просто жить сложно

@prostoslozhno Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

если что, я здесь: @tovarish_zhe
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Блоги
Добавлен в индекс
15.07.2017 11:40
реклама
Биржа каналов
Купить канал с доходом от 20 до 200к/мес.
SearcheeBot
Ваш гид в мире Telegram-каналов
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
111
подписчиков
~0
охват 1 публикации
~5
дневной охват
N/A
постов в день
N/A
ERR %
0
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
Каналы, которые цитирует @prostoslozhno
Гóрон
Гóрон
Гóрон
Говорящий тростник
Говорящий тростник
пловец снов
i n s p i r e m e
завали ебальничек
Важные вещи
greenlampbooks
Русский шаффл
Беляши и кумыс
Cinemasha
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Когда ешь суп, рано или поздно начинаешь задевать ложкой дно, пытаясь вычерпать остатки. И тебе вроде бы и вкусно, но еды во рту меньше глотка, и ещё этот ужасный стук посуды каждый раз. А на самом дне потом перец и прохладная кашица. Фу.

Во-первых, не люблю суп как идею, а, во-вторых, недавно поняла, что так же отвратительно вычерпала всю свою энергию. И на моем личном внутреннем дне сейчас бултыхаются перец и прохладная кашица. Фу? Фу.

А то, что мне казалось вторым  (пятнадцатым, сорок девятым) дыханием, так это я жадно доедала остатки.

Через два месяца будет конец декабря и года, я буду традиционно слушать песню Леонарда Коэна "Famous blue raincoat" и привычно гадать, в какой роли на личном фронте я выступала в этом году: ничьей жены, вечно второго или вечно чужого?

За эти два месяца я сделаю ещё несколько проектов, привычно выкладываясь на полную. Много раз встречусь с любимыми друзьями. Схожу в кино и на кучу вечеринок. Театр,  выставки. Может, чей-нибудь концерт.

Но, господи. Больше всего сейчас хочется жить тайной жизнью домашних животных. Исчезнуть из сториз (собственных, появление в чужих неизбежно, смирилась). Не отвечать на все сообщения и звонки, а если отвечать - то не сразу. Позволить себе забыть телефон дома. Бродить по городу. Разрешить себе больше одиночества, потому что оно для меня скорее целебно,  чем губительно. 

Хочется какого-то древнего размеренного ритма внутри, хочется ни за что не винить никого, но прежде всего себя. Хочется неторопливости и бесстыдной безмятежности. Но больше всего и всех хочется легкой, почти невесомой тайны вокруг всего этого, потому что, сколько бы я ни твердила, что хочу денег и славы, пора признать, что внутри своей мечты я скорее писатель-отшельник, чем блогер-многотысячник.

Хочется наконец-то позволить себе остаться с собой наедине. И подарить себе столько любви и покоя, сколько хочется. А хочется очень и очень много.
 
Читать полностью
Как поют наши дорогие шортпарисовцы, "потому и страшно".
Удивительный талант Даны Сидерос явился какой-то новой гранью.

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2360479884021609&id=100001788609630
Читала сейчас эту колонку Дмитрия Воденникова и на описании вырезок, прикрепленных к стенам, резко расплакалась, по-детски, но очень быстро, как-то нечаянно.

https://millionaire.ru/kolonka/dritryvodennikov/%d0%bc%d1%8b-%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be-%d0%bd%d0%b5-%d0%b7%d0%bd%d0%b0%d0%b5%d0%bc-%d0%bd%d0%b0%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%bb%d1%8c%d0%ba%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d0%bc-%d0%bf%d0%be%d0%b2%d0%b5%d0%b7/
Читать полностью
Это же ужас перфекциониста: анонсировать новую регулярную писанину и не иметь даже черновика контент-плана.

Так я рассуждала сегодня утром. А потом вышла в город. На то суббота и выходной, чтобы выходить.

Субботний город пахнет свежестью у воды и сыростью в переулках; пахнет похмельем вчерашних вечеринок и потом сегодняшних пробежек. По нему гуляют до одури или до условленного времени: бодрые, смешливые, длинноногие подростки, подпрыгивающая походка; или отец с фотоаппаратом в руках и сын, которому не мастер-класс бы, а поговорить и посоветоваться, и похвастаться, но молчание между ними даже немного гудит на ветру.

Мальчик лет пяти едет с бабушкой в автобусе по Невскому. Светлая чёлка прижимается к запотевшему от дождя окошку, глаза не мигают: вправо-влево, вправо-влево.

"Бабушка! Вот всё магазины эти, магазины, магазины. А счастье-то где?!"
Читать полностью
Примерно два с половиной года назад (вроде бы давно, вроде бы недавно) мне очень захотелось завести собственный канал в телеграме.

Сначала мне казалось, что здесь можно вести что-то вроде ночных эфиров на радио (ох уж эти юношеские мечты; это я ещё мечту быть барменом не прорабатывала). Потом я вооружилась лозунгом "Нет денег на психотерапевта - заведи дневник" и начала перепись родных тараканов. Затем здесь начали появляться мои "прописи по честности с собой", и я училась точности, прозрачности и смелости.
И вот я, не то чтобы очень прозрачная и отнюдь не чересчур смелая, кидаю сюда новые тексты, зачем-то копируя их из инстаграма, фейсбука и вконтакта, где их действительно читают.

Пожалуй, хватит так бесславно пустовать этому условно святому месту. Очередная новая осень, очередная новая жизнь, очередные новые планы и темы.

Я решила, что здесь вполне могут бытовать заметки о буднях и праздниках вольного продюсера, отзывы о литературе, кино, театре, музыке (оговорюсь сразу: не о новинках; я заторможенное создание, и всё, о чем вы говорите взахлёб сегодня, я посмотрю и почитаю через годик; друзья уже смирились). Вряд ли я смогу избежать искушения иногда рассуждать здесь о насущном и не очень.

Не уверена, что этот чудом пытающийся выжить канал будет интересен более широкой, чем сейчас, аудитории, но чем чёрт не шутит?
Читать полностью
я устал есть землю, плеваться кровью,
убегать, даже если меня не ловят,
потому что "не ловят" не значит,
что не поймают.

я устал от военного марша в мае.

я устал притворяться, что всё решится,
если выйти на улицу с умными лицами.
предупрежденный вооружен:
жителям и гостям столицы

скажут, не нужно было сопротивляться.

я устал представлять, прикрывая веки,
как про нас говорят: они жили в начале века,
играть не умели, но повышали ставки
и каждый день проигрывали

по человеку.

17.9.19
Читать полностью
Просто однажды маленький бог пришёл к большому богу и спросил о том, есть ли то, чего нет на свете, потому что именно оно желаннее всего.

И большой бог усмехнулся. Твой вопрос, сказал он, так же глуп, как ты. Ты спрашиваешь так, будто знаешь обо всём, что есть на свете. Это невозможно, ты слишком ленив и слаб. Мысль, удерживающая тебя от безумия, ничтожна и губительна, она выдает твою лень за зрелость, а слабость за здравомыслие. Ты не способен избавиться от неё, потому что она дарует тебе равновесие, сытость и, главное, дерзость, с которыми ты пришёл сюда. Я не отвечу на твой вопрос.

Маленький бог ушёл. Он безутешно оплакивал ту самую мысль, что долго удерживала его от безумия, пока, обнаруженная и разоблаченная, не стала абсолютно бесполезной.
Читать полностью
глаза и уши сыты по весне,
но тот, кто мне мерещится во сне,
незрим и нем.

и оттого хожу я голодна,
что мне ракушек не собрать со дна,
хоть я на дне.

и, господи, какая тишина
во внутреннем пустом кармане,
в подкожной западне.

7.5.19
пусть время рвётся, пущенное вспять,
вдруг оказавшись лживым и непрочным;
приснись мне тем, кем должен был мне стать,
и можешь стать тем, кем теперь захочешь.

пусть дом чужой становится родным,
спросонья узнанным, но не привычным;
важнее дна то дно, что есть под ним,
прямая речь лишает текст кавычек.

...так необъятно путаться в руках
и падать, и быть пойманной, но поздно.
никто не заподозрит стыдный страх,
но будто вся громада воздуха
вдруг обретает вес
во весь размах. 

25.3.19
Читать полностью
Репост из: Гóрон
ЗАКЛИНАНИЕ

Люби меня, люби. Не то вот-вот
Пойду к старухе, мнущей у ворот
Пчелиный мякиш – будущее дело.
Слова ее – пронзительнее тела,
Верней целованных под веткою омелы,
Отчетливей: клеймо или каблук.
«И в крайнем случае – сама идет на звук,
А в первом – прикипает, что ни делай».
Как жажду утоляет жадный рот,
Отчаянье – любовный приворот.

Так заговаривают плачущих детей,
Зашептывают надобность в молитву,
Заштопывают сказанное с бритвой
Дурное слово на святой воде.
Так в тайне отнимается у дев
Смешной тайник – укромная работа:
Записка, волосы, возлюбленное фото,
Ручное зеркальце, заколка, нитка бус.
Как обещание, что я еще вернусь,
По праву выбора, по правилам ухода.

Пронзала куколку и требовала крови,
Как точной рифмы к будущей любови.

Так говорит – отныне – до конца
Зверь будет жить в объятиях ловца:
Ручная пума, шелковая львица.
Как месяц выгнется, снесешь ее наверх,
Где пух и крах, и драгоценный мех;
Всего, чему не быть – тому случиться.
Куда бы не отправились глаза –
Олений мох, морская бирюза,
Пески латунные, – чернее всякой ночи,
Ты будешь обступать со всех сторон –
Игольный воздух, оголенный стон;
Такая тьма – веди, куда захочешь.

Как эта куколка – сомлевшая – слаба,
Пусть млеет (Имя Божьего раба).

За приручение, за маревый марьяж
Старуха спрашивала то, чего не дашь
Ценой за подвиги во имя жженой кожи:
Ни кражи сказочной верхом на том волчке,
Ни смерти, спрятанной в яичном сундучке,
Но дар выдумывать и эти сказки тоже.
Живому, мертвому – отныне – до конца
Ни красной буквицы, ни круглого словца –
Живую, мертвую лить воду на страницу.
Водить по белому белесым плавником,
Не помня как, не зная, на каком
Захлебываться, если говорится.
Читать полностью
Знаешь, что чувствует человек, который всегда и везде считает себя самозванцем?

Он чувствует себя лишним элементом, неуместным словом, плоским изображением, нежеланным ребёнком и незваным гостем. Он как будто всегда одет в колючий жаркий свитер с душным воротником. Всегда словно опоздал на час. Всегда нелепо ошибся в самом начале. Ему слишком хорошо знакомы чувство стыда и чувство вины, но ничего не известно про чувство меры.
Он боится смотреть в зеркало, но обожает рассматривать себя под микроскопом. Боится упасть и именно поэтому не смотрит под ноги.

Он полон тревог, сомнений и обвинений в свой адрес.

И ещё - оправданий, но их всегда меньше, чем обвинений. Всегда на одно меньше.
Читать полностью
Репост из: Гóрон
ПЕРЕД ЭТИМ

Говорят, что в конце
Нажимается тайная кнопка,
Начинается лента,
Где в рекордно-короткие –
Сжато, доступно, емко –
Тебе крутят твою же жизнь,
Но не всю – фрагменты;
Дневники;
Осколки…

Параллельный монтаж:
Кадры, копии, Ctrl C…

Откровения,
Что не пишутся
На лице.

Нет, совсем не шучу,
Не ломаю «поэтской драмы».
Мне рассказывал врач,
Что когда истекала мама,
Мне рассказывал Игорь,
Изливая второй инстульт,
Что пока я в приемной ждал,
Что ее спасут,
Что «пока я смотрю в потолок,
А меня везут», Они оба не видели

Ни коридоры света,
Ни – тем более – частный суд.
Никаких тебе ангелов,
Бесов,
Пения херувимов…

Только эту нарезку:
Дубли счастья,
Репиты слов.
Голоса,

Голоса…

Голоса – у живых.
Значит, «там» –
Отлогоски любимых.

Обращаюсь к тому
(который из вас – Прокатчик?):
Обойдемся без фокусов,
Ложных жестов,
Услуг,
Подачек.

Ты ведь сам убедил меня в том,
Что я – взрослый мальчик,
Так чего ты теперь суешь
Эту сдачу, гроши,
Запоздалый блестящий фантик?
Ведь никто не уйдет,
Не откупится
(Пожил – хватит):
Атеист убежденный,
Сбивающий лоб фанатик –
Мы же все у тебя под счет.

Каждый – в башне,
В метро,
В самолете –
В одной гребенке
Будет видеть себя
Постфактум
На этой пленке.
Будет видеть любимых,
Данных на время только
(Извини, я не помню, все ли успел сказать…). А теперь – с Тобой:
Не увиливай и – в глаза, я сказал, – в глаза.
Не прошу обращать меня вспять, возвращать назад:
Ни пощады, ни милости в виде земной отсрочки…
Но когда на меня укажет лихой наводчик,
Пусть приходит, итожит – делает все, что хочет,
Пусть придет, уничтожит, выставит длинный прочерк –
Во спасенье моей души,
Но не крутит кино.
Пожалуйста,
Не морочьте
Мне голову тем,
Как я сладко жил.
Читать полностью
Репост из: Гóрон
***

Ему — простительно, а мне не сходит с рук;
Прообраз Каина, нагрудная гадюка.
Нагое яблоко, надкушенная скука:
Я помню нас в Таврическом саду,
Лежащими, как друг напротив друга;
Ты — с лебединым перышком за ухом,
Я — с косточкой черешневой во рту;
И женский хор, что подле нас аукал,
И угольную птицу на лету.
И ту, которая предвестница беды:
Ату ее, но селится меж ребер:
Поет, сердечная, внутри на все лады,
Чревовещает, хордовая скорби,
О том предательстве, которое в крови.

Жизнь с той поры не линия — кольцо,
В чей обод вправлено одно его лицо.

Таким, как мы, певцам воскресных школ,
Пунцовым мальчикам с опущенными долу,
Спрягавшим яростно французские глаголы,
Немецкие и русские глаголы,
Уже треть жизни выдавшим словам,
На очной ставке полнословым, нам
Не удалось сухого разговора.

Шит белой ниткою, стою в горящей шапке
В глазах того, которого не жалко.

Он поясняет мне обычай этой кражи:
Ни сожаления, ни боли нет, ни даже
Бессильной жалобости — всё — на одного;
Такая полая бессмысленность всего,
Слепое, непроглядное уродство;
Он будто смотрится в дрожащий глаз колодца
С бездонной просьбою — хоть эхом, да утешь.
Но в том молчании — винительный падеж:
Нет никого. Ничто не отзовется.

Теперь бессмысленно пенять на ложный выбор:
Всегда есть тот, кто проиграл и выбыл.

Ведь что твое, само идет к рукам,
Незримо тянется преследующей тенью;
Нет ни замка, ни сени во спасение —
Нигде не спрячешься, но ты мне выдал сам
Любовь и жизнь, и перышко, и птицу.
И холод откровенного листа:
Вины не чувствую. И нужно расходиться.
Читать полностью
Так странно и красиво, что в текстах Горона неизбежно и очевидно присутствуют манера и в какой-то степени даже образ мысли его учителя Дмитрия Воденникова. Почему-то очень славно и тепло отзывается такая преемственность стиля, школы, а главное - ракурса.
Практически ежедневно меня выбивает из колеи и неимоверно расстраивает собственная внутренняя суетливость.

Суетливость подгоняет меня каждое утро, не даёт выспаться всласть, изводит прожорливым чувством стыда за долгое валяние в постели. Суетливость гонит меня из дома задолго до встречи. Суетливость не разрешает подолгу пить кофе в одиночестве.

Именно из неё вырастает изматывающая тревожность, из-за которой никак не уснуть  и никак не найти своё место в жизни. Именно она упорно заставляет постоянно забегать вперёд, планировать завтрак послезавтра и делить шкуру неродившегося медведя  между охотниками, ещё не знакомыми друг с другом.

Она же не позволяет мне брать длительный отдых от слов и мучает отвратительными инвалидными набросками текстов, из которых ничего потом не получится. Её бесит моё долгое молчание, его она ненавидит больше всего.

А я в свою очередь больше всего ненавижу её. Она мучительна, она похожа на смесь голода, жажды, удушья, ревности, страха опоздать и опасения  упустить важное.

Если бы можно было избавиться от неё хирургическим путём, я бы не задумываясь легла под нож.

И суетливо под ним ёрзала бы.
Читать полностью
«Я ленивый, но иногда еще и жадный»: Вуди Харрельсон — о роли шерифа в «Трех билбордах» (новый фильм Макдонаха!) и ужине с Трампом — Meduza
https://meduza.io/feature/2018/01/29/ya-lenivyy-no-inogda-esche-i-zhadnyy?utm_source=telegram&utm_medium=live&utm_campaign=live
«Я ленивый, но иногда еще и жадный»
В феврале выходит картина Мартина Макдонаха «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» — третий полнометражный фильм драматурга и режиссера («Залечь на дно в Брюгге», «Семь психопатов»). Главная героиня «Трех билбордов» Милдред Хейс требует от местной полиции раскрыть убийство ее дочери — с момента преступления прошло восемь месяцев, а дело так и не двигается. Главные роли в фильме исполнили Фрэнсис Макдорманд, Вуди Харрельсон и Сэм Роккуэл — все трое номинированы на «Оскар». Кинокритик «Медузы» Антон Долин поговорил с Вуди Харрельсоном о «Трех билбордах», ужине с Дональдом Трампом, бизнесменах в политике и лени. Внимание: в интервью есть спойлеры!
А фишка в том, что товарищ Ридли Скотт придумал идеальное описание человеческой жизни.

Вдохновение, желание, стремление - лицехват; произведение, выбор, любое действие - грудолом. Самое страшное и тёмное время - когда уже прошли следы от кислоты на лице, но ещё не взломаны изнутри хрупкие рёбра.

Так будет происходить много раз, лицо и грудь будут заживать, но всё будет начинаться вновь и заново, потому что Прометей (да, да, мистер Скотт, ну, конечно же, Прометей) знаменит не только тем, что украл у богов и отдал людям священный огонь, но и тем, что за это каждый день его восстанавливающуюся за ночь печень клевал засланный богами орёл.

В общем, спасибо вам, уважаемый Ридли Скотт, ваша история многозначна и метафорична, а значит, применима во всех сферах жизни как идеальная схема и пример.

Вот так вселенная Чужих становится своей.
Читать полностью
Самое сложное - позволить себе отдых, паузу, тишину.

Кажется, что тишина заполнит пространство тяжёлой мутной водой, и не останется ни глотка воздуха.

Только потом понимаешь - так и нужно. Именно тогда, когда не станет воздуха, вода станет свежей, прозрачной, вода превратится из мёртвой в живую.

Только вот захлёбываться мёртвой водой по-настоящему страшно.
Вспомнилось забавное.

Однажды после весёлой вечеринки, финал которой не отпечатался в памяти, я обнаружила, что, будучи в пьяном забытии, отправила своему когда-то любимому человеку два сообщения.

Второе было лаконично: "Чертовски". А первое нельзя было увидеть, не открыв диалог. Помню, как сердце оборвалось, упало и покатилось: неужели там жалкое "Скучаю"? Боже, а вдруг всё гораздо хуже, и там бессильное "Люблю"?!

Как было легко, странно и страшно, когда оказалось, что первое сообщение гласило: "Я устала".

До сих пор гадаю, на каком же пределе я живу, если в пьяном тупом угаре, в условиях отключки здравого смысла и логики, я пишу человеку, которому могла бы написать любую сентиментальную чушь, что я чертовски устала.

Кстати, он ответил.

Он написал: "Я тоже".
Читать полностью
В комнате идут часы.
За комнатой идёт дождь.

В комнате — ритм, за комнатой — джаз. Ты спишь, но и не спишь и, пожалуй, именно поэтому ты одновременно в комнате и за комнатой. Дыхание — ровное и рваное, сон — целебный и вязкий, явь — существующая и иллюзорная. Будто каждую ночь тебя спрашивают, кого ты больше любишь — маму или папу? Будто каждую ночь тебе доказывают, что ты никого не любишь.

Так посреди тёплой пустой зимы, накануне большого предписанного веселья можно сойти с ума — впрочем, пока только понарошку, не в полную силу, только попробовать краешком языка (на кончике языка красная слезоточивая язвочка) горькую микстуру от благоденствия.

И пусть утром будет тусклое северное солнце, и большая ночная вода подмёрзнет хрусткой корочкой, которую так приятно взламывать первыми медленными шагами (как крем-брюле — десертной ложечкой), и ближе к вечеру ледяной ветер нагонит снежных туч, но в этом городе всё длится не так долго, как могло, и повторяется чаще, чем должно, поэтому вновь и вновь будет ночь, и в комнате будут идти часы, и за комнатой будет идти дождь.

И ты будешь одновременно в комнате и за комнатой, будешь маяться и ворочаться, потому что в такие ночи неизбежно путаешь судороги, что мучают тебя снаружи, с теми, что пытают изнутри.
Читать полностью