P.S. Просто Вика

«Я бы сказала родителям, но...»

- Но они не одобрят мое решение
- Они решат, что я плохой/плохая сын/дочь
- Они будут ругать меня
- Мне стыдно
- Они осудят меня или не поймут
- Я не люблю их расспросы
- Они будут переживать
- Мы поссоримся
- Я боюсь

Основные причины, которые я услышала от людей.

Тема «отцов и детей» всегда очень волновала меня, потому что я и сама сталкивалась с непониманием, недоверием, осуждением родителей.

Каждый серьёзный разговор - это испытание на прочность, по мне. Никогда не знаешь, чего ожидать. Вот только сейчас я начинаю осознавать, что в этом и состоит проблема общения в семьях.

Ты не можешь знать наверняка, что скажут твои родители (!) Это главное, что стоит уяснить.

Как только разберёшься с этим пунктом, переваришь и осознаёшь, стоит переходить к диалогу. Его тоже нужно уметь выстроить правильно.

На мой вопрос «А хотите ли вы выстроить общение вообще?» в основном получала два ответа:

«Не хочу, тк меня не понимают/не получаю поддержку, которую ожидал»

Здесь не стану осуждать никого, потому что это решение каждого. Пусть иногда детское, но иногда уже и взрослое.

Важно лишь помнить, что само потом никогда ничего не произойдёт. Стоит разговаривать.

И «Хочу, но меня не слушают/не понимают/не знаю как»

Вот здесь чаще всего и случается затык в самих формулировках. Попробуйте максимально точно выразить то, что вас беспокоит. Напишите на бумаге, а потом проговорите.

Например, «Меня не устраивает, что вы не даёте мне высказаться/самому принять решение, но это моя жизнь, и я хочу самостоятельно распоряжаться ею. Это может вас не устраивать, но вам стоит это принять»

Или «Меня расстраивает то, что мы не можем нормально общаться, потому что я боюсь вашего осуждения/недоверия. Но я хочу общаться и ощущать вашу поддержку»

По своему опыту могу сказать, что не все сразу даётся просто.

А если родители все равно осуждают или не принимают вашего мнения, можно ещё раз подумать над формулировкой или повторять снова и снова одну и ту же фразу.

«Я уже взрослый, и сам буду принимать решения, тк это моя жизнь»

Не обязательно говорить только это, можно придумать и своё, что-то, что подходит именно вам.

Но очень важно каждый раз говорить одно и то же, пока это не будет принято.

Поверьте, рано или поздно все всё поймут и примут. Взрослые тоже не всегда были взрослыми 😅

Родители никогда не перестанут переживать за нас, но только в ваших силах дать им понять, что вы уже не просто их ребёнок, а полноценная личность.

Ревнуешь - любишь?

На днях переписывалась с друзьями в общем чате. Уже не помню общий контекст. Как всегда мемы, шутейки, и тут одна девочка бросает фразу, что у неё все плохо с ревностью.

Тема всегда меня интересовала, поэтому я не упустила возможности и зацепилась за мысль диалога.

Из 12 человек моего опроса «Ревнуешь ли партнёра?» 7 ответили «да».

Я была немного шокирована, поэтому поговорила с каждым ответившим положительно лично.

«Меня это оскорбляет»
«Он/она тратит время на кого-то ещё»
«А чем я хуже?»
«А чтоб не расслабляться. Пусть знает, что мне не нравится»

Во-первых, ваш партнёр так же тратит время и на учебу/работу/семью, как и вы. Но при этом вы ревнуете его к людям, с которыми он контактирует во всех этих кругах. Задумайтесь. А если бы вам высказывали то же самое?

Это общение неизбежно. И стоит ли тогда зацикливаться?

Во-вторых, «чтоб он/она не расслаблялся» достаточно всего лишь больше общаться друг с другом, говорить о своих чувствах, а не вываливать все эмоции на партнёра.

Сами подумайте, кому понравится агрессия? А именно так обычно и получается, когда человек ревнует.

Самое ужасное, что многие действительно воспринимают внимание партнёра на других людей как собственный минус. Начинают копаться в себе, думать, что не так.

Но в этом то и дело. Все именно так. С вами все так.

Я сейчас не беру двуличных сук и моральных уродов, которые пользуются нами и изменяют.

Вы не стали хуже от того, что партнер поговорил с другом/подругой.

В моих отношениях сложилось так, что никто никого не ревновал с самого начала. Хочешь идти гулять с подругами? Иди. Хочешь сходить в кино с другом? Иди.

И это воспринимается нормально. Это значит, что у вашего любимого есть и своя жизнь.

И хорошо, что есть. Если бы не было, стал бы он/она тем, кого вы полюбили? Ведь нас создаёт наше окружение.

Самое ужасное, когда появляются запреты из-за ревности.

Был, также, ответ «Только ревность показывает ваши чувства».

Спорно, по-моему. То есть объятия, поцелуи, разговоры - это не признак чувств, симпатии?

Я могу говорить об этом вечно, но пока писала этот пост, сидя рядом с парнем в кафе, к нам подошла его знакомая.

Поздоровалась, о чём-то поговорили. Она тронула его за плечо, стащила кусочек еды из его тарелки, и тут я задумалась)

А потом она ушла, меня поцеловали в щеку, и я успокоилась.

И всё-таки нет. Ревность - не мое😅

На образовании свет не сошёлся.

Часть 3.

«Смысла посещать занятия больше нет. Приказ будет оформлен от 4 числа», - то, чем меня заверили.

4 апреля я вышла из института совершенно опустошенная.

В тот день я отстригла 10 несчастных сантиметров волос, которые росли 3 года, выпила с мамой бутылку вина и зареклась, что больше никогда не вернусь в НИУ МГСУ.

Такой сильной ненависти я не испытывала никогда и ни к чему.

Так сложилось, что меньше чем через неделю мы улетели на море (не специально, просто так совпали даты).

Помню, что мне ещё писали люди. Спрашивали, как я. «Норм», - это лучшее, что можно было ответить в тот момент.

Как забавно, люди и вправду не умеют поддерживать. Я не беру в расчёт близких друзей. Предложение от подруги, которая не пьёт вообще, «Вик, берёшь бутылку и приезжаешь ко мне, мы напьёмся» - это лучшее, что я когда-либо слышала.

С отдыха я прилетела даже в приподнятом настроении. «Ух, щас начну новую жизнь», - да, было и такое.

А потом я зашла в комнату с работами, учебниками и всем тем барахлом, которое занимало большую часть моей жизни.

Встала в проеме двери и разревелась. Снова сильно, снова навзрыд.

Как? Просто как смотреть на недоделанные работы, которые теперь уже никому не нужны? Куда все это деть?

Прошло ещё несколько дней, прежде чем я уже спокойнее начала разгребать весь завал. И в комнате, и в душе.

Далее череда поездок в универ. Сначала за документами, потом за деньгами (да, даже часть денег мне вернули, спасибо хоть на этом).

Я трижды не могла попасть туда. Все время нарывалась на эвакуации. Как будто судьба не хотела меня быстрее отпустить из этого места.

И вот наконец, я получаю обходной лист и вижу дату оформления договора. 10.04.2019.

Не 4, а 10... Мне нагло наврали, глядя в лицо. Просто для того, чтобы отвалила и ничего больше не предпринимала.

После этого я не испытывала ничего, кроме разочарования.

Что хочу сказать... Не допускайте моих ошибок. НИУ МГСУ - это место, где не ценят студентов. Неважно, двоечник ты или отличник.

Я любила этот вуз, честно. Я любила эту атмосферу. Мне хотелось отдавать себя полностью этому месту.

Очень сравнимо с первой любовью)

Но мое сердце разбили вдребезги. Теперь я знаю, что это такое.

Не буду писать пафосные слова «это сделало меня сильнее», потому что это неправда. Это подкосило меня настолько сильно, что с последствиями, чувствую, буду бороться ещё очень долго.

И в завершение... Я прослезилась ещё несколько раз, пока писала все эти 3 тяжёлых поста. Но сейчас понимаю, мне это было нужно.

Жизнь не закончена, знаю.

Знаю, что все будет хорошо. Просто по-другому и быть не может.

Я буду поступать в этом году. Куда? Пока секрет)

Но то ли ещё будет ☺️

На образовании свет не сошёлся.

Часть 2.

Я всегда считала, если ты хорошо учишься, активно в чём-то участвуешь, иными словами, заинтересован в учебе, то можешь расчитывать на поддержку со стороны руководства заведения.

Но нет. Всем здесь было насрать.

Когда все произошло, а именно 3 апреля, и я не сдала экзамен, никто не посмотрел ни в мою зачётку, ни в ведомость с посещаемостью.

Точнее посмотрели прямо при мне: «Вот, в течение семестра все идеально, 4 и 5, все сдано вовремя, а тут решить ничего не может».

Я до сих пор помню эти чёртовы 4 часа, которые я провела на экзамене. Сначала час на решение билета, потом всех выставили в коридор. Ждать.

Тут мои нервы больше и не выдержали. А мир окончательно рухнул, когда вынесли зачётки, но моей там не оказалось.

Далее ожидание, трясущиеся руки, полуистеричное состояние и вызов в кабинет снова. На новую пытку.

Мне задали 6 вопросов из всего курса. На 3 из них я ответила. Но больше никто не захотел меня слушать.

«Ты нулевая», - то, что отпечаталось во мне надолго.

Видимо, 50% - это мало. Мало даже на тройку.

Я не понимала, что произошло. Тут эмоции и захватили меня.

Не знаю, сколько раз я сказала «пожалуйста», но продолжалось это до тех пор, пока одна дама из комиссии не встала надо мной и проорала: «Девушка, встала и вышла, я вызываю охрану».

Далее все как в тумане. Я долетела до лестницы, сползла на ступеньки в слезах и соплях (зрелище не самое лучшее).

Звонок маме, поход в деканат.

Признаюсь честно, в какой-то момент у меня появилась надежда.

«Неужели я, довольно не плохой студент, практически отличница, активистка, не могу учиться из-за одного долбанного предмета?»

Я вернулась на кафедру предмета. Снова. Уже не одна.

И знаете что? Оставшийся час эта самая представительница деканата, которая кстати должна была быть и на самом экзамене, просто кивала, когда ей снова и снова говорили: «Она нулевая/Она не тянет/Она ничего не знает».

Затем она вышла. «Это принципиальные люди, ты и сама видишь. Пойдём писать заявление.»

В какой-то момент я думала, что больше не смогу стоять на ногах, дышать стало тяжело, а слезы покатились с новой силой.

Через несколько дней мама сказала, что никогда не боялась за меня настолько сильно.

Наверно, столько я не плакала никогда в жизни. Но на следующий день мы всё-таки поехали с мамой в деканат.

«Есть юридические основания... Она не сдала экзамен, значит не освоила программу, значит не может учиться в нашем вузе», - все, что повторяла тётка в деканате, когда мама пыталась привести хоть какие-то доводы.

Я в этот момент стояла с благодарностью от начальства за проведение выборов председателя студенческого совета. Очень смешно (нет).

Все, чем нас заверили тогда, - это то, что приказ об отчислении уже отдан руководству. То есть 4 апреля (чуть меньше суток прошло со случившегося) меня уже отчислили. Как было сказано нам с мамой.

Но все оказалось не так просто.

На образовании свет не сошёлся...

Часть 1.

Речь пойдёт о моей учебе. Тема большая, поэтому постов будет несколько. Итак, поехали)

Да-да, я знаю. Универ - это не главное в жизни. Только вот очень тяжело с чем-то прощаться, когда только привык.

И даже с действительно трудной учебой.

Меня отчислили из универа. «Числанули», выгнали, послали нахер - пожалуй, все эти слова хорошо подойдут к ситуации.

Признаюсь честно, я до последнего не хотела рассказывать об этом, потому что, даже спустя месяц, мне все равно тяжело.

Очень тяжело.

Одно дело, когда этот выбор ты делаешь сам, совсем другое - за тебя.

Не могу сказать, что мне нравилось учиться в НИУ МГСУ (да, я буду говорить прямо, потому что хочу, чтобы все знали мою позицию касательно этого заведения), но я свыклась с мыслью «Вика, ты будущий архитектор».

В какой-то момент мне даже начала нравиться эта идея.

Вы, наверно, уже прокрутили в голове несколько вариантов причин моего отчисления?

Хочу разложить все по полочкам:

- Я посещала занятия. Да, не всегда. Но количество пропусков никогда не превышало большую часть. И по процентовке я имела 3-4 (из 5). Да бросьте, все так учатся. Невозможно ходить на лекции постоянно)

- И при такой посещаемости у меня были хорошие оценки. Я бы сказала, даже больше, чем просто хорошие. В основном, 5. А что как ни оценки показывает уровень успеваемости.

- Я участвовала в жизни универа. Все равно считаю это очень важным, так как, не стану скромничать, на потенциально активных студентах и держится этот дух института, его атмосфера. Вот, что действительно приносило мне удовольствие: организация мероприятий.

- На первую в своей жизни сессию я вышла абсолютно без долгов. И на самой сессии у меня было три автомата с пятерками. И в общей сложности в зачётке стояла только одна 4 и все 5.

И вот тут начинается одно «но».

Но я не смогла сдать один предмет. Не буду оправдываться, говоря, что начертательная геометрия - это предмет, который не может сдать большая часть потока (а нас 130 человек на первом курсе факультета). Статистика печальная.

Меня не оправдывает ничего. Но это единственный предмет, который мне не даётся. Я перепробовала все: занималась одна, с подругой, с преподавателем. Просто не понимаю.

Думаю, с каждым может такое быть. И, казалось бы, в моей ситуации ожидаема поддержка от того же деканата, так как я не самый худший студент, но не тут то было...

Как выбраться из депрессии

Честно, я и сама ещё до конца не понимаю. Но, кажется, осознала, что это такое.

Не осмелюсь говорить, что прошла через это, но что-то подобное точно было. Осознание пришло только сейчас.

Я пролежала дома месяц (выкинем отдых на море, который никак не связан с последними событиями, как многие считают).

И вот именно это состояние я назову депрессией. Не в ее широком значении, а в собственном, я бы даже сказала личном смысле.

Раньше никогда не понимала, как можно лежать и ничего не делать. Оказалось, это возможно.

Вот только тебя одолевают мысли. И именно это самое ужасное.

Какие мысли только меня не посещали. Но я действительно благодарна своему мозгу (фух, Вика, ты не такая больная) за то, что ни одной мысли о... своём существовании так и не возникло.

Не хочу объяснять, просто представьте это в самом хреновом значении.

И в итоге вместе с многочисленным потоком дряни в голове появляется хоть одна здравая идея: может пора уже встать с кровати?

Вот оно самое главное. Прилетело? Держите изо всех сил. Именно сейчас надо не упустить это.

Если вы так и не отпустите, то рано или поздно встанете. Правда. Просто потому что теперь именно это будет занимать большую часть самокопания.

Осталось дело за малым: направить в нужное русло.

Я снова стала читать (как же мне этого не хватало). Это уже достижение.

Сегодня следующий шаг: читать вне дома.

Просто иду сейчас по улице, прогуливаюсь. И музыка уже не кажется такой ненавистной. А в рюкзаке книжка, которая искренне заставила меня улыбнуться.

Впервые за долгое время.

Просто успокойся...

Ты сможешь найти то, что будет твоим. Пусть сейчас ты вообще не веришь в эти слова. Но так будет. А как ещё иначе.

Мы пытаемся прикрыть личные проблемы нарисованными отношениями, потому что не может же все быть плохо. Где-то ты ищешь отдушину.

Но маскироваться идеализацией не получится вечно. Рано или поздно ты остаёшься наедине со всем дерьмом, которое есть внутри тебя.

И ты не знаешь, что делать дальше, как быть.

Все такие крутые советчики: «Пойди туда/Сделай то/Займись вот этим»

А ты просто сидишь и смотришь в стену, понимая, как тошно дома. Как невыносимо тесно в квартире, где все пропитано тем, что ещё вчера казалось твоим.

Твоим делом. Призванием, если так можно сказать.

Особенно тяжело в первые недели. Да кого я обманываю, оно и сейчас тяжело: заходить в комнату и видеть то, что не доделано и уже никогда не будет доделано.

Просто в какой момент все пошла по пизде... Я пытаюсь отмотать время назад, чтобы осознать, где же эта точка невозврата.

Зачем? Наверно, мозг надеется, что от этого станет проще. А ведь проще не станет. Вообще не становится.

Время словно остановилось. Ты смотришь на окружающих, а в голове только одно: «А что же делать мне? Почему со мной ничего не происходит?»

Я так устала отвечать людям, что все нормально. Устала шутить в стиле «У меня же теперь много свободного времени». И каждый раз при этом испытывать такую опустошенность внутри, подпитывать чёрную дыру новой порцией саморазрушения.

Просто я снова боюсь разочароваться. Так долго идти к целе, чтобы потом твои ожидания рухнули в один момент.

«Займись саморазвитием/Делай то, что нравится». Да, я знаю. Я буду. Но почему так больно. До сих пор.

«Возьми себя уже в руки». Я стараюсь. Это то, на что я нацелена больше всего. Правда.

Я хочу быть в порядке. Но пока не выходит. Я хочу знать, кто я такая. И я знаю, что на этот вопрос ответ могу дать только сама.

Я не знаю, что точно нужно сюда написать, чтобы было принято мое возвращение. Но сейчас мне это нужно.

Не драматизируй.

Сколько раз я слышала эту фразу... И знаете что?

Хочу и драматизирую.

«Не драматизируй», когда на тебя морально давит окружение.

«Не драматизируй», когда не успеваешь закончить чертов курсач.

«Не драматизируй» я услышала даже тогда, когда в силу обстоятельств пришлось покинуть институт (отдельная история, расскажу позже)

Я успела не то что бы полюбить его, но привязаться точно. И, пожалуй, нет ничего тяжелее, чем когда тебе режут крылья.

Знаете, что значит быть счастливой для меня? Нет, не иметь мужа, пятеро детей и лохматую собаку. Личное счастье - это самореализация, как по мне.

Успех в карьере, творчестве, да в чем угодно, к чему ты приложил свои знания и умения - это то, что делает меня счастливой.

Иногда лучше уйти, отступиться от чего-то. Но это не значит, что я не могу позволить себе небольшую драму.

Поставила рекорд за предыдущую неделю. Меня раз 100 совершенно разные люди спросили: «Как ты?»

Ху... Простите, херово...

«Норм», - отвечала я.

Потому что нет смысла погружать людей в свои проблемы. Они через минуту их уже забудут. Вот правда.

Сейчас понятие нормы не соответствует мне. Но я знаю, что буду.

Так вот... Это к чему?

«Драмы больше... есть»
(с) Ми. Просто Вика

Буллинг в школе.

Для тех, кто не знает, буллинг - это жестокое издевательство или травля над другим человеком.

Одна моя знакомая заговорила на эту тему и скинула несколько ссылок с Медузы, которые взбудоражили во мне не самые приятные школьные воспоминания.

Итак, тема есть, история тоже. Так что внимайте.

Как я уже рассказывала ранее, в девятом классе я перевелась на программу физико-математического профиля.

Было тяжело не только физически выучить все, что касалось предметов, но и морально свыкнуться с новой обстановкой.

У меня никогда не было проблем с коллективами. Я всегда с лёгкостью вливалась в компанию. Но этот год в корне рознился со всеми предыдущими.

В физмат-классе мальчиков чаще всего больше, чем девочек. Мой класс не был исключением. 20 мальчиков и 8 девочек.

Я знала многих ребят, но общалась только с некоторыми девочками.

Все шло неплохо. Я старалась привыкнуть к очень посредственному юмору и шуткам «про мамку». Но, честно говоря, тогда мне это было омерзительно.

Скорее всего (это я уже понимаю сейчас) ребята замечали мою реакцию.

Ну, сами представьте: девочка-отличница, которая не смеётся над шутками. Отличный кандидат для травли.

Так все и началось.

Поначалу я просто замечала смешки в свою сторону, затем начались колкие фразы по поводу внешности:

«А пуговицу на рубашке специально не застегнула? Но тебе же даже показывать нечего»

Или когда случайно (а может и нет) в меня попали мячиком на физре:

«Ой, в доску попал»

Это доводило. Я стала более агрессивной. Но это спровоцировало новую волну. Меня называли «динамо-машиной» или «истеричкой»

В школу, конечно, ходить хотелось все меньше. Но разве есть выбор?

Спасали занятия музыкой. Тот год был, как не странно, довольно продуктивным и в группе, и в моей личной жизни

Пиком этой истории стало видео, которое я до сих пор помню очень хорошо.

Дешёвый монтаж, сделанный за 5 минут. Как бы это полегче описать... Тело девушки в мини-юбке и жутко откровенном топе с моим лицом, а на фоне бабушки, над которыми поочередно выплывают фразы: «прикройся», «бесстыдница», «проститутка» и прочее.

Я не понимала, за что.

В тот раз я не проронила ни слова. Просто развернулась и ушла в другой конец коридора, села одна и тихо плакала, пока ко мне не подошёл одноклассник.

Он сказал, что ребята - просто придурки, и я не должна показывать им свою слабость.

Сейчас я не буду говорить банальные вещи, а-ля: «Это сделало меня сильнее»

Нифига подобного. Это развило во мне кучу комплексов по поводу внешности, которые и сейчас иногда дают о себе знать.

Я борюсь с этим. Есть близкий человек, который любит меня и мою внешность.

А травли - это отвратительно. Из личного опыта могу сказать, что это тяжело. Но на это надо стараться не обращать внимания. Не давать агрессору чувствовать себя морально сильнее. Я не знаю, как этого можно избежать ещё.

Я закончила школу. Этот опыт у меня был. Надеюсь, больше его не будет ни у меня, ни у моих детей.

Пожалуй, важно быть мудрее в таких ситуациях. Иначе никак.