ОЛЬГА БОГАЧЕВА: СВОБОДА ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Как сделать так, чтобы мир был добрым и справедливым?

Как сделать так, чтобы муж любил, соседи не стучали, продавщицы улыбались, никто не хамил, не грубил, чтобы никто не предавал, а все относились с добром и уважением? Никак!

Мы часто ищем способы изменить окружающий мир, но забываем о самом важном: наш взгляд на мир определяет, каким мы его видим.

Мир нейтрален

События в мире сами по себе нейтральны. Но то, как мы их воспринимаем, как мы их описываем — именно это и становится источником нашей боли или радости.

Например, представьте, что по улице бежит собака. Один человек подумает: «Бедный бездомный пес, наверное, голоден и замерз». И почувствует жалость и тревогу. Другой подумает: «Какой дружелюбный пес, наверное, убегает от хозяина и рад бегать». И испытает радость. А кто-то третий испугается и подумает: «Собака без поводка, вдруг она опасна?»

Реальность одна — просто бежит собака. Но наше описание этой реальности рождает в нас эмоции.

Почему нас задевают чужие поступки?

Если чьи-то действия вызывают у нас сильные эмоции — обиду, злость, раздражение — важно задать себе вопрос: «Что сейчас происходит во мне?» Часто этот человек просто обнаружил, что мы сделали что-то с собой.

Мы обижаемся, когда ожидаем от других определенного поведения и не получаем его. Злимся, когда кто-то ведет себя не так, как нам хотелось бы. Но в этот момент именно мы отказываемся принимать мир таким, какой он есть.

Как изменить мир вокруг?

Не пытаться менять мир, а изменить свой взгляд на него.

Если кто-то хамит — это не про вас, а про него. Если сосед стучит — возможно, он так выражает свое недовольство жизнью. Если продавщица не улыбается — у нее может быть тяжелый день.

Попробуйте изменить свое описание происходящего. Перестаньте придавать негативное значение нейтральным событиям.

И самое главное: посмотрите внутрь себя. Ведь именно ваш взгляд на мир создает ваш мир.

📩 Хотите научиться воспринимать мир иначе? Записывайтесь на консультацию, и мы разберемся вместе.

В чем заключается работа психолога и что происходит на психотерапии?

Многие люди, приходя к психологу, не до конца понимают, что именно их ждет. Давайте разберемся, как строится психотерапевтическая работа и какие этапы она включает.

Первый этап: прояснение запроса

Когда клиент приходит на терапию, первым шагом становится выяснение того, что его беспокоит. Мы обсуждаем, чем он недоволен, что болит, что не нравится. Этот этап помогает сформулировать запрос — конкретную проблему, с которой клиент хочет работать.

Второй этап: определение цели

После того как мы прояснили запрос, важно понять, чего клиент хочет достичь. Как он видит решение своей проблемы? В чем для него будет выражаться успех работы? Что изменится в его жизни, и как он поймет, что добился желаемого результата? Эти вопросы помогают направить работу в нужное русло.

Третий этап: исследование

Далее мы начинаем глубже погружаться в ситуации клиента. Мы исследуем его жизненные стратегии, способы решения проблем, восприятие себя, других людей и мира в целом. Это помогает лучше понять, как устроен внутренний мир клиента.

Параллельно мы проясняем, почему клиент видит ситуацию именно так. Часто обнаруживаются моменты, о которых он даже не задумывался. Когда осознание расширяется, становится понятно, какие изменения необходимы.

Четвертый этап: трансформация

Постепенно клиент начинает находить для себя новые решения. Сначала меняются его мысли, убеждения, восприятие себя и своей жизни. А затем начинаются реальные изменения во внешнем мире.

Психотерапия — это не просто разговор, а процесс, в котором человек учится лучше понимать себя, осознавать свои истинные желания и находить ресурсы для перемен.

Психотерапия — это не услуга, а партнерство

Важно понимать, что психотерапия — это глубокий процесс сотрудничества между клиентом и психологом. Клиент покупает не время специалиста, а сам процесс изменений, которые происходят в это время. Это совместная работа, направленная на внутреннюю трансформацию, осознание своих истинных потребностей и поиск решений.

📩 Если вам нужна поддержка, записывайтесь на консультацию. Вместе мы найдем решения и сделаем шаги к лучшей жизни.

Созависимость: когда ваша жизнь в чужих руках

Созависимый человек не видит связи между своими действиями и результатами. Он живет в зависимости от другого и не понимает своей ответственности. Он не слышит звоночков, которые сигнализируют, что ему плохо, не чувствует, когда пора остановиться, и теряет контакт со своим состоянием.

Чтобы избежать неприятных ощущений, он может игнорировать тревожные сигналы, отвлекаться на другие вещи, стараться не видеть то, что причиняет ему дискомфорт. Ему сложно понять, что с ним происходит. Он будто ждет от другого указаний – что делать, как себя чувствовать, куда идти. Созависимый всеми силами отдает власть над своей жизнью другому, избегая принятия решений.

Отсюда и фраза: «Вот из-за тебя я страдаю». Но правда в том, что пока вы перекладываете ответственность, ваша жизнь остается не в ваших руках.

Дорогие мои, не тяните с созависимостью. Вы можете быть счастливыми. Созависимость, как и любая другая зависимость – алкогольная, наркотическая – разрушает личность и жизнь. Чем дольше вы откладываете изменения, тем сложнее будет возвращаться к себе.

Если вы ждете чьего-то разрешения, если не чувствуете себя хозяином своей жизни, если не осознаете, что именно от вас зависит ваше счастье – вам пора обратиться за поддержкой.

📩 Записывайтесь на консультацию, и вместе мы вернем вам ощущение контроля и свободы.

Предательство: когда не выбрали вас

Предательство – это слово, которое ранит. «Он меня предал», «Они меня предали» — эти фразы наполнены болью и разочарованием. Но что стоит за этим? Что делает предательство таким болезненным?

Чаще всего предательство — это момент, когда другой человек выбирает не вас. Он выбирает себя, кого-то другого, но не вас. И это действительно может причинять боль. Но есть еще более глубокий пласт этой боли: вы обнаруживаете, что тоже не выбрали себя.

Вы надеялись, рассчитывали, ждали, что вас выберут. Но позволяли ли вы другому человеку этот выбор? И что вы чувствовали, когда он оказался не в вашу пользу? Возможно, это злость, обида, разочарование. Но самое сильное переживание возникает, когда вы понимаете: вы сами не поставили себя на первое место.

Могут ли другие люди выбирать не вас? Да. Они имеют на это право. Так же, как и вы имеете право выбирать себя. И если вы чувствуете боль из-за того, что вас не выбрали, это знак — где-то в этом выборе вы отказались от себя. От своего внутреннего голоса, от своих ценностей, от своей значимости.

Предательство — это не просто чей-то выбор в пользу другого. Это момент, когда вы замечаете, что ждали этого выбора, что надеялись и рассчитывали. И чем больше зависимость от выбора другого, тем больнее предательство.

Но что, если в этой истории не про другого, а про вас? Что, если ключевой вопрос не в том, кто и почему вас не выбрал, а в том, выбрали ли вы себя? Потому что когда вы выбираете себя, чужие решения перестают определять вашу ценность. И тогда предательство перестает разрушать, потому что внутри вас остается главный выбор – ваш собственный.

Если эта тема откликнулась вам, приглашаю вас на консультацию. Вместе мы разберем ваши переживания, найдем опоры и вернем вам силу выбирать себя.

Трудоголизм: это когда работал на износ, выгорел и умираю, лёжа в сторону работы

_«Я просто немного задержусь…»
«Ещё одна задача, и всё!»
«Выходные? Нет, это не про меня». _

Знакомо? Если да, то, возможно, вы тоже в плену трудоголизма. Это не просто про любовь к делу и желание развиваться — это про жизнь, в которой работа становится всем. Где выходные – потерянное время, сон – ненужная роскошь, а отдых вызывает только раздражение и чувство вины.

Как выглядит жизнь трудоголика?
Представьте человека, который просыпается утром, первым делом проверяет почту и сразу начинает что-то делать. Завтрак? В лучшем случае – на бегу, в худшем – забыт. Днём он разрывается между задачами, решает проблемы, ловит дедлайны.

Вечером? Ну конечно, не отдых – он сидит за ноутбуком, отвечая на сообщения. Глаза красные, спина затекла, но «ещё немного, и можно будет выдохнуть». Только вот этот «ещё немного» никогда не заканчивается.

А потом? Вдруг накрывает: усталость, раздражение, пустота. Сил нет, но всё равно включаешь ноутбук. Потому что если не работаешь – значит, бездельник.

Как понять, что ты уже перегорел?
🔥 Ты не умеешь отдыхать. Выходные превращаются в «непродуктивное» время, а отпуск – в пытку, потому что без работы ты не знаешь, что делать.
🔥 Ты всегда уставший. Просыпаешься – уже хочется спать. Ноешь, что устал, но продолжаешь пахать.
🔥 Чувство вины за бездействие. Если вдруг выдался свободный вечер, находишь себе «важное дело» – хотя бы проверить рабочий чат.
🔥 Работа — смысл жизни. Хобби? Друзья? Семья? Всё на втором плане, ведь самое главное – быть продуктивным.
🔥 Тело бьёт тревогу. Головные боли, проблемы со сном, вечный стресс. Организм кричит: «Хватит!», но ты не слушаешь.

Что чувствует трудоголик?
😞 Одиночество. Потому что даже когда рядом люди, ты мысленно в задачах.
😞 Раздражение. Всё злит, но ты не можешь понять, почему.
😞 Пустота. Работа идёт, а счастья нет. И непонятно, ради чего всё это.
😞 Страх замедлиться. Кажется, что стоит расслабиться – и всё рухнет.

Как выбраться из этой гонки?
💡 Признай, что проблема есть. Без этого первый шаг невозможен.
💡 Учись отдыхать. И не чувствовать себя при этом бездельником.
💡 Выключай работу после работы. Лайфхак: вечером телефон можно убирать подальше от себя.
💡 Делегируй. Ты не робот. Мир не рухнет, если ты не будешь контролировать всё сам.
💡 Ищи радость за пределами работы. Вспомни, что ещё тебе нравится – и начни делать это снова.
💡 Если тяжело – обращайся за поддержкой. Иногда нужен человек, который поможет вернуть баланс.

💭 Трудоголизм – это путь в никуда. Работа важна, но она не должна забирать у тебя жизнь.
👉 Делись в комментариях: узнаешь ли ты себя в этих строчках?

Отвращение: подавляемая эмоция, которая может вас спасти

Отвращение — одна из базовых эмоций, которую человек должен испытывать регулярно. Оно возникает, когда мы сталкиваемся с чем-то неприятным: неприятным запахом, испорченной пищей, некомфортным прикосновением или даже токсичным поведением другого человека. Это естественная защитная реакция, сигнализирующая о том, что что-то небезопасно или несовместимо с нами.

Но у созависимых людей это чувство подавляется. Почему? Потому что отвращение могло бы стать для них той самой границей, которая не позволила бы "склеиваться" с другими, жертвовать собой ради отношений, оставаться в разрушительных связях. Подавляя отвращение, созависимый человек учится терпеть — и терпит слишком многое.

Как формируется подавление отвращения?

Часто это начинается в детстве. Ребёнка учат быть "хорошим", не выражать недовольства, не морщиться, не отстраняться. Например, его могут заставлять есть то, что он не хочет, терпеть нежелательные прикосновения или закрывать глаза на неприятные ситуации в семье. Со временем он утрачивает связь с этим чувством и перестаёт различать, где его личные границы нарушаются.

Во взрослой жизни это приводит к тому, что человек может продолжать оставаться рядом с токсичными людьми, оправдывать их поведение, игнорировать своё внутреннее "фу". Он терпит унижение, агрессию, обман — просто потому, что не осознаёт, что мог бы чувствовать отвращение и уйти.

Почему отвращение важно?

Отвращение — это ваш внутренний компас. Оно помогает понимать, что вам не нравится, от чего стоит держаться подальше, где проходят ваши личные границы. Это естественная реакция, помогающая сохранять физическое и психологическое здоровье.

Вы должны испытывать отвращение каждый день. Например, после еды — это естественный сигнал организма, что пора остановиться. Или когда кто-то грубо с вами разговаривает, нарушает ваши границы, использует вас. Если в таких ситуациях вы ничего не чувствуете — значит, пора возвращать себе это чувство.

Как развить в себе чувство отвращения?

Начните замечать его в простых вещах. Обратите внимание, какие запахи, вкусы, звуки вызывают у вас отвращение. Позвольте себе его испытать.

Отмечайте моменты, когда вам неприятно общение с кем-то. Если после разговора с человеком вам тяжело, неприятно — прислушайтесь к себе, возможно, это сигнал.

Не оправдывайте дискомфорт. Если вам неприятно чьё-то прикосновение, слово, действие — не подавляйте это ощущение, а позвольте ему быть.

Учитесь говорить "нет". Когда вы начинаете признавать своё отвращение, вам становится проще защищать свои границы.

Работайте с телом. Телесные практики, арт-терапия, работа с эмоциями помогают вернуть контакт с собой.

Разрешите себе чувствовать отвращение. Это не слабость, не каприз, не признак излишней чувствительности. Это ваш естественный защитный механизм, который поможет вам не предавать себя, а строить здоровые отношения — с людьми, с миром и, самое главное, с собой.

Как формируются убеждения, мешающие нам жить, и как их изменить.

Наши убеждения формируются в детстве, когда мы познаем мир через слова и поведение наших родителей. Именно в этот период мы впитываем их установки и отношение к себе. Многие люди приходят ко мне с глубоко укоренившимися убеждениями: «Никто меня не любит», «Я никому не нужен», «Я неудачник». Эти мысли мешают им жить, развиваться, строить здоровые отношения и реализовываться в профессии.

Родители не всегда осознают, что их слова или поступки могут закладывать такие убеждения. Возможно, они сами были воспитаны в строгости, возможно, переносили на ребенка свою боль, страхи или усталость. Иногда фраза, сказанная мимоходом, ранит детскую психику, и ребенок начинает верить, что он недостаточно хорош, что его не любят, что он не достоин счастья.

Когда такие дети вырастают, они начинают бессознательно подтверждать свои негативные убеждения. Они ищут ситуации, которые докажут их ненужность, или выбирают стратегии, как с этим жить.

Одна из стратегий — постоянное доказательство своей значимости. Эти люди становятся трудоголиками, чрезмерно стараются быть полезными, но никогда не ощущают удовлетворения. Им кажется, что, если они будут сворачивать горы, их полюбят. Однако изматывающее старание не приносит ожидаемого результата, а лишь усиливает разочарование и чувство ненужности.

Другая стратегия — полное безразличие к себе и своей жизни. Они опускают руки, потому что убеждены, что быть нужными и любимыми у них не получится. Часто такие люди уходят в зависимости, деструктивное поведение, избегают любых усилий, ведь, по их мнению, они всё равно не приведут к успеху. Со временем у них могут появляться и физические проблемы со здоровьем, так как психическое напряжение находит выход через тело.

Если вы замечаете в себе такие мысли, тогда подумайте, какой будет ваша жизнь через 5 или 10 лет, если вы так и продолжите думать о себе, о мире и о людях. Ведь если вы считаете, что вы никому не нужны, то значит, миру на вас плевать, мир не добрый, мир несправедливый, а люди злые. И подумайте, какой могла бы быть ваша жизнь через 5 или 10 лет, если бы вы немного изменили свое видение. Например: большинство людей действительно не нуждается во мне, но есть те, кому я нужен и для кого я полезен. Или: меня не обязаны любить, и многим я могу не нравиться, но это не делает меня бесполезным. Есть те, кто меня любит, и те, кто меня ценит. Люди разные и могут по-разному относиться ко мне.

Психотерапия помогает изменить свое видение. Ведь то, как мы поняли отношение наших родителей к себе или отношение людей к себе, — это не объективная реальность. У нас нет информации о том, почему родитель так себя вел и так поступал с нами. Работая с этими убеждениями, можно найти более здоровые способы восприятия себя и окружающего мира, научиться принимать себя и видеть свою ценность.

Записаться на психологическую консультацию можно в личном сообщении.

Цыплёнок появился на свет не в уютном гнезде, а среди холодных ящиков на складе, полном таких же, как он – безликих, забытых, предназначенных для продажи. Он не знал материнского тепла, не слышал тихого убаюкивающего клохтания. Он был одинок и напуган.

Но судьба вмешалась. Его нашёл человек – тёплые ладони прижали его к груди, подарили заботу, дали пищу. И тогда цыплёнок понял: чтобы больше никогда не оказаться забытым, он должен стать особенным.

Он рос, крепчал, его перья наливались золотым блеском, голос становился громким и уверенным. Он смотрел на других птиц сверху вниз – они были обычными, а он избранный. Он не просто выжил, он превратился в гордого, сильного петуха. Ему восхищались, им любовались. Ему казалось, что он победил свою судьбу.

Но однажды всё изменилось. Его поймали, ощипали, бросили в кипящую воду. Из него сварили суп.

Казалось бы, всё кончено. Но его последним делом стало другое — он утолил голод, согрел, наполнил чьи-то жизни теплом.

Победа ли это? Поражение? Или просто очередной поворот судьбы? Пока ты жив, ничего не окончено. Мы не знаем, что принесёт завтрашний день. Мы сами решаем, был ли наш путь великим или напрасным.

Привет дорогие мои.
Я хочу поделиться с вами моими выводами о данном ролике.

В отношениях важно, чтобы всем участникам этих отношений было хорошо. Когда один из партнеров чувствует себя некомфортно, испытывает давление или неудобства, это неизбежно отражается на качестве связи между людьми.

Мужчина, который провел 15 лет в браке, теперь избегает глубокой эмоциональной близости. Судя по всему, у него остались неприятные воспоминания, которые он не хочет повторять. Он осознанно сохраняет дистанцию и говорит, что ему комфортно одному. Ему нравится жить и спать в одиночестве, и он не готов впускать в своё пространство другого человека, его вещи, энергию и быт. Его устраивает формат встреч с женщиной, которая живет в том же доме, но в другой квартире. Так проще, удобнее, не нужно прилагать дополнительных усилий.

Он честен и прямо заявляет: «У меня нет сил на другого человека, я не готов к отношениям». Эта честность ценна. Он не вводит в заблуждение, не обещает того, чего не может дать. Возможно, он боится потерять личные границы, боится снова раствориться в ком-то, как это было в прошлом браке. Возможно, он не хочет брать ответственность за такой проект "семья". Важно то, что он знает свои границы и ясно их обозначает.

Есть еще один интересный момент: оба партнера — трудоголики. Работа занимает центральное место в их жизни. Но трудоголизм — это тоже зависимость. Чаще всего он заменяет что-то важное, помогает уйти от внутренних конфликтов или подавленных эмоций. Вопрос в том, что именно заменяет трудоголизм в их случае? Может быть, это способ не сталкиваться с собственной уязвимостью? Способ не испытывать боль, не разочаровываться, не проживать близость, которая когда-то ранила?

Мужчина говорит, что у них «не свободные отношения». Но что такое вообще свободные отношения? Если рассуждать шире, то несвободными можно назвать только зависимые отношения, в которых человек остается не по собственному выбору, а из-за страхов, чувства долга или привычки. Здоровые отношения — это всегда свобода. Свобода быть с партнером не потому, что «надо», а потому, что хочется. Свобода выбирать человека каждый день заново, а не держаться за него, потому что «так сложилось» или «так правильно». Свобода завершить отношения, если они перестали приносить радость, если они стали в тягость.

Если мужчина искренне говорит, что ему комфортно одному и он не готов к близости, важно принять это как его право. Так же, как и его партнерша имеет полное право на выбор: либо соглашаться с таким форматом, либо искать отношения, которые будут удовлетворять её потребности в большей близости и совместности. В конечном счете, ключ к здоровым отношениям — это осознанный выбор обоих партнеров, уважение границ друг друга и понимание, что счастье и гармония возможны только тогда, когда каждому в этих отношениях хорошо.

Как не причинять себе боль, когда нас что-то задевает?

Когда в жизни случается что-то неприятное, болезненное или сложное – будь то конфликт, неприятная ситуация или обидные слова – наша реакция часто бывает резкой и эмоциональной. Мы можем вспылить, обидеться, закрыться или вовсе вычеркнуть человека из своей жизни. Но если задуматься, то главный мучитель, тот, кто причиняет нам наибольшие страдания, – это мы сами.

Никто не знает нас так хорошо, как мы сами. Никто, кроме нас, не умеет так точно попасть в наши слабые места, в самые уязвимые раны. Человек или ситуация, которые вызвали в нас боль, на самом деле лишь выявляют уже существующую рану. Возможно, обидчик вовсе не хотел нам зла, а действовал из собственной боли. Но когда нас задевает что-то сказанное или сделанное, дальнейшие мучения – это уже наш собственный вклад. Это мы сами снова и снова выжигаем свою рану.

В такие моменты важно остановиться и спросить себя: «Что сейчас со мной происходит? Почему я так остро реагирую?»

Пример из жизни

Жена говорит мужу: «Давай проведём вечер вместе, если, конечно, я тебе ещё интересна». Муж слышит не приглашение, а упрёк. Ему становится обидно, и он уже не реагирует на первую часть фразы, а только на вторую. Он с раздражением отвечает, и начинается ссора. В итоге вечер вместе не проводится.

Но если бы муж осознал, что происходит с ним в этот момент, он мог бы понять, что жена говорит из своей боли, из своей неуверенности. Её истинное желание – быть рядом с ним, чувствовать внимание и любовь. Если бы он услышал именно это, а не упрёк, то мог бы спокойно согласиться провести вечер вместе. А затем задать себе вопрос: «Почему меня задела её фраза? Почему я услышал обвинение, а не просьбу?»

Ответ может быть глубже, чем кажется. Возможно, в душе он очень старается быть хорошим, заботливым мужем, но у него есть страх, что он не справляется. Слова жены задевают эту неуверенность, и он реагирует так остро. Хотя на самом деле никто его не обвинял – он сам интерпретировал её слова так, что они стали для него болезненными.

Жена, в свою очередь, могла бы не добавлять эмоционально заряженную часть фразы, а просто сказать: «Давай проведём вечер вместе». Но она этого не сделала, потому что тоже почувствовала боль – ведь муж не позвонил ей после работы. Её подсознательный страх быть брошенной или недостаточно важной заставил её сказать фразу с упрёком.

Как перестать усугублять свою боль?

Каждый раз, когда вас что-то задевает, попробуйте:

Признать свою ответственность за то, что с вами происходит.

Обратить внимание на себя - Что сейчас со мной происходит? Что я почувствовал? Какие мои мысли задели меня так больно? Что я услышал в словах? Как я понял эту ситуацию? Почему меня так задело именно это? Какая моя внутренняя рана вскрылась?

Попробовать посмотреть на ситуацию объективно – Что на самом деле сказал человек? Был ли там реальный упрёк или это моя интерпретация? Что на самом дела хотел человек?

Остановиться, прежде чем реагировать – Может быть, вместо резкого ответа стоит сказать иначе? Или просто принять, что другой человек тоже действует из своей боли?

Понимая свои внутренние раны, можно перестать причинять себе лишнюю боль. Ведь не событие делает нам больно, а то, как мы его воспринимаем. И именно в этом – ключ к эмоциональной свободе.

Вопросы без ответов

Есть вопросы, на которые нет точного ответа. Или ответы настолько философские и риторические, что, как ни крути, они не дают облегчения.

Но мы все равно ищем. В надежде, что знание принесет нам покой. В попытке понять, объяснить, осознать. Иногда это приводит нас к философским рассуждениям, иногда — к религиозным размышлениям. И всё равно ответа, который можно потрогать руками, нет.

И тогда это становится вопросом веры.

Ты можешь опереться на себя и спросить:
🔹 А что если я не буду в это верить? Как изменится моя жизнь?
🔹 А если я буду в это верить? Что тогда станет возможным для меня?

Например, существует ли безусловная любовь?
Одни скажут: «Да, конечно, это чистая, настоящая любовь».
Другие — «Нет, любовь всегда с условиями».
Но важнее не ответ, а твоя внутренняя правда.

Выбери ту веру, которая дает тебе свободу.
Ту, которая открывает перед тобой возможности.
Ту, которая наполняет тебя покоем.

Во что ты выбираешь верить? 🤍

Здравствуйте ❤️Выкладываю запись эфира «созависимость или свобода: что страшнее»

Уже сегодня прямой эфир в 19.00 по мск. Приходите, будет интересно 🔥
Где 👉 https://www.instagram.com/olga_bogac?igsh=bWQxNWw5NXgxd3Yz

🔥 Прямой эфир: "Созависимость или свобода: что страшнее?" 🔥
Ты когда-нибудь чувствовала страх одиночества или сильную тревогу?
Думала ли ты над отношениями, в которых несчастна, но и без них тебе ещё хуже?
Или, может, ты живёшь со своим выросшим ребёнком, который никак не может найти себя в жизни – ни нормальной работы, ни партнёра – и тебя одолевают тревоги за него?
Или твой родитель нуждается в твоей опеке, и ты обязана заботиться о нем, точно также как когда-то он о тебе?
А может твой партнер болен неизлечимой болезнью, ну или может он зависим и нуждается в твоей заботе?
Всем им без тебя не выжить.
👉 Созависимость – это не только про разрушительные отношения.

• Это про страх одиночества.
• Про страх быть собой.
• Про страх потери.
• Про тревогу за близких.
• Про жизнь в ожидании чьего-то одобрения.
Этот эфир для каждого, даже если ты считаешь себя свободным.
Потому что созависимость умеет маскироваться.
📌 На эфире обсудим:
🔹 Что такое созависимость и контрзависимость?
🔹 Как понять, что ты в одной из этих ловушек?
🔹 Почему люди боятся близости и эмоций?
🔹 Можно ли быть по-настоящему свободным и в то же время счастливым в отношениях?
🔹 Как жить своей жизнью, а не чужими страхами?
🔹 Как выйти из замкнутого круга и научиться строить здоровые отношения?
🔥 Этот эфир – для тебя, если:
✅ Ты боишься потерять человека, даже если тебе плохо
✅ Ты не понимаешь, где граница между заботой и зависимостью
✅ Ты отталкиваешь людей, потому что боишься привязанности
✅ Ты хочешь жить по своим правилам, но что-то мешает
💡 Будет честно, глубоко и без иллюзий. Мы разберём реальные примеры, поговорим о страхах, эмоциях, боли – и о том, как вернуть себе свободу.
📅 Когда: 15 марта (суббота) в 19:00 по Москве
👉 Где 👉 https://www.instagram.com/olga_bogac?igsh=bWQxNWw5NXgxd3Yz
⚡️ Готова встретиться с правдой? Тогда жду тебя в эфире!
👇 Напиши "Иду" в комментариях, если будешь смотреть!