ПСИХО

​​​​Не всегда нужно искать в жизни смысл!
Попробуй найти в ней просто удовольствие

@psycanal

​​Куда уходит энергия

Нет сил энергии, ничего не хочется. Это состояние мешает жизнь, работе, учебе , развитию
Куда же девается энергия?

Конечно, сначала необходимо исключить любые виды депрессии, но бывает отсутствие энергии показывает, что вы не умеете её беречь и использовать рационально.

Куда же уходит энергия?

1. Незаконченные, не доведенные до конца дела

Каждый раз, когда вы что то начинаете и не заканчивается , в психике остается не завершённый процесс. Это называется еще не закрытый гештальт. Он не осознается но энергию и силы забирает много.
Поэтому не берите в долг, доводите до конца начатые дела, отказывайтесь от обязательств, которые трудно выполнить.

2. Ложь другим и самому себе

Поддержание вымышленных образов тоже энергозатратно. Надо запоминать много вещей, которых никогда не было.

Откажитесь от: лицемерия, самообмана, попыток казаться тем, кем не являетесь.

3. Обиды, замкнутость и любые другие формы самоизоляции

В изоляции человек слабеет. Наш организм - открытая биологическая система. Общение, взаимодействие с другими, развитие, возможность перемещаться для нас жизненно необходимы.

4. Страх, недоверие, ненужная враждебность

В режиме войны организм всегда готов сражаться или убегать. Это сильно выматывает.

5. Физические, эмоциональные перегрузки

Обработка избытка информации. Бессмысленные переживания за то, на что не можешь повлиять.

6. Плохой, недостаточный сон. Отсутствие чувства отдыха после сна

Сон и релаксация это единственные способы восстанавливать организм. Во сне организм оздоравливается, решает внутренние конфликты, адаптируется к ситуациям и среде. Полноценно восстановить себя возможно только во сне

7. Переедание, интоксикация алкоголем, сигаретами, наркотиками
Пои этом силы, ресурсы траться на обезвреживание и вывод токсических веществ. При использовании этих веществ поражаются все внутренние органы и даже мозг, распад личности - вот последствия употребления психоактивных веществ.

8. Излишние разговоры, внутренний диалог, суетливость

Это тоже один из способов бесполезно растратить кучу драгоценной энергии.
Откажитесь от этого. Практикуйте молчание. Вы заметите насколько лучше и сильнее вы почувствуете себя.

9. Токсичные люди, геопатогенные зоны, загрязненная среда

Избегайте таких людей и мест. Вы не заметите, как лишитесь большого количества сил от короткого разговора с негативным человеком или пребывания в месте, которое не по душе.

@psycanal

​​ПРИЗНАКИ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ

Негативное отношение к себе, принижение достоинств мешает развиваться, воплощать мечты, добиваться результата, общаться да и просто жить полноценно. 
 
Признаки:
 
1. Вы не принимаете комплименты. «Ну что вы», «Да это я случайно» и т.д. Конечно скромность украшает, но такое поведение доказывает, что у вас есть проблемы с самооценкой. 
 
Отвыкайте от этого. С удовольствием принимайте комплименты. Раз вам говорят такие слова, значит вы их заслужили. Верьте себе и людям. 
 
2. Вы ссылаетесь на чужое мнение. «А вот Иван Петрович сказал», «Марина считает». Хвастаетесь дружбой с каким то авторитетным человеком. 
Так вы подчеркиваете наверие в себя, в свои силы, в то, что вы делаете или говорите. 
 
Постоянно оглядываясь и опираясь на других вы теряете свою идентичность, уникальность и авторитет.  Чаще ориентируйтесь на себя, на своё мнение. Ищите поддержку внутри себя.  
 
3. Пренебрегаете своими желаниями, потребностями. Себя ставите на последнее место. 
Когда в последний раз вы баловали себя чем то.  Если вы себя мало цените, то, считаете, что баловать себя это лишнее, вы недостойны подарков и сюрпризов. 
 
Вам не надо жертвовать собой.
Вы уникальны и достойны лучшего. Разрешите себе то, от чего раньше отказывались...
Читать дальше

@psycanal

​​​​​​​​СУТЬ БЛИЗОСТИ

Каждый принадлежит только себе.

Попытки переделать, воспитать, подстроить под себя другого - бессмысленны.
Самое правильное и сложное в любых отношениях - это принять человека таким, какой есть.

Да, все мы разные и это здорово!

Люди становятся близкими не потому что они похожи, идут на компромиссы, чтобы соответствовать ожиданиям другого. И не из за совместного прошлого.

Люди становятся близкими тогда, когда они принимают и уважают отличие другого.

Когда нет попыток переубедить, переделать или накачать советами.

Когда общение с человеком превращается в познание его.

Ты понимаешь его особенности. Ваши отличия.
Ты можешь с чем то согласиться, а с чем то нет. Но это не меняет твоего отношения.
Ты принимаешь человека таким, как есть. И узнаешь его дальше, как будто читаешь книгу. Потому что только так интересно и легко. И хочется продолжать и продолжать.

@psycanal

​​​​МОИ НЕДОСТАТКИ
(упражнение)
⠀
Начните с того, что найдите новое название вашим недостаткам.
Например: мои особенности, которые можно совершенствовать.
⠀
В течение 5 минут напишите подробный список причин, по которым вы не можете полюбить себя. Можете писать дольше. Главное - не меньше.
⠀
А теперь - вычеркните то, что соотносится к общими принципами: «Любить себя не скромно», «Человек должен любить других, а не себя».
Пусть в списке недостатков останется только то, что связано лично с Вами.
Теперь перед вами список ваших личных недостатков.
⠀
Подумайте, а если бы эти недостатки принадлежали не вам, а кому-то, которого вы очень любите, какие из них вы простите ему?
А какие, возможно, посчитаете достоинствами?
Вычеркните эти черты, они не смогли помешать вам полюбить другого человека и, следовательно, не могут помешать полюбить себя.
⠀
Отметьте те черты, те недостатки, которые вы могли бы помочь ему преодолеть.
Почему бы вам не сделать то же самое для себя?
Выпишите их в отдельный список, а из них вычеркните те, которые сможете преодолеть.
⠀
Посмотрите на те, что остались.
⠀
А теперь скажите себе, что они у нас есть, надо их принять, научиться жить с ними. И подумать, как можно их изменить.
Мы же не откажемся от любимого человека, если узнаем, что некоторые его привычки нас, мягко говоря, не устраивают.
⠀
@psycanal

​​​​ДОСТУЧАТЬСЯ ДО ДРУГОГО

Если вы пытаетесь достучаться до кого-то и не можете, это означает только одно: вы достучались. Вас услышали. А теперь хотят только одного. Чтобы вы перестали барабанить и наконец ушли.

Продолжая стучать, вы просто испытываетесь терпение.

Тот, кому необходимо ваше присутствие, ваше слово, ваш совет, услышит даже шёпот.

@psycanal

​​​​ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ

Умение построить безопасные отношения важный элемент внутреннего комфорта.
Поэтому люди, которые состоят в травмирующих, насильственных, угрожающих, зависимых отношениях часто обращаются к психотерапевту.
Причина построения нездоровых отношений - нарушение привязанности.

Можно выделить четыре типа привязанности.

НАДЕЖНЫЙ ТИП

Люди с этим типом привязанности открыты и искренни во взаимоотношениях. Они не боятся близости. Даже растворяясь в отношениях, они не теряют себя и не впадают в зависимость. Способны строить длительные, комфортные отношения.

ТРЕВОЖНЫЙ ТИП

Характерен для людей, которые не уверенны в себе, обладают низкой самооценкой.
Они ревнивы и нуждаются в постоянном подтверждении любви. Им трудно переносить одиночество.
Чтобы избавиться от внутренней тревожности и негативного восприятия себя, такой человек «прилипает», растворяется в значимом объекте.

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП

Присущ людям самодостаточным. Которые не нуждаются в близости.
При такой привязанности присутствует отчужденность в отношениях. Человек легко отпускает партнёра. При этом, внутри много тревоги. А подавление своих чувств и эмоций становится привычкой.

ДЕЗОРГАНИЗОВАННАННЫЙ ТИП
(тревожно-избегающий)

Для людей с таким типом привязанности, партнёр является одновременно источником страха и тепла.
Подобные отношения обычно стоят люди с пограничным расстройством личности, которое формируется после насилия или отвержения в детстве.
Человек с дезорганизованным типом привязанности одновременно и "прилипает" "кусает" партнёра. Он стремится к построению близких отношений и одновременно боится их.
Боится отвержения, эмоциональной боли. Здесь типично не только не доверие к партнеру и восприятие его в негативном свете, но восприятие себя, как не достойного любви и принятия.


Хорошая новость в том, что тип привязанности можно изменить.
Для этого определяющим условием является наличие стабильных и безопасных отношений на протяжении не менее 5 лет. И постоянная работа над собой и отношениями с другими.

@psycanal

​​НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ УПРАВЛЯТЬ ВАМИ

несколько правил, которые помогут сохранить независимость

📌Надо
Каждый раз, когда слышите или произносите слово «надо», задайте себе вопрос:
«Кому это надо?».
Люди, стремящиеся управлять вами не хотят признавать , что желаемое нужно им.
Например, слова близких: «Тебе надо найти работу», часто означает: «Мне надо, чтобы ты прекратил сидеть у меня на шее и пошёл работать».

📌Не обещайте
Или прежде чем пообещать - хорошо подумайте.
Манипулятор будет подталкивать вас дать необдуманное обещание, а потом использовать вину что бы управлять вами.
Просто не обещайте, но если уж пообещали — выполните. Тогда в следующий раз вы начнете думать, прежде чем брать на себя какие то лишние обязательства.

📌Не просят — не лезь
Помогайте только тогда, когда попросят.
Даже если вы уверены, что помощь человеку нужна, узнайте, готов ли он принять её. Может быть у него совсем другие планы. Или для него проблемы не существует. А вы из за своих благих побуждений делаете только хуже.

📌Живите настоящим
Это не даст возможности манипулировать вашим прошлым или будущим... читать дальше..

@psycanal

​​В жизни может наступить момент, когда роза блекнет, музыка больше не волнует, добрая, нежная душа человека, живущего рядом, не способна смягчить сердце.

По правде говоря, хуже, чем вообще ничего не видеть, может быть только ситуация, когда нас не трогает то, что мы видим.

Я вспоминаю человека, построившего дом на утесе у моря. Он хотел, чтобы его иногда окутывал туман, но туман простоял в течении целого месяца. Человек проклял это место и переехал. А спустя неделю туман рассеялся.

Сердце каждого из нас может погрузиться в туман, и тогда наша жизнь зависит от безмолвной храбрости, позволяющей дождаться того дня, когда туман рассеется.

Апиева дорога

@psycanal

​​​​​​​​ОСУЩЕСТВИТЬ ЖЕЛАНИЕ

Всегда представляйте своё желание так, как будто все это происходит с вами прямо сейчас. В своем сознании сделайте его реальностью.

Создавайте детальные образы. Наполните их запахами, звуками, ощущениями. Войдите в роль и играйте ее на всех уровнях вашего взаимодействия с окружающим пространством.

Мысленно визуализируйте свою цель один - два раза в день по 10 минут, не пропуская ни дня.

Никогда не думайте о желании постоянно. В другое время - забудьте про него.

Наберитесь терпения.! Вселенной нужно время чтобы преобразовать ваши метальные образы в физические )

@psycanal

​​ВСЕМ «ХОРОШИМ» ДЕВОЧКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери — воспитать её «хорошей девочкой». 

Впрочем, все написанное касается и «хороших» мальчиков тоже
 
Я не говорю сейчас порядочной, умной или ответственной. Я говорю — хорошей. 
 
«Хорошесть» — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай, удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.
 
Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у нее лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?
 
Хорошая девочка не дерзит старшим. Не говорит с ними грубо, и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14-15 лет к ней в троллейбусе с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе, и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!
 
Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для неё — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? ....
читать дальше...

Автор: Марена Морана

@psycanal

​​​​​​... если освободить проблему от эмоций, останется просто ситуация

@psycanal

​​​​​​КАК ПРАВИЛЬНО ПОССОРИТЬСЯ

Новость плохая: ссоры в семейной жизни - неминуемы.
Хорошая новость: ссоры идут на пользу отношениям.

Вообще, полное отсутствие ссор — первый признак надвигающейся катастрофы. Если вам нечего выяснять, значит - вы равнодушны друг к другу.
Так что ссорьтесь. Но с умом.

Как ссориться?

1. Всегда используйте в речи я-сообщения.
Если проще то, вместо местоимения «ТЫ» используйте «Я».

2. Проговаривайте партнеру СВОИ эмоции, которые вы испытывает в ответ на те или иные его/её действия или поступки.
Картина мира и ассоциации у всех разные. А язык эмоций универсален.

Например образ дерева у каждого свой, а что такое больно, одиночество, бессилие, страх - люди чувствуют примерно одинаково.

Например, вместо того чтобы со злостью крикнуть девушке:
«Ты снова изменила мне с моим любимым сантехником, вздорная баба с неоконченным высшим образованием!»,
Скажите: «Я чувствую себя обманутым и одиноким, когда мне изменяют с сантехником».

«Я - сообщения» помогут донести самую суть ваших переживаний.

А вот подавление своих эмоций, и умалчивание обид приведут к усилению недопонимания, накоплению недовольства и претензий. И, рано или поздно к разрыву отношений.

@psycanal

​​​​Через два месяца слёзы закончились, ещё через четыре я вспомнила, что есть нужно каждый день, ещё через полгода перестала болеть, лет через пять влюбилась снова. И только тогда опять научилась плакать. И ныне я сожалею, что не отпустила его ровно в тот момент, когда отвернулась, уходя. Искусство любить, которому я продолжаю учиться, пока свелось для меня к следующему простенькому закону: нужно принадлежать любимому существу всецело, пока оно рядом, но прощаясь — проститься навсегда. «Во-первых, это красиво…»

Марта Кетро, "Справочник по уходу и возвращению

@psycanal

​​Полюбить себя
⠀
Для успешной работы с неврозом, первым а иногда и единственным шагом является принятие себя, своего тела, своих особенностей, своего невроза. Иногда на это уходит много времени.
⠀
Невроз начинается с того, что мы отвергаем что то в себе, боимся, блокируем. Это основа внутреннего конфликта.
⠀
Например, есть важная для личности потребность - нравится, но родители с детства внушали, что это стыдно и плохо. Уничтожить потребность нельзя. Тогда она блокируется, вытесняется на подсознание.
Невроз это и есть тот механизм, который помогает нам это сделать. А на сохранение этого блока и поддержание невроза, затрачивается огромное количество энергии.
⠀
Проявляется невроз в виде симптомов, которые помогают не реализовывать свои желания, вытеснять их. Например это апатия, страхи, боли, панические атаки, навязчивости и так далее.
⠀
Обычно на мою фразу: «примите себя».
Я получаю ответ:
«Нет я не могу полюбить/принять себя такой». Или
«Сначала я хочу измениться, а потом я буду принимать себя и любить себя».
Это тупик.
⠀
Для успешного излечения от невроза - первый шаг: понять и принять себя как есть.
В данном случае принять свою демонстративность и начать её реализовывать. Только так можно разрушить внутренний конфликт - движущую силу любого невроза.
⠀
@psycanal

​​​​​​​КАК СОХРАНИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ

Несколько полезных правил, которые помогут вам

- ставить свои границы, особенно если вы не научились этому в родительской семье.

- осознавать и удовлетворять свои потребности, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот

- определить, на что вы имеете право, а на что — нет, если привыкли считать, что это решает кто то другой


1. Заведите себе специальный браслет или кольцо. Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра».

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. Меньше обещайте. Часто вы делаете это испытывая чувство вины. Тренируйтесь терпеть это без обещаний.
Вы не обязаны ....

Читать полностью

@psycanal

​​Обиженные люди обижают людей. И все равно любите их.
Хотя никто не запрещает вам любить их на расстоянии

@psycanal

​​​​Почему ПОЛЕЗНО ПРОЩАТЬ?

Фазы:
«Я не хочу/не могу простить», или
«Зачем прощать человека, который меня обидел».
я слышу очень часто.

Почему же лучше прощать даже тех, кто этого не заслуживает?

В детстве нас не учат, а заставляют прощать.
Например, у вас отобрал конфету коллега по детскому саду. Его заставили извиниться, а вас — простить .
Но это часто ничего не решало.
Обижаться после этого вы могли еще долгое время.

Во взрослой жизни, в ситауции, которая кажется нам несправедливой, мы, по привычке, ждем извинений, но редко их получаем. Реальность другого отличается нашей. Обидчик, может даже не подозревать, что задел нас.

Мы знаем: это важно - уметь простить. Важно что бы не было обид внутри.
Но, даже когда человек извиняется, мы, как и в детстве, продолжаем помнить, что он сделал.
Мы накапливаем обиды и таскаем их за собой. А после каждого токсичного или неправильного для нас человека этот груз увеличивается с катастрофической скоростью.

У каждого из нас есть выбор.
Простить, или не простить - решать только вам.

Но прежде чем принять то или иное решение, полезно осознать всего несколько важных вещей.


Прощение оздоравливает

Обижаясь, вы держите в себе негативные эмоции, презрение, недовольство. Они несут колоссальный заряд отрицательной энергии и постепенно разрушают организм изнутри. Со временем, психологические проблемы трансформируются в настоящие болезни.

Прощение необходимо вам для улучшения жизни!

Мы думаем, что прощая, мы снимаем камень с души обидчика. Но это не так…
читать дальше


@psycanal

​​Раздражительность это симптом

Раздражительность это не плохой характер или дурная привычка. Это симптом, с которым можно и нужно работать.

Чаще всего раздражительность это проявление невроза, который по международной классификации болезней, называется: неврастения.

Не стоит пугаться этого слова. Неврастения это не страшный диагноз. Она обычно развивается тогда, когда мы нагружаем наш организм и психику больше, чем они готовы вынести. Много работаем, не отдыхаем, пытаемся все контролировать, переживаем сильный стресс, нервничаем, не даем себе нормально спать..... и еще много других причин

Мы раздражаемся не потому, что у нас есть такая привычка — раздражаться по любому поводу, а потому, что наш мозг из-за усталости и истощения не может сопротивляться внешним раздражителям, фильтровать и отсеивать их. Они проникают в него беспрепятственно, вызывают напряжение. А дальше, при любой, малейшей, возможности, происходит «взрыв» - сброс этого напряжения.

@psycanal