уже который день хожу в полной прострации и пустоте. ощущение, что я в замкнутом круге тлена, который с каждым разом только усиливается.. третий день кручу мысль о том, что я переживаю уже четвертую или пятую смерть близких – папа, тетя (очень близкая мне была), дедушка, Каркуша (мой попугайчик), теперь Ксю.
все, что помогает отвлечься, это работа, в последние дни кажется я вообще от нее не отвлекаюсь. как только отвлекаюсь, все вокруг тленно и похоже на какой-то сюр. у меня правда уже начал развиваться страх дальнейшей жизни: с начала этого года меня бросил близкий человек, потом еще обвинил в том, что я какая-то "несамостоятельная", после этого было 4 месяца полнейшей мути, где я пыталась периодически отвлечься и прийти в чувство, хоть это и получалось плохо, затем все закончилось таблетками, чтобы как-то вылезти из этого дна. и вот вроде (о да, детка) я начала выздоравливать и думала, что дальше будет все если не хорошо, то хотя бы нормально, но нет.
жить дальше правда становится страшно, как будто бы прийти к спокойной жизни, где ты обсуждаешь, в каком кафе вкуснее кофе, кажется просто невозможным. все обычные разговоры воспринимаются с трудом, общаться с людьми тоже трудно, бесконечное отделение от мира наступило окончательно и не планирует заканчиваться. я никому никогда не пожелаю проживать ничего из этого.
кто-то обязательно скажет, чтобы я расслабилась и не драматизировала, но дело в том, что я как раз не драматизирую, это моя жизнь. и как её жить дальше, я понятия не имею. жить в постоянном страхе и поиске безопасного места, перебегание из одного в другое – мои силы правда закончились. я бы хотела стать духом
