Всратоскоп

Мое послушание в этом году — писать сюда хотя бы один пост в неделю, полезный для читателей. Начнем с любви.

Мадейра — самое недооцененное место для пережидания русской зимы.

Тут дешево. За 60 евро в сутки мы снимаем двухэтажный дом с тремя террасами, пятью ванными, бильярдом, камином и барбекю. Потенциально сюда здесь может поместиться двенадцать человек, do your math. Самое дорогое вино в супермаркете стоит 13 евро, но и за 2 вполне терпимое. Кофе стоит 65 центов, и это лучший кофе в Европе, на уровне Италии. Едим мы в месте, где вся готовая еда, от картошки до осьминога, стоит 9 евро килограмм. Из крупных европейских городов сюда можно добраться за 50 евро.

Тут приятно во всех отношениях. Местные люди добрые и общительные, понять их речь невозможно, но это не мешает. Нет пляжей, клубов, бутиков и сопутствующей им публики. Туристы, немцы и англичане, локализованы в своем туристическом гетто. Тихо, как в деревне, и видно звезды. На заборах сидят собаки и ящерицы, а бэби-бананы растут на пальмах просто так, бери и ешь. Утром просыпаешься от деликатных колоколов местной церковки и кряхтенья петушков. Практически из каждой точки острова виден океан со швартующимися круизными кораблями. Деревьев и цветов невероятное разнообразие, при этом всякой летающей и ползающей дряни нет вообще. Печеные каштаны здесь самые вкусные в мире.

Минусов совсем мало, о них и обо всем остальном я скоро расскажу на «Ноже» в первом тексте формата living local, который дополнит наши фирменные нищегиды.

Репост из: Амнезія

Посмотрела все за вас:

Побег из Даннеморы — отличный пилот про отношения в провинциальной тюрьме с Бенисио дель Торо и неузнаваемой Патрисией Аркетт. Картинка, музыка, постановка — все очень хорошее

На районе — невыносимо глупый фильм с Козловским, читающим рэп

Золотой глаз тигра — орное ретро про спекуляцию янтарем в СССР с Прилучным и Аглаей Кузнецовой, все актеры в рыжих париках а-ля Куклачев. Не оторваться: повизгивая, посмотрела пять серий(

Метод Комински — доброе и остроумное драмеди Чака Лорри про актерство и старость

Моя гениальная подруга — унылая уныль про бедных итальянцев, которые ходят в черном и страдают

Homecoming — тухлая тягомотина с Джулией Робертс и солдатами

Золотая жизнь (венгерский HBO) — бесхарактерные лузеры играют в Сопрано и Рэя Донована, очень люблю венгров, но нет

Баллада Бастера Скраггса — бессмысленная самопародия Коэнов

Babylon Berlin — слегка затянутая, но приятная детективная история про Германию 1920-х

Джонни Инглиш 3 — лучшая часть о приключениях Мистера Бина в британской разведке

«Мэнди» — неожиданно самый клевый фильм, который я видела в этом году.

Во-первых, перемазанный кровью Кейдж, орущий и жрущий водку в разукрашенном ромашками туалете — это лучшая метафора не только 2к18, но и любого другого года в России, да и к жизни в целом она подходит лучше других.

Во-вторых, фильм нечеловечески красивый — как Рефн, но без инстаграмного глянца, как Mad Max, но более интимный. И половину этой красоты делает музыка мертвого исландца Йоханнссона, который Сикарио и Бегущий по лезвию 2049.

В-третьих, «Мэнди» соединяет лучшие компоненты авторского кино и блокбастера — волшебство погружения в другую реальность с адовым экшном и постоянным вау-эффектом. Смотрите, формалисты: нет мутного артхауса с особым киноязыком для избранных, нет «тупых, потому что жанр обязывает» боевиков со взрывами и без драматургии — есть только ограничения в голове режиссера.

Это трэш, но он нежный. Хоррор, но не страшный. Эксплотейшн, но не тот, который только для фанатов культовых би-муви. Сценарий минималистичен, но в этом минимализме есть все, что нужно, и нет ничего лишнего, все ружья на стенах стреляют, каждая деталь, появляющаяся в кадре, появляется там не зря. После десятилетия моды на мамблкор, слепленный на коленке подростковый сайфай и пластмассовое диверсити хочется кланяться Косматосу земно, потому что в этом алом мороке с элементами мультика больше настоящего, чем в любом мокьюментари Нетфликса.

Мы в «Ноже» проебали написать текст, поэтому вот почитайте подробности у Зельвенского — https://knf.md/mandy

А когда мы все устанем и умрем, у врат чистилища нас встретит Кейдж — в одной руке секира для плохих мальчиков и девочек, в другой бутылка — для хороших.

Это лучшая книжка, которая была написана за последние десять лет. Она идеально совмещает увлекательность и пользу. Она вправит мозги так, что вы этого даже не заметите. Она прекрасно переведена на русский. Она в сто раз лучше оригинального ГП. Очередной томный роман из списка Юзефович не сделает вашу жизнь лучше, а эта сделает. Качайте бесплатно без регистрации и пересылайте всем!

https://knife.media/crowdfunding-record/

Продающая лузерология

После трехсот лет работы в медиа, рекламе, околокино и околопсихологии я поняла, что суть у всех этих занятий одна. Мы продаем людям один и тот же сюжет о неудачнике, который становится героем, потому что на самом деле (в душе) он не неудачник — просто обстоятельства сложились против него.

Это очевидный костяк истории для любого голливудского фильма, от космооперы до ромкома.
Это идея любой рекламы: ты клевый, вот только кроссовки (тампон, внедорожник) купи, и это сразу станет видно.
Это рецепт суперхита в любом СМИ: маленький человек взламывает систему, Павленский на фоне горящей двери, блогер с сотней фолловеров зажил с картонной Кардашьян и получил лайк от богини.
Это основа любой эффективной психотерапии — ты не априорный лох, это все ОНИ (родители, мужчины, масс-медиа, наркотики), освободи свое я и ты сможешь.

Человеку нужно быть героем хоть в чем-то, и когда возможность самовыражения появилась у всех, а признание от этого получили единицы, возникла, с одной стороны, культура иронии (я не в этой гонке, я над ней), а с другой – возможность людям вроде меня продавать другим людям вообще что угодно, упакованное в этот сюжет.

Редакцию «Ножа» пожрал рыжий жук. Возможно, это был суринамский мукоед, который, как пишут в интернете, «бывает частым гостем на производстве». Не исключаем, впрочем, долгоносика, хлебного точильщика или его рыжего брата. На кожееда не похож, а жаль.

Жук съел кухонный гарнитур икея (не подчистую, но все же плотно внедрился в полки из вкусного массива сосны и теперь сыплется оттуда небольшими регулярными порциями). Он проник в гречку — и всплыл, вареный, в молоке, обвиняюще, как труп ребенка в скандинавском детективном сериале. Погостил в древнем ящике со специями килограмма эдак на три, бросил тень подозрения на совсем юную рисовую лапшу и проделал в деревянном хуе-открывалке с надписью Barcelona приличное отверстие под уретру.

Если бы я была Татьяна Никитична Толстая, я бы продолжила в том же духе и абзаца через три вышла на судьбы русского народа, русалочью хтонь, одинокую песню пьяного по колено во ржи, но я не Татьяна Никитична и могу только побрести на помойку с грузом жуков в ашановском пакете, поэтически глядя в августовское небо.

Многие хорошие врачи — люди резкие, общаться с ними неприятно. Это потому, что у нас нет культуры профилактики и регулярных медосмотров, дремучие ипохондрики ищут диагноз в интернете и лечат рак лебедой, после такого веру в людей потеряет самый кроткий апостол. Не дайте себя обмануть и идите к тем, кого рекомендуют (достойные доверия знакомые, а не отзывы в гугле от десятка «пользователей» с одним отзывом).

5) Если у вас животное

Если у вас котик или собачка, который ведет себя как-то не так, не думайте, что это у него «настроение», «весна», «возраст» или «это он обиделся и не ходит в лоток», а НЕМЕДЛЕННО БЛЯДЬ езжайте к ветеринару. У животных все болезни протекают быстро, очевидное ухудшение означает крайнюю стадию заболевания, и если не начать им квалифицированно помогать в первые несколько суток, а то и часов, то в считанные дни котика или собачки у вас больше не будет.

Все, что я написала выше о человеческих врачах, стократ более серьезно, когда речь идет о ветеринарах. Уровень нашей ветеринарии — это пиздец, рынок лекарств для животных — это пиздец, диагностические мощности — пиздец и каменный век. Лечите рано, возите в несколько клиник, не экономьте на такси комфорт-класса.

Как распознать плохого ветеринара:

— он говорит «ой вы и запустили, ну ничего, мы быстренько отрежем» (наркоз — это тяжелая нагрузка на организм, и что животное выйдет из него живым, вам никто никогда не даст, и терапия предпочтительнее операции всегда, за исключением действительно критических случаев)

— он говорит «приезжайте завтра с утра, а то с обеда я в другой клинике консультирую» (хороший доктор имеет клиентуру и нормально зарабатывает в одном месте, как и любой хороший специалист)

— он говорит «ну вы давайте по ложке-две, сколько раз? по состоянию смотрите» (для тяжелобольных животных критичны граммы, лишней ложкой можно убить)

— он говорит «я уезжаю на выходных, если что, набирайте дежурного врача» (отсутствие оперативной связи с лечащим врачом — гарантия пиздеца для тяжелобольного, зверь это или человек)

Телефон хорошего ветеринара есть одновременно у нескольких ваших знакомых, к нему стоят очереди, за ваше «кормим? Ну вискасом, китикетом» он раскатает вас по полу, он расписывает уход по часам и созванивается с вами каждый день. Вы прогуливаете работу, недоедаете и недосыпаете, но ваш питомец жив и ему лучше.

Добро пожаловать в мир без оптимизма и волшебной таблетки! Надеюсь, я кого-то спасла.

Две недели назад мы с издателем «Ножа» Мишей ехали с горы на велосипеде тандем (я была Медведевым) и разъебались на повороте о бетонную лесенку, открыли глаза, а над нами священник стоит — влетели почти точно в его домик. Пишу я это не ради получения сочувствия — сами дураки, сами виноваты, сочувствовать тут нечему — а ради всеобщего блага: за последний год я столько раз сталкивалась с вопросами здравоохранения, что могу поделиться лайфхаками, которые рано или поздно спасут жизнь вам и вашим близким.

1) Как быть со скорой

Могут быть вопросы к нашим врачам в целом (у меня их миллион), но скорая все-таки прекрасно работает на фоне остальных. Нюанс в том, что чтобы в нее попасть, нужно пробиться сквозь оператора. Оператор примерно через раз — это раздраженная баба типажа технички, которая орет на детей в школе, что они понасирали.

Так вот, отбросьте нахуй все свою интеллигентность и на этапе размышлений, вызывать скорую или все-таки не вызывать, вызывайте, причем немедленно. Выдерните себя из шока, откройте глаза и уши, запишите точное время происшествия и симптомы. Во время звонка, даже если вы не склонны к истерикам, подбавьте в голос дрожи, истерите, орите, плачьте, если чувствуете сомнение в голосе оператора, преувеличивайте симптомы и не думайте о том, что вам придется заплатить штраф за ложный вызов или суровый дядя врач вас наругает. Предполагать самое плохое — это самое правильное решение, оптимизм и позитивный взгляд на жизнь в таких ситуациях — синоним долбоебизма, при печальном исходе он превратится в груз вины, который вас сожрет.

Помните все про аллергии своих близких на медикаменты, засуньте в жопу свою позицию «государство нам должно» и прихватите хотя бы несколько купюр по 500 рублей: в любой больнице работают люди, которые получают еще меньше вас, но у которых есть возможность облегчить вашему близкому боль и сэкономить вам ценное время на очередях.

2) Какой врач вам нужен

Дурацкая позиция, на которую люди настраиваются автоматически — что каждый врач нормальный специалист и вас вылечит. Запомните: НИХУЯ. Первый попавшийся врач — такой же плохой специалист, как и автор первой попавшейся книги, которую вы возьмете со стенда в вокзальном ларьке, как и сценарист любого шоу, которое вы увидите, рандомно ткнув кнопку в телевизоре. Отдавать себя или своего серьезно больного родственника в руки дежурного врача самой территориально близкой больницы — это самое тупое решение в вашей жизни. Если где-то и необходимы рекомендации, то здесь, а не при выборе фильма на уикенд или модели кроссовок, которую вы не можете выбрать без гида лайфстайл-издания (обычно проплаченного).

Выписались из реанимации — езжайте в специализированную клинику самого большого города в радиусе досягаемости. Районная медицина, как и почти все районного уровня, очень плоха.

3) Какой еще врач вам нужен

Вторая глупая позиция — «у меня есть доктор, он поставил диагноз, буду следовать его рекомендациям». Диагноз — это не факт, а мнение, а механизмов проверки компетентности человека, который его высказал, у вас нет (вы ничего не понимаете в медицине, даже если думаете, что что-то понимаете). Поэтому второе и даже третье мнение — это не перестраховка, не трата времени и денег, а единственное разумное решение, которое позволит выйти из ситуации с минимальными потерями.

Лучше иметь мнение врачей и из государственной, и из частной клиники, и общего профиля, и узкого, и на первом этапе лечения, и на следующем. Человек, который экономит на таких вещах, совершенно логично становится жертвой естественного отбора.

4) Не путайте профессионализм и приятное общение

Если вы, например, обожаете разговаривать со своим психиатром, он слывет отличным специалистом, все ваши друзья в восторге от него, но с душевным здоровьем у вас лучше не становится — вам нужен еще один специалист. Приятель-жилетка с кушеткой у вас уже есть, а теперь вам нужен тот, кто вас вылечит. Один, два или пять — повторять поиск до достижения нужного результата.

Репост из: Леонардо Ди Ванче