Алкофан

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора.
На это солдат ответил:
– А плевал я на вашего государя императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и приказал:
– Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

Эта история произошла со мной года 3-4 назад.
Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг.
Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда).
Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.
Диалог:
В:
— Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С:
— Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

Служили в нашем батальоне три друга, три старлея (не исключено, что сейчас они генералы, нардепы или другие уважаемые люди, поэтому буду называть их сокращениями от фамилий).
Ник — почти два метра ростом и косая сажень в плечах, Пуст — среднего роста и Анк — крепыш маленького роста.
Сидели они как-то в кафе после служебного времени недалеко от КПП и решили продолжить заседание в ресторане, т. к. кафе уже закрывалось, но для этого надо было пройти в центр поселка. Путь их лежал через товарную жд станцию, чтоб было короче, пошли через рельсы а не виадук. На их пути оказался состав из мазутного вида цистерн.
Ник решил преодолеть препятствие гусиным шагом под цистерной, но где-то под бочкой зацепился погоном и порвал бушлат. Анк рассмеялся и громко прокричал о том, что препятствие надо преодолевать сверху, полез по ступенькам, ведущим к заливочной горловине и поскользнувшись наверху, съехал всем телом с другой стороны, без травм, но весь в каком-то солидоле.
Рассказывает Пуст: "Я внимательно огляделся по сторонам и увидел, что на рельсах перед нами всего-то три цистерны"

Вспомнилась байка ещё советских времен, а может и не байка. А может и не советских, а уже 90-х.
Короче собрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. В смысле забухать на лоне природы. И приняв аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье вкусить природы и алкоголя. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. И это баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном. И тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана спиздим. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом. И ситро на запивон. А баран… Баран — это вещь…»
И тут же коварный план в действие и привели. Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон. И конечно так же резко захлопнули дверь. И начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды.
Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Перепутать конечно легко. Цвет шкуры у наших волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса нашего случилось.
А волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов, которые отбиваясь от коллектива не хотят идти по маршруту, и кусать за жопу волков, которые вздумают этих баранов кушать без спроса. И всё у такого собака в жизнь без потрясений.
Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!».
Нет.
«Хозяин не наебнул мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! Наебнул? Ну работа такая.»
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта.
Джульбарс прихуел конечно, когда его схватили 4 руки и рывком забросили в «шестерку». Он то и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом. Но не обнаружив ничего знакомого (помните же? Пастух-горы-волк-баран-жопа) он решил, что хватит играть тут в хладнокровного и сурового горца. И закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Правильно. Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев и сиденья и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет.
Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. А тут сразу такой краштест: на заднем сидении два типулика , которые напуганы и очень большая собака, которая тоже напугана. И даже водила и передний пассажир тоже участвуют в шоу, ибо голова у Джульбарса огромная и он их достаёт легко. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».
Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел…
Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки…