще с тобой.

🙈 – Ну что ты так переживаешь, это же ничего не значит для меня!

🙊– Я же честно признаюсь, значит нет обмана!

🐵 –Всего один раз, но я хочу быть с тобой! Как всё исправить?


Как и писала выше, такое не приговор семье и отношениям, если это не системное поведение, и надо чтобы человек сам хотел личностного роста. К сожалению, часто всё наоборот: хотят оставить и семью и «отдушину».


Во втором случае используется метод ложной вины, как, впрочем, и всегда во взаимозависимых отношениях. Ответственность за событие перекладывается на обманутого партнёра:

🔪 – А что ты хотел/а при таком отношении ко мне? Всё из-за тебя.

🔪 – Я и так много терплю, живу с таким/ой как ты, пытаюсь сохранить семью, мне же нужна разрядка.

🔪 – Это твоя, а не моя вина, это ты заставляешь меня так делать, а как с тобой иначе?

🔪 – Думаешь я не замечаю, что ты меня не любишь? Не уважаешь? Тебя заботят все кроме меня. Если бы ты был/а как все нормальные, мне не надо было бы ходить на строну. Ты не оставляешь мне выбора.

Такое может быть сказано этими или другими словами, может быть вас подведут исподволь, но суть одна – это захват.
Продолжение ⬇️
Читать полностью
Продолжение ⬆️


Такие люди не образуют глубоких эмоциональных связей и пересечь черту им легче всего, надо только нарушить чей-то внешний запрет. Внутреннего барьера нет. Такое тоже считается недостаточной взрослостью и может быть в любом хронологическом возрасте. Но что есть, то есть.


В этом случае ошибкой было заводить семью и скорее всего это произошло по заученным с детства соцсценариям, просто сделал/а как надо, как все, а как же иначе, и всё такое. Выходов всего три:

⛑Договориться с партнёром о степенях взаимной свободы (это работает, но временно);

⛑Быть с собой честным/ой, не мучить любовников и семью, развестись и жить свободно.

⛑Начать работать над зрелостью. Для этого надо сначала признать проблему. Это самое сложное, так как существует много «жизненных» слоганов-установок типа «левак укрепляет брак» которые, не смотря на всю очевидную чушь, кажутся годными для оправданий.


Оправдания – это часть установки «Я не виноват/а», когда человек не берёт ответственность за себя и свои поступки. Даже в извинениях, если таковые случаться. Всегда будут причины, которые так же далеки от реальности, как неудачный маркетинговый текст.


Что не так?


Ведь я же сама всё время пишу, что надо заботиться о себе, что в линейке приоритетов сначала «Я», свои истинные желания, а потом остальное?


А не так вот что. Истинные желания всегда далеки от измен, как бы там ни казалось. Эмоционально зрелому нужно созвучное, скроенное под него, гармоничное счастье. Зачем такому человеку размениваться на временное, лепить его из чьих-то крошек, врать, воровать и питаться суррогатом?


Если есть проблемы, а они точно есть, когда хоть один несчастен, то сначала они определяются, потом озвучиваются, потом ищется решение. Если ничего не выходит после всех усилий, то развод, и лишь после создание новых ̶п̶р̶о̶б̶л̶е̶м̶ отношений.


Если личностно полноценный, эмоционально зрелый человек сошёлся с другим человеком, то это всегда взрослый, осознанный выбор. Он/а никогда не станет решать проблемы изменой. Это так же бессмысленно, как своровать степлер и немного соломы, чтобы построить многоэтажку.


Выходит, измена проявляет либо абьюз (и не важно какой там диагноз), либо эмоциональную незрелость. Первое неисправимо и лечится только полным разрывом отношений. Со вторым можно работать, если есть обоюдное, искреннее желание.


Так незрелость или абьюзивный захват? Как определить какое у вас?


В первом случае человек не признаёт вины, или уменьшает, обнуляет суть поступка и переживания обманутого партнёра:

🙈– Ну ничего на самом деле не было, так переписка, флирт. Что ты так психуешь?

🙉– Я же тебя люблю, поэтому я всё еще с тобой.

🙈 – Ну что ты так переживаешь, это же ничего не значит для меня!

🙊– Я же честно признаюсь, значит нет обмана!

🐵 –Всего один раз, но я хочу быть с тобой! Как всё исправить?


Как и писала выше, такое не приговор семье и отношениям, если это не системное поведение, и надо чтобы человек сам хотел личностного роста. К сожалению, часто всё наоборот: хотят оставить и семью и «отдушину».


Во втором случае используется метод ложной вины, как, впрочем, и всегда во взаимозависимых отношениях. Ответственность за событие перекладывается на обманутого партнёра:

🔪 – А что ты хотел/а при таком отношении ко мне? Всё из-за тебя.

🔪 – Я и так много терплю, живу с таким/ой как ты, пытаюсь сохранить семью, мне же нужна разрядка.

🔪 – Это твоя, а не моя вина, это ты заставляешь меня так делать, а как с тобой иначе?

🔪 – Думаешь я не замечаю, что ты меня не любишь? Не уважаешь? Тебя заботят все кроме меня. Если бы ты был/а как все нормальные, мне не надо было бы ходить на строну. Ты не оставляешь мне выбора.

Такое может быть сказано этими или другими словами, может быть вас подведут исподволь, но суть одна – это захват.
Продолжение ⬇️
Читать полностью
Измена,
или
Как не потратить свою жизнь.

Слово как ключевое, ведь когда всё так остро эмоционально, когда хочется то убить, то простить, нужно за что-то схватиться, найти берега, ориентиры. Иными словами, нужен метод и инструменты. Об этом и будет пост.


Нервяк–2020 дался всем непросто. Изоляция, удалёнка, небывалая близость к себе и домашним то ещё испытание. Слушаю много историй про развал отношений, и вот последняя меня добила, так что лонгрид.


Что считать изменой? С этим словом часто звучит другое – предательство. Что можно предать в отношениях? Любовь. Согласие. Договорённость. Доверие. Человек принял другого в свою жизнь, потому что полюбил, потому что уверен, что тоже любим, потому что договорились быть вместе.


А если в отношениях всё неясно, если это ещё не супружество, не было и нет обещаний, а всё это существует только в голове одного, то об измене и говорить не приходится.


Ещё, когда отношения изжили себя и люди много лет просто разделяют чернила на бумажке о заключении брака. А на самом деле не близки на столько, что ни секса ни нормально общения уже давно нет, осталась общая собственность и привычный уклад. Всё это не хочется делить и менять.


В общем изменить можно только тогда, когда есть настоящие отношения здесь и сейчас, а не воображаемые или взаимозависимые.


С этих самых взаимозависимостей и начну.

Не о том моменте когда вам говорят, что надо расстаться и уже есть другой человек, а когда вдруг открылось, а никто никуда уходить не собирается. Увидеть такое можно по-разному. Случайно застать врасплох, или когда тебе нарочно оставили хлебные крошки.


Абьюзеры могут использовать измену как метод добиться своих целей. Они глубоко зависимы в отношениях, ведь их личность не развилась полноценно и теперь опирается своими нецелыми частями на избранника/цу. Таких людей меньше привлекает сексуальная часть, а всё больше тянет самолюбование и власть над ситуацией. Нарциссы уверены в своём превосходстве над всеми, и в том, что все думают так же. Ущерб как раз в том, что им надо всё время в этом убеждаться, и тут все способы хороши.


В таком случае плохо и любовникам/цам, и супругам, а хорошо самим счастливым виновникам/цам. Они наконец получают избыток внимания, можно официально говорить и думать только о себе, а главное всё время убеждаться, что центром внимания, любви и боли являются именно они. Это и есть те самые удовлетворительные личные отношения, к которым стремится их нездоровая личность. Любовь = боль.


Ревнуют ли абьюзеры? О, да! Им нестерпима сама мысль, что контроль потерян и они теперь неглавные. И ещё, нарциссы убеждены что имеют право наказывать. Причём проступок может быть незначительным или вообще мнимым, а наказание неадекватно жестоким. Например, таким как измена.


У абьюзивных отношений множество градаций, диагнозов и вариантов. Все одинаково болезненны и тяжелы. Можно попасть под созревшую, взрослую личность холодного манипулятора, без всякий внутренних метаний и поиска себя. Он/она просто делают то, что хотят, используя всё и всех.


Или лайт версия, когда совершаются неосознанные или малоосознанные поступки. Из семьи уходить не хочется, потому что всё в целом устраивает, но поехала самооценка, которая по подростковому типу (и не важно в каком возрасте). Когда собственная ценность определяется мнением или поведением других.


Решать по-взрослому такие люди не способны, жизненные проблемы кажутся непреодолимыми, и они попросту дистанцируются. Эмоционально незрелый привязывается, но не может создать крепкие связи. При этом искренне может думать, что нуждается в дополнительном сексе или понимании. И всегда ищет оправданий.


Сейчас многие из пострадавших выбрали лайт версию, но она тоже может эскалировать в полноценный абьюз.


Есть ещё один тип измен, это полигамный человек (такого нет в природе, это только поведение). И ему единственному действительно нужен секс и общение на стороне. Без сложных психоукрашений.

Продолжение ⬇️
Читать полностью
​​Фильтр для планов.


Вообще отлично подходит и для итогов.

Когда он нужен?

☠️ Когда планов слишком много, они давят и создают жизнь на разрыв аорты. Вопреки привычным установкам это не нормально. Счастье — это процесс, его нельзя достичь когда-то потом, в результате многолетних подвигов. Надо жить здесь и сейчас свою и ничью больше жизнь.

☠️ Когда планы поплыли потому, что родители навязывают детям выбор пути, реализуя свои мечты и установки, не интересуясь их природными склонностями и желаниями. И/или стараются управлять, владеть жизнями уже выросших детей.

☠️ Когда взрослые дети принимают бесконечную помощь от родителей и даже требуют денег, жилья, сидеть с внуками. При том нередко обвиняют их во всех своих бедах. И те и другие реализуют не свои планы: дети не взрослеют и не принимают ответственность, а родители попросту не живут свою жизнь.

☠️ Когда супруг/а навязывают образ жизни, который не только не созвучен душе, а часто абьюзивен. Причём договариваться на берегу не всегда помогает. И для реализации не своих целей возникают планы поведения, переделки себя — не достаточно похудел/а, не так одеваешься, не тем интересуешься. Требует выбрать работу или отказаться от неё вовсе, завести детей. Последнее вообще трагическая тема, ведь не все созданы быть родителями. И это нормально. В результате получается много клиентов детским и семейным психологам.

☠️ Даже выбор машины, квартиры, дома может стать не вашим планом и обвесить кредитами и ненавистной работой, вместо любимого дела жизни. Так использование захватывает трон.


Ясно что фокус надо как-то удержать на своих приоритетах, но как? Понадобится суперзрение, вернее одно приспособление для нового ракурса.


Оценка себя и своих достижений тоже идёт через выученные ценности. Жёсткие установки часто навязаны культурным кодом, впитаны с детства и непоругаемы. Они же основа, все рассуждения начинаются на этом вот фундаменте, а как же иначе? Где тогда критерии, за что цепляться, всё плывёт!


Единственная надёжная соломинка – это сам себе «Я». Она вытащит из любого урагана чужих желаний. Ага, уже слышите в голове голоса:
– Не якай!
– Не будь эгоистом/кой!
– Кроме тебя тут тоже люди, не тебе одной/му надо!
– Ты не один/на такой/ая тут умный/ая!


И считается почему-то, что такие глюки хорошо и к доктору не надо. Про плохой пиар слова эгоист писала тут, не буду повторяться. Сейчас в контексте итогов и планов немного букв на тему: «Как всё успеть, и как выжить при таких раскладах?»


Без полного дауншифтинга современному человеку никуда не деться от навязанных ценностей, не в лесу же жить в самом деле. Хотя…


Остаться на связи с собой можно и нужно. Это единственный метод реализовать проект «Моя прекрасная жизнь».

Все свои планы можно будет ̶с̶о̶к̶р̶а̶т̶и̶т̶ь̶улучшить, продавив через этот фильтр:


🔦Как это повлияет на меня в будущем? Хочу я такое будущее?


🔦Кому это на самом деле нужно такое моё будущее? Чей это интерес, к какой цели он ведёт?


🔦Если это не сделать, то что изменится, что я потеряю? Или не приобрету?


🔦Что для меня на самом деле полезно, чего давно хочу и мне надо, но не попадает в
план из–за чужих, не моих целей?


С итогами то же самое.

🔦Вот я достиг/ла в этом году такого-то результата, он вообще нужен был лично мне? Как это достижение повлияет на моё будущее? Мне это надо? Если не мне, то кому это было надо? Зачем?


Вопросы сложные, энергозатратные, чтобы не психануть фильтруйте не спеша, с холодной головой, как следователь ищет мотив. И не всё сразу, осторожней там.




Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
​​Планы и итоги в праздник — лучшая тактика психануть после.


Это затратный процесс для нашего мозга, а он не любит тратиться, так что эффективность и выводов, и отдыха будет так себе. Вообще идея работать в святое время безделья вредная потому, что неполезная. Посему каникулярный пост не будет длинным)


И даже если вы вынуждены сейчас работать, то можно, нет нужно снимать напряжение там, где это возможно. Долой лишнюю нагрузку с мозга! Тут два способа (вообще больше), и они оба отлично работают одновременно (все вместе отлично работают)).


✅ Первый основной, поэтому он должен быть первым.


Итоги временно отложить. Вообще не думать об этих розовых слонах. Даже если они прекрасны. Тем более если так, потому что успехи влекут за собой завышенное планирование. Отметить про себя, принять радость и отложить. На какое время – зависит от жизненной ситуации; если сейчас на отдыхе, то на несколько дней после его окончания, если на работе, то строго через несколько дней после того, как наконец и у вас будет время затормозить.


Уговорить себя можно примерно так:
– Я обязательно проанализирую итоги года и сделаю самые логичные и точные выводы, вообще мои выводы будут супер, но через одну рабочую неделю после того, как выйду с каникул.


В большинстве случаев можно и позже, итоги не самое срочное, в отличие от планов.


Планы душат своим громадьём. И, как ни странно, не всегда базируются на итогах и даже принадлежат порой чужим целям. Потому долгосрочное планирование отложить туда же. Сейчас исполнять только то, что неотъемлемо течёт вместе с бытом. Причём максимально делегировать. Потом ещё раз. И ещё. До тех пор, пока не понравится. И затем ещё разок.


Не всё держится на вас, не все вокруг беспомощны, даже если крепко присели на вену. Никто из нас почти ничего не контролирует, хоть порой и блуждаем в таких иллюзиях. И тем более любовь близких не зависит от того на сколько вы выматываетесь чтобы еë заслужить. Любящие останутся с вами, а использующие потеряют интерес, и это прекрасно – абьюз с воза.



✅ А сейчас второй способ отдохнуть эффективнее.


Отдых и восстановление не всегда одно и то же. Первое можно получать, переключаясь с одной деятельности на другую. Восстановиться можно только полностью расслабившись, сняв спазмы и блоки. Это внешне пассивное состояние, внутри даёт возможность подкорке, подсознанию, каждой клетке и в целом организму наконец–то всё исправить. Но как затормозить до такого дзэна?


Человек включается в состояние отдыха на третий – пятый день. Так что активное начало праздников как раз неплохо. А вот когда уже становится лень, не хочется делать даже то, что вроде хотелось или планировалось, тогда и вот он тот самый момент! Его ловить и любить!


Проблема как раз в том, что и на отдыхе мы думаем, что должны, должны, должны. Наш мудрый организм знает кто кому на самом деле должен (все ему), и опускается в такое знакомое многим состояние, когда и дела не делаются и в душе гул.


Получается Человек Прокрастинирующий.
Не совсем по-настоящему, а вынужденно, от невозможности восстановиться. Зависает в смеси напряжения и усталости с каплей расслабления и вишенкой неудовольствия собой. Ну не самый питательный коктейль, что уж.


Эффективность от такого застревания все равно никакая, а от удовольствия ого-го! Во время удовольствия наполняются ресурсные закрома, лечится психика и тело. Проходят спазмы, из-за которых толком ни работы, ни отдыха, ни нормального планирования.


Поможет ловко заменить эту как бы лень на осознанное получение удовольствия. Разрешить себе делать то, что хочется, может просто спать – восстановление же! А остальное энергозатратное потом–потом, после отдыха.


Вы пережили 2020 – это лучший итог. Все победили, такие умнички, а теперь бережнее к себе, ок?






Обнимаю всех крепко и слушаю:
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью
​​Лови снежок!



Китайская гирлянда тихонько попискивает рождественским гимном. Как будто покемоны, расширяя свою вселенную, покинули острова, позалезали в китайские посылки и теперь, фырча и толкаясь, пытаются выстроиться в библейскую картинку)


Огоньки, снежинки, блёстки, результаты, итоги. Надо зачем-то всё – всё успеть, что всё не ясно, но очень надо! Последние же дни!


Хотя со временем этих последних дней всё больше. В моём детстве встречали Новый Год по-новому и по-старому стилю, это аж с тридцать первого декабря по тринадцатое января! Получившийся портал безвременья обрастал волшебством, надеждами и верой в чудеса. Затем прибавилось двадцать четвёртое декабря, восточный Новый Год и другие, ведь многие живут и работают, как люди мира. Что прекрасно. И это только светские даты, а есть ещё и Рождество. И много чего ещё будет.


Взаимопроникновение культур идёт своим путём, информационное поле расширяется и это здорово! Даже культурный код уступает переменам, раздаётся в боках и лопается по швам. Хотя и говорит, что это мускулы, но пусть болтает.


Мы тут на канале девять месяцев рвём шаблоны, знакомимся с собой, выстраиваем личные границы, защищаясь от абьюза, мы так много поняли, так много сделали. Впереди эмоционально перегруженный праздник, он может обесточить окончательно, а может стать волшебным триггером к восстановлению. Как проведёшь)


Когда бы и где бы (и сколько раз) вы не встречали НГ, прожив такой контрастный, нелёгкий високосный, можно уже и расслабиться. Попробовать не думать, не решать, не бороться. Можно на время бросить вес, отдышаться и начать дышать ровно. Не подводить итоги и проводить подготовку, а просто остановиться и принять отдых как есть. Будет время и для действий, а пока так.


❄️Пусть к каждому из вас придёт тот самый, личный Новый Год из только вашей личной вселенной!


❄️❄️ И какая разница, что должно быть на столе в год быка, а что ни в коем случае? И какая разница кто чего от вас ожидает? Если как встретишь, так и проведёшь, то зачем дурацкая суета? А если сделать всё как хочешь и с тем, с кем хочешь, то и год будет по-настоящему твоим! – Лови снежок!


❄️❄️❄️Если верить в примету, то надо делать все как хочешь, а если не верить, то можно как хочешь))) – Лови кручёный!



Обнимаю всех крепко и слушаю.
https://t.me/rasskagi_o_sebe
Читать полностью