Психология для женщин


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Психология


Снимаю с женщин розовые очки.
Даю трезвый взгляд на мужскую природу.
Учу техникам влияния.
Помогаю вычислить точные решения для самых трудных ситуаций.

http://emiliyagoncharova.ru/link
Связь через @EvdokimovaElena


Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология
Статистика
Фильтр публикаций




Подлый человек - это подлый человек, а не научившийся правильно жить.

Никто не считает себя подлым человеком, и никто не хочет, чтобы его считали подлым. А как же так происходит? Никто не хочет, но при разводах женщины очень часто сталкиваются с подлостью.

К сожалению для женщин, мужчины - лучшие переговорщики: они умеют и продавить, и заболтать и отвлечь и т.д.

Сегодня опять обсуждала с девушкой - как будут идти ее предразводные переговоры и что будет и как будет продавливать мужчина.
В процессе нашего обсуждения сразу стало видно - где девушка из-за своих особенностей попадет в слабую позицию и что нужно сделать, чтобы этого не произошло, чтобы переговоры прошли не с запуганным и зависимымм существом, а с человеком понимающим свои права и подготовленным к мужским изощренным методам выбивания женщины из спокойного собранного рационального состояния.
Мужчины часто жалуются на женскую эмоциональность, но при переговорах они делают все, чтобы столкнуть женщину в эмоции. Как только столкнули - сразу выиграли. Да, мужчины предпочитают оставлять в своих руках контроль над женщиной, с которой разводятся. Чтобы и в дальнейшем - не обсуждать и договариваться, а диктовать!

Чтобы женщина после развода не оставалась под диктатом (понятное дело, это происходит при наличии общих детей) нужно очень вдумчиво готовится к переговорам и нужно понимать свои рычаги влияния.




КРИТЕРИИ НЕУДАЧНОГО и УДАЧНОГО РАЗГОВОР МУЖА И ЖЕНЫ

Завязка
М: Мужчина высказал неудовольствие по поводу некоторых действий жены, дал негативную оценку этим действиям. (процитировать нет возможности из-за конфиденциальности фактов)

Ж: — В голове не укладывается, что ты разговариваешь со мной вот так и думаешь, что это нормально. Ты считаешь меня какой-то круглой дурой! (наезд, обвинение и игнорирование сути того, что сказал мужчина)
М: — Я просто констатирую факты (игнорирует ее чувства, отмораживается и оправдывается)
Ж: — Нет, ты просто делаешь мне больно. Зачем? (обвинение)
М: — Ты не видишь своей зашоренности и однобокости! Я просто не понимаю твоей логики! (наезд с оправданиями)
Ж: — Если бы я себе позволила так с тобой разговаривать, ты бы просто взбесился. (навешивает на него его реакцию)
М: — Глупости! (перечеркивает ее мнение)

Правильно выяснять отношения — это значит избегать наезда, оскорблений, защитного поведения (оправдания своих действий) и игнорирования (отсутствие реакции на то, что сказала вторая сторона).


Удачно или неудачно прошел разговор – это можно определить, задав себе вопрос перед разговором: какой результат я хочу получить по итогам этого обсуждения?
для мужа:
- я хочу рассказать жене, что она дура
или
- я хочу подсказать жене, как сейчас можно исправить «косяк»

- я хочу оттоптаться на ней
или
- помочь ей


для жены:
- я хочу показать ему, что он не умеет нормально разговаривать (мне самой стыдно за мой косяк, поэтому и ему нужно показать, что он не святой)
или
- я готова признать, что результат у меня на самом деле «так себе» и готова обсудить, как его можно исправить (готова увидеть в словах мужа волнение и переживание за мой косяк – готова поблагодарить его за это)

Ну как же?!! Он же некрасиво со мной разговаривал!! Надо его поставить на место!!

Думаете, девочки, он поставится?
Нет!

Поэтому, вначале, при любой коммуникации, вначале не обращаем внимание на форму – а пытаемся увидеть суть того, что волнует нашего собеседника? С какой целью он начал коммуникацию? «Отхлестать по щекам» или, это его привычная не очень воспитанная манера разговора, которую мужчина решил начинать опробывать и на вас? Медовый период закончился, так сказать, можно и без политесов, а подоходчивее доносить.
Если целенаправлено решил именно «отхлестать по щекам» – это очень плохой сигнал и это означает, что деструктивная манера общения и ваше раздражение друг другом зашло уже очень далеко. Тут необходимо уже серьезное индивидуальное лечение. Без специалиста вы не справитесь.
Если просто первые пробы пера в упрощении вашего общения – то вачале обращаем на суть его месседжа, обсуждаем получаем результат: взаимопонимание по обсуждаемому вопросу и план последующих шагов.
А далее: нужно наметить время и обсудить с мужем форму вашего общения! Делать это нужно не мгновенно – а только в момент максимально-теплой атмосферы между вами. Эту атмосферу нужно, как можно быстрее создать и только тогда поднять разговор о том, что непозволительно между вами! Какие интонации, какие слова и т.д.

- А если мужчина не послушается?
А он и не должен слушаться. Вы не училка, а он не провинившийся ученик. Мужчина должен понять, что он такой манерой общения теряет лицо. А чтобы он это понял разговор нужно продумывать очень тщательно – чтобы в нем теперь с вашей стороны не было наездов, обвинений, оскорблений, а так же нытья, жалоб, выпрашиваний.




КАК ОБРЕСТИ ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ


Из отчета;
"Никогда не думала, что как будто бы очень простые слова поддержки и внимания так магнетически влияют на мужчин.
Методично я стала записывать свои привычные фразы - а потом переписывать их с учетом глубинной мужской потребности в уважении и признании.
Через несколько недель я заметила, как после самого короткого разговора со мной - мужчины, с которыми я инициировала разговор, проникаются ко мне огромной нежностью и заботой.

Мне очень трудно было на первом этапе тренировок выполнять это задание - в любом разговоре дарить человеку поддержку, внимание, уважение.
Вы точно отметили, что тяжелее всего это делать в близких отношениях. Совершенно не замечаешь, как начинаешь дарить не внимание, а поучения и упреки.
И это точно, что делаешь это для того, чтобы тебе давали поддержку и внимание! Вытягиваешь клещами, таким образом воспитываешь другого. Смешно.... требуешь того, чего не умеешь делать сама.

Теперь я не забываю, после каждого разговора спросить себя - сколько раз я давала поддержку и внимание? И ответ первое время был неутешительный: в одном из десяти разговоров. Потом уже в трех из десяти разговоров. Сейчас в семи-восьми из десяти разговоров. Это моя победа над собой!

Мой итог - мой любимый сказал мне, что никогда не был так счастлив... "От каждого общения с тобой остается такое ощущение тепла.. Это ощущение ни с каким самым фантастическим сексом нельзя не сравнить." Вот такую благодарность и восхищение я получила, работая на этот навык.
Он мне непросто дается, но он очень изменил мою жизнь. После каждого общения с людьми я получаю огромную радость - пропали недовольство и неудовлетворенность.

Самое важное открытие, что люди только и ждут возможности открыться по-настоящему перед тобой, своими самыми лучшими сторонами.
Самое главное достижение - мы решили стать одной семьей! Мой мужчина не предложил мне никаких "проверок" из серии "просто пожить вместе", он предложил мне стать его женой.
Было очень радостно! Но, если честно сказать, не стало неожиданностью, потому что я почувствовала, что у нас с каждым днем отношения становились все теплее и теплее, роднее. Как вы и говорили, женщина получает предложение от мужчины, когда научается говорить с его душой.

Это очень приятно разговаривать на этом уровне общения. Мужчина начинает слышать, что я говорю. Оказывается, что ему не наплевать, когда умеешь вести разговор.

Мой итог - я научилась устанавливать баланс! Пока, не на сто процентов, бывают ошибочки, но я сразу же их вижу😊 и теперь, знаю, как их исправлять!

Свои неточные разговоры и мои исправления прилагаю.
Точно знаю, когда нужно делать анализ разговора - когда после общения не ощутила чувство тепла в душе. Если прислушиваешься к себе, то это ощущение очень легко ощутить. Спасибо за этот маркер! И за то, что у вас хватает сил заставлять меня делать трудную работу, чтобы с радостью жить😄😄😄"




В трудных ситуациях есть люди, которые становятся сильнее, а есть те, кто разваливаются.
Ты какая?

Я ничего не могу с собой сделать! Тревога захлестнула меня!
Да, мы живые существа и у нас есть физиологические реакции, поэтому это нормально ощутить чувство тревоги огромной силы.
Не нормально засесть в этой тревоге, как в домике и не вылезать из нее, превращаясь в дополнение ко всем жизненным проблемам еще и в проблему «истеричная женщина».

Что нужно делать в минуты тревожности?
Действовать!
Да, первые моменты - шок, замираешь. Но не забываешь, что нужно «отмереть»: чем больше ты зависнешь в замирании, тем больше растёт тревожность и отупение, просто семимильными шагами. Спасает от превращения в перепуганное неумное существо только действие.
Ты трясешься, зуб на зуб не попадает (обычная реакция организма под воздействием адреналина и кортизола), но ты не зацикливаясь на своей физиологии, заставляешь себя решить - что ты хорошего, дельного, полезного в данной ситуации уже можешь начинать делать. И начинаешь - делать: через не могу, через слабость, через физиологическое разваливание всего организма, но действуешь.

Именно этот подход - это рецепт того, чтобы твоя энергия начала расти, чтобы ты выползала из состояния беспомощности и тупости. Тупость и беспомощность побеждается именно так.
Не знаешь сама, что делать? Никак не можешь сообразить? Посмотри вокруг, посмотри, что делают люди, которые всегда отличались умением брать себя в руки. Повторяй за ними.
Что-то крохотное наметила, что-то пинками себя заставила. Дальше, дальше и дальше! Смотришь – а энергия выросла, и тогда ты из человека-балласта превращаешься в ту, кто самый надежный друг, самый желанный партнер.

Девочки, сейчас проверяются женская суть: Ты кто балласт? Ноющее бесполезное обременяющее существо, которым нужно сейчас заниматься? Или ты та, на которую можно опереться.

Говорят, что женщины крепче духом при ударах судьбы. Правду говорят! На своем огромном консультативном пути мне такую силу духа приходилось наблюдать в хрупких маленьких девочках!

Сейчас у нас должен быть очень высокий моральный дух.
Он сам по себе не появляется, мы его будим в себе!

Тебе плохо? Тошно?
Что ты можешь сделать прямо сейчас?
Сядь и напиши свой план действий.

Настроение изменится! Нам плохо, когда мы чувствуем себя слабыми, ничего не мОгущими.
Подумай – что ты можешь? Какой самый крохотный полезный шаг?




- Почему я никак не могу серьезно поговорить со своим партнером? Собираюсь, собираюсь и никак не соберусь😂

- Потому что, к сожалению, следы от давнишних эмоциональных травм забирают у вас энергию.
Повторяю: старые эмоциональные травмы вытягивают и вытягивают энергию! Не оставляют сил ни на смелые разговоры, ни на смелые действия. В мозгу они остаются в виде доминант, которые постоянно шлют сигналы неуверенности и поражения, при малейшем обдумывании каких-то действий и слов, которые "на ура" сразу не примут. Поэтому, кажется, проще все слить и не рыпаться, потому что якобы "все равно ничего не получится".
Получится! Получится у тех, кто этому учится! И переписывает представление собственного мозга о способностях его хозяйки!


Психологи разных направлений предлагают разные способы работы с последствиями эмоциональной агрессии, с которыми человек столкнулся и получил негативные последствия.
Практические психологи, решая эти проблемы, работают не с умозрительным прошлым, а с настоящим клиента - разбирая его коммуникации, определяя искажения у него в коммуникациях, обозначая какие результативные стратегии ему нужно освоить, как их поэтапно внедрить в жизнь, чтобы они автоматически включались у человека.
Когда у человека появляются коммуникативные победы, начинают меняться нейронные связи в мозгу, появляются новые доминанты, которые оказывают влияние на эффективность и адекватность его поведения.


Этап знакомства длится до тех пор, пока ты не примешь решение "всё, с этим человеком я хочу создавать общую жизнь, создавать и охранять ее от любых ситуаций, обстоятельств могущих разрушить её".
Этап знакомства так же длится до тех пор, пока второй человек не примет такое же твердое решение "именно с этим человеком хочу создавать и охранять наше общее".
Создавать и охранять!

Пока такое решение не приняли оба, не озвучили друг другу оба, вы - знакомитесь!


"Если ты не договорилась сама с собою, ты никогда не договоришься с мужчиной."

Договориться с собой - это видеть свои двойные желания, где одно противоречит другому. 
Да, это правда про нас людей - хотеть и то, и это. Это обыденно, нормально: Как говорят в народе - хочу всего и побольше)))
Не нормально, будучи взрослой, не учиться останавливать мыслемешалку и авторитарно делать выбор, что важнее сейчас. Не нормально, будучи взрослой, не видеть, что ресурса сейчас у тебя не хватит - получить и то, и другое, надо выбрать.
Когда нужно выбрать - это всегда признак, что "рук не хватает", силенок не хватает. Так остановись на одном, тебе уже не пять лет, ты способна это сделать.

Признак взрослого - способность в единицу времени сосредоточиться на одном.

Признак ребенка - хочу и того, и другого, метаться между двумя, не делая ничего, потому что выбрать не можешь.

Признак взрослого, знать, что мы постоянно обременены двойными желаниями. Знать и останавливать этот треш.
Признак ребенка постоянно этим мучаться. А признак избалованного ребенка мучать этим других.

Друзья, двойные желания никогда не кончатся. Представляете, каждый день и всю жизнь придется что-то выбирать.
Взрослые люди делают это на автомате, не зависая между двумя, потому что им скучно бездействовать! А еще им скучно с теми, кто бездействует, они от них уносят ноги.
Поэтому любое зависание приводит к тому, что вокруг кучкуются такие же зависшие. Образуется такая детсадовская группа 30-летних, 40-летних... Максимум, что могут, песочком друг в друга побросаться. Не доросли до серьезного.
Бац, и жизнь прошла - в песочнице.




А если не получается льва встретить, лучше быть одной?

Лучше не фантазировать про кролика, что он лев.
Не надо трепать себе нервы этими фантазиями.
И твердо членораздельно сказать себе, ради чего остаюсь не со львом.
Ответ "ради того, чтобы не быть одной" - совсем не плохой ответ, но это неполный ответ.
Перечислите, что ваш "не лев" делает в вашей жизни и вам тяжело без этого остаться.
Например:
Целует, обнимает
Готовит и ждет с ужином
В выходной вместе ездим на природу
Вместе делаем аджику и запасы на зиму
Вместе смотрим кино и грызем семечки
Ездим проведывать мою маму
И т.д и т.п.

Перечисляя все это, добавляете - я не хочу это делать одна или не могу это делать одна. Поэтому я с ним! И не забываю тепло благодарить за это.
Да, не с горочкой мне дают всё, о чем я мечтаю. Но, если откажусь от того, что есть, то моя жизнь не станет лучше.

Или станет? Критерий именно такой.
Выбирайте то, что сделает вас счастливее, но это - реально в жизни обрести,, а не в фантазиях.

В общем, смотрите на жизнь трезвым крестьянским взором. Во многом она очень простая, не такая, как показывают в фильмах-сказках.

Вот пример.
Слушаю историю: они постоянно ссорятся и уже лет десять не занимаются сексом, но развестись боятся. Живут уже сорок лет вместе. Зачем?!!

Не развестись они боятся! Они знают, что общая жизнь - это не только секс, который у многих пропадает в процессе долгой жизни, и не обязательно бесконфликтная жизнь вместе, увы, интересы у мужчины и женщины очень разные. Вот и сложно договориться.
Но при этом в общей жизни есть много и много разных вещей, которые очень нужны, которые женщина получает от партнера. Но когда жалуется подруге или жалеет себя один на один с собой, то об этом не думает, думает только о том - чего нет))))

А вот при мыслях о том "может разбежаться" , мозг услужливо мгновенно вытаскивает то, за что держимся и не хотим терять.
Поэтому, сразу притихаем на какое-то время, до очередных фантазий))
Так и живем. Это нормально.

Ненормально, когда терять нечего, но человек этого не видит: придумывает свои няшки сейчас, придумывает ужасы, которые настигнут, если разорвет отношения. В общем, те же грабли с другой стороны - опять плохо видим настоящую жизнь.
Кстати, со стороны она, как правило хорошо видна, но только вдумчивому спокойному человеку.
Не подружкке-тарахтелке, рассказывающей - вот она бы...с шашками наголо!
С шашками не нужно. Спокойно нужно. Взвешенно, как в аптеке!


Как уйти от ожиданий в отношениях?

Ожидания - это всегда стремление опереться на другого человека.
Это нормальные ожидания.
Другой вопрос - насколько и на вас в ответ тоже можно опереться другому? У вас есть ресурс, нужный другому? Вы щедры?

Или, желая уйти от ожиданий, вы имеете в виду, что у вас ожидания есть, а сигналов о том, что другой готов это дать - нет, и надо бы с этим смириться, так? Это имеете в виду?
Если так, то зачем вам человек, который не оправдывает ваши ожидания? И вы теперь по новомодной привычке хотите от своих ожиданий отказаться? Не получится.

Не от своих ожиданий стоит отказываться. Нужно внимательно смотреть - на кого вы их возложили? Не стоит от кролика ждать, что он станет львом.
Пришла пора научиться отличать кролика ото льва)))


Первый эта - этап знакомства должен быть очень долгий. Вы знакомитесь, вы еще не встречаетесь.

Кто плохо проходят этот этап, проскальзывают, потом удивляются - почему пара не складывается?


КАК ПРОСТИТЬ?

Я часто слышу этот вопрос – как мне простить человека? Я уже делала все возможное, но не получается. Какие я только техники не применяла, все напрасно! Обида меня мучает годами, я хочу от нее избавиться. Помогите простить!

Не получится избавиться, дорогие девочки, если думать о прощении.
Нужно не о прощении думать, а о своей жизни.
Как живешь сейчас? Чему радуешься?
Ничему?
Тогда десятилетиями будешь кого-то «прощать».

Я не верю ни в какое прощение, если человек несчастен. Никакого прощения в его жизни никому не будет.
Да, я слышала и слышу эти сладостные истории о том, как она всех простила… Как только я их слышу, я точно знаю – никого она не простила.
Потому что нет такого механизма в психике человека - прощать! Вранье про прощенье! Лживые сладенькие рассказики!
У человека или все хорошо сейчас в жизни, он своею жизнью удовлетворен – и поэтому ему наплевать, что там когда-то было, он и думать об этом забыл. Или – если у человека сейчас все в жизни плохо, он живет не так, как хотел, то он хорошо знает, кто «виноват» и мучается от своего непрощения обидчика.

Дорогие девочки, у каждого из нас найдется немалый отряд людей, который по жизни нам «подставлял ножку». Мы об этом «отряде» помним и жестко на кого-то из этого «отряда» обижаемся, ТОЛЬКО если сегодняшней жизнью неудовлетворены.

Будем честны с собою, не о прощении люди думают, а о мщении… Но возможности отомстить нет; вот и мучает это… Поэтому ноги в руки и к позитивным психологам – помогите, пожалуйста, простить! Дайте ритуал, практику, технику! А потом: «делаю , делаю это все, но не отпускает». И не отпустит, дорогие девочки, до тех пор, пока не перестанете голову засорять мифическим прощением и не займетесь просто своей жизнью, ее конкретным улучшением.
Да, бывает непросто. Но от этого пользы будет больше и покоя в душе, чем от изнасилования себя «прощением».

Несчастливый человек никого и никогда не может простить!
Если вы думаете о своем обязательном прощении кого-то, которое никак не приходит, то это показатель того, что вы несчастливы сегодня.
Что вы делаете, чтобы это изменить?




Ольга после откровений своего любимого начала метаться между двумя "не могу" — "не могу продолжать отношения, которые меня убивают" и "не могу расстаться с любимым, потому что такого, как он, не было и не будет в моей жизни никогда".

Она подробно рассказывала о своих переживаниях любовнику. Он опять честно отвечал, что не хочет обманывать, что очень любит ее, но не может что-то больше предложить, чем есть сейчас, и что выбор за ней. И он примет ее выбор. Вот так, «благородно и красиво».
В общем, выбрала она любовь! А как иначе? А вдруг он подумает, что она с ним все это время не из-за любви была? Это же ужасно! Надо же доказать, что только любовь и как она умеет любить! И висела она в этих отношениях, пока...
Как он и обозначил — отношения не были прекращены им же, как только жена узнала.

Все это "счастье" в целом длилось два года.
Сейчас девушка пытается переключиться на новые знакомства, но получается плохо…. Потому что все мысли о нем, о их отношениях. Если точнее - мысли теперь о том, какая она дура, что безоглядно бросилась в пучину страсти с человеком, о котором не узнала главного: единственная ли она в его жизни женщина на тот момент, когда он стал звать на свидания. Ей было неудобно спрашивать. Ведь мужчина мог подумать, что она с места в карьер интересуется замужеством, а не просто им, как человеком. (Как будто замужеством стыдно интересоваться — первое деструктивное убеждение.)
Через месяц общения, все-таки, спросила! Но не рассталась. Почему? Потому что верила в любовь (которая все сделает, если настоящая — второе деструктивное убеждение).
Любовь двоих, сексуальное влечение двоих, ничего не делает, и ничего не меняет. Жизнь меняется, когда двое становятся парой.

И это самый главный вопрос в отношениях мужчины и женщины - движетесь вы к тому, что становитесь парой, или не движетесь?
Как это не обидно, но часто бывает, что в отношениях со свободным мужчиной это движение тоже не появляется.
При этом, бывает и так, что в отношениях с юридически несвободным мужчиной появляются признаки, что пара образовывается и это приведет к серьезным изменениям в жизни всех людей, втянутых в треугольник. Такие случаи есть. На них надеются все любовницы. Не нужно надеяться. Нужно понимать - вы пара или нет?

А вот, если мужчина любовницу заводит и из семьи не уходит, то тоже можно задуматься и прояснить - вы пара или нет?


Я всегда подталкиваю девочек ничего не фантазировать в отношениях с мужчинами.

Мужчины очень часто отказываются и от своих слов и от своих действий, говоря, что они не то имели в виду.

Но у мужчин есть и огромный плюс - на конкретно заданный вопрос у них можно получить очень конкретный ответ.

Показано 20 последних публикаций.