Елена Леонтьева

Дети и современное искусство - горячая тема😊 Буду участвовать, приходите послушать и посмотреть совриск. Мне кажется, эта площадка сейчас самая интересная 🚀

Почему современные дети не боятся современного искусства?

Панельная дискуссия родителей, детей, художников и представителей детских образовательных программ в рамках ярмарки молодого современного искусства blazar

Вопрос:

Сместилась ли тематика запросов с отношений (семейных, с родителями и т.д.) в сторону преодоления стресса от событий в мире, безопасности?

Елена Леонтьева:

Подавляющее большинство клиентов психологов - нормальные люди. Те, которых я называю «нормой». Можно почитать в моей последней статье. Они быстро вернули терапию в обычное русло. Все те же самые запросы, которые были сто лет назад: мама, папа, дети, отношения и пр. И это произошло достаточно быстро, в общей сложности за 6 месяцев. Понятно, что какая-то часть людей все равно продолжает оставаться в турбулентности и не знает, что дальше делать, и она продолжает определяться.

Но основной массив - все то же самое, все как обычно. Мужчин интересуют деньги и женщины, а женщин интересуют родители и дети, ну и мужчины, естественно. То есть, это классический расклад.
Действительно, мужчины на терапии не так часто обсуждают отношения со своей матерью.

Классический психоанализ рисует другую картинку. Но мой опыт показывает количественную разницу. А женщины - почти все и много. Это такой типический момент. Очень это было важно в период пандемии, там было действительно обострение, потому что семьи оказались под большой нагрузкой из-за искусственной «разодранности». Началась «поколенческая разодранность», которая и сейчас продолжается.

Разодранность как-то не так слышится как разорванность. Не знаю пока в чем разница, но она есть.

Старикам было опасно выходить на улицу - они могли умереть от ковида, поэтому мы перестали общаться. Вот тогда это была тема под большой нагрузкой, потому что огромное количество связей просто разорвалось. Тогда это произошло под влиянием паранойи очень быстро.

Сейчас эта разодранность/разорванность происходит под влиянием уже политических процессов, но смысл остается прежним: семейные связи под нагрузкой, на них идет основная атака.

Пришёл вопрос в бот:

Добрый вечер! Нужно ли пытаться наладить отношения со взрослым сыном, после его очень непорядочного поступка по отношению к матери?

Долго думала как ответить на этот вопрос, информации - маловато. И все же отвечу:

1. Непорядочность - понятие очень индивидуальное и спектр людской непорядочности можно расширять до бесконечности.

Есть какие-то очевидные вещи, конечно: обмануть на деньги, например.

2. Но часто под непорядочностью люди понимают несовпадение поведения человека с некоторым своим представлением об этом человеке.

3. Например: сын должен меня слушаться, а не свою жену. Или, если есть конкуренция между матерью и женой (она почти всегда есть, хотя бы периодами), то мое мнение и отношение ко мне важнее.

Занимает сторону жены - предатель/плохой сын. Таких примеров множество.

4. И все же это случилось: вы поссорились и отношения прервались. Теперь прошло время и эмоции остыли, приходят мысли: все же это мой родной сын, может и я в чем-то была не права, что же теперь делать и надо ли это делать?

5. В целом, я положительно отношусь к паузам в отношениях: как правило, во время паузы люди могут отстраниться и посмотреть на отношения со стороны, обсудить их с другими людьми и часто этот анализ приводит к хорошим результатам.

6. В любом случае это гораздо здоровее ситуация, чем мучительная близость. Можно отдохнуть от перерасхода энергии в мучительных отношениях.

7. Кроме того, люди во время паузы находят и другие значимые отношения, вкладываются в них, сближаются с супругами зачастую (против детей-то сплотиться - святое дело😊).

8. И вот ещё проходит время и вы решаетесь прервать паузу. Звоните, поздравляете с др, нг или Днём Великой Октябрьской Революции или Днём Победы над поляками и мощнейшим единством💪🧚‍♀️🚀, благо эти праздники уже скоро.

9. Дальше следующий вопрос: обсуждать произошедшее или нет, сделать ритуалы прощения, поделиться результатом анализа или сделать вид, что паузы не было и вести себя так, будто вы давно не виделись, но причины паузы неактуальны в данный момент.

10. Люди делают и так и так, зависит от семейного стиля, как делали это раньше, другие члены семьи и тд. В моей семье можно было не общаться год-два, а потом начать по-новой как ни бывало😊. Долгие годы мне это казалось очень странным, казалось надо прояснить что-то, поговорить и проговорить. На меня оказывала влияние психологическая мода и профдеформация (психологи считают, что лучше проговорить).

Сейчас я думаю, что есть некий набор семейных стилей и это просто колода карт. Выпадают какие-то варианты и все масти хороши по-своему.

Можно просто менять своё поведение согласно проведённому анализу и смотреть, получается ли лучше, чем раньше.

11. Если все-таки решиться поговорить, то совет: говорить немного, если у вас просят прощения, попросить также, признать свои ошибки и обозначить те вещи, которые доставили вам такую сильную боль.

К примеру : я чувствовала себя преданной и не понимала причины твоих поступков.

Если все же речь про деньги, то мое мнение простое: с взрослыми детьми как с взрослыми людьми. Ваши границы очень важны, не менее чем границы ваших детей. Не повторяйте вещей, которые привели к такой ситуации и все будет хорошо😊🧚‍♀️

Удачи Вам и материнская мудрость в помощь❤️

P.s : пишите анонимные вопросы в бот 🤖

В эту сонную субботу может быть актуально 😊 а помните фильм «Всегда говори «да!», тоже про границы😊? обожаю Джима❤️

Пришёл вопрос по этому посту:

- А как выдержать «воспитание» ребёнка партнером, если мне очень плохо в этот момент и хочется его защитить?

1. Во-первых, не обесценивать и наблюдать за этими чувствами. Они могут быть по шкале страх/злость достаточно сильными. Кто-то пугается, кто-то плачет, в ком-то просыпается животный инстинкт спасти кровинушку от страданий.

2. Ведь эти страдания вы чувствуете как свои, да ещё и в десять раз сильнее. Почему же партнёр их так не чувствует ?Очевидный ответ - это плохой отец/мать 😊 с соответствующим набором объяснений как же так вышло (обычно во всем виноваты родители партнёра, что же тут непонятного👨‍👨‍👧‍👦).

3. Но на самом деле такие сильные чувства возникают, если вы эмоционально слились с ребёнком и проецируете на него опыт своих детских страданий. Если детей несколько, это проще заметить : обычно слияние происходит с ребёнком , наиболее похожим на родители по порядку рождения или психическому статусу.

4. Итак: если партнёр все же не гитлер, хоть и очень похож, и воспитывает по делу хоть и не тогда и не так как надо, и вас разносит ему помешать и спасти таки кровинушку и вы также знаете, что делать так нельзя (ребёнок будет расщеплять пару в своих интересах), ЧТО ДЕЛАТЬ?

5. Думаю, единственный нормальный вариант - это выйти из ситуации и не мешать, а себя не травмировать. Вряд ли произойдёт что-то ужасное без вас. Итак, взять другого ребёнка, кота/собаку для поддержки и уйти, крепко закрыв дверь, чтобы детали воспитательного процесса не мешали вам выйти из эмоциональной ловушки.

6. Предадите ли вы ребёнка? Нет, он воспитывается/строит отношения с другим родителям. Лучше не мешать, а своего внутреннего ребёнка, который в этот момент погрузился в неприятные воспоминания, утешить.

7. Это сложно, особенно когда дети маленькие и с ними проще сливаться психически. Более менее приличного консенсуса родители обычно достигают к подростковому возрасту ребёнка, когда он может стать настолько противным, что с ним уже не сольёшься так запросто. Однако, это при условии, что брак сохранится 10-15 лет😊.

8. Для продвинутых пользователей: все вышесказанное относится и к бабушкам и дедушкам. Ну если они не гитлеры, конечно😊