TRASH STORY

Поехал я по обмену опытом в США. И уже в американском аэропорту я понял, что это будет эпичная поездка, когда я спрашивал у работника аэропорта как заказать такси, в это время мои сумки начал уносить какой-то мужик. Я его догнал и завалил на пол, к нам сразу подбежали полицейские и я сдал этого вора им. Полицейские переглянулись и спросили не русский ли я часом, потому что только они набрасываются на работников которые уносят багаж на проверку. Объяснив мне всё это, они помогли мне вызвать такси. Сев в такси я по-русски сказал: "Чувствую весело мне здесь будет", на что таксист неожиданно ответил "Не переживай, русские здесь не пропадут!" Да уж, чувствую это только начало..

Таксую.
Сегодня утром вез мужика на работу. Сел он в машину и сразу уснул. Дикий храп и крепкий запах перегара ехали вместе с нами до конечного пункта. Довез. Разбудил. Мужик рассчитался и вышел.
Стою ловлю заявку. Проходит минуты две. Выходит этот мужик и направляется ко мне.
М: - Обратно увезешь?
Я: - Без проблем, а че случилось?
М: - Да я, бл@дь, забыл: меня отсюда еще в декабре уволили.

Был у меня такой период времени, когда были проблемы то ли с почками, то ли с мочевым. Не чувствовал, когда хотел ссать. Вообще, ни малейшего понятия: когда, сколько и где из меня выйдет моча. Короче, занимались с девушкой сексом. Итог, по-моему, всем понятен. Я не почувствовал, и нассал в неё..

История сотрудника Казино Вулкан.

Меня зовут Алексей, 29 лет. 3 года я проработал во всем известном Казино Вулкане. В мои обязанности входил обход блокировок от Роскомнадзора, а также совершенствование алгоритмов по выигрышу и проигрышу. Система выигрышей строится достаточно не сложно, нужно лишь проиграть определенное количество раз, после чего вы получаете выигрыш.

У меня есть канал, где я выложил полную схему по обходу Вулкана, как на нем всегда выигрывать. Вход в канал стоит 5000 рублей, но сегодня сделал его открытым, чтобы набрать свежих людей. Не упусти шанс @online_vulkan

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать км. на 80 так медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник:
—Ну и где вы видите поток? Дама с ещё большим возмущением:
— ВОТ ИМЕННО, ПОЭТОМУ Я ЕГО И ДОГОНЯЮ.
— Боже, как вы дамочка читать вообще умеете с таким то интеллектом (но это он про себя конечно же подумал, не стал усугублять ситуацию).

В моем доме жила прекрасная молодая семья: родители и два сына (2 и 4 года). В один летний день мама оставила детей в комнате, а сама пошла на кухню, буквально на минуту. Вернулась - комната пустая. Она оставила окно открытым, но на нём была москитная сетка. Младший залез на подоконник, оперся на сетку и выпал с 7-го этажа. Старший, по-видимому, испугавшись, что не уследил за братом прыгнул вслед. Так в один момент разрушилась целая семья.

Интересный случай был в Париже. Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

В последнее время моя жена начала жаловаться на боли в спине. Разумеется я отправил ее к врачу ,откуда она вернулась с заключением о необходимости прибегнуть к услугам массажиста. Ну посидели в интернете , почитали отзывы и остановились на Степане. Цена была демократична и люди лестно отзывались о его технике. Так как жена была на больничном, Степан приходил днем. Однажды я , отпросившись с работы из за головной боли ,вернулся домой пораньше. Когда я зашел в вартиру , то увидел Степу с голым и накаченным торсом ,который мыл руки после крема. Я промолчал , но внутри меня бушевали волны ревности. Когда он ушел ,я спросил у жены почему он ходит полуголым по нашей квартире. Она резко ответила ,что ему жарко. Ага , жарко в январе. На следующий же день ,я установил скрытую камеру в комнате и ушел на работу. Во время обеденного перерыва ,я подключился к камере со своего телефона и оцепенел. Теперь я понял какую технику так хвалили в интернете... Нет , никакой измены не было ,ровно также ,как и не было никакого массажа. Оказывается Степан и моя жена ...

Недавно выбирал межкомнатную дверь, увидел неплохую дверь с небольшим участком стекла. Спрашиваю у консультанта, мол, расскажите подробнее. Его ответ убил: "Эта дверь как анонс хорошего фильма - даёт вам увидеть небольшие кусочки, скрывая при этом самое интересное."

Брат учится в меде. Вчера он оскорбил меня со словами "Как такой ленивый сперматазоид вроде тебя вообще долетел до матки?".

Жила я в деревне, по соседству со мной жила небольшая семья из двух человек, бабушки и дедушки. Они всегда ходили вместе по магазинам и сидели на лавочке обнимаясь. Как-то дома сидит бабушка и чистит картошку, вдруг внезапно дед её пугает со спины и та с испугу нож вонзила прямо в сердце деда. Тот, естественно, сразу скончался на месте. Бабушку не посадили, т.к несчастный случай.

Зашёл вчера в стоматологическую клинику, а там в одном из кабинетов слышны изредка звуки ремонта. Сижу на диванчике, ожидаю, когда вызовут.
Заходит мама с мальчиком лет десяти и успокаивает его: "Не переживай, будет совсем не больно, врач очень аккуратно посмотрит, полечит. Как комарик укусит". Мальчишка вроде подуспокоился, и надо же было в этот момент рабочим включить перфоратор...

Сегодня днём я решил сварить пельменей. Поставил воду и решил добавить в нее острых приправ. Из-за своей рукожопости я просыпал их и мне прилетело в глаза. Глаза покраснели и опухли. Я смирился и полез в холодильник за пельмешами. И сука я их там не обнаружил и пошагал в магазин (глаза все ещё были как два красных вареника). Пришёл в магазин, выбираю пельмеши. И местная бабка подумала, что я обкуренный какими-то спайсами и вызвала полицию. Приехал бобик и меня приняли. Люблю такое..

В общем, история случилась, когда мне было лет 6-7. У меня был волнистый попугай, который не умел разговаривать, но зато отлично умел срать всем на головы, и пердеть своим пропеллером, который все называют крыльями. Вообщем, однажды я гонялся за ним по комнате, просто от нехуй делать, а он летал под самым потолком. И то ли силы кончились у него, то ли он просто увидел паукана, но внезапно ебнулся на батареи, а они у меня хорошие, чугунные. Так вот, он упал, стукнулся, лежал, но был живой, только глаза полуприкрыты. Я пересрал, и положил его на подоконник, под солнышко, ибо думал, что энергия солнца вылечит всех, даже от рака, и другой хуйни. Так я стоял, а из кухни стала открывать дверь бабушка, которая любила жарить пирожки.
Я, блеа, сразу схватил птичку и засунул под одеяло, под ним была еще подушка-грелка, и сам сел на него. Раздался хруст, под жопой вдруг стало мокро и неприятно, я сказал бабуле, что он улетел в далекие ебучие края, она пожала плечами, и въебала мне тряпкой по роже, но я сдержался, и вскоре она ушла. Я выхватил трупак из-под одеяла, у него еще голова на листик была похожа, такая же плоская, и нахуй выкинул в окно, приговаривая про себя: лети, лети в далекие ебучие края... но он врезался в соседнее здание, упал на асфальт, а там его схавали кошки. Бля вообщем все, щас мне похуй, просто вспомнил.

У моего молодого человека что-то вроде раздвоения личности. Он то идеальный, то ведёт себя как полное говно, потом снова идеальный, потом снова говно и прочее. И так по кругу уже 10 месяцев. Решила провести фрактальный анализ, основанный на теории хаоса. Отмечаю те числа в календаре, когда парня перекрывает. Построю на основе этих чисел график функции и буду выявлять закономерности.

Была я беременная, месяце уже на восьмом, случилась такая история. Стою в супермаркете на кассе, кассир - девушка, моя знакомая. Передо мной тоже девушка. Так вот, стою, рассчитывают уже девушку, стоящую передо мной, как вдруг чувствую, кто-то по плечу хлопает. К слову - живота со спины не видно. Поворачиваю голову -парень примерно моего возраста, спрашивает: "Вашей маме зять не нужен?". На что я ответила, что он уже есть. Но меня стали настойчиво звать погулять, под предлогом "А вдруг я больше понравлюсь?". Весь этот диалог идет без моего поворота лицом к парню. Кассирша и девушка уже угорают, парень настаивает и вот... Та-дам! Я поворачиваюсь животом к парню, он видя такое дело, умолкает, глаза округляются, и он убегает, протискиваясь через толпу с криком "Вашу мать, да что ж это такое? С четвертой девушкой пытаюсь познакомиться и все беременные")) Таких безумных глаз я давно не видела)

На днях вспомнил одну историю, которая произошла со мной лет десять назад. У меня есть сестра (на три года старше меня), тогда мы жили вместе у родителей. Я заканчивал школу, она училась в каком-то задристанном ВУЗе. Так вот, в какой-то момент мне начали попадаться волосы, когда я чистил зубы. У меня была длинная прическа, поэтому я списал это дело на свои лохмы. Но через неделю меня это дело подзаебало, приходилось постоянно волосы изо рта доставать, после чистки зубов. Однажды, я посмотрел на свою зубную щетку до того, как начал чистить зубы. На ней красовалось десяток коротких курчавых волос. Так как был я школиём, то не сразу догадался, откуда берутся такие волосы. Но потом я увидел мельком, как моя сестра бросает свои волоски с лобка(!) на мою щетку, а потом ручкой этой щетки, трет себе промежность. Я, конечно, от такой дерзости прихуел маленько, и начал думать, как отомстить. В итоге остановился на том, что намажу ручку своей щетки каким-нибудь говнецом (не в прямом смысле). В ванной лежал какой-то крем, некий аналог всем известного "Капсикама". Вот им-то я и намазал свою щетку... После этого на моей новой зубной щетке не было ни одного волоска.

Знаете, а я даже не знаю, какая именно я настоящая. Просто с разными людьми превращаюсь в разного человека. Бывает, видишь веселого человека, и сам ненароком начинаешь быть оптимистом, с грустным наоборот. Тоже самое с интровертами и экстравертами: бывают дни, когда хочешь общаться и каждый миг проводить в компании, а иногда хочется закрыться ото всех в своём маленьком мирке. И все эти состояния настолько привычны, что даже не можешь понять кто из них ты настоящий, а кто-всего лишь маска... Вот так и живёшь, совмещая контрасты.

Я живу напротив детского сада "Солнышко" в этом садике есть традиция когда ясный день, светит солнце, то дети выходят на улицу и водят хоровод говоря "солнышко в солнышке". Иногда у меня ощущение, что они вызывают сатану.

Я уже почти год с милой девушкой, от силы 1, 60 ростом, худенькая, часто носит платья, любит мюзиклы. Решил однажды приехать к ней в гости сюрпризом, ключ от ее квартиры был.
Открываю дверь и слышу нечеловеческие звуки. Смесь умирающего хряка и звуков из преисподней. Испугался, заскочил к ней, а мое милое создание подпевает рок-группе. Подпевает - не то. Гроул. На всю квартиру. Такой, что любой металист позавидует.
Все мои стереотипы побиты, и я попросил только, что колыбельные детям буду петь я.