Работа


Гео и язык канала: Россия, Русский


Юмор, смешные истории из жизни, с нами весело.
Присылайте свои истории @JonePetrov
По вопросам сотрудничества @JonePetrov

Связанные каналы

Гео и язык канала
Россия, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый


Добавляйся в нашу группу @dengyonline ✌ и узнай секреты заработка в интернете


Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!


Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: 
— Ну и? 
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . . 
— Ты смотри, даже не врешь... 
— В смысле? 
— Да на ютубе я уже увидел...


Американский турист ходит с гидом по Лондону. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.


Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!


Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь..дзыыынь!... Через полчаса один среагировал: 
- О... кажется кто-то звонил... 
Еще через час, второй: 
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть... 
Еще через два часа первый встает и идет к двери. открывает - а там еще один: 
- Ооо.. чуваки, я и глазом не успел моргнуть


Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "


Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор , я попал в аварию и мне оторвало уши, сделайте что нибудь.
Доктор:
-Но у меня нет мужских ушей, есть только женские.
Мужик:
-Ну давайте хоть женские, без ушей стыдно.
Через неделю мужик снова приходит к доктору и говорит:
-Доктор, отрезайте обратно, лучше вообще без ушей, чем с такими.
Доктор:
-Что, плохо слышите ?
Мужик:
-Слышу-то хорошо, но ни фига не ПОНИМАЮ


Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!


Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал! 


Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? 
- Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки! 
- Я тебя умоляю! Как ты узнал? 
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.


Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.
Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают
— Ну, чо, сука. Баксы, векселя есть?
— Вэй, пацаны. Нету.
Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают
— Ну, чо. Брюлики, ружье есть?
— Не, пацаны, нету.
Они его опять окунают в воду. И долго держат.
— Ну, чо, фраерок, недвижимость есть?
Молдаванин отдышался. И говорит
— Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно....


В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?! . .


учительница:Дети сегодня мы изучаем буковку"х" 
Вовочка руку тянет:Можна я. 
учительница:Нет Вовочка ты ещё за букву"б"отца в школу не привёл.


Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: - А почему?


Вас уже оперировали? - спросил врач. 
- Да! 
- Ну и как? 
- Три тысячи гривен. 
- Я имею ввиду, что у вас было? 
- Только одна тысяча! 
- Вы опять не поняли. Я вас спрашиваю, на что вы жалуетесь? 
- Плата слишком высокая...


Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот... И поели, и поржали


Есть в автобусах двойные места для сидения "лицом к лицу". И вот - садятся на такие пара молодых супругов и напротив заскакивает их шпанёнок. Почему я его так охарактеризовал? Родители поглаживают друг другу пальцы, умилённо взирают на малыша. Тот довольнёхонький отца спрашивает: 
- Папа, а ты маму любишь?
- Да, люблю!
- А почему ты вчера с тётей Светой целовался?
После секундной немой сцены мужчине прилетает пощёчина. 
Их малыш хлопает в ладоши, выкидывает вперёд палец и кричит от счастья: 
- Ха! А я пошутил!
Родителей от смеха пополам согнуло. Нас тоже.


Оформляли недавно с мужем автостраховку, у него сильно телефон разрядился, вот он и попросил девушку менеджера положить к ней на зарядку. Общались долго, выбирали страховую, под конец, когда уже выбрали я отошла. Дальше с его слов: закончили покупку и пора уходить, я ей говорю: "Телефончик дайте", вижу глаза по пять копеек и возмущение "Вот козел, с женой пришел, а сам клеет)((". Еще раз прошу: "Телефон дайте". Она "Я завтра занята и послезавтра тоже". Муж уже не выдерживает: "Мой телефончик с зарядки отдайте, я вам заряжать отдавал". Девушка в смущении, рядом народ посмеивается)))

Показано 20 последних публикаций.

37

подписчиков
Статистика канала