не надо так

Статистически ссоры между братьями и сёстрами до 7 лет происходят каждые 6.5 минут. В большинстве случаев - из-за конкуренции за что-то. Это все, что вам нужно знать про нашу жизнь новогодние праздники в нашем доме.

И кстати. Если нет праздничного настроения, новогодние эльфы не принесли амфетаминов под елку и не хочется прыгать и излучать радость - это ок. Представляете, я только несколько лет назад узнала, что можно не изображать радость по заказу и что праздничных огоньков может быть недостаточно, чтобы расслабиться. Давайте учить детей этому - бережному отношению к себе, умению прислушиваться к своим чувствам и настроению. Если бы я давала себе новогодние обещания, то это точно было бы одно из них.

Самая большая ошибка перед Новым годом - читать чужие итоги. Как хороша ни была бы собственная жизнь, полистав полчаса ленту инстаграма или фейсбука быстро начинаешь чувствовать себя Мартином Иденом, случайно затесавшимся в мир успешного успеха.

Если люди бездетные или их дети уже перестали размазывать собственные продукты жизнедеятельности по бывшим когда-то белоснежным поверхностям весьма потрепанной квартиры, то сразу как-то легче. Можно очень сильно любить своих детей, но пытаться делать вид, что с их рождением жизнь не изменилась и ситуация не накладывает на бытие определённые ограничения (некоторые временные, а некоторые, прямо скажем, очень надолго или, что уж там, навсегда), всегда мне казалось глупым.

В общем соревноваться в успешном успехе с инста итогами года бездетных - провал, но очевидный. Главный враг самооценки - детные знакомые, строящие карьеру, путешествующие даже во время пандемии и подводящие итоги в стиле "жаль, в этом году не успел заработать десятый миллион". Они переезжают в другие города, получают новые крутые работы, заканчивают офигенные обучения, покупают квартиры в старом фонде в центре и умело жонглируют пятилеткой и младенцем, не отрываясь от написания рабочих писем. Их жизнь в социальных сетях отпилорована до блеска.

В таких кадрах всегда только успех, а все что осталось за ним - реальность. Ломающиеся посудомойки, орущие по ночам дети, спущенные шины, мелкие и большие ДТП, новогодний дурдом, стресс, нервные срывы и вообще хочется лежать и кушать шоколадку, а не вот это все. Все это жизнь, она у всех такая.

Всем здоровой кукухи, крепких нервов, самообладание и чтоб в закачке всегда была вкусняшка, которую не нашли и не сожрали дети. С Новым годом!

Топ поводов для ора, когда тебе год и девять месяцев:

- Тяну мамины пальцы, а не они не отрываются
- Сегодня на обед тоже самое, что и вчера
- Мама вышла из комнаты
- Мама вернулась в комнату (из-за ора)
- Надо заходить в квартиру
- Ложка недостаточно быстро попадает в рот
- Фломастер невкусный

Костян, супер милый и покладистый малыш, начинает жечь. Неминуемо приближается к возрасту, когда Рита показала себя во всей красе - terrible twos. Адаптация к саду идёт полным ходом. Осень не будет томной!

Возвращаюсь из творческой паузы, которая затянулась и переросла в творческую кому. Ожидаемо, родительство двух детей оказалось испытанием не для слабонервных. Пока способности Константина ограничивались милыми улыбками и переворачиваниями в кроватке, все было вполне терпимо. Как только человек освоил горизонтальное и достаточно быстро вертикальное передвижение, наступил швах. Я моргнула, и вот уже Костян из милого младенчика превратился в полуторогодовалого человека с вшитой программой самоликвидации.

Я не перестаю удивляться тому, какие разные у нас дети. У них всего два с половиной года разницы, те же пришибленные родители, та же квартира. Но. С Ритой все время становилось легче. И я не могла понять, почему меня предостерегают от того, когда она пойдет/заговорит - вот мол проблемы начнутся. Пойдет? Супер! Мне больше не надо будет таскать пятнадцати килограммового мамонта на пятый этаж. Заговорит? Хоспади, я наконец пойму, что ей надо и чего она орет.

Так все и вышло. Рита (оказывается) была весьма вменяемым малышом, который никогда не лез куда не надо. Безусловно, она набила шишек на внезапных сиганиях с дивана, обниманий с асфальтом и съела минимум полкило песка, как и любой ребенок. Но, научившись ходить она бодро перемещалась по квартире исключительно для того, чтобы взять свои игрушки или книжки. Белизна моего пальто была ослепительна, как и вера в то, что ее аккуратность и послушание - всецело наша заслуга, ведь мы же ей все объяснили! Поэтому она не тыкает заколками в розетку, не жрет мыло и не пытается нырнуть головой в унитаз или использовать туалетный ершик как джедайский меч. Но вселенная, конечно, все расставила по своим местам - родился Костя.

За восемь месяцев жизни в вертикальном положении Константин сделал все вышеперечисленное, а также: подрался с металлической скамейкой до кровавого фингала под глазом, искупал штаны Риты в унитазе и принес их через всю квартиру мне (прям breaking news - свежак инфа, сегодняшняя), научился пододвигать стул и залезать на все поверхности примерно в год, попробовал на вкус гель для душа и другие средства для мытья телес, использовал робот-пылесос как индивидуальное средство передвижения, разрисовал большинство детских книжек (Рита не тронула ни одну за 4 года) и еще много чего другого, что ранее вызывало у меня внутреннюю ухмылку в сторону родителей, которые "допускают" такое.

Может показаться, что Рита на этом фоне - белый пушистый ангел. Однако мадам давала нам прикурить с рождения и продолжает зажигать фитиль почти каждый день. Главная фишка Риты - ярчайший протест на любые несоответствия ее желаний реальности, в простонародье - истерики. Когда-то я думала, что дело в кризисах двух, трех, четырех лет, и что вот щас побомбит и пройдет. Действительно, периоды обострения упертого характера наблюдаются в определенные возрастные вехи, однако общая тенденция к отстаиванию своего мнения до потоков из слез и соплей упорно сохраняется. Так я познакомилась с термином высокочувствительный ребенок, который позволил мне наконец оставить надежду на просветление детского разума и смириться с тем, что все это - характер, ветряная мельница. Но есть и другая сторона характера - офигенная фантазия, любовь к рисованию и креативу и развитие дискуссий, от которых вспухает мой неспавший четыре года мозг.

Итого: есть мы с Андреем, с дергающимися глазами, заваленные работой и детьми, с одним садом для Риты (хвала ему) и без нянь, и дети - самоликвидатор-исследователь и творческая упрямая натура. Каким-то образом мы все продолжаем выживать в этом дурдоме, а пандемия, конечно, добавляет пикантности всей ситуации периодическими локдаунами. У кого-то все мысли о море, а у нас о детском саде и что будет, если опять все закроют. В общем, пью валерианку, мечусь между желанием прибить уже и зацеловать это святое семейство. А вы как?

вчера в социальных сетях мне прилетело почти столько же поздравлений, сколько и с днем рождения. если раньше мне было даже приятно, хоть и подташнивало от пошлых картинок, то в этом в году меня накрыла волна негодования.

все желают оставаться красивой, а работающим в офисе подругам еще лучше - оставаться украшением коллектива. а я сижу и злюсь. потому что чем дальше во взрослую жизнь, тем больше чувствую, что праздник вообще не про это.

Для меня 8 Марта - это про сестринство, про женские права, про нашу солидарность. про то, что мы можем все, про равное распределение труда, в том числе и домашнего, про совместную заботу о детях, про уважение к человеку, независимо от пола.

я не хочу, чтобы мне желали оставаться красивой и радовать чей-то глаз. пожелайте, чтобы я и моя дочь могли спокойно ходить по улице в любое время суток, чтобы женщин не лапали в общественном транспорте. чтобы мы перестали платить "налог на материнство". чтобы после основной работы у женщин не начиналась вторая смена - домашний труд. чтобы мужчины были реально включены в воспитание детей и не были только "папами выходного дня". чтобы женщины поддерживали друг друга, а не осуждали.

с женским днем нас, хорошие мои. мир не меняется в одночасье. что мы можем сделать сейчас - оказать друг другу поддержку. не закатывать глаза на мать орущего ребенка, не осуждать друг друга за сделанный выбор, не раздавать непрошеных советов. вода камень точит.

Не так давно в нашей семье поселились персонажи под кодовыми именами Енот-бандит и Кепыч. Если с енотом как с хулиганистым зверем все понятно, то Кепыч - метафорическая сущность неопределённого рода и вида.

Эти персонажи становятся героями многочисленных историй, которые по требованию Риты мы рассказываем ей перед сном и выдумываем на ходу. Фантазия понятное дело быстро кончилась и в ход пошли рассказы о повседневных ситуациях.

Например, в ходу следующие истории:

‌Как Кепыч не хотел расчесываться и в гнезде у него на голове поселилась ворона.

Как Енот-бандит пытался украсть молоко у коровы, но оказался в космосе с космонавтом Базом.

Как Кепыч научился мыть голову и перестал плакать из-за этого и все в таком духе.

Каждая история заканчивается поучительной моралью и позволяет нам справляться со строптивой трехлеткой, которую только история про Кепыча может убедить поднимать голову вверх во время мытья и не заливаться горючими слезами из-за контакта глаз с водой.

Андрей не желает отказываться от концепции поучительных историй и предвещает, что к подростковому возрасту они эволюционируют следующим образом:

Как Енот-бандит начал клептоманить и оказался в кутузке.

Как Кепыч гулял всю ночь и подхватил трипппер.

Как Енот-бандит бухал с лесными друзьями до беспамятства и проснулся с нарисованным на лбу членом.

Как Кепыч залетела и стала героиней программы "Беременна в 16".

Конечно это все отдаёт педагогическим провалом, но работает же!

Давненько не было рубрики #перлы_от_Риты. От осинки не родятся апельсинки...

- Мама, дай мне поспать, а то я недовольная буду!

- Рита, ты зачем переодеваешься?
- На меня пандочка наблевала!

- Этот суп реально горячий!

- Тётя о носке поёт ("I got you under my skin" - Madonna).

- Это чемодан с папиными вещами. Он играет в ремонт.

- Папа, это что такое?
- Это нектарины
- Нектарины? Чё это? Ты чего упоролся? Сам упоролся! Зачем ты мне это дал?

После рождения Кости дежурным вопросом от других родителей стал вопрос про ревность. Не ревнует ли Рита к Косте? Не обижает ли его из-за этого?

Пока вселенная нас миловала. Мы буквально разрывались между ними первый месяц после рождения Кости. Старались как можно больше внимания уделять Рите, но и про мелкого не забывать. Странно было бы прикинуться, что ничего не произошло. Ведь рождения второго ребёнка кардинально меняет быт и распределение внимания.

Думаю, секрет успеха в том, что у Риты очень добрый и отзывчивый характер в целом, она очень ждала рождения брата, и с удовольствием с ним общается, хоть и нечасто. Она фантазирует о том, как они будут гулять за ручку играть вместе в лего, спать в одной комнате и обниматься когда Костя подрастёт (тут я всегда роняю скупую слезу, потому что ну как же это мило, черт побери).

Но не обошлось и без нашего участия, само собой. Как только у меня стал заметен живот, мы начали рассказывать Рите, что там живёт её брат. Давали ей потрогать живот, когда он толкался, показали фото и видео с узи, и читали книги про братьев и сестер. Мы достаточно рано выбрали имя и Рита быстро начала называть моё пузо Костей.

В общем, думается мне, что звезды просто сложились в нашу пользу. Ну по крайней мере пока. Неизвестно, что будет, когда Костя начнёт отвоевывать территорию и отжимать игрушки.

А вообще забавно, что все переживают из-за ревности перед рождением второго ребёнка. А переживать надо из-за того, когда теперь удастся нормально поспать. Поесть, чтобы никто не орал. Обнять мужа хоть бы раз за день до детского отбоя. Перекинуться хоть парой слов, кроме "покорми Костю", "уложи Риту". Выйти куда-то вдвоём (это вообще лакшери, у нас два раза получилось за полгода, было кайфово).

В общем об этом, как выяснилось, надо переживать. И о том, где беруши купить. Самые лучшие.

Я знаю все о воспитании детей. Знаю, как себя вести и что говорить. Как гулять с ребёнком, кормить и укладывать спать быстро и без слез, независимо от возраста. Я не такая, как другие матери. Их дети не спят, падают на площадках, плохо едят и смотрят мультики, потому, что эти матери просто невнимательны, недостаточно стараются, и вообще плохо подготовились к материнству.

Так я думала во время первой беременности. Никогда после я не была матерью идеальнее, чем тогда, в своей голове. Никогда я с такой силой внутри себя и в беседах с близкими не осуждала других родителей.

Ну я-то не буду в телефоне на площадке сидеть, пока ребёнок играет, вдруг что, думала я, наглаживая свой дирижабль, который скрыл от меня мои ступни ещё месяц назад, и презрительно поглядывая на "мамаш" на детской площадке. Ну моя-то дочь не будет валяться на полу в супермаркете/в луже/в земле и орать дурниной, я ей объясню, что так не надо делать. Ну мои-то дети будут вовремя ложиться спать и не будут подниматься в пять утра, я же скажу, что так не надо.

Стоит ли говорить, что недавно было три года, как я стала матерью, а родительство по-прежнему ежедневно преподносит мне сюрпризы (как минимум то, что дети оказывается РЕАЛЬНО разные, и Костя радикально отличается от Риты во многом). Я не была идеальной матерью никогда и вряд ли когда-то стану, потому что научилась не сравнивать себя с другими, не стремиться к чужим идеалам. Я достаточно хорошая мать в своей голове.

И чем более спокойно я отношусь к тому, что неидеальна, тем больше меня бомбит, когда осуждают других матерей. Парадокс, но чаще все это делают другие женщины, матери, и от этого особенно горько. Полагаю, что корни этой мизогинии где-то в нашем наследстве, воспитании, ведь так сладко осудить другую мать. Вот у неё ребёнок орёт /упал/ударился/застрял. Это она плохо следила. Ребёнок плохо спит / мало ест - это она недостаточно старалась. Как же сладко надеть белое пальто, личину спасителя и девы Марии.

Интересно, закончится ли эта ненависть женщин к другим женщинам на нашем поколении? Хочется верить, что да, говорит мой внутренний оптимист, порядком побитый тремя месяцами в четырёх стенах с трехлеткой и младенцем. Я постараюсь воспитать своих детей так, чтобы они не осуждали людей, увидев один их проступок. Чтобы они не допускали в своей голове оценочных суждений о личности, характере и поведении человека, увидев его один раз.

Все мы не идеальны и косячим. У всех дети бьются, застревают где попало. "Нормально" не едят, не спят. Я верю, что 90% матерей стремятся к идеалу, невозможно не стремиться, ведь так хочется, чтобы наши дети были лучше нас, здоровее, сильнее и добрее. Но все мы косячим. И самое обидное, когда по одному промаху кто-то делает вывод о нашей личности, не зная о ней ровно ничего. Не надо так.

Если в доме есть маленькие дети, и первым услышанным в 7 утра словом становится "гавно!", сразу понимаешь, что суббота не будет томной. Некоторые вещи не меняются даже на карантине. Родительство - стабильность.

три года назад, в ночь с 11 на 12 мая мы ночевали у моей мамы. до даты родов оставалась неделя, и мы доблестно отковыряли паркет в нашей квартире, которую купили 10 месяцев назад и где все это время с переменным успехом делали ремонт. жить там стало невозможно, но у нас же была целая неделя впереди, чтобы положить красивый ламинат. однако Марго решила иначе.

12 мая 2017 года стал самым трудным днем в моей жизни. ни до ни после я не испытывала за одни сутки столько боли, безысходности, облегчения и счастья. удивительно, сколько мы на самом деле можем вынести.

3 года назад в 21:15 я наконец выдохнула и где-то сквозь туман эпидуральной анестезии и жутчайшей усталости после длившихся 18 часов родов, ощутила чувство выполненного долга. тогда мне казалось, что все, отмучалась, вот оно, я молодец! стоит ли говорить, что многие страдания, как и радости, в этот день только начались.

3 года назад я стала матерью, а мы с Андреем - родителями. когда мне кажется, что все очень плохо и нет уже сил тянуть дальше, я вспоминаю 12 мая 2017 года. думаете ради счастья? пффф, чтобы вспомнить, что все может быть еще хуже 😆

с днем рождения, дочь! ты изменила нашу жизнь навсегда, спасибо тебе ❤️

Сегодня день скорби и благодарности. С утра глаза на мокром месте, читаю истории, которые публикуют друзья, знакомые. Истории о тех, кто не вернулся, или кто вернулся, но навсегда остался там, на поле боя.

В этом году ко Дню Победы многие из нас подошли абсолютно истощенные морально и физически, по крайней мере, я точно. Поэтому сегодня невыносимо тяжело читать военные истории, нет ресурса обработать и прожить их так, как обычно.

Поздравляла сегодня бабушку, она родилась в январе 1941 года. Войну она конечно не помнит, но послевоенные годы - очень хорошо. И она, 79-летняя старушка, сегодня мне по телефону говорит - "Держитесь, Сашуль, вам наверное сейчас очень тяжело. Потерпите ещё немного. Пусть это будет самое страшное, что было в жизни у вас и ваших детей".

Я рада, что в этом году нет толп марширующих детей в военной форме. Я рада, что по телевизору не показывают девятки и бэхи с наклейками "Можем повторить". Потому что не можем, не должны, никогда.

Пускай сегодня мирное небо я вижу только из окна. Главное, что оно мирное. Вспомните сегодня всех своих, не чокаясь. Расскажите о них детям. Чтобы никогда не повторилось.

К чему я это все. Если вы заебались и из последних сил противостоите манящей весне - я с вами. Если вам кажется, что вы одни сидите дома и все бессмысленно - это не так. Ну с вами как минимум я и моя семья. И ещё мне довелось знать пару десятков вменяемых людей, которые тоже сидят дома. И ещё десяток тех, кто сидит, но с оговорками.

То, что вы устали, нифига не успели за карантин, не научились ничему новому, растолстели и впали в тлен - это нормально. Если из вас брызжет энергия и вы выполнили пятилетку за месяц - это нормально. Я балансирую где-то между приступами тлена и желанием свернуть горы - и это тоже нормально.

Пожалуйста, продержитесь ещё немного. Ну и главное карантинное развлечение никто не отменял - можно слать лучи поноса авторам постов и сториз с прогулками в парке, на заливе и по городу. Ничего это не изменит, но приятненько.

Мне иногда кажется, что я живу в другом мире. Здесь надо соблюдать изоляцию, потому что число заболевших растёт. Здесь мы остались с младенцем и трехлеткой в четырёх стенах, потому что сады не работают, а на улицу мы не выходим. Здесь мы уже два месяца не видели родителей, потому что боимся за них. Здесь мы читаем врачей доказательной медицины и понимаем, что ситуация пока не улучшается, с вакциной особых успехов нет, как и с лечением, а больничные койки заканчиваются.

А есть ещё один мир. Там люди катаются на роликах и велосипедах. Там они собираются компаниями и уезжают на дачи. Там они гуляют по залитому солнцем Питеру. Там они говорят, что вирус придумали масоны/рептилоиды/российское правительство /американские пиндосы/свой вариант. Там они уверены, что самое худшее уже позади, и вот щас снимут изоляцию и все сразу наладится.

И у меня опускаются руки и накрывает бессилие. Потому что дети и младенцы это и так тяжело, без дополнительных факторов. Потому что я катастрофически устала и понимаю, что на восстановление ресурсов уйдёт много времени, и до этого ещё надо дожить.

Моя мама каждый день спрашивает как дела. И уже давно я ей отвечаю - мы живы и здоровы. Потому что мы перешли на режим выживания. И судя по тому, что сегодня происходит на улицах по всей стране, выживать нам придётся ещё немало дней.