Семейная терапия с Еленой Леонтьевой

Если вам чего-то не хватает, чтобы наконец зажить той жизнью, которой вы будете довольны, то вам необходимо обрести жизненный баланс. Я называю этот процесс налаживанием энергетической бухгалтерии, когда нужно выделить бюджеты под новые статьи расходов и найти, чем их пополнять.
Что такое «энергетический баланс»
Энергетический баланс состоит из двух частей: то, что энергию дает, и то, что ее расходует. В хорошем варианте вы всё успеваете — то есть тратите столько, сколько нужно, — и сохраняете запас на случай непредвиденных обстоятельств, которые случаются периодически.
Работа с психологом в основном начинается именно с констатации факта неудовлетворенности существующим балансом: например, слишком много времени отнимают семья и дети или, наоборот, работа забирает всё; болезни, свои и чужие, отнимают ресурсы — тоже нередкий случай; или вообще налицо чрезмерная дисгармония в виде депрессии или маниакального состояния. Если вы всем довольны и не чувствуете, что упускаете что-то важное, живете «свою» жизнь — то с вашим балансом всё в порядке. (Елена Леонтьева) #психология #семейнаятерапия

Большинство моих клиентов хотят иметь крепкое здоровье, работу мечты, поддержку в семье, близкие отношения для души, интересное хобби и общение с друзьями — причем, разумеется, всё одновременно. Для того чтобы весь комплекс этих благ «работал», необходимы силы — но какие?
В научной психологии понятие «психической энергии» считается несерьезным и недоказанным, да и недоказуемым: мы еще не научились измерять свою психическую энергию подобно тому, как физики измеряют энергию физических тел, и тому, как мы считаем калории.
В психоанализе это понятие подвергалось масштабной критике и осмыслению, превращаясь в сексуальную, агрессивную энергию, энергию либидо и т. д. Сейчас оно практически потеряно для психологии — отдано эзотерикам, йогам и разнообразным учителям жизни.
Однако в практической психологии психическая энергия остается горячей темой. Каждый человек прекрасно осведомлен о собственном энергетическом статусе и имеет свой градусник измерения энергии: «мне не хватает сил/времени/эмоций на отношения», «не хватает на спорт», «нет времени на отдых», «появятся силы, займусь здоровьем/ремонтом/сексом/йогой» или «у меня столько сил — всё сделаю и горы сверну».
Если вам чего-то не хватает, чтобы наконец зажить той жизнью, которой вы будете довольны, то вам необходимо обрести жизненный баланс. Я называю этот процесс налаживанием энергетической бухгалтерии, когда нужно выделить бюджеты под новые статьи расходов и найти, чем их пополнять. #психология #семейнаятерапия

Новая статья Елены Леонтьевой! Читайте на Снобе и в наших социальных сетях!

NB! Сейчас уже все хорошо, Елена Михайловна в отличном здравии, статья написана по мотивам прошедших событий)

Вот и я заболела коронавирусом.  Мне называть его «коронавирусом»  больше нравится, чем ковидом – есть что-то в этом «ко» и «вид» довольно отвратительное. 
Вирус привезла с Алтая, а заболела уже в Москве. Алтай, кстати, - потрясающее место.  Если кому-то в России не хватает экологической повестки - то там ее в избытке, и прописана она на подкорке у местных жителей. Странно, но они не мусорят от слова совсем.  Даже Путин с очень узкими глазами с уличного билборда вещает про уникальность Телецкого озера. 
Ну и, конечно, психологи так просто не болеют - они анализируют опыт. Я, разумеется, и раньше это анализировала, но одно дело – отвлеченно из наблюдений, другое дело - из опыта на собственной шкуре. На собственной шкуре выявляются не замеченные ранее нюансы и акценты. 

Еще полтора года назад казалось, что вирус наполовину психический, но сейчас мне эта гипотеза нравится еще больше. Почему до сих пор не выявлены явные переменные в рисках этой болезни?  Кто умрет, а кто нет – лотерея. И сколько здоровых спортивных умерло, а больных и старых - выжило.  Значит, есть в этой болезни нечто неуловимое и антистатистическое. Назовем его "индивидуальное" – переменная, которая хуже всего поддается анализу. Мы не можем учесть фактор личности по той причине, что до сих пор думаем о своем теле и психике расщеплённо, отделяя  их друг от друга. 
Иммунитет - уже более сложное понятие, и, как мы поняли в последнее время, тоже довольно загадочное. Но фактора личности в нем тоже нет.
Однако мне, как психологу, очевидно, что отношение человека к болезни, те стратегии, которыми  он пользуется во время болезни, его эмоции и реакции  - очень индивидуальны и личностно окрашены. И я думаю, что они очень важны, возможно, более важны, чем нам кажется сейчас. 
Основная поражающая психику мощь этого вируса – внушение организму смертельной угрозы. Паническая атака в глобальном масштабе. Страх – оружие почище ядерного. "Умер от страха" – сегодня это уже не только фигура речи.  Многие болеют смертельной болезнью или ждут, умрут они или нет.  По сути, это заболевание легко может стать травмирующим психику событием.

Продолжение по ссылке

https://snob.ru/profile/31455/blog/400115

Часто разведенные отцы приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят, общее – им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью и почему у них не получается, хотя с с момента развода прошло уже 5, 8, 10 лет? И как общаться с детьми после развода?

Попробуем описать варианты будущего после развода разведенных отцов, которые зависят от причин развода и специфики отношений с детьми. Мы выделили 3 типа: ОТЕЦ-КОРОЛЬ, ОБИЖЕННЫЙ ОТЕЦ и ОТЕЦ-МАМОЧКА.

Сегодня про ОТЦА-МАМОЧКУ

Этот тип отцов чрезвычайно распространен среди поколения 35-45 летних мужчин. Такие мужчины сами часто были лишены отца в детстве по причине развода или по другим причинам, были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали как они сами в детстве. По психологической карме-иронии они сами часто провоцируют развод, не в силах справиться с неизбежно случающимися сложными периодами в семейной жизни или просто не желая терпеть неприятные вещи. Ибо для этого (моего) поколения философия «терпеть ради детей» уже не работает.

В терапию к психологу они приходят с одной проблемой – не получаются отношения с женщинами. В стандартом варианте эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей – наоборот , дети все выходные и отпуска проводят с отцом, отец в курсе всех проблем в жизни ребенка, большинство из них тратит много финансовых ресурсов на детей и бывшую жену. Отец-мамочка склонен к сильной конкуренции с бывшей женой за любовь своих детей и за то, чтобы быть им лучшей мамочкой – правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это на самом деле очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за нее до последнего. Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. По ряду причин:

1. по сути они поддерживают старую семейную систему, отойдя от нее лишь на некоторое расстояние. Они развелись по документам, но не развелись психологически. Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения (борьба это очень увлекательно).

2. они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остается мало или недостаточно. Что новая партнерша довольно быстро понимает, начинает за них бороться и проигрывает.

Такая сильная любовь к детям все равно что поставить на зеро в психологическом казино - риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей «кладут жизнь» за эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде ответных чувств своих детей. Но у жизни своя программа – какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну а потом дети вырастают, создают свои семьи и «бросают» отцов-мамочек в одиночестве. Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себе отцы-мамочки. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях.

Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них еще есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они «сливают» отношения как только те переходят определенную черту, после которой надо менять старую систему. Менять ее совершенно нет мотивации, еще и потому женщины в основном вызывают много агрессивных чувств. Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдется та «которая все поймет», будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять. Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, такие отцы-мамочки будут хорошими дедами. Что будет давать им любовь и в более старшем возрасте, продлевая жизнь после пенсионного возраста. Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, эти мужчины будут хорошими дедами.

Если дети при разводе маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Маленькие дети часто демонстрируют негативное отношение к отцу и он не знает как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.. Психологу он задает вопрос – что означает такое плохое отношение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год или в два или три? Ждать пока «вырастет и поймет»?

Чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт. Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы раз –два раза в год. Это лучше чем просто исчезнуть. Потом, когда этот ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и жизни. Это касается равно мужчин и женщин. И этот ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.

В этом месте неудержимо тянет поныть про роль государства в поддержке семьи . При огромном количестве разводов в нашей стране, семья очень нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности.

Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим – тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить семейную терапию всем членам семьи. Надо как-то регулировать оборот этой агрессии, подобно тому как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие. Так вот это тоже самое на уровне отдельно взятой семьи.

Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт. Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что «я все делал ради семьи и детей», о том, что «жизнь ради семьи» гарантирует пожизненную благодарность и любовь.. Что «жизнь ради семьи» выглядит именно такими образом. Фактически таком у отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?

Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе. При неудачном обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми. (ссылка на статью про мужчин после развода).

При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и детьми, входят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который может входить семья или не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества. ©Елена Леонтьева

#психология #семейнаятерапия

👨‍👦‍👦РАЗВЕДЕННЫЕ ОТЦЫ

Часто разведенные отцы приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят, общее – им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью и почему у них не получается, хотя с с момента развода прошло уже 5, 8, 10 лет? И как общаться с детьми после развода?

Попробуем описать варианты будущего после развода разведенных отцов, которые зависят от причин развода и специфики отношений с детьми.

Мы выделили 3 типа:
🤴 ОТЕЦ-КОРОЛЬ,
😪ОБИЖЕННЫЙ ОТЕЦ и
🤱ОТЕЦ-МАМОЧКА


😪 Сегодня про ОТЦА ОБИЖЕННОГО

Такой отец редко сам становится инициатором развода и вообще не планирует когда-либо разводиться. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в том числе манипулирование детьми, обвинения в предательстве, втягивание детей в психологическую войну, лишение семьи материальной поддержки, месть. Такой отец обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже всех остальных. Склонен к зависимостям. Его обычно жалеет социальное окружение семьи – потому что он страдает.

Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его предали), не дает семье деньги или каждый платеж обставлять унизительным образом.

Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение, рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что потом хозяева дома почему-то ссорятся. В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой потихоньку семья, жена и дети отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь отодвигается, анализируется. Часто обесценивается или идеализируется попеременно.

Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие отца «пропадают» не потому что они плохие люди, а потому что они так доказывают себе, что способны выжить, изгнанные из семьи. А это на самом деле непросто.

К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые часто полны сочувствия к отцам при разводе. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то такое появление сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что «мать сделала правильно, что развелась». Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и усыновляться к своим детям. Дети этого не любят, все без исключения хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет, влияние своих ценностей и аннулируется как воспитатель, что все вместе его вторично травматизирует.

Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в родительскую позицию. Поэтому так много детей у психологов в период развода их родителей.