Немного о немоногамии

Я тут сходила на вечеринку Play Party и пребываю в некоторой ярости. Подозреваю, что тем кто остался в этом канале мой отзыв может быть актуален, так что вот https://t.me/shieldmaiden/2977

Вообще Ева Рикерт отлично пишет, вот например ее пост про газлайтинг тоже отличный:

«Gaslighting isn’t a single incident. It’s a pattern of tiny, often barely perceptible instances of erasure, minimizing, confusion, deflection. Nails, beams, boards, tiles, wire—piece by piece, a house is built. The door is closed, and you’re inside, and you hear the construction around you, but somehow, no one sees.

You try to tell him. You point to the ceiling, the walls, the furniture. “Why are you so upset?” he asks. “That’s just a chair.” You try to show him, how the pieces fit together, how they make a house. “So it’s about the beams?” he says. No, it’s not about the beams. You try again. “Oh, so is this really about the tiles? What’s wrong with the tiles? Explain.” Another nail goes in; your ears are sensitive now, from the months of construction around you, and you wince in pain at the noise. You ask him to stop hammering in nails. “I don’t understand,” he says. “It’s just a nail. It’s not even that loud. I think this is just your anxiety.” You wonder if the house is real».

(не уверена, является ли название отсылкой к этому ролику, или это совпадение)

Еще я много сейчас думаю про свою историю с э., и еще раз переоцениваю все произошедшее - как раз два года назад мы расстались (в прошлом году я была увлечена отношениями с ш., учебой на живописи и разъездом с мужем и мне было не до рефлексии). Ничего мне не болит уже, но много вопросов к тому, что это было, и что стоило и не стоило делать, и многие вещи из сегоняшнего дня выглядят иначе.

Сейчас читала рассказ бывшей партнерки Франклина Во (автор книги More than two, известный полиаморный блогер и спикер, чьи партнер_ки в прошлом году опубликовали многочисленные истории абьюза с его стороны), и нашла в посте Евы прямо отличное и очень точное место:

«But now that I’m gone, I know there will already be another. Another Bad One. There always has to be. This is misdirection. If there’s a Bad One, someone limiting his choices, or someone unreasonably hurting him, then you’ll always be looking at her, and never directly at him. You won’t recognize that he’s making these choices; you won’t recognize that she doesn’t deserve how he’s treating her. She’s needy, or codependent, or anxious, or jealous, or insecure, or they’re just incompatible. You’ll wonder why he’s with her, why they don’t let each other go.

You won’t recognize the role she serves.

It feels good, doesn’t it, to be you and him against an outside threat? It feels good to be the special one. The Good One. The one who understands him. The one who is secure, and strong, and can (finally) make it all work.

You won’t see the cost to you until it’s too late.

And the Bad One, especially the past Bad Ones: we serve another purpose. You won’t want to be like us. You’ll start policing yourself, your feelings, what you ask for, long before he ever has to even try. You’ll be afraid to call things out, afraid to get angry, afraid of having any effect on his other relationships, afraid of the fatal sin of Not Being Polyamorous Enough».

Это вот ровно то, что у нас происходило - в том, что рассказывал мне э., его вторая партнерка а. играла роль bad one - и я так переживала о том, как она поступает по отношению к нему и делает ему больно, что вообще не замечала, как он поступает со мной. И, естественно, я боялась настаивать на своих потребностях, потому что не хотела быть, как а.

(конец, правда, совершенно другой - в случае Франклина его бывшие партнерки подружились, в случае с э. оказалось, что когда я повторяю то, что он мне говорил про а., я "лью грязь", и что на самом деле плохая я, а с needy jealous anxious incompatible а. он в итоге отлично живет, а сколько было страданий).

Честно говоря, я больше не знаю, о чем этот канал.

Когда-то я завела его, потому что мы с мужем были не в каминг-ауте, а мне нужно было место, чтобы говорить о полиамории. С тех пор случились каминг-аут, некоторое количество отношений, сепарация с мужем, а канал из микроблога для друзей знакомых превратился в достаточно большой и известный блог.

Поскольку я больше не скрываю свою полиаморность ни от кого, размышления и материалы по поводу полиамории вообще, секса, игрушек, разных практик и прочее я пишу в свой основной блог, "Сложная герань" (раньше назывался "Неведическая женственность"), и на вопросы отвечаю тоже там - просто потому что там больше читатель_ниц, и тем блогом я систематически занимаюсь, и мне кажется что писать туда полезнее и в смысле активизма, и в смысле того чтобы хранить информацию в одном месте.

Что остается для этого канала? То, что нельзя или нет смысла писать в "Сложную герань" - коротенькие заметки на манжетах, мемы, опросы, личные заметки про сексуальные практики, какие-то не вполне артикулированные переживания.

Не очень много контента, как вы могли заметить.

Кроме того, чем дальше, тем больше я прихожу к выводу, что писать в этот канал про свои текущие отношения это плохая идея. Даже когда пишешь с согласия партнера про вещи, которые вы уже вроде запроцесили, все равно довольно часто возникает эффект пассивной агрессии, такого высказывания "в воздух", на которое и реагировать неудобно, и игнорировать не выходит. Потому что все равно в публичном тексте я выбираю немного другие формулировки и немного другие интонации, чем в личной беседе, и иногда разница между первым и вторым ранит.

И еще потому, что если про тебя никогда не писали в блоге на 3,5к человек, сложно понять заранее, готов ты к этому, или нет. И можно думать, что да, а потом обнаружить, что вообще нет. Особенно когда общие друзья и знакомые присылают тебе скрины постов про тебя с комментариями или вопросами.

А если конфликт не разрешен, то такие посты вообще только подливают масла в огонь. Кроме того, публичный блог - это довольно серьезная сила, и ее очень легко бессознательно использовать как оружие в конфликте, как способ сделать больно, как способ вернуть эмоцию; а в ситуации, когда я чувствую что со мной поступают несправедливо, я могу это и осознанно делать (и делала).

Писать истории про свой секс я не люблю - я с удовольствием записываю отдельные эпизоды или пишу про конкретные практики, но рассказывать в подробностях про конкретную встречу и последовательность взаимодействий мне не хочется совсем.

вот и остается, что остается. я не собираюсь этот канал удалять или что-то еще такое, тут описан довольно большой кусок моей жизни, и я надеюсь, что кому-то все еще может быть полезно и интересно почитать его с начала, и я время от времени буду сюда что-то писать, думаю, но регулярного контента не предвидится, извините.

ну и про меня немножко - я живу одна вот уже скоро год (одно из лучших решений в моей жизни ever, вот честно - никогда не жила одна, и как выяснилось есть огромное количество вещей, которые без этого нельзя про себя понять), у меня сейчас нет романтических отношений, но есть friend with benefits, по итогу последних трех лет я сильно недовольна тем, как я себя веду в романтических отношениях и намерена не заводить новых, пока не научусь быть самолучшей партнеркой самой себе, идентифицируюсь как соло-поли.

А если кто-то хочет групповую поли-френдли терапию, то Марика Чусова, про которую я уже несколько раз писала, добирает участн_иц в онлайн-группу. Подробности тут https://t.me/cub_polyamory/713

Во-вторых, я обновила базу поли-френдли терапевтов, и черный список обновила тоже. Извините все, кому пришлось ждать полгода - у меня на фоне карантина сильно ухудшилось ментальное здоровье, и мне было очень не до всего. А сейчас чуть-чуть получше.

Напоминаю, что добавить человека в базу можно через эту форму, а пожаловаться на кого-то - через эту.

Если вы уже есть в таблице, и у вас поменялись расценки, контакты или что-нибудь еще, пожалуйста, пишите мне в личку @greenochre, я исправлю.