Все складно


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Блоги


ADHD student psychotherapist with CPTSD.
Психика, травма, отношения власти, наука, трансцедентность, психоделики и все что попадается на глаза
Не делаю рекламу и ВП
Поддержать: https://www.patreon.com/shldmdn
Обратная связь @greenochre


Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Меня всегда удивляло, что ощущение, что ты не некая стабильная во времени и пространстве личность, а набор связей между состояниями считается симптомом ПРЛ, который нужно корректировать, потому что по-моему это просто факт устройства вселенной. Нет никакой целостной стабильной Даши, есть пачка состояний которые образуют сгусток вероятностей, характеризующийся некоторой дашестью. Как если взять и распечатать тысячу моих фотографий на кальке и совместить, в получившемся размытом пятне все ещё будет угадываться именно мое лицо. Но если вытащить любые две фотографии из пачки, они могут быть вовсе не похожи. И переход от кальки к кальке, от состояния к состоянию, конечно же, происходит с потерями, потому что так устроена вселенная - не бывает трансляции энергии без потерь. Энтропию обычно объясняют в школе на всяких примерах вроде трения, а можно было бы (и стоило бы, по-моему) на процессах сознавания и научения.

Это ощущение, того, что я пачка призрачных вероятностных состояний тоже то появляется, то исчезает. На нем сложно удерживать концентрацию. Но само по себе оно очень успокаивающее. И хотя в отличие от дружочков по медитации я думаю, что у меня где-то в этом сгустке есть свобода воли и даже бессмертная душа, приятно думать, что в основном я ну просто существую по некоторым заданным закономерностям, и то что я вообще этот процесс могу замечать и тем более как-то им управлять - это просто fun fact, шутка-самосмейка творца.

Как если бы шарик, который ребенок запускает в машину Рупа Голдберга мог думать. Вот это был бы прикол. "Обоже почему меня все время швыряет из стороны в сторону, что я делаю не так?!"


Последнее время часто ловлю себя на ощущении, что большую часть времени действую автоматически, как будто мой разум спит, и только в редкие минуты сознаю себя.

И каждый раз замечаю, что мое сознание упорно отказывается сознавать что не сознает себя, и все время по этим мгновениям осознанности нейросетка достраивает нарратив в котором я думаю и действую сознательно и последовательно; и это наблюдение возникает и тут же ускользает, его как будто невозможно записать в память, потому что память не принимает такой формат данных.

Не то чтобы это были какие-то великие новости, конечно, просто раньше я про это только слышала, а теперь проживаю.


В продолжение темы ACT - некоторые места меня ужасно тригеррят, прямо хочется швырнуть книжку в угол, но я договорилась сама с собой что буду стараться разобраться, что меня бесит. Вот например в самом начале книги автор предлагает сделать упражнение и честно подумать пару минут над ответом на такие вопросы:

What honest, sincere, and heartfelt purpose would you have your engagement with this book serve? What larger patterns do you hope to feed by completing this workbook?

Как только я это читаю, у меня сразу отрастает сто рук, как у Шивы, и каждая показывает автору большой фак. Потому что мой мозг только за тем, как сформулирован этот вопрос, сразу подозревает, что если я сейчас отвечу честно, что читаю книжку потому что она увлекательно написана, мне любопытно, что там дальше и я получаю от чтения удовольствие, мне сразу скажут, что такой ответ неправильный, и что я должна подумать над "настоящей" или "серьезной" причиной.

Для моей части, которая в этом месте начинает психовать, "настоящий" = смертельно скучный.
И я уже столько классных процессов себе испортила тем что слушала всяких авторитетных людей которые мне говорили что раз уж я взялась за что-то, надо делать "по-настоящему" и "серьезно", а играть и веселиться не положено, что эта моя часть совершенно отчаялась быть понятой и просто сходу включает гнев.

Да и вообще я чувствую, что психотерапевтическое сообщество в целом очень заряжено отношением "мы очень серьезные люди которые серьезно работают над серьезными вещами" и от этого мне часто хочется взвыть. потому что я считаю что даже в супер серьезных ситуациях есть место юмору и игре и легкости.
Человеческая жизнь штука довольно нелепая, в конце концов.


Дорогой друг В. заинтересовал меня терапией принятия и ответственности, несмотря на то, что я упиралась как осел (п о в е д е н ч е с к а я терапия и я? ну уж нет! - но против приема "оставь интересную книгу лежать раскрытой на видном месте" я не могу устоять), и неожиданно чем дальше я с ней знакомлюсь, тем больше обнаруживаю в ней давно знакомые и любимые истории, вот например:

"The ultimate goal of ACT is to support clients in feeling and thinking what they directly feel and think already, while also helping them move in a chosen, personally valued direction"
(Learning ACT, Luoma, Haynes)

Правда не перестаёт быть правдой, признание не делает ее хуже, непризнание не заставит ее исчезнуть. Мы можем вынести правду, потому что мы уже живём в ней.

- Юджин Джендлин, тоже, к слову, психотерапевт


когда я это поняла, то первым делом мне в голову пришла мысль продолжить ходить по этим граблям - я подумала, что раз уж я это осознала, надо составить список задач, подтянуть все хвосты, написать текст, и вот тогда-то можно будет сказать с табуреточки, что я свою записную книжку забираю себе обратно. к счастью, для этого я слишком заебана, так что судьбу своих фейсбука и инстаграма я решу когда-нибудь потом. а тут буду писать когда мне хочется о том, о чем мне хочется

а хочется мне последнее время писать вовсе не про феминизм и секс, а про психотерапию, травму, искусство, психоделики, мистические практики, community healing и отношения.
ну ладно, может про секс иногда тоже будет.

я даже думала, что, может, раз уж я выбрала становиться психотерапевткой и много этому уделяю времени мне стоит завести отдельный канал про терапию. а этот закрыть. или там оставить для стихов и редких текстов. но потом подумала, что я всегда так делаю, и что в этом есть некоторое бегство от себя и от моей изменчивости. а я вообще-то ей горжусь и очень люблю эту черту в себе.

так что это канал про меня и то что мне интересно. big picture моих интересов не меняется с пубертата - я интересуюсь людьми, их отношениями друг с другом и миром и тем, как эти отношения организованы, и особенно штуками которые можно назвать словом "трансцедентный", то есть непостижимый, выходящий за пределы обычного опыта.

меняется только оптика, набор линз, через которые я исследую эти вещи - когда-то это было христианство и вообще религия, потом права человека и активизм, сейчас вот психотерапия (в которой, впрочем, без понимания феноменов духа и прав человека никуда)


Хожу и думаю вот о чем - когда-то я завела этот канал исключительно для своего удовольствия. своего рода расшаренную записную книжку, мой любимый формат.

и писала тут про все, что меня волнует, а волновали меня в тот момент преимущественно пол, гендер и мои с ними взаимоотношения. мне повезло - формат телеграма мне очень зашел, а завела я его, когда по земле ходили динозавры, и один репост приносил десяток подписчиков. так я абсолютно неожиданно для себя оказалась блогеркой.

где аудитория, там и нагрузка - я начала чувствовать ответственность и оттачивать формулировки, люди стали просить транслировать мои тексты в инстаграм, фейсбук и желательно еще голубиной почтой, пожалуйста, мне стали предлагать купить или продать рекламу. некоторое время я пробовала как-то всю эту историю монетизировать, и оказалось, что количество усилий которые мне приходится к этому прилагать и результат, который я получаю, абсолютно непропорциональны. я даже ходила на всякие вебинары и консультации про то как вести успешный блог - и раз за разом выходила с них в глубоком унынии.

потом как-то начало происходить все одновременно внутри и снаружи, и вот война обострила во мне потребность в письме, и тут-то я обнаружила, что не пишу в канал потому что это слишком сложно

то есть, не пользуюсь местом, которое я заводила специально чтобы писать когда левая пятка зачесалась, потому что из-за популярности записок левой пятки у меня возникло чувство что мой канал - это такое место где я что-то должна

таблять.


В целом это был очень неприятный опыт, который я могу сравнить только с опытом подачи заявления в полиции о сорванной праворадикалами акции - кто знает как это бывает, тот знает - полицейские в таких случаях делают все, чтобы заявление ты никогда не написал, от "случайных" толчков до чтения через плечо твоего заявления, споров с формулировками и попыток надиктовать "правильные" формулировки.
После этого прошло много месяцев, и я уже подумала, что никакого ответа не будет, как внезапно мне написал Андрей и сказал, что ЭК рекомендовала им вернуть мне деньги, и он хочет уточнить актуальный номер карты. После чего деньги и вправду вернул, а мне на почту пришло заключение этической комиссии.

Проанализировав весь этот блядский цирк, этическая комиссия пришла к выводу, что между мной и тренерами "развернулись процессы переноса и контрпереноса, которые задевали глубинные аспекты личности всех участников" (вывод столь глубокий, что я затрудняюсь его как-либо комментировать). При этом тренерами было нарушен принцип компетентности, поэтому им рекомендовано вернуть мне деньги и взять супервизию по групповой работе, а если они не последуют рекомендациям, то материалы будут переданы в профсовет для наложения санкций.

Этот пункт особенно примечателен тем, что и тренера на первой ступени, и члены комиссии во время нашей встречи настаивали на том, что ЭК - это не карающий орган, а рекомендующий, и что ЭК не может заставить терапевта или тренера делать что-либо, а может только рекомендовать это сделать, а дальше этот человек уже сам решает, следовать этой рекомендации, или нет.
Про санкции в случае отказа следовать рекомендациям, как тренера, так и члены комиссии предусмотрительно промолчали. И это ярко демонстрирует, что вся эта история - не про то, что лично я как-то вот так вот супер неудачно не совпала с этими конкретными тренерами, а про то что весь ВОППГП страдает полной неспособностью называть вещи своими именами и соблюдать заявленные правила, как по отношению к студентам, так и по отношению к терапевтам и тренерам, и маскирует это постоянным речекряком. Этическая комиссия не заставляет, а рекомендует. но в случае отказа будут санкции. но у нас все добровольно и в диалоге. Правила есть, и они выложены на сайте и обязательны к соблюдению, но это не все правила, потому что есть еще другие правила. и всем адекватным людям они очевидны, а если кому не очевидны, тот не адекватный. Остазия всегда воевала с Океанией.

Кроме этого, ЭК дописала в конец документа, что и документ, и процесс рассмотрения жалобы являются конфиденциальными, и я не имею права их передавать третьим лицам. То есть, попытались сделать именно то, чего прямым текстом обещали не делать - а именно, взяли и всобачили дополнительное правило, которого не было и нет на их сайте в правилах работы ЭК.

Естественно, при таком подходе я не вижу для себя никаких причин идти на это требование.
Кроме того, пока шел процесс рассмотрения жалобы этической комиссией, студентка второй ступени ВОППГП Анастасия Алексеенко в твиттере распространяла детали моей жалобы на тренеров в искаженном виде. Эти детали не были известны никому, кроме ЭК, а так же Андрея и Ольги, которых ЭК ознакомила с текстом жалобы с моего согласия.

Каким образом Анастасии Алексеенко стали известны эти подробности - мне неизвестно, ЭК на мою жалобу ответила, что они ничего не нарушали, и что т.к. я не являюсь клиенткой Анастасии, жалобу на нарушение моей конфиденциальности они рассматривать не будут.

Ну, штош. Как говорят в таких случаях поляки - не мой цирк, не мои обезьяны.


Моя прошлогодняя затея с первой ступенью гештальта в ВОППГП окончилась весьма занимательно. И, поскольку мне не удалось найти в сети ни одного подробного рассказа об опыте обращения в Этическую комиссию ВОППГП, я думаю, что такому рассказу стоит появиться. Конфликт я со своей стороны считаю исчерпанным, ничего не требую и ни к чему не призываю, просто хочу чтобы люди знали, что их может ждать.

В прошлом июле я пошла на первую ступень к Андрею Новоселову и Ольге Ивачевской. На третьей трехдневке Ольга очень внезапно потребовала у группы записать в общий гугл-док имена и контактные данные терапевтов, у которых студенты проходят личную терапию. Я возмутилась таким нарушением конфиденциальности, Ольга стала мне выносить мозг нелогичными и противоречивыми пояснениями, зачем это нужно, потом обвинять в том, что я не способна смириться с непредсказуемостью мира, потом газлайтить, утверждая, что мы никогда не договаривались о правиле я-сообщений и потому она имеет полное право говорить обо тоном вроде "Даша так говорит из-за своих проекций" и так далее.

Все это было весьма драматично, я рыдала, что мне раньше было на группе безопасно, и что я инвестировала в это пространство свои время и энергию, рассчитывая на соблюдение заявленных правил (в которых фигурировали безопасность, я-сообщения и просьба непременно выражать все возникающие относительно процесса обучения чувства, даже негативные, а газлайтинг и внезапная смена правил посреди ступени не фигурировали), а теперь мне пиздец как небезопасно, в конце концов Ольга заявила, что я младенец, который кусает ее за грудь, и что учить меня дальше они отказываются, деньги возвращать не будут, а со всеми претензиями я могу идти в этическую комиссию.

Ну, я и пошла.

На встречу с этической комиссией я хотела прийти с близким человеком, чтобы снова не попасть в ситуацию "много на одного", и не ретравмироваться по свежим следам еще разочек, чтоб уж наверняка. На это этическая комиссия мне ответила, что хотя в правилах об этом нет ни слова, приходить на встречу с близким человеком нельзя, потому что нельзя. И что если я буду на этом настаивать, они отклонят мою жалобу.

Я ответила, что в таком случае они делают то же самое, что сделали Ольга и Андрей - при наличии писаных ими самими правил, настаивают на соблюдении каких-то совсем других правил, которые существуют только у них в голове, о которых меня не уведомляли, и под которыми я никогда не подписывалась. Тогда мне ответили, что ладно, мою жалобу рассмотрят, но мне не сообщат "недостающие детали случившегося" (спойлер: я пришла не одна, таинственных "недостающих деталей" мы так и не узнали).

Я, естественно, напряглась, и попросила письменно подтвердить, что процедура рассмотрения жалобы будет происходить в соответствии с этическим кодексом и правилом подачи жалобы, опубликованным на официальном сайте в момент подачи жалобы, и никакие правила не будут проигнорированы, как и не будут применены никакие выдуманные правила, которых в кодексе или процедуре не прописано. Ответ был уклончивым - "соблюдение этических принципов, ценностей и стандартов профессионального поведения неотделимо от деятельности Этической комиссии".

После этого мы обменялись еще несколькими емейлами в том же духе, ответа я так и не получила, и на встрече первым делом задала все тот же вопрос - будут ли соблюдаться писаные правила и только они. Это вызвало довольно резкую реакцию, еще минут пятнадцать мы пререкались, мне говорили, что я негативно настроена, что так нельзя, но в конечном счете все три члена комиссии пообещали мне соблюдать свои собственные правила. Победа, достойная пера Льюиса Кэрролла. После этого комиссия задала мне какие-то уточняющие вопросы, я на них ответила, и заседание закончилось.


Шість років тому Настя Мельниченко розпочала флешмоб #янебоюсьсказати. Тоді я написала пост.
Потім мене дуже гризло те, що я не назвала імена, хоча усі герої цього поста мали зі мною купу спільних знайомих.
І через рік я написала ще один пост, вже з іменами. Реакція знайомих була ну дуже різною, і деяка - дуже болючою.

В цьому було багато звільнення, повертання відповідальності - я відмовилась далі берегти брудні секрети людей що вчинили щодо мене насильство, і вирішила, що хай вони тепер самі вирішують як їм це комусь пояснювати. Була й надія що це щось змінить.

Чотири роки потому можу сказати, що врешті це змінило тільки мене. Мій внутрішній стан. Оце звільнення - безцінне, і так само безцінно що саме через ці пости я побачила хто є хто в моєму оточенні і припинила спілкування з людьми, які заперечували мій досвід, чи виправдовували насильство. Але жодних соціальних наслідків не трапилось. Жоден з цих чоловіків не змушений був щось пояснювати, думати, напружуватись. Вони просто забанили мене, та й все. На їхнє життя це ніяк не вплинуло, наскільки мені відомо.

Варто сказати, що був ще один випадок, теж в підлітковому віці, про який я не згадала в жодному з цих постів взагалі, бо мені на той момент мені лячно було визнати що то справді було насильство, і ще лячніше - почути що то не насильство ніяке, бо то насильство було набагато довшим, але набагато менш очевидним. Про нього я минулого року розповіла на психотерапевтичній групі, і, дякую заступникові усіх тролей і снифів, група відреагувала дуже адекватно. я отримала валідацію і визнання які мені були потрібні. без жодного знецінення чи звинувачень. і відчула полегшення і звільнення так само, як від флешмобу.

Врешті, я не можу сьогодні сказати, чи варто було справді писати тих постів. Тобто мені тодішній це було потрібно, я це зробила, бо бажала. В тому рахунку, бажала побачити реакцію знайомих. Але якби я знала що жодних соіцальних наслідків не буде - я б, можливо, обмежилась психотерапевтичною групою. Бо з сьогодення мені вже не дуже зрозуміло, навіщо ризикувати, читати всю дурню яку пишуть в таких випадках, отримувати купу пліток за спиною, які в переказі врешті перетворюються на бозна-що і це впливає на мою репутацію, щоб суспільство пожало плечима та повернулося дупою. Єдине, що все ще мотивує мене про такі речі писати на загал - це ідея, що якщо я розповім про свій досвід, це, можливо, убезпечніть когось іншого. Але тепер я вже зовсім не впевнена, що це так працює.


Репост из: Сестринство*
З'явилась петиція, яка закликає ввести додаткові сухпаї, розроблені спеціально для військовослужбовців-веганів. Які нині, на жаль, вимушені систематично недоїдати. Думаю, не варто пояснювати, чому повноцінне харчування є важливим для військових і безпосередньо впливає на ефективність ведення бою.

Підписати тут ➡️
https://petition.president.gov.ua/petition/147158


⬆️ Это в копилку неочевидных знаний о беременности. Другое неочевидное знание, например, - бывают слишком сильные схватки и тогда надо не ходить кругами, как всем советуют, а стать на четвереньки и поднять зад выше головы.


Репост из: allhailhealer
Стресс на 33-36 неделе беременности повышает вероятность увеличения срока гестации до 42+ недель.

Вывод сделан на основе исследования сроков беременности у жительниц Калифорнии после террористической атаки 11 сентября, которая была общим стрессовым фактором.

Авторы исследования считают, что за этим могут стоять эволюционные основания - когда плод уже жизнеспособен, а окружающие условия не внушают оптимизма, продление срока беременности может помочь ребенку появиться на свет, когда условия изменятся к лучшему.

Слышала от врачей похожую анекдату - "все перенашивают" - во время пандемии в 2020 году.

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4334700/


Почему я не извинилась, когда разобралась в том, что произошло?
Потому что Арина написала на меня заявление в полицию* и после этого годами хуесосит меня в соцсетях таская скрины моих постов примерно в той же манере, что Алексеенко (они дружат теперь).
Имеет право, безусловно, ей-то я на самом деле причинила вред.
Но это определенно не те обстоятельства чтобы просить прощения.

* Мне звонил человек, который представился следователем, и спросил, планирую ли я причинять ей физический вред. я сказала, что не планирую (что было абсолютной правдой), он сказал "хорошо" и повесил трубку. На этом мое взаимодейтсвие с полицией закончилось. Это определенно характеризует Украину и украинскую полицию, но вряд ли меня


А теперь про это. В отличие от выдумок Насти Алексеенко, в этом твите почти все правда, и эти скрины - правда сообщения, которые я написала. Это было почти четыре года назад.

Неправда там в деталях. Э. не был моим любовником, он был моим партнером, это было проговорено, говорил, что любит. Я его любила. В какой-то момент он стал параллельно встречаться с Ариной, авторкой твита. Мы были полиаморами, это не было изменой, он мне рассказывал про их свидания, мы ходили вместе в бары, у нас даже с Ариной была фотосессия ню вдвоем. Через несколько месяцев после старта их отношений начало происходить что-то странное, Арина несколько раз уходила, потом возвращалась, присылала истерические голосовые, требовала к ней приезжать в любой момент, в одном эпизоде держала Э. за руки чтобы он не мог пойти ко мне. Вообще-то мне стоило свалить сразу из этой ситуации, но я вместо этого старалась всех понять, всем помочь и работоала над отношениями.

Дальше начались качели уже у Э. со мной - приходи хочу тебя видеть, ой нет не приходи, поменялось настроение, я к тебе приеду, ой нет не приеду, и так месяца два. У нас была договоренность, что если кто-то решит закончить отношения то скажет об этом прямым текстом, я неоднократно о ней ему напоминала, и говорила, что я не понимаю что происходит, и что если он хочет закончить отношения, то пусть так и скажет. В итоге однажды он сообщил, что решил закончить все романтические отношения и побыть один чтобы разобраться в себе. При этом он хотел остаться друзьями, говорил, что я ему очень важна, что он хочет меня поддерживать, вместе смотреть кино и читать книжки.

Я поплакала, собрала вещи и ушла. Мне было правда очень плохо, я сильно горевала. Э. никак себя не проявлял.
В какой-то момент я написала ему, что обещать поддержку и остаться друзьями, а потом исчезнуть - это очень больно, и что я не понимаю, зачем было мне что-то такое обещать, если он не хочет меня видеть, и что пусть он просто так и скажет, и я исчезну. Он прочел и не ответил.

Я изводилась целый день, в итоге позвонила ему, и услышала голос Арины на фоне. Не помню, что именно она сказала, но было кристально ясно, что он ушел не разбираться в себе, а к ней. И в этот момент я очень триггернулась и написала Арине много всего, включая эти сообщения.

Это, конечно, было мерзко и неправильно. В первую очередь потому, что мудила в этой истории Э., а у меня случилась классическая переадресация агрессии с автора на безопасный объект, а во вторую - потому что просто гадко писать такие сообщения.

Если бы это произошло сегодня, это определенно бы была профнепригодность как терапевтки. Но это было 4 года назад, когда у меня были абсолютно другие карьерные планы. И эти четыре года я работала в терапии преимущественно про свою привычку терпеть, про гнев как единственный способ осводобить себя из невыносимой ситуации, про то что то, что люди делают важнее того, что они говорят. И я вполне уверена, что сегодня я из этих отношений просто ушла бы - потому что с тех пор со мной случались еще плохые отношения, и я из них выходила быстро и без пожеланий смерти и боли кому бы то ни было.

Вообще, я в жизни делала довольно много сомнительных дел. Дралась в школе. Воровала еду из супермаркета подростком. Сплетничать случалось тоже. Наверняка найдуться люди которых я целовала или трогала без спросу. Я вполне всерьез обдумывала мысль не вызывать скорую когда у отца случится очередной приступ, чтобы он уже умер наконец-то и перестал всех мучить, но духу не хватило.
Я думаю, что весь этот опыт меня, в конечном счете, обогащает.

И как человека, и как психотерапевтку.


С первой ступени осенью меня действительно в некотором роде выгнали, вернее, тренеры сообщили что не могут меня учить, после того как они несколько раз меняли ими же прописанные требования, и газлайтили меня, когда я возмущалась этим.

После этого эпизода я сразу написала обращение в Этическую комиссию, которая долго рассматривала этот случай, и наконец, недавно вынесла решение. В этом решении ЭК пишет, что мои тренеры, Ольга Ивачевская и Андрей Новоселов, нарушили профессиональную этику, а именно, принцип компетентности, и рекомендовала им вернуть мне оплату за пройденные трехдневки в полном объеме, и пройти дополнительную супервизию по работе с группами.

Деньги мне Андрей вернул, их супервизии - не мое дело, это будет проверять ЭК. С моей стороны я считаю конфликт исчерпанным, но, как видите, "выгнали" меня не потому что я "трехнутая", как многократно писала Алексеенко, а потому, что для тренеров эта группа была в принципе первым опытом в роли тренеров и они не справились с задачей. По крайней мере, таков вывод этической комиссии. Если кто-то с ним не согласен, можно обжалоать в профсвете ВОППГП.


Отдельно напишу про обвинения в том, что я "нигде не училась" и в том, что меня "выгнали с 1 ступени гештальта".

Вообще я собиралась писать про свою работу терапевткой в несколько другом контексте, но уж как вышло.
Я уже довольно длительное время учусь терапии и осенью начала практиковать (предупреждая вопросы - свободных мест у меня сейчас нет, к сожалению). В канал эта часть моей жизни попадала мало, поэтому для кого-то это может быть неожиданно, я больше писала об этом в личном ФБ.

Вся информация обо мне, как о терапевтке, есть тут, и о моем образовании тоже.
Да, у меня нет профильного высшего образования, но вообще-то в Украине в ВУЗах в принципе не учат терапии. В ВУЗах учат психологии с упором на академические исследования, а не практическую работу (это в теории. а на практике едва ли учат чему-то вообще). Терапии учатся на курсах - да, некоторые организации, которые обучают той или иной модальности, носят название "институт" или "университет", но ни одна из них в Украине не имеет аккредитации и может называться хоть академией (некоторые и называются) - суть это никак не меняет.

Подавляющее большинство терапетов начинают практиковать до того, как заканчивают магистратуру, а иногда и до того, как в нее поступают. И это нормально, это не запрещено, а во многих местах поощряется студенческая практика под супервизией, потому что невозможно научиться терапии, не практикуя.

Профильное высшее образование обычно требуется для сертификации - то есть, для того, чтобы перестать считаться студентом и начать считаться зрелым терапевтом. И сертифицироваться или нет в украинских реалиях - свободный выбор. Многие психотерапевты не сертифицируются никогда. Сертификации, кстати, и у Насти никакой нет, и формального права говорить о себе "психотерапевтка", соответственно, тоже. Видимо, ей это как-то давит.
Я же не скрываю, что я студентка и никогда не скрывала.

Если вдруг вы мой клиент и читаете это, пожалуйста, не вовлекайтесь в эту ситуацию. Не надо меня защищать, возражать Насте или еще что-то такое, даже если очень хочется. Отношения клиент-терапевт этого не предполагают.


Есть такая девушка - Анастасия Алексеенко. Живет в Одессе, работает психотерапевткой.
С Настей мы были шапочно знакомы и изредка обменивались доброжелательными комментариями, встречались лично раза два, может. Примерно год назад я заметила, что она забанила меня в ФБ, но не придала этому большого значения. А еще через некоторое время она начала постоянно писать про меня в твиттере какую-то ересь.
Я ее забанила, естественно, но к сожалению ересь не прекратилась.

Настя пристально мониторит мой твиттер и ФБ, делает скриншоты и публикует их у себя в твиттере lllemonworld, сопровождая их оскорбительными комментариями, диагнозами по юзерпику (так, по ее мнению, у меня "злокачественный нарциссизм") и прямой ложью.

Так она поступает далеко не только в мой адрес, есть еще много людей, которых она так же хейтит - например, фотографка Мария Хикари с которой Настя некоторое время очень дружила и писала как она ее любит, а теперь постоянно постит скриншоты ее сториз с гадостями. Когда писательница Катя Бабкина, написала о том что ей приходили угрозы убийства от служащих ВСУ, Настя прокомментировала это как "это надо же было настолько всех заебать".
(ни с Марией ни с Катей я лично не знакома и мы никак не связаны).

Такое поведение называется "кибербуллинг", и является абсолютно неэтичным для психотерапевта. Как и оправдание насилия, тем более, угроз убийством. Даже в этическом кодексе ВОППГП, организации, в которой обучается Настя, и который в целом я считаю откровенно устаревшим, есть пункты:

"I.10 Вредоносная деятельность. Гештальт-терапевт не вовлекается ни в какую деятельность, которая может поставить под сомнение этику его профессионального поведения или дискредитировать его репутацию, а также репутацию самой профессии".

"I.11 Политические аспекты терапевтической работы. Гештальт-терапевт осознает социальные и политические последствия своей работы, а также влияние своих публичных высказываний на социальные и политические темы на контекст терапевтических отношений с клиентами".

Сегодня я попросила своих друзей зарепортить Настины твиты, в которых я упоминаюсь, и она закрыла аккаунт под замок. Это хорошо, но рано или поздно она его откроет и продолжит высмеивать, обзывать и преследовать людей.

Обращение в этическую комиссию я написала. Вы тоже можете.


и что довольно смешно - вряд ли бы все те люди которые меня осуждают за то что я недостаточно люблю Украину, стали бы меня за это осуждать. скорее напротив, они бы мне советовали совсем забить на отца и не посылать ему никаких денег и не иметь с ним никаких дел.


Конечно же в ответ на предыдущий тест мне пишут, что надо любить свою страну такой, какая уж есть. Что настоящая любовь смиряется с недостатками. Терпит боль. Долготерпит и милосердствует.

Знаете, мой папа был запойным алкоголиком, за одним исключением ни у кого из моих друзей детства родитель _так_ не пил. Он вел себя потрясающе тупо и жестоко. Я боялись отцовского крика пуще материнских подзатыльников. И все равно я его очень любила. У меня была с ним мистическая связь, были вещи которые понимал про меня только отец. С его смертью в этом месте навсегда пусто.

А еще у меня были десятилетние отношения с человеком с яркими нарциссическими проявлениями. Ух как я его любила. Приезжала по первому зову. Делала все, о чем он просил. Работала над собой, только что лоб об пол не разбила, так хотела ему угодить. Когда я была чем-то недовольна, потому что он меня оскорблял и унижал, кричал на меня, в том числе прилюдно, он очень обаятельно мне объяснял, что отношения это не сахарный сироп и если я люблю по-настоящему, если наши отношения для меня важны, то я должна прощать ему недостатки.

И в отношениях с отцом, и в отношениях с этим другом у меня было такое чувство, что вся ответственность за отношения лежит на мне. И что я не просто _могу_ их изменить к лучшему, но и _должна_ это делать, а если я не делаю ничего, значит это моя вина, что эти отношения такие.

и эту ложь начали, конечно, эти конкретные люди. но кроме них были еще десятки людей которые эту ложь поддерживали. которые говорили мне, что родителей не выбирают, надо любить какие есть. когда отец умер, а умер он потому что сердце не выдержало очередного запоя, а к этому долго шло, у него были приступы, мы вызывали ему скорую, врачи ему говорили, что что он может умереть от любой следующей бутылки водки. так вот, когда он умер, я обзванивала его друзей и знакомых. и один из них мне сказал - твой отец был замечательным человеком и прекрасным другом, очень жаль, что ему досталась такая отвратительная дочь, что он не выдержал жизни с тобой и умер. как будто это я его убила.

и в комплекте с этими сообщениями всегда было еще одно - никто не будет тебя любить как-то иначе. другой любви не существует. я верила, ведь это совпадало с моим непосредственным опытом. в бокале с шампанским кровь и слезы мария, не пей, не пей. и это тоже огромная гадкая ложь. ложь, которая, без преувеличения, отравила мне полжизни. с которой я мне до сих пор иногда приходится сражаться внутри себя.

мои отношения с Украиной и украинским обществом повторяют тот же паттерн с такой точностью, что от этого открытия хочется завыть в голос.

я ведь все эти годы думала, что это моя и только моя ответственность - отношение общества ко мне и моим близким. что я _должна_ заниматься активизмом и просвещением, если я хочу иметь права. что если я этого не делаю, или делаю недостаточно, значит я как бы согласна не иметь прав, и тогда не могу выдвигать никакие претензии. нет, нет нет и нет.
люди кругом повторяли мне все то же самое что и всегда - родину не выбирают, тебя что-то не устраивает - ты и прилагай усилия, надо уметь прощать недостатки, надо любить свой народ таким какой он есть.

о, а я ведь правда это умею.

я точно знаю, что я способна на такую ментальную эквилибристику, чтобы меня били, а я сидела, плакала и говорила “я “люблю тебя” и “господи прости ему ибо не ведает что творит”. на такое сильное расщепление. только вот я больше никогда в жизни не хочу оказываться в этой точке и никому не желаю там оказаться.

И люди, которые смеют этого требовать от кого-то, мне глубоко отвратительны.

а правда?

правда в том, что нет никакой обязанности изменять плохие отношения. можно просто их закончить. если бы отец был жив, я бы, вероятно, как-то ему помогала ради той любви, которая у меня была. но я бы точно не стала с ним общаться или делать вид что ничего не было или молчать о своем опыте. насилие исцеляется свидетельствованием.


Нет, должен. Вообще-то общество мне должно соблюдать мои права, а государство должно их гарантировать и предпринимать для этого активные меры. кто сейчас чувствует возмущение - идите прочитайте Конституцию. Сегодня как раз подходящий для этого день.

А если уж ни общество не может не дискриминировать, ни государство не может защитить - то надо хотя бы прекратить газлайтинг про “это все отдельные мудаки, а вообще украинцы не такие”. такие, такие. если в группе большинство толерирует насилие, то это значит что группа толерирует насилие. даже если просеяв ее через три сита можно найти отдельных людей, которые не.

И последний кусочек пазла - в ситуации постоянной ретравматизации травма практически неисцелима. Именно поэтому если женщина, например, подвергается физическому насилию в браке, в терапии нашей первой задачей будет помочь ей обеспечить себе физическую безопасность, привлекая для этого необходимые службы, если они существуют, а только потом заниматься работой с травмой. И то не сразу.

Я была бы рада если бы кто-то мне это сказал раньше.

Показано 20 последних публикаций.