Психология для женщин

НЕ ТО ПАЛЬТО

Вопрос: если женщина чётко для себя определила, какой мужчина ей нужен, а такой в поле её зрения не появляется, а если появляется и, например, не даёт отклик на запрос на отношения. А вокруг есть достаточное количество мужчин, желающие вступить в отношения, но, которые не соответствуют характеристикам, предъявляемые женщиной, то и женщины и мужчины часто обречены на одиночество? Т. е. вариант как в песенке: "я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила" изначально утопичен?

Ответ: партнер, который лет на 15 -20 старше сразу себе в пару берет человека с задатками, он просто помогает быстрее этим задаткам проявиться. Помогает этим задаткам не пропасть.

А, если смотришь и понимаешь "не то пальто", тогда шансы на создание чего-то достойного маленькие. Сразу нужно видеть - там все есть! И в вашей жизни - есть обстоятельства, которые талантам этого человека помогут проявиться.
Человек неотесан, но внутренняя культура видна. С вами он попадет в высшее общество и его внутренняя интеллигентность будет востребована и расцветет пышным цветом. И так далее.

Вопрос: должна ли женщина брать на себя ответственность "прокачивать" мужчину в отношениях, или это в принципе большая ошибка и самонадеянность женщины. Т.е. мужчина изначально должен быть самодостаточным, иметь определенный потенциал, соответствующий запросу женщины?


Ответ: Чтобы "прокачивать" мужчину, отношения должны сложиться женщина-учитель, мужчина-ученик. Для такого типа отношений женщина должна быть опытнее, мудрее. Так бывает, когда женщина лет на 15-20 старше. И когда мы видим такие пары, то мы и видим большой вклад женщины в формирование мужчины.

Так же и мужчина может в паре "прокачивать" женщину, создавать ее под собственный идеал, когда тоже намного старше ее.

Если люди в паре с небольшой разницей в возрасте, в опыте, в мудрости, то никто никого не прокачает, потому что никто к другому не относится, как к учителю. Прокачать можно, только имея авторитет.

МИФЫ ИЗ ПСЕВДОПСИХОЛОГИИ

Самый беспочвенный миф, который я слышала: "Нас привлекает в другом человеке именно непохожесть на нас самих."
На основе сексуального притяжения за счет разности полов сляпали такой вывод.
Сексуальное притяжение и притяжение к личности человека - это разные вещи.
И всякие "непохожие" нас не привлекают, а настораживают, а то и вовсе вызывают отвращение.

Нас привлекает в людях - похожесть наших взглядов, предпочтений, ценностей, привычек и т.д.
Так же нас привлекает в людях то, что мы хотели бы видеть и у себя - достаток, внешняя красота, жизненная устроенность, таланты, успешность, смелость и т.д.

А болтовня про всякую непохожесть - это просто болтовня, которая не имеет никакого отношения к реальности.
То, что женщин привлекают мужчины, а мужчин женщины - это тоже не про непохожесть, это про встроенное сексуальное влечение. И у некоторых оно, кстати, направлено отнюдь не на непохожий противоположный пол, а на представителей собственного пола.

Если бы люди любили непохожих, пусть не любили, но хотя бы принимали, то не было бы ни войн, ни конфликтов. Все конфликты из-за непохожести, из-за желания сделать других похожих на собственный идеал.

Друзья, когда вы слышите какието очередные откровения, не спешите их принимать на веру. Остановитесь, примерьте их на пару минут на себя и задумайтесь - у вас так? а у ваших знакомых, друзей? И больше опирайтесь не на то, что вам льют в уши, а на то, что видят ваши глаза. Всегда и везде!

Что нужно уметь, чтобы наши слова были мужчинами услышаны и воспринимались ими как весомые, серьезные, важные?

Привычный для многих девушек алгоритм общения следующий: подробно рассказываем, почему и для чего мы тра-та-та-та-та.... чего-то от другого хотим. Только после этого долгого и нудного тра-та-та сообщаем, наконец, важное. Такой способ изложения всегда вызывает у мужчин огромное раздражение (и не только у мужчин).

А как можно по-другому? Как сообщают свои мысли сами мужчины, толковые из них?
Любое свое решение мужчина озвучивает сразу. Без долгих разъясняющих вступлений. Сразу - суть: что и от кого он ждет.

Если мы, дорогие девушки, хотим эффективно общаться, то нам нужно брать на вооружение именно этот алгоритм.

Возьмем в разбор - для лучшего понимания алгоритма «сразу-суть» - бизнес-кейс.
Задано: подобрать фирму для решения задач компании.
Каким образом лучше всего сообщить о выполненном выборе?
"Лучшая компания для решения данной задачи - такая-то”. Всё! Коротко и ясно!
А дальше, если руководитель попросит у вас обоснование, вы опять коротко озвучиваете: первое - лучшая цена-качество, второе - хорошая репутация на рынке, третье - офис в нашем городе.
Если последует запрос на уточнение услышанного от вас обоснования: например, что значит “лучшая цена-качество”, тогда и поясните.

Ведь у вас есть вся эта информация, вы же на ее основании принимали решение. Но не стоит ее заранее вываливать! Такой подход называется пустословием. Девушке велели фирму подобрать, а не свои разговорные способности демонстрировать!

В письменной беседе аналогично выстраивается сообщение: сразу - готовое решение.
И дополнительно: если в устном общении мы реагируем - на вопросы, то в письменном - написали готовое решение, а потом к этому готовому решению вы внизу расписываете обоснование.
Руководитель захочет - прочтет. Не захочет, его устраивает ваше решение, оно ему и без ваших оснований кажется разумным - не будет читать. И будет вам благодарен за такую форму письменного изложения.

Повторяем инструкцию: разговаривать с мужчинами на серьезные темы - говорить сразу СУТЬ, без подводок.

Теперь, разберем еще один пример.
Какая суть вот такого долгого начала от жены-домохозяйки “… ты понимаешь..., у Сергея порвалась куртка и у Танечки износились ботинки.... они переживают… потому то… им очень нужно потому то... у Танечки у подруга в новенькой ходит и т.д.”
Суть - женщина хочет попросить у мужа дополнительную сумму на расходы.

Соответственно, как ей выстраивать разговор? Сразу говорить - что нужно.
Что нужно? 20 тысяч!
Про это и скажи:” Александр, в этом месяце необходимо дополнительно 20 тысяч на одежду для детей. Ты сможешь их выделить?”
Если мужчина посчитает нужным - он уточнит, на какую одежду, уместна ли она и т.д., не посчитает (на 100% доверяет своей женщине) - просто скажет “да, хорошо, я выделю эту сумму”.
Это беседа на пять минут, если женщина освоила такой тип беседы! Он называется - пирамида острием вверх - сразу главное, а потом, при необходимости, пояснения!

Женский привычный алгоритм беседы - это пирамида острием вниз. И это муки для любого мужчины - пока женщины в своей речи дойдут до сути - они так заболтают эту суть… что мужчина вообще не способен ничего воспринять! Он уже накалился за эти пятнадцать минут, а то и двадцать, подводки к главному! Он уже одурел от этого количества слов! И второй момент, у него еще и сформировалась устойчивая мысль - раз меня так долго подводят к чему-то, тут что-то нечисто.

Поэтому, уважаемые девушки, чтобы мужчина серьезно относился к вашим словам - сразу говорите суть!
Вы ее можете сформулировать перед началом своей беседы?
В двух словах?!
Попробуйте! И только потом идите на переговоры с мужчиной!

Наш друг, наш близкий тот, с кем мы можем что-то  обсуждать, что нас волнует, интересует, о чём мы думаем...

Как давно вы обсуждали важные для вас вещи? Думали над ними не одна....

-----

А мы опять все вместе думаем на нашей прекрасной Женской Дистанции.

Есть еще версия, что мужчина (отец) ничего не делает, потому что его женщина долбит, вот он и устранился.

Я немножко по-другому смотрю на мужские самоустранения и их причины: с моей точки зрения, если папа не участвует и чего-то нужного детям не делает, то потому, что ему наплевать на результат в этой области жизни.
Когда результат важен, то всегда действуешь, и свои действия сверяешь с результатом, а не с тем, что кто-то мешает, страшно снижает мотивацию, и вообще там "снег и ветер в лицо", круглосуточно долбят.

КАК МОЖЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ ПАПА, КОГДА ДЕТИ БЕСЯТСЯ.

Мужская точка зрения: "Папа, например, может пресечь мышиную возню и послать детей помогать матери. На практике, желательно, чтобы она об этом попросила. Можно хотя бы так: "Родной, дети так бесятся, что уже вазу разбили, а мне помощь на кухне нужна. Приструни их, пожалуйста, и пошли их мне помогать с ужином."


Что я думаю по этому поводу:
Да, если ответственной за воспитание детей, оказалась мама! Все должно быть именно так.
И в роли, главного ответственного, это именно она - все видит, все слышит, всем управляет и к папе обращается за помощью с просьбой (конкретно понятной), не ожидая его инициативы.

Все возгласы, девушки - а он сам что ли не видит? - неэффективны.
Не видит.
Добавляю, что это нормально, с точки зрения того, как работает человеческое внимание. Выборочно. Иначе мозг будет вскипать и плавиться.

Мужчине (папе), как помощнику мамы, можно заранее наметить узкие зоны ответственности, где он будет сам отслеживать результат, без помощи извне.
Наметить маме для себя, а договориться уже с ним, с папой: узнать - берёт, не берёт? - замотивировать, чтобы взял)))

Дополнительная информация к размышлению:

1. Если папа не берет ответственность за воспитание в целом, а является только хорошим участником и хорошим помощником, то он осваивает цивилизованные способы общения для этой роли.
Тогда он в этой зоне ответственности - да, имеет право в общем не отслеживать ситуацию (что получается очень хорошо), не принимает решения, не раздает указания (как главный), а поднимает, если вдруг что-то удивило, вызвало несогласие - вопросы для рассмотрения, подбрасывает аргументацию за другую точку зрения, и решение оставляет за главным в этой зоне (что, иногда получается хуже).
При этом, если главный допускает ошибки, то неглавный не долбит главного, не уличает, а поддерживает за то, что взял на себя и несет не самый маленький семейный груз не в самой простой области (это тоже не идеально исполняется, в большинстве своём, тоже зона роста для неглавного любого пола).


Кто у вас, дорогие девушки, главный и неглавный в вопросах воспитания? Как вы общаетесь? Злитесь на мужа, что ему нужно давать постоянные указания? А он неблагодарно относится к тому, как вы осуществляете этот сложный процесс и постоянно делает вам замечания?
Если это - так, то нужно менять формат!


2. Правда, бывает еще и так, когда папа явно показывает маме, что не хочет брать ответственность за воспитание, типа не мужское это дело, отказывается изо всех сил, а женщина, при этом, его изо всех сил долбит - за то, что взвалила на себя одну этот непосильный груз.

Если и ей это непосильно, то грустно, конечно, что пара не рассчитала свои силы, не взвесила свои способности до рождения детей.

Однако, друзья, из опыта консультирования, могу отметить, что, чаще всего, женщина долбит мужа не из-за того, что сама не в состоянии, а из-за своего убеждения - что этот груз должен больше нести мужчина или что этот груз должны нести, как минимум, пополам.
В общем, у женщины, есть понимание, что мужчина - должен.
Как и у мужчин, кстати, тоже есть отличные знания, что - должны женщины.

Тогда отмечаю, что именно это и портит отношения. А не то, что кто то чего то не делает.
Самое хорошее убеждение для семейной жизни - каждый из нас должен то, о чем мы договорились.
Не больше.
И никак это не связано, что делал папа в семье девушки, или мама в семье парня...
Связано только с тем - кто и какие обязательства взял на себя в процессе договоренностей в паре.


Дорогие девушки, как вам эти знания? Вызывают грусть или оптимизм?

КАК ВЫСКОЧИТЬ ИЗ РОЛИ ЛОМОВОЙ ЛОШАДИ?


Перезагрузку правил в отношениях в этой семье и любой другой стоит делать из реальных обстоятельств и посильных действий для того, кто эту перезагрузку решил сделать.

Поэтому, чтобы наши советы были более приземленными, которые можно выполнить не только в фильмах, внимательно фиксируем то, что есть:

1. Папы нет. К папе не обратишься.

2. К проведению совместных бесед - о планах семьи, о распределении обязанностей, о том, что у каждого хорошего за день случилось - дети не привыкли. Просьбы мамы - пустой звук. Интересные рассказы о ее работе - никому не интересны. Мама - это не интересный человек с интересной жизнью, не человек, у которого тоже есть и желания и мечты, мама - это домашняя машина для комфортного существования детишек.

Это реалии.

Что можно сделать?

Маме стоит не  с сообщениями о новом распорядке вокруг детей бегать, увещевать и упрашивать, а остановить свое обслуживание детишек.

Пришла домой. Принесла продукты. Желательно, чтобы там хлеба было побольше. Разложила их и легла отдыхать, книжку читать. Или, если это уж слишком тяжело - лечь да еще и читать, когда все не спят и страшно голодны. То сесть и делать что-то по работе - отчеты какие нибудь писать.
Деточки набегались, пришли есть просить.
Мама обьяснила - как можно приготовить из того, что есть.
Без упрека или страдания, что так нужно нагружать детишек. Спокойно.

Детишки только хлеб пожевали? Вот и славно. Значит с голоду не умрут.

С вечера детишек предупредила, что ботинки их не почистила и форму не погладила. Им это нужно сделать самим.

В общем, перезагрузку стоит начинать с того -  чтобы перестать нагружать себя.

А вот детишек удастся нагрузить - даже толковымм разговорами, не когда мама за ними будет бегать, а они начнут к маме обращаться за той помощью, которая сыпалась на них, как манна небесная. И, наконец, перестала сыпаться.

Сможет наша мама героически взять себя в руки?
Не обольётся ли ее сердце кровью при виде голодных, необстиранных детей?
Сможет ли сложить с себя часть обязанностей?
Или, как только сложит, так ее жизнь и потеряет смысл, и не сможет она понять, а чем же ей вечером заняться?

Вот и настоящая задачка для нашей мамы появилась - планировать свои вечера не только в виде постирушек.

А это дружеский кадр!
Чудесная девушка велела встать и запечатлиться))))

Девочки, не ленимся фотграфировать друг друга.
Время так быстротечно...
А на фотографиях оно остается всегда с нами...

- Почему женщины ЧАЩЕ подают на развод?
Ответ вроде очевиден: Потому что женщины больше не удовлетворены браком, чем мужчины.


По итогу поста, описывающего и анализирующего женские особенности, наглядно видим, что это некий факт, а причина в бОльшей женской неприспособленности жить в паре. А значит и бОльшего желания убежать!

Еще раз перечисляем, чем женщины менее приспособлены к спокойной жизни в семье (и в коллективах тоже): более - конфликтны, импульсивны, нетерпимы, категоричны,
Поэтому более часто и активнее разочаровываются в семье. Поэтому чаще подают на развод.
Ключевое - не приспособлены!

Верное наблюдение?
Верное, не приспособлены!

Я женскую неприспособленность к семейной жизни формулировала так : Женщины не умеют проводить переговоры, не замечают вовремя, когда наступает дисбаланс в распределении обязанностей.

______________________

Девушки, мы сейчас не обсуждаем мужскую неприспособленность.
Она тоже есть. Но, пока, у нас в центре внимания - наша женская неприспособленность.

Не все женщины не приспособлены жить в семье!!
Есть чудесные великолепные женщины. Я таких знаю немало!
А на Женской Дистанции мы учимся не вваливаться в нашу женскую импульсивность, обидчивость невнятность в словах и прочий наш женский неэффективный ассортимент.

Николай Иванович Козлов:


Кто инициатор развода?

Мне задают очень интересный, важный и трудный - то есть хороший вопрос.
А именно:
"Почему статистически именно женщины чаще оказываются инициаторами разводов?"
Действительно, странно. Женщины в семье заинтересованы куда как серьезнее мужчин, они семью хотят - но именно со своим мужем она разводится...
Почему?

Я думаю, что я знаю ответ, и причине не в чем-то внешнем. Причина - в психологии женщин, в их личностных особенностях.
Это каких-таких особенностях?
Чтобы никто из нас никого ни в чем не обвинял, я сошлюсь на объективку. А именно, мы в УПП готовим не только коучей и консультантов, мы готовим и тренеров. А тренеры работают в разным контингентом. Чаще всего это смешнные группы (в них и мужчины, и женщины), достаточно часто это чисто женские группы и, гораздо реже - чисто мужские группы.
Так вот, если тренер не новичок, он прекрасно знает, что чисто женские группы серьезно отличаются от групп мужских. Они отличаются не только по тематике. Они требуют другой подачи материала, они требуют другого взаимодействия с аудиторией. Чтобы быть конкретнее, я попросил Лидию Мельниченко рассказать об этом подробнее.

Лида Мельниченко мне написала:

За свой почти четырехлетний опыт работы в качестве эксперта по тайм-менеджменту для женщин могу выделить некоторые особенности этой аудитории:

1. Эмоциональность и перепады настроения.
Женщины в большей степени нежели мужчины уделяют внимание своим эмоциям, состояниям и настроению. Очень важно работать с такой аудиторией над созданием правильного настроения для успешной работы. Также очень часто можно столкнуться с жалостью к себе и обвинениями окружающих и обстоятельств в отсутствии той жизни, которой хочется.

2. Нежелание брать на себя ответственность.
Женщины чаще, чем мужчины, ищут такого спутника жизни, который возьмет на себя материальную ответственность за общую семью, или простыми словами будет материально обеспечивать. Также обычно женщины хотят достигать целей без особых усилий и не любят принимать решения.

3. Высокая вероятность конфликтов
Женская группа отличается высокой вероятностью недопонимания, обид, споров и ссор. Это важно профилактировать правилами и договоренностями, а также своевременно реагировать на возможные недовольства и уметь их нивелировать.

4. Волшебное мышление.
Женщины склонны верить в чудеса и тонкие материи. Чаще обращаются к ритуалам и эзотерикам за помощью или советом. Больше подвержены внушениям о волшебстве, проклятиях, карме и тому подобным вещам.

Николай Иванович, вот особенности женской аудитории, на которые я опираюсь.
————————

Я бы к этому добавил:

Импульсивность. Возникло желание, щелкнул импульс - и она сказала. Не подумавши как следует!

Слабее развито понятийное мышление: труднее формулируются тезисы, нередки сбои в логике.
Торопливость в выводах: игнорируется анализ долговременных последствий, вывод подгоняется под желаемый результат.
Склонность упрощать по типу "черное - белое" с пропуском промежуточных вариантов.

В связи с этим:
Недальновидная мстительность.
В семейных неурядицах виноват, конечно, мужчина. Если он ушел - он подлец по определению. Если я ушла - потому что он подлец.
Ему хочется отомстить. При этом умная женщина не будет мстить, если от этого пострадает и она сама. А не очень умная женщина последствия не продумает, импульс "Отомстить подлецу!" возник - и она подает на развод. Чтобы отомстить, чтобы наказать, и чтобы себя не мучить: "Видеть его не хочу!"

Соедините все это - вот и причина, почему чаще инициируют развод женщины. Не все - а недалекие женщины.

Что делать, если муж очень ревнует?

1. Ему поработать с психологом.

2. Поменять собственное поведение.

Он не хочет работать с психологом, а у меня нормальное поведение.

1. Поменять мужа.

Одинаково ли сильно хотят секса и мужчины и женщины?

Будто бы есть исследования, подтверждающие - что женщины хотят секса не меньше, чем мужчины.
Но женщины зачем-то это скрывают)))


Друзья, когда мы начинаем обсуждать – одинаково ли желание секса у мужчин и у женщин? – то стоит обратить внимание на главное в сексуальных особенностях, что сильно различает мужчин и женщин. Соответственно рождает совершенно разную потребность в сексе.

Женщины иначе возбуждаются. Женщины не заводятся с пол-оборота на части мужского тела – ни на голые части, ни на скрытые под одеждой. Женщины не возбуждаются, если какой-то мужчина навалится на них своей грудью со спины или прижмется к ним с какой-то стороны бедром или попой.

При этом, женщины – к возбуждению стремятся – им нравится это чувство - им нравится целоваться, обниматься, смотреть возбуждающие фильмы, читать возбуждающие рассказы. А к коитусу и к оргазму, как завершению, уже стремятся не все женщины – к оргазму не стремятся, потому что никогда не переживали, ощущение постоянного нарастания возбуждения во время полового акта и оргазм, как кульминацию. Ему при отсутствии нарастания возбуждения неоткуда взяться.
Поэтому отношение многих женщин к половому акту – спокойное: у тех, кто еще в силу отсутствия сексуального опыта, оргазм не переживал, и у тех, кто в силу достаточного сексуального опыта, много раз переживал ситуацию, когда возбуждение в процессе полового акта падает, оргазм, естественно, не наступает.
Индифферентное отношение женщин к сексу – кроется в женском не знании собственных стимулов для наращивания возбуждения. Или, если есть опыт мастурбирования и достижение оргазма, не понимание, как мужчину обучить делать так, как ей нравится.

Мужчина в сексе активная сторона, поэтому в процессе полового акта у мужчины больше возможностей – найти нужную позицию, угол входа, скорость фрикций, чтобы путем стимуляции возбуждение не терять, наращивать и достичь оргазма. Мужчины в силу большого опыта мастурбирования знают, как стимулировать свой член, чтобы переживать желаемые ощущения. Что они и делают успешно в процессе полового акта. У мужчин в 99 случаях всегда есть положительное подкрепление – оргазм. Что поддерживает мужчин к постоянному стремлению пережить приятные ощущения снова и снова. Особенно, если ощущения связаны не только с оргазмом, как таковым, но и с общим снятием напряжения после стресса. У женщин такого постоянного положительного подкрепления не наблюдается. Чаще сам половой акт является бОльшим стрессом, в силу разных внешних и внутренних обстоятельств. А тут еще и отсутствие оргазма. Отсюда такое разное отношение к сексу.

То есть, женщинам нужно разобраться со своим возбуждением, понять, какой именно стимуляции она хочет, обучить мужчину.
Женщины не любят обучать мужчин. Обычные среднестатистические женщины. Мужчины не умеют обучаться. Обычные среднестатистические мужчины. Это, примерно, как и с ораторским мастерством – многие ли неумелые ораторы будут готовы 40-50-100 раз что-то отрабатывать? Не многие. Большинство через пару раз считают – всё, научился! При этом, выучили пару приёмов, а сами, как были, так и остаются «пластмассовыми». В сексуальном обучении, увы, статистика, которой со мной делятся дамы, примерно такая же – если мужчина не обладает высокой чувствительностью от природы, то не сильно меняется его поведение после «женского обучения».

Говорят, роботы, специально предназначенные и настроенные на тонкое реагирование сексуального состояния человека, приведут к одинаковому потреблению секс-услуг со стороны и женщин, и мужчин.

ЖЕНСКИЕ ДЕНЬГИ

"Отдавать в семейный бюджет женские деньги или не отдавать? Правильно ли мужчинам претендовать на то, чтобы и женские заработки шли в общий котел?"


Если рассуждать чисто с человеческой точки зрения, то, как бы мы девушки хотели?
Чтобы мужчина стремился вложиться всеми своими ресурсами в любимую семью!
Мужчины хотят аналогичного, без женских рассуждений, что его деньги - это семейные деньги, а мои деньги только мои деньги. Симметричная щедрость - для мужчин это показатель бескорыстности и любви. А вся эта женская меркантильность разочаровывает.

Но мужчинам надо знать, что меркантильность меркантильности рознь. Обязательно надо делать скидку на то, что женщина всегда склонна что-то откладывать, копить. Что важно, совсем не для того, чтобы с удовольствием и шиком это отложенное промотать на стороне, а для того, чтобы залатать дыру, которая может появиться в любой момент от не обдуманных действий любимого.

Мужчины меньше страшатся будущего, более самоуверенны в своих силах, более рискованны, вот и прилетают "сюрпризы", когда бриллиантовые колье нужно нести в ломбард, хорошо если оно есть. Поэтому мудрые бабушки говорили и говорят - у умной жены всегда есть под подушкой. Отсюда и все эти женские декларации об особом статусе женских денег и странном очень не мужественном желании у настоящего мужчины на них зариться)))
Большинство и не зарятся! Смирились)))

Друзья, я сейчас рассуждаю про отношения нормальных, добрых, не желающих зла друг другу супругов.
И рассказываю, что женское желание жить на мужские деньги, а свои женские складывать в "чулок", чтобы мужчина их не учитывал и по-джентльменски оставлял, обусловлено вековым женским опытом общения с дорогими мужчинами и с особенностями их поведения. За столетия женщины надрессированы - не расслабляться, откладывать, и чем больше, тем лучше))))

А, если серьезно, нам, девушкам, нужно уметь разговаривать с мужчинами о наших особенностях, об их особенностях... Я называю это экзистенциальными разговорами, определяющими судьбу наших отношений.