Дневник Меланхолика

Я никогда не думал, что начну писать хоть что-то. Знаю, знаю, это уже заезженная тема, ведь когда-то уже об этом писал, но всё это чистая случайность. В первый раз, когда прислал кому-то, им понравилось, и я думал всё, у меня появились фанаты, я крут, всё наконец-то изменится и я стану лучше, чем был. Но всё стало только хуже: я испортился и стал эгоистом, не слушая критику людей. Я просто не умею её принимать. Фанаты? Бред. Я чёртов гений? Да ладно, хватит себя возвышать. Я заебался и фанаты - это лишь мечтания. У меня нет их и никогда не будет. И моя эгоистичность погубила целый мир, который лежал на моих плечах. Я устал выдумывать строки и вся эта депрессия уже заебала. Я столько уже накосячил и всё из-за моего скверного характера. Я посылал людей и сам же потом писал, зачем? Я полудурок, ведь сам же испортил отношение к самому себе человека, которого боялся потерять, а теперь приезжаю в другой конец города и сижу на скамье в надежде, хотя бы увидеть, что этот человек счастлив и справляется сам со своими проблемами. Блять, я до сих пор люблю её, но понимаю, что она не тот человек, с которым я мог бы провести свою жизнь.

Заезженные темы и депрессия, видимо, - это всё, из чего я состою. Стал занудным, блять, как я до этого докатился? Я не знаю, о чём говорить с людьми, и они тоже не знают, что мне сказать, ведь в конце концов всё сводится к молчанию. Ложусь поздними ночами, просыпаюсь рано по утрам. Под глазами синяки, ну конечно, не высыпаюсь же совсем. Я забыл, что такое сон и приятное общение с людьми. Больше всего предпочитаю быть наедине с самим собой. Так легче кажется, но это бред, совсем не легче, ведь однообразие уже осточертело. Я быстро остываю к общению с людьми и поэтому всегда в поисках новых. Я прожигаю свою жизнь грустью и сигаретами. Понимаю, что вечно так не может продолжаться, но видимо, это единственное, в чём я могу преуспеть. Ведь во всём остальном я только всё разрушаю и взамен мне нечего строить на этом месте. Я будто бы сливаюсь в канализации по сточным трубам куда-то в бездну, где я не вижу ничего, кроме темноты, которая так и манит к себе. И пока плыву, вижу в этой воде всё, что было со мной раньше. Вижу все плинтуса, ниже которых я падал со своими поступками, фотографии с людьми, которых я терял, всякие косяки, которые сломались, когда я их совершал, разрушенные стенки моей гордости, которые я ломал из-за людей, которые этого вообще не были достойны, мечты, которые я выбрасывал из своей головы всё время, когда сдавался. И знаете, это всё похоже на какую-то головоломку, которую я всё не могу решить. Ощущение, как будто счастье рядом, но видимо, оно в режиме стеллса. Иначе не объяснить, почему я до сих пор не обрёл его. Вся моя жизнь - чёртова вечеринка, ведь каждый день играет одна и та же пластинка, под которую я сменяю все свои маски. Под которую рушатся все карточные домики, где я виню самого себя во всём, что происходило со мной за всю мою жизнь. Я слишком испорчен этой жизнью, своей добротой, которая перерастает в грубость, переживаниями за людей, которым это никогда и не нужно было. Я был мечтателем, который давал фору многим, но теперь я стал более реалистичный, перестал доверять людям, ведь понял, что в любой момент мы можем уйти от своих друзей, заменив их совсем чужими людьми, которых только вчера узнали. Это уже не мир, это какой-то цинизм, в котором мы можем убить все мечты и надежды людей, обокрасть их, забрав все самые счастливые часы их жизни и оставить им все самые гнилые мысли о том, какой он ничтожный человек, который никогда ничего не добьётся. А нам-то что? Мы счастливы, общаемся с другими людьми, а он сгнивает, через какое-то время возможно встретит человека, который поможет, но знаете, что будет? Он поправится, поменяет все свои точки зрения, станет лучше или хуже и уйдёт из их жизни, так же забрав часть души других людей, так же, как поступили когда-то с ним. И весь этот круговорот был и будет вечным двигателем, который будет разрушать нас до самых костей и будет ломать очень больно, но это будет на

много сильней, чем например боль суставов после операций, когда вы просыпаетесь в поту от боли, которая не утихает, но душевно это в сотни раз хуже, хотя кому я говорю? Вы наверное ещё больше всего пережили. И знаете, я тоже один из таких же людей, который может и отдать и забрать, но я в основном отдаю, ведь на меня в основном всем плевать и люди про меня забывают, совсем переставая общаться, звонить и писать. Конечно же, встаёт вопрос: а почему ты первый не пишешь? Ответ совсем прост: я не хочу навязывать своё общение, ведь после пары сообщений всё сводится к молчанию.

Меня накрывает дождём эмоций и хочется послать всё к чёрту, ведь видимо, всё сводится к концу. Хочется уйти раз и навсегда туда, где меня будут ждать те, кто серьёзно будут рады меня увидеть, с кем будет каждодневное общение и не придётся подбирать слова, чтобы скрывать, какой я на самом деле, кто просто посмотрев на меня, поймёт, что мне плохо и просто будет рядом, и не важно, будем мы разговаривать или просто молчать. Кто просто превратит мою ненависть ко всему во что-то прекрасное и будет радоваться за меня по всяким пустякам, которые у меня будут хорошо выходить. Но пока что такого нет и всё сводится к тому, что каждый день как день рождения, который я провожу наедине с самим собой и с депрессивными мыслями, которые уже обходятся без суицида.

@Tim_Franz

Бля, а помнишь? Ты наверное уже и не помнишь. Но я всё же помню. Как мы с тобой разговаривали до поздних ночей, как ты дарила мне улыбки, зашивала аккуратно раны. Но что же всё-таки произошло? Ведь теперь всё стало хуже, насколько это было возможно.  Ты молчишь, тебе, видимо, больше нечего мне сказать. А я ору. Прошу хоть что-нибудь сказать мне на прощание... Я не хотел таких вот поворотов судьбы. Но всё же свернул и теперь, закрывая глаза, я вижу тебя во снах всё больше и больше. Ты была для меня веселящим газом, который сводил меня до безумия радости, но я всё это сменил на душеубивающий никотин, к которому я обращаюсь в последнее время всё больше и больше. Как такое может быть? Что я убил всех бабочек в твоём животе.

Знаешь, я хотел бы попросить тебя остаться, но ощущаю, что это уже лишнее. Ты относилась ко мне со всей душой и невероятной нежностью. Мы разошлись по разным путям. Хочу сказать, что мне плевать (нет). Я всего лишь, подумаешь, вижу тебя в каждой, с кем знакомлюсь. Цвет глаз, отличительную черту характера. Всё это жестоко бьёт по подсознанию, которое и вызывает все воспоминания. Но как такое может быть, что ты приходишь и во снах? Но на самом деле, мы больше двух сотен дней уже не виделись. И сны напоминают диалоги касаний  губ и рук, объятий и головокружительных моментов, которые делали счастливей. Ты самые замечательные грабли на которые я наступил. Ты для меня как жвачка в волосах, которую надо выдернуть, иначе просто так не отделаться. Хотя о чём я? Я не видел тебя так давно и номера все твои позабыл. Я не хочу тебя больше видеть (вру, конечно же хочу). Мы нарисовали роман, но так и не закончили, выбросили кисточки, перемешали все краски и все цвета смешались воедино в серый бестолковый цвет. Мой любимый, но лишь всего-то из-за цвета моих глаз. Ты говорила, что у меня красивые глаза и я поверил в это, я полюбил их, хотя раньше не видел особенности, но она всё же есть - они серые запачканные грустью, и перемешавшись с болью, образуют что-то невероятное, что, возможно, и притягивает людей смотреть прямо мне в глаза. Я не знаю, что они в них видят, но явно ничего хорошего. Ты видела в них многое, и от случая к случаю в них показывалось всё: грусть, радость, боль, агрессия, счастье. Но с последней нашей встречи в них выражается чаще всего безразличие ко всему. Я перестал видеть в ком-то, кто могла быть вместе со мной, для меня это стало всего лишь просто-напросто бредом. Знаешь, я помню первую нашу встречу, когда мы не знали друг друга и меня так шикарно проискрило, аж до ужаса. И сейчас, вспоминая всё то, что было, аж мурашки бегают по всему телу. Ведь вспоминать как-то трудно, в голове становится туманно, и на улице шикарно так по крышам домов разбиваются ни в чём не повинные капли дождя. Видимо, это всё карма, которая издевается надо мной за все те поступки, что я сотворил. И сейчас в этих четырёх стенах с выключенными батареями меня ломает так, будто я под наркозом и мне ломают все кости. Я засыпаю и завтра проснусь с болью, которая переломает все принципы и надежды, на которых я так давно живу. Я устал жить в таком состоянии, знаешь, даже разум уже посылает меня к чертям, ведь он устал думать о том, что я встречу девушку, которая не напомнит о тебе.

Ты стала грёбанным трафаретом, по которому я уже столько времени живу и встречаю людей. Но знаешь, я понял, что пора выбрасывать в мусор всё то, чему ты меня научила и пора прекращать делать те вещи, которые ты привила мне. Я сделал тебя своей привычкой. И знаешь что? Я прекращу всё это делать. Ведь ты не сигарета, от тебя избавиться проще...

@Tim_Franz

Знаете, это как то странно двигаться вперёд. Взрослеть, работать. Забывать о людях, оставляя их в прошлом. Видеть, как близкие люди строят свою личную жизнь, желая тебе тоже найти свою половинку. А ты, в свою очередь, совсем забываешь про себя, оставляя весь запас сил на работе. Тебе хочется домой, чтобы просто лечь и полежать на кровати, а потом прогуляться на улице, неважно, холодно или тепло. Чтобы просто побыть одному, оставив всю суету позади. Закрыв уши наушниками, ты просто идёшь и слушаешь музыку. Проходя мимо дорог, видишь, как пролетают машины. И знаете, для каждого из нас этот сюжет по-разному описывается. Для кого-то это одиночество. А для некоторых это свобода...

Но я, как обычно, не могу решить, что же для меня всё это значит? Свобода? Нет. Одиночество? Тоже нет. Я всё равно пленник в том или ином случае. Тут подходит любимая цитата, которую я прочитал в книге: "Мне всегда не по себе в одиночестве, иногда бывает хорошо, а по себе ни разу". Так всё и выходит, потому что я пленён своим же разумом, своими же эмоциями. Меня можно назвать счастливым человеком, но я совру, сказав, что это так. Можно сказать, что я несчастлив, но это будет бредом. Я что-то среднее между всем этим. Как такое возможно? Просто посмотрите на меня в окружении близких мне людей. Я очень эмоциональный человек и при личном общении я могу это показывать не стыдясь. Я могу рассмешить, показав себя полным придурком или буду плакать вместе с человеком, чтобы показать, что он не один и рядом с ним есть человек, который поддержит его. Что касается меня самого в плане проблем, я высказываюсь, но стараюсь решать всё сам. За всё то время, что я проводил с самим собой, наконец понял, что я единственный источник всех основных моих проблем. Не каждый человек может это осознать и что-либо поменять в себе. Знаете, даже смешно как-то, когда думал, что я совсем погряз в одиночестве и теряю близких мне людей. Я давно должен был понять, что с возрастом постепенно все уходят. Уходят и люди, от которых вы можете быть без ума, но на своём опыте я понял, что бесполезно цепляться за людей, которые собрали свои вещи и уходят прочь из вашей души. Так случилось и со мной, но в бесконечных попытках удержать человека, цепляясь за воспоминания, я просто собрал вещи и выбросил весь оставшийся хлам за двери. И не общаясь уже где-то около полугода, мне и вправду стало уже намного легче. Хотя раньше думал, как я буду без этого человека и бла, бла, бла. А сейчас плевать, я справляюсь, и это делает меня сильней. Были куча комплексов и от самых страшных я избавился. Я ненавидел себя, но сейчас принимаю себя таким, какой я есть. Я эгоист, но в то же время могу позаботиться и о людях. Я раздолбай, но ко многому отношусь с серьёзностью. Я человек-противоречивость, который может согласиться с голосом разума, а может и сделать всё совсем по другому. И это забавляет. Я делаю ошибки, но многие из них учат чему-то новому и всё это привело к тому, кем я стал. Я перестал привязываться к людям, мне, если честно, абсолютно плевать стало. Я перестал зависеть от них, от их мнений, слов, поступков. Я всегда считал, что я не от мира сего и лишь поэтому нахожу наслаждение быть наедине с самим собой. Было дело - были депрессии, злоупотребление агрессией. Ну с кем не бывает. Часто спрашивают, как я могу находиться один столь долгое время? Всегда отвечаю "Ну не знаю, мне нормально". Скрывая этим ответом свою же "Лень". Ведь мне правда лень описывать всё то, что я позволяю увидеть в этом каменном городе, среди фонарей, под лунным светом. Я вижу красоту темноты и прекрасную мрачность ночных переулков. Слышу шелест листьев, чувствую, как капает дождь с неба, вижу, как снег летит по воздуху и медленно, плавно опускается на землю. Но если посмотреть ночью, как плавно летит снег на фоне фонаря, то можно даже представить, что это летит человек, просто раскрыв парашют, он наслаждается полётом, а затем исчезает приземляясь на асфальт. Чудесно не  правда ли? Но самое шикарное и захватывающее - это сидеть на последнем этаже двенадцати-этажки и смотреть на ночной город. Как он освещён фонарями и слышать,

как проносятся автомобили по мокрому асфальту. Всё это захватает дух. А гуляя в компании друзей, увы, мы пропускаем всё это и не можем понять людей, спрашивая у них, не скучно ли им, находясь в уединении с самим собой...

Я прошёл через многое, чтобы увидеть всё то, что я описал, но только вам решать, что же для меня всё это? Свобода? Или Одиночество? А я вам желаю взглянуть на этот мир совсем с другой стороны, и знаете, хочется жить, когда меняешь мировозрение насчёт того, как ты жил раньше и как живёшь сейчас. И начинаешь обращать внимание на всякие мелочи, которые могут так обрадовать тебя, что ты будешь смеяться, как будто ребёнок, и глаза будут блестеть задором...

Меня уносит куда-то прочь. Куда? Туда, где я буду сгорать в воспоминаниях каких-то людей. Которые бы сказали: "Мы знали его и он был очень хорошим". Нет, я не пишу всё это с мыслью о суициде. Я просто пытаюсь вспомнить, сделал ли я в этой жизни что-нибудь хорошее для кого-нибудь, ведь в основном я помню только плохие свои поступки. Всё хорошее я, если честно, уже позабыл. Раньше мне было далеко плевать на это всё и я поступал в основном так, как хотел. Но сейчас что-то изменилось, видимо, я повзрослел и задумался. Я решил остаться тут, в этом грёбанном мире лжи, лицемерия и всего того что можно отнести ко злу. Но кроме этого я вижу тут что-то прекрасное вроде утренних рассветов из окна в 4 утра. В последнее время преследует бессоница и редко по утрам наблюдаю то, как ночь сменяется на утро и гаснут фонари - ради такого стоит прожить ещё несколько дней.

Но сколько мне ещё надо боли испытать, чтобы научиться видеть прекрасное в людях - это звучит бредово, но я устал уже разглядывать в людях плохое. Я вижу в них себя и если честно, уже тошнит от всего этого. В последнее время я уже не вижу перспектив в своём любимом одиночестве. Хотя раньше видел в этом наслаждение. Если честно, хочу 1+1, но всё общение со всеми сводится к нулю. Почему? Просто вижу схожесть и это жестоко отталкивает от людей. У меня талант на проёбываение общения с людьми, и кажется, я в этом лучший, но это не радует, ведь это чёртов бумеранг, который летит обратно ко мне с огромной скоростью, и видимо, не поймаю его. И ударит он больней, чем грабли, на которых я уже года четыре прыгаю. Уже поздно что-то возвращать из прошлой жизни, исправлять ошибки, налаживать с кем-то общение, вместо этого я посылаю всё к чертям. Я обрадовался бы всему этому года два назад, но сейчас, выдыхая дым, понимаю, что вина не в людях, которые меня окружали, а во мне самом. Я был любим, но променял всё это на дешёвую депрессию, которая затуманила весь здравый смысл, который появлялся во многих моих пустых мыслях, но так и не был замечен. Видимо, серьёзно с годами меняется мировозрение. Мне не верилось, но так и произошло, что вместо того чтобы вскрыть вены я захотел жить и научиться мечтать, радоваться мелочам и сказать кому-то "Я люблю тебя, побудь со мной ещё."

Знаете, как это всё выглядит забавно, ведь я ходячий парадокс. И парадокс мой состоит в том, что я оттолкнул от себя множество людей и только после всего этого мне захотелось жить, но все они снятся мне в последнее время. И я вижу все их улыбки, но просыпаясь, я понимаю то, что ухожу в правильном направлении и двигаюсь вперёд с грустью о прожитом, но с любопытством о том, что меня ждёт в будущем. А в настоящем осознаю, что принял на себя ответственность о том, что оставляю в прошлом людей и делаю себя лучше, чем был тогда, когда общался с ними. Я становлюсь лучше, чтобы когда встречу новых людей, не сделать тех же ошибок, которые сделал при общении со старыми друзьями, знакомыми и той, от которой был без ума, обойдя грабли, которые мне разбросали все эти люди.

@Tim_Franz

Как жаль, что мы встретились вот именно в тот самый момент, когда я полюбил этот чёртов дым. И связался с алкоголем. Я не замечал тебя раньше, до этого момента, но теперь уже совсем поздно и я пролетел, как в небе самолёт. Ты осталась в моей чёртовой памяти такой же вредной, как и сигареты. У тебя склочный характер, хотя знаешь, у меня он намного хуже, и когда надо было сделать шаг к тебе навстречу, я сбежал, и не потому что я боялся, а понимал, что я не достоин такой, как ты. И были ещё сотни причин, почему пришлось устроить ссору и не появляться вообще, но блин, я же идиот - всегда возвращаюсь тогда, когда уже всё давно прошло. Ты с другим, а я в шоке от того, как обняв тебя при встрече почувствовал твоё тепло и понял, что потерял то, за что надо было сражаться. Ведь всегда были шансы на это. И если бы не ссора, то была бы близость на максимум...

Но мы всего этого избежали, и теперь я скрываю всё, что во мне творится за сгустками дыма, ведь помню, как ты мне вечно твердила: "Бросай курить или хотя бы кури поменьше", и я отходил подальше от тебя, чтобы ты не дышала этой гадостью. А ты переживала за меня, и какой же я дурак, что не замечал всё это. Может быть, уже и бросил, но я же редко кого слушаю и ты это всё понимала, но не опускала руки. А теперь этого нет и я очень сильно желаю тебе сказать лишь пару слов, честно сказать, они сплагиаченные, но звучат они вот так: "Влюбись в меня, если осмелишься". Но с моих уст ты никогда этого не услышишь, ведь мы оба понимаем, что нам не по пути. Но ты даже не представляешь, во что ты превратила весь мой мозг, там сплошная каша и я не знаю, как мне выбраться из неё. И знаешь, что самое главное в этой каше? Это воспоминания о том, как я приезжал и мы гуляли или просто сидели с разговорами обо всём, что нам приходило в голову. Ты скорее всего всё это тоже помнишь, и я рад этому... Но это не с надеждой на что-то, просто хочется оставить о себе хорошее мнение. Ведь я собираюсь уходить обратно, и, надеюсь, в этот раз не вернусь.

Знаешь, скоро я напьюсь и буду полностью догорать, чтобы всё это напрочь забыть. Зачем? Просто тяжело понимать, что мне слабо тебе всё сказать напрямую. Просто я до сих пор помню слова, которые ты мне когда-то говорила, и я не хочу предавать всё то, что было сказано тобой тогда. Я хотел когда-то устроить близость на максимум. Нет, я не имел в виду то, что могли бы все подумать насчёт этого. Мне просто хотелось обнимать тебя и не отпускать. Просто быть рядом и говорить, насколько ты милая. Всё, хватит тех мыслей, что были раньше. Теперь я другой и я возвращаюсь в реальность, мне пора уходить, чтобы просто воплотить в реальность первое предложение этого абзаца. Ведь так будет лучше. Ведь так я просто забуду весь этот бред.

@Tim_Franz

Прости меня, мой близкий друг. За что? За всё. За моё испорченное отношение к тебе. За все унижения, которые я тебе говорил. Да, конечно, ты косячил, но мне нельзя было к тебе так обращаться. Просто я забыл, какой ты на самом деле. Я затмил тебя своей грубостью, я уничтожал тебя всем этим. Я испортил всё то, что ты давно строил. Забыл о твоих жизненных принципах, которые ты поменял ради того, чтобы угодить мне. Ты видел мои никчёмные изменения и вместо того, чтобы остановить, пнул меня, но тогда я не понимал, зачем ты так поступил. А сейчас я всё понимаю, но уже поздно исправлять все те ошибки, которые я совершил. И всё это время ты прыгал со мной на мои же грабли, но предупреждал меня всегда, а я не слушал и делал всё по-своему, считая, что все мои поступки приведут к лучшему. И чего же я этим добился? Ты прекрасно знаешь всё это.

Извини меня, дружище, я забыл, как ты был счастлив раньше, а теперь твои глаза потускнели и иногда из них текут слёзы. Ты и сам забыл всю ту радость, приняв всё моё мышление, ты видел как я в первый раз выпил, и все последущие разы. Видел тот бред, из-за которого я закурил. Бля, о чём я? Ты видел всё то, что я испортил, пытаясь кому-то понравиться. Ты был со мной тогда, когда я спускался в чёртову бездну своей души и вытаскивал меня оттуда, когда у меня не хватало сил выбраться самому. Ты пытался не дать пустым людям заполнить всю ту пустоту, что оказалась во мне, но какого чёрта я не послушал тебя тогда? Ведь если бы не впустил их, сейчас бы всё было по-другому, и помог впустить тех людей, к кому я не очень хорошо относился, и помог увидеть в них лучшее и дал понять, что им я могу доверять. Чёрт, ты подарил мне всё самое лучшее, а я недооценил всё то, что ты показал мне за все эти годы...

Знаешь, я видел как ты скучал по тем добрым поступкам, которые ты совершал раньше и помогал другим людям. Но я же чёртов эгоист и вместо того, чтобы хоть как-то поддержать тебя, сваливал подальше, думая, что всё это слабость - вспоминать и беспокоиться о ком-то, кроме себя. И сейчас, закуривая сигарету, я беспокоюсь за человека, вспоминая тебя, как делал это раньше ты. И мне сейчас плохо, ведь раньше я такого не испытывал. И на все мои вопросы как с этим справиться знаешь ответы только ты. Но теперь ты молчишь, и, смотря на меня упрекающим взглядом, даёшь понять, что теперь я буду искать все ответы сам. По тебе видно, что ты будешь рядом, но ты даёшь понять, что всё - я уже повзрослел и я должен сам строить свою жизнь, а сам ты не взрослеешь, но хочешь быть рядом, чтобы увидеть меня когда-нибудь счастливым.

@Tim_Franz

Смочил горло фантой, проходя мимо машин чьи номерные знаки напоминали все твои номера. Которые уже давно недоступны. Я помню твой нынешний номер наизусть и честно признаюсь хочу написать. Ведь ты моя любимая вредная привычка которая намного хуже чем сигарета. Ты моё наркотическое вещество, ведь общался с тобой днями напролёт и мне всё было мало. А ночами ломало так, что не мог уснуть, ведь очень сильно скучал по тебе. Ты ворвалась в мой мозг без стука в двери и спускалась так аккуратно вниз в моё холодное сердце которое растопилось под натиском твоей теплоты.

Я иду и мне кружит голову от того, что я скоро увижу тебя и обниму. Обняв тебя я пойму чего мне так не хватает, а не хватает мне того, что я не слышу как ты спокойно дышишь от того, что я рядом, делая спокойный вдох и выдыхая ещё медленней. Я спрошу всё ли хорошо? И ты поднимешь голову, улыбаясь, ответишь да всё хорошо, скрывая то, что очень рада меня видеть. Но мне не надо это говорить, ведь я всё это вижу когда ты поднимаешь голову, и я вижу твои счастливые глаза, которые постесняются и ты опустишь голову обняв меня ещё крепче. А потом мы пойдём гулять и ты будешь напевать свои любимые песни, а я буду подпевать и ты будешь смеяться от того как я не попадаю в такт, но мне об этом не скажешь, ведь знаешь, что я счастлив в этот момент, ведь ты рядом со мной. А я буду рад всему этому держа тебя за руку и буду дурачится. Ты тихонько скажешь "Дурак" и начнёшь подыгрывать мне. Ты вдохновляешь меня на многое и я с безумством и тихой ноткой здравого смысла отношусь ко всему, что происходит сейчас вокруг меня, ведь начал понимать, что я не совершенен и надо стремиться к чему-то лучшему. Ты меняешь меня в лучшую сторону и с тобой я уже не тот вечно унывающий человек которым все привыкли меня видеть. Я забыл, что такое грусть и вспоминаю о ней только лишь когда мы в ссоре и то это ненадолго ведь мы быстро приходим в себя и кто-то из нас начинает писать слова с извинениями. Если честно я и не думал, что у меня когда нибудь будет такое счастье как ты.

И не замечая никого вокруг я подошёл к твоему дому. Звоню тебе, ты берёшь трубку и милым голосом отвечаешь я выхожу. И я вижу как ты выходишь из подъезда в прекрасном синем платье, крепко обнимая и целуешь меня. И мы идём гулять держась за руки. Разговариваем и ты начинаешь петь...

Не спеши, остановись. Посмотри по сторонам. Я знаю, что ты отчаялся. Но присмотрись: вон там стоит вера, вон идёт чудо рядом с надеждой. Где то неподалёку гуляет любовь. Хватит, прекрати думать о плохом. Ты подарил надежду многим и теперь не замечаешь, что она совсем рядом. Поверь в себя и в свои силы. Ты думаешь, у тебя их не осталось? Напротив, у тебя их ещё очень много, просто ты их тратишь не в той степи. Да, я понимаю, тебе сейчас трудно. Но ответь мне, кому не трудно? Покажи мне хоть одного человека, у которого сейчас нет проблем. У всех есть проблемы и они как-то живут с ними, справляются, а ты сидишь в тёмном углу и изматываешь себя суицидальными мыслями.

Хватит. Прекрати так поступать с самим собой. Остановись, не иди назад, от чего так стремительно убегал. Приглядись, ведь всё не так уж плохо. Или ты всё же хочешь вернуться туда, где тебе разбили сердце? Где тебя многие бросили? Да, я знаю тогда было замечательно, а сейчас не очень, ведь ты не можешь всё это забыть и двигаться дальше. Ладно, если ты будешь возвращаться обратно туда, то и меня возьми с собой. Давай устроим там вечеринку и напьёмся до беспамятства. И позовём на эту вечеринку ту, без которой ты думаешь, что не можешь справиться. Позовём всех друзей, которых ты сам оттолкнул, и я покажу тебе, что твои действия того стоили. Я докажу тебе, что ты можешь обойтись без всех тех людей, что будут на той вечеринке. И ты увидишь, как та, без которой ты не можешь, будет плакать, ты будешь пьян и я убью тебя прям у неё на глазах...

А хочешь знать, почему я это сделаю? Ведь ты - это я. И нам обоим надо двигаться вперёд. И пора бы тебе понять, что ей давно на тебя плевать. А я из-за вас обоих несколько раз уже потерял своё счастье. А всё из-за того, что она не знает, чего хочет, а ты сначала влюбился, а потом и вовсе привязался, дурень. Я знаю, ты загорелся желанием устроить вечеринку, но теперь передумал, ведь услышал последствия. А из-за чего передумал? Неужто не хочешь видеть её слёзы? Нет, ты не из-за этого перехотел, ведь ты наконец-то стал понимать те слова, которые тебе говорили раньше, что она тебя не стоит. И под моей угрозой ты наконец-то посмотрел на всё с другой стороны, и как? Тебе понравилось, что ты увидел? Ты решил двигаться вперёд, вот так вот лучше. А теперь забудь её номера и давай жить дальше, но уже с ноткой позитива.

Прочь из моей головы.

Уйди из моей головы прошу. Я очень сильно тебя об этом прошу. Пожалуйста отпусти меня, ведь я не могу быть тем человеком которого ты будешь скрывать от другого близкого человека. Хотя о чём я? Он с серьёзными намерениями, а я так просто близкий друг точней когда-то был им. Ведь сейчас объявляюсь очень редко. Работа, курсы, раздолбайство. А у тебя? Учёба, вторая половинка, надеюсь он хоть не мудила. Зачем я объявляюсь? Потому, что я скучаю. Да хоть и было много ссор, но мы всё же мирились. Поддерживали друг друга, но теперь это всё в прошлом видимо. Почему я так говорю? Да, ты и сама всё прекрасно знаешь. Ведь твои слова не дают покоя. Они серьёзно начинают мучать. Ведь я всё понимаю, но и ты меня пойми я твой лучший друг, если это до сих пор так. Я не могу просто взять и перестать общаться. Я всё равно буду переживать за тебя так же как и за других я не показываю этого, но блять даже если и всё хорошо я всё равно волнуюсь за тебя так же как и за других близких мне людей. Я просто это всё скрываю.

Да, я сделал тебе больно задав тот самый вопрос, но ты сама должна, что пора уже всё выяснить раз и навсегда. Не нужно всяких извинений от них уже толку нет. Давай сотрём из памяти все те фотографии, что были сделаны когда-то. Давай удалим то видео которое снимали, где мы улыбались, веселились, были рады видеть друг друга. Но знаешь пора бы уже мне уходить, сделав выбор за нас двоих, причиняя обоим лишь боль. Мне очень грустно, что всё это происходит. Я не забуду того, что ты сделала для меня, но в тоже время это  и держало меня очень долго от ухода, я осознал это всё лишь недавно. Я благодарен тебе за многое, но это должно остаться в прошлом. Ведь то, что происходит сейчас портит всё то, что было тогда. И так не должно было быть и в этом во всём есть наша общая вина.

Прости, но в этой ситуации не будет Хэппи энда. Больше не будет упрёков на счёт того, что ты не пишешь, не будет больше оправданий и извинений, хватит этого ведь мы уже взрослые и надо принимать правду этого мира"Незаменимых нет, нас всех когда нибудь заменят". Прощай, надеюсь ты поймёшь.

@Tim_Franz

Набираю уже в сотый раз этот чёртов номер и в голове всплывают вопросы: где ты? С кем ты? Что с тобой? И в очередной раз вместо гудков я слышу, что телефон твой выключен. Я переживаю за тебя, хоть для тебя я никто. Но для меня ты видимо что-то большее, раз я так поступаю. Я обзвонил уже всех твоих друзей и подруг, чьи номера знал. Тебя ни с кем нет. И никто не знает, где ты. Скорей всего, я знаю, с кем ты. Ты снова с тем, кто причиняет тебе всё больше боли, но ты всё равно остаёшься с ним. Зачем? Для чего? Но и меня ты не отпускаешь, протыкая меня тонкими иглами, оставляя раны, которые не кровоточат.

И знаешь, ведь я помню всё, что происходило между нами и всё понимаю, что осталось от этого всего. Мои воспоминания доводят меня до точки кипения и я выбрасываю телефон куда подальше, ведь там фотографии наших объятий, поцелуи в щёчку. Бля, я схожу с ума, и как на зло, память не стереть. Мы часто гуляли и в эти моменты я был как в тумане, не замечая людей и слушая лишь тебя. Мне было всё равно, что мне кто-то звонит и на принцип не брал трубки. Я замечал, как ты ревновала из-за того, что мне звонили девушки и успокаивалась, когда я сбрасывал звонки. Меня бросает в дрожь от всех этих воспоминаний и нервов, до которых я себя довёл, нет бы взять и забыть, но я так не могу. Ведь надежда умирает последней. Я поднимаю телефон с пола и экран весь в паутине, я разбил его, но он ещё работает и набираю твой номер, снова гудки, опять не берёшь. На дворе уже поздний вечер и раздается звонок в дверь, я забыл, у меня же сегодня должна была быть встреча с друзьями, и скорее всего, это они пришли, чтобы вытащить меня развеяться. Я иду открывать; спотыкаясь, падая, встаю, открываю. Но вместо них я вижу тебя, всю в слезах, ты видишь меня и тихо говоришь "Прости". Я обнимаю тебя и понимаю, что до сих пор люблю тебя.

Я просыпаюсь среди ночи весь в поту. Ищу сигарету и спички, подхожу к окну, закуриваю, начинаю понимать, что это был всего лишь сон. Но он был очень реалистичным и этого всего никогда не было. Я беру телефон и вижу сообщение в социальной сети с текстом "Привет" от той, про которую был сон. Я отвечаю: "Привет, давно не общались". Моё подсознание очень сильно пошутило со мной, напомнив мне о человеке, с которым никогда ничего и не было.

@Tim_Franz

Мне заново захотелось вскрыть вены как пару лет назад. Я уже представляю порезы поперёк своих вен. Хотя в доль смотрится намного красивей. Понятное дело что я не решу так своих проблем, но хочется заглушить эту чёртову боль, но других способов я не знаю. Мне не хочется пить и сигареты уже давно не спасают. Хотя в нетрезвом состояние можно и порыдать. Но всё это бесполезное занятие и все мои старания чтобы стать лучше, рухнули как карточный домик.

Я выключу к чёрту телефон чтобы до меня никто не смог дозвонится. Вчера я радовался всему работе, позитивным мыслями. Сегодня, завтра и послезавтра я буду в депрессии, хотя и обещал себе, что с нового года начну менятся. Три с половиной месяца прошло и я понял, что соврал сам себе. Глупо было обещать самому себе такие громкие слова. И знаете теперь всё совсем по другому и люди которых был рад всегда видеть, сейчас даже не хочу им звонить. Я умираю в душевном плане и со стороны других людей я в полном порядке. Ноги начали трястись, ведь я сам себя боюсь. Я боюсь того о чём сейчас так спокойно раздумываю. Я уже представляю как кровь будет стекать с руки на пол. И это выглядит очень интересно. Успокойся завтра будет хорошо я уверен мне кто нибудь так сказал бы, но я то уже знаю, что завтра будет только хуже, ведь это уже не в первый раз проверено. Я начинаю терять себя в каких то дворах, в которых нахожусь в первые, с чёртовыми мыслями которые ненавижу больше всего. Начинаю деградировать, ведь уже не знаю как всё исправлять и появляется психическое отклонение от нормы моего поведения.

Какая жалость что именно сейчас это всё вернулось, ведь было столько планов и я посылаю всё это куда подальше. Смешно даже, но рука в собственной крови выглядит даже очень прекрасно хоть и в представление. Но вскрываться не вариант. Прощайте, я ушёл в запой.

@Tim_Franz

Люди как спички.

4 месяца прошло, как я в последний раз пытался что-то написать. И сидя на скамье один, я решил попробовать написать хоть одну строку, ведь я уже позабыл как делал это раньше. В кармане лежат спички и хочется подушегубить, ведь спичку можно сравнить с человеком. Почему? Потому, спичка как и человек сначала горит ярким пламенем а потом догорает, отыграв свою роль в вашей жизни. Я так пригубил наверное уже несколько коробков. И для меня это уже обычное дело. Ведь среди них были и люди, которые переворачивали мою жизнь с ног на голову, изменяя меня и давали советы. У многих получилось это. Уже не хочется рыдать как раньше, и теперь грусть для меня это редкость, чаще всего усталость.

Интересно, а был ли я для кого нибудь такой же спичкой, перевернувшей чей-то мир с ног до головы. И я сейчас не про отношения, как могли бы понять некоторые, читая вот это всё. Я про отношение к этой жизни, ведь не только я один ненавидел самого себя, таких как я - сотни, тысячи и даже миллионы людей. Но я был бы рад услышать, что я изменил жизнь хоть одного человека и не важно, догоревшая я спичка или до сих пор горю. Важно только одно - я смог кому-то помочь, а этот кто-то поможет ещё кому-то и эта цепочка будет длиться. И знаете, после такого начинаешь понимать, что этот мир не настолько уж и плох. Приходит желание жить, стремиться к чему-то, искать выходы из всех своих проблем и относиться ко всему по другому.

Вы хотите спросить, к чему я всё это веду? Наверное к тому, что если догораешь в жизни людей, то надо уходить из неё с пользой для себя и для других, где-то искать плюсы, где-то - минусы. Делать выводы, двигаться дальше. В каких то моментах поступать как мразь, а в каких-то расставатся на хорошей ноте. Ведь люди разные и всем нужны изменения. И многие изменения зависят именно от нас. И в будущем, когда люди будут думать, почему с ними так обошлись, произойдёт щелчок и они всё поймут и даже могут сказать "спасибо". Это мой личный жизненный опыт и я ему рад. Меняйтесь к лучшему, занимайтесь любимым хобби, дарите другим надежду и улыбки. И никогда не догорайте преждевременно.

@Tim_Franz