Баечки от Таечки

@tayapoetry Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Рассказываю разные истории из Шанхая.
Таечка @Mochezhina
Гео и язык канала
Россия, Русский
Категория
Путешествия


Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Путешествия
Добавлен в индекс
29.05.2017 10:26
реклама
Мужской блог "Каменный лес"
Личности, оружие, мода.
Жизнь в четыре строчки
Чтоб выразить мысль в мире из сотен строк достаточно 4
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
1 640
подписчиков
~668
охват 1 публикации
~1.8k
дневной охват
~3
постов / день
40.7%
ERR %
14.55
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
158 упоминаний канала
17 упоминаний публикаций
141 репостов
[катя катит]
[катя катит]
Yozhik Travel
ПроЧай
ПроЧай
Китайский язык
Из другого теста
Блог Чайного Змея
ПроЧай
Книжный бункер
Буквешная
Игра слов
PhotoLab | Фотография
Хайку | 俳句
ПроЧай
ПроЧай
Haiku Daily
ПроЧай
RE:post
ПроЧай
СМИныч
СМИныч
Бродский
Авторский стиль
Адские бабки
Cinemagraphie
Вино и люди
Хемингуэй позвонит
Fuck you That's Why
Verba
Текст в тесте
Большой невод
Арбитр.
Мы и Жо
Теперь живите с этим
Каналы, которые цитирует @tayapoetry
Игра слов
Graveyard Jazz
киноведьма
Dankest Memes
[катя катит]
Yozhik Travel
TEAWALL
?2tea2day?
ПроЧай
Chinese.Zen
ПроЧай
Игра слов
我World
ПроЧай
Книжный кит
Адские бабки
Cinemagraphie
Мы и Жо
Бродский
ВЫЧИТАЛИ
Писать легко!
Арбитр.
Книжная одиссея
Большой невод
Распишитесь
Точка Gmail @
Женя Лепёхин
Журналистика данных
Вино и люди
Текст в тесте
Теперь живите с этим
Авторский стиль
Хемингуэй позвонит
Verba
Fuck you That's Why
Игра слов
Aquarium
Aquarium
Мрачное обозрение
Журнал «Нож»
Graveyard Jazz
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
🎧 03:58 | 9.09 MB | 320 Kbps
via vkm4bot
Attached file
Я думаю все про европейскую и азиатскую медицину. Не хочу говорить «китайскую», потому что со мной происходит тибетская, но суть та же. Такое ощущение, что у нас (у европейцев) все части тела на шарнирах и отцепляются друг от друга. Стоматолог лезет в зуб, окулист в глаз, а лор в нос. Но вот сидит мой буддо врач, нажимает мне на плечо и у меня сводит ухо. Нажимает на палец и перестает болеть голова. У меня даже культурный шок был, он приходил вчера еще раз с иголками, делал что-то вроде кровопускания, но не так как вы сейчас подумали, а просто легко укалывал до крохотных капелек где-то около ногтей. И иногда спрашивал, как горло. А я сидела и просто не понимала. Горло? При чем тут горло, там с ногтями что-то делают. Но на самом деле, господи, до чего же мы все разъединены со своим телом. У нас нога - это нога, но нога - это голова и рука и еще и глаз. Это все вместе, черт. Мне на танцах сколько лет соединяли тело, рука - это спина, шея - это грудная клетка.. А я чет так ничему и не научилась.
И вот доктор сидит на полу у моей кровати, держит мою ногу, нажимает пальцем на центр ступни, я рыдаю от боли и неожиданности, как та служанка которой пытаются надеть туфельку золушки, держусь обеими руками за все вообще тут спальники, стены, воздух, мир. И он такой - тут начало болезни твоего горла. Ты скорее всего слишком много времени провела на ногах, твое тело истощено. Но, говорит, ты знаешь, боль - это фейк, просто идея. Я продолжаю рыдать уже от жалости к себе и такие вспышками дни последнего месяца - встать в восемь утра, лечь спать в шесть утра, танцевать семь, восемь часов в день.. Но ты говорит, знаешь, что делать с этим. С усталостью и с болью..

просто скажи себе

Sorry, I love you
Читать полностью
Ну что, суп-тест..
Опрос
  • Разбавлю кипятком
  • Буду придумывать сложную конструкцию, которая возможно не сработает
  • Поговорю с соседями (старыми китайцами) жестами
103 голосов
Когда я живу одна, то можно многие вещи пропустить. Например, кухню. Холодильник, конечно, прилагался к квартире, но я его даже не воткнула в розетку. Мне удобно есть на улице, доедать и не хранить дома ничего скоропортящегося.
Но тут я заболела и началось.. Выйти же я не могу (есть тоже не могу, но не суть), вот Сэмчик приносит мне супа. Я с трудом осиливаю семь ложек, говорю все. Он такой, ну давай поставим в холодильник, потом разогрею тебе. Я напрягаюсь про «холодильник» и «разогрею», но жду что будет дальше. Он такой, «а, епт, холодильник-то не работает? А почему? Ну сейчас я его включу». Угу, думаю, ладно) Через 20 минут возни с переходниками и поиском розеток - заработало, суп в холодильнике. И тут он такой «а, епт, а как мы его потом разогреем». Ладно, зачем думать так заранее. Просыпаюсь на следующее утро, никто до вечера не придет, суп в холодильнике, разогреть негде. Пишу Ромке, мол, ты когда ко мне пойдешь, захвати кастрюлю, плиз. Короче, приходит через час просто с еще одним супом 😂. Я съедаю 7 ложек и больше не могу, он такой «ну давай поставлю в холодильник, потом разогреешь».
Итак, просыпаюсь я на третий день, снова одна и с двумя супами в холодильнике. И тут приходит буддо-врач и такой, тебе надо срочно поесть. У тебя есть суп? Я такая, ага, в холодильнике. Он такой «ну сейчас я разогрею.. ой, а как?». Почесал в затылке, прикинул все варианты, разбавил на половину кипятком, гордый такой, я справился - ешь. Я думаю, вот это мужчина, решил все проблемы))) Давилась, но съела..
Короче, дальше было больше. Приходит тем же вечером буддистка, и что бы вы подумали.. давай, говорит, разогрею тебе суп. Я уже стараюсь не ржать, просто жду что будет. Дай мне, говорит, три чаши разного размера. Уф, это уже с самого начала слишком сложное требование, но говорю, что найдешь - твое. И она нашла! Поддон из-под круглой чабани, кокосовую миску для орехов и гайвань. Налила суп в гайвань, кипяток в чабань, поставила одно в другое и накрыла сверху миской. Ждать - 10 минут)) Вот это инженерное решение женского изощренного ума, я в этот момент полюбила ее еще в 500 раз больше. К слову, у врача с кипятком получилось намного эффективнее, зато как здесь элегантно, на красоту прям))

Суп-тест на креативное мышление! Хотя я вот думаю, как бы я сама решила эту проблему - ни одним из вариантов выше, сходила бы к соседям и через переводчик и жесты попросила бы мне разогреть.
Читать полностью
🎧 02:41 | 6.17 MB | 322 Kbps
via vkm4bot
Attached file
Каждый раз, когда я заболеваю не дома, мама тут же пользуется случаем сказать "Это все твои чертовы путешествия. Вся уже больная, довела себя. Возвращайся домой немедленно". Ну и так далее..
В общем, поболела я в Амстердаме, послушала от мамы, что надо домой лечиться и не берегу себя и доведу себя. И тут..
Прилетаю в Шанхай и как меня на второй день тут долбануло острой ангиной.. И такой, что я вообще давно не видела. Два дня пролежала с несбиваемой +39 с ознобом (ребята приносили жидкую еду и воду, нянчили меня), на третий поняла что не могу не только ходить и есть, но и разговаривать и что все становится еще хуже. А ведь мама меня предупреждала 😂.
В общем, нужно точно звать врача. Написала буддистке, help, родная, потому что вызвать врача на китайском я тоже не могу. И тут она такая, стоп. Просто врач тебе не поможет. Давай своими силами. Отправила к тебе нашего главного буддийского врача, он через час будет. Я аж села на кровати, вот это что-то интересное.

Короче говоря, он приехал. Посадил меня на стул, намазал маслом и как давай скрести по шее и плечами и рукам специальной лопаточкой. Больно было дико, но он был очень добрый, давал отдыхать, гладил по спинке, говорил что я сильная девочка.
Не знаю в чем там прикол, если просто так ни с сего скрести такого не будет. А он прямо два раза скрябанул что-то черное осталось на салфетке, он говорит кровь. Еще поскреб, начинает выступать красная кровь прям пятнами. В общем, я вся в синяками и кровяных засосах вокруг шеи, но чувствую себя очень сильно легче.
Вечером прибегает буддистка, говорит, мы обычно не лечимся лекарствами, но наш доктор сказал, что с тобой все очень серьезно. В общем, я принесла тебе таких таких и таких рецептурых таблеток. Хотелось бы мне, чтобы ты сказала что болеешь хотя бы на день раньше.
И я такая, с трудом преодолевая боль говорить - я думала это мелочи и не стоит тебя отвлекать.

P.S. Зато есть время на музыку и кино!!! Вот у Эд Ширана трек вышел, оказывается, меньше месяца назад.
Читать полностью
Репост из: Игра слов
#цитатник

- Ах, нет, оставьте меня, прошу вас, оставьте, не троньте меня, - жалобно воскликнула гусеница. - Я делаю это для будущей жизни, только для будущей жизни. - Для какой там еще будущей жизни? - спросил гнедой. - Разве вы не знаете, что я после смерти сделаюсь бабочкой с разноцветными крыльями? Гнедой, ящерица и улитка этого не знали, но насекомые имели кое-какое понятие. И все немного помолчали, потому что никто не умел сказать ничего путного о будущей жизни.

В. М. Гаршин То, чего не было
Читать полностью
@SaveYoutubeBot
Attached file
А, вот еще про руссо туристо.. я отравилась, если помните из истории наверху, и в какой-то момент было так плохо, что мы просто искали где мне лечь. Зашли в макдональдс, и я тут же легла на сиденья за столик, Гретчен мне принесла свою куртку под голову и говорит - ты лежи, я пойду возьму себе поесть. И пока ее не было, что только не происходило. Собачка прибежала понюхать, я с ней поздоровалась. Датскй ребенок, пообщались тоже. Мальчик какой-то подошел, спросить все ли в порядке. Да, да, все совсем не в порядке, но обо мне есть кому позаботится, спасибо. И тут слышу русские голоса.

Низкий мужской: "О, смотри, Мусь, лежит".
Женский визгливый: "Пришла и легла спать.. пьяненькая что ли".
Детский: "Мам, где, где, я тоже хочу посмотреть"
Женский: "Да ешь ешь курочку, Петечка, нечего на нее смотреть"
Мужской: "Да пусть посмотрит, Мусь, пусть знает как ТАКИЕ выглядят"

Я думаю, господи, как забыть этот язык обратно. Можно я не буду понимать, о чем они говорят.
Читать полностью
Attached file
🎧 03:04 | 7.06 MB | 322 Kbps
via vkm4bot
Attached file
Есть история на 70 центов. Гуляем вчера с подругой по Амстеру, она хочет пива, я пиво не люблю, но люблю гулять с ней, поэтому хожу рядом и корректирую ее выбор бара на те, где мне нальют воды и где музыка норм. Наконец-то она перестает придираться к ценам и размерам стаканов, останавливаемся где-то в кафешке и вроде всем все нравится. Я говорю, остаемся? Ты выбирай тогда на себя, я пойду сгоняю в туалет.
Выхожу через 3 минуты, меня около двери из туалета ждет злющая взъерошенная тетка администратор и орет, "70 центов". Я просто не врубаюсь, что происходит, пытаюсь переспросить, она такая "или вы платите 70 центов или я вызываю полицию". Сказать, что я оторопела от такого - просто ничего не сказать. И что самое смешное, у меня нет этих чертовых 70и центов. Это последний день в Амстере, я только что спустила последние разменянные деньги на футболку и еще пришлось пару евро взять у подруги, чтобы хватило.
Пытаюсь разрулить ситуацию, говорю - у меня вон там сидит подруга и заказывает пиво, у вас разве посетители платят за туалет? Она такая - ваша подруга давно ушла, не пытайтесь вешать мне лапшу на уши, я звоню в полицию.
Я думаю, уф. Вот это новости, во первых, Гретчен не могла никуда уйти без меня, это сто миллионов процентов, а во вторых, что за драма из-за 70и центов. Говорю, дайте-ка мне посмотреть на улице, вдруг моя подруга там. Выхожу, вижу Гречен, она говорит, у них нет датского пива, закончился счастливый час, и просто - тут не оч, я передумала оставаться, идем. Начинаем уходить, вылетает тетка, хватает меня за рукав и снова орет про 70 центов. Вся веранда оборачивается, драма в разгаре, 70 центов или смерть. Я говорю - да нет у меня ничего. Гретчен тихо ржет, потому что знает, что это правда. Тетка окончательно стервенеет, я подыгрываю, выворачиваю карманы, да хоть обыщите, ничего у меня нет. Она реально тянется к моему рюкзаку, я толкаю Гретчен, говорю - бежим. Тетка орет в след - попробуйте только здесь появиться. Я ору в ответ - ноги нашей здесь не будет.
Забегаем за поворот, ржем как сумасшедшие. Проходящий мужик одобрительно - вот это класс.
Читать полностью
Ко мне в Амстердам прилетела на полтора дня из Чехии любимая подруга, и прилетела как раз вовремя, чтобы посмотреть, как я падаю в обморок и подержать мне волосы, пока меня тошнит. Я отравилась вчера вечером в суши ресторане (говорили мне буддисты, не ешь рыбу) и утром меня накрыло так, как давно вообще не накрывало. В общем, я ее встретила бодрячком, безуспешно попыталась съесть завтрак, и тут началось. К двум дня я попробовала встать до туалета и на обратном пути из-за того, что я ничего ела, меня еще в добавок накрыло давлением и низким сахаром, и пришлось хватаясь за стены, больно-больно падать, по пути пытаясь удержаться в сознании (безуспешно). Короче, всех напугала, проспала еще 5 часов и к вечеру между двумя большими дождями она меня вывела на прогулку. Но гулять мне было явно рано и мы, приседая на каждой встречной скамейке, успели только отойти от дома, как меня стошнило в канализацию.
В общем, зашли в первый же магазин, попытаться найти что-то, что я могу съесть - там мальчик за прилавком, я вообще уже слабо понимая, где я, говорю, помойте мне, пожалуйста яблоко, я не могу. В общем, оказалось что он из Египта, выдал нам бесплатно яблоко, соленых чипсов, я в благодарность с усилием поддержала разговор. И тут он внезапно - я музыкант и видеопродюссер, вот мой клип. Сейчас открыли его - и КЛИП СНЯТ ПРЯМ В ТОМ ЖЕ МАГАЗИНЕ, ахахах. Блин.

Короче, помесь датчанина с египтянкой, начинающий музыкант, но смены в магазине длинные и приходится снимать клипы прям там О_О. Романтика по-нидерландски.

https://youtu.be/fM2ozoXicNo
Читать полностью
via vkm4bot
Attached file
Кто-нибудь видел мисс Фанни Браун? Ну же, неужели никто не видел мисс Фанни Браун? Оне не то, чтобы очень уж хорошо выглядит, но любит ух как крепко и сильно.
Ну ладно, если быть совсем уж честным, то ей около сорока и она совсем не молода. Да, да, ей сорок, не больше не меньше. Но то, как она будет любить тебя, заставит тебя просить еще.
Она ушла сегодня утром, поймала тот утренний поезд. И я даже не знаю, увижу ли ее еще. Эй, машинист, тормози, я хочу мою Фанни Браун. Я плакал вчера всю ночь, Фанни Браун ушла и я не знаю, что делать.

#блюз
Читать полностью