ПсихоРодитель

Хватит реветь. Почему мы часто не переносим детские слезы?

🐈‍⬛Самых частых вопросов который задают.

Я не знаю что мне делать, Евгения, меня бесят слезы моего ребенка. Я не могу их выносить на физическом уровне. Мне хочется спрятаться и не слышать всего этого. Мне тяжело. В эти моменты я ненавижу этого своего ребенка. Что мне делать? Я не хочу быть токсичной мамой.

✅Почему нам сложно переносить детские слезы?!
Есть такое понятие — эмоциональный контейнер. В первую очередь он нужен родителям, чтобы контейнировать детские эмоции.

🔵Ребенку сложно справляться со своими переживаниями. Области мозга ребенка, которые отвечают за контроль эмоций, дозревают только к подростковому возрасту. И поэтому, чем меньше ребенок, тем ему сложнее контролировать себя. Малыши часто громко плачут, если им что-то не купили в магазине, если мама разломила печенье на две части, а он хотел кушать целое, если малыш эмоционально перевозбудился, или голоден, или хочет спать…

🔵Задача родителей помогать своим детям, справляться с негативными переживаниями. Быть для своих детей эмоциональным контейнером, пока они не смогут это делать самостоятельно.

❕Но для большинства родителей детские отрицательные эмоции невыносимы.
В момент, когда они сталкиваются с детской обидой, злостью, страхом, гневом, бессилием, им хочется немедленно это прекратить, закрыть уши руками, убежать. Эти эмоции просто разрывают их изнутри.

💭Многие мамы говорят, что прочитали множество книг по воспитанию детей, Петрановская с Тайной опорой настольная книга, только все это как-то не работает..... Они знают, что кричать на детей нельзя и бить тоже. Они знают как правильно воспитывать, но ничего не могут с собой поделать.

🐈‍⬛Когда ребенок плачет и закатывает истерики, у них просто «сносит крышу, падает забрало, темно перед глазами…»…На автомате вылетает все то, что они впитали в детстве, — шлепки, подзатыльники и, конечно же:

➡️"Хватит орать, меньше носиться нужно по квартире и колени будут целы"
➡️"Сколько можно ныть, когда же ты закроешь рот, достала."

А ваше отношение к детям и их поведению поменялось после психолога или может иные методы помогли? Поделителитесь пожалуйста.

🏷У таких родителей нет опыта безопасного проживания даже собственных чувств, поэтому своим детям они могут дать ровно, столько же, сколько им дали их родители.

🫠 Можно ли разорвать этот деструктивный сценарий поколений?

Самостоятельно вряд ли. Нужна принимающая безопасная среда, где можно прожить эти эмоции, постепенно извлекая их из глубин бессознательного. Выплакать обиды, выпустить на волю злость. Наконец дать возможность любым чувствам быть. Когда чувства признаются, проживаются, они постепенно уходят, и наступает облегчение. И тогда детские истерики воспринимаются как ➡️ «Моему ребенку нужна помощь, он не справляется», а не «Он просто издевается надо мной!»

📌Почему так происходит?

🔵Одной из причин является моральное и физическое истощение.
Если мама мало спит, у нее нет помощи няни, муж пропадает на работе, а состояние ее здоровья желает лучшего, то низкий уровень энергии ей обеспечен. При этом еще тонны энергии затрачиваются на тревогу, если ребенок часто болеет, если он с особенностями развития.

🔵Недостаток финансов, социальная изоляция, конфликты с близкими.
Все это делает маму, выжатой как лимон. Но самая главная причина, почему родителям сложно сталкиваться с отрицательными переживаниями детей, это то, что их эмоциональный контейнер забит своими не прожитыми и подавленными в детстве эмоциями.

#детская_психология #психология #психолог #отношения #дети #детскийпсихолог #совет_психолога

Как говорить с детьми о плохих людях: плохих дядях, токсичных родственниках и не только.

🐈‍⬛Как объяснить ребенку, что нельзя безусловно доверять всем людям? Но сделать это так, чтобы у ребенка не возникло излишней тревоги и установки «мир небезопасен». Или как объяснить ребенку, почему семья не общается с папой, мамой, бабушкой или дедушкой? Сегодня ответим на эти вопросы в формате пошагового алгоритма.

🔵Шаг 1. Оценить возраст ребенка.
Дети до 5 лет не могут позаботиться о себе, поэтому ни в коем случае не оставляйте их одних.

✅В этом возрасте можно рассказать о правиле трусиков: они прикрывают зону, которую никому нельзя показывать. Исключение — врач, мама и папа в ситуации, когда ребенка что-то беспокоит в интимной зоне. Прикасаться к этой зоне может только сам ребенок, родители или няня во время купания малыша.

✅Можно рассказать о том, что не стоит уходить с незнакомыми дядями и тетями или принимать от них подарки без разрешения мамы. Да и с другими детьми уходить не стоит, потому что нехорошие люди пользуются и такой схемой: заставляют одних детей приводить им других.

❗️Однако если ребенок сам задал вопрос вроде «Мама, а кто такие плохие люди?».
То стоит ответить на него в той форме, которую поймет именно ваш ребенок. Объяснить можно на примере знакомых героев мультика или сказки. Зайти лучше с описания потребностей плохого героя: «Он хотел того-то, поэтому поступал так-то…». И упомянуть, что люди могут совершать плохие поступки по разным причинам, своим причинам.

🏷С детьми от 5 лет можно поговорить о добре и зле, но важно выбрать для этого подходящее время.

🔵Шаг 2. Научить ребенка говорить «нет».

Послушные мальчики и девочки входят в группу риска. Они настолько привыкают слушаться взрослых или настолько забиты взрослыми, что и с незнакомцами (или знакомыми, которые решили совершить плохой поступок) ведут себя так же. Объясните ребенку, что он может возражать когда угодно и кому угодно. Особенно если ему неприятны чьи-то действия или слова. Но важно поддерживать это и на практике: поощряйте самовыражение ребенка, уважайте его мнение, не давите авторитетом старшего или взрослого. Не стыдите и не ругайте за несогласие с вами или кем-то еще.

🔵Шаг 3. Смотреть новости вместе с ребенком / обсуждать актуальные новости.
Если раньше новости можно было узнать только по телевизору, то сейчас они тут же появляются в интернете. А там их тут же видят дети, в том числе младшие школьники.

➡️ Если подросток способен сам фильтровать информацию (при условии, что его научили этому родители), то ребенок 7 лет (плюс-минус) не способен. Если он прочитает новость о теракте в школе или начале войны, то это может повергнуть в шок, вызвать сильнейшую тревогу и панику. Поэтому родителям следует смотреть и обсуждать новости с ребенком, объяснять их понятным для него языком.

🔵Шаг 4. Поддерживать баланс добра и зла.

⚠️ Речь не о поддержании иллюзии о справедливом мире и обязательной победы добра над злом.

❣️ Но не забудьте рассказать о хороших людях.
Например, даже в контексте «Что делать, если кто-то напал на тебя» можно сказать, что нужно кричать и просить о помощи. Что среди окружающих могут найтись неравнодушные люди. И рассказать или даже показать социальные ролики, в которых другие люди проявляют заботу и внимание.

✔️Кроме своего номера телефона дайте ребенку контакты других проверенных людей, полиции или социальной службы.

ℹ️ Например, вы можете сказать: «Если незнакомый дядя просит тебя пойти с ним и говорит, что это я попросила его сходить за тобой, или что со мной что-то случилось, то сначала позвони мне или … (контакт проверенного человека).

🐈‍⬛И главное — объясните на словах и на деле, что вы всегда поможете своему ребенку.
Что вы отвечаете за его безопасность, и он всегда может на вас положиться и рассказать о том, что беспокоит.

Вопрос подписчикам: а вы уже разговаривали с детьми о плохих людях? Как это было?

#детская_психология #психология #психолог #отношения #дети #детскийпсихолог #совет_психолога

Почему не стоит торговаться с ребенком?

✅Родители, которые практикуют торги с ребенком, обычно называют это по-другому: договориться. Вроде того как иногда договариваются взрослые: ты — мне, я — тебе. Например:

➡️Ты будешь хорошо вести себя в садике, а я потом куплю тебе мороженное,

➡️Давай сходим к врачу, а потом зайдем в кафе.

Только с детьми это работает не так, как со взрослыми.

⚠️Ребенок — не взрослый человек и не ваш друг.
Он маленький человек, который зависит от вас и не имеет своей опоры. Он плохо понимает слови мотивы, не знает, что такое чувство долга и ответственность. Ему еще только предстоит вырасти во взрослого, с которым можно договориться. А пока для ребенка важно, чтобы родитель направлял его, обозначал корректные рамки.

❌Торги с ребенком редко заканчиваются удачными сделками.
Обычно это превращается в бег по кругу. Либо ребенок вовсе отказывается выполнять свою часть сделки, особенно если вы сначала дали ему что-то взамен. Например, ребенок с удовольствием съел обещанное мороженое, а потом говорит:

➡️Нет, не поеду к бабушке!

Вы: Почему? Мы же договорились.
Он: Ну и что, не хочу.

👍 Быть понимающим родителем = быть другом.
Важно оставаться в позиции взрослого, родителя. Вы можете быть настойчивым, решительным, корректно требовательным. Например, спокойным тоном сказать:

✅Сделай, пожалуйста, то-то.

Не уговаривать и не приказывать, а настойчиво и уверенно попросить. Да, возможно, придется повторять не один раз.

🔵То же касается каких-либо ограничений.
Но, конечно, не стоит просто запрещать или просить что-то сделать. Важно объяснить, почему вы настаиваете на том, на чем настаиваете. Например, если просите ребенка оторваться от компьютера, объясните, почему детям вредно целыми днями сидеть за ним.

🫠Конечно, ребенку не понравится ваша настойчивость и требовательность.
Особенно если до этого вы его подкупали и уговаривали. Он может начать кричать, плакать, ломать вещи и выражать свое недовольство прочими доступными способами. Здесь вам важно не вылететь в детскую позицию. То есть не уйти снова в торги, не поддаваться на угрозы, не отвечать оскорблением на оскорбление или обидой на обиду.

🐈‍⬛Напомните себе, что, хотя ребенок и выражает недовольство, но ему нужен.
🔵взрослый,
🔵границы,
🔵рамки поведения.

🏷Ваша задача и обязанность — сформировать адекватные рамки, помочь в р

азвитии самодисциплины, научить следовать нормам и правилам. Эти навыки пригодятся ребенку во взрослой жизни. А сейчас такие ваши действия защитят его, помогут ощутить опору, стабильность и безопасность.

❕Придерживаться этой позиции особенно важно в вопросах безопасности р

ебенка — физической, психологической и прочей. Да, конечно, важно слышать ребенка и уважать его мнение, но иногда нужно самостоятельно принимать решение.

Например, если ребенок говорит, что хочет поехать в детский лагерь, а вы понимаете, что он пока еще не готов, то можно предложить съездить туда через год, а этим летом отдохнуть с мамой и папой за городом.

🔊 Некоторые родители с гордостью сообщают, что предоставляют ребенку максимум свободы, разрешают самому принимать любые решение. Но такое воспитание вредит не меньше, чем строгие ограничения, гиперконтроль или требовательность. Если вы сомневаетесь при выборе родительской позиции, не можете найти баланс между правилами и свободой, то стоит обратиться к психологу. Он поможет разобраться вам в личных переживаниях и страхах, найти решение.

🐈‍⬛ Вопрос подписчикам: как вы считаете, детям нужны ограничения? И может ли родитель принимать решение за ребенка?

#детская_психология #психология #психолог #отношения #дети #детскийпсихолог #совет_психолога

🔍🕵️🕵️Завершается ещё одна неделя, и пришло время подвести итог тому, что мы узнали за это время.

🐈‍⬛Основной канал - Острые углы психологии

ОБШИРНАЯ ТЕМА.

1️⃣. Наши дети - это другие люди, или про возраст открытий.
2️⃣. Что бы ни происходило в семье, дети всегда думают, что дело в них.
3️⃣. КОГДА СТОИТ БЕСПОКОИТЬСЯ ЗА ПОДРОСТКА?
4️⃣. Буллинг и дети-агрессоры.
5️⃣. О воспитании "Хорошего ребенка".
6️⃣. Ребенок – зеркало родителя.

## .НАШИ ХЕШТЕГИ. ##
🔵Рекомендация — #Памятка.
🔵Навигатор недели — #Навигатор.
🔵Для общего развития — #Развивашки.

🔥Помимо этого, мы также предлагаем вам воспользоваться нашим ботом, где вы можете предложить тему для обсуждения.

#детская_психология #психология #психолог #отношения #дети #детскийпсихолог #совет_психолога

Ребенок – зеркало родителя.

🐈‍⬛В общественных местах я всегда невольно обращаю внимание на речь и поведение детей, особенно если это окрашено такими красками, что сложно не заметить.

Вот, например, недавно в магазине у девочки лет 5 убежал щенок. Она с воплями за ним:

➡️Ах, ты маленькая зараза! Куда, скотина такая! Я тебя!

✅Первая моя мысль: девочка часто слышит эти реплики в свой адрес или родители так же обращаются с животным.
Или такой интересный случай. Участники: мама, ребенок (примерно 4 года) и еще один взрослый. Условия: собирают головоломку. Ребенок просто наблюдает, как два взрослых «помогают» ему (видимо, сложная головоломка была). Среди взрослых возникает шуточных спор, мама игриво говорит другому: «Отстань». В этот момент ребенок вскакивает с места и многократно, грозно, с долей агрессии на второго взрослого кричит:

➡️Отстань! Отстань! Отстань!

Это чуть ли не переходит в истерику. А мама отшучивается, мило улыбается и как-то стыдливо отводит глаза, в которых пробежала строчка:

➡️Вы же не догадались, что только что ребенок изобразил меня, когда мы остаемся с ним вдвоем?

🐈‍⬛По поведению ребенка можно многое сказать о его семье.
Причем дети не только перенимают речь и поведение родителя (это самое очевидное). Особенности личности ребенка можно рассматривать как следствие воспитания. Например, с большой вероятностью, ребенок, которого избивают и унижают дома, будет отыгрываться на слабых сверстниках или тех, кто младше, на животных. Однако в то же время забитый ребенок может сохранять позицию жертвы везде и всегда. Или он может быть слишком жалостливым. Настолько жалостливым, что сам будет страдать, но но другим поможет (подсознательно пытается спасти себя, помочь себе). Не всегда можно однозначно сказать, что в семье не так, но заподозрить проблему можно.

➡️ А как же хорошие родители, семьи и дети? Что все о плохом, да о плохом?

– спросите вы. Отвечу цитатой из произведения Л.Н. Толстова:

➡️ Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

✅Воспитанность не бросается в глаза так, как невоспитанность.
И счастливые детки, которые не боятся выразить свое мнение, культурно ведут себя в общественном транспорте, помогают животным, не так бросаются в глаза, как те, кто всеми правдами и не правдами пытается обратить на себя внимание, заявить о себе, попросить о помощи у всего мира так, как могут.

🫠Но знаете, что бросается в глаза в хороших семьях?
Единство и доверие.
🔵Приятно смотреть на семьи, которые заняты общим делом, и видно, что всем это нравится.
🔵Приятно невольно услышать, как на соседнем кресле в каком-нибудь зале ожидания ребенок делится с мамой самым сокровенным, самым болезненным, самым важным. А мама внимательно слушает, сопереживает, помогает развеять страхи и дает понять, что она рядом.
🔵Приятно осознавать, что есть семьи, в которых взрослые дети приезжают в родительский дом не из-за невротического «надо», а потому что соскучились.

🐈‍⬛Возможно, сейчас вы немного «загрузились».
Возможно, вы начали все сказанное примерять на себя, а то и выискивать свои ошибки в воспитании детей. Возможно, вы успели подумать, что у кого-то есть волшебная формула идеального родительства. Нет, не утопайте в этом. Все ошибаются. Все иногда уходят в свои детские воспоминания, поддаются импульсам–отголоскам поведения собственных родителей. Нельзя 24 на 7 быть на пике продуктивности и оптимизма. Мы не роботы. Все устают, периодически впадают в отчаяние, срываются, изматываются, теряют взаимопонимание. Но все это неважно, если вы по-настоящему и безусловно любите своего ребенка, себя. Закончу еще одной известной цитатой:

📌Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

#детская_психология #психология #психолог #отношения #дети #детскийпсихолог #совет_психолога

О воспитании "Хорошего ребенка".

🐈‍⬛ Мне всегда становится не по себе, когда я вижу или слышу, как родители делают из своего ребенка «хорошего мальчика» или «послушную девочку», учат состраданию, доброте, справедливости.

➡️ Нет, все это, конечно, само по себе прекрасно, но не в той форме, как это делают некоторые родители. Так я однажды стал свидетелем того, как мама в песочнице превращала свою дочь в жертву.

Начиналось все безобидно. Играют детишки, с ними рядом мамочки. Тут стали раздаваться крики, плач, вопли. Выяснилось, что одному ребенку очень понравилась формочка другой девочки. И первая героиня пыталась любыми способами заполучить желанную формочку. Тут подключилась мама той девочки, чья была игрушка. И что вы думаете? Она стала уговаривать в «добровольно-принудительном» стиле отдать формочку другой девочке:

🔵Ну, ты же не жадина,
🔵Ты же хорошая девочка,
🔵Надо делиться,
🔵У тебя вон как много других игрушек.

❕Да какая разница сколько там еще игрушек, если эта самая любимая?! Это во-первых.
А во-вторых, вы не заметили ничего токсичного? Нарушение личных границ как оно есть.

➡️Ну не хочет девочка отдавать свое, имеет право. Посмотрел бы я на эту маму, если бы ей сказали, отдай самое любимое платье Машке (да, то в котором она выглядит стройнее и выше, моложе, да и вообще лучше, кстати, оно еще и самое дорогое).
➡️Или посмотрел бы я на ее лицо, если бы ее заставили кому-то отдать свою премию.

✅В общем, человек имеет право не отдавать то, что ему дорого или то, что доставляет позитивные эмоции.

Вообще, в песочнице сложилась отличная педагогическая ситуация, чтобы одной девочке объяснить, как охранять свои границы, а другую научить уважать чужие границы. Но нет, токсомама все перевернула.

❌А бывают и другие похожие ситуации, где ребенка просто учат быть терпилой, жертвой.

Например, часто можно увидеть, как на улице родитель просит у ребенка откусить кусочек мороженого (себе он не купил или уже съел). При этом еще наиграно обижается, накидывает на малыша клише и т.д. В итоге ребенок со слезами на глазах дает откусить мороженое (кстати, вы только представьте, какой кусман оттяпает взрослый рот). А потом он вырастает и отдает кому-то свои заслуги, рабочее место, возлюбленного или возлюбленную, зарплату и т.д.

✅Кстати, бывает еще, что родитель не умеет отказывать ребенку и сам отдает какие-то последние мелочи.
Тогда ребенок, наоборот, вырастает с установкой, что можно отбирать последнее, что ради него все должны идти на жертвы.

🐈‍⬛В общем, что хочу сказать, вот из таких мелких, бытовых и, казалось бы, иногда смешных ситуаций, складывается основа личности. Мороженное, ну е-мое, разве это повод? Да, ведь речь не о тратах, скупердяйстве и т.д. Речь идет о личных границах человека, чувстве самоценности, значимости.

🫠А знаете, что еще стоит за такими историями, когда взрослые специально отбирают что-то у детей под предлогом «чтобы жадиной и эгоистом не вырос»?

Своя боль. Они отыгрываются. Когда-то их так же обижали, но теперь-то они выросли, имеют власть и вес. Хотя, что это за вес? Самоутверждаться за счет маленького и слабого, прикрываться воспитанием? На мой взгляд, это очень тонкое, незаметное само по себе, но очень заметное по последствиям, токсичное влияние, насилие.

👍 Думаю, вы сами подтвердите, что делиться приятно только тем, чего у тебя много, или когда ты сам этого хочешь, а не потому, что якобы надо, так положено, это красиво (показуха) или когда подгоняет какое-то фантомное чувство вины.

#детская_психология #психология #психолог #отношения #дети #детскийпсихолог #совет_психолога

Буллинг и дети-агрессоры.

🏷Тема травли детей в образовательных учреждениях стала меня особенно интересовать, когда ко мне всё больше стало обращаться взрослых клиентов, которые в детстве были объектом издевательств сверстников. Я поразилась, на сколько сильно эта травма влияет на их взрослую уже жизнь, на сколько страшно им до сих пор проявляться в социуме и на сколько они не уверены в себе. И по опыту могу сказать, что работа с такими клиентами проводится серьёзная и продолжительная.

🐈‍⬛ Сегодня хочу поговорить подробнее о том, что такое травля, какая она бывает и кто эти детки, которые издеваются над другими. Хочется сразу сказать, что не нужно путать конфликт с буллингом. Давайте разберёмся в определениях.

Конфликт (от лат. conflictus — столкновение) — это актуализированное противоречие, столкновение противоположно направленных интересов, целей, позиций, мнений, взглядов субъектов взаимодействия или оппонентов.

➡️ В то время, как буллинг это агрессивное преследование, издевательство над одним из членов коллектива со стороны другого или группы лиц.

То есть в конфликте есть столкновение мнений, интересов, целей, а в буллинге просто один человек ( или группа) подавляет другого.

Каких участников можно выделить в ситуации травли?

🔵Агрессор: активен, берет на себя инициативу или инициирует травлю, ведет себя как лидер.
🔵Ассистент: принимает активное участие в травле, но больше как последователь, чем как лидер.
🔵Усилитель: поощряет травлю, обеспечивает аудиторию, возможно, смеется и подыгрывает.
🔵Жертва: подвергается травле.
🔵Защитник: заступается за жертву, поддерживает ее или пытается приободрить.
🔵Наблюдатель: ничего не делает, держится в стороне.

❕Какие же они, дети-агрессоры?

Можно выделить 2 вида травли:

1. Реактивная травля.
Ребенок, выступающий в роли реактивного агрессора, может плохо понимать эмоции других людей и поэтому не осознает, какие чувства вызывает у них подобное поведение. У такого ребенка слабо развиты социальные навыки, а социальная компетентность низкая.

2. Проактивная травля.
Это спланированные заранее (целенаправленные) издевательства. Здесь есть четкая цель и умысел. Дети, которые занимаются проактивным буллингом, часто обладают развитой социальной компетентностью и хорошо понимают эмоции других людей, но им не хватает сочувствия (то есть им трудно понять, каково это — быть жертвой).

➡️Исходя из вышеизложенного, можно точно заключить, что для того, чтобы Ваш ребёнок не стал агрессором, нужно развивать в нём следующие навыки и качества:

➖ умение понимать эмоции и переживания других людей;
➖умение эффективно общаться, сотрудничать, решать конфликты;
➖способность адаптироваться к разнообразным социальным ситуациям.
➖умение проявлять эмпатию (осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека)
➖умение быть лидером без подавления других людей
➖умение уважать себя и окружающих
➖способность работать в группах и командно
➖понимание, что все мы разные, это нормально. Принимать право других иначе думать, одеваться, говорить и чувствовать.

🐈‍⬛ =Но начать, конечно, лучше родителям с себя. А у Вас достаточно развиты все эти социальные навыки?

✅ Если нет, то самое время поработать над собой и своим примером показывать ребёнку здоровую модель взаимодействия с окружающими и чем раньше это произойдёт в воспитании ребёнка, тем лучше.

#детская_психология #психология #психолог #отношения #дети #детскийпсихолог #совет_психолога