Смешные истории 18+

Общался в ресторане с перфекционистом, компания которого осуществляет контроль качества сторонним организациям и за большие деньги даёт рекомендации.
Зашёл разговор про суть его работы.
Он на примере и рассказывает:
Смотри, меню отлично сделано, офицант улыбается, спрашивает вкусно ли, ходит незаметно. Ты попросил зарядку к телефону, он уточнил какую и принёс аккумулятор. Еда вкусная, шеф-повар распиаренный. Теперь возьми салфетку(я пытаюсь взять салфетку из салфетницы - с трудом получается, рассыпаются). Видишь, говорит, ты эти салфетки либо сам теперь должен вставить, либо ты свинья и бардак на столе из-за тебя. И этот негатив не фатален, он замещается всем остальным. Но решение трех подобных мелочей на 1000 посетителей приведут к росту повторных посещений. А фигня с салфетками в том, что хозяин либо не ест у себя,либо эта мелочь проносится мимо его сознания. А таких мелочей очень много, поэтому мои услуги и покупают.
Чертов гений 😁

В начале, когда ещё только сводил концы с концами, дабы не похерить своё дело, был у меня небольшой сайтик на одной торговой площадке.
В следствии не очень хорошо выполненного заказа появился негативный отзыв:
"Переезд на тройку. Грузчики трезвые, водитель адекватный.
Минусы:
- Жалко стиральную машину, выпавшую из машины по неосторожности грузчиков.
Плюсы:
- Нашлась заначка прятавшаяся в механизме машинки."

Один знакомый мент рассказывал: к ним в отдел пришел вояка, не добравший стаж до пенсии. Почему ушел из войск, долго не кололся, но потом по пьянке рассказал. Далее, от первого лица.
Служили мы на заполярной станции ПВО. Тихо, начальства нет, еда-запчасти вертолетом. Год за полтора, в общем лафа. Жилье - очень теплые финские домики. Мне повезло особенно. Сосед по домику командир части. Единственный анахронизм-чаша генуя вместо унитаза. ЗАСОРИЛАСЬ КАНАЛЬЯ!! Сантехников, ессно, нет. Решил проявить офицерскую смекалку. Взял взрывпакет, блин от штанги, зажег, кинул в засор, накрыл блином и сам встал (110 кг). Бумкнуло изрядно, снял блин, генуя целая и ЧИСТАЯ. Не успел порадоваться своей находчивости, как влетел командир в крайнем состоянии ярости, даже говорить ничего кроме мата не мог. Притащил в свой сортир, там ессно все в засоре, но самое страшное то, что потолок чистый. Все, что должно было быть там, находилось на обратной стороне его жены, которая вся в дерьме и обмороке лежала на половичке у входа в туалет. 72 часа на сборы, как российским дипломатам, легкое сотрясение мозга и вот, стажа не хватило.

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто на прием к врачу? Выдыхаю - Я на приём. Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

Стою сегодня у банкомата, снимаю с карты 200 рублей. Рядом с соседним аппаратом стоят три цыганки с детьми, снимают достаточно крупную сумму денег (несколько красных купюр там точно было). 

И тут ко мне подбегает один из цыганят и произносит следующее:
- Дяденька, дайте, пожалуйста, мелочи, на булку хлеба не хватает.

Ну как так-то? Я что, скрипт какой-то сломал?

На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:
- Ты куришь?
- Нет. А что?
- Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
- Так это... я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел...

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычет и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха.

Дело было в том году, 31 числа. Отмечать мы начали ещё в девять утра. К 13 были в хлам. Подрались, нас запаковали. Из имущества телефоны, деньги и бутылка шампанского. Часам к 22-23 уже трезвые, разобщался с полицейским. Слово за слово, и вот решил спросить: "Начальник, ну отпусти... Мы к девушкам на вечер планировали, вот шампанское взяли..." В ответ он вышел из помещения и вернулся в костюме Деда Мороза. Сказал: "У тебя в камере стул, рассказывайте стишки!" Рассказали, поржали, он нас выпускает.
И тут мужик из соседней камеры: "Начальник, а можно и меня так?" Нам так обидно за него стало... Просим типа: "Ну праздник же, может выпустишь?" На что он уже суровым голосом: "Его нельзя, он жену зарезал..." 🤷‍♂

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте". Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике - запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. "Нешто убьют?!" "Могилку, интересно, копать заставят? Или так?"... Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся - уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. "Ты извини, брат - нам на "стрелку" машина была нужна незасвеченная. Держи вот", - и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

Однажды в торговом центре я зашёл в пустой лифт с прозрачными дверями. Нажал кнопку первого этажа и увидел, как к лифту, ускоряя шаг, направляется девушка. Двери уже начали закрываться, и я, будучи джентельменом, нажал кнопку "открыть двери". Но они продолжали закрываться. Я нажал кнопку ещё несколько раз, но безрезультатно. Девушка уже подбегала к лифту, а я судорожно тыкал в кнопку, но увы. Двери закрылись прямо у нее перед носом. Мы стояли напротив друг друга, и я, не убирая руку с кнопки, всем своим видом показывал: "Я сделал всё, что мог!"
Она взглянула на приборную панель лифта, а потом - на меня. Я рассчитывал увидеть в ее глазах понимание. Но увидел лишь глубочайшее недоумение.
Лифт тронулся, и я автоматически перевёл взгляд туда же, куда смотрела она - на мой палец, который все еще был на кнопке "закрыть двери".

Каждый раз, когда наблюдаю за погонями ДПС за нарушителями, вижу что нарушители регулярно включают сигналы поворота перед тем, как совершить поворот.
Они как бы говорят ДПС - "Я соблюдаю ПДД не смотря на сложившиеся временные неудобства".

Мой отец поставил два выключателя в туалете. Один снаружи, другой внутри. Все для того, чтобы когда кто-нибудь выключил ему свет, он смог включить его обратно. Гениально.

Сегодня наш психолог в часть приезжала. Спрашивает у меня:
- Какие проблемы эмоциональные у вас?
- Я за@бался. Это эмоциональное?
- Даже не знаю...
- Вот и я не знаю. Давайте я распишусь в журнале и пойду, у меня работы много.

Работа моя крутится вокруг автоматической вышивки: шевроны там всякие, флаги-погоны, ну и вышиваем на майках. Однажды звонок
- Здравствуйте!Я Нарик с планеты жу!
- Добрый день! Рада за Вас!
- Нам вышивка на майках нужна.
Офигенно меня разыгрывают, думаю и решаю я ему подыграть,
- И с каких это пор наркоманы инопланетные стали вышитыми майками интересоваться? Да и нужны ли они вам?
на том конце тишина, видимо идет процесс усвоение информации.
- да нет!!! Слышу ржач из трубки, мы открываем детский игровой центр "Планета Жу", а я менеджер и зовут меня Нарек! Ржали уже вместе, долго, до икоты.

Мои два кота спят со мной — один под боком, один на подушке у головы. Засыпаем всегда вместе, но, видимо, всю ночь им не вылежать и под утро они тихонько сваливают. Однако, едва у меня проиграет будильник — эти две морды летят ко мне на всех парах и занимают исходные позиции(один по ходу прям на лету группируется в "клубочек" судя по ежеутреннему удару в бок), а когда я открываю глаза — лениво поднимают головы, сонно щурятся, зевают, мол, только проснулись. Даа, актёрская игра на уровне 😁

Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку - горит, фонарик - светит.
Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в штабе, под который мы снимали квартиру на третьем этаже в старом доме с высокими потолками.
В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный.
А насколько интересный? Заговорить, что ли? Ага, в полной темноте из тишины (я был в кроссовках) сказать что-нибудь басом, типа "Бог в помощь!"
И тут я вспомнил про зажигалку. Достал из кармана и приготовился заранее осветить перед ней путь. Типа, вон он я - путеводная звезда! А там и первую фразу какую-нибудь можно сказать.
И вот, когда мы с разных сторон подошли к промежуточной площадке между лестничными пролетами, я жестом фокусника нажал на кнопочку и направил луч света на площадку прямо перед ней.
И мы вдвоем уставились на световое пятно. В круге была отчетливо, как в диафильме, видна картинка обнаженного мужика, совокупляющегося с грудастой девицей.
Пауза длилась долго. Мы тупо стояли и смотрели на картинку. Потом я выключил фонарик и в полной темноте и тишине осторожно пошел к выходу. Я так и не смог придумать первой фразы. А что подумала девушка, перед которой в полной темноте кто-то включил такоэ, я до сих пор стараюсь не представлять.

Когда мы с девушкой только решили жить вместе, денег было мало, и мы сняли комнату в одной квартире с крайне строгой пожилой парой.

Именно тогда я узнал, как занимаются сексом ниндзя.

Старые, кряхтящие, страдающие ревматизмом ниндзя.

Много у кого есть соседи, которые постоянно что-то сверлят. И в выходные, и в праздники, в любое время дня и ночи. Вот и у меня был такой сосед. Просыпался я под звуки дрели, и засыпал под них.
А потом оказалось, что это не сосед, а соседка. И шумит не дрель, а блендер. Долбаный блендер! Звуки просто ужасные, через стену один в один как дрель. И вот подумалось: сколько же людей ругаются на своих соседей за "вечные ремонты", а там, возможно, просто кто-то жрать готовит. 🤷‍♂

Еще при совке, отец в командировку катался, меж дружественными странами. Сестра его в то время, зав аптеки была, и в ту родственную страну, отцом передала, на те времена сильно уж дефицитный товар – презервативы, 250 штук, полный дипломат. На регистрации на самолет открыв дипломат, и увидев такое, спросили у бати:
- Цель поездки?
- Работа.
- На сколько дней?
- 2 дня...
Удивилась тетка на контроле, но с юморком спросила:
- Успеешь? 😁