Дневник Меланхолика

Грань между прошлым и настоящим.

Опустились руки, дописывая очередной черновик. Когда же я начну с чистой тетради и начну с красивого почерка? Красивыми чернилами и без грубых ошибок, которые я совершаю вот уже 22 года. Так и хочется, как в начальной школе взять и вырвать все листы, испачканные ручкой. Но увы, в жизни такое не пройдёт. Ведь этот мир безумен и никто не знает, что может произойти завтра. Может, завтра уже будет и так, что мне подарят чернила и новую тетрадь с надписью на обложке "Ты ухватился за счастливый момент, не потеряй его." Но я слишком сильно хватаюсь за прошлое, которое уже никогда не вернуть.


Кажется, пора завязывать ждать, пока над небом пролетит комета и начать брать всё в свои руки, ведь время беспощадно исчезает прочь на всех парах. А так хотелось бы просто загадать желание и в миг всё изменить, но увы, нужно самому постараться замазать кратеры на всей этой неровной наружности всей моей жизни, может, после всего этого я смогу найти место под этим тёплым Солнцем. Но пока я ощущаю лишь холод из прошлого, который заставляет по ночам просыпаться в холодном поту и страхе от того, что всё это было наяву. Вера гаснет и я уже путаю сны с реальной жизнью, они такие реалистичные, что мне хочется с головой окунуться в них. Но я понимаю, что этого не будет никогда и поэтому каждый раз начинаю щипать себя, чтобы понять сплю я или нет. Но кроме снов я и наяву причиняю себе вред, нет, не в плане увечий, а тем, что я не могу забыть всего прошлого и не знаю, за что продолжаю мучать себя, делая больно самому себе, загружая голову плохими воспоминаниями и не столь хорошими мыслями обо всём, что со мной происходит. Кажется, за эти несколько лет мой внутренний мир каменных блоков сменился на что-то более светлое, ведь я перестал смотреть на этот мир серыми красками и уже не делю его на черное и белое. Но так и не научился использовать свои же советы, которые были даны другим. Может, если бы относился к себе по-другому, они бы и мне помогли? И сейчас это звучит уже довольно не так бредово, как я думал раньше...


И теперь кажется, чтобы начать хоть что-то, мне нужно найти ту самую тонкую грань между прошлым и настоящим. Между заносчивостью мыслей о прошлом, угрызения совести и безумием, которого мне так не хватало, чтобы преодолеть свои страхи, вырваться вперёд к достижению чего-то большего, что изменит меня, моё мировоззрение и отношение ко всей этой жизни в целом... 

@Tim_franz

Я уже и не знаю, что писать тут. Было столько свободного времени, но, подзабив на хобби, я занимался бесполезными делами. Наверное, пришло время для воспоминаний. Я помню, как бездарно сорвал шквал аплодисментов, как будто для кого-то мои слова что-то значили. Но тогда я не знал, во сколько бесполезных шрамов мне всё это выйдет. Каждый рассказ как один новый душевный шрам. Хотя это даже не рассказы, а просто набор слов, в котором либо жалею себя, либо просто ругаю за то, что сам себя ввожу в очередное заблуждение. Наверное, это всё было всего лишь школьной выходкой, которая длится уже долгое время, либо это замена моего голоса, который так и не смог достучаться до меня самого и лишь на бумаге это всё выливалось в душераздирающие иллюзии, которыми я подпитывал себя всего лишь для того, чтобы меня кто-то заметил и, возможно, смог заметить то, что творилось со мной тогда...

Хоть я многое за это время и переосмыслил, но я слишком часто задаюсь вопросом: а зачем я продолжаю писать эти наборы слов? Неужели это всё лишь для того чтобы подпитывать своих чертей, которые водятся в моём безобразном омуте? Или это всё лишь для того чтобы показать самому себе, меняюсь я или нет? Ведь чаще всего я ругаюсь сам на себя в этих текстах. Ведь часто делал себе назло, поступая иначе, чем задумывал. Эти слова, видимо, и есть моя слабость, которую я стал позволять себе всё реже. Я пытался быть сильней и стараться быть хоть для кого-то примером, но какой из меня пример, если не могу разобрать весь хлам, который я бросал за все эти годы, начиная с девятого класса, ведь все тексты пошли именно с того года. Я слишком сильно захандрил на очень долгое время. Я зациклился на шутах и клоунах, на масках людей, я научился всё это различать тогда, но чем старше, тем сложней мне стало это всё делать. Я был в лабиринте своих мыслей и чувств, честно, довольно мрачное место и кажется, я до сих пор время от времени там всё же оказываюсь. Считал окружающих нас людей черновиками для наших ошибок, будто они созданы лишь для этого. Сравнивал людей со спичками, и, возможно, это самое лучшее сравнение среди тех, что у меня были. Строил карточные домики и разрушал их, наверное, лишь потому что не принимал себя. Считал себя уродом, потому что в детстве это всё навязали. Часто задумывался о смерти, потому что не знал как справляться с теми или иными проблемами. Я многое за это время написал, но боюсь это всё перечитать, потому что там боль, страх, ненависть и сплошное подростковое разочарование в жизни...

И вот, спустя уже довольно долгое время, я стал замечать за собой, что уже не думаю о смерти, разве что в воспоминаниях о людях, которые ушли. Уродец, который жил во мне, стал более приятным человеком. Перестал строить карточные дома, потому что уже и без них довольно много проблем. Понял различие между клоунами и шутами и перестал себя к ним относить, ведь не веду себя так. Маски? Заезженная тема, потому что у каждого из нас она с самого утра своя и снимаем мы её только по ночам, оставаясь наедине с самими собой. Я устал уже сгорать и у меня всё никак не получается догореть, как будто меня окружают люди-зажигалки, которые поджигают как раз в тот момент, когда уже огонь начинает тухнуть. Думал, что стал лучше, но всё ещё депрессивен, но, возможно, уже на верном пути.

Нулевой киллометр.

Вот уже и середина осени. Даже как-то то странно, ведь в моей душе она уже года два как продолжается, независимо от того, какое время года за окном. Каждый мой день проходит как день рождения, ведь на свой двадцать первый год был без настроения. Я не отмечал и мне было просто всё равно на этот день, я не видел смысла в этом и просто меланхолично провёл весь вечер дома, в своей же комнате. Видимо, это искусство - проживать жизнь меланхоличным образом и постоянно быть без настроения. Я не знал, с чего это всё начинать, а вообще стоило ли это начинать? Меня губит весь этот мир каменных блоков и угнетают все эти ночные огни...

Пора бы, наверное, уже закурить и подумать о чём-то позитивном и кажется, что только так я могу видеть хоть какие-то краски, хотя для меня в последнее время всё уж слишком серо. Я не хочу возвращаться в прошлое, когда думал, что я останусь в одиночестве. Нет, у меня есть друзья. Но уже, если честно, не жду ни звонков, ни сообщений, просто понял, что у всех свои проблемы. Я пытался перестать думать о том, почему мои глаза перестали гореть огнём, но, видимо, слишком заострил на этом всё своё внимание. И видимо, из-за этого все раннее написанные недорассказы были такие мрачные. Я устал от всех этих заезженных тем про одиночество и недопонимания. Кажется, я многое переосмыслил наконец-то после многочисленных монологов с самим собой. Я устал уже гнаться за теми мыслями, которые погружали в глубь депрессий и уводили от чего-то большего. Это всё просто не давало мне жить для чего-то большего. И знаете, теперь понимаю, что раньше думал, что стою на нулевом километре и размышля,л куда лучше пойти и с чего начать весь свой путь к чему-то большему. Но теперь понимаю, что ещё даже не дошёл до него. Наверное, возникает вопрос, почему я так решил. Скорей всего, потому что у меня нет цели. Все свои цели я образно выкинул в урну. Скорее всего, из-за того что часто разочаровывали последствия всех моих действий. Мне говорили: живи одним днём и я, к сожалению, послушал. И живя этим днём, я так особо и ничего не добился. Я не строил грандиозных планов на эту жизнь, а просто существовал. Я так нелепо рассказывал всем о том, чего хотел, что сам не заметил, как безобразно оставлял лапшу на ушах других людей. Получается, я лгал им и самому себе. Я занимался самообманом и ничего не предпринимал, чтобы хоть как-то это изменить. И теперь снова находясь с самим собой мне хочется задать себе сотни вопросов, на которые я, возможно, никогда и не найду ответов. Но самый главный вопрос, наверное, будет таков: "Что же ты хочешь от своей жизни в будущем?". И ответ "поживём, увидим" Тут совсем не подойдёт. Возможно, когда-нибудь я найду ответ на этот вопрос, но не завтра и не на следующей неделе...

И теперь, после осознания столь важных моментов в своей жизни, я понял и ещё одну очень важную вещь. Я думал, что умён, но на самом деле всё оказалось совсем иначе. Я действительно глуп по отношению к самому себе и к тому, что окружает меня. Пора делать выводы о прошлом, настоящем и будущем. И возможно, эти самые выводы приведут меня к нулевому километру, от которого я и пойду своим путём...

День который я не забуду никогда.

Встаёшь утром с кровати, идёшь умываться, принимаешь душ, видишь родителей. Собираешься скорей на работу. Выходишь из дома и направляешься в сторону остановки, чтобы дождаться транспорта, на котором ты доедешь до работы. Приезжаешь на работу, работаешь до обеда. Идёшь кушать. После обеда приходишь на рабочее место. Начинаешь работать дальше. Через какое-то время выходишь из кабинета по разным причинам. Возвращаешься в кабинет, но не доходя до него, Раздаётся звонок. Берёшь трубку. И слышишь плач матери, еле разбираешь слова и понимаешь - что-то случилось. Узнаёшь, что домой вызвали скорую. Забегаешь в кабинет, пытаешься прийти в себя, у тебя ничего не выходит и ты выбегаешь из кабинета, бежишь в туалет, умываешься, приходишь в себя. Возвращаешься в кабинет, подходишь к руководству и отпрашиваешься домой. Тебе разрешают и ты на всех парах выбегаешь из здания, вызываешь такси и на полном ходу идёшь вдоль дороги, чтобы быстрее сесть на такси. Оно приезжает, ты садишься в него и вот уже ты едешь домой. Приезжаешь и видишь скорую, видишь медсестру, подбегаешь к ней и узнаёшь что твой отец умер. Забегаешь в дом вызываешь лифт, поднимаешься на свой этаж, видишь дверь нараспашку и вот ты заходишь в квартиру, видишь тело. Вокруг плач и вот ты уже весь в слезах. Не веришь своим глазам. Прошло уже достаточно времени...


Я долго не знал, как подобрать слова, пытаясь сдерживать все свои эмоции. Как я себя чувствую? На этот вопрос нет определённого ответа. Я улыбаюсь и шучу, но в душе будто черти скребут, лезут негативные мысли из всех щелей. Мне всё напоминает о тебе пап. Я не знаю, как буду теперь справляться. Я чуть не замкнулся после 14го августа. Это всё слишком быстро случилось и очень неожиданно для всех. Мы столько всего не обсудили, столько недосказанного осталось между нами. И к сожалению, осознание всего этого пришло слишком поздно. Мы не были с тобой так близки, как хотелось бы. Но я знаю, что ты очень сильно переживал за меня, хоть и не показывал этого. К сожалению, ты так и не узнал, какой я на самом деле. Ты не умел показывать свои эмоции по отношению ко мне и наверное на этой почве я и закрывался от вас с мамой. Но теперь мне стало тошно от того, что осознал, что уже никогда не познакомлю тебя с будущей девушкой, ты никогда не увидишь внука или внуков. Проклятые наушники, включённые на всю громкость песнями, не могут перебить весь этот хаос, который творится сейчас в моей голове. Я хочу выбежать куда нибудь в поле и начать просто орать, выплеснуть все свои эмоции, которые копятся уже на протяжении долгого времени, но такого места нет. Кажется что если сейчас щёлкнуть пальцами и у меня просто пойдут слёзы потому, что не знаю что мне делать, куда себя деть, чтобы отвлечься хотя бы на пару часов.

И я понимаю, что мог многое исправить в общении с тобой, но я начал задумываться об этом слишком поздно. А когда всё пытался решиться на этот разговор, стало поздно. И теперь остаётся двигаться лишь вперёд и оглядываться назад только лишь за тем, чтобы вспоминать всё хорошее, что было с тобой. И пора бы позабыть обо всём плохом, что было между нами. Теперь я должен взрослеть и стремиться к чему-то большему.

вные эмоции начали давить ещё сильней, чем раньше. Стал ещё более эгоистичным и требовал от людей ещё большего внимания к себе. А потом и вовсе оттолкнул всех от себя. И вот, совсем недавно лишь понял, насколько глуп я стал. Нельзя было отрекаться от всего того, что делало меня счастливей. И, ударив по стене от гнева, я понял, что снова сломлен, намного сильнее, чем это было раньше. Я перестал верить в себя и это самая большая моя ошибка. Не отрекайтесь от того, что делает вас счастливей. Поверьте в себя, и вы достигнете лучшего результата, перестаньте ненавидеть себя и полюбите, и тогда вы увидите, как изменится ваша жизнь. А мне придётся заново учиться всему этому, ведь сегодня был взрыв эмоций который заставил сдаться.

@Tim_Franz

Пять лет неопределённости.

Пять лет грусти, депрессии и самобичевания. Да, всё это было и до этого периода, но тогда было всё не так запутанно, ведь был подростком, и можно было всё списать на переходный возраст. После девятого класса начал познавать уже по-взрослому всю боль, что могут приносить люди, потери, обиды и предательства. Я всегда был эмоциональным и, однажды, всё же произошёл скачок, и на эмоциях потерял сознание. Я орал тогда невыносимо громко, меня переполнял гнев и произошло то, чего никто не ожидал: я рухнул на землю и очнулся через пару минут. Но это было так эпично, как Титаник, разбившийся о глыбу льда, спаслись там не все и в моём случае тоже. Моё самобичевание усилилось настолько, что я начал винить себя во всём. Во всех семейных проблемах. В том, что я не такой как все. Я считал себя изгоем и понимал, что я не от мира сего. Я ненавидел себя и не мог принять как во внешнем, так и в душевном плане. Я пытался думать о хорошем и вспоминать что-то хорошее. Но это всё всегда сменялось в миг на всё самое плохое, что происходило. Я всегда был очень добрым человеком, несмотря на то, что у меня происходило в душе. Я был добр ко многим, но увы, только не к самому себе. Я не понимал тогда, почему ко мне тянулись люди, и осознал тогда, когда потерял их. Но последние пять лет с окончания школы дали сбой во всём происходящем на сегодняшний день.

И совсем недавно, во время очередного штурмующего моё душевное состояние перепада настроения, общаясь с подругой, с которой мы давно уже не виделись, я вспомнил... Я вспомнил то, что меня заставляло жить, а не просто существовать. Я забыл про всю пережитую боль и вспомнил то, что заставляло меня смеяться и шутить, радоваться жизни и менять себя. И вот, только сейчас я вижу две стороны одной медали. Я редко употребляю этот термин, но сейчас он как никогда кстати. Чему я научился за время в колледже? Я научился любить и заботиться. Видеть в людях лучшее, несмотря на то, как они ведут себя в обществе. Научился доверять, хоть для меня это было что-то тяжёлое. Говорить "спасибо" за помощь и поддержку. Я научился выслушивать людей, когда им это очень нужно. Нашёл друзей, которые стали близкими. Они научили меня срывать с себя маски и улыбаться искренне тогда, когда кажется, что пора сваливать с этой безнадёжной планеты, и не будет тут нормальной спокойной жизни, и всегда будет что-то новое, что заставит тебя усомниться в себе и опустить руки, впадая в депрессию. Им всего лишь надо было пошутить в тему, чтобы успокоить меня и заставить забыть обо всех проблемах, которые творились у меня в жизни. Я чувствовал себя не одиноким благодаря им. Я справлялся со всеми проблемами, потому что они были рядом. Я видел в них всё то, что было во мне, то, что пытался скрывать от людей. Они научили меня показывать эмоции, которые так сильно мне давались, и мне было совсем не важно, что будут думать другие. Я был настоящим с ними. И теперь, мне не хватает очень сильно всего этого. Я принимал себя с другой стороны тогда, и, к сожалению, сейчас того не осталось. Я полюбил себя тогда и прекратил все мысли о суицидах, ведь видел хорошее отношение к себе. Да, было дело, что мы ругались, но потом всё же мирились, ведь понимали, что мы всё же близкие люди и то, из-за чего ругались, были всего лишь мелочи жизни. Я никогда не забуду, как лажал перед ними, и мы все смеялись, потому что это было весело. Мы смотрели на парах сериалы и обсуждали их часами, потому что нам было интересно общаться. Вырывали листы из тетрадей и общались, записывая всё на них, чтобы нас не спалили преподы. Я не был занудой вместе с ними, ведь всем было интересно со мной. Кажется, я был счастлив... Нет, не кажется. Я действительно был счастлив, и за это каждому лично хотелось бы сказать СПАСИБО!

Но, после окончания колледжа, моя участь была предопределена, ведь я, неожиданно для себя, отрёкся от лучшей версии себя и стал тем кем, я был до всего этого и даже хуже. Я потерял себя во всём. Снова стал тем же бесцельным человеком, которым был. Успокаивал себя никотином, и даже это меня не спасло. Депрессии участились и негати

Вечер. Неизвестный шумный двор. Я сижу на радуге, слушаю музыку, думаю о чём-то. Вспоминаю близкую подругу. Внезапно слышу шум, который раздаётся, когда залезают на радугу. Оборачиваюсь и вижу её. Она улыбается, говорит: "Привет" и спрашивает, почему я не позвонил. Прекрасно осознавая, что мы в ссоре. Я смотрю на неё и не могу вымолвить ни слова, ведь не знал, что сказать. Я представлял эту встречу сотни раз и всегда были разные варианты, что сказать, и вместо этого всего я сказал: "Идём пройдёмся". Мы спускаемся и она обнимает меня - я в ответ тоже.

И вот мы идём в этот весенний вечер по дороге, разговариваем обо всём, что происходит у каждого в жизни. Веселимся, шутим. Я вижу в её глазах радость и что она очень рада меня увидеть. Я счастлив, ведь она рядом. Я давно таким не был, ведь в депрессии мне было как-то не до веселья. Я понял, что мы помирились и это было понятно даже без слов. На удивление было и то, что пока мы гуляли, я не выкурил ни одной сигареты. Видимо, правду говорят, что счастливые люди не курят. И вот на улице похолодало, она была в футболке, а у меня была с собой кофта, я отдал её ей, чтобы она согрелась. Я был в неимоверном восторге от того, что мог с ней разговаривать так, как раньше и забыл обо всём, что было раньше. Но произошло худшее. Я встретил знакомых и мне надо было подойти поздороваться с ними. Я подошёл к ним. А когда обернулся, её уже не было рядом. Я побежал её искать и начал звонить. Она не брала трубку и меня начало клинить, я не знал, что мне делать и не знал, где её искать...

Время около 12ти дня, я просыпаюсь в страшном поту и не могу понять, что это всё сейчас было. У меня началась паника, ведь начал осознавать, что это был сон, он был очень реалистичный и дрожь пробежала по всему телу. Ведь осознал, что потерял её уже дважды в реальности и во сне. Моё подсознание уничтожило меня всего. Всего лишь за каких-то несколько часов сна. Я не знаю, что со мной, что это всё значило? Неужели во время жуткого стресса люди видят во снах близких им людей? Видимо, моё же подсознание кричит о помощи таким образом. Ведь я уже сам не знаю, как себе помочь и это добивает. Видимо, пора себя заставить предпринять хоть какие-то действия, иначе я сорвусь вниз со своих катушек...

Привет, как дела? Давно с тобой не общались. Я не знаю доброе утро или уже доброй ночи. Я скучал, хоть ты об этом и не знала. Я приезжал, может быть, ты меня и видела. Надеюсь, ты счастлива и тебя не обижают. Что касается меня, я не скажу, что я счастлив, но уже и не депрессивен. Я не знаю, где ты это прочитаешь, но, думаю, возможно, заметишь, хотя может быть и подумаешь, что я начал бредить. Если честно, я устал ненавидеть и скучать одновременно. Мне говорили: "забудь, ты правильно поступил". Я забыл, честно, и не вспоминал. Но когда мне было невыносимо, я всё же приезжал и сидел возле твоего дома. Я приезжал и ,если честно, не думал даже встретить тебя там. И если бы увидел, наверное, не смог бы сказать, что либо. Просто язык бы не повернулся сказать хоть что-то после своего некрасивого поведения. Я пишу всё это без надежды, что ты хоть как-то отреагируешь на мой текст. Я просто хочу высказаться, пока ещё в адекватном состоянии. Я не буду пить, честно, просто из-за того, что ненавижу алкоголь, и все эти причины ты знаешь. На счёт неадекватности - тут всё просто. Я хочу пойти громить всё то, что на меня так давит в последнее время: дом, работа, собственная комната. Я алчу кричать в тёмном поле после 12 ночи. Просто орать, пока не сорву все голосовые связки до той степени, что потеряю голос.

Я знаю, тебе это знакомо. И надеюсь, у тебя больше не возникает такого желания. Я снова начал держать всё в себе. Я не могу выговориться никому. Я начинаю... и через пару предложений всё заканчиваю. Я знаю, что ничего уже не изменить и не вернуть всё обратно. И с моей стороны это будет дико эгоистично снова появляться в твоей жизни, но я ,видимо, уже сделал шаг вперёд и теперь либо идти вперёд или свернуть за углом. Так и так меня съедят сомнения, но что уже поделать, если рисковать, то рисковать по полной. Ты не поверишь, я перестал себя презирать, хоть и до лучшего ещё далеко. Я не знаю, что будет дальше ...и знаешь, это пугает. Я помню, как ты меня успокаивала перед чем-то важным и, если честно, этого сейчас очень сильно не хватает. Сейчас есть поддержка, но после ссоры с тобой я, действительно, стал одинок. Я просто увидел то, о чём не думал тогда. У всех есть свои планы, общение и влияние других людей. Ощущается усталость и пропадает желание с кем-либо общаться. Я, действительно, был тогда эгоистом и думал только о себе, не думая о том, что происходит в жизни у тебя и почему мы стали реже общаться. Я стал понимать, что я не имел права тогда ставить перед тобой такой выбор. Я знал твой ответ в тот день заранее и лишь поэтому написал тогда тот прощальный текст, на который ты не ответила. Скорей всего, ты сделала правильное решение: не отвечать на него и, зная себя, мы бы поругались ещё сильней. Ты пыталась избежать всего этого, но, к сожалению, инициатором всех наших ссор был я. Честно, я сейчас не верю своим глазам, я наконец-то научился признавать свои ошибки и то, что и я бываю неправ. Я сделал много ошибок и одна из них - потеря такого человека как ты, я терял многих людей, но до сих пор только жалею о том, что упустил тебя. И я сейчас не о чувствах или ещё чего-либо в этом роде. Нет, я о том, что я потерял человека, который понимал меня до самого последнего момента и был готов поддержать, если я об этом попрошу. Знаю, я причинил тебе много боли и искренне прошу прощения.

И хочу сказать тебе спасибо за то, что верила в меня и не дала бросить мне моё хобби, ведь только в нём я нашёл спокойствие, когда рядом нет никого и я изливаю душу только так, обретая смысл всего того, что происходит в моей жизни. А всем остальным я скажу лишь только одно: "Подумайте тысячу раз, прежде чем оттолкнуть от себя близкого человека, и делайте это лишь тогда, когда будете уверены, что больше никогда не будете вспоминать о нём, не будете скучать..." А сейчас я просто уйду прочь, душевно кричать внутри, и молча, на яву показывать, что со мной всё в порядке. Но мы же все знаем, что это далеко не так...

@Tim_Franz

Бред, но я скучаю.

Я заблокирован и я не знаю, что мне делать. Нужно искать её, ведь без неё я потерян в этой жизни. Я промок под ливнем эмоций, которые возникли после её ухода. Вся одежда промокла от дождя и я иду куда-то прочь в своих мыслях, достаю сигарету, хочу прикурить и понимаю, что вся пачка промокла из-за дождя. Ощущение, что всё против меня. Кем она была для меня? Витаминкой. Правда галлюциногенной, ведь рядом с ней я чувствовал себя не так отвратно и не замечал практически ничего плохого, что могло произойти. И теперь, похоже, мне придётся убить её в своей голове, чтобы не вспоминать всё, что было раньше. Рядом с ней я набрал высоты на несколько уровней выше, и потеряв её, я решил прыгнуть выше головы. Я прыгнул, но не достал, упал, и даже не осталось той высоты, которой я добивался раньше. Теперь я понимаю, насколько нас меняют близкие люди и как паршиво потом, когда теряешь всё, что было раньше.

И теперь, видимо, придётся покупать себе зонт, чтобы во время сезона дождей не промокать. Теперь же я боюсь болеть, ведь сам же не заставлю себя принимать таблетки. У неё это здорово получалось, хоть и было всё на расстоянии. Я пил эти чёртовы таблетки и поправлялся, потому что
хотел всего лишь её увидеть скорей. И теперь, когда её нет, я всё же простужен, но уже душевно. Говорили мне: не раскрывай душу нараспашку, но я же как всегда не слушаю никого, и вот теперь болею, добивая себя никотином. Я никогда не думал, что опущу настолько руки, что мне больше ничего не надо будет. И вот это всё же случилось, раньше думал, что если такое произойдёт, то я буду каждый вечер в хлам, но оказалось всё намного хуже. Я не притронулся к алкоголю и пальцем, видимо, понял, что если буду в хлам, то начну проявлять слабость и буду названивать ей целыми ночами. И помню, как трезвый думал о ней целыми ночами, засыпая лишь под утро. Мысли были только о ней, и засыпая, видел её в своих снах. Я путал сон с реальностью и не понимал ничего, ведь там я был счастлив. А просыпаясь, не мог понять всех этих головоломок, которые были во всех этих снах. Я задавал себе несколько сотен вопросов и ни на один из них я так и не нашёл ответ. Было ужасно осознавать, что это всего лишь сны, которые не давали покоя. Я пытался звонить ей и не мог дозвониться, ведь был в чёрном списке первым и единственным человеком, который попал туда из-за своей же дурости, ревности и эмоциональности.

Я помню тебя тем поздним вечером, ты не знала, что я совсем рядом, но я видел твой силуэт в объятиях другого человека. И лишь тогда я понял, что я не тот, на кого ты бы потратила свой последний день. И вот спустя пару-тройку месяцев у меня началась паранойя, я вижу тебя в каждой мимо проходящей девушке. Я вспоминаю о тебе слишком часто. И знаешь, я удивляюсь, как ещё не окунулся на самое дно этой жизни после того, как увидел вас вдвоём, но всё же обзавёлся вредными привычками. Я мечтаю всё это забыть, как страшный сон, но фотографии, аудио и видео напоминают, что я перестал быть эгоистичной тварью. Я наконец-то стал самим собой - тем добрым, отзывчивым человеком, но уже без тебя, ведь уже не вернуть того, что было. И вот теперь в очередной пасмурный вечер я сижу у тебя во дворе и не понимаю, зачем я тут. Ведь понимаю, что ты не простишь меня. Видимо, я очень сильно хочу увидеть тебя, раз сижу здесь и пишу весь этот бред, который я спрячу ото всех людей, чтобы они не спрашивали, зачем я всё это пишу. И теперь я понимаю, что всё, что произошло за всё это время - это бред, ведь я скучаю...

@Tim_Franz

много сильней, чем например боль суставов после операций, когда вы просыпаетесь в поту от боли, которая не утихает, но душевно это в сотни раз хуже, хотя кому я говорю? Вы наверное ещё больше всего пережили. И знаете, я тоже один из таких же людей, который может и отдать и забрать, но я в основном отдаю, ведь на меня в основном всем плевать и люди про меня забывают, совсем переставая общаться, звонить и писать. Конечно же, встаёт вопрос: а почему ты первый не пишешь? Ответ совсем прост: я не хочу навязывать своё общение, ведь после пары сообщений всё сводится к молчанию.

Меня накрывает дождём эмоций и хочется послать всё к чёрту, ведь видимо, всё сводится к концу. Хочется уйти раз и навсегда туда, где меня будут ждать те, кто серьёзно будут рады меня увидеть, с кем будет каждодневное общение и не придётся подбирать слова, чтобы скрывать, какой я на самом деле, кто просто посмотрев на меня, поймёт, что мне плохо и просто будет рядом, и не важно, будем мы разговаривать или просто молчать. Кто просто превратит мою ненависть ко всему во что-то прекрасное и будет радоваться за меня по всяким пустякам, которые у меня будут хорошо выходить. Но пока что такого нет и всё сводится к тому, что каждый день как день рождения, который я провожу наедине с самим собой и с депрессивными мыслями, которые уже обходятся без суицида.

@Tim_Franz

Я никогда не думал, что начну писать хоть что-то. Знаю, знаю, это уже заезженная тема, ведь когда-то уже об этом писал, но всё это чистая случайность. В первый раз, когда прислал кому-то, им понравилось, и я думал всё, у меня появились фанаты, я крут, всё наконец-то изменится и я стану лучше, чем был. Но всё стало только хуже: я испортился и стал эгоистом, не слушая критику людей. Я просто не умею её принимать. Фанаты? Бред. Я чёртов гений? Да ладно, хватит себя возвышать. Я заебался и фанаты - это лишь мечтания. У меня нет их и никогда не будет. И моя эгоистичность погубила целый мир, который лежал на моих плечах. Я устал выдумывать строки и вся эта депрессия уже заебала. Я столько уже накосячил и всё из-за моего скверного характера. Я посылал людей и сам же потом писал, зачем? Я полудурок, ведь сам же испортил отношение к самому себе человека, которого боялся потерять, а теперь приезжаю в другой конец города и сижу на скамье в надежде, хотя бы увидеть, что этот человек счастлив и справляется сам со своими проблемами. Блять, я до сих пор люблю её, но понимаю, что она не тот человек, с которым я мог бы провести свою жизнь.

Заезженные темы и депрессия, видимо, - это всё, из чего я состою. Стал занудным, блять, как я до этого докатился? Я не знаю, о чём говорить с людьми, и они тоже не знают, что мне сказать, ведь в конце концов всё сводится к молчанию. Ложусь поздними ночами, просыпаюсь рано по утрам. Под глазами синяки, ну конечно, не высыпаюсь же совсем. Я забыл, что такое сон и приятное общение с людьми. Больше всего предпочитаю быть наедине с самим собой. Так легче кажется, но это бред, совсем не легче, ведь однообразие уже осточертело. Я быстро остываю к общению с людьми и поэтому всегда в поисках новых. Я прожигаю свою жизнь грустью и сигаретами. Понимаю, что вечно так не может продолжаться, но видимо, это единственное, в чём я могу преуспеть. Ведь во всём остальном я только всё разрушаю и взамен мне нечего строить на этом месте. Я будто бы сливаюсь в канализации по сточным трубам куда-то в бездну, где я не вижу ничего, кроме темноты, которая так и манит к себе. И пока плыву, вижу в этой воде всё, что было со мной раньше. Вижу все плинтуса, ниже которых я падал со своими поступками, фотографии с людьми, которых я терял, всякие косяки, которые сломались, когда я их совершал, разрушенные стенки моей гордости, которые я ломал из-за людей, которые этого вообще не были достойны, мечты, которые я выбрасывал из своей головы всё время, когда сдавался. И знаете, это всё похоже на какую-то головоломку, которую я всё не могу решить. Ощущение, как будто счастье рядом, но видимо, оно в режиме стеллса. Иначе не объяснить, почему я до сих пор не обрёл его. Вся моя жизнь - чёртова вечеринка, ведь каждый день играет одна и та же пластинка, под которую я сменяю все свои маски. Под которую рушатся все карточные домики, где я виню самого себя во всём, что происходило со мной за всю мою жизнь. Я слишком испорчен этой жизнью, своей добротой, которая перерастает в грубость, переживаниями за людей, которым это никогда и не нужно было. Я был мечтателем, который давал фору многим, но теперь я стал более реалистичный, перестал доверять людям, ведь понял, что в любой момент мы можем уйти от своих друзей, заменив их совсем чужими людьми, которых только вчера узнали. Это уже не мир, это какой-то цинизм, в котором мы можем убить все мечты и надежды людей, обокрасть их, забрав все самые счастливые часы их жизни и оставить им все самые гнилые мысли о том, какой он ничтожный человек, который никогда ничего не добьётся. А нам-то что? Мы счастливы, общаемся с другими людьми, а он сгнивает, через какое-то время возможно встретит человека, который поможет, но знаете, что будет? Он поправится, поменяет все свои точки зрения, станет лучше или хуже и уйдёт из их жизни, так же забрав часть души других людей, так же, как поступили когда-то с ним. И весь этот круговорот был и будет вечным двигателем, который будет разрушать нас до самых костей и будет ломать очень больно, но это будет на

Бля, а помнишь? Ты наверное уже и не помнишь. Но я всё же помню. Как мы с тобой разговаривали до поздних ночей, как ты дарила мне улыбки, зашивала аккуратно раны. Но что же всё-таки произошло? Ведь теперь всё стало хуже, насколько это было возможно.  Ты молчишь, тебе, видимо, больше нечего мне сказать. А я ору. Прошу хоть что-нибудь сказать мне на прощание... Я не хотел таких вот поворотов судьбы. Но всё же свернул и теперь, закрывая глаза, я вижу тебя во снах всё больше и больше. Ты была для меня веселящим газом, который сводил меня до безумия радости, но я всё это сменил на душеубивающий никотин, к которому я обращаюсь в последнее время всё больше и больше. Как такое может быть? Что я убил всех бабочек в твоём животе.

Знаешь, я хотел бы попросить тебя остаться, но ощущаю, что это уже лишнее. Ты относилась ко мне со всей душой и невероятной нежностью. Мы разошлись по разным путям. Хочу сказать, что мне плевать (нет). Я всего лишь, подумаешь, вижу тебя в каждой, с кем знакомлюсь. Цвет глаз, отличительную черту характера. Всё это жестоко бьёт по подсознанию, которое и вызывает все воспоминания. Но как такое может быть, что ты приходишь и во снах? Но на самом деле, мы больше двух сотен дней уже не виделись. И сны напоминают диалоги касаний  губ и рук, объятий и головокружительных моментов, которые делали счастливей. Ты самые замечательные грабли на которые я наступил. Ты для меня как жвачка в волосах, которую надо выдернуть, иначе просто так не отделаться. Хотя о чём я? Я не видел тебя так давно и номера все твои позабыл. Я не хочу тебя больше видеть (вру, конечно же хочу). Мы нарисовали роман, но так и не закончили, выбросили кисточки, перемешали все краски и все цвета смешались воедино в серый бестолковый цвет. Мой любимый, но лишь всего-то из-за цвета моих глаз. Ты говорила, что у меня красивые глаза и я поверил в это, я полюбил их, хотя раньше не видел особенности, но она всё же есть - они серые запачканные грустью, и перемешавшись с болью, образуют что-то невероятное, что, возможно, и притягивает людей смотреть прямо мне в глаза. Я не знаю, что они в них видят, но явно ничего хорошего. Ты видела в них многое, и от случая к случаю в них показывалось всё: грусть, радость, боль, агрессия, счастье. Но с последней нашей встречи в них выражается чаще всего безразличие ко всему. Я перестал видеть в ком-то, кто могла быть вместе со мной, для меня это стало всего лишь просто-напросто бредом. Знаешь, я помню первую нашу встречу, когда мы не знали друг друга и меня так шикарно проискрило, аж до ужаса. И сейчас, вспоминая всё то, что было, аж мурашки бегают по всему телу. Ведь вспоминать как-то трудно, в голове становится туманно, и на улице шикарно так по крышам домов разбиваются ни в чём не повинные капли дождя. Видимо, это всё карма, которая издевается надо мной за все те поступки, что я сотворил. И сейчас в этих четырёх стенах с выключенными батареями меня ломает так, будто я под наркозом и мне ломают все кости. Я засыпаю и завтра проснусь с болью, которая переломает все принципы и надежды, на которых я так давно живу. Я устал жить в таком состоянии, знаешь, даже разум уже посылает меня к чертям, ведь он устал думать о том, что я встречу девушку, которая не напомнит о тебе.

Ты стала грёбанным трафаретом, по которому я уже столько времени живу и встречаю людей. Но знаешь, я понял, что пора выбрасывать в мусор всё то, чему ты меня научила и пора прекращать делать те вещи, которые ты привила мне. Я сделал тебя своей привычкой. И знаешь что? Я прекращу всё это делать. Ведь ты не сигарета, от тебя избавиться проще...

@Tim_Franz

как проносятся автомобили по мокрому асфальту. Всё это захватает дух. А гуляя в компании друзей, увы, мы пропускаем всё это и не можем понять людей, спрашивая у них, не скучно ли им, находясь в уединении с самим собой...

Я прошёл через многое, чтобы увидеть всё то, что я описал, но только вам решать, что же для меня всё это? Свобода? Или Одиночество? А я вам желаю взглянуть на этот мир совсем с другой стороны, и знаете, хочется жить, когда меняешь мировозрение насчёт того, как ты жил раньше и как живёшь сейчас. И начинаешь обращать внимание на всякие мелочи, которые могут так обрадовать тебя, что ты будешь смеяться, как будто ребёнок, и глаза будут блестеть задором...

Знаете, это как то странно двигаться вперёд. Взрослеть, работать. Забывать о людях, оставляя их в прошлом. Видеть, как близкие люди строят свою личную жизнь, желая тебе тоже найти свою половинку. А ты, в свою очередь, совсем забываешь про себя, оставляя весь запас сил на работе. Тебе хочется домой, чтобы просто лечь и полежать на кровати, а потом прогуляться на улице, неважно, холодно или тепло. Чтобы просто побыть одному, оставив всю суету позади. Закрыв уши наушниками, ты просто идёшь и слушаешь музыку. Проходя мимо дорог, видишь, как пролетают машины. И знаете, для каждого из нас этот сюжет по-разному описывается. Для кого-то это одиночество. А для некоторых это свобода...

Но я, как обычно, не могу решить, что же для меня всё это значит? Свобода? Нет. Одиночество? Тоже нет. Я всё равно пленник в том или ином случае. Тут подходит любимая цитата, которую я прочитал в книге: "Мне всегда не по себе в одиночестве, иногда бывает хорошо, а по себе ни разу". Так всё и выходит, потому что я пленён своим же разумом, своими же эмоциями. Меня можно назвать счастливым человеком, но я совру, сказав, что это так. Можно сказать, что я несчастлив, но это будет бредом. Я что-то среднее между всем этим. Как такое возможно? Просто посмотрите на меня в окружении близких мне людей. Я очень эмоциональный человек и при личном общении я могу это показывать не стыдясь. Я могу рассмешить, показав себя полным придурком или буду плакать вместе с человеком, чтобы показать, что он не один и рядом с ним есть человек, который поддержит его. Что касается меня самого в плане проблем, я высказываюсь, но стараюсь решать всё сам. За всё то время, что я проводил с самим собой, наконец понял, что я единственный источник всех основных моих проблем. Не каждый человек может это осознать и что-либо поменять в себе. Знаете, даже смешно как-то, когда думал, что я совсем погряз в одиночестве и теряю близких мне людей. Я давно должен был понять, что с возрастом постепенно все уходят. Уходят и люди, от которых вы можете быть без ума, но на своём опыте я понял, что бесполезно цепляться за людей, которые собрали свои вещи и уходят прочь из вашей души. Так случилось и со мной, но в бесконечных попытках удержать человека, цепляясь за воспоминания, я просто собрал вещи и выбросил весь оставшийся хлам за двери. И не общаясь уже где-то около полугода, мне и вправду стало уже намного легче. Хотя раньше думал, как я буду без этого человека и бла, бла, бла. А сейчас плевать, я справляюсь, и это делает меня сильней. Были куча комплексов и от самых страшных я избавился. Я ненавидел себя, но сейчас принимаю себя таким, какой я есть. Я эгоист, но в то же время могу позаботиться и о людях. Я раздолбай, но ко многому отношусь с серьёзностью. Я человек-противоречивость, который может согласиться с голосом разума, а может и сделать всё совсем по другому. И это забавляет. Я делаю ошибки, но многие из них учат чему-то новому и всё это привело к тому, кем я стал. Я перестал привязываться к людям, мне, если честно, абсолютно плевать стало. Я перестал зависеть от них, от их мнений, слов, поступков. Я всегда считал, что я не от мира сего и лишь поэтому нахожу наслаждение быть наедине с самим собой. Было дело - были депрессии, злоупотребление агрессией. Ну с кем не бывает. Часто спрашивают, как я могу находиться один столь долгое время? Всегда отвечаю "Ну не знаю, мне нормально". Скрывая этим ответом свою же "Лень". Ведь мне правда лень описывать всё то, что я позволяю увидеть в этом каменном городе, среди фонарей, под лунным светом. Я вижу красоту темноты и прекрасную мрачность ночных переулков. Слышу шелест листьев, чувствую, как капает дождь с неба, вижу, как снег летит по воздуху и медленно, плавно опускается на землю. Но если посмотреть ночью, как плавно летит снег на фоне фонаря, то можно даже представить, что это летит человек, просто раскрыв парашют, он наслаждается полётом, а затем исчезает приземляясь на асфальт. Чудесно не  правда ли? Но самое шикарное и захватывающее - это сидеть на последнем этаже двенадцати-этажки и смотреть на ночной город. Как он освещён фонарями и слышать,