Неброские носки

#8
На этом я вынужден оставить наших героев в их счастливом сегодня, поскольку многим вещам, включая Революцию, ещё только предстояло произойти, судьбы героев пересекались ещё не раз в этом котле и не хватит ни одной книги, чтоб описать детально приключения каждого.
Скажу лишь о тех о ком знаю хоть что-то.

Сёстры Блюевы бежали в Париж и открыли там бордель в котором сами же и работали, выдавая себя за графинь, на том и закончили свой путь.
Губернатор адъютант Крайнцвайнбергштольфабельмахтцверг Георгин Фёдорович поменял фамилию на Копейкин и оказался вполне талантливым железнодорожным инженером. Фрейлина ея императорского конюшенного дворца Минаж Глотаева Глубокая вернулась в Петербург а после сгинула в котле революции. Надворный асессор коллежского ассесариата Никандр Максимович Запоздалый устроился секретарём в суд, но внезапно проворовался и наложил на себя руки.
Князь Каземир Гузеевич Мохнатый-Часовня и графиня Галина Селиверстовна Крокодилова-Крымсский бежали из России в Испанию а оттуда в Америку. Где графиня шила платья на заказ а Князь спился и умер порезавшись бритвой в ванной.
Генерал-канцлер Жбан Эполетович Пихто отказался от эмиграции, ушёл в отставку, однако по иронии судьбы был застрелен революционером Безымянным в собственном парадном и напоследок лишь успев сказать “эх ты….тоже…. в кальсонах…”. Сам Безымянный тоже не долго прожил, ему припомнили дворянское происхождение.
Штабс Капитан от артиллерии Апполон Елдынскай при обороне Севастополя нелепо и комично погиб. Ротмистр Алексей Корабельный сняв погоны позорно бежал в Сибирь, где побирался и закончил свои дни на вокзале в Красноярске пьяным замёрзнув ночью.
Суровый горский князь Кацо Цуцуешвилидзе бандитствовал по лесам, дважды был пойман, дважды убегал. Говорят в Тбилиси до сих пор помнят Трехногого Кацо - замечательного башмачника и балагура.

Аркадий Пиздушкин обогатился за счёт лечения триппера и манипуляций с дворянами, в революцию никуда не уезжал, продолжал лечить а спустя много лет умер от холеры, отдав последнюю дозу лекарства дочери молочника.

Есаул Ермак Подпружный пожалуй единственный о ком ходят самые противоречивые слухи. Одни говорят, что он сперва изловил в лесах Цуцуешвилидза а потом отпустил его, другие уверяют, что он ушёл в леса со своим эскадроном и там где-то в глубине России они все осели и остепенились, третьи говорят, что он вернулся на Кубань и там насмерть стоял за свою землю. Иные утверждают, что он возглавил красных и пошёл против Колчака, другие говорят, что он примкнул к Деникину и погиб в Крыму.

Никто не знает наверняка его судьбу. Известно лишь, что Подпружный не убегал поджав хвост, остался на Родине в трудный час и прожил жизнь как считал нужным и как поступал раньше - широко и свободно.

#7
В усадьбе же всё шло своим чередом. Танцоры сменяли друг друга, туфли скользили по паркету, Подпружный цеплялся шпорами за платья других дам, чертыхался, икал и просил “пардоньте муа, мадмазель” после чего всё повторялось.

Пиздушкин танцевал с какой-то малознакомой ему девицей, сёстры Блюевы обслуживали гусар вперемешку со всеми желающими, звуки их стонов иногда заглушали вальс.

Ворвавшийся в зал вестовой врезался в горца Цуцуешвилидзе, от возмущения тот забыл все буквы и стал мычать.

Вестовой же подскочил к Подпружному “Вашеблагородь! Вам срочный пакет!” “Случилось чего, али пьян? Чего шатаешься, братец?” спросил Ермак. “Да гусары там…” смутился вестовой. Подпружный открыл пакет и стал читать. Там говорилось, что казачий съезд постановил Подпружного Ермака Михайловича возвести в чин Есаула. Радости Подпружного не было предела. Он схватил вестового, сказал “Всё, братец, гуляем я теперь Есаул” и потащил за столик.

Не успели они присесть как вестовой рассказал про конюшню. “Чтоблядь?! Педерасты в кальсонах! Ну я им сейчас устрою! Ишь что удумали!!! Да еще и казака бить!!!!” Подпружный рвал и метал! Выхватил кинжал, побежал вон из залы по пути схватив росгвардейца за грудки и проорав ему в лицо “Становись! В ружьё! Тревога! За мной!”

Росгвардеец оторопел, взял под козырёк, рявкнул своим и они побежали следом за казаками жутко сморкаясь и размахивая алебардами!
К конюшне они подоспели во время. Корнета спасли, гусар долго и с удовольствием били. Причём не только росгвардейцы Пихто но и корнеты. Подпружный руководил. Появился Пихто. Все взяли под козырёк и замерли.

“Что происходит? Сквозняк устроили?” Подпружный подошёл к генералу и спокойно доложил. Генерал подумал и переспросив не известно у кого “отчего же это педерасты в кальсонах, а сквозняки - всё время?” дал чёткий приказ “Вешай их, есаул”, развернулся и пошёл в усадьбу.

#6
Тем временем бал неизбежно приближался, а это значило, что все должны были оставить столы и пойти плясать, вальсировать и исполнять красоту мелодии в движение.

Вскоре всё так и произошло, дворянство разбилось на пары, все кружились в танце и лишь один корнет Безымянный будучи тайно влюблён в графиню стоял в уголке, тискал письку в кармане и писал любовные стихи на салфетках. Когда закончились салфетки он стал писать на скатерти, потом на собственных манжетах а потом уж и на обоях принялся. Видя сие непотребство генерал-канцлер Пихто взял его под локоть, сделал выговор за недостойное будущего офицера поведение, распускание нюней, устроенный им сквозняк, спросил доколе это возможно, передал росгвардейцам наказав выпороть корнета в конюшне, после чего отправился вальсировать с бутылкой коньяка.

Росгвардеец не хотел уходить с балы, да и кто бы хотел? На его счастье приказ генерала был услышан несколькими гусарами, которые по каким-то причинам не были задействованы в групповом спасении сестёр Блюевых. Один из гусар, Артемий Машонкин чересчур любезно предложил выпороть корнета вместо росгвардейца, последний согласился.
Упирающегося корнета Безымянного под руки тащили два гусара, Машонкин шёл сзади. Это было подозрительно!

Когда они скрылись в конюшне, прибыл вестовой от казачества и привёз с собой депешу с указанием передать лично Подпружному. Вестовой лихо соскочил с лошади, подвёл её к коновязи и хотел уж пойти в усадьбу но был остановлен звуками странной возни в конюшне. Он заглянул в щель и увидел, что трое гусар были уже без своих лосин и собирались пороть корнета. Но пороть в несколько ином смысле слова. “Ах вы педерасты в кальсонах!” возмутился вестовой, ворвался внутрь, но получил по голове чем-то тяжёлым. Вестового спасла казачья папаха. Он выскочил из конюшни и побежал в усадьбу.

#5

Услыхав подобные речи Карл Вильфович Дрист бывший председатель дворянского Собрания Грязинскоро уезда получил нервный тик в левом глазу, практически совсем позабыл русскую речь, тронулся умом и до конца своих дней в минуты особого расстройства раскачивался на стульчике да бормотал “Дас ист шлих! Так не можно, так не можно!”
Впрочем к нему мы больше не вернёмся и дальнейшая судьба его нас не интересует.

Гости всё прибывали, вот уже пожаловали и титулярные советники, и статский советник Кюевъ, и бильярдштолмейстер барон Левоногих, и даже штабс капитан от артиллерии Апполон Елдынскай.

Елдынскай был нестерпимо глух и поэтому любил петь и водку. Его ближайшим соратником был ротмистр Алексей Комендоров, который не смотря на врождённое отсутствие слуха и приобретенную глухоту артиллериста прекрасно, как ему казалось, играл на фортепиано и пил коньяк. Вместе с Елдынским они могли уничтожить любой праздник своим присутствием.

Предварительно проорав приветствия друг другу военные направились в сторону шкафа с лафитниками. Там они начали наперебой рассказывать друг другу непонятно что не понятно в какой последовательности, поскольку никто ничего не мог расслышать их всё устраивало. В промежутках между рассказами своих историй они целеустремленно пили.


Собрание было в полном разгаре. Князь восседал почти во главе стола. Точнее сказать по правую руку от Клюквина, периодически ему приходилось вставать и говорить пространные речи о судьбе дворянства, вспоминать о чем-то, к чему-то взывать и что-то пробуждать. Кроме молодых никому не известных корнетов его никто не слушал. Князь это видел, злился но ничего предпринять не мог.
По всему этим должно заниматься распорядителю, но он был занят Тележным и определён им же в халдеи. В настоящий момент распорядитель стоял на одной ноге, лицо его было вымазано горчицей а на голове он держал рюмку водки.
Тележный поспорил с Клюквиным, что распорядитель так простоит 10 минут. Распорядитель старался изо всех сил, ещё бы! Если он вытерпит то Тележный насуёт ему денег полные карманы, а если нет, то лучше об этом не думать. Слёзы лились по щекам распорядителя но он терпел как мог.

#4
Удивительным образом это подействовало и Никандр Максимович в тот вечер удачно соединился с градоначальником и они как-то взаимно дополняя друг друга строили планы и внимательно выслушивали до конца.


На дворе внезапно бахнула пушка отчего Евграфья Блюева упала в обморок предварительно раскидав ноги в стороны и все стоящие кучкой корнеты зарделись а гусары наоборот стали накручивать усы и хищно скалиться. Её сестра наклонилась оттопырив задницу и являя всем желающим декольте на 6 персон стала призывно требовать помощи. Гусары неспешно двинулись к дамам поправляя яйца в лосинах, всё пошло своим чередом.

В этот миг раскрылась настежь дверь и в залу вошёл промышленник Клюквин в сопровождении красных девок. Девки были красные, разбитные и согласные, но с разрешения Клюквина. Его же никто спрашивать не спешил поскольку боялись.
Следом за ним ввалился цыган в красной рубахе стебанул по струнам гитары и проорал “их превосходительство Ермолай Тележный собственной персоной!” Вошёл Тележный хищно поводя толстым носом и обманчиво добродушно улыбаясь. Встретился глазами с Клюквиным, подошёл к нему вмазал тому в живот, а поскольку Никита Клювин здоровья был богатырского, то эта шалость никак не помешала ему схватить Тележного за руку да поднять над полом.
Воцарилась мёртвая тишина которую прервал хохот Тележного, за ним захохотал и Клюквин. А следом уж и всё обосравшееся дворянство.

“Эк я тебя подловил, Никитка! Эк ты удивился, штангенциркуль!” хохотал Тележный

“Кабы не так, Ермолка! Кабы не так!” хохотал Клюквин.
Отсмеявшись вдоволь они пошли и сели за главный стол. Аккурат на место князя.
“Э, халдей, подь сюды! Что же чесному народу выпить и чем закусить не вижу" зарокотал Клюквин. Подошёл распорядитель и хотел было отчитать мерзавцев, открыл уж рот но вспомнил что зубов стало меньше и стал выслушивать заказ Клюквина и Тележного.
Лишь один гусар который опоздал к спасению сестёр Блюевых сделал им замечание.
Дескать в дворянском обществе принято соблюдать этикет и правила. На что Тележный обозвал его педерастом в кальсонах и сказал, что их это не касается поскольку они не дворяне а нормальные люди.

#3

Спустившись в залу Пиздушкин сел за свой столик, потребовал коньяку и закуски, он был весел и радушен.

К его столику размеренно приближался Надворный асессор коллежского ассесариата Никандр Максимович Запоздалый.
Он присел без спросу и тут же начал говорить “..вот вы говорите, Аркадий, что мне везде беспорядок чудится, а я вам так скажу. Нет уж вы послушайте меня до конца, будьте любезны выслушать!”

Настроение у Пиздушкина начало стремительно портиться. Он снова стал внимательно пить из маленьких рюмочек.

В коридоре раздались звякающие шаги и в залу ворвался подказачий подъесаул Ермак Подпружный, пожалуй единственный человек, которого Аркадий искренне рад был видеть всегда.

От Подпружного пахло ветром, лошадьми, порохом, водкой, приключениями и широтой русской души. Жизнью пахло. Свободой.

“Аркаша! Йобана рожа твоя докторская! Как же я рад тебя видеть, сукин ты сын! Ну давай рассказывай, не сдох тут ещё за своими бумажками,а?”

После чего схватил Пиздушкина в охапку и стал трясти как грушу. Пиздушкин только и мог в перерывах между тряской попискивать
“Полноте, Ермак! Полноте! Оставь! Оставь!”
Подпружный выпустил доцента, тот осыпался с грохотом на паркет. Шедший мимо распорядитель сделал замечание Подпружному, дескать в приличном обществе принято шпоры снимать, черкеску мол не надевают, и вообще….

Закончить он не успел. Подпружный не задумываясь сунул ему под дых коленом и в морду кулаком. Распорядитель лишился трёх зубов и уважения.
“Ты смотри, сволочь какая! Не нравится ему…” сокрушался Подпружный. Тем временем Пиздушкин встал с паркета и пригласил Подпружного за столик.
Друзья уселись и собрались было продолжить неоконченный с прошлого раза разговор, как это принято у друзей, но их перебил Запоздалый

“Хочу заметить, что вам не следует себя вести подобным образом! В противном случае…” закончить он тоже не смог, поскольку Подпружный схватил его за лацканы и вытолкнул на середину залы, попутно сообщив
“Учти, Никандр Максимович, я тебя бить не стану, ты уж не молод. Я тебе лучше ногу прострелю если не замолчишь. А вон Аркаша как раз зашьёт! Не серди меня без нужды. Не замай!"

#2
Следом прибыли сестры Блюевы Миледи и Евграфия. Их бы ни за что не пустили если б они не привезли с собой персону которую ожидали все без исключения.
Это была Фрейлина ея императорского конюшенного дворца Минаж Глотаева Глубокая. Дама вольных взглядов и больших талантов. Поговаривали, что она во время минета исполняла арию Аиды. Поскольку драгоценных камней на фрейлине было с каждым годом всё больше то и внимание к себе она привлекала чрезмерно. Как только дамы вошли в залу к ним устремились все взоры и даже градоначальник было начал движение в их сторону, дабы сообщить фрейлине только что созревший у него в голове план по их совместному пребыванию в уединённом месте.

Однко фрейлина была перехвачена непонятно откуда взявшимся суровым горским князем Кацо Цуцуешвилидзе который не без гордости называл себя Трёхногим. Ему даже приходилось носить черкеску вместо парадных мундиров, но он не грустил. Решительно схватив фрейлину под локоть он жарко стал шептать ей в ухо слова на родном языке вперемешку с русскими, иногда можно было разобрать “ отдеру, мамой клянусь….уапщще ходить не сможешь...ноги будут трястись неделю…”

Вопреки его стараниям фрейлина лишь повела бровью, выскользнула у него из рук, мило сказала
“Кацо, любезный, проделайте эти упражнения с Евграфьей или Миледей. Да хотя бы с ними обеими сразу, они будут в восторге!” и направилась в сторону неприметного человека который сидел за столиком и вдумчиво устало пил водку маленькими рюмочками.

Это был приват-доцент Аркадий Пиздушкин, сельский лекарь и по совместительству единственный интеллигентный человек в этом здании. Он пил, смотрел по сторонам и грустил. Впрочем ничего необычного для интеллигента.
Фрейлина подошла, Пиздушкин вскочил приветствовал даму, любезно усадив её за столик. Фрейлина поинтересовалась есть ли у него с собой хирургические инструменты и после попросила его аудиенции. Пиздушкин вздохнул, выпил две рюмки сразу и согласился.

Пока они поднимались по лестнице один из росгвардейцев услыхал как приват-доцент отвечал “...что вы, что вы, уменьшить никак невозможно, решительно нет таких снадобий. И деньги тут не причём. Могу частично зашить..” Фрейлина с ним горячо спорила и пыталась засунуть ему в карман какой-то свёрток. Они удалились в комнату.
Спустя какое-то время из-за двери донеслась ария Аиды и немного странные звуки. Через полчаса они вышли из покоев, доцент загадочно улыбался, внутренний карман его пиджака подозрительно топорщился а фрейлина шагала как ни в чём не бывало. Оба выглядели довольными.

Бал в Дворянском Собрании
Зарисовка с натуры
#1

В Грязненском уезде не было и нет важнее события, чем ежегодное Дворянское Собрание.

И всем оно было мило и расперекрасно, особенно своим ежегодным балом. На этот бал спешили все дворяне и вся местная знать, не исключая даже промышленников и заводчиков. В нынешнем году решено было пригласить Вологодского лесопромышленника Никиту Клюквина и заводчика Ермолая Тележного.
Про первого доподлинно было известно, что росту он гигантского, нраву незлобливого но силы отменной, шутка ли, на пилораме диск пилы зубами останавливал. Телжный же наоборот несмотря на внешнюю неспешную пухлявость имел взрывной сволочной характер, пудовые кулаки и привычку вставлять в свою речь непонятные слова. Дворянство конечно хотело обходиться без них, но денег у дворянства становилось всё меньше а у промышленников и заводчиков всё больше. Посему терпели, улыбались, мирились.

Как всегда Собрание было назначено в усадьбе князя. Сам Князь Каземир Гузеевич Мохнатый-Часовня был этому несказанно рад и не рад одновременно. Радовался он приезду графини с которой небезуспешно проводил опыты “французской любви” в коих графиня Галина Селиверстовна Крокодилова-Крымсский была искушена весьма. Местные же дамы не горели желанием потакать княжеским забавам, а дворовые девки делали всё не по настоящему. От этого князь впадал в меланхолию, бил собак и ссал под двери. Грустил же князь предвидя разор и расходы.

Сама же графиня Галина Селиверстовна Крокодилова-Крымсский вела жизнь активную, светскую любила балы, игристое вино, мазурку, принимать любовников и поговаривали, что не прочь зайти в конюшню. Впрочем никто этого не видел, а кони только ржали и ничего внятного рассказать не могли хоть и выглядели довольными.

В тот вечер к князю первым нагрянул Губернатор адъютант Крайнцвайнбергштольфабельмахтцверг Георгин Фёдорович, исполняющий обязанности градоначальника. Исполнял он их плохо, воровать не давал, всё время что-то строил. То мост, то заборы, а когда не чего было строить он строил планы. Первым делом он ринулся к князю и сообщил, что у него имеется чудесный план по строительству дороги и ему непременно надо им поделиться с князем.
Князь мгновенно профессионально оглох на правое ухо, стал вежливо кивать и задумчиво говорил “так-так, любопытно..” Попутно князь ожидал хоть кого нибудь ещё, чтоб избавиться от градоначальника.

Вскоре он услыхал как подъехала карета и рожки известили, что прибыл сам Генерал-канцлер Жбан Эполетович Пихто в окружении неизвестных молодых кадетов и росгвардии. Генеральская росгвардия всегда отличалась обязательным насморком и алебардами. Без насморка на службу к Пихто было не попасть. Пихто постоянно жаловался на ревматизм, сквозняки, подагру и штатских. Пил он как и подобает генералу, всё и непрерывно.
Он то и спас князя от объятий градоначальника, к нему устремился Каземир Гузеевич с открытым ласковым лицом.
“Ба! Генерал, вы ли это?! Уж позвольте вас немедленно угостить новейшей настойкой!”
Генерал в свойственной ему манере поприветствовал князя “Ваша Светлость, проклятая подагра, извозчик сволочь вёз как дрова! Сплошные сквозняки у вас тут...Немедленно позвольте угоститься!”

Начинался вечер бала.

#3
Я никого не призываю буквально ни к чему. Просто примите совет из будущего, вы в нём неизбежно окажетесь, уж поверьте мне на слово. Живите каждый день. Живите. Веселитесь, пейте, пойте, бейтесь, бойтесь, учитесь, лечитесь, мечтайте, летайте, грустите, живите! Позволяйте вещам происходить, никогда не цепляйтесь за попутчиков это приводит к фиаско.

Подсказка к этому интересному квесту: Друг всегда может с тобой помолчать о многом.

А я мысленно поблагодарю за очередной прожитый день, пожалуй, порежу красной рыбки, достану из морозилки запотевшую бутылочку беленькой, нарежу хлебушка душистого, положу огурчиков солёненьких и сальца настругаю.

И начну неспешный отдых ибо завтра суббота, а это значит есть домашние хлопоты и заботы, которые себя сами не сделают. И естественно я напишу Другу: «Здарова, говнюк, ты уже приехал с работы? Заскакивай если хочешь. (и фоточку прикреплю для ясности)»
А в ответ придёт что-то типа «Привет, сволочь, я через час буду. Потом ко мне заедем у меня утка с капустой запечённая ждёт»

А там уж как пойдёт, как карты лягут …..

#2
Вокруг полно попутчиков, с которыми мы все едем в условном трамвае. Или автобусе, электричке – не важно, выбирайте на свой вкус. Вот как тебя малолетнего дебила посадили на лавочку там вот так ты и едешь до конечной. По пути естественно кто-то выходит, кто-то встаёт, кто-то наоборот уступает, кто-то долбит локтями и прёт как каток с горки чтоб к водителю пробраться. Все растут, и ты растёшь с кем-то ты играешь на гитаре, с кем-то втихаря учишься курить и пробуешь портвейн, с кем-то уже подрался ни раз, у кого-то девчушку отбил.

Так и едем все вместе. Кто-то пересел на другой автобус, кто-то пересел та три ряда вперёд и уже ему не интересно с тобой, кто-то обсосанный валяется на задней площадке и уже тебе не интересно с ним. Всё закономерно. Все движутся. Каждый по своему маршруту.

Частенько слышал гневные писки «Абля да чо Серёга такой каблук стал, с нами уже не пускает жинка евонная пефка попить?!» и даже иногда пытался объяснить, что условному Серёге в общем и целом на тебя с пацанами начихать поскольку вы никуда не едете с его точки зрения, сидите со своим полиэтиленовым бидоном порошкового пива и трёте ни о чём. С его точки зрения. А с вашей наоборот. Пытался объяснить.

Но вскоре понял, что и я уже давно еду по своему маршруту и бестолку орать в форточку автобуса надеясь, что тебя услышат в другом автобусе. Поэтому я давно перестал спорить, доказывать, ждать от «друзей» каких-то поступков или реакций. Я просто наслаждаюсь каждым днём своей поездки и всем тем, что меня окружает. Самое интересное, что все вы рано или поздно дойдёте до этой истины, как и до меня дошли слова из песни Лещенко.

Сентенция о друзьях
/В трёх частях/

#1
Вот и пятница пришла очередная, а это значит, что…… да ни хрена это не значит на самом деле.

Просто очередная неделя из жизни вычеркнута, очередной день уже не прожить второй раз и не сделать «по-другому». С самого утра вертится в мозгу мотивчик уже ставший антикварным между прочим: «Всё равно года проходят стороною и становится короче жизни путь, не пора ли мне с измученной душою на минуточку прилечь и отдохнуть…» поёт дядя Петя Лещенко.
Что самое интересное лет 20 назад я тоже периодически мурлыкал под нос эту мелодию, однако она не имела смысла тогда, не находила отклика внутри, ничего не колыхала. А должен сказать, что 20 лет назад я уже закончив институт во всю трудился на благо развивающегося капитализма и уже имел какой-никакой статус, семью, перспективы, имел мотивацию, идеи, имел друзей. Так мне тогда казалось.

А по факту всё что я имел можно унести в одном рюкзаке. Но об вещах я как-нибудь напишу в другой раз. Сегодня о друзьях. О тех, кто по идее должен броситься на помощь, что-то там начать, подхватить, заслонить, протянуть и всё такое. Таких людей никогда не бывает много. Один это хорошо. Два – ты везунчик. Три – проснись, скотина, ты обосрался!

Что такое бесполезно.

Яркий пример бесполезного - надеть часы наоборот.

Часы которые со стрелками а не с цифирками.

Я вот с утра надел и спустя три часа у меня стали закрадывается сомнения, мол что-то здесь не так.

Решение вопроса простейшее. Естественно. Как и многое другое в нашей жизни. Так же и со спорами например. Спорит с тобой какой-нибудь "знающий", не трать время и силы.
Просто надень часы как положено и всё встанет на свои места.

А что особенно бесит, бесит шопесдец как,

так это адово сборище каких-то слюнтяев и нытиков, которые умудряются жалиться, что им подарили носки на 23 или какую-то пену для бритья, или ещё какую-нибудь хуиту. А что тебе девочка должна подарить по твоему? Бентли? Ролекс и путевку на Мальдивы? Йоптваюмааааать

Что ж за позорище то нелепое..

Уверен на 98% что все эти нытики мамкины не служили ни дня.

Почему это она вообще должна тебе дарить что-то этакое? Сам заработай.
А вот это бабское, мол "я потихоньку откладываю из наших денег (читай, что он зарабатывает) ему на подарок а потом вот уж бац и осчастливлю, куплю ему, что он хочет"

Так и хочется сказать, дура ты и есть бестолковая. А с чего ты вообще решила, что знаешь что именно он хочет? Потому, что он тебе сказал на тридцатый раз когда ты его "незаметно спросила"?
Лучше б ты эти деньги не тащила вообще. А раз уж утащила то сунь ему их с утра в карман и скажи, Коля сегодня твой праздник, проведи день как ты хочешь.
Коля конечно охуеет в корень, решит что это скрытая камера или он спит. Потом схватит эти деньжата и помчит как лось по кукурузе в магазин за новой удочкой.
Правда в процессе он передумает, зайдет в магазин, купит торт, вина, каких нибудь вкусняшек, себе пивка с рыбой и с цветами придёт домой довольный.
Так будет в любящей семье. А если же он пропадёт на два дня и потом его из-за гаражей придётся ловить багром, то женщщщина у меня для тебя плохие новости....

В первую очередь хочу поздравить всех причастных, соучастных, бывших и будущих, всех кто действительно защитник отечества. С праздником!

Однако сейчас речь пойдет не о вас. Меня сильно ставит в тупик два момента. Во-первых, почему именно 23 февраля, что такое произошло в этот день, может быть какая-то победа над лютым врагом, какое-то масштабное сражение, когда отечество вдруг было принято защищать?
То есть до этого момента его не защищали что ли? Или защищали но не отечество, а что тогда? Что вообще происходило до тех пор???

Не кажется слегка ебанутой такая формулировка? И не надо мне тут ссылаться на всякие коминтерны и прочие реввоенсоветы. Если уж на то пошло, то 23 февраля по старому стилю есть ни что иное как 8 марта по общечеловеческому. Которое являет собой Марш пустых кастрюль в Нуйоркщине. Событие важное, даже очень. Но как оно связано с Защитниками Отечества?!

Тут или лыжи не едут, или...

И во-вторых, какое отношение этот праздник имеет ко всем кто писает стоя? Они что, все защитники? Опять же нет. А всякие мамкины "тыж наш защщитнек" - оно конечно так и есть, но всё же нихера подобного. Никто же поголовно не празднует день Строителя, мол ничиво-ничиво, ты в детцтве с Дядь Сирёжей забор бабушке помогал поправить, строитель ты наш, зодчий!!!
Никому же в голову не приходит подобное. Так чего ж армейский праздник на себя все пытаются надеть?

Хуита какая-то.

И не надо вот эту всю мамкину соплятину размазывать, дескать раз мущщина то уже воен по определению. Нихера похожего. Кто служил, у кого есть Военно-учетная специальность вот тот пусть и празднует, поскольку право имеет. А остальные в сторонке постойте.

И да, как раз 8 марта надо поздравлять всех женщин, потому что ! внезапно! они - женщины и день приурочен именно к этому событию.

Думали я про вас забыл?
Как бы ни так.

Сегодня вот о чём подумалось.

Конец истории.

#10

Дальше всё как в кино. Я медленно бегу, как сквозь студень, звуки приглушены, и мимо меня бегут какие-то люди, и один за одним падают, будто по ним пулемёт работает, а я всё бегу догоняю Мишаню, догоняю, догоняю……

Мишаня хоть и долбонос, а всё-таки везунчик. Оказалось он побежал не по дороге, а сквозь столбы на которых крестьянки сушат бельё. И добрая половина всех бойцов просто поврезалась в верёвки, поудушилась и порасшибала себе всё что можно.

Добежали мы каким-то образом в темноте до дома бабы Шуры, залезли на сеновал и спали до утра. С утра нас встретила баба Шура, внимательно и строго посмотрела, велела отмытся в бане, напоила каой-то травяной напиткой и после обеда отправила в город от греха подальше.

В город мы приехали практически без приключений. По сравнению с предыдущим днём. Ехали молча и пытались осмыслить происходящее.

Лишь спустя много лет в процессе очередной дружеской пьянки я спросил у Мишани: Отчего и  почему все так бабу Шуру уважали, почему так бросались помогать и вообще не убили нахер при первой возможности?
Ответ меня убил -  Так она же ведьма была вот все её и боялись.

Померла она давно, баба Шура. А у Мишани вторая дочка Александра подрастает. Я как-то в шутку позвал её, “Баба Шура хочешь пряник?”
Хотите верьте, хотите нет, а на меня из шестилетней девчушки зыркнула Баба Шура, пальцем погрозила и в комнату ушла. А за пряником прибежала уже обычная девчушка, залезла на коленки, показала альбом с рисунками и стала требовать пряников.

#9

Вдруг Петя говорит Мишане, сенсей а ты можешь отпиздить троих сразу? Мишаня весь перемазанный в золе и энергично пьяный как конь Ржевского, немедленно вскочил смастерил вертуху, издал какой-то моржовый рык и объяснил, что количество не важно, важен дух воина. Тогда Серёга сказал, а пошли в Угол, там по любому "они" сидят, а мы то "им" как раз и накидаем.

Угол – это такая спорная нахуй никому не нужная территория у двух деревень из-за которой регулярные конфликты у молодёжи происходили ещё со времён Наполеона. Типа Карабаха.

             Мишаня ещё раз продемонстрировал какой-то одному ему ведомый приём и всех позвал в атаку. Мы естественно пошли. По пути крались туда как слепая слониха которую кусают термиты.

Когда мы оказались на Углу, а это холм такой с костровищем, то там же мы по новой развели костёр и стали ждать врагов.

Джеймс продолжал петь и увлечённо наблёвывать себе под нос и в гитару заодно. Долго мы сидели или нет я уже не помню, сознание уже тогда начинало затухать, но вдруг какой-то тип выскочил в круг света и прицельно уебал Пете в жбан, Петя подкосился и аккуратно красиво так покатился с холма, как бревно. Мишаня же опять издал какой-то неизвестный науке звук и наугад вписал с ноги, и что удивительно попал в кого-то, этот кто-то со звоном впечатался в кого-то ещё, началась баталия. Веселье сельское.

На меня сзади напрыгнул какой-то наивный крестьянин, но я же не сенсей и орать не обучен, просто подсел, повернулся и швырнул его через бедро, потом мне из темноты кто-то попал по чердаку, но поскольку я стоять ровно и до этого уже не мог, то вреда мне это не принесло, я опять кого-то поймал и опять куда-то швырнул.

                А что же делал Джеймс? А он сидел и смотрел внимательно в темноту и когда настал подходящий момент с его точки зрения, он схватил гитару за гриф и уебал ей вражину.

Мать честная! Что тут началось! Такого  вопля я не слыхал пожалуй никогда. Мало того, что кому-то башку посекло струнами так на него вылилось полведра блевотины. Нагрянул апокалипсис в натуральную величину!

Мишаня внезапно стал здравомыслящим, схватил меня за рукав и поволок бегом по склону вниз не разбирая дороги. Наверху в углях костра топтались противники и с матом смачно дубасили вслепую наотмашь кого попало.

#8

Могу заметить показывал он и вертухи и всякие мощные удары и на шпагат садился ловко, пиздил деревья ногами, завывал грозно и всячески являл собой настоящего сенсея.

Я же сосредоточился на местных девках. А конкретнее на Оксане. Вполне высокая девка, с крепкой жопой и сиськами недвусмысленно мне намекнула, что она знает тут рядом кой-чо интересное.

Тут на горизонте появляется ещё она важная фигура – Джеймс. Джеймс был трактористом молодым. Он пришёл, поздоровался, схватил гитару и сообщил, что сейчас он будет играть Нирвану. Все местные оживились, потому как я Нирвану играть не умел, хоть и любил в то время. А вот Джеймс…. Местные все  как по команде загипнотизировались напрочь.

Джеймс взял гитару и стал играть Нирвану и петь тоже стал. Как ему казалось это была Нирвана. Я не знаю до сих пор, что именно он пел и играл, но пил он при этом лихо.

Я тем временем схватил за жопу Оксану она для приличия взбрыкнула, но потом сама взяла меня за руку, и мы ушли “далеко” в кусты. Метров на 5 максимум. Там Оксана совершенно не стесняясь заглотила меня и высосала по высшему разряду. После чего сказала загадочно, Остальное потом.Мне в общем-то уже и не надо никакого потом, но расстраивать я её не стал.

Начинало смеркаться, половина местных разбрелась по домам. Остались самые стойкие. Мы с Мишаней, Джеймс, Серёга (пусть будет Серёга) и ещё например Петя. Мы все мирно сидели у костра, пили портвейн, пекли картошку….

Джеймс сидел почему-то спиной к костру, играл Нирвану, выпивал полстакана жижи, после чего блевал внутрь гитары и продолжал невозмутимо играть. Идиллия сельская одним словом.

#7
Мы встали из тенька и попёрли по дороге по очереди играя на гитаре и распивая из горла очередную порцию жижи, при чём на гитаре я играть как не умел, так и не умею, не смотря на практически абсолютный слух и голос.

Шли мы пошатываясь по дороге, как вдруг на нас стал надвигаться звук сродни бензопилы и медного таза. За звуком появился источник звука. Это оказался мотоцикл с коляской марки Зелёный с Синим баком. На нём восседала компания местных ребятишек тоже весьма кривых и ищущих веселья.

Когда эта адова колесница подъехала до нас, я уже приготовился к отражению нападения, а Мишаня наоборот рванулся к водителю с воплем «Здароооовааааа! Я бабыШурин внук! Мы с корешем к ней едем!» Эффект оказало бомбический. Нас тут же разместили на коляске вместо других двух пацанов, а они были откомандированы старшим «за добавкой и закусью», мы же поехали на речку.

               Тут начался настоящий чад кутежа во мгле ада например.

         Происходило что-то совершенно невменяемое. Мы пили всё и со всеми, купались, Мишаня на спор с местным на скорость переплыл речку и обратно, при том что он плавает как топор в нормальном состоянии и не нырял никогда. Я тоже исполнял. Но больше по художественной части.

Спустя пару часов пришла добавка в виде мутного сэма, картохи, огурчиков, хлеба и тп. Мишаня в это время же учил местных и одновременно  принимал у них экзамены на белый пояс по тыхвандо. Попутно же он показывал “как надо”.