Сократ вам не рад

Любить себя: что это значит

Любовь к себе нередко описывают как жизнь в свое удовольствие, высокомерие или эгоизм. Это не так, утверждает психолог Сара-Лен Мутивасеква: в этом чувстве заключено множество смыслов, и оно едва ли не самое важное в жизни.

Все мы слышали, как важно любить себя, но это что значит на самом деле? Мы едим, потому что знаем, что нуждаемся в питании, — таков инстинкт. С любовью к себе все гораздо сложнее. Как ни печально, многие отчаянно бьются за успех, признание и счастье, но при этом не понимают, что все начинается с любви к себе.

Мы не сможем искренне полюбить кого-то, пока не научимся безусловно себя любить. Все просто: нельзя дать другому то, чего нет у тебя самого. Восприятие такой любви закладывается еще в детстве и чаще всего формируется неосознанно: мы усваиваем его, наблюдая за теми, кто нас воспитывает.

Любить себя — это больше, чем носить шикарные наряды и пользоваться дорогой косметикой. Это широкое понятие, в котором соединяется множество смыслов, материальных и духовных. На свете немало ухоженных и прекрасно одетых людей, которые не представляют, что означает настоящая любовь к себе. В ней нет эгоизма — только проявление доброты к окружающим, потому что тот, кто себя любит, не перекладывает на других свои проблемы.

Такая любовь складывается из четырех аспектов: самосознания, самооценки, самоуважения и заботы о себе. Если выпадает хотя бы один, это значит, что мы не очень-то себя любим. Путь к этой любви лежит через противостояние внутренним «демонам». Это непросто: не каждый отважится на откровенный разговор с собой. Зависимость от окружающих и привычек заставляет нас идти на компромисс — обменивать безусловное чувство на кратковременные удовольствия. Поэтому так сложно себя полюбить: нам приходится избавляться от конкретных склонностей и даже людей.

М - манипуляция.
"Если ты один, то полностью принадлежишь самому себе. Если рядом с тобой находится хотя бы один человек, то ты принадлежишь себе только наполовину или даже меньше..."
Леонардо да Винчи
В чем - то он прав, я сам стараюсь всегда прийти на помощь, поддержать человека, даже иногда в укор своим желаниям. Но бывают и обратные ситуация, когда человек вами манипулирует и не всегда даже получается заметить это.

1. "Ой, я забыл"
Такие люди всегда забывают самые важные вещи. Вы ждете, что они вспомнят, но этого не происходит. И тогда вы им напоминаете, на что они отвечают: «Ой, я забыл, прости!». Вам приходится напоминать о «долге» несколько раз, что, естественно, начинает раздражать. Тогда они, видя, что вы раздражены, говорят: «Ты что? Злишься на меня? Похоже, что злишься». Такие люди, в свою очередь, никогда не скажут вам, что злятся на вас. Если вы их спросите об этом, то в ответ услышите: «Нет, конечно, ты что? Я бы сказал об этом». Таким образом, они сваливают на вас свой собственный гнев, не давая вам разобраться со своими чувствами.

2. "Навязывание чувства вины"
Суть в том, чтобы заставить другого чувствовать себя виноватым только потому, что он не делал то, что вы хотели. Например, муж обвиняет жену во фригидности, чтобы она считала себя виноватой в том, что в паре отсутствуют сексуальные отношения. Вместо того, чтобы просто обсудить проблемы с партнером и попытаться посмотреть на проблемы с разных точек зрения, они предпочитают избегать реальности и пытаются заставить других чувствовать вину за то, что они не оправдывают каких-то ожиданий.

3. "Игра на стыде"
Человек ждет, пока кто-нибудь скажет или сделает что-то неприемлемое. В таком случае гнев будет выплеснут на все 100%. Получается идеализация наоборот. Например, какой-нибудь фанатично настроенный религиозный человек ждет, пока кто-нибудь не скажет что-то про религию, например: «Религия – это не всегда хорошо», чтобы зацепиться за это. И тогда он набрасывается на беднягу, как на монстра, заставляя его испытать жгучее чувство стыда за то, чего он даже не имел в виду. Такие люди просто сваливают свой гнев на других людей, строя из себя святых.

Прокрастинация.
В 19 веке жизнь человека определяло его происхождение. Во времена СССР возможностей стало больше, но после университета шло распределение, а самообразованием было заниматься сложнее, ввиду отсутствия интернета. Сейчас мы живем в эпоху, где человек может построить себе блестящую карьеру в любом месте нашей планеты. И вот тут появляется страх сделать неправильное решение. Многие считают прокрастинацию синонимом лени, но как мне кажется это два разных понятия. Прокрастинатор прекрасно осознает свою ответственность, лентяй же не берется за работу и не ставит цель её выполнить. Я думаю легче всего увидеть насколько много людей прокрастинируют - это посмотреть на количество просмотров видео с котиками. Всем просто необходимо приподнять себе настроение из-за неприятной работы. И проблема даже не в том, что я не включил просмотр Ютуба на месяц в свой ежедневник. На деле я даже не хочу смотреть эти видео, меня просто засасывает в них, как способ избежать дискомфорта, связанного с работой. Или как сказали бы психологи, я прокрастинирую для достижения краткосрочной гедонистической адаптации, ценой моих долгосрочных целей. Да взять даже Леонардо Да Винчи. Художнику потребовалось 16 лет, чтобы завершить «Мону Лизу», а картины «Поклонение волхвов» и «Святой Иероним» он и вовсе оставил незавершенными. Перепробовав разные советы психологов я остановился на “правиле 15 минут”. Я говорю себе, что потрачу на задачу 15 минут и после этого смогу отдохнуть. За эти 15 минут, мозг успевает привыкнуть к нагрузке, и когда время выходит , на автомате продолжаю выполнять работу. С прокрастинацией можно и нужно бороться. Избавившись от нее, вы сможете сделать свою жизнь лучше.

А Вы сталкивались с прокрастинацией?

Запретные мысли
Каждый из нас хоть раз думал что-то наподобие "я ненавижу своего отца", "хоть бы он скорее умер", "как же хочется его ударить", "пусть у него ничего не получится". Мы все иногда думаем что-то в таком стиле, и это нормально!
У каждого человека есть запрет на действие. На массу действий — вряд ли вы убьёте кого-то при первом желании, займетесь с кем-то сексом, как только захотите, сбежите, когда возникнет такое желание. Многие даже не лягут спать и не поедят, когда им захочется. Мы вообще не очень-то много делаем того, что хотим.
У каждого есть какие-то значительные желания. Например, нам хочется быть интересными, успешными, богатыми, умными, важными. И для этого мы часто слышим, что нужно "не потакать своим желаниям". Ну да, в какой-то степени это правда.
Когда начальник ругает — нам хочется убежать. Но мы не бежим.
Когда мы общаемся с привлекательным представителем противоположного пола — нам может захотеться заняться с ним сексом. Но мы этого не делаем.
Когда наш новорожденный ребёнок орёт — нам хочется выкинуть в окно его (или себя). Но мы не делаем и этого. Мы берём его на ручки.
Когда наш партнёр целый день ноет, фырчит и ругается — нам хочется его ударить. Но и здесь мы находим более экологичное решение.
Человек выгодно отличается от животного.
Мы можем делать или НЕ делать то, что хотим. Для получения чего-то большего, мы способны не делать то, чего нам хочется в текущий момент.
Но мы не способны не чувствовать и не думать. Мысли НЕ материальны. Думать можно что угодно. Чувствовать можно что угодно. Вас не осудят за ваши мысли

Страх ответственности
Страшно сделать неправильный выбор, страшно не справиться с ситуацией или последствиями, страшно не оправдать ожидания. Если есть хоть один из подобных страхов, о принятии ответственности речи и не идёт.
Если хотите понять, откуда такой страх, попробуйте заглянуть в своё детство. Что там?
Многих наказывали или ругали за ошибки и неправильный выбор и т. д. После подобного становится ожидаемым появление страха ответственности и обязательств.
Конечно, каждому ребёнку важно понимать о последствиях поступков и ответственность за них. Но наказания способствуют лишь появлению хронического чувства вины. А потом человек вырастает и начинает пинать самого себя.
Но не нужно путать вину с ответственностью. Если человек действительно признаёт свою вину (когда она реально есть), она трансформируется в ответственность. Если человек просто застрял в чувстве вины, он вряд ли будет способен присвоить себе собственные действия и вынести опыт из ситуации.
Главная загвоздка в том, что хотите или нет, вы всё равно ответственны за последствия всех своих решений. Просто кто-то признаёт свою ответственность, а кто-то — нет.
В заключении скажу, что все мы иногда испытываем страх ответственности. Это нормально. Главное, чтобы он не мешал вам двигаться вперёд. К счастью или к сожалению, всё самое хорошее в нашей жизни связано со взятием на себя ответственности. Там, где есть приятные плюшки, есть и обязательства (не всегда неприятные).

Двойные послания.

Концепция двойного послания была разработана Грегори Бейтсоном, когда он исследовал людей с диагнозом шизофрения и факторы которые могут привести к этому диагнозу. Согласно его утверждению предпосылкой к развитию шизофрении может быть ситуация в семье, где двойное послание является нормой общения.⠀
В этом приеме вы получаете двойные послание, которые по смыслу противоречат друг другу. При этом это не обязательно может идти полностью на вербальном уровне, а включать также и невербальный.
Или мать ребенка на словах может говорить, как она его любит, а невербально демонстрировать эмоцию отвращения. Или Вам предлагают свободно высказать свои чувства, а в ответ Вы получаете их жесткую критику. Возможен также вариант, когда родители с разных сторон дают ребенку противоречивые указания. Мать настаивает на одном, а отец полностью отменяет ее указания и дает послания, которые противоречат первоначальным. «Иди гуляй» – «Сиди дома». Такие воздействия могут привести к расщеплению личности, когда психика не найдя возможности найти компромисс между противоречиями, изолирует их друг от друга. И в расщепленной личности эти противоречия живут постоянно, периодически отменяя друг друга. Сегодня вы за одно, а завтра за совсем другое. И такая смена происходит регулярно.

Я стараюсь здесь писать про то что мне самому интересно и этот материал как раз из этих. Я с детства не люблю слушать комплименты в свою сторону и оказывается на это есть несколько причин.
Прежде всего, в основе такой нелюбви лежит неуверенность человека в себе. Такие люди считают, что не заслуживают похвалы, каждый комплимент расценивают как попытку пожалеть их и вообще подозревают человека в неискренности. Некоторые люди считают, что комплимент – это лесть, а потому того, кто делает комплимент, подозревают в корыстных мотивах. Но комплимент и лесть – это далеко не одно и то же. В переводе с французского compliment переводится как «похвала, приятное замечание». К тому же в основе комплимента всегда лежит правдивый факт, в то время как лесть – это чрезмерное преувеличение или даже явная ложь. Истинный комплимент предполагает искренность, лесть – всегда угодлива и лицемерна. Ещё одна причина, по которой люди не любят комплименты – это боязнь успеха. Бывает так, что дети в чём-то превосходят своих родителей, но не смеют себе в этом признаться. Они даже испытывают чувство вины за свои успехи из-за того, что мать или отец менее удачливы. Всё это тянется тоже из детства, когда ребёнку внушалось, что жизнь – штука бесконечно сложная и если и можно чего-то добиться, то только тяжёлым трудом.

Если вы также как и я столкнулись с этим, то просто задумайтесь может, вы придаёте им слишком большое значение. Относитесь к ним проще, не пытаясь всякий раз анализировать, заслуживаете ли вы этих приятных слов и зачем вообще вам их сказали. Также научитесь говорить комплименты другим людям. Учитесь замечать в них то, что вам нравится и не стесняйтесь говорить им об этом.

А вы любите комплименты?

Как стать спокойнее и мудрее?
- Говорить о себе в третьем лице!

«Неосмысленная жизнь не стоит того, чтобы жить», — говорил Сократ. При этом навязчивое обдумывание одной и той же ситуации или проблемы принесет только больше трудностей — от сложностей с принятием решений до повышенного риска депрессии.
Говорить о себе в третьем лице — древний риторический метод, к которому обращался даже Юлий Цезарь. Считается, что в сложных или эмоционально напряженных ситуациях взгляд на себя со стороны поможет мыслить более трезво и объективно.
Исследования показывают, что эта методика действительно работает. Так, благодаря эксперименту психолога Игоря Гроссманна из Университета Ватерлоо выяснилось, что рассуждения о своих эмоциях и политических взглядах в третьем лице помогают развивать интеллектуальное смирение, взгляд с перспективой в будущее и способность приходить к компромиссу.

Люди, говорящие и пишущие о себе в третьем лице, буквально становились мудрее.

Кроме этого, метод помог более трезво оценивать свои эмоции и отношения с близкими. 300 участников эксперимента попросили предсказать, какие чувства им предстоит испытать из-за отношений с родственниками и друзьями в следующем месяце. По прошествии времени их прогнозы проверили. Те, кто говорил о себе в первом лице, переоценили число позитивных и недооценили количество негативных эмоций. Рассуждающие о себе в третьем лице оказались ближе к реальности и, соответственно, более подготовленными ко встрече с неприятными чувствами.

Мозг любит новинки.

Мозг запускается сильнее, когда он подвержен новизне (и, предпочтительно, многосторонней), в то время как знакомые функции могут вызывать омертвение мозга.

Чтобы проиллюстрировать это, распишитесь нормальной доминирующей рукой. Вы можете сделать это автоматически, это не слишком сложно, и относительно немного нервной активности.

А теперь попытайтесь подписаться не доминирующей рукой. Очевидно, что это немного сложнее, и если вы будете подключены к машине, она обнаружит активность мозга. Выполнение этой задачи покажет гораздо более высокую нервную активность, чем если бы вы использовали свою доминирующую руку. И вы, наверное, догадываетесь, что будет творится в вашем мозге, если бы вы стояли в банке пытаясь обналичить чек, используя не доминирующую руку, в то время как на вас настороженно смотрит менеджер банка.

Суть в том, ваш мозг получает гораздо лучшую тренировку, когда он подвержен новому, неожиданному чувственному опыту, и гораздо меньше активируется в обычной обстановке.

Попробуйте вечером заняться новым делом: приготовьте национальную испанскую паэлью или начните учить новый язык, и вы на своем опыте почувствуете как активизировался ваш мозг.

Как успокоить агрессора?

Когда человек охвачен гневом, его высшие мыслительные процессы отключаются и активизируется самая примитивная часть - рептильный мозг. На этом уровне эмоции бесконтрольны.

Если вы столкнулись с агрессивным человеком в гневе, следуйте инструкции:

-Оставайтесь спокойным вы. Не спорьте. Не защищайтесь.

-Дайте ему время, через 10 минут его эмоции утихнут. За это время он может высказаться, поорать. Просто наблюдайте.

-Зеркальте. Повторяйте сказанное с уточнением -«я правильно понимаю, что ты имел в виду...». Это позволит ему осознать себя, увидев со стороны.

-Подведите его к согласию с вами. Если уточнять, сказанное им, вы подведёте его к слову «да». Чем больше этих «да», тем положительнее он настроиться.

-Спросите, что он чувствует. Проговаривание чувств разгружает.

-Поясните, что понимаете его и что все хорошо.

​​Психология расизма

Последние события в США будоражат весь мир. Расовая дискриминация, протисты и массовые беспорядки- что же происходит с одной из самых цивилизованных стран мира?

Есть мнение, что даже очень образованный человек может быть латентным ненавистником «иных» и настоящим ксенофобом. Широкий взгляд на мир некоторых людей и их толерантность являются лишь маской. Расизм не зависит от уровня интеллекта. Расизм, как и ксенофобия зависят от принятия.

Психологи, занимающиеся изучением причин расизма пришли к выводу, что люди негроидной расы, у белых ассоциируются с обезьянами, дикой природой, жестокостью.

Значит ли это, что белые, видя в афроамериканцев опасность, тем самым обороняются? Вероятно. Так нам заложено историей, культурой, что негроид это раб, а ещё и связующее звено между диким миром и белым человеком. Вспомните учебники по биологии, обезьяна-негроид-белый человек, как высшая форма эволюции.

Что могут вызывать подобные предрассудки? Неприязнь, жестокость и войну за главенствующее место в этом мире.

Эффект Франклина - как превратить врага в друга?

Чем стремительнее вы движетесь вверх по карьерной лестнице, тем ожесточенные происходят скрытые сражения за право влияния, вследствие которых возможно нажить достаточно недоброжелателей. Но не стоит спешить планировать увольнение, если возникли проблемы с начальником или сослуживцами. Для начала стоит применить метод Бенджамина Франклина, который заключается в дружбе с врагами.

Когда Франклин был уже довольно известным и влиятельным человеком, членом законодательного собрания штата Пенсильвания, его сильно беспокоила враждебность одного из коллег-законодателей. Иметь такого человека в числе своих врагов Бенджамин не хотел, как и заискивать перед соперником, но вступать в прямую конфронтацию было рискованно. И тогда Франклин придумал более изощренный приём.

Будучи коллекционером книг и основателем первой публичной библиотеки, Франклин завоевал репутацию человека тонких литературных вкусов. Зная, что в библиотеке соперника есть редкая книга, он отправил ему письмо, в котором просил одолжить книгу. Оппонент был польщен и сразу же ее отправил. Франклин вернул её неделей позже с благодарственной запиской.

На следующей встрече в палате представителей этот человек подошел к Франклину и впервые заговорил с ним лично. С тех пор бывший враг проявлял готовность услужить Франклину при каждом удобном случае. Соперники стали близкими друзьями.

Но почему вы начинаете лучше относиться к врагу после того, как сделаете ему одолжение? Когда ваш мозг не можете найти логически, морально или социально приемлемое объяснение вашим действиям, он сам придумывает объяснение, которое не ранит вашу самооценку. Проще говоря, вам требуется оправдание. Не могли же вы сделать что-то хорошее для плохого человека, правда? Поэтому в вашем сознании этот человек становится положительным героем.
Так люди и сближаются, благодаря взаимопомощи. Можете проверить, попросите о небольшой просьбе кого-то, с кем вы не особо ладите и наблюдайте эффект.

Треугольник Карпмана

Когда я наткнулся на него, я взглянул на свои взаимоотношения с людьми с другой стороны.
Треугольник Карпмана представляет собой модель взаимоотношений между людьми различных типов. Автором данной теории является Стивен Карпман. А модель его треугольника предполагает деление личностей на 3 типа: жертва, преследователь и спасатель.

Жертвы желают снять с себя любую ответственность за события, происходящие в их жизни. Они согласны терпеть такую роль, только бы их никто не трогал. Они стараются добиться от окружающих сострадания к себе.
Преследователь в свою очередь агресивен и раздражителен. Он живет в прошлом, вспоминает прошлые обиды, и оскорбления, а сам придумывает новые козни для близких ему людей.
Спаситель это – человек, который берет на себя роль супергероя. Цель у Спасителя благая, помирить людей, бороться со злом и несправедливостью, наладить мир в семье, или коллективе. В действительности он никого не спасает, ведь его об этом не просили. Это лишь его иллюзия, которую он пытается вбить другим в голову. Его главная цель — самоутверждение.

Однако, как и всё в мире меняется, так и в треугольнике Карпмана могут меняться и роли действующих лиц. И Жертва может стать Преследователем, а Спасатель превратиться в Жертву. Однако, такие превращения чаще имеют эпизодический характер, они не постоянны.

Сегодня хочу поделиться крутой техникой, она подходит для обозначения и отстаивания личных границ, решения конфликтов в семье и вне семьи.

СТОП расшифровывается как Ситуация — Триада — Ожидания — Последствия.

Пример. Вам говорит жена: "Ты что идиот? Я тебе миллион раз повторяла, как правильно мыть посуду!"

Если вы хотите, чтобы ситуация изменилась — попробуйте следующее:
С — безоценочно и в деталях опишите ситуацию: "Когда ты называешь меня идиотом из-за посуды…"

Т — распишите триаду (ваши мысли, чувства и действия): "…я сразу думаю, что я совершенно никчёмный (мысли), мне становится обидно (чувства) и хочется никогда больше не прикасаться к посуде (действия).

О — поделитесь вашими ожиданиями: "Я бы очень хотел, чтобы ты не кричала на меня из-за носков и не обзывала идиотом".

П — опишите последствия, которые ждут вашу жену в обоих случаях: "Я буду стараться мыть посуду так, как ты хочешь, если ты прекратишь орать и обзывать меня. Если ты продолжишь так делать, я больше не буду мыть посуду вообще". И это не угроза, а констатация факта.

Вы — человек, который бережёт себя, на которого нельзя орать. Если на вас будут орать, вам придётся принять меры, чтобы себя защитить. Это и есть личные границы.

Рефлексия

Сегодня все стремятся стать более осознанными. Всё чаще можно услышать такие слова как зрелость, самоанализ, рефлексия. Рассмотрим более подробно такой термин как рефлексия, что это, как её использовать.

Рефлексия — это способность человека осознанно концентрироваться на своём эмоциональном состоянии. Это способность отслеживать происходящее с возможностью последующего переосмысления.

Что можно делать для развития этого навыка? Первое и самое важное — замедляться. В спешке почти всегда нелегко обнаружить и понять конкретное состояние. Замедляться можно как физически (остановиться, лечь, медленно и глубоко подышать и т. д.), так и эмоционально (ответить себе на вопросы: что я сейчас чувствую? что происходит со мной сейчас? чего я хочу?).

Рефлексировать можно в одиночестве или вместе с кем-то, кому вы доверяете. Также этот навык развивается в психотерапии.
Несмотря на то, что кому-то требуется достаточно много времени для овладения рефлексией, когда эта способность развивается, существенно улучшается качество жизни, возникает лучшее понимание себя и мира.