Прояснилось

@proyasnilos Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Проясни хоть что-то в своей жизни
Мы Вконтакте: vk.com/proyasnil
Гео и язык канала
Россия, Русский


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
29.11.2017 17:28
реклама
Ищешь платёжеспособную аудиторию?
Покупай рекламу на Wow Sale
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
TGStat Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
7 998
подписчиков
~3.3k
охват 1 публикации
~2.5k
дневной охват
~4
постов / нед.
41.5%
ERR %
1.87
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
6 упоминаний канала
0 упоминаний публикаций
42 репостов
distraction
Shyryn Mussina
distraction
Ботагоз жолы 👸🏽
Shyryn Mussina
qonzhyq
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Dei log
Shyryn Mussina
Dei log
Dei log
Shyryn Mussina
Dei log
Ботагоз жолы 👸🏽
qonzhyq
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Ботагоз жолы 👸🏽
Shyryn Mussina
permission to say cock
permission to say cock
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Shyryn Mussina
Дневник админа
Shyryn Mussina
Новые каналы
ne budi menya
ne budi menya
ne budi menya
ne budi menya
Точка в сноске.
Каналы, которые цитирует @proyasnilos
Epifanov Blog
Пивосик-кун
angry, tired & ugly
Фильм на вечер 🎬
Издательская.
Podkorka
Латынь по-пацански
Девочка с Кавказа
Talking to myself (¬_¬)
Фильм на вечер 🎬
Девочка с Кавказа
плейd
SUP
Девочка с Кавказа
kazemir.music
PsychoBoom
плейd
SUP
Правда или Ложь?
Подслушано HYDRA
плейd
SUP
Аудиошедевры
Фильм на вечер 🎬
Такое
Zhazhina_about
плейd
SUP
Как я встретил столбняк
Ex Virgin
НЕ_для_Всех
cream filled
плейd
SUP
Бусики
Прованс Provence
Календарь
Записки
Календарь
Фильм на вечер 🎬
ne budi menya
Hype Catalog
ne budi menya
Как я встретил столбняк
плейd
SUP
Art addiction
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
​​Самое мучительное состояние души — ожидание. Оно одинаково коррелирует, как с кризисом, так и с галопирующим саморазвитием, не брезгует привычной волной меланхолии или очередным приступом любви к жизни. Блядское ожидание неизменно аккомпанирует ей всегда и везде. Мы настолько привыкли находиться в предвкушении чего-либо, что даже не замечаем проходящие мимо часы, дни, года, в конце концов, проходящую мимо жизнь.

Когда мы знакомимся с ожиданием? Как только переходим из «инстинктивной» младенческой жизни в сознательную, мы начинаем со всей силы оттягивать настоящее. Когда же уже наконец допотопная воспитательница в саду скажет: «Собирайся, за тобой пришли!». Заботы детского дня позади, на улице предательски стемнело и кажется, что уже полночь, всех друзей забрали домой и остаётся только сесть под вишенку на шкафчике и копать в себе одну из первых детских дыр ожидания. Сахар на дне? Прекрасно! Дождавшись чего-то следует поскорее определить новое дно. Всегда нужно ждать что-нибудь новенькое. Может каникулы? Выпускной в школе? Потом нужно дотянуть до вручения диплома, повышения. Главное, не забывать периодически осыпать свою дыру ожидания мелкими подкопами: днем рождения, отпуском, сменой погоды, дня и ночи, результатом теста и бестолковой диетой. Не стоит забывать приписывать каждому такому ожиданию неимоверную значимость, растушеванную неуверенностью. После того, как я куплю автомобиль, жизнь изменится в лучшую сторону! После того, как мои дети станут самостоятельными, я поживу для себя! После того, как он сделает мне предложение, отношения станут идеальными.

«Ожидание усиливает удовольствие». Ожидание ничего не усиливает кроме нехватки жизни сейчас, в эту самую минуту. Оно спасает от волнительного настоящего, создавая веру в изменение, скорейшее преломление, которое является миражом. Адекватный человек не будет счастлив, если дождь закончится завтра, а не сейчас, пока он идет без зонта. Студент не скроет радости, если к нему постучит в дверь декан и отдаст диплом без госов, защиты и прочего мракобесия. Лето не будет теплее после диеты. Время — валюта, в которой разменивается счастье на ожидание. И чем глубже дыра, тем выше обменный курс по отношению к жизни.

Конечно же, однажды мы все-таки перестанем ждать. Как только волатильность разнообразия ожиданий сведется к последней, той самой скорбной дате справа, можно поздравить себя — копать дальше некуда. Теперь не стоит вопрос о справедливости постоянной нужды оказаться скорее в будущем. Даже котировать настоящее поздно и бессмысленно. Но ожидание, как проститутка, верная своему делу, отработает свои часы пока ты не кончишь, даже если такое ожидание уже не несет прежней спасительной силы.
Читать полностью
Про тебя и ритуалы

Жители волшебной страны — удивительные создания. Каждый день они, сами того не понимая, выполняют десятки (а может и сотни) маленьких ритуалов, без которых они уже не могут представить свою жизнь. Речь в данном случае идёт даже не о каких-то суровых и строгих религиозных обрядах — их вытесняют повседневные рутинные операции неизвестного никому кроме самого человека происхождения.

Если начать с самых нетипичных примеров, то некоторым очень сложно ложиться в кровать, если они не смахнут с простыни всяческие частицы и крошечки. На самом деле крошечек может и не быть, однако человеку доставляет неудобство вплоть до внутреннего гложущего дискомфорта тот факт, что именно сегодня они не проверили — избавились ли они от маленьких негодников на простыне или нет. Конечно, здесь говорится не о кровати человека, который привык есть всю свою еду там, где спит, просматривая при этом сериалы по СТС. Разговор о гораздо более тонких материях — о деталях, которые человек пытается предусмотреть, создать или ликвидировать, чтобы ему стало комфортнее.

Маленькие ритуалы — это не совсем то же самое, что рутина. Чистить зубы и принимать душ перед сном — абсолютно нормальное явление гигиены. Другое дело, когда человек начинает чистить зубы в особой последовательности, создавать при этом какой-то особый паттерн, отсутствие которого вызовет дискомфорт уже после процедуры. Таким людям снова придётся идти в ванную и переделывать уже сделанное перед тем, как спокойно заснуть до утра.

Ритуалами могут считаться и кружки кофе по утрам, которые уже даже удовольствия никакого не приносят, что уж говорить про бодрость тела. Человек, постоянно просыпаясь в одно и то же время, уже по наитию, но не по необходимости, принимает дозу кофеина. Всё начиналось как обычно: спать получается ложиться только в позднее время, просыпаться нужно рано — кофе в этом случае спасает. Пролетают года, исчезают океаны, а кофе совсем перестаёт заряжать энергией по утрам. Человек на это уже не обращает внимания, ему плевать уже на эту энергию — нужно для галочки обязательно влить в себя святую жидкость.

На этом, конечно, типичные примеры ритуалов не заканчиваются. Приезжая на рабочее место, человек может первым делом идти в туалет, чтобы вымыть руки. Да, пару раз когда-то давно действительно была реальная необходимость, однако потом это стало лишь отголоском прошедших событий. Человек, тем не менее, продолжает совершать это действие из раза в раз на полном автомате, привыкая к этому действию и не пытаясь от него избавиться. Тратится время, тратятся силы — всё исключительно для успокоения мозга.

В ритуалах, естественно, нет ничего плохого. Это всего-навсего что-то необычное, что может показаться смешным для окружающих или партнеров, которые ничего подобного в жизни не видели. У каждого человека есть такие маленькие «заумные штучки», которые он придумал (или подсел на них автоматически) исключительно сам для себя, чтобы жизнь казалась подчиненной закономерностям. В каком-то смысле ритуалы являются современным развитием суеверий, эдакая их локальная версия, адаптированная самим человеком под себя для того, чтобы поверить в линейное течение жизни.

Поделитесь как вы адаптируетесь к жизни и какие ритуалы при этом для себя создаёте.
Читать полностью
Совершенно похуй на животных в цирке, посмотрите вокруг, вы же сами ебаные животные в блядском цирке. Хули вы защищаете каких-то медведей, себя защитите уже!
к тому времени как из батареи полилась уже горячая вода, мы уже мило беседовали о том как, каждый из нас попал на диван плавающий в ржавой воде.
-..потому что мой педик-муж держит ружьё заряженным, а еще потому что моя мать трахалась лучше, чем училась.
-у тебя муж есть? -..да я в ударе...
-...да я родилась там, это всё моя мама. та еще путешественница. училась так себе, Питер, кофейни, пьянки в студиях у сторчавшихся художников авангардистов, ночевки на квартирах детей профессуры, дорогие рестораны и валюта.. вобщем была одной из первых тех 'интердевочек'. покорила какого-то заезжего финна, потом развелась, потом Франция. тут как то зацепилась.. потом я, потом эта сраная частная школа, потом коледж. и вот не успеваю я толком отдохнуть, как она одной из вечеринок, ко мне подходит он.. приодетый, улыбается как акула крупными белыми зубами,брюнет, щетина, голубые глаза.. за тридцатьпять, а я как дура, стою хлопаю глазами, забыв уже и что делала минуту назад. и так же внезапно, женитьба, круизы, танцы, шоппинг, дорогие клубы, красивые мальчики.. ты не подумай, я любила его, по своему как-то, как отца чтоли. сильно любила, но минутные слабости в мире, который создан, чтобы их удовлетворять, они управляют. а ты ..а ты и есть эти слабости, рождён для них, состоишь из них.
..и вот однажды я дома, раньше обычного, раньше часу дня, я в спальне. и он в спальне, и Джим в спальне. Джим, который представлен был мне еще год назад, как очень важный деловой парнёр. и он, стоит на коленях крепко хватившись за свой хер.а мой муж пялит его сзади..мой грёбаный муж пялит своего партнёра по бизнесу в нашей спальне, в которой я блять сплю! в которой мы блять собирались зачать грёбаного ребёнка. и умереть в грёбаный один день. в моей спальне, на которой клином сошлось моё будущее, пялят друг друга два пидараса, и один из них мой муж. ружьё у нас на стене висит для красоты но заряжено. муж всегда говорил, что если нагрянут долбаные русские, он хочет быть при оружии. крупная дробь вошла в тело и еще не перестали дымиться стволы, я уже брала билеты на Киев. мы просто пьянствовали в клубе, когда появился ты. а дальше..а дальше то ты помнишь?
-ну смутно..-вторую коньяка ты брала?..

горячая вода заполняет комнату, волнами пузырятся медленно обои, сквозь запотевшие стёкла лучи солнца разбиваются на жиденькую радугу в клубах пара, раскрашивая скомканую простыню и мелкие капельки испарины на её цвета кофе с двойным молоком теле.она улыбаясь смотрит на меня. а я стряхиваю пепел в воду и думалю о том, что батареи и пидарасы спасут когда-нибудь мир.
-сплавай уже за своим бёрном с водкой, телек, кажется еще не в воде, посмотрим что-нибудь..
Читать полностью
минутные слабости
минутные слабости складываются в вечность бессилия. грустно всё это. слишком грустно. валяясь в постели и уставившись в потолок, постоянно в голову лезут умные, но абсолютно ненужные мысли.
восхитительный пыльный и душный вечер. тонкая прелена алкогольного тумана и лёгкий звон в ушах, заслоняющий от меня самые мелкие и невзрачные кусочки вчерашнего вечера.

всегда это просто так. всегда это не какая-то неимоверная херня.всегда это утро. хозяин твоей квартиры меняет тебе батареи, хозяин твоей квартиры отчитывает тебя за срач, хозяин твоей квартиры жалуется твоим родителям. хозяин твоей квартиры просит тебя помочь поставить батареи. твои родители пытаются порвать тебе телефон, твои соседи опять что-то украли и пьют. весёлый грохот мебели, крики и брань. твои колонки и дешевое пойло. твои друзья и клуб. твои друзья и опять пойло. твои друзья и музыка. муть шум резь в глазах. обычный день твоей жизни меняет всё.
так шумят только две вещи: летающие тарелки и включенный на полную громкость телевизор, но кажеьтся мне, что я не в техасе.
она из тех девушек, что чувствуют кожей. еще минуту назад ты приоткрыв один глаз любовался её ресницами и надутыми губками.мы основательно потрудились, уничтожая её макияж,теперь мне нравится больше.она из тех, девушек.. еще недавно она лежала и смотрела свои снежные сны, крепко ухватившись за оделяло, и вот уже спрятавшись под него полностью, настороженно выглядывает из под него, оценивая расстояние до тебя. готовясь одним прыжком покрыть пол квартиры в поисках нижнего белья.
вот сейчас.уже полуодетая, выжидающе смотрит на меня минуты две и начинает улыбаться.
-у тебя полная квартира воды.
если бы не проходящий шок от вчерашнего коньяка с енергетиками, я бы наверное удосужился оторваться взгляд от неё. всегда кажется что такие пропадают, как только отвернёшься. как лёгкий глюк..фотомодель в твоей потели и вдруг нет. очень обидно.

мимо, в сторону корридора проплыли мои кеды. зецепившись за сетевой фильтр, весёленько помигивавший на бурых волнах.
-не знаю как мы вызовем мне такси, но я не хочу чтобы меня убило током в попытке выудить из воды мой, упокой его душу, мобильный.
ну да, а еще я хочу к холодильнику и забрать оттуда утренний бёрн с водкой. вот только вслух это еще сказать и будет замечательно.

мы сидим на кровати поджав ноги и смотрим как квартира наполняется водой. сначала она была холодной. но..
дело в том, что когда начинается отопительный сезон, происходит так называемая опресовка. ну тоесть они накачивают в трубы воду под невообразимым давлением, чтобы проверить трубы на предмет..ну да. и выгнать воздух. мой сосед поставил не ту заглушку. заглушки под таким давлением вылетают с грохотом. а потом..ну да. это был не телевизор. шумящая вода наполняет твою квартиру за 3-4 минуты до щиколоток. и кстати ржавчина..

-секс на один вечер, без знакомства, без обязательств..без прощаний.
-это не я.., - ну тоесть я чемпион по идиотским фразам, но я бью рекорды.
Читать полностью
Про тебя и тупость

Среднее значение IQ среди семи миллиардов человек — 100 единиц. 49.5% имеют интеллект ниже этого числа — интеллект ниже среднего. Другими словами, каждый второй человек объективно глуп. Если ты нашел себя среди этих 49,5%, не стоит расстраиваться: таким людям намного проще жить. Проще в прямом смысле этого слова. Они не хотят понимать физические законы, проникаться романтикой космоса и разбираться в корне социальных проблем: почетный член клуба “Сорок девять и пять десятых” привык “описывать вещи своим простым языком”.

Одни объясняют природные процессы вмешательством высших сил, другие натягивают маску безразличия к окружающему миру еще с детства: проще воспринимать существующий мир таким, какой он есть, чем появившимся в результате случайных флуктуаций и больших взрывов. Зачем стремиться к звездам, если мы еще “у себя не разобрались?”. Современные религиозные конфессии и те признают последние научные достижения, но не диаспора “второго тупого”. В устах последних даже политика сводится к бытовухе и неправильно интерпретированным новостям.

Таких не интересуют детали, цифры и статистика: из окружающего океана информации им интересны лишь заголовки кричащих новостей. “Человек сбил 9 людей на автобусной остановке” — значит пьяный. “Парень идёт по улице и шатается из стороны в сторону” — значит наркоман. Выводы делаются быстро и скоропостижно, нет времени обдумать происходящее.

Это мировосприятие состоит из половинчатых фактов, где правда обрастает коркой лжи. Подобные люди интересуются громкими темами: им интересен сам звук, а не его источник. Бесконечное упрощение в итоге приводит к тому, что человек уже не может воспринимать мир иначе. Простые новости (падение курса рубля) могут напугать его до глубины души, и упроститель начнет сеять панику среди себе подобных, коих 49.5%.

Упростительство укрощает своего носителя и общественный уровень жизни, оставляя глубокий шрам на понимании повестки дня и открывая дверь для политического популизма и правового нигилизма. Человек теряется в лабиринте неправильно додуманных вещей и остается там до конца своих дней, потому что обесценил стремление к познанию. Радует, что стакан все-таки наполовину полон и другие 50% людей (оставшиеся 0,5% читают Лентач) способны критически и аналитически подходить к окружающему миру.
Читать полностью
Война

Мы привыкли в последнее время рассматривать войну в контексте мирового и обезличенного — такова призма массовой культуры, которая с помощью медиа пропустила войну как явление через конвейер коммерциализации и делает её новым подобием «Большого Брата», лишь очередным безумным, но этически стерильным реалити шоу с пластиковыми фигурками вместо людей и плюшем вместо кишок и крови. Война стала таким же достоянием общественности, как личная жизнь телезвезды или политика, и смотрят в решето мясорубки с той же целью — для наполнения жизни чем-то шокирующим и оттого притягательным.

Совершенно неудивительно, что в жажде крови и интересе для такого рода интернтеймента мы не хотим признаваться, и от своей животной сути мы старательно открещиваемся — как раз это и порождает фильтры на аватарку в фейсбуке и #PrayFor(город в стране первого мира).

XXI-й век сделал своё дело. Теперь война — лишь один из способов стать звездой, этакая «Фабрика Звёзд» для особо отчаянных и бесталанных. Когда за противостоянием следит мир, усилия его режиссёров ценятся особенно высоко. После успешного выступления восторженные зрители несут режиссёру цветы, политические рейтинги и жизни.
Мы, причёсанные варвары, находящиеся в глобальном информационном пространстве, являемся главными потребителями этого контента, и, одновременно, его продюсерами. Это мы, храня молчание, пассивно соглашаемся с нынешним мироустройством, где конфликт возникает ради конфликта, а жадное сердце современной политики заставляет работать лишь мальчишеская кровь.

Чтобы оправдать постоянную потребность в мясе, тираннозавры от политики не устают ставить мёртвых в пример живым, наполняя сознания юнцов балладами про семьдесят две гурии, которые ожидают их в раю, стоит им лишь принести свои жизни на алтарь «священного долга». Государство отупляет. Иначе все давно бы поняли, что ни одна медаль, ни один вечный огонь и ни одна песня Льва Лещенко не стоят столько, сколько стоит жизнь.

Не мировой терроризм, не глобальное потепление и даже не пропаганда гомосексуальности являются главными проблемами человечества. Обесценивание и обезличивание человеческих жизней, использование их в качестве разменной монеты для удовлетворения политических и прочих амбиций тех, кому повезло не быть солдатом — проблема, которую мы не хотим замечать, потому что её виновниками являются наши внутренние дикари, замурованные под галстуками и фартуками.

Преступления войны не наказываются и оправдываются всеми от самих искалеченных жертв конфликтов до высших сил. Война — лишь повод дать волю табуированным животным инстинктам, которые томятся в человеческих сознаниях и находят выход в абсолютно монструозной своей форме — разрушительных, животных деяниях, чередой которых собственно и является война.

Мы являемся свидетелями масштабного сдвига парадигм, в том числе и тех, которые вызывают желание заплывших тестостороном мозгов браться за винтовки. Человек постепенно очеловечивается. Современные юнцы начинают понимать, что смерть во имя эфемерного «надо» — не священнее любой другой и жизнь круче смерти, но надолго ли? Изменит ли государственная пропаганда свои методы и сделает ли смерть на амбразуре ещё более соблазнительной для масс? Возможно ли обратное усвоние современными людьми правила, доказавшее себя тысячелетиями и создавшее человека, правила, которое могло бы спасти тысячи жизни от этого безумного реалити-шоу, называемого войной — «мёртвый — проигравший, выживший — победитель»?
Читать полностью
А помнишь, как в детстве ты расшатывал своим юным язычком молочный зуб, который вот-вот выпадет? Мог в течение дня только этим и заниматься: вертеть, крутить и тянуть его в разные стороны. Кончик языка болел от давления, десна кровоточила, но ты продолжал сквозь боль и усталость, продолжал до тех пор, пока основание зуба не превращалось в один кусочек мяса.

В какой-то степени тебе нравилась та ноющая боль во рту. Ты хотел вырвать зуб, крутил его по часовой стрелке пальцами, но делал это медленно, будто растягивая удовольствие.

Жаль, что привычка осталась: ты до сих пор берешься за самые уязвимые вещи, расшатываешь и сводишь их на нет. Ты не заметил, дурачок? Все молочные зубы выпали от усердия, то хобби, которым ты перестал заниматься на неделю, уже забыто, а лучший друг стал обычным приятелем. Больше нечего вырывать.
Читать полностью
Деградация стала новым рок-н-роллом. Простенькие мемчики, бесконечные сокращения слов до поч, вместо почему и нурм, вместо норм, мне самому от себя противно что я еще пишу этот текст старым языком, вонючим публицистическим официозом, вместо того чтобы высказаться прямо и жестко. По нашему. По деградантски!
Деградация - это новый рок-н-ролл, короч.
Мы в эпицентре деградантского мейнстрима.

Последнее время меня стало дико раздражать слово Извините, которое некоторые почтенные мужи ставят перед тем как запостить очень глупую, деградантскую картиночку.
Я и сам вероятно писал извините. Но деградация - деградация должна быть полной.
В ней следует раствориться как в лучшей внутренней эмиграции из ныне возможных.
Перед кем извиняешься скотина?
Работодатель твой не деградант? Нахуй такого работодателя. Извините - какая-то дурацкая игра.
Пилить тупые картинки надо с уверенным - Идите нахуй и не извиняйте!
Я деградировал в этом вашем интернете.

Деградация - как способ свободы была всегда. Я застал еще ранепадочьи времена и конечно этот ужасный, выглядяший теперь жутко стыдно албанский, тоже был новым рок-н-роллом, вершиной деградации, которая скатилась в тупые демотиваторы и отвратительные слова Котэ, Цобако и прочее.
Новая деградация выглядит эстетически привлекательнее. В ней нет антиглобализма и контркультуры, в ней священно потребительство, тупость попсы, ламповость ток-шоу для домохозяек.
В ней нет лузерства, в новой деградации школьная свобода, запах мокрого мела и пота. Про новую деградацию Маслаченко с удовольствием сказал бы -
Молодцы, мальчишки -
Я слышу как он говорит это своим неповторимым голосом и улыбаюсь. Мне 29 сегодня.
На самом деле 19.

29-й год своей жизни помимо всего прочего я посвятил просмотру неадекватных летсплейщиков, самых тупых блогеров которых можно себе представить и конечно венцом всего этого был регулярный просмотр Фиферов.
Я деградировал с особым шиком.
Я никогда не забывал что символ моего поколения Лео Месси - аутист.
Гениальный аутист ищущий в траве закладку а затем на финте обходящий все человечество. Не Пижон Пеле, не рок-н-рольщик Марадона. Деградант.
Кумир школоты.
Я тоже шокота.
Тридцатилетняя шоколота, мне хочется чтобы обо мне так сказали. Чтобы о нас так сказали! А Пачаны?!

Деградация - это никаких извините! Это бескомпромиссный, тупой, абсурдный мем.
Вы ругаете Клуб Самоубийц? Вы дети Волобуевых и Долиных! вы ничего не понимаете в деградации. Я чувствую, я чувствую воздух этого десятилетия. И я пьянею когда чувствую его.
Воздух деградации.
Он прекрасен и свеж. Он красив.
Он короч. ну короч.
ну короч.
ну короч.
ну вы поняли.
ну вот так вот короч.
И это сука охуенно!
Читать полностью
Рассчитывать время сна
Сон состоит из пяти фаз, сменяющих друг друга 4–6 раз за ночь. Максимально бодрым ты встанешь после фазы БГД, которая наступает примерно в конце каждых 90 минут. То есть за 4,5 часа ты выспишься лучше, чем за 5,5, за 6 часов лучше, чем за 7. В общем, ты понял: старайся, чтобы время сна было кратно полутора часам. Если считать полуторные промежутки сложно (редко кому удается с ходу загнуть 1,5 пальца), купи себе умный будильник с напульсником, он сам все сделает. Или скачай на смартфон одну из соответствующих программ (Sleep Cycle для iOS, Sleep as Android для Android, G-Alarm для Windows Phone).

Включать свет сразу, как проснулся
Уровень освещенности в идеале должен составлять 40–60 тысяч люкс. Солнце в окне такое еще может выдать, а вот потолочные лампочки – не всегда. Поэтому осенью и зимой держи рядом с кроватью лишний светильник. И помни: чем он белее, тем убийственнее и вероломнее будет светить.

Выпивать по утрам стакан воды
Мы могли бы долго объяснять, зачем это нужно, используя слова «грелин» и «пептидные цепочки», но ты лучше просто поверь: чем меньше ты спишь, тем больше воды нужно организму, чтобы держать себя в тонусе.

Спать после обеда
Раздельный сон – хороший способ добрать бодрости. Если ты клюешь носом в середине дня, ляг и поспи 15 минут, пока надсмотрщик ушел чинить кнут. Такой сон безболезненно прерывается, его можно повторять каждые 4 часа, и он позволяет организму побыть в так называемом тэта-режиме и восстановиться.

Открывать окна
Оптимальная температура воздуха в спальне – 21 °С. Лучше украсть одеяло потеплее, чем спать под простыней, но в жаре. Кстати, тело должно погружаться в сон тоже слегка охлажденным. Перед сном принимай не горячую ванну (она создает лишь иллюзию того, что тебя разморило, в то время как тонус повышается), а прохладный душ. Нырнув после этого под одеяло, ты гарантированно заснешь.

Засыпать ритуально
Перед сном всегда выполняй примерно один и тот же набор действий. Лучше что-то без физической нагрузки. Или умственной. Идеально подойдут тупые неинтересные дела: проверить замки на двери, почистить зубы, заняться сексом с женой, покормить заложников в подвале. Через какое-то время последовательность начнет ассоциироваться со сном и поможет быстрее засыпать.

Не спать, если не хочется
Заставлять себя лежать с закрытыми глазами – бессмысленный акт самоунижения. Если ты встанешь и будешь заниматься делами до четырех утра, а потом приляжешь на час, это нормализует суточные ритмы к следующей ночи. Плохо, если ситуация повторяется постоянно, – тогда это уже бессонница. Жалоба, с которой наконец-то можно сходить к врачу!

Спать в синеве
Лучше всего человек высыпается в синей комнате на сером или бежевом белье. Такими уж нас создал Дарвин (или кто там у атеистов вместо бога).
Читать полностью
Как наконец-то начать высыпаться

Юлий Цезарь советовал ложиться при первых позывах ко сну и спать до упора – независимо от времени суток. Правда, в итоге он умер от двадцати трех ножевых ран, так что его компетентность в этих вопросах сомнительна. Поэтому советы о том, как гарантированно высыпаться, даже если мало спишь, мы взяли из работ Я. Штерна и С. Лазенби – биологов научно-военного агентства DARPA, много экспериментировавших со сном.

Для начала запомни несколько общих правил:

Если ты спишь меньше трех часов в сутки, выспаться не получится в принципе. Это закон.

Нет никаких легальных способов избавиться от сна вообще. Может помочь клиническая смерть: в результате ее некоторые счастливчики подхватывают хроническую колеститу – редчайшее психическое заболевание – и навсегда перестают спать. Но шансы невелики, история знает едва ли десяток случаев.

Безопасного недосыпания не бывает. Если ты хронически отклоняешься от личной нормы* хотя бы на полчаса, тебя ждут новые уровни сахара в крови, более сильный, чем обычно, голод, проблемы с либидо и затухание реакций, в том числе эмоциональных. Чем больше недосыпаешь, тем выше риск.

В остальном качество сна можно регулировать с помощью простых привычек.

Даже не думай:

Просыпаться в одно и то же время
Этот распространенный совет не выдержал экспериментальной проверки. Опыты показали, что организм куда чувствительнее к моменту засыпания, а не пробуждения. Поэтому, если твой психоаналитик (или мама, или они оба) настаивает на режиме, старайся тогда уж ложиться в одно и то же время.

Включать ночник
Самое страшное, что тебя может поджидать в темной спальне, – это генитальный герпес, поэтому побори уже свои детские страхи и удали из спальни все источники света. Это касается, кстати, даже индикаторов на модеме, луны и красных глаз живущего в шкафу мертвеца. Чем темнее в комнате, тем выше качество сна. Если свет нельзя удалить шторами или пультами, спи в повязке для глаз.

Завтракать при включенном зомбоящике
В первые полчаса после пробуждения мозг не должен впитывать новую информацию (особенно про кризис и репрессии в отношении оппозиции). Иначе запустится механизм охранительного торможения, и ты еще долго не сможешь раскачаться.

Чревоугодничать в дни авралов
Чем больше ты ешь, тем больше времени организму требуется для сна. Вспомни удавов, которые после заглатывания косули лежат неподвижно неделями. Как ты думаешь, назначают они на это время важные совещания и мозговые штурмы? То-то же.

Сдерживать слезы
Со слезами выводятся излишки кортизола – стрессового гормона. Если его много, он начинает мешать деятельности другого гормона, ДГЭА, который, в свою очередь, регулирует сон. Так что не пытайся казаться сильным: на часах полпятого, ты один, ворочаешься на холодной неприютной кровати… Проникнись жалостью к себе. Ну же, тряпка! Ты даже заплакать не можешь, как мужик!.. Вот, другое дело.

Подавлять зевоту по утрам
Механизм зевоты до сих пор не исследован полностью, однако ученым с некоторых пор стало очевидно, что, зевая, ты пытаешься разбудить себя, а не усыпить! Поэтому вечером зевота противопоказана, зато утром – предписана. Чем больше зеваешь, тем быстрее проснешься.

Отоспаться за всю неделю
Опыты показали, что компенсировать недосып можно в течение полутора суток. Если всенощное бдение случилось позавчера, отоспаться уже не получится. Организм зафиксирует ущерб (главным образом пострадают нервные клетки) и станет жить дальше.

Смотреть порно вечером
В то время как после обычного секса выделяется вазопрессин, повышающий сонливость, активный порносерфинг (особенно без разрядки) заряжает тебя еще и адреналином. Поэтому любимые фильмы лучше пересматривать по утрам, когда хочется проснуться.

Возьми за правило:
Читать полностью