Елена Леонтьева


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Психология


О секретах современной психологии


Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология
Статистика
Фильтр публикаций


21.09.23 (четверг) 18:00 -19:20

Лекторий ярмарки blazar
Организатор: арт-клуб
KidsArtWeekend
 
Приглашаем Вас на дискуссию «Почему дети не боятся современного искусства?», посвященную актуальным темам восприятия современного искусства детьми и родителями, которая состоится которая пройдет на ярмарке молодого современного искусства blazar 21 сентября, начало в 18:00.
 
Почему, с одной стороны, мы наблюдаем тренд – рост посещаемости музеев с маленькими детьми, а с другой, родители стараются исключить из этого процесса музеи современного искусства и галереи – с чем это связано?
 
Спикеры:
• Александра Лекомцева, со-основатель ярмарки blazar и галереи SAMPLE 
• Соня Лекомцева-Карахан, подросток 
Елена Леонтьева, психолог 
• Дмитрий Шабалин, художник 
 
Модератор дискуссии:
• Кристина Альтман, галерист, основатель Арт-Клуба KidsArtWeekend
 
Вопросы к обсуждению:

- существует ли разделение на «старое» и «новое» искусство в эстетическом воспитании ребенка?

- действительно ли сегодня происходит зарождение новой культурной практики знакомства детей с искусством их времени или традиции посещения музеев не подлежат трансформации?
 
Спикеры поговорят о том, чем обусловлены родительские страхи перед Contemporary Art и почему взрослые опасаются брать с собой детей на выставки современных художников, а также расскажут, как связано современное искусство и развитие эмоционального интеллекта ребенка.
 
Гости дискуссии узнают, для кого создает свои произведения современный художник и что думает о детском восприятии своих работ, а также услышат мнение ребенка о том, интересно ли ему в галереях и музеям совриска.
 
Регистрация и билеты на сайте blazar.art


Дети и современное искусство - горячая тема😊 Буду участвовать, приходите послушать и посмотреть совриск. Мне кажется, эта площадка сейчас самая интересная 🚀

Почему современные дети не боятся современного искусства?

Панельная дискуссия родителей, детей, художников и представителей детских образовательных программ в рамках ярмарки молодого современного искусства blazar




Вопрос:

Сместилась ли тематика запросов с отношений (семейных, с родителями и т.д.) в сторону преодоления стресса от событий в мире, безопасности?

Елена Леонтьева:

Подавляющее большинство клиентов психологов - нормальные люди. Те, которых я называю «нормой». Можно почитать в моей последней статье. Они быстро вернули терапию в обычное русло. Все те же самые запросы, которые были сто лет назад: мама, папа, дети, отношения и пр. И это произошло достаточно быстро, в общей сложности за 6 месяцев. Понятно, что какая-то часть людей все равно продолжает оставаться в турбулентности и не знает, что дальше делать, и она продолжает определяться.

Но основной массив - все то же самое, все как обычно. Мужчин интересуют деньги и женщины, а женщин интересуют родители и дети, ну и мужчины, естественно. То есть, это классический расклад.
Действительно, мужчины на терапии не так часто обсуждают отношения со своей матерью.

Классический психоанализ рисует другую картинку. Но мой опыт показывает количественную разницу. А женщины - почти все и много. Это такой типический момент. Очень это было важно в период пандемии, там было действительно обострение, потому что семьи оказались под большой нагрузкой из-за искусственной «разодранности». Началась «поколенческая разодранность», которая и сейчас продолжается.

Разодранность как-то не так слышится как разорванность. Не знаю пока в чем разница, но она есть.

Старикам было опасно выходить на улицу - они могли умереть от ковида, поэтому мы перестали общаться. Вот тогда это была тема под большой нагрузкой, потому что огромное количество связей просто разорвалось. Тогда это произошло под влиянием паранойи очень быстро.

Сейчас эта разодранность/разорванность происходит под влиянием уже политических процессов, но смысл остается прежним: семейные связи под нагрузкой, на них идет основная атака.


Продолжаем серию публикаций с ответами Елены Леонтьевой на вопросы интервью:


Пришёл вопрос в бот:

Добрый вечер! Нужно ли пытаться наладить отношения со взрослым сыном, после его очень непорядочного поступка по отношению к матери?

Долго думала как ответить на этот вопрос, информации - маловато. И все же отвечу:

1. Непорядочность - понятие очень индивидуальн
ое и спектр людской непорядочности можно расширять до бесконечности.

Есть какие-то очевидные вещи, конечно: обмануть на деньги, например.

2. Но часто под непорядочностью люди понимают несовпадение поведения человека с некоторым своим представлением об этом человеке.

3. Например: сын должен меня слушаться, а не свою жену. Или, если есть конкуренция между матерью и женой (она почти всегда есть, хотя бы периодами), то мое мнение и отношение ко мне важнее.

Занимает сторону жены - предатель/плохой сын. Таких примеров множество.

4. И все же это случилось: вы поссорились и отношения прервались. Теперь прошло время и эмоции остыли, приходят мысли: все же это мой родной сын, может и я в чем-то была не права, что же теперь делать и надо ли это делать?

5. В целом, я положительно отношусь к паузам в отношениях: как правило, во время паузы люди могут отстраниться и посмотреть на отношения со стороны, обсудить их с другими людьми и часто этот анализ приводит к хорошим результатам.

6. В любом случае это гораздо здоровее ситуация, чем мучительная близость. Можно отдохнуть от перерасхода энергии в мучительных отношениях.

7. Кроме того, люди во время паузы находят и другие значимые отношения, вкладываются в них, сближаются с супругами зачастую (против детей-то сплотиться - святое дело😊).

8. И вот ещё проходит время и вы решаетесь прервать паузу. Звоните, поздравляете с др, нг или Днём Великой Октябрьской Революции или Днём Победы над поляками и мощнейшим единством💪🧚‍♀️🚀, благо эти праздники уже скоро.

9. Дальше следующий вопрос: обсуждать произошедшее или нет, сделать ритуалы прощения, поделиться результатом анализа или сделать вид, что паузы не было и вести себя так, будто вы давно не виделись, но причины паузы неактуальны в данный момент.

10. Люди делают и так и так, зависит от семейного стиля, как делали это раньше, другие члены семьи и тд. В моей семье можно было не общаться год-два, а потом начать по-новой как ни бывало😊. Долгие годы мне это казалось очень странным, казалось надо прояснить что-то, поговорить и проговорить. На меня оказывала влияние психологическая мода и профдеформация (психологи считают, что лучше проговорить).

Сейчас я думаю, что есть некий набор семейных стилей и это просто колода карт. Выпадают какие-то варианты и все масти хороши по-своему.

Можно просто менять своё поведение согласно проведённому анализу и смотреть, получается ли лучше, чем раньше.

11. Если все-таки решиться поговорить, то совет: говорить немного, если у вас просят прощения, попросить также, признать свои ошибки и обозначить те вещи, которые доставили вам такую сильную боль.

К примеру : я чувствовала себя преданной и не понимала причины твоих поступков.

Если все же речь про деньги, то мое мнение простое: с взрослыми детьми как с взрослыми людьми. Ваши границы очень важны, не менее чем границы ваших детей. Не повторяйте вещей, которые привели к такой ситуации и все будет хорошо😊🧚‍♀️

Удачи Вам и материнская мудрость в помощь❤️

P.s : пишите анонимные вопросы в бот 🤖






Пришёл вопрос по этому посту:

- А как выдержать «воспитание» ребёнка партнером, если мне очень плохо в этот момент и хочется его защитить?

1. Во-первых, не обесценивать и наблюдать за этими чувствами. Они могут быть по шкале страх/злость достаточно сильными. Кто-то пугается, кто-то плачет, в ком-то просыпается животный инстинкт спасти кровинушку от страданий.

2. Ведь эти страдания вы чувствуете как свои, да ещё и в десять раз сильнее. Почему же партнёр их так не чувствует ?Очевидный ответ - это плохой отец/мать 😊 с соответствующим набором объяснений как же так вышло (обычно во всем виноваты родители партнёра, что же тут непонятного👨‍👨‍👧‍👦).

3. Но на самом деле такие сильные чувства возникают, если вы эмоционально слились с ребёнком и проецируете на него опыт своих детских страданий. Если детей несколько, это проще заметить : обычно слияние происходит с ребёнком , наиболее похожим на родители по порядку рождения или психическому статусу.

4. Итак: если партнёр все же не гитлер, хоть и очень похож, и воспитывает по делу хоть и не тогда и не так как надо, и вас разносит ему помешать и спасти таки кровинушку и вы также знаете, что делать так нельзя (ребёнок будет расщеплять пару в своих интересах), ЧТО ДЕЛАТЬ?

5. Думаю, единственный нормальный вариант - это выйти из ситуации и не мешать, а себя не травмировать. Вряд ли произойдёт что-то ужасное без вас. Итак, взять другого ребёнка, кота/собаку для поддержки и уйти, крепко закрыв дверь, чтобы детали воспитательного процесса не мешали вам выйти из эмоциональной ловушки.

6. Предадите ли вы ребёнка? Нет, он воспитывается/строит отношения с другим родителям. Лучше не мешать, а своего внутреннего ребёнка, который в этот момент погрузился в неприятные воспоминания, утешить.

7. Это сложно, особенно когда дети маленькие и с ними проще сливаться психически. Более менее приличного консенсуса родители обычно достигают к подростковому возрасту ребёнка, когда он может стать настолько противным, что с ним уже не сольёшься так запросто. Однако, это при условии, что брак сохранится 10-15 лет😊.

8. Для продвинутых пользователей: все вышесказанное относится и к бабушкам и дедушкам. Ну если они не гитлеры, конечно😊


Репост из: Стрелец-Молодец
Мем дня


Вот, кстати. Аскезу держу! Иногда, конечно, прорывается, но уже реже. Сложно не ругаться с теми, кто ругается))). Немного на разных языках начинаешь говорить.

Забавно не договариваю фразы на сессиях с клиентами, они заканчивают сами. Нельзя все же отменить такой замечательный терапевтический инструмент 😊 !

В целом мне нравится. Иногда, правда, закрадывается мыслишка: а вдруг мне просто скоро 50 и хотя теперь это и новые 30, но самопрезентация рехтуется в сторону приличности😊😊😊

А вы как?😊


Задать вопрос Елене Леонтьевой можно здесь:

https://t.me/Anon_elenaleontieva_bot

Форма анонимная, мы получим только текст вопроса.

Отвечать будем постами, следите за эфиром 🙋🏼‍♀️




Вопрос:

Когда вы говорите об уникальной адаптивности психики, становится даже немного страшно: а что еще можно сделать с нами за полгода, к чему мы сможем адаптироваться?

Елена Леонтьева:

-Я думаю, мы можем адаптироваться ко всему. Мы же люди – главные хищники планеты. Главное, чтобы страх и паранойя не победили. Процесс, конечно, еще идет и идет интенсивно. Думаю, люди станут намного бесстрашнее, спокойнее и честнее сами с собой. Взрослее. Вот этого хочу/не хочу думать годами уже сложно. Надо решать быстрее. Вообще угроза жизни не только травмирует. Она еще и исцеляет. По большому счету эта угроза от внешней среды заставляет жить более честно. Если все может кончиться в любой момент – зачем тратить жизнь на бессмысленные скучные вещи? Еще замечаю, что стало гораздо больше энергии. Полярность ужас/ярость, если в ужасе не застревать, дает огромное количество энергии. Важно ей правильно управлять. Ну и вовремя выходить из слияния с коллективными процессами, отдыхать больше.


Продолжаем серию публикаций с ответами Елены Леонтьевой на вопросы интервью:


Новость дня, конечно, посадка самолёта в поле. При прочих равных, новость о том, что в неисправном самолёте можно выжить, почему-то очень вдохновляет😊 привет всем аэрофобам!✌️ Ну и в честь этого события памятник Чкалову из Нижнего Новгорода. Сфотографировала этим летом во время путешествия по Волге. Одно из самых познавательных путешествий в жизни, кстати.


Молодые пары (стаж брака 3-5 лет) довольно легко впадают в отчаяние на тему совместного будущего. Они ещё не знают, насколько выдержаннее отчаяние более взрослых пар😊.

Молодые пары ещё полны надежд построить «идеальные семьи» и ради этого мучают друг друга с особой жестокостью. Ведь у каждого есть опыт своей родительской семьи, где были точные «красные линии» и всякие правильные или неприемлемые вещи.

Все эти важные вещи в первую очередь касаются поведения с родителями и воспитания детей. Иногда Заруба на тему воспитания двухлетнего малыша бывает настолько драматической, что пара встаёт перед лицом непримиримых противоречий.

Действительно, один все разрешает и хвалит, тем самым надеясь вырастить «свободного и счастливого» человека, а второй считает необходимым наличие ограничений, чтобы не вырастить «психопата». Чаще всего строгий стиль поддерживают отцы, но и наоборот тоже довольно типично.

Придётся прожить много лет, чтобы смириться с тем, что родители воспитают по-разному и ТАК и ДОЛЖНО БЫТЬ. Ребёнок возьмёт композицию того, что ему кажется более рабочим с учетом его личных свойств. И бабушки и дедушки также вносят своё и даже если это кому-то не нравится, это и есть естественный процесс социализации. Чем больше пазлов, тем лучше.

Как семейный терапевт я иногда мечтаю о реабилитационном центре для пар - изоляция от родителей и детей с целью восстановления партнёрских отношений. Сколько семей это могло бы спасти! И ведь иногда надо совсем немного времени..


Репост из: Anna Rubel


😊😊😊 лето было насыщенным


Москва - лучший город на Земле, с днём рождения! Не могу без твоих улиц, воздуха и главное - потрясающих людей❤️ Если и есть вечная любовь, то это несомненно ты - Москва!

Показано 20 последних публикаций.