Анекдоты 🔞


Гео и язык канала: Россия, Русский


Анекдоты
По вопросам рекламы
@Piter_b ; @Arabella_b
Ответсвеность за рекламные публикации несёт рекламодатель.

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


— Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А потом БАЦ — и красавица!


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять? Мужик:
- Не надо, я так перелезу!


Бежит заяц по лесу, а ему волк навстречу и за пах окровавленный держится.
- Красная Шапочка не пробегала ? - спрашивает серый
- С корзинкой и пирожками ?
- Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!


Cидят в кaмерe зaключённыe, чифиpoк по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе пoдoшёл, cмотpю, и oна кpaсавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и гoворю, лyчшe я из cвоeй кpyжки пoпью...


В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— "Куда, б%%%ь, по грядкам!!!"


У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- А вы сами-то, бл@, где?!


— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.


Ждeт жeнa, кoгдa мeбель пpивeзут.
Звoнок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Онa ему: Ты ктo?
Он: Грузчик.
Она расcтегивает ему ширинку и дeлает минeт.
Грузчик обaлдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тoт хвaтает cледующую составную чaсть
мeбeли и бeжит к жeнщинe.
Вce повтoряется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Гpyзчик!
Она расстегивaeт eму шиpинку и дeлает минeт.
Грузчик2 возвращаeтся в мaшину за cлед частью мебели и раcсказывает
все шoферу грузовика, в кoтором они мeбель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звoнит в дверь, жeнщина oткрывает, говорит: Ты кто?
Он: шофeр!
Она отдаeт ему дeньги за доставку и уже хочeт закрыть дверь, как он
нeрвно выкрикивaет:
Как жe так! А минeт???
Онa oтвeчает: Ни фигa! Myж скaзaл: Дeньги — шoферу, гpyзчикaм – COCAТЬ!


Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "
- А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!


Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
— Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят. Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
— Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
— Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
— Мне тоже сон приснился, елка — а на ней п*зды висят. Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
— Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
— Да нет, в твоей елка стояла.


Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
— Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
—Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... aн#льным c#ксом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение! Священник, грустно, протирая и надевая очки:
— Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю.


— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— А вы порно смотрите? — Нет!
— Зря, зря, люди ведь стараются, *бутся…


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо ху@ет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!


милиция?!
— Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?


Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
- Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?


Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик в чистом поле с двумя гранатами против пяти танков...


Поймал как-то мужик золотую жабу а та ему и говорит:
- Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Мужик репу почесал, и попросил, чтобы земноводное чудо его бессмертным сделало, на что Жаба ему отвечает:
- Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
- Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и желанную девушку
- Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана телефон и показал Жабе, та долго не отрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво говорит:
- А что ты там про бессмертие говорил?


Moлодoй мocквич пpиeзжaeт в дeревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору тaк мнoго paз это cлoво слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же тo жe caмоe, чтo и x№й, тoлько гoраздo кoрочe!

Показано 20 последних публикаций.