Я никогда не думал, что начну писать хоть что-то. Знаю, знаю, это уже заезженная тема, ведь когда-то уже об этом писал, но всё это чистая случайность. В первый раз, когда прислал кому-то, им понравилось, и я думал всё, у меня появились фанаты, я крут, всё наконец-то изменится и я стану лучше, чем был. Но всё стало только хуже: я испортился и стал эгоистом, не слушая критику людей. Я просто не умею её принимать. Фанаты? Бред. Я чёртов гений? Да ладно, хватит себя возвышать. Я заебался и фанаты - это лишь мечтания. У меня нет их и никогда не будет. И моя эгоистичность погубила целый мир, который лежал на моих плечах. Я устал выдумывать строки и вся эта депрессия уже заебала. Я столько уже накосячил и всё из-за моего скверного характера. Я посылал людей и сам же потом писал, зачем? Я полудурок, ведь сам же испортил отношение к самому себе человека, которого боялся потерять, а теперь приезжаю в другой конец города и сижу на скамье в надежде, хотя бы увидеть, что этот человек счастлив и справляется сам со своими проблемами. Блять, я до сих пор люблю её, но понимаю, что она не тот человек, с которым я мог бы провести свою жизнь.
Заезженные темы и депрессия, видимо, - это всё, из чего я состою. Стал занудным, блять, как я до этого докатился? Я не знаю, о чём говорить с людьми, и они тоже не знают, что мне сказать, ведь в конце концов всё сводится к молчанию. Ложусь поздними ночами, просыпаюсь рано по утрам. Под глазами синяки, ну конечно, не высыпаюсь же совсем. Я забыл, что такое сон и приятное общение с людьми. Больше всего предпочитаю быть наедине с самим собой. Так легче кажется, но это бред, совсем не легче, ведь однообразие уже осточертело. Я быстро остываю к общению с людьми и поэтому всегда в поисках новых. Я прожигаю свою жизнь грустью и сигаретами. Понимаю, что вечно так не может продолжаться, но видимо, это единственное, в чём я могу преуспеть. Ведь во всём остальном я только всё разрушаю и взамен мне нечего строить на этом месте. Я будто бы сливаюсь в канализации по сточным трубам куда-то в бездну, где я не вижу ничего, кроме темноты, которая так и манит к себе. И пока плыву, вижу в этой воде всё, что было со мной раньше. Вижу все плинтуса, ниже которых я падал со своими поступками, фотографии с людьми, которых я терял, всякие косяки, которые сломались, когда я их совершал, разрушенные стенки моей гордости, которые я ломал из-за людей, которые этого вообще не были достойны, мечты, которые я выбрасывал из своей головы всё время, когда сдавался. И знаете, это всё похоже на какую-то головоломку, которую я всё не могу решить. Ощущение, как будто счастье рядом, но видимо, оно в режиме стеллса. Иначе не объяснить, почему я до сих пор не обрёл его. Вся моя жизнь - чёртова вечеринка, ведь каждый день играет одна и та же пластинка, под которую я сменяю все свои маски. Под которую рушатся все карточные домики, где я виню самого себя во всём, что происходило со мной за всю мою жизнь. Я слишком испорчен этой жизнью, своей добротой, которая перерастает в грубость, переживаниями за людей, которым это никогда и не нужно было. Я был мечтателем, который давал фору многим, но теперь я стал более реалистичный, перестал доверять людям, ведь понял, что в любой момент мы можем уйти от своих друзей, заменив их совсем чужими людьми, которых только вчера узнали. Это уже не мир, это какой-то цинизм, в котором мы можем убить все мечты и надежды людей, обокрасть их, забрав все самые счастливые часы их жизни и оставить им все самые гнилые мысли о том, какой он ничтожный человек, который никогда ничего не добьётся. А нам-то что? Мы счастливы, общаемся с другими людьми, а он сгнивает, через какое-то время возможно встретит человека, который поможет, но знаете, что будет? Он поправится, поменяет все свои точки зрения, станет лучше или хуже и уйдёт из их жизни, так же забрав часть души других людей, так же, как поступили когда-то с ним. И весь этот круговорот был и будет вечным двигателем, который будет разрушать нас до самых костей и будет ломать очень больно, но это будет на
