cat hueta >> suda

Расскажите мне о синдроме туриста, когда очередной раз на посадке самолета я буду ощущать, что наконец-то я дома.

Где дом? Там, где коты. Другого дома нет.

Цитаты великих:

Я - феминист, я любой женщине могу по яйцам пробить.

Внимание, со мной в самолете летит муха. Это считается безвизовым пересечением границы?

В комментариях к этой записи принимаются с огромной благодарностью треки, под которые хорошо взлетать на самолете. А то дефицит, не заставляйте меня в очередной раз слушать fall out boy!

Битва с режимом продолжается в наших сердцах.

С уездом в GMT-4 у меня произошел конфуз. Суть смещения в том, что в GMT+3 я так и оставалась совой и часто работала/жила по ночам потому что тупо спокойнее и не дергает никто, а социалки можно было добрать и среди тех, кто до вечера засиживается в этих моих интернетах. Ну и с личными социальными контактами было сильно проще, потому что английский. В редкие случаи, когда что-то непременно надо делать в первой половине дня, есть варианты.

Сейчас же социализация личная чаще всего требует испанского, а значит напряжения жопы и головы (еще недавно напряжение было njevozmozhno). А социализация в интернетах разбивается о скалы того, что все ложатся спать в самое привычное время, и встают тогда, когда мне было бы неплохо ложиться спать. И сон мой поехал по пизде, потому что вариантов два: либо я не добираю социализации либо я живу не по GMT-4. И раньше я бы сказала ну и хуй с ним, но конфликт интересов блядь. Мне бы и рыбку съесть и на хуй сесть.

Возможно это пришло с возрастом (ха-ха), но для нормального функционального состояния надо бы и режим, и на улицу выходить, и солнышко хавать, и с людьми здороваться, и наблюдать что-то кроме квартиры. Даже если не хочется и особенно если не хочется, потому что иначе тебя затянет в сычевание с неизбежным нулевым продуктивным выхлопом. Поэтому последнюю неделю я искренне ПЫТАЮСЬ наладить сон и усмирить желание его отменить к хуям. Оказывается, это сложнее, чем хотелось бы, потому что наебки уровня "ну щас еще немного посижу и уже положительные GMTшники вылезут" постоянно случаются. Так же как наебки уровня "не, я не буду пить снотворное, засну сама" с последующими двумя днями бодрствования в состоянии какахи.

Сложна. Балансировать блядь сложна. Я ищу варианты. И в качестве коммитмента щас публично зажру снотворное, хоть мне это и не нравится, иначе снова досижу до трех-четырех утра и все пойдет по пизде.

Таблетки всякие - это конечно замечательно, но мне они только дают возможность функционировать и решать проблемы, а вот решать их надо другими методами уже. Отвратительно, ящетаю.

Краткие выводы из серии про то, как я себе колеса доставала в Парагвае:

0) Запись к частному врачу в рандомный медцентр из поиска по гугл картам ~10 баксов
1) Все колеса может выписать семейный врач. Да, походу вообще чуть ли не все, совсем. Если время не ждет и до психиатра не терпит, можно делать так
2) Спокойно работают через гугл-транслейт, кто-то из врачей знает английский (в основном, не парагвайцы)
3) Никто не кривится когда говоришь что тебе нужен литий или прегабалин. На всякий случай я брала что-то вроде выписки из карты у аргентинского психиатра (на испанском), пригодилось, но скорее чтобы сократить время
4) В первой рандомной аптеке рядом с домом тоже никто не кривится и есть все лекарства
5) Рецепты возвращают взад, есть подозрение что и без них бы продали, но уверенности пока нет
6) Запас на месяц дулоксетина, лития и прегабалина ~100 баксов

Надеялась, что карусель остановилась, но, кажется, напрасно. Ну ладно, не совсем напрасно, но место на ней у меня зарезервировано.

Сплю по 5 часов, сама встаю утром часов в 7-8. Казалось бы, хорошо даже, но не полторы недели подряд. И не с дикой раздражительностью, агрессией и отсутствием сил. В моей голове постоянный поток рваных мыслей. Прогулка на 10 минут равносильна марафону. Я себя и контролирую (вроде), но уже успела поссориться с одним другом и нарычать многократно на другого. Да и в принципе, есть вещи, которые константно беспокоят. Определенно не справляюсь с собой, поэтому не стала ебать вола и записалась к психотерапевту, параллельно начав поиски психиатра. У психотерапевта, страшно подумать, не была больше пяти лет, но, как сказала мне на это после адреналинового спазма невролог, «не занимайся самолечением, это не работает». И правда, картинку бывает лучше видно снаружи.

Острым вопросом всегда стоит, что здесь личностное, а что болезнь, но это имеет мало значения когда ты творишь гавну - just stop it.

Начала вязать, вышивать, рисовать, но внимание невозможно удержать дольше десяти минут, а то и меньше. Вся эта хуйня меня ужасно раздражает, а больше всего мне не нравится, что я перестаю действовать логично. У меня нет сил объяснять или использовать долгие ходы в социальных играх, нет желания контактировать с людьми (надо, иначе контакта будет все меньше). Мне надо буквально заставлять себя делать рутинные действия, потому что чем больше ты делаешь - тем больше блядь ты делаешь. Надо. Иначе пиздец. Мне жаль, что я часто веду себя как гондон. И я заебалась.

Надеюсь, завтра на стрельбище получу хоть какое-то удовлетворение и радость, потому что ну блядь.

Иногда мне становится грустно, потому что справедливости не существует. И каждый раз я повторяю один и тот же путь рассуждений.

Ну, начнем с того, что понятие морального компаса и весы - у всех разные, поэтому объективной справедливости как баланса сил существовать просто не может. Просто потому что векторы у всех разные. Однако если мы возьмем замкнутую систему манямирка отдельного человека, то почему бы и не да, собственно. Отдельно взятая справедливость в отдельно взятом манямирке отдельно взятого индивидуума. И этой справедливостью не будет заниматься никто, кроме этого самого индивидуума.

Хочешь сделать - делай. Не можешь сделать очевидное - подумай и придумай, что можно сделать кроме этого. Хочешь помочь - помогай. Не можешь помочь делом - помоги чем-то другим. Самая распространенная форма помощи в моем случае - разговор. По какой-то причине мне несложно выслушать человека, валидировать его или указать на какие-то когнитивные ошибки, вместе это обсудить, что-то придумать, рассказать. А иногда и этого не надо, и достаточно просто поделиться хорошей историей, потому что всем нам иногда нужно хоть что-то доброе и правильное среди всего этого пиздеца, и важность таких моментов очень недооценена.

Мне кажется важным не только иметь моральный компас, но и поддерживать его какими-то действиями, пусть они и кажутся пустяковыми. Каждое такое действие потенциально может запустить цепочку событий, которая может изменить чью-то жизнь к лучшему. Один маленький разговор, маленький кусочек тепла, призрачный кусочек веры во что-то лучшее.

Я неисправимый романтик, но мне не кажется что это что-то плохое. Другой вопрос что можно огрести в обратку что-то хуевое и неприятное, не сочетающееся с моим моральным компасом. Но на десяток говеных обраток будет один человек, которому можно помочь, а значит оно того стоит.

Щас будет нытье. Вообще, если серьезно, я уже очень давно не разлучалась с мужем и котами, и сейчас чувствую по этому поводу довольно глубокую тоску, которую пока не очень понимаю куда деть. И я очень скучаю по каким-то дурацким, но теплым моментам.

Каждое утро на протяжение по-моему почти всей нашей совместной жизни (с самого начала и, да, до сейчас, много лет) муж делал мне кофе по утрам. Это ритуал, потому что я ужасно тяжело просыпаюсь, и я очень ему за этот кофе благодарна. Скучаю по тому, как потягиваясь утром в постели ты натыкаешься ногой на Каджита, который раньше не давал к себе даже прикасаться, что уж говорить про спать вместе. По тому как он орет, когда ты проходишь мимо мисок с едой или тусишь на кухне, потому что дай еды. По Пидору, который время от времени просто приходит и залазит на тебя, он - царь во дворца, и что ты ему сделаешь, чеши давай. По “Маш, сделай кофе”, или по тому как скручиваешь две сигареты вместо одной, бурча под нос что тебе лень. По тому, как проскальзываешь на кухню и немного помогаешь с приготовлением чего-нибудь, что стоит на плите, незаметно, пока никто не видит. Да даже по спорам кто моет посуду в отсутствие посудомойки.

Я пытаюсь получать какие-то плюсы от ситуации - одна в незнакомом городе и стране, купила вот платьице, духи, вчера накрасилась (НИКОГДА), сейчас пойду жрать в какое-то непонятное место, схожу в Ботанический Сад завтра (обожаю их), может пойду потанцевать (никогда так не делаю), я развлекаюсь как могу, но все это кажется таким неважным по сравнению с тем, что рядом были бы муж и коты. Что вернувшись домой я бы получила ор в ебало от Каджита “где ты была”. Я бы даже хотела чтобы сейчас кое-кто пидорский подрал диван, на котором я сижу. Муж говорит, в мое отсутствие они чаще пиздятся и ходят меня ищут.

С одной стороны у меня нет проблем с одиночеством, с другой - я действительно скучаю по ним. Наверное потому что знаю, что рядом с ними мне лучше и спокойнее, и для них хочется что-то делать.

Мне очень повезло, что у меня есть семья. Настоящая.