фершробен Полины Музыки

Я еще придумала забаву:

У меня в арсенале достаточно книг, которые я хочу продать, но при этом я немного торможусь с продажами т.к. осаждаюсь о то, что многие из этих книг я не прочла, а значит потенциал не раскрыт и мало ли что... В общем я подумала, что можно выделять, например, раз в неделю один день, в который я буду книгу на продажу читать. Не успела прочесть за день — значит так тому и быть, в утиль!

Таким образом, я смогу примерно наметить что за книжку вы покупаете (относиться буду бережно, книги на продажу расчерчивать карандашом не буду). А еще! Я их буду вовсе не продавать, а менять на еду. Вы приезжаете ко мне с условным пакетом картошки, и я отдаю вам кирпичик с готовой рецензией. Как вам идея?

Очень красивый, точный и нужный проект. Подумаю над тем как можно было бы включиться в сбор денег (не только донатя) \ включить других людей

Я хочу растратиться

Я долго думала над аффектами Спинозы, аффектами удовольствия и неудовольствия (первые способствуют действию, вторые бездействию)

И поняла, что в моей голове есть нормативная система аффектов, схема универсальных аффектов и их влияния. Пример: аффект печали толкает к бездействию, аффект радости к действию — это вроде как общее место.
При этом очевидно, что мы регулярно сталкиваемся с ненормативным влиянием аффектов: страдание Симоны Вейль увеличивало ее активность, радость буддистского монаха может уменьшать его способность к действию.

Я хочу сказать не столько о системе Спинозы, сколько о том, что эту систему аффектов действительно необходимо настраивать в индивидуальном порядке — и это то, с чего начинается освобождение. Если я не идентифицирую свое удовольствие или даю ему противоположное имя (неудовольствие), потакая нормативным схемам аффектов (пример: нельзя радоваться и смеяться на похоронах родственника, хотя я хочу), то я не смогу реализовать, выпустить силу аффекта удовольствия, следовательно не смогу действовать.

Мы переименовываем и переконфигурируем свои аффекты (вместо аффекта удовольствия в ситуации Х я воспитываю себя на неудовольствие) исходя из социальной нормы и того как эти аффекты записаны, см. пример с похоронами. Это приводит к тому, что я не действую. Институты власти или властные институты занимаются перекодировкой аффектов и подгонкой аффективной системы под единый стандарт: с этого начинается приручение с целью прогнозирования удовольствия и неудовольствия людей.

К этому, кстати, кажется подбивал и сам Спиноза, критикуя страсти и грехи /в этом я точно ошибаюсь, точнее ошибаюсь в связанности этого куска с остальным текстом/

Я постоянно живу в веренице соблазнения меня, и как правило самые ловкие искусители — те, что своим соблазнением ведут меня в неправильном направлении, дальше от радости и ближе к гнилости.

///

Когда я попала в магазин на второй день отказа от покупки еды (зашла за сигаретами), все товары взывали меня к потреблению, я захотела то, чего не хотела никогда и уж тем более не хотела в тот момент т.к. была сытой. Меня закрутило в ад из желания купить все, потребить все.

///

Совершенно не ясно как обращаться со свободой, если она наступит, но точно ясно, что к ней нужно стремиться. Процесс освобождения — это уже свершившаяся свобода.

///

Есть определенный смысл в том чтобы поставить язык на кон свободы, воспевать свободу письмом, говорить свободой, писать к свободе

Иногда моя жизнь сводится к обслуживанию чтения и письма

И сто процентов всегда я обслуживаю текст

Не оплачиваю телефонную связь, хочу посмотреть каково живётся с мобильником-кирпичом

///

Мне кажется первое, что делает искусство (в оптике Хайдеггера, которой я пока доверяю) — это заставляет останавливаться.
Искусство в музеях и галереях останавливает редко (в своей жизни четко помню только 2 эпизода).
Следующий шаг после остановки — впасть в разверзающуюся истину (слова в поэзии не речевой инструмент, а впервые суть то что они есть; в акте[перформативном] действие впервые суть то что оно есть; предмет 'на картине' суть то что он есть (но некоторые 'изображения' способны также обратить к самим себе — картина сама по себе без предметного мимезиса становится сутью тем что она есть) — всего этого никогда не делает наука, она никогда не обращает к сути того что есть т.е. к раскрытости, к истине; она всегда где-то рядом, занимается невротическим описанием)

И мне кажется, что эта раскрытая истина после остановки должна сподвигнуть к действию
//
Или действие провоцируется невозможностью раскрытия сути
Возможно действие — попытка добиться истины?
Бренер покрасил крест Малевича потому, что этот крест больше ничего не раскрывал и никак не представал, он умер, и Саша пытался стать охранителем креста, дать кресту возможность снова вопить

Понравилась недавняя беседа с приятельницей поэтессой

Она сказала: чувствую, что день потерян, если не сделала самого важного: не почитала, не пописа́ла, не погуляла

В общем поделюсь еще наблюдениями из этой "авантюры"

Для кого-то это вовсе не авантюра (ну что такого: читать весь день и не заходить в интернет), но вы, вероятно, плохо меня знаете... Потому что социальные сети (и интернет в целом) оказывают на меня рекреационный эффект, я на них отвлекаюсь, я в них отдыхаю. Для меня важно во время чтения улетать куда-то в коммуникацию, будь то переписка в телеграме или очная беседа, важно смещать внимание на клиповый контент, особенно когда читаю не для наслаждения, а работы. Живу я с соседом-другом Сашей и к нему обратиться за отдыхом не было никакой возможности. Да и в целом опции "прерваться" почему-то не было, я чувствовала, что необходимо читать нахрапом. И интересно не то, что я читала не отвлекаясь на интернет, а то что это была вот такая зажористая деятельность, не обремененная особым удовольствием (т.к. читаю для работы). Все чтение сопровождало напряжение от концентрации т.к. текст не вписывался в зону моего наслаждения и необходимо было удерживать внимание для того чтобы ничего не пропустить, не проебать чтение (потому что когда читаешь-как-проект есть соблазн перемалывать текст, не особо в него вникая)

Так что если резюмировать, то это было дисциплинированное внимательное чтение на протяжении целого дня, от которого я отвлекалась исключительно для того чтобы поесть или вырубиться.

Мне понравилась интенция, благодаря которой чтение возникло: ощущение, что день по каким-то причинам будет бесполезным, следовательно, этот день можно слить в унитаз 'унылого' образования. Обычно я очень серьезно отношусь к тому как пройдет мой день, как будет реализована моя 24-часовая жизнь, как будет реализовано мое Желание. Я стараюсь творчески подходить к каждому дню, сохранять баланс между делами и удовольствиями (т.е. реализацией актуальных желаний), но здесь было четкое подозрение, что ничего увлекательного за день не произойдет, следовательно, можно инвестировать время в значимый для будущего проект (т.е. диплом), без опаски время потерять (подозрение: оно в любом случае будет потеряно, ведь особо Желания нет)

\\\

Плюс мне интересным показалось то, как разворачиваются аффекты (особенно аффект отвращения и аффект отторжения) внутри дисциплины. Сначала я смиренно (это точное слово!) читала, не заботясь об оставшемся материале. Но где-то после 3\4 текста у меня начало ломить тело и ехать башка от возникшего отторжения и желания прервать начатое, поскольку казалось, что смысла в этом никакого нет (текст не очень созвучен с моим дипломом) и я уже очень сильно устала (потому что читала несколько часов без остановок). Мне вспомнилось как очень многие дела-про-дисциплину прерывались в похожем отрезке, но почти всегда я делала осечку и прекращала. Ощущения в теле такие, будто если не прервешь начатое, то умрешь, что звучит глупо. Короче, ценное наблюдение и ценный материал

\\\
такие заметки

Короче, я хочу сделать массовую групповую сказочную съемку (4-6 девушек \да, только девушки\) на природе (в солнечные времена). В программе грим и разные сказочные наряды (бальные платья, перья, маски, блестки, пайетки; все это у меня имеется). Буду снимать как вместе, так и отдельно (т.е. индивидуальные портреты у вас будут, все окич). Фотографический опыт не требуется, возможно сделаю перед съемкой семинар-разговор с Натали, профессиональной моделью и человеком, который может очень круто рассказать-показать про позинг.

Затея эта коммерческая, но! Можно оплатить частично едой (т.к. я еду не покупаю и буду рада дарению продуктов) + какой-то (позже смогу сказать какой) весомый процент денег будет отправлен на благотворительность (фонду, работающему с людьми из ПНИ, там, где я время от времени волонтерю)

Потенциально интересно?

Короче вести такие: это не акционистские поля, а разные прыжки по разным областям искусства. Самыми интересными оказались рефлексии на тему телепередач и похода на выставку Шилова

Книжка "Террористический натурализм" Деготь. Всем желающим вышлю скан через пару месяцев как закончу диплом. А может и раньше...

Ну что могу сказать? Приключение занятное, были свои страсти (причем не связанные с чтением)
Разумеется, сильно разогревала обязаловка к чтению и строжайшая дисциплина, прерываемая дневным сном (ибо других путей отхода не было)

В какой-то момент казалось, что сойду с ума (потому что от чтения бежать было некуда, не было никаких островов рекреации\гулять не хотелось)

Месяц назад М. подарил мне книжку со словами "Она тебе пригодится". Я ее мельком глянула и отложила до лучших времен, не поняв чем именно она может мне помочь.
\\\
Неделю назад я созванивалась с Б. К. (он теоретик\философ искусства) по поводу моего диплома и просила источники по акционизму или чему-то смежному. Б. К. сказал, что есть один охуительный текст, который нигде нельзя найти (ни в печатном, ни в электронном виде) и он сам читал лишь случайно найденные огрызки. Как вы догадались, это и есть книга, которую мне подарил М.
\\\
\попробую сегодня прочесть всю книжку залпом и в качестве аскетичного приключения — обещаю себе не заходить в сеть пока всю ее не прочту. Вернусь с вестями из этих акционистский полей

Мне, кстати, кажется, не любить свою внешность — новый(старый) тренд.

Я вот отчаянно разглядываю свое уродство последний месяц.

И вижу в нелюбви к своему телу и к себе потенциал для свободы

Эх, нужно все время быть в оппозиции, все время быть против... Выбивать почву из под ног зарождающейся догмы (даже если догма — сомнение)

Не любить себя, ненавидеть себя иногда весело
Я часто очухивалась в нереальном потоке жизни после самобичевания, часто просто из-за того что позволяла себе быть ненавидящей себя, уничтожающей себя, будто в этом есть элемент заботы и более ебнутая круговерть любви (более приближенной к святости)