Незнакомец


Гео и язык канала: Россия, Русский
Категория: Психология


Автор канала — таинственный незнакомец, рассказывающий об особенностях человеческой психики. Он мотивирует, обучает и бесконечно верит в своих читателей.
Реклама: @Mayollalec
Твой Друг: @Bonsoirs


Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Психология
Статистика
Фильтр публикаций


​​Что такое алекситимия?

Алекситимия — неспособность индивида определять и проявлять свои эмоции. Данное понятие стало получать особое внимание лишь в последнее время.

Связано ли это с развитием науки о человеческой психологии или его актуальностью? Есть ли вероятность, что сегодня данная особенность встречается у большего количества людей?

Ответить трудно. Статистику никто не проводил. Тем не менее, некоторые прямо связывают наличие алекситимии с воспитанием.

Если и говорить о воспитании и предрассудках, то не стоит затрагивать лишь одно поколение. Мы — потомки поколения Х, которым предшествовали беби-бумеры. Они росли на идеологии социализма, где идеи и ценности коллективные ставились выше индивидуальных.

Не стоит забывать и об очевидных исторических факторах, повлиявших на наших дедушек и бабушек и ясно отразившихся на наших родителях. Пусть теперь их идейное влияние ослабевает, не стоит отрицать, что многие из нас с ним столкнулись.

Как определять эмоции, если тебя этому не учили? Более того, если их проявление далеко не всегда воспринималось обществом. Даже семьей.

Неспособность соотносить реальные обстоятельства с внутренним состоянием чревато невозможностью слушать самого себя. Поэтому люди, страдающие алекситимией, ставят в первую очередь внешние факторы.

Тут дело не совсем в жертвенности. Многие люди с такой чертой просто не видят ценности в собственных эмоциях. А зачем?

Возможно, ему этом научили. Долгие годы его убеждали, что его чувства не имеют никакого значения.

Нужно ли говорить, что некоторым из этих людей чужды и эмоции окружающих соответственно? А это уже прямо влияет на их восприятие окружающего мира и своего места в нем.

Нет однозначного ответа, почему у людей возникает алекситимия. Однако то, что люди чаще стали говорить об этом, внушает надежду.
Ведь способность чувствовать себя и определять свое состояние является важной частью нашей жизнедеятельности.


​​Наше представление о нас.

У каждого индивида есть несколько образов: каким его видят другие, каким он видит себя сам, и каким он является на самом деле. Существует также Я-реальное и Я-идеальное.

В общем, подходов к определению себя есть множество. Мы и сами вольны видеть себя всякий раз по-разному. Но как это влияет на нас?

Особенно заметной данная процедура становится в сильные эмоциональные моменты. Например, в эпизоды триумфа мы можем видеть себя лучше: будь то физически привлекательнее или, может, умнее. Во время поражений мы видим себя хуже: более глупыми или неполноценными, чем есть на самом деле.

И именно такие представления себя могут формировать нас. Ведь это не просто образ в нашей голове. Это то, как мы себя чувствуем.

Именно поэтому необходимо учиться видеть себя лучше. Даже если поначалу это предстоит делать через силу, чтобы позже оно превратилось в привычку.

Однако не стоит забывать, что нужно соблюдать баланс и равновесие между Я-идеальным и Я-реальным. Потому что, помимо наших собственных фантазий, существует и реальный мир с реальными обстоятельствами и людьми, способными воспринимать нас совсем иначе.

Тем не менее, то, как мы воспринимаем себя, прямо влияет на то, какими мы становимся в реальности: более уверенными, привлекательными, упорными. Привычка видеть себя лучше начнет менять нашу самооценку.

Главное — не позволять себе "унижать" себя, даже визуально. Например, видеть жалким и несостоятельным. Потому что вести мы начнем себя соответственно.

Попробуй стараться не терять из виду свои положительные стороны и всякий раз показывай себе их. Но не переусердствуй.

Ты прекрасен, умён и целеустремлен. И всему миру придется иметь с этим дело.


​​Действительно ли люди вокруг тебя токсичны?

Важный этап заботы о себе — это отгородить себя от людей, целенаправленно приничиняющих нам вред. Токсичные люди, как принято таких называть, могут быть везде: и на работе, и в нейтральной компании, и даже в семье.

Но всегда ли является верным шаг "зачеркивать" таких людей для себя? На этот вопрос стоит ответить точно лишь в том случае, если мы достоверно и объективно сможем определить токсичного человека.

А это сделать гораздо сложнее.

Непонимание и личная неприязнь могут вынудить нас судить о человеке неверно. Ведь не всегда он будет нам врагом, просто потому что не делает то, чего хотим мы.

Подобный подход чреват к тому, что у нас окажется слишком длинный список "врагов". А среди друзей не останется никого.

Ты можешь накручивать себя и ненавидеть кого-то, кто даже не догадывается об этом. Он живет своей жизнью и, может, даже не вспоминает тебя.

Зато ты усложняешь свою жизнь этой личностью. И ненавидишь его за это еще больше.

Не спеши сразу записывать новое имя в список своих недоброжелателей. Часто такие люди сами скоропостижно исчезают из твоей жизни. Иногда они могут быть просто непонятыми нами.


​​Не суди себя настоящим.

Ведь ты можешь допустить серьёзную ошибку, когда судишь о событиях прошлого или будущего. Потому что судишь по себе нынешнему.

Так мы не допускаем мысли, что в будущем можем измениться. Следовательно, изменить свою жизнь. Так что попытки предугадать будущее по сегодняшнему дню могут дать совершенно неточные прогнозы.

С прошлым еще сложнее. Все мы встречали взрослых, которые судили молодое поколение. Мол, большинство детей нынче глупые. Некоторая молодёжь вообще отсталая.

Только они забыли себя: какими были в нашем возрасте? Точно лучше всех нас?

Попытки судить себя прошлого сулят лишь одно: мы гарантированно найдём в своем поведении непоправимые ошибки. И в этом нет ничего плохого.

Ведь таким образом мы можем сделать выводы, перенять опыт и становиться лучше, не допуская подобное в будущем. Умение анализировать может принести только пользу.

Однако это хорошо ровно до тех пор, пока мы не начнем осуждать себя. Прошлое не изменить, но оно прекрасно может ужиться в настоящем, не давая нам покоя.

У тебя прежнего не было такого опыта, который есть сейчас. Просто признайся себе, что мог допустить ошибку. Возможно, у тебя были или есть какие-то недостатки. И ты стараешься с ними справиться.

Сейчас ты лучше, чем был вчера. А завтра станешь еще лучше. Твой самосуд над своим прошлым не принесёт ничего кроме бесполезных сожалений и разочарования.

Каждому из нас стоит принять то, что мы склонны меняться. Нам остается только меняться в лучшую сторону.


​​Отпусти и забудь.

Почему это правило не работает? Потеря близкого человека, разрыв отношений, конфликты — все что угодно может выбить нам почву из-под ног.

Кто-то проходит разные стадии преодоления кризиса. Другие рискуют застрять в безжизненной яме: сломленные, потерявшие надежду и отчаявшиеся.

Почти все специалисты считают, что лучшим способом противостоять горю будет не сопротивляться ему. Соответственно, всем сопровождающим это горе эмоциям тоже.

Однако на словах все гораздо легче, чем на действиях. Почему? Что скрывается за нашими попытками противостоять тяжкой ноше?

Попытки контролировать ситуацию. Ведь каждый знает, что несмотря ни на что жизнь продолжается. И далеко не всегда она готова дать нам время на передышку.

Мы подавляем свои эмоции, стараясь как можно скорее вернуться в привычный ритм жизни. Отвлекаемся и пытаемся забыть об утрате, потому что нам кажется, что давление от горя уничтожит нас полностью.

Попытки сопротивляться объясняются нашими стараниями контролировать ситуацию. Контролировать себя. Особенно в такие моменты, которые наступили после непоправимых событий, контролировать которые мы были не в силах.

Также такое действие может свидетельствовать о желании сохранить подобным образом воспоминание об утерянном. А глубине души мы можем бояться, что боль пройдет.

Мы боимся не исчезновения самой боли. Нас пугает то, что вместе с ней могут уйти и тёплые чувства, память и частичка нас. Что естественно является ошибочным.

Каждый день для тебя — настоящая борьба. Ты сражаешься и противостоишь массе угроз. Это заложено внутри тебя, это инстинкт.

Поэтому так сложно позволить себе плыть по течению. Ведь неизвестно, куда оно может тебя занести.


​​Чем полезны маленькие шаги?

Мы уже говорили о том, что строить планы следует предельно осторожно. Начинать лучше с маленьких шагов.

Тем не менее, не стоит недооценивать их пользу. Порой маленькие планы могут приводить к достижению целей намного быстрее, чем более грандиозные. И вот почему.

Конкретика. Мы ставим перед собой цель реалистичную. У нас нет возможности выдумывать и строить воздушные замки. Также мы отказались от желаний, в которых не уверены.

Только по-настоящему стоящее и существенное. Если мы проделали такую кропотливую работу, чтобы определить, что конкретно нам нужно, то порядок действий для осуществления желания уже у нас в голове. Его осталось лишь немного доработать.

Маленькие шашки могут затрагивать множество областей. Ввиду того, что они проще и более понятные для нас, то и выполнять их можно быстрее.

Следовательно, мы можем определять больше направлений для работы. Главное, не перестарайся.

Чёткий план действий. Как я уже сказал, его определить будет легче. И это, в свою очередь, поможет нам лучше спланировать свое время.

Мы будем знать наверняка, сколько потребуется примерно часов для решения поставленной задачи. А ведь это тоже тайм-менеджмент. Мы будем лучше планировать свое время и всегда находить его для себя.

Не пугайся, если кто-то делится своими грандиозными планами. Непомерные амбиции могут принести много проблем.

Даже если ты двигаешься сейчас в безопасном для себя темпе, то это вовсе не значит, что твоя продуктивность упала. Ты просто выбрал новый метод.


​​Тщетные попытки понравиться себе.

Из разряда "принять себя" и "полюбить себя", только желание понравиться себе является лишь первым шагом. Однако действительно ли есть в этом необходимость?

Обычное желание может превратиться в отчаянную потребность удовлетворить себя. Она может выражаться в разных формах.

Например, в попытках следить за модой. Или быть достаточно успешным в определённых областях. Быть популярным или привлекательным.

Мы уже обсуждали с тобой, что такие попытки быть принятым различными социальными группами останутся безуспешными. Ведь оно недопустимо до тех пор, пока ты не примешь себя сам.

Но что кроется за этим принятием? Кто-то воспринимает это как очередной вызов — список критериев, который нужно выполнить, чтобы принять себя. Другие учатся мириться со своими недостатками.

Тем не менее, не стоит пытаться понравиться себе во всем. Ты — автономная личность. Важнее не быть таким, каким ты бы себе понравился.

Тебе должно нравиться то, что есть в тебе.

Все это в рамках разумного, конечно же. Однако когда ты поймешь, что тебе может что-то в себе не нравиться, то начнешь принимать и чужие недостатки.

Ты учишься быть собой, настоящим. И таким образом позволяешь быть настоящими другим.


​​Умение адаптироваться к себе.

Не стоит недооценивать полезность данного навыка. Он не менее важен, чем такое же умение адаптироваться, только к окружающему миру.

Речь идет о переменах внутри себя и способности считаться с ними. Считаться с собой.

Например, умение не только нести ответственность за свои ошибки. Но делать это, не уничижая себя за совершенные промахи, а извлекать из них полезное.

Важно соблюдать грань. Не стоит забывать о плохом опыте. Однако также не следует жить этими ошибками. Это просто жизненная необходимость — уметь прощать себя и идти дальше.

Нужно действовать, исходя из своего внутреннего состояния. Не принуждать и насиловать организм, просто потому что "раньше у меня так получалось".

Слышать перемены внутри себя и принимать их. Они необязательно должны быть возрастными. Неожиданная тревога, страхи или новые предпочтения — все это часть нас и такое нельзя игнорировать.

Необходимо уметь давать волю в прекрасном. Не терять себя в рутине и в бесконечном списке задач. Находить время на то, что тебя радует. И на того, кто тебя радует.

Не торопись с приоритетами. Они могут быть уже неактуальными для тебя. Ведь составлены они тобою прежним.

Однако ты всегда можешь их пересмотреть.


​​Еще о критике.

Вместе мы ознакомились с несколькими причинами, почему нам даётся тяжело воспринимать критику. Открою тебе секрет: большинству из людей в принципе тяжело принимать ее.

Так что выдохни. Тяжелая переносимость чужого мнения не является чем-то ужасным и постыдным.

Безусловно, ты можешь просто оставить все как есть. Можешь начать с более сложного пути: разбираться с причинами, по которым ты тяжело воспринимаешь критику.

Но давай для начала рассмотрим несколько вариантов, как справляться с этой критикой. Ведь от нее никуда не деться, и лучшее, что мы можем сделать — учиться жить с ней. Итак, начали.

Первое. Не все могут тебя критиковать. И ты можешь давать людям это понять. В список "неприглашенных" входят не те, кто тебе не нравятся. В него входят люди, чья критика излишне субъективна, бесполезна и лишена информационной базы.

Учись анализировать полезность таких суждений и отметать их, если они не отвечают необходимым требованиям. И не бойся давать людям понять, что в их "советах" ты не нуждаешься.

Второе. Делай критику для себя приемлемой. Если она коснулась больных точек, то придумай ритуал, который смягчит "удар". Например, отметь, в чем ты хорош, что тебе удаётся неплохо, и с чем ты уже отлично справился.

Данная процедура поможет не только справляться с самой критикой. Она помогает отделять собственную личность от ошибки. Ведь твои возможные промахи далеко не всегда могут охарактеризовать тебя как личность.

Переводи критику, пусть и агрессивную, на нужный тебе язык. Постарайся прояснить для себя, есть ли в ней хороший посыл и искреннее желание помочь? Если да, то что хотел донести критик? Возможно, он не силен в форме подачи, но ты можешь перевести ее для себя в более мягкую форму.

И самое главное: меньше критикуй себя сам. Такая привычка редко не перерастает в болезненное и бесполезное "самоедство".


​​Учимся воспринимать критику.

Конечно, можно задаться вопросом: зачем? Ведь нам, в отличие от тех, кто нас критиковал, живётся неплохо и без нее.

Мы уже изобрели собственные методы пресечения любой критики: агрессия, перевод стрелок, изоляция. И пусть нам кажется, что это рабочие способы, однако они далеко не здоровые.

Рассмотрим несколько ошибок, создающих препятствие, для адекватного восприятия такой же адекватной критики. Тем не менее, не забывай, что данные ошибки затрагивают только повод, но не истинную причину, по которой мы так реагируем на чье-то суждение. Ведь все имеет свои корни.


Первое. Мнимая угроза. В любой критике, пусть в самой дружелюбной, мягкой и объективной, мы видим угрозу в свой личный адрес.

Ведь мы не могли допустить ошибку. Вероятно, таким способом нас просто пытаются уколоть и причинить боль. Это личные счёты. Которых на самом деле не существует.

Второе. Слишком высокие требования к себе, а также страх потерпеть неудачу. После критики в данном случае мы отходим крайне долго и болезненно. Это еще повезло, если мы не забросили дело насовсем.

Наша низкая самооценка твердит нам, что мы недостаточно хороши, что ни на что негодны. Если критика касалась конкретного вопроса, то мы переводим это на нашу общую несостоятельность. Именно мы сами, а не критик.

Третье. Обычная травма. Ее можно вписать и в оба предыдущих пункта. Ее можно найти, как причину, в чем угодно.

Но личный болезненный опыт может вызывать довольно сильные эмоции. Даже если критика фактически не касалась больной темы, мы все переводим на нее сами.

Таким образом мы только сильнее обнажаем свою старую рану и делает прежний опыт еще более болезненным. Ведь выходит, что он не остался позади в прошлом — мы сами тащим его за собой в настоящее.

Эти препятствия не являются исчерпывающими. Есть еще много иных факторов, которые сложили наши отношения с критикой именно так.

Однако в следующем рассказе попробуем с тобой вместе разобраться, как с этим бороться. По крайней мере, всегда полезно задать правильный курс и сделать первые шаги.


​​Смотрим на тревогу иначе.

Тревога — такая же естественная реакция на внешний мир, как и радость, страх, умиротворение. Однако к ней относятся с опаской и не зря.

Ведь если вовремя не справиться с ней, то она повлечет массу неприятных последствий. Постоянная тревога оказывает колоссальное давление на наше состояние и может перерасти в настоящее расстройство.

Однако не спеши сразу накручивать себя. Тревога, как и стресс, несут не только отрицательные моменты.

Она может служить сигналом нашего организма о помощи. И игнорировать такие сигналы нельзя.

Прежде чем бросаться в бой с тревогой, стоит всерьез задуматься над тем, что ее вызвало. Даже если ответ сразу в голову не приходит.

Выясняя причину, следует сразу же определиться с решением. К примеру, иногда тревога может быть вызвана сильной усталостью и стрессом. Ответ так очевиден и поверхностен, что его не получается сгруппировать.

Тогда подумай над данной проблемой, как над потребностью. Ты устал, но что поможет тебе снять эту усталость? Возможно, хороший сон или тёплая ванна помогут сделать первый шаг.

Если причина кроется в конкретной проблеме, то стоит определиться с тем, какого конечного результата ты ждешь. Чаще всего решение само приходит в голову, и проблема превращается в задачу.

Такой подход не всегда избавляет от тревоги. Но невозможно пытаться избавиться от симптомов, не выясняя причину.

Будь внимателен к себе.


​​Еще о выборе решений.

Сегодня существует масса методик, которые учат нас принимать правильные решения или принимать их быстро, учитывать все рациональные обстоятельства или доверять интуиции.

Каждая техника уникальна и подходит либо к конкретным случаям, либо к конкретному индивиду. Рассмотрим еще одну.

Она не связана с методом принятия решений напрямую. Однако это не умиляет ее эффективности. Тем не менее, данная теория является скорее рекомендацией, нежели догмой. Поэтому будь осторожнее с тем, где ее применять.

Итак, Бритва Оккамы. Данный принцип подразумевает, что из множества возможных логических объяснений и решений соответственно следует выбирать самый простой. Тем не менее, данный простой выбор не должен "проигрывать" в информативности и рациональности другим, более сложным.

Говоря короче и проще, не нужно все усложнять. Это касается твоего понимания и восприятия этого мира и носит комплексный характер.

Мы слышали уже нечто похожее, когда нас учили "не изобретать велосипед". Доктор Кокс, герой из ситкома "Клиника", дал довольно ёмкое описание схожей концепции: "Если ты слышишь топот копыт, то вероятнее всего, это лошадь, а не зебра".

Прежде чем загоняться, попробуй посмотреть на этот мир гораздо проще. Не пытаться искать ответы там, где их нет. И не пытаться объяснить ситуацию, не владея исчерпывающей информацией.

Принимая решение, не всегда полезно продумывать каждый шаг и пытаться предугадать последствия. Ведь такое получается сделать не всегда.

В выборе делай упор на то, что более удовлетворит твои потребности. Главное, не перестарайся.


​​Упрощаем себе жизнь физически.

Мы полюбили упрощать все вокруг. А как иначе? С такой-то загрузкой нам не остается ничего иного.

И в этом нет ничего плохого. Ведь попытка упростить свою жизнь вытекает в возможность создать себе комфорт и освободить себя от лишнего, чтобы заполнить более нужным.

Мы рассматривали уйму вариантов, как упростить себе задачу: и психологические приёмы, и технические ритуалы, и многое другое. Однако мы забыли про самый простой и очевидный способ.

Упростить себе задачу физически. Наверняка когда-то во время уборки каждый из нас приходил к одному выводу: если наводить порядок, а не просто убираться, то пачкаться квартира будет медленнее. А убираться, соответственно, проще.

Например, правильно развесить вещи в гардеробе, чтобы с ним было удобнее контактировать: брать вещи и вешать обратно. Развесить одежду по цветам или сезонам и так далее.

Такой же прием сработает и со многими другими задачами. Мы можем упростить выполнение проекта по работе, если создадим себе удобное рабочее место, распределим задачи, соберем команду.

Ты не сможешь полюбить себя, если сделаешь новую прическу. Но она поможет чувствовать себя увереннее, чем упростит тебе первоначальную задачу.

Порой, прежде чем тратить время на внутренние переживания и собираться силами, духом, можно попробовать упростить себе задачу физически. Ведь здоровое отношение и позитивный настрой берутся не только изнутри.


​​Матрица Эйзенхауэра как способ распределить задачи.

Для начала: кто такой этот ваш Эйзенхауэр? Дуайт Дэвид Эйзенхауэр — 34-й президент США. И он разработал данный метод оценки задач. Государственные деятели наверняка осведомлены лучше нас, как планировать свое время.

Что из себя этот метод представляет?

Представь разделенную на 4 равные части плоскость. На горизонтальной оси X показана срочность, от наиболее срочного слева до наименее срочного справа. Вертикальная ось Y указывает уровень важности, от наименее важного внизу до наиболее важного наверху.

Эта плоскость помогает нам все списки дел разделить на 4 группы:

1. "Важные и срочные дела". Их обязательно выполнить сразу же. Нет никакого смысла откладывать их.

2. "Несрочные, но важные дела". Эти дела можно отложить. Главное, ненадолго.

3. "Срочные, но неважные дела''. Ими необязательно заниматься лично. Также решения подобных задач можно совместить с другими более срочными.

4. "Несрочные и неважные дела". Такими задачами можно заняться в последнюю очередь. Или задуматься над тем, нужны ли они вообще?

Матрица решений Эйзенхауэра поможет распределить дела в моменты особой нагрузки. Да и справляется со своей задачей она куда лучше, чем составление обычных списков задач.


​​Пора заводить дневник.

Многие специалисты советуют заводить дневник. Однако далеко не все прислушиваются к этому совету. Нам это кажется бестолковой тратой времени.

Да и сам процесс выглядит довольно скучно. Сидеть и записывать что-то, когда можно отдохнуть.

Зачем это все?

Рассмотрим несколько советов, для каких целей можно завести дневник.

Первое — планы. Да-да, сегодня с планами нужно быть предельно осторожными. Однако это не значит, что стоит от них отказываться насовсем.

Заметь, речь идёт именно о планах. Не о задачах исключительно. Ведь теперь в свой дневник можно записать и хорошие ожидания: поход в гости, шопинг или список сериалов, которые предстоит посмотреть.

Записывая в планы события досуга и развлечений, мы снижаем силу давления от скучных дел, а также заряжаемся позитивом от ожидания. Так мы сразу решаем задачу своего поощрения при выполнении трудных занятий.

Второе — дневник как визуализация принятия решений. Да, дневник является довольно эффективным инструментом визуализации. И благодаря ему мы способны выработать привычку быстрее и более рационально принимать решения.

Описывая задачу и отмечая все плюсы и минусы нашего решения, мы учимся видеть все стороны своих поступков. А это помогает нам предугадывать последствия наших действий.

Третье — эмоциональные перепады. Эта причина может конкурировать разве что с дневниками сновидинений по распространённости использования.

Казалось бы, разве найдутся силы заниматься такой рутинной в моменты искренней радости или эмоционального выгорания? Но нам необязательно уходить в крайности. Нужно лишь запомнить наше состояние и описать, как мы из него выходили.

Ведь нам куда важнее обратить внимание не только на наши состояния, но и на то, через какие этапы мы прошли, чтобы это состояние исчезло (если речь идет о негативных моментах, конечно же). Дневник поможет выявить закономерности нашего поведения. А они сделают яснее для нас пути эмоциональной реабилитации.


​​Много мыслей с ничего.

Сегодня, в крайне неспокойное время, мы сильнее накручиваем себя. Тревога только нагнетает и заряжает обстановку негативом, выделяет углы и контрасты.

Уже ясно, что постоянное самобичевание, тревога и навязчивые мысли не сулят ничего хорошего. Тут нет положительных сторон. Даже если они в совокупности представляют собой попытку контролировать ситуацию, бесконечные мысли только вводят нас в порочный круг.

Контролировать ситуацию можно и иначе — действием. К тому же, многие специалисты советуют от подобных навязчивых сигналов в голове просто отвлекаться.

Нужно иметь в виду, что выход из подобной ямы эмоционального негатива может затянуться. Но это не значит, что пытаться не следует.

Время и силы, которые мы тратим, чтобы накрутить себя, напрямую связаны с нашей занятостью. Чем более мы заняты, тем меньше в нашей голове ненужных размышлений. Ведь она забита выполнением текущих задач.

Важность дела, которым мы заняты, не принципиальна. Это может быть работа, новое хобби, домашние занятия.

Главное, займи себя. Ведь мы больше подвержены самоедству, когда не заняты делом.

Даже если ты внезапно почувствовал наплыв тревожных мыслей, встань и займи себя чем-нибудь активным. Ведь не зря многие говорят, что, к примеру, тот же спорт отлично помогает справиться с таким "недугом".

Наш мозг не может не думать вовсе. Так почему бы не попробовать дать ему более "полезную пищу" для размышлений?


​​Как заглаживать конфликты.

Вернее, осадок после них. Каждый из нас периодически сталкивается с ссорами. Без них никак не обойтись. К тому же, они имеют не только негативную сторону.

Например, конфликты могут быть сигналом о помощи. Или инструментом для личного пространства. Они являются регулятором самих отношений.

Путём ссор мы можем улучшать что-то. Безусловно, куда лучше обходиться без них и учиться отстаивать свою точку зрения мирным путем. Но когда они уже случились, то нам остается лишь одно.

Как можно скорее от них отойти.

Ведь осадок и внутренняя неудовлетворённость мешают отпустить обиду и прийти к консенсусу. А это влечёт лишь повторение неприятных событий.

Для начала научись видеть чужую точку зрения. Прежде чем кидаться атаковать оппонента, подумай: возможно, у него были причины поступить так или иначе.

А если его мотив тебе неясен, то ничего не мешает прояснить ситуацию. Спроси прямо, почему с тобой поступили так. Вероятно, его логика идет вразрез с твоими суждениями. Это поможет нам не накручивать себя лишний раз и видеть ситуацию с двух сторон.

Иди к компромиссу. Помни: по ту сторону баррикад стоит такой же человек, как ты — с чувствами, эмоциями и своей позицией. И залатывать дыры в отношениях после ссоры является задачей обоих.

Не думай, что загладить углы и разрядить обстановку должен кто-то один. Или что оно пройдет само.

Постарайся быть более ласковым и мягким. Покажи, что ты готов к миру. Даже если внутри еще не достиг этого шага.

Поверь, так ты не только смягчишь отношение оппонента. Со временем ты и сам будешь чувствовать, как внутренние узлы обиды ослабляются, и вам становится общаться проще.


​​Твоя обида, направленная на себя.

Вспыльчивость, агрессия и излишняя раздражительность. Иногда такие эмоции возникают вполне оправданно, как реакция на внешние раздражители. И проявление их является здоровым отношением на происходящее.

Однако эта самая злость может появляться неожиданно, без весомых причин. Настораживает, когда такое начинает происходить регулярно.

Тогда в поводах, спровоцировавших агрессию, становится сложнее отличить схожий характер и систематизировать причины, побудившие подобную реакцию. Тем не менее, яркие эмоции, в частности, негативные, могут быть направлены на себя же. Пусть мы этого и не понимаем.

Агрессивное поведение часто принимается за защитную реакцию. Но тогда как реальных угроз может не быть, и головой мы это понимаем, то все равно не можем подавить в себе эту вспышку.

Что если такова наша реакция на нашу уязвимость?

Сделали разумное замечание — вспышка ярости, которая неосознанно направлена на нашу несостоятельность. Непредвиденная перемена в планах — злость на нашу неподготовленность.

Мы злимся на себя за то, что не соответствуем и не отвечаем требованиям. За то, что недостаточно защищены от угроз окружающего мира. За то, что находимся не в желаемом положении.

А так как наша агрессия — довольно сильная эмоции, то мы не можем удерживать ее постоянно внутри. Злость на ошибки наших детей показывает нам якобы нашу несостоятельность, как родителей. Последствия неудовлетворённости собой выплескиваются на них же.

Стыд, разочарование и страх упасть только сильнее накручивают нас. И можно бесконечно говорить: то, через что ты проходишь, и то, каким стал — все это естественное следствие того, что с тобой приключилось.

Но как писал Юнг: "Ты то, что с собой сделал, а не то, что с тобой случилось". Процесс принятия и удовлетворения не наступит никогда, пока ты сам не решишь этим заняться.

А это уже первый шаг к тому, чтобы побороть все свои страхи.


​​Никто тебе ничего не должен.

Осознание этого действительно развязывает руки и освобождает. Мы начинаем смотреть на мир реальнее и понимаем, что только сами можем вершить свою судьбу.

Однако в данной фразе существуют и обратные стороны. Они порождают вопросы, на которые мы не можем найтись ответом.

А должен ли ты кому-нибудь?

Тут и возникает второй вопрос. Мера этого долга. Так как становится очевидным, что мы должны: государству, обществу, родителям, детям и так далее.

Однако если мы должны окружающему миру, следовательно, он тоже должен нам, так? Безусловно, так. Тебе должны все те, перед кем обязан ты.

Тем не менее, не стоит такому правилу давать парализовать нашу самостоятельность. Особенно, когда речь заходит о людях. Ведь каждый индивид определяет меру своих обязательств исключительно субъективно. А эта мера может не совпадать с твоими потребностями, чтобы удовлетворить их.

Чтобы избежать подобных конфликтов, лучше не допускать их в принципе. Наша вынужденность или окружающих не должны уничтожать в нас чувство ответственности.

Кто-то будет выполнять свои обязательства перед тобой. Однако с ответственностью столкнешься только ты. И последствия тебе придется разгребать самому.

Самостоятельность поможет тебе не допускать непоправимые ошибки и научит не полагаться исключительно на других. Как я не раз говорил ранее: никто не ответственен за тебя более, чем ты.


​​Возможность упростить задачу.

Возможность упростить задачу лежит не в цели, а в самом процессе. Ведь именно наш подход к делу определяет наше отношение к нему.

Рассмотрим парочку простых советов, которые помогут нам относиться к задачам проще, а также мотивировать себя для достижения целей.

Первое — общая цель. Командный дух мотивирует действовать решительнее и оперативнее. Мы становимся не только более смелыми и раскованными, но и собранными.

Неважно, насколько вовлечены в процесс другие. Но приобщение других к делу для общего блага снабдит тебя не только дополнительной силой, но и решительностью. Ведь теперь эта цель — общая. Даже если другие в ней заинтересованы не так сильно.

Второе — конкретика. Мы уже обсуждали с тобой недавно, что любое дело проще начинать с маленьких шагов. Такое правило действует почти всегда.

Порой нас могут пугать объемы работ и призрачные цели, масштаб которых мы не можем отличить. Все это вместе с отсутствием внутренних ограничений по времени может спровоцировать лишь прокрастинацию и еще более обострившееся неприятие задачи.

Третье — награда. Никогда не стоит забывать про отдых и хоть маленькое поощрение за свои труды. Ничто так не мотивирует, как мысли о предстоящем вознаграждении.

Главное, помни: тебе все равно придется взяться за дело.

Показано 20 последних публикаций.